Дорогие мои, решил я (то-ли наитие пришло, то-ли еще что) выписать самые стандартные и любимые женские фразы (когда вы с ней в отношениях). Возможно, 70% из них произносит КАЖДАЯ девушка. Получился вот такой списочек:
— Нам надо серьезно поговорить!
— Давай останемся друзьями
— Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Я не обижаюсь, я делаю выводы!
— У меня НОРМАЛЬНОЕ настроение...
— Да делай что хочешь...
— Ясно.
— Знаю я твоих бывших одноклассниц...
— У тебя кто-то есть
— Мы редко видимся.
— Посиди со мной
— Пойдём просто погуляем
— Мы никуда не ходим.
— Я что, толстая?
— Мне нечего одеть.
— Мне надо голову мыть.
— Ты изменился...
— Наши отношения не такие/ты не такой как раньше.
— Кто тебе там постоянно пишет?
— Кто такой "Юрий Михайлович"
— Знаю я ваши корпаративы. А там бабы будут?
— А ты точно с друзьями?
— Ты всегда занят, на меня у тебя никогда нет времени
— Вот и женись на ней...
— Поговори со мной
— Чем занят, что делаешь...
— Хочу на море.
— Ты вечно ничего не замечаешь, только на чужие жопы смотришь!
— А что ты будешь делать, если я забеременнею?
— Ты только другим комплименты делаешь...
— Вы все так говорите...
— Ты обещал, я поверила...
— Вы хуже баб...
— Мне кажется, я тебя больше не возбуждаю.
— У меня нет настроения.
— Ты вечно всё портишь.
— Ой, всё!
А теперь, внимание, САМЫЙ АДОВЫЙ ПИЗДЕЦ:
— Я обиделась!Я чувствую, что ты мне изменяешь.
Результаты поиска потегупаста
Дополнительные фильтры
Теги:
пастановый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 182
Сортировка:
Обычная московская квартира, 2018 год
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
— А, что за книжка?
— Hу, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Hаверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Hу-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент»; «RASKO%?NIKOFF?COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
— Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
— А, что за книжка?
— Hу, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Hаверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Hу-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент»; «RASKO%?NIKOFF?COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
— Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…
Притча про гвозди.
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.
Что будет, если в русские пословицы вставить словосочетание "руки из жопы":
Глаза боятся, а руки из жопы
Семь раз отмерь, а руки из жопы
У семи нянек руки из жопы
У нашего Гришки нет отрыжки - У нашего Гришки в жопе подмышки.
Седина в бороду — руки в жопу.
Без труда не вытащишь руки из жопы
В семье не без рук из жопы.
В тихой жопе руки водятся.
В чужую жопу со своими руками не ходят.
Век живи, а руки из жопы
Взялся за гуж — не говори, что руки из жопы
Вывел на чистую жопу
Где руки — там и жопа.
Руки из жопы могила исправит.
Рука жопе не товарищ.
Дареному коню в жопу не смотрят.
Дело пахнет руками из жопы
Дерево и учитель познаются по рукам из жопы
Держи ноги в тепле, голову — в холоде, а руки в жопе
Если руки из жопы, то это надолго.
Руки из жопы ногам покоя не дают.
За руками в жопу не лезут.
И швец, и жнец и руки из жопы
Из жопы рук не выкинешь.
Кто рано встает, у того руки из жопы
Куй железо, пока руки из жопы
Лучше горькая правда, чем руки из жопы
Рукам из жопы все возрасты покорны.
Нашла коса на руки из жопы
Глаза боятся, а руки из жопы
Семь раз отмерь, а руки из жопы
У семи нянек руки из жопы
У нашего Гришки нет отрыжки - У нашего Гришки в жопе подмышки.
Седина в бороду — руки в жопу.
Без труда не вытащишь руки из жопы
В семье не без рук из жопы.
В тихой жопе руки водятся.
В чужую жопу со своими руками не ходят.
Век живи, а руки из жопы
Взялся за гуж — не говори, что руки из жопы
Вывел на чистую жопу
Где руки — там и жопа.
Руки из жопы могила исправит.
Рука жопе не товарищ.
Дареному коню в жопу не смотрят.
Дело пахнет руками из жопы
Дерево и учитель познаются по рукам из жопы
Держи ноги в тепле, голову — в холоде, а руки в жопе
Если руки из жопы, то это надолго.
Руки из жопы ногам покоя не дают.
За руками в жопу не лезут.
И швец, и жнец и руки из жопы
Из жопы рук не выкинешь.
Кто рано встает, у того руки из жопы
Куй железо, пока руки из жопы
Лучше горькая правда, чем руки из жопы
Рукам из жопы все возрасты покорны.
Нашла коса на руки из жопы
Анон бежал… Вброшенная на Лурку паста должна была вызвать нехилый резонанс в жопах тамошних обитателей, и она это сделала. Бежал со всех ног, уже начиная чувствовал нарастающее тепло со стороны Луркопаба, в последнее время ставшего пристанищем рачья и школоты всех мастей и калибров. Вдруг все озарила ослепительная вспышка, затряслась земля. Анон упав и перекатившись в укрытие по заветам YOBA, закрыл голову руками. Сняв оплавленный пакет с головы, он поднял глаза и с улыбкой глянул на свое творение. На горизонте краснел ядерный грибок тысяч пылающих огнем жоп. Из эпицентра, превратившегося в огненную гиенну, взлетали ввысь, набирая бешеную скорость, моралфаги. В разные стороны летело рачье. Одно ракообразное, на огромной скорости врезавшись в грунт, с криком «Скатииилсяааа!» разлетелся на несколько кусков. Еще бы секунда, и осколок хитинового панциря отхватил бы анону голову. Отойдя на пару шагов, он еле успел уклониться от летящего словно метеор школьника. Просвистев над ухом анона с визгом «Мамку ипал!», он полетел дальше, оставляя шлейф из говна и резонирующее эхо «Азазааа»…
Cпустя пару часов, пятьсот комментов и тысяч разорванных жоп, взрыв утих. Его сменили унылые картиночки со смишняффками из МДК, ЕОТ-пасты и реклама. Уже ничто не напоминало об эпичном баттхерте. Вздохнув, анон с усталой улыбкой поплелся в сторону Мертвого Двача. Внезапно со стороны /wh/ вечернее небо осветилось ярчайшим, почти нестерпимым светом. В небо ударил почти такой же сильный взрыв, и на его фоне, уворачиваясь от летящих голов спейс-маринов и гневных криков «За импиратара!1, к нашему герою, улыбаясь, бежал другой анон. На его белой, покрытой копотью, футболке красовалась цветная пони.
Cпустя пару часов, пятьсот комментов и тысяч разорванных жоп, взрыв утих. Его сменили унылые картиночки со смишняффками из МДК, ЕОТ-пасты и реклама. Уже ничто не напоминало об эпичном баттхерте. Вздохнув, анон с усталой улыбкой поплелся в сторону Мертвого Двача. Внезапно со стороны /wh/ вечернее небо осветилось ярчайшим, почти нестерпимым светом. В небо ударил почти такой же сильный взрыв, и на его фоне, уворачиваясь от летящих голов спейс-маринов и гневных криков «За импиратара!1, к нашему герою, улыбаясь, бежал другой анон. На его белой, покрытой копотью, футболке красовалась цветная пони.
Паста карбонара а-ля рюсс
Макарошки с беконом в сливочном соусе, время приготовления 15 минут.
Если вы закажете в русской кафешке-ресторашке пасту карбонару, то вам скорее всего принесут то же самое, что и на картинке, а рядом поставят в прах растертый старый пармезан. В Италии блюдо может быть другим, без сливок. А вот соус из яичных желтков и свеженатертого пармезана будет присутствовать.
Подбор продуктов
На 4-5 порций:- пол пачки пасты
- бекон 100-150гр
- гранулированный чеснок, 2 чайные ложки
- сливки 10-20% 300-400мл
- соль
На пасте как всегда не экономим, берем пасту итальянского производства. Бекон желателен маложирный, а сливки наоборот - лучше 20%, чем 10%.
Рецепт приготовления
 | 1. Макароны слегка не доварить в подсоленой воде. Например, варить на 2 минуты меньше, чем указано на пачке. 2. Слить воду, макароны вернуть в кастрюлю. 3. Залить макароны сливками как на картинке. 4. Бекон порезать на кусочки, кинуть в кастрюлю. 5. Положить чеснок, проверить соль. 6. Прогреть 3-4 минуты на среднем огне, постоянно помешивая. Макароны как раз дойдут до состояния аль денте, сливки загустеют, из бекона подвытопится жир. И вуаля, можно подавать! |
Если бекончик жирноват или просто порезан брусками, а не тонкими полосками, то лучше его обжарить на сковородке 1-2 минуты, чтобы совсем лишний жир ушел.
Многие мужчины считают своим долгом иметь любовницу. Самую, что ни на есть настоящую, длинноногую красивую любовницу, со всеми вытекающими. Появляется она само собой, внезапно, как прыщ на ебале, вроде бы умываешься, бреешься, следишь за собой, все идет ровно и мирно, и тут, хуяк, прыщ. Вроде и не мальчик уже, и давно переболел Клерасилом. А он появился сука. Стоишь и недоумеваешь, как? Как? Почему? Но делать уже нечего он уже появился, и тут вариантов немного: давить или замазывать. Но как бы ты его не замазывал все равно, рано или поздно увидят и скажут, обязательно скажут: У тебя прыщ! Прыщ на пол ебала!
Когда мужчина начинает жить с той или иной женщиной он автоматически попадает в цирк. Семейная жизнь, будь то гражданский брак или официальный штамп – это арена. Где есть дрессировщик и зверь, иногда они сменяют друга друга, иногда даже дружат, но все равно цирк от этого не перестает быть цирком. Но есть люди, которым одного цирка мало, поэтому они заводят еще один цирк, на стороне. Есть такая еврейская байка про ПОЦа – посетителя одесского цирка. В стародавние времена в Адессу приезжал цирк и хитрые евреи посылали на представление всего одного человека, который смотрел шоу, а потом рассказывал стоит идти или нет. Его и называли ПОЦом. Да, билет он покупал за свои деньги, которые понятное дело ему никто не возвращал. Наверно ПОЦы были самыми глупыми евреями из всей массы.
Так вот, однажды я стал ПОЦом. Решил испытать цирк на себе. Дома у меня был «цирк с Цветного бульвара», мне же захотелось еще и Дюсалея. «Цветной бульвар» был кудрявой брюнеткой, с зелеными глазами, Дюсалей же был блондинкой с карими глазами. Многие считают, что любовница придает некий адреналин, кайф, когда ты придумываешь, выкручиваешься, чтобы не спалили. Поначалу это и правда так. Ощущаешь себя как минимум Штирлицом, который исполняет ответственное, истинно мужское задание, заключающееся в простом предложении: «Всех баб не перетрахаешь, но стремиться к этому надо». Но затем Штирлиц внутри тебя понимает, что задание трудно выполнимо, накладно, гемморойно, а главное ведет к полному поражению на всех фронтах. Как бы ты не «воевал», тебя один хер отловят и «расстреляют».
На самом деле главное не спалиться по началу. Есть несколько элементарных правил, которые нужно соблюдать. Не нужно приходить с довольным ебалом после работы. Не нужно наглаживаться и прихорашиваться. Ни в коем случае не меняйте туалетную воду на ту, которая нравится вашей любовнице, это сразу вызовет подозрение. Заведите вторую сим карту и телефон, который оставляйте в машине. Не изменяйте своим привычкам, а лучше играйте роль самца пивопожирателя, футболалюба и диваноседа. Футбол – ваш билет на свободу, билет к любовнице. Вы всегда можете срулить на выезд любимой команды или сорваться на стадион. Да, и не забывайте удовлетворять вашу вторую половину, а иначе возникнут подозрения. Короче говоря, прыгайте и крутитесь, прыгайте и крутитесь, вы же теперь будете не просто в цирке, а в двух цирках одновременно.
И я крутился, крутился как мог. Единственное, что я не учел, моя подруга, с которой я жил, сама была в прошлом любовницей, одного хлыща, и знала все тонкости поведения ходока с левым уклоном. Где я прокололся, в душе не ебу. Хотя нет, ебу. Любая женщина, будь то жена или любовница, требует внимания. И со временем, вы поймете, что живете уже не с одной женой и встречаетесь с любовницей, а живете вы, по сути, с двумя женами, которые выносят вам мозг, каждая на свой лад. Вы уже не принадлежите себе, ваш кошелек, время, даже член не принадлежит вам, все, что у вас было, теперь поделено между двумя бабами. Со временем любовница начинает задавать вопросы (она не знала, что я с кем-то живу). Вопросы стандартны: Куда пропадаешь? Почему редко звонишь? Почему не можешь остаться? Почему мы никогда не ездим к тебе? И так далее. Хищница того или иного цвета, начнет выгрызать кусок за куском ваш мозг, территорию и свое право на вас. И волей-неволей вы начнете сдавать позиции, и в какой-то момент «прыщ» станет очевиден, причем будет это так же внезапно, как и его появление.
Я лоханулся на телефоне. Один раз набрал ей со своего основного мобильника. Чисто машинально, на автомате. Заебаность и постоянные шифры притупляют чувство бдительности. Она этот номер запомнила, и в один прекрасный вечер, когда мы с моей сидели в ресторане, она позвонила на него. Увидев номер, я побледнел. В голове крутилось: Что делать? Брать трубку, не брать. Не возьму – странно, возьму, что говорить то? Я нажал на роковую кнопку ответа на вызов:
— Привет, милый!
— Здраствуй…те..вуй... — начал путаться в окончании я.
Моя половинка покосилась на меня…
— Я дико соскучилась! Давай увидимся? В нашем ресторанчике, а? — тараторила любовница.
— Я на минутку, по работе звонят — сказал я, зажимая микрофон и поднимаясь с места.
— Говори тут — посмотрела она на меня.
— Не могу, тут шумно, важный разговор очень — и я спешно пошел в сторону сортира.
Блядь!? Какой шумно? Что я тогда нес? Полторы калеки в зале, из которых 0,5 - это я.
— Да, Ди. Что ты говорила? — Я вернулся к разговору
— Приезжай, говорю, скучаю!
— Не могу! Занят, дела.
— Какие дела? Десять вечера.
— Встреча важная.
— У тебя кто-то есть?
— Нет, нет у меня никого, просто занят.
— В общем, слушай, или ты приезжаешь, или между нами все кончено!
— Ди, ну я не могу …
— Я сама за тобой заеду, ты где?
— Не важно, просто занят…
— Все понятно…Ты меня не любишь…
— Да люблю, люблю
— Тогда приезжай. Все жду тебя, и она бросила трубку.
Я вернулся за стол.
— Что там? — Посмотрела на меня, моя
— Да…На работе проблемы…
— В десять вечера?
— Угу, у них там аврал, что-то с заселением, списки перепутали, крик мат. — Начал нести пургу я.
— Понятно. — Она взяла паузу.
Знаете, почему женская сборная по биатлону долгое время выигрывала чаще, чем мужская? Потому что женщина после осечки собирается, а мужик после косяка начинает косячить дальше. Косяк влечет за собой второй косяк, третий и так далее…
— Я наверно отъеду, а? Машину тебе оставлю, сам на такси, туда-обратно, ок? — За каким-то хуем сказал я.
— А без тебя никак?
Да конечно как, еще как. Просто не поехать и все, завтра набрать с резервного мобильника, извиниться, цветочки и все, но нет же, я же мудак, и мне нужно подтвердить этот статус.
— Никак, к сожалению — грустно сказал я.
— Поезжай — без эмоционально сказала она.
Я поцеловал ее и поехал на встречу с любовницей, посидели, потрепались. За все то время пока мы были вместе, моя ни разу не позвонила, и я не позвонил, просто приехал в 2 часа ночи, сделал дико заебаный вид, наврал с три короба и лег спать.
Прошла неделя, и вот очередная встреча, в том же ресторане, я купил букет и встал возле ресторана, сидел и слушал музыку, что-то держало меня внутри машины. Хотя я знал, что любовница уже приехала, ее джип стоял на стоянке, она наверняка была внутри, но ноги, сука, не несли. Как говорит мой друг: «Счастье, когда у человека есть воровская чуйка». Заключается она в том, что предчувствуешь возможный пиздец, поэтому ты заранее примерно представляешь куда идти, а куда нет, стоит, что то делать или не стоит. Я закурил, сигарета закончилась как-то быстро, и я все же решил идти, уже приоткрыл дверь и тут смотрю в сторону ресторана шкандыбает моя вторая половника, та, что из «цирка на Цветном». Я опять же по своему скудоумию нырнул под торпеду, не понимая, что машину и номера хер скроешь, но она целенаправленно шла именно в ресторан.
В голове проносилось: Случайность? Пожрать заехала? Чего она тут забыла? Блядь, ощущения вообще ни разу не понятные, вроде взрослый мужик, вроде уже давно задушил страх руками, после многочисленных разборок и драк, а все равно очко играет, как у школьника, который отцу показывает дневник с двойкой. А все почему? Потому что где-то в этой гнилой, прокуренной и пропитой натуре теплится остаток совести и уважение к женщинам. Идти или не идти? Если пойду, разборки явно не избежать. В голове проносится фраза Володьки Завитушкина из «Не может быть»: «Я очень скандалов не люблю». Я не заметил, как сижу и жую цветок розы, две прохожие девицы остановившись начали фотографировать меня. Реально, козел ест цветы.
Сейчас, бы я реально пошел в ресторан, но тогда, тогда я совершил грех – струсил. Выкинул букет и дал по газам, прочь от ресторана. Добрался домой, выжрал самого доступного для человека в России антидепрессанта, и уставился в компьютер. Когда я уже был порядком поддат, раздался звонок, я посмотрел на телефон, звонила моя. Пьяному море по колено и я взял трубку:
— Да!
— Два, привет. Ты где? — как ни в чем не бывало, спросила она.
— Дома.
— Ясно…
Она опять начала выдерживать паузу, как бы намекая: Ну, спроси, где я?
— А ты где?
— А я в клубе, мы тут с твоей Дианой встретились и решили поехать отметить знакомство.
Я молчал…
— Ну, чего молчишь? Альфа-самец, блядь.
— А чего я скажу?
— Правильно, тебе сказать нечего…Да Диана передает, что бросает тебя — и она повесила трубку.
Самое поразительное моя не ушла. Ей нужен был этот косяк, чтобы посадить меня на цепь капитально. И я не просто ей помог в этом, я сам одел ошейник, и вручил ей поводок. Роли в цирке распределились окончательно, она дрессировщик, а я на тумбе, на задних лапах. Друзья? Хуй тебе. Рыбалка. Какая на хер рыбалка? Ты не хочешь ехать к маме? Нет, ты поедешь со мной к моей маме. «Цирк на Цветном» превратился в ИК строго режима, где у меня осталось всего два права: на прогулку в сопровождении, и на обязательную трудовую повинностью, с целью зарабатывания купюр, которые «начальница лагеря» тратила на шмотки и украшения.
Я провел в «заключении» около 8ми месяцев, после чего послал на хуй «начальника лагеря» и съебся на свободу, через алкогольный подкоп, я тупо начал нажираться в щи каждый вечер и завалиться домой в состоянии невменяемости. Конечно, в жизни потом начались другие «цирки», другие арены, но ту усталость, тот напряг и беготню с шифрами я запомнил на всю жизнь. Я кончил.
Когда мужчина начинает жить с той или иной женщиной он автоматически попадает в цирк. Семейная жизнь, будь то гражданский брак или официальный штамп – это арена. Где есть дрессировщик и зверь, иногда они сменяют друга друга, иногда даже дружат, но все равно цирк от этого не перестает быть цирком. Но есть люди, которым одного цирка мало, поэтому они заводят еще один цирк, на стороне. Есть такая еврейская байка про ПОЦа – посетителя одесского цирка. В стародавние времена в Адессу приезжал цирк и хитрые евреи посылали на представление всего одного человека, который смотрел шоу, а потом рассказывал стоит идти или нет. Его и называли ПОЦом. Да, билет он покупал за свои деньги, которые понятное дело ему никто не возвращал. Наверно ПОЦы были самыми глупыми евреями из всей массы.
Так вот, однажды я стал ПОЦом. Решил испытать цирк на себе. Дома у меня был «цирк с Цветного бульвара», мне же захотелось еще и Дюсалея. «Цветной бульвар» был кудрявой брюнеткой, с зелеными глазами, Дюсалей же был блондинкой с карими глазами. Многие считают, что любовница придает некий адреналин, кайф, когда ты придумываешь, выкручиваешься, чтобы не спалили. Поначалу это и правда так. Ощущаешь себя как минимум Штирлицом, который исполняет ответственное, истинно мужское задание, заключающееся в простом предложении: «Всех баб не перетрахаешь, но стремиться к этому надо». Но затем Штирлиц внутри тебя понимает, что задание трудно выполнимо, накладно, гемморойно, а главное ведет к полному поражению на всех фронтах. Как бы ты не «воевал», тебя один хер отловят и «расстреляют».
На самом деле главное не спалиться по началу. Есть несколько элементарных правил, которые нужно соблюдать. Не нужно приходить с довольным ебалом после работы. Не нужно наглаживаться и прихорашиваться. Ни в коем случае не меняйте туалетную воду на ту, которая нравится вашей любовнице, это сразу вызовет подозрение. Заведите вторую сим карту и телефон, который оставляйте в машине. Не изменяйте своим привычкам, а лучше играйте роль самца пивопожирателя, футболалюба и диваноседа. Футбол – ваш билет на свободу, билет к любовнице. Вы всегда можете срулить на выезд любимой команды или сорваться на стадион. Да, и не забывайте удовлетворять вашу вторую половину, а иначе возникнут подозрения. Короче говоря, прыгайте и крутитесь, прыгайте и крутитесь, вы же теперь будете не просто в цирке, а в двух цирках одновременно.
И я крутился, крутился как мог. Единственное, что я не учел, моя подруга, с которой я жил, сама была в прошлом любовницей, одного хлыща, и знала все тонкости поведения ходока с левым уклоном. Где я прокололся, в душе не ебу. Хотя нет, ебу. Любая женщина, будь то жена или любовница, требует внимания. И со временем, вы поймете, что живете уже не с одной женой и встречаетесь с любовницей, а живете вы, по сути, с двумя женами, которые выносят вам мозг, каждая на свой лад. Вы уже не принадлежите себе, ваш кошелек, время, даже член не принадлежит вам, все, что у вас было, теперь поделено между двумя бабами. Со временем любовница начинает задавать вопросы (она не знала, что я с кем-то живу). Вопросы стандартны: Куда пропадаешь? Почему редко звонишь? Почему не можешь остаться? Почему мы никогда не ездим к тебе? И так далее. Хищница того или иного цвета, начнет выгрызать кусок за куском ваш мозг, территорию и свое право на вас. И волей-неволей вы начнете сдавать позиции, и в какой-то момент «прыщ» станет очевиден, причем будет это так же внезапно, как и его появление.
Я лоханулся на телефоне. Один раз набрал ей со своего основного мобильника. Чисто машинально, на автомате. Заебаность и постоянные шифры притупляют чувство бдительности. Она этот номер запомнила, и в один прекрасный вечер, когда мы с моей сидели в ресторане, она позвонила на него. Увидев номер, я побледнел. В голове крутилось: Что делать? Брать трубку, не брать. Не возьму – странно, возьму, что говорить то? Я нажал на роковую кнопку ответа на вызов:
— Привет, милый!
— Здраствуй…те..вуй... — начал путаться в окончании я.
Моя половинка покосилась на меня…
— Я дико соскучилась! Давай увидимся? В нашем ресторанчике, а? — тараторила любовница.
— Я на минутку, по работе звонят — сказал я, зажимая микрофон и поднимаясь с места.
— Говори тут — посмотрела она на меня.
— Не могу, тут шумно, важный разговор очень — и я спешно пошел в сторону сортира.
Блядь!? Какой шумно? Что я тогда нес? Полторы калеки в зале, из которых 0,5 - это я.
— Да, Ди. Что ты говорила? — Я вернулся к разговору
— Приезжай, говорю, скучаю!
— Не могу! Занят, дела.
— Какие дела? Десять вечера.
— Встреча важная.
— У тебя кто-то есть?
— Нет, нет у меня никого, просто занят.
— В общем, слушай, или ты приезжаешь, или между нами все кончено!
— Ди, ну я не могу …
— Я сама за тобой заеду, ты где?
— Не важно, просто занят…
— Все понятно…Ты меня не любишь…
— Да люблю, люблю
— Тогда приезжай. Все жду тебя, и она бросила трубку.
Я вернулся за стол.
— Что там? — Посмотрела на меня, моя
— Да…На работе проблемы…
— В десять вечера?
— Угу, у них там аврал, что-то с заселением, списки перепутали, крик мат. — Начал нести пургу я.
— Понятно. — Она взяла паузу.
Знаете, почему женская сборная по биатлону долгое время выигрывала чаще, чем мужская? Потому что женщина после осечки собирается, а мужик после косяка начинает косячить дальше. Косяк влечет за собой второй косяк, третий и так далее…
— Я наверно отъеду, а? Машину тебе оставлю, сам на такси, туда-обратно, ок? — За каким-то хуем сказал я.
— А без тебя никак?
Да конечно как, еще как. Просто не поехать и все, завтра набрать с резервного мобильника, извиниться, цветочки и все, но нет же, я же мудак, и мне нужно подтвердить этот статус.
— Никак, к сожалению — грустно сказал я.
— Поезжай — без эмоционально сказала она.
Я поцеловал ее и поехал на встречу с любовницей, посидели, потрепались. За все то время пока мы были вместе, моя ни разу не позвонила, и я не позвонил, просто приехал в 2 часа ночи, сделал дико заебаный вид, наврал с три короба и лег спать.
Прошла неделя, и вот очередная встреча, в том же ресторане, я купил букет и встал возле ресторана, сидел и слушал музыку, что-то держало меня внутри машины. Хотя я знал, что любовница уже приехала, ее джип стоял на стоянке, она наверняка была внутри, но ноги, сука, не несли. Как говорит мой друг: «Счастье, когда у человека есть воровская чуйка». Заключается она в том, что предчувствуешь возможный пиздец, поэтому ты заранее примерно представляешь куда идти, а куда нет, стоит, что то делать или не стоит. Я закурил, сигарета закончилась как-то быстро, и я все же решил идти, уже приоткрыл дверь и тут смотрю в сторону ресторана шкандыбает моя вторая половника, та, что из «цирка на Цветном». Я опять же по своему скудоумию нырнул под торпеду, не понимая, что машину и номера хер скроешь, но она целенаправленно шла именно в ресторан.
В голове проносилось: Случайность? Пожрать заехала? Чего она тут забыла? Блядь, ощущения вообще ни разу не понятные, вроде взрослый мужик, вроде уже давно задушил страх руками, после многочисленных разборок и драк, а все равно очко играет, как у школьника, который отцу показывает дневник с двойкой. А все почему? Потому что где-то в этой гнилой, прокуренной и пропитой натуре теплится остаток совести и уважение к женщинам. Идти или не идти? Если пойду, разборки явно не избежать. В голове проносится фраза Володьки Завитушкина из «Не может быть»: «Я очень скандалов не люблю». Я не заметил, как сижу и жую цветок розы, две прохожие девицы остановившись начали фотографировать меня. Реально, козел ест цветы.
Сейчас, бы я реально пошел в ресторан, но тогда, тогда я совершил грех – струсил. Выкинул букет и дал по газам, прочь от ресторана. Добрался домой, выжрал самого доступного для человека в России антидепрессанта, и уставился в компьютер. Когда я уже был порядком поддат, раздался звонок, я посмотрел на телефон, звонила моя. Пьяному море по колено и я взял трубку:
— Да!
— Два, привет. Ты где? — как ни в чем не бывало, спросила она.
— Дома.
— Ясно…
Она опять начала выдерживать паузу, как бы намекая: Ну, спроси, где я?
— А ты где?
— А я в клубе, мы тут с твоей Дианой встретились и решили поехать отметить знакомство.
Я молчал…
— Ну, чего молчишь? Альфа-самец, блядь.
— А чего я скажу?
— Правильно, тебе сказать нечего…Да Диана передает, что бросает тебя — и она повесила трубку.
Самое поразительное моя не ушла. Ей нужен был этот косяк, чтобы посадить меня на цепь капитально. И я не просто ей помог в этом, я сам одел ошейник, и вручил ей поводок. Роли в цирке распределились окончательно, она дрессировщик, а я на тумбе, на задних лапах. Друзья? Хуй тебе. Рыбалка. Какая на хер рыбалка? Ты не хочешь ехать к маме? Нет, ты поедешь со мной к моей маме. «Цирк на Цветном» превратился в ИК строго режима, где у меня осталось всего два права: на прогулку в сопровождении, и на обязательную трудовую повинностью, с целью зарабатывания купюр, которые «начальница лагеря» тратила на шмотки и украшения.
Я провел в «заключении» около 8ми месяцев, после чего послал на хуй «начальника лагеря» и съебся на свободу, через алкогольный подкоп, я тупо начал нажираться в щи каждый вечер и завалиться домой в состоянии невменяемости. Конечно, в жизни потом начались другие «цирки», другие арены, но ту усталость, тот напряг и беготню с шифрами я запомнил на всю жизнь. Я кончил.
Мир помешался на Half-Life. Маньяки, пробивающие людям черепа гвоздодером, при задержании представлялись – Гордон. Американские морпехи, расстреляв очередных террористов, выкладывали знак «лямбда» из разорванных трупов. Индийские дети, пухнущие с голоду, присылали деньги «на разработку.» Политики, бизнесмены, проститутки, гомосеки, либералы, демократы, черные, желтые, вегетарианцы, каннибалы, программисты и самоубийцы - все требовали Half-Life3. Интересно, что бы они сделали, если бы узнали, что она готова? Вот уже третий месяц диск с игрой был у Гейба, и он все молчал. И дело вовсе не в том, что он боялся критики, негативных отзывов или низких продаж. Нет, игра получилась великолепной, изумительной, превзошедшей все ожидания – и именно поэтому он ее не отдавал. Допустить, чтобы всякий школьник, разжившийся сотней баксов, мог управлять ЕГО Гордоном? Позволить, чтобы всякий задрот мог безнаказанно пялиться на ЕГО Аликс? Пустить на улицы Сити-17 толпы графоебов? Дать пострелять из гравипушки и погонять на багги криворуким ламерам? Нет, такому не бывать никогда! Эта игра была создана для избранных и никогда не достанется толпе.Чтобы отвлечься, Гейб прошелся по офису. Сотрудники при его появлении вставали, кланялись и продолжали заниматься своими делами. Гейб никогда не мог понять, чем все они занимаются. Отдельная команда, семь человек, держала на плаву весь Steam, а остальные? Что тут делают эти сто семьдесят человек? Кому они вообще нужны? Иногда Гейб устраивал массовые зачистки. Половину выгоняли с работы, половину отправляли в неоплачиваемые отпуска. Но со временем все становилось по-прежнему, толпа народа в офисе росла, играла, жрала, разговаривала- и не работала.
Ладно, к черту, пора посмотреть, что творится у конкурентов. Он вернулся в кабинет, сел перед монитором и вгляделся в присылаемые отчеты. Юбисофт, как обычно, пытались заманить народ эксклюзивными Ассасинами, которых наловчились штамповать аж по два каждый год. Да, тут волноваться не приходилось. Майкрософт вновь выпустило патч для своего Windows Live, который в очередной раз стер сохранения в играх, отправил личный данные в общий доступ и сделал сервис недоступным для половины мира. Да, тут даже можно позвонить Стиву и посочувствовать. Что? Глаза Гейба сузились, наливаясь кровью. Сезон ЕГО скидок на Ориджине? От цифр рябило в глазах, но особенно его взбесила огромная, на пол экрана 75% – на фоне гребаного городишки СимСити. 90% – Драгон Эйдж? 80% – Бателфилд 3? 66% – на весь Кризис?
— Ладно, — успокаиваясь, вздохнул Гейб. — Кажется, пришла пора серьезно взяться за оранжевых.
Пора спускать с цепи креативщиков. Пусть они… пусть они… Гейб понял, что ненависть душит его. Надо было срочно успокоиться. Гейб встал и задернул жалюзи на окнах. Затем выключил роутер, телефон, планшет и ноутбук. Остался лишь комп, верный железный конь, не один год простоявший у его ног. Да, сейчас пришло время уйти в другой мир, вселенную, равной которой еще не создавали.
И он запустил ИГРУ. В реальность его вернул оглушительный вой сирены. Скинув наушники, Гейб прислушался. На улице раздавались крики, выстрелы и рев толпы. Из офиса не доносилось ни звука, и, выглянув туда, Гейб увидел, что он пуст. Ему не требовалось много времени, чтобы понять, что происходит. Он торопливо достал диск из привода, поцеловал его, сунул в коробку, а ее запихнул под пояс. Он всегда знал, что этот день наступит. Дробовик– под столом, УЗИ – в верхнем ящике стола, сигнальный пистолет– для вертолета– в нижнем. С десяток фанатов уже прорвались. Они отрезали его от выхода, поэтому Гейб не колебался. «Шарах»! ШАраааХ!– выстрелы из дробовика разносили их в клочья. Стены, потолок, мебель мгновенно окрасились в красный. Не обращая внимания на трепыхающиеся части тел, Гейб проскочил в дверь и устремился вверх по лестнице. Нижние пролеты уже трещали и гнулись под тяжестью бегущей по ним толпы. Секунда и они проломились, раскололись, падая и увлекая за собой верхние площадки. Гейб едва успел выскочить в дверь, когда вся лестница рухнула вниз. Второй выход был недалеко, но чтобы до него добраться, нужно было пройти открытый, залитый светом холл, где он был как на ладони. Было страшно, но вдруг повезет. Не повезло. Он успел преодолеть не более трети этого белоснежного, уставленного стеклянными столиками, шкафами и кожаной мебелью зала, как двери лифтов распахнулись и оттуда повалили ОНИ. Длинной очередью он скосил передних. Остальные в панике подались назад и в стороны. Несколько из них попытались зайти сбоку, вдоль стеклянной стены. Очередь – и их тела, вместе с брызгами крови и осколками стекла вывались наружи и полетели вниз. Оставшиеся с ревом бросились на Гейба. Он стрелял, бил, кусал, рвал на части, метался по комнате, опрокидывал шкафы и столы, скользил по крови, поскальзывался, падал, вставал и снова стрелял и бил. Минута– и в комнате не осталось ни одного живого нападавшего. Гейбу же показалось, что прошла вечность. На дрожащих, подгибающихся ногах он пошел к заветной двери. Оставалось чуть-чуть, но тут, как из-под земли, выскочили еще двое. Гейб отпихнул первого и ударом приклада раздробил ему грудную клетку. Второй почти достал его, но Гейб, перехватив дробовик, как дубину, размозжил ему череп. Труп рухнул на пол, открывая путь к двери. Ударом ноги Гейб распахнул ее и ввалился на крышу. Там, на ее краю, уже кружил вертолет, и оставалось преодолеть несколько метров. Однако эти твари добрались и сюда. Взобравшись по стенам, окнам и балконам, они заползали на крышу и устремлялись к вертолету. Несколько их них, обернувшись на звук, бросились к Гейбу.
— ХаааААЛФФФ! ЛЛЛааайФФФ!— стонали они, приближаясь к нему. В отчаянии он оглянулся вокруг и заметил висевший на стене пожарный топор. Схватив его, он мощным рывком сорвал его со стены, вместе с креплениями, и глубоко вздохнув, бросился навстречу фанатам. Пять метров, два- и вот он с разбегу врезался в толпу.
— ААаааааааааАААаааааА!— дико орал он, вращая топором, как пропеллером, и прорубая себе дорогу к транспорту. И у него получилось! Вертолет, спасаясь от фанатов, уже отлетал от крыши, когда Гейб, очутившись на краю, прыгнул в него. Он почти промахнулся, но успел вцепиться в металлические поручни и так повис, боясь шевельнуться. Стремительно набирая высоту, машина пошла прочь от начавшегося рушиться офиса. «Пронесло»: подумал Гейб, перехватываясь покрепче, и вдруг почувствовал, как разом все оборвалось и похолодело внутри. Опустив взгляд, он увидел Игру. Диск, выпав из коробки, медленно падал, вращаясь и переворачиваясь. Вокруг царила мертвая тишина. Миллионы пар глаз уставились на ИГРУ, миллионы пар рук протянулись вверх. Еще немного и она окажется у них. Гейб почувствовал, как на глаза наворачиваются слезы отчаянья. И тут у него в голове сверкнула молния-ракетница! Не медля ни секунды, он выхватил ее, прицелился в сверкающий круг и выстрелил. Ракета попала в самый центр диска, разнеся его на миллионы осколков. Те, мгновенно вспыхнув, рассыпались в пепел.
— ННООООоооооУУУУууу!
Вопль миллионов глоток потряс окрестности. Лопались стекла, билась посуда, взрывались экраны и лампы. Крик разошелся в стороны и вверх, ударил по вертолету, и тот, отчаянно взвыв в ответ, устремился к земле. Вопль, не стихая, звучал и звучал, отчаянье и ненависть его были так велики, что зажгли сам воздух, и огонь, взметнувшись на сотни метров, начал распространяться с огромной скоростью. Горел бетон, горело железо, горели пластик и керамика- и дома, не выдерживая, рушились, поднимая в воздух тучи пепла и пыли. И среди этого продолжал падать вертолет. Он кружил, дымил, глох и стонал, но продолжал удаляться от офиса, от распространявшегося пожара, от толп горящих и обезумевших людей. Когда до земли оставалось метров тридцать, вертолет взревел, завыл и совершил последний рывок. Он вырвался за черту города и устремился к холмам, окружавшим его. Над ними Гейб разжал руки и рухнул на землю, за секунду до падения. Взрывом его проволокло по земле, несколько раз перевернуло и он потерял сознание. Очнулся он глубокой ночью. Посидев несколько минут и окончательно придя в себя, Гейб встал и огляделся. Позади него лежал рухнувший вертолет. Там, очевидно, не выжил никто. А впереди был город. В ночной темноте охватившее его пламя было особенно ярким и красочным. Оно освещало и кружившие в небе вертушки, и проносящиеся по улицам машины, и копошащихся на земле людей. Что ж, для города это был конец. Для города… но не для него.
Завтра… завтра по всей стране заработают тысячи спрятанных серверов. Завтра он вручную набьет данные миллионов пользователей Steam. Завтра он достанет прототип Steambox из форта Нокс и анонсирует фритуплейный Portal-3. Завтра Valve восстанет из пепла, а он вновь будет ПК-Императором. Но все это будет потом. А сейчас он стоял на холме и смотрел в звездное небо. Руки его были опущены, в глазах блестели слезы, а губы беззвучно шептали: «Прощай, Гордон... Прощай навсегда.
Ладно, к черту, пора посмотреть, что творится у конкурентов. Он вернулся в кабинет, сел перед монитором и вгляделся в присылаемые отчеты. Юбисофт, как обычно, пытались заманить народ эксклюзивными Ассасинами, которых наловчились штамповать аж по два каждый год. Да, тут волноваться не приходилось. Майкрософт вновь выпустило патч для своего Windows Live, который в очередной раз стер сохранения в играх, отправил личный данные в общий доступ и сделал сервис недоступным для половины мира. Да, тут даже можно позвонить Стиву и посочувствовать. Что? Глаза Гейба сузились, наливаясь кровью. Сезон ЕГО скидок на Ориджине? От цифр рябило в глазах, но особенно его взбесила огромная, на пол экрана 75% – на фоне гребаного городишки СимСити. 90% – Драгон Эйдж? 80% – Бателфилд 3? 66% – на весь Кризис?
— Ладно, — успокаиваясь, вздохнул Гейб. — Кажется, пришла пора серьезно взяться за оранжевых.
Пора спускать с цепи креативщиков. Пусть они… пусть они… Гейб понял, что ненависть душит его. Надо было срочно успокоиться. Гейб встал и задернул жалюзи на окнах. Затем выключил роутер, телефон, планшет и ноутбук. Остался лишь комп, верный железный конь, не один год простоявший у его ног. Да, сейчас пришло время уйти в другой мир, вселенную, равной которой еще не создавали.
И он запустил ИГРУ. В реальность его вернул оглушительный вой сирены. Скинув наушники, Гейб прислушался. На улице раздавались крики, выстрелы и рев толпы. Из офиса не доносилось ни звука, и, выглянув туда, Гейб увидел, что он пуст. Ему не требовалось много времени, чтобы понять, что происходит. Он торопливо достал диск из привода, поцеловал его, сунул в коробку, а ее запихнул под пояс. Он всегда знал, что этот день наступит. Дробовик– под столом, УЗИ – в верхнем ящике стола, сигнальный пистолет– для вертолета– в нижнем. С десяток фанатов уже прорвались. Они отрезали его от выхода, поэтому Гейб не колебался. «Шарах»! ШАраааХ!– выстрелы из дробовика разносили их в клочья. Стены, потолок, мебель мгновенно окрасились в красный. Не обращая внимания на трепыхающиеся части тел, Гейб проскочил в дверь и устремился вверх по лестнице. Нижние пролеты уже трещали и гнулись под тяжестью бегущей по ним толпы. Секунда и они проломились, раскололись, падая и увлекая за собой верхние площадки. Гейб едва успел выскочить в дверь, когда вся лестница рухнула вниз. Второй выход был недалеко, но чтобы до него добраться, нужно было пройти открытый, залитый светом холл, где он был как на ладони. Было страшно, но вдруг повезет. Не повезло. Он успел преодолеть не более трети этого белоснежного, уставленного стеклянными столиками, шкафами и кожаной мебелью зала, как двери лифтов распахнулись и оттуда повалили ОНИ. Длинной очередью он скосил передних. Остальные в панике подались назад и в стороны. Несколько из них попытались зайти сбоку, вдоль стеклянной стены. Очередь – и их тела, вместе с брызгами крови и осколками стекла вывались наружи и полетели вниз. Оставшиеся с ревом бросились на Гейба. Он стрелял, бил, кусал, рвал на части, метался по комнате, опрокидывал шкафы и столы, скользил по крови, поскальзывался, падал, вставал и снова стрелял и бил. Минута– и в комнате не осталось ни одного живого нападавшего. Гейбу же показалось, что прошла вечность. На дрожащих, подгибающихся ногах он пошел к заветной двери. Оставалось чуть-чуть, но тут, как из-под земли, выскочили еще двое. Гейб отпихнул первого и ударом приклада раздробил ему грудную клетку. Второй почти достал его, но Гейб, перехватив дробовик, как дубину, размозжил ему череп. Труп рухнул на пол, открывая путь к двери. Ударом ноги Гейб распахнул ее и ввалился на крышу. Там, на ее краю, уже кружил вертолет, и оставалось преодолеть несколько метров. Однако эти твари добрались и сюда. Взобравшись по стенам, окнам и балконам, они заползали на крышу и устремлялись к вертолету. Несколько их них, обернувшись на звук, бросились к Гейбу.
— ХаааААЛФФФ! ЛЛЛааайФФФ!— стонали они, приближаясь к нему. В отчаянии он оглянулся вокруг и заметил висевший на стене пожарный топор. Схватив его, он мощным рывком сорвал его со стены, вместе с креплениями, и глубоко вздохнув, бросился навстречу фанатам. Пять метров, два- и вот он с разбегу врезался в толпу.
— ААаааааааааАААаааааА!— дико орал он, вращая топором, как пропеллером, и прорубая себе дорогу к транспорту. И у него получилось! Вертолет, спасаясь от фанатов, уже отлетал от крыши, когда Гейб, очутившись на краю, прыгнул в него. Он почти промахнулся, но успел вцепиться в металлические поручни и так повис, боясь шевельнуться. Стремительно набирая высоту, машина пошла прочь от начавшегося рушиться офиса. «Пронесло»: подумал Гейб, перехватываясь покрепче, и вдруг почувствовал, как разом все оборвалось и похолодело внутри. Опустив взгляд, он увидел Игру. Диск, выпав из коробки, медленно падал, вращаясь и переворачиваясь. Вокруг царила мертвая тишина. Миллионы пар глаз уставились на ИГРУ, миллионы пар рук протянулись вверх. Еще немного и она окажется у них. Гейб почувствовал, как на глаза наворачиваются слезы отчаянья. И тут у него в голове сверкнула молния-ракетница! Не медля ни секунды, он выхватил ее, прицелился в сверкающий круг и выстрелил. Ракета попала в самый центр диска, разнеся его на миллионы осколков. Те, мгновенно вспыхнув, рассыпались в пепел.
— ННООООоооооУУУУууу!
Вопль миллионов глоток потряс окрестности. Лопались стекла, билась посуда, взрывались экраны и лампы. Крик разошелся в стороны и вверх, ударил по вертолету, и тот, отчаянно взвыв в ответ, устремился к земле. Вопль, не стихая, звучал и звучал, отчаянье и ненависть его были так велики, что зажгли сам воздух, и огонь, взметнувшись на сотни метров, начал распространяться с огромной скоростью. Горел бетон, горело железо, горели пластик и керамика- и дома, не выдерживая, рушились, поднимая в воздух тучи пепла и пыли. И среди этого продолжал падать вертолет. Он кружил, дымил, глох и стонал, но продолжал удаляться от офиса, от распространявшегося пожара, от толп горящих и обезумевших людей. Когда до земли оставалось метров тридцать, вертолет взревел, завыл и совершил последний рывок. Он вырвался за черту города и устремился к холмам, окружавшим его. Над ними Гейб разжал руки и рухнул на землю, за секунду до падения. Взрывом его проволокло по земле, несколько раз перевернуло и он потерял сознание. Очнулся он глубокой ночью. Посидев несколько минут и окончательно придя в себя, Гейб встал и огляделся. Позади него лежал рухнувший вертолет. Там, очевидно, не выжил никто. А впереди был город. В ночной темноте охватившее его пламя было особенно ярким и красочным. Оно освещало и кружившие в небе вертушки, и проносящиеся по улицам машины, и копошащихся на земле людей. Что ж, для города это был конец. Для города… но не для него.
Завтра… завтра по всей стране заработают тысячи спрятанных серверов. Завтра он вручную набьет данные миллионов пользователей Steam. Завтра он достанет прототип Steambox из форта Нокс и анонсирует фритуплейный Portal-3. Завтра Valve восстанет из пепла, а он вновь будет ПК-Императором. Но все это будет потом. А сейчас он стоял на холме и смотрел в звездное небо. Руки его были опущены, в глазах блестели слезы, а губы беззвучно шептали: «Прощай, Гордон... Прощай навсегда.
Каннеллони - эффектные фаршированные макароны
Каннеллони - это такие большие макаронные трубочки, которые обязательно подаются вместе с начинкой. Время приготовления 20-30 минут.
Этот рецепт у меня связан с юношеской психологической травмой. Когда я был совсем молод и зелен, я пошел в супермаркет в поисках чего-нибудь эффектного и праздничного. Взгляд на себя обратила вот такая упаковка:
Я подумал: ну круто, варить эти макароны не надо (no pre-cooking), сзади указан рецепт и все будет так же красиво, как на картинке!
Как бы не так. Тут, как говорится, правда, ложь и реклама.
Если приготовить, пользуясь рецептом на коробке, то получится запеканка в стиле лазаньи:
Выглядит, конечно, не так уж и плохо, и на вкус совсем не дурно. Но это не те эффектные макароны, которые нарисованы на упаковке!
Видимо, горе-кулинары из интернетов это также знают, поэтому стараются не выкладывать фотки конечного продукта, а выкладывают промежуточные шаги. Погуглите, вы все сами поймете. Рецепт этой лазаньеобразной запеканки много раз повторен в интернете. Если будут реквесты, выложу отдельным постом с фотками и тонкостями. Это блюдо полезно готовить как тренировка перед лазаньей.
Этот же пост о том, как добиться красивого внешнего вида от этих самых каннеллони. Без буллшита и рекламы, только правда.
Подбор продуктов
На каждую порцию нам надо по 3-5 трубочек каннеллони. Кроме этого, у вас должна быть готова начинка. Для мясоедов я рекомендую соус болоньезе. Я сегодня буду готовить с начикой из шпината, мягкого творога (рикотты) и сыра (моцареллы).Еще нам понадобится тертый плавкий сыр типа эмменталя (годятся гауда, пармезан, грана падано) и немного соуса бешамель (это по желанию).
Рецепт приготовления
Мой рецепт сильно отличается от рецепта на упаковке ("запеканка"), и он достаточно простой и быстрый.
 | 1. Нужно разобраться с начинкой. Я смешиваю 250гр рикотты, пол пачки размороженного согласно инструкции шпината и рубленный кубиками сыр моцарелла. Прогреваю минуту на сковородке и начинка готова. Рикотту можно заменить на мягкий нежный творог, моцареллу на гауду. Тогда будет доступно русскому селянину. Вам же для первого знакомства рекомендую приготовить соус болоньезе, да погуще! |
 | 2. Каннеллони отварить в соленой воде до сплющенного состояния. Их надо периодически помешивать, потому что они так и норовят прилипнуть ко дну. Вы поймете, что они приготовились, по тому, что макароны из круглых в сечении стали плоскими и податливыми на ощупь. |
 | 3. Берем чайную ложечку и плотненько так заталкиваем начинку в трубочку. Аккуратненько так, чтобы трубочка не порвалась. Это выходит без труда, если вы не переваривали макароны. Хорошо, если начинки немного останется, она нам еще может понадобиться на последнем этапе. |
 | 4. Трубочки с начинкой немного поливаем соусом бешамель (это по желанию, но лучше полить). Посыпаем тертым сыром. 5. Дальше выбирайте сами: - В огнеупорной форме положить в предварительно разогретую до 200 градусов духовку, подождать, пока не появится красивая нежная сырная корочка. В моей духовке это примерно 10-15 минут, смотрите сами какая у вас духовка. Пересушивать нельзя! - В миквролновку на 3 минуты на максимальную мощность. Быстро, по вкусу то же самое. Сыр внутри и снаружи трубочек успеет расплавиться и стать текучим. |
 | 6. После запекания вам скорее всего понадобится поправить форму трубочек, подоткнуть начинку. Горе-кулинары из интернетов вам в этом не признаются, у них все сразу на фотках красиво выходит. Я же вам скажу: если запекали в форме так, что макароны лежали плотненько и больших зазоров между макаронами и формой не было, их поправлять практически не надо. Иначе их надо вернуть обратно к круглой форме, потыкав лопаточкой сбоку и добавив немного свежей начинки в кончики для красоты - чтобы все выглядело объемно и красиво. После этих несложных колдунств будет достигнут нарядный результат, похожий на картинку с пачки. |
У меня есть привычка по вечерам выходить с чаем на балкон... Высотки на моей улице стоят очень близко...
К чему это все я...
Девушка из Ростова на дону живущая на орбитальной постоянно жрущая пельмени... купи себе майку что ли или занавески нормальные...
я то не против твоей голой двоечки ... даже не смотрю... часто ...но ко мне переехала моя девушка так что я теперь "извращенец окоянный" и "злыдень писюкатый" хотя я просто люблю пить чай...
К чему это все я...
Девушка из Ростова на дону живущая на орбитальной постоянно жрущая пельмени... купи себе майку что ли или занавески нормальные...
я то не против твоей голой двоечки ... даже не смотрю... часто ...но ко мне переехала моя девушка так что я теперь "извращенец окоянный" и "злыдень писюкатый" хотя я просто люблю пить чай...
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+182 постов - )
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!