Результаты поиска потегупаста

Дополнительные фильтры

Теги:

пастановый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 182

Сортировка:

рейтингдата

Ересиарх

#кулинарный реакторпастаитальянская кухняпомидорылегкие рецептыкак вкусно приготовить макаронывторые блюдарецептыпродуктыовощи...

Паста неаполитана

Ура, снова пятница - мой специальный день для макаронного богослужения! Сегодняшняя паста неаполитана - прекрасное макаронное блюдо, которое готовится просто и за 20 минут.

,кулинарный реактор,паста,итальянская кухня,помидоры,легкие рецепты,как вкусно приготовить макароны,вторые блюда,рецепты,продукты,овощи,кухни мира

Неаполитана - это самый простой и самый классический соус итальянской кухни, а конкретно солнечного юга Италии. Состоит он из томатов (томатной пасты), лука и оливкового масла. Рецепт реально легче легкого, а по вкусу гораааздо лучше своего дальнего родственника по имени "макароны с кетчупом".

Еще один плюс этого рецепта - одинаковое время приготовления соуса и пасты. Пока варится паста, соус успевает полностью приготовиться.

Подбор продуктов

На 4-5 порций:

- пол пачки макарон

- томатная паста, 5 столовых ложек с горкой

- рафинированное оливковое масло

- средняя луковица

- соль

- перец

- чеснок 3 зубчика

- орегано сухой - 2 чайных ложки

Не ленитесь, найдите хорошую, густую, красную томатную пасту без добавок. Ее жалеть на надо, соус должен быть в состоянии от томатного до очень томатного. Кетчуп совсем-совсем не годится.

Оливковое масло лучше брать не Extra Virgin, а рафинированное. Оно и дешевле, и больше подходит для жарки.

Макароны можно любой формы, только не российские, а родные итальянские (Barilla, Maltagliati, Pasta Zara).

И так как паста неаполитана сама по себе относится к гарнирам, советую придумать к ней какое-нибудь мясо. Хоть сосиску. Но гораздо лучше положить прямо в соус кусочки печеного мяса или куриной грудки (как у меня на картинке).

Рецепт приготовления

	1. Поставить кипятиться воду для макарон. 2. Сковородку включить на средний огонь, налить туда 2-3мм оливкового масла. Да, это больше чем вы обычно используете для жарки, но тут масло входит в соус. 3. Положить в масло мелко порубленный лук. Жарить, перемешивая, 5-7 минут.
	4. Когда лук начнет подрумяниваться, добавить томатную пасту, орегано и 2 стакана воды. Перемешать, посолить. Только учтите, что много воды выпарится, так что сильно не солите. 5. К этому временем вода для пасты вскипела, кинуть макароны вариться. 6. Пока варятся макароны, соус тушится. Его надо периодически помешивать.
	7. Когда паста сварится аль денте, а соус станет гладким, надо слить воду из пасты, а в соус положить мелко рубленый чеснок и перец. 8. Проверить соленость соуса, он должен быть чуть пересолен на вкус. Обычно макароны после варки чуть-чуть недосолены, и слегка пересоленный соус составит правильный баланс. 9. Вылить соус в кастрюлю к макаронам (воду из которой мы слили). Туда же покидать куски чего-то мясного, что вы задумали как начинку. 10. Все перемешать и подавать.

Обратите внимание, что чеснок всегда добавляется в конце приготовления - не раньше 3-4 минут до конца готовки. Иначе он теряет свой вкус, от него остается одна сладость. Если любите поострее, в конце приготовления добавьте в соус табаско или любой другой острый перец.

Блюдо можно хранить в холодильнике и разогревать. За счет масла макароны с ним не слипнутся.

Ну вот и все, раминь!

bilckijj

2chчестно украденопастав мире животныхпесочница

Итак, дорогие обитатели реактора, в следствии проведенного вчера разведки выявилось несколько погорельцев. Ведь о ужас! Я оскорбил их кумира - самого Короля-говноря Глушана. Но оставим Глушана в покое (пока). Сегдня у нас будет лига обиженных

Краткая информация о персонажах:

Сергей Рощин-он же Малышонок, он же Седрик, он же Петушан, он же Ворюшка-виабушка-прыщавая дрищеблядь, пишет запредельное говно, мне даже пришлось проcить пересказать, чё там у него написано, чтобы не проблеваться кровью. Обладает просто огромным ЧСВ при том, что пишет просто запредельное говно.

Тутй-главпетух, погоняло Тутутуйка, жалкий капсболтер, доброблядь, рачёк.

Седрик плакал. Его плечи судорожно подёргивались, маленькие холодные липкие ладошки тёрли острые шелушащиеся от авитаминоза локотки, отковыривая лоскуты мёртвой засохшей кожи. Кожи которой было суждено стать пылью, как и самому Седрику. Осипшее от воя и бессильного рыка горло горело огнём. Слёзы, гадкие, солёные и густые, как бульон, накапливались в уголках опухших век и достигнув критической массы устремлялись вниз, прокладывая замысловатые изгибающееся русла на изрытых, как поля под Соденом, щеках. Отголоски старой не менее ожесточённой войны, которую вёл Седрик. Войны с прыщами.

"Грязная похотливая девка! Прыщеблядь! Накормим Седрика говном! Вор! Плагиат!" - звучало эхом в его голове, проступало на экране монитора, всплывало в мамкином борще. Невыносимое бессилие, подавленная ярость, которую он не мог снять даже мастурбацией. Уже второй день он листал "Уголовный кодекс РФ", страницы с размытыми, от слёз, строчками вселяли смутную надежду. "Брехун, манямирок" - неслось ему в ответ. Живые люди категорически отказывались бояться Сергея Малышонка-Рощина, известного также под псевдонимом Седрик, а в народе под более обидной кличкой Прящеблядь.

Седрик взвыл, как ошпаренный пёс и впился своими жёлтыми не чищенными зумами в покрытую "ципками" кисть руки, смахнул со стола бесполезный кодекс и заметался по комнате, в танце отчаяния. Неожиданно поскользнувшись, он рухнул всем своим костлявым тщедушным телом, больно ударившись, давно не мытой головой о спинку дивана, о которую имел привычку вытирать измазанные скверной руки, после кратких минут самоудовлетворения. Пошарив рукой по полу, Седрик вытянул из под своей правой ноги Ракота. Верный тряпичный Ракот преданно глядел на хозяина, своими немигающими глазами-пуговицами, широко расставив в разные стороны свои мягкие ватные руки, будто бы хотел защитить его, как в детстве, от всего несправедливого мира.

- Бесполезный тряпичный дурак! - проверещал Седрик и бросил куклу в стену и закусив губу заколотил по полу конечностями - "Как же я вас ненавижу! Вы все поплатитесь! Склонитесь перед высшим существом! Я писатель!"

В дверь позвонили. Седрик испуганно притих. Может это полиция, вызванная доведёнными его воем, соседями? А может, о ужас, его нашли! Доковыляв на своих тонких кривых конечностях до двери, Седрик спросил.

- Кто там? - голос его дрожал и дал "петуха" на слове "кто".

-Это я, твой друг, Тутуйка, я случайно сжёг свою квартиру, не мог бы ты меня пустить! -раздался из за двери ломающийся голос, Седрик с облегчение выдохнул и стал отпирать дверь.

Они сидели на диване обнявшись, прижимаюсь друг к другу, словно бы стараясь огородить своими телами уютный манямирок от вихрей реального мира.

- Они меня тоже травят, малышонок! - поделился Тутуйка.

- Значит я не один против всех? - выдохнул Седрик.

- Нет, Серёжа, таких, как мы, много. Таких же обиженных. И мы соберём свою лигу, мы будем бороться, каждый обиженный сможет вступить в нашу лигу! - Тутуй пристально смотрел в глаза Седрика и успокаивающе его поглаживал.

- Лига? Как мы назовём нашу лигу? - спросил Седрик, втягивая кислый запах давно немытого тела, тела своего будущего соратника.

- "Лига Обиженных"! Просто и понятно, на мой взгляд.- Тутуйка подул на лицо Седрика - Вот и слёзки совсем высохли, магия самоподдува.

- А вот огонь, что горит пониже моей спины, не задуют никакие ветра - добавил он, немного помолчав.

Соорудив Штаб Лиги из стульев, подушек и одеял, командоры стали ждать новых членов. Прибыли все. По больше части - блёклые, безликие скоты с фикбука и сишной канализации. После чего Тутуйка провёл общее построение и показал своим бойцам место, где окапался коварный враг. Это закончилось эксцессом - пара бойцов подгорели. Положение спас опытный и неоднократно погоревший Тутуйка, скомандовав:

- Так все встаёте на четвереньки, вот как Шпиц и Тигр и дуете друг другу пониже поясницы, в монитор смотреть не дольше пяти минут, а то квартиру можете подпалить.

Бойцы Лиги Обиженных выстроились в цепочку перед монитором, упёрлись всеми четырьмя костями в пол и начали самоподдув.

bilckijj

пастаобзор2chкнигичестно украденопесочница

Алексей Глушановский. Улыбка гусара.

Для начала я бы хотел выразить благодарность неизвестному художнику-оформителю, не постеснявшемуся публично нассать в рот ёбургскому гопнику-дегенерату Глушану, ошибочно именуемого на обложке - Алексеем Глушановским. Ещё в соавторах указан некий Влад Поляков, но так как сблёва из проекта ролевик я не читаю принципиально, то с творчеством Влада незнаком. По этому буду считать, что во всём виноват Глушан. Так вот, безымянный художник изобразил на обложке поручика Ржевского и мерзкую шлюху и маленькую летучую мышь( это бес-прислужник, судя по сюжету).

Сюжет начинается с того, что главный герой какой-то там гусар, какого-то там полка, ещё и граф, и дуэлянт, и красавец-повеса и т.д. и т.п., поебался с вампиркой и покусанным стал сам вампиром, потом он убил самку-вампира за вроде бы намёк о расставании. Вообще я прослеживаю тут мотив БРОСИЛА СУКА, с последующими мечтами о наказании плохой никчёмной самки. Потом гг убивает вампиркиных слуг, затем СОБИРАЕТ ЛУТ и ДЕЛАЕТ СХРОН . Но потом глав герой будучи обманут коварным попом отправляется с колом в сердце в могилу. Тут прослеживается мотив угнетения автора православной верой. Знаете, как бывает, слушает пиздюк АРИЮ, а тут его бабка, такая:"АЛЁШИНЬКА, СОВСЕМ ТЫ СО СВОИМИ САТАНИСТАНИ ОТ РУК ОТБИЛСЯ, ВОТ Я ТЕБЕ БАТЮШКУ НА ДОМ ВЫЗВАЛА, ОН ТЕБЯ СЕЙЧАС ПОКРОПИТ И ИЗ КОМПЬЮТЕРА ТВОЕГО БЕСОВ ИЗГОНИТ, ДА НЕ БЛАЖИ ТЫ ТАК ШАЛЬНОЙ, ЛУЧШЕ ВОТ ПРОСФОРКУ СКУШАЙ"
Главный герой лежит в гробу столетиями, пока в один прекрасный день, ПРЕЗРЕННЫЕ ЧУХОНЦЫ не убивают на его могиле человека. Граф воскресает и убивает плохих негодных ГОПНИКОВ, попутно спасая КОЗЫРНУЮ БИКСУ, подстилку убитого(в дальнейшем я буду называть её Шлюха), а она и не против. Тут я прослеживаю стандартный мотив ДЕВА В БЕДЕ, сдобренный мечтаниями автора о расправе над неугодными ему социальными элементами. Отдельно стоит отметить полное равнодушие Шлюхи к такому событию, как гибель её бойфренда, пытавшегося защитить её, НУ ПРОСТ, ЧО СМУРИТЬСЯ, ПОЗИТИВНЕЙ НАДО БЫТЬ, МЫ ТО ЖИВЫ. А так же в этом моменте герой, аки ёбанная ведьмочка, творит себе СМЕШНОГО МАГИЧЕСКОГО ПОМОШНИКА. Смешного только для Глушана, ну и возможно Полякова.

Дальше всякие охуитительные приключения и казино гг со шлюхой обыгрывают( в блекджек небось) и чухонцев жгут и в поезде шулеров жестоко наказывают. А ещё Глушан нам толсто намекает на то, что читал Булгакова, ой ти хоспади, неси дневник, молодец-то какой. Это как тупые пёзды любят напоминать, что итали Воннегута.

Пролистав часть страниц, я наткнулся на бесстыдный этюд. Группа плохой, негодной, частично эническоневерной ЗОЛОТОЙ МОЛОДЁЖИ издевались над ВЕТЕРАНОМ. А герой его взял и спас, прост так. Уж он и яйца негодяям отрывал и на фонарный столб насаживал, а одному даже отрубил ноги и пришил их к безногому ветерану. Попутно решив морально-этическую дилемму:"стоит ли помогать калеке-завистнику и заслуживает ли он исцеления". Ветеран был очень угодлив по отношению к гг, поэтому и заслужил. А непочтительным к гг, или просто НЕДОСТАТОЧНО ВОСХИЩАЮЩИМСЯ, по сюжету перепадает хуй в жопу и перо под ребро. Эх Глушан, Глушан, мамкин ты беспредельшик.

Был ещё эпизод, где гг казнит плохих неверных ментов. Тут прослеживается мотив ИЗГНАНИЯ ИЗ ПАДИКА, наверняка неоднократно проделанного с авторами российской милицией.
Ещё, можно вспомнить, забавный эпизод с ловлей маньяка. Узнав, что в городе орудует маньяк, гг отправился в ближайшую иностранную фирму и превратил(в представлении авторов, вампир ещё по совместительству и йоба-маг) работающих там негров в обезьян. А из директора фирмы выбил все пароли и явки от местного ГЕЙ-КЛУБА, ведь авторы знают, что каждый ПРОКЛЯТЫЙ АМЕРИКОС, если не маньяк, то уж наверняка завсегдатай гей клуба. Потом гг идёт в гей-клуб и естестественно маньяк и вправду прячется там. Это просто охуенно логично. Далее гг казнит всех геев, насаживая их на люстры жопами и ловит маньяка, другого ПРОКЛЯТОГО АМЕРИКОСА.
Дальше я просто не смог читать эту пахомовщину. Считаю, что авторов надо обколоть галоперидолом и поднять над ними андреевский флаг.

Продолжать выкладывать обзоры на подобные "шедевры"?

Да

86(48,31%)

Пидора ответ

92(51,69%)

Ересиарх

#кулинарный реакторитальянская кухняпастафарштоматысоускак вкусно приготовить макаронывторые блюдарецептыБекон...

Паста с соусом Болоньезе, простой и сложный вариант

Сегодня пятница, священный день пастафариан. Так что нам совсем не помешает совершить макаронное богослужение. Готовить буду спагетти болоньезе. Болоньезе - густой, томатный, мясной, ароматный. Мммм... При этом можно его готовить просто (и назвать болоньезе а-ля рюсс) или аутентично, я дам оба рецепта. Время приготовления 1ч - 2.5 часа.

,кулинарный реактор,итальянская кухня,паста,фарш,томаты,соус,как вкусно приготовить макароны,вторые блюда,рецепты,Бекон,мясо,продукты,свинина,говядина,овощи,кухни мира

Болоньезе а-ля рюсс несколько уступает аутентичному по густоте, томатности, мясноте и ароматности, но дает весьма близкое представление о том, что из себя предоставляет оригинал. Главные достоинства болоньезе а-ля рюсс - быстрое приготовление и список продуктов без извратов. Те продукты или шаги, которые можно пропустить (и получить в результате болоньезе а-ля рюсс), я буду отмечать звездочкой.

Подбор продуктов

На 4 порции надо:

- 250гр хорошей итальянской пасты (пол упаковки)

- 300гр фарша свинина + говядина

- 50гр нежирного бекона, в идеале панчетты (*)

- крупная луковица

- средняя морковь

- стебель сельдерея (*)

- хорошая томатная паста

- консервированные помидоры в собственном соку 400гр (*)

- орегано (это пафосное название душицы), 2 чайных ложки

- соль

- красный перец

- сыр пармезан или грана падано, 30 гр (*)

- 2 зубчика чеснока

- стакан молока

- стакан белого сухого вина (*)

- растительное масло для жарки

Если готовите в первый раз, смело берите вариант без (*) и сразу переходите к рецепту приготовления.

Если вы выбираете сложный и аутентичный вариант, давайте разберемся с томатами в собственном соку. С ними в России беда, они совсем не такие, как в Италии, в них еще многовато уксуса. Поэтому когда я первый раз приготовил по аутентичному рецепту с нашими помидорами, было не вкусно. Если у вас нет итальянских консервированных в собственном соку помидоров, то их можно заменить ошпаренными в кипятке помидорками черри без шкуры и увеличением кол-ва томатной пасты. Вкус будет аутентичный.

На картинке эти самые итальянские помидоры в собственном соку и нежирный бекон.

В остальном мой стандартный набор:

Рецепт приготовления

	1. Мелко порезанные бекон (), морковь, лук, чеснок, сельдерей () положить на сковородку с небольшим количеством растительного масла. Жарить 10-15 минут на среднем огне, пока лук не станет желтым. Не дать подгореть, постоянно перемешивать.
	2. В сковородку выложить фарш, перемешать с остальным содержимым сковородки. Необходимо в течение 5-10 минут обжаривать фарш, разделяя его на как можно более мелкие комочки. Крупные комки - очень плохо. Когда фарш станет серым и без крупных комков, переходим к следующим этапам.
	3. В сковородку влить стакан молока, дать выпариться. Молоко немного свернется, не пугайтесь. В дальнейшем оно придаст соусу небольшой, но важный сливочный оттенок вкуса. 4(*). Когда молоко упарится, добавить стакан белого вина и подождать, пока перестанет пахнуть алкоголем. Это нужно для аромата. Я, как истинный горе-кулинар-алкоголик, выпил все свое хорошее белое вино прямо на кухне, когда на неделе готовил ризотто (которое тоже требует белого вина), так что пришлось добавить стопку хорошего коньяка вместо вина.
	5. Если у вас есть консервированные помидоры + томатная паста, то выкладываете на сковородку помидоры, 3 столовых ложки томатной пасты с горкой и полтора стакана воды. Если есть только томатная паста из рецепта то 6 столовых ложек томатной пасты и 2 стакана воды. Туда же намолоть красный перец, 2 чайные ложки соли без горки, 2 чайные ложки орегано. Воды в соусе должно быть в 2 раза больше, чем останется в конце. Остальное выпарится во время тушения. 6. Все перемешать, поставить на медленный огонь и уйти с кухни на полчасика.
	7. Через полчаса соус болоньезе а-ля рюсс будет уже подходить к готовности. 8. (*)Аутентичный желательно протушить еще как минимум полчаса-час, изредка помешивая. В процессе тушения доливать воды, если надо. 9. На картинке изображена стадия соуса, который уже подходит к готовности. На поверхности покажется немного фарша, соус густой и глянцевый. Пора ставить вариться пасту. Соус надо накрыть крышкой, выключить под ним огонь и дать отдохнуть, пока варится паста. Перед этим проверить соль.
	10. Подавать с пастой аль-денте. 11. Посыпать тертым пармезаном (*). 12. Все перемешать и есть!

(*) Еще немного гастрономической болтовни

В правом стакане - оригинальный соус болоньезе с требуемой густотой. В левом - тот же соус, только после блендера. Я обычно размельчаю небольшое количество соуса и вливаю в остальной, чтобы соус лучше покрывал макароны. Но это далеко не обязательный шаг.

Для подачи я часть соуса смешиваю с пастой, часть выкладываю сверху. Запивать можно белым сухим (даже ближе к полусухому) вином. Раминь!

Соус можно хранить несколько дней в холодильнике и разогревать без потери вкуса.

L@nd

storyпаста

Не спеша Виктор шёл вглубь парка затягиваясь «Беломором».Впервые он купил такие дешевые сигареты и вонючий пресный дым жёг его легкие привыкшие к Cohiba Maduro,Medan,ну в крайнем случае Guantanamera.Он шёл и мимо него пролетали(помимо конечно комаров и мошек) мысли, они завязывались в узел и ужасаясь от увиденного в своём воображение, Виктор гнал их прочь. Вот уже 9 лет он работал на Tahoma, успешно руководя юридическим отделом, и вёл сотни исков в России против заокеанской компании, поставлявшей в страны 3-его мира медицинское оборудование и занимавшийся трансплантологией. Как только компания начала свою деятельность в России-матушке, сразу же связались с Виктором, который в то время был тоже далеко не последним человеком в российском PepsiCo и предложили такие бабки, что 27-летний адвокат, вначале, подумал что его разыгрывают. А дальше Виктор понял почему предлагали столько ибо работы было не початый край. То слухи об операциях со стволовыми клетками, то всплывший скандал с эмбрионами младенцев, то вообще появятся какие то сумасшедшие которые будут утверждать что в Tahoma проводят сатанинские эксперименты над людьми и ящерицами, в общем нервы сдадут у любого, а еще количество исков в месяц достигающие отметки 10, как будто все скандальные бабушки на лавочках решили вдруг испортить Вите отпуск на Гавайях о которых он, между прочим, с детства мечтал. Мечтал увидеть Перл-Харбор, японцев и Бена Аффлека, а вместо этого опять торчать допоздна на работе. Нервы у него сдали и он решил разобраться с этим за одну ночь. Оставшись в офисе после 12, Виктор стал замечать странные звуки, как будто кто-то царапает по полу 12-сантиметровыми ногтями. В кабинете шефа звук всё усиливался и, приоткрыв дверь, он увидел как 60-летний Борис Степаныч тарабанил в сракотан свою секретаршу. Виктор быстро отвернул взор и, поняв что находиться вместе со старым извращенцем и шлюхой в одном здание больше не может, он спустился на подземную парковку и еще долго сомневаясь, ехать ли все же домой или нет, таки легким нажатием кнопки «Start» запустил движок своей Астон Мартин и скрылся под покровом ночи. Но чёрт дёрнуло Виктора заехать в частную клинику, которую спонсировал как раз Tahoma. Для того чтобы найти необходимые данные о пациенте, Виктор долго стоял в регистратуре и, поняв, что все равно все давно лежат где нибудь в ординаторской заблеванные ибо 6 октября и день врача явно прошёл на ура, судя по оставленной на подоконнике бутылке из под дешевого коньяка. Но вдруг чья то тень промаячила вдалеке коридора. Там, в его самом конце, бодро мигала энергосберегающая лампочка, как будто маняще звала жопу Виктора на приключения. Виктор, пересмотревший кучу ужастиков с самыми плохими финалами, естественно туда не пошёл, а как обычно поехал в притон и снял шлюху. Выебав её, он купил этого проклятого «Беломора» и теперь в парке ходил и думал о своей жизни, работе и семье, которой у него никогда не было. А ведь он мог пойти на мигающую лампочку, где какой нибудь оживший зомби откусил бы ему правое яичко, но Виктора такой хуйнёй в западню не заманишь, он всё таки юрист в Tahoma.

KWADRAT_JT

КомиксыvideoИгрыstoryвидеопастакопипастаGModнуарnoirПародия...

Ересиарх

#кулинарный реакторвторые блюдарецептырыбаживностьлососьпастаСливкипродукты

Лосось с пастой в сливочном соусе

По-пафосному это лосось с пастой, а по-простому - семга с макаронами :) Время приготовления: 20 минут.

В этом рецепте используется сливочный соус, который готовится ну просто элементарно, но кардинально меняет обычные скучные макароны, превращая все вместе в прекрасное, даже праздничное блюдо.

,кулинарный реактор,вторые блюда,рецепты,рыба,живность,лосось,паста,Сливки,продукты

Подбор продуктов

Нам понадобятся:
- макароны из расчета пол пачки на 3-4 человек
- сливки жидкие 10-20% 500мл
- гранулированный чеснок
- семга 300-500гр
- соль
- масло для жарки

Макароны
Мой совет: забудьте про отечественные Щебекинские и Макфу. Да, на них написано, что они из твердых сортов пшеницы, но под конец они противно так развариваются в сопли. Их практически невозможно довести до правильного состояния аль денте (чуть-чуть тверденькие).
Мой абсолютный фаворит на русском рынке пасты - фирма Maltagliati, но другие итальянские производители тоже весьма не дурны (Pasta Zara, Barilla).
Для этого блюда лучше выбирать макароны, которые лучше "впитают" соус - это перья, ракушки, трубочки. Годятся также спагетти, тальятелле, фетучини, но сами подумайте, как будете есть их с густым соусом - можно слегка испачкаться :)

Семга
Нам нужна порционная семга или форель. Обычно ее не проблема достать в свежем или в замороженном виде.

Если берете заморозку любой рыбы, то ни в коем случае нельзя брать китайскую (почему - расскажу позже с серьезными пруфами). Заморозку также желательно брать вакуумную. Чтобы быстро разморозить такую рыбу, надо ее прямо в пакете положить на пару часов в миску с водой комнатной температуры.

Рецепт приготовления

	1. Ставим кастрюлю с водой кипятиться - под макароны. Как закипит, засыпаем макароны. 2. Семгу выкладываем на сковородку, солим. 3. На среднем огне надо обжарить семгу с каждой стороны по две минуты до симпатичной легкой корочки, потом выключить огонь и оставить на теплой сковородке.
	3. Макароны довести до состояния недоваренных (жестких, но откусить кусочек можно без проблем). 4. Слить воду, затопить макароны сливками как на картинке. 5. Поставить на средний огонь, довести сливки до бурления. 6. Прогреть пару минут, постоянно помешивая. Посолить всю смесь по вкусу, добавляя соль постепенно. 7. Как только макароны доходят до состояния аль денте (это можно объяснить как минимально возможное состояние готовности, совсем немного твердые макароны), тут же снимаем с горячей конфорки. 8. Засыпаем сухой чеснок - чайную ложку с горочкой. Ах, какой аромат пойдет! Перемешиваем.
	9. Подаем сразу, чуток полив рыбу соусом.

Дел-то всего-ничего, а получается очень вкусно. Макароны с соусом нельзя хранить, надо все есть сразу.

Если у вас что-то большее, чем рядовой ужин, рекомендую дополнить это блюдо розовым вином (подойдет Франция, долина Луары или долина Роны с ценой более 500р за бутылку). Хорошее сухое розовое вино способно выгодно оттенить вкус красной рыбы, но не перебить мягкий сливочный вкус соуса и гарнира.

Близкий родственник этого блюда - паста карбонара.

L@nd

storyпастакараоке

Караоке-бары — это тошнота, которой не ведал Сартр. У кого что болит, тот о том и поет: сразу видно, кто одинок, кто в разводе, а кто просто даун. Лично я не пою в караоке, стесняюсь. Зато с удовольствием слушаю, как поют Другие — дырявые на горло обитатели коммуналок и многоквартирных домов. Мне стыдно за них, а им за себя — нет. Я всматриваюсь в лица этих людей — не мои ли это одноклассники? Уж они-то способны на любые безрассудства. Но нет, это не они, эти еще хуже. Хотя, казалось бы, куда еще? Если в Японии караоке-бар — это здание, которое целиком состоит из отдельных комнат для пения, то у нас — сцена Большого зала консерватории, декорированная лично Веничкой Ерофеевым. А аудитория — как в перестроечном кино с Александром Панкратовым-Черным — не то Юрия Мамлеева клиентура собралась, не то Ильи Масодова — просто загляденье и поэзия: одухотворенное жлобье всех видов и размеров с золотыми коронками и в соболиных шубах. Осипшие зайки, жены братвы, дальнобойщики и реутовские Монсеррат Кабалье рвутся в бой — хотят своему котику посвятить песню «О Боже, какой мужчина». Получается полный лоу-фай с таким кондовым панк-роковым задором. Блюз по-русски льется рекой, как темное пиво. В караоке-барах жизнь русского человека достигает пика своего абсурда. Наш униженный брат спасается пением, как некогда спасались от смуты черные рабы, собирающие хлопок на плантациях в Южной Америке. Как в басне «Свинья под дубом» Крылова, наевшись до отвала, русский не успокаивается, запивает изжогу спиртом (чтобы продезинфицировать) и идет на большую сцену петь караоке, чтобы срубить 100 баллов под светом софитов. Импозантная дама, шатаясь, курсирует между столами, направляясь к импровизированной сцене. На лицо — вылитая Жанна Агузарова, по голосу — Жанна Фриске. Она вырывает микрофон и визжит как сын Брайана Джонсона и Брайана Молко: «Андррррюшаааа, эта песня для тебяяяя! Я хааачу, чтобы пел весь зааал!». Занавес открыт. Языки пламени облизывают пятки — жжёт так, что хочется тут же убежать, но ноги не слушаются. Становится реально страшно.