Собственно, не буду тянуть резину и читать лекции. Я написал книгу!
Жанр - фантастика и мистика. Есть сцены с жестокостью!
Книга по моему вкусу хуйня, но это моя хуйня, и ею я горжусь!
https://vk.com/doc173692532_457193753
Салам Уалейкум, Реактор!
Собственно, не буду тянуть резину и читать лекции. Я написал книгу!
Жанр - фантастика и мистика. Есть сцены с жестокостью!
Книга по моему вкусу хуйня, но это моя хуйня, и ею я горжусь!
https://vk.com/doc173692532_457193753
Собственно, не буду тянуть резину и читать лекции. Я написал книгу!
Жанр - фантастика и мистика. Есть сцены с жестокостью!
Книга по моему вкусу хуйня, но это моя хуйня, и ею я горжусь!
https://vk.com/doc173692532_457193753
Латех, не? Я диплом в нём верстал.
Молодцом, что довел до конца. Первый блин комом, допиливай напильником
>этой книгой можно пытать
Вот разве что. В книге мало того, что происходит ахинея(как и было обещано описанием на первом развороте), так и автор ещё явно русскому учился по банкам освежителя воздуха в туалете.
Вот разве что. В книге мало того, что происходит ахинея(как и было обещано описанием на первом развороте), так и автор ещё явно русскому учился по банкам освежителя воздуха в туалете.
Ну молодца, чо. Не одним же только художникам с мировым именем у нас тут водиться.
Но читать я это конечно же не буду.
Если честно, то я даже первую строчку правильно только со второй попытки прочитал. Ту, которая над названием :3
Кстати, у тебя проблем с издательством не будет за публикацию в открытом доступе?
Но читать я это конечно же не буду.
Если честно, то я даже первую строчку правильно только со второй попытки прочитал. Ту, которая над названием :3
Кстати, у тебя проблем с издательством не будет за публикацию в открытом доступе?
Это заебись, что у тебя всё в порядке с самоиронией.
Напиана-то неплохо
Я вообще книгу по игре "Дум" прочитал... Но только первую.
А я фильм по игре "Дум" видел, со Скалой в роли Щебенки.
Прочел и первую и вторую от корки до корки раз наверное пять. Во второй книге замес уже переносится на землю. От населения земли осталось чуть меньше, чем нихуя.
ииии... блять.. оказывается, спустя почти 20 лет... сука... это трилогия. Ну, хоть выясню, за каким хуем Флинну Таггарту нужен был сапог.Можкт быть он и Джилл всё же выебет.
ииии... блять.. оказывается, спустя почти 20 лет... сука... это трилогия. Ну, хоть выясню, за каким хуем Флинну Таггарту нужен был сапог.Можкт быть он и Джилл всё же выебет.
>это была большая стеклянная двустворчатая дверь рамы
йопт
>Увидев дверь, .. двустворчатая дверь рамы, ...ни ручки от двери, .. что дверь открывается не отсюда.
это одно предложение, в нем 4 "двери"
пусть они ведут куда угодно, хоть в ад, хоть в омск - лишь бы подальше подальше от этого стилистически ужасного невычитаного говна)
йопт
>Увидев дверь, .. двустворчатая дверь рамы, ...ни ручки от двери, .. что дверь открывается не отсюда.
это одно предложение, в нем 4 "двери"
пусть они ведут куда угодно, хоть в ад, хоть в омск - лишь бы подальше подальше от этого стилистически ужасного невычитаного говна)
Разве Омск это не филиал Ада на земле?
там есть текст на главной странице "если через вашего провайдера оно всё равно не работает, то напишите нам"
хотя, о чем это я?
хотя, о чем это я?
Но ведь в опере впн работает.
Psiphon, без регистрации и СМС.
Мне оно просто по работе надо, во фхтангтакте я и до запрета не висел.
Мне оно просто по работе надо, во фхтангтакте я и до запрета не висел.
Прям в комментах сплошные вконтактофобы собрались.
- А я ЛолватмаГанди и я сижу во вконтактике...
- Ну и мразь же ты! Отвратительно!
- А я ЛолватмаГанди и я сижу во вконтактике...
- Ну и мразь же ты! Отвратительно!
Простите, а нахуй мне толпа спама, школоты и еще под надзором ФСБ.
Единственное, что в контакте годного - порно. И то выпиливают, и чего-чего, а порнухи по интернетам и так дрочить - не передрочить.
Единственное, что в контакте годного - порно. И то выпиливают, и чего-чего, а порнухи по интернетам и так дрочить - не передрочить.
Фу быть таким ограниченным.
Ну а шо там еще? Музыка? копирасты тоже выпиливают уникальное. А что не уникальное - того и на ютубчике как говна.
В плане общения я махровый интроверт, людей, с которыми я готов постоянно чатиться с деаноном и не по работе, меньше, чем пальцев у Ельцина.
В плане общения я махровый интроверт, людей, с которыми я готов постоянно чатиться с деаноном и не по работе, меньше, чем пальцев у Ельцина.
> людей, с которыми я готов постоянно чатиться с деаноном и не по работе, меньше, чем пальцев у Ельцина
У меня та же фигня, но при этом общаюсь я с ними во вконтаче.
Насчёт ФСБ, кстати, смешно. Как будто ФСБ есть дело, что я кому-то мемасики или сиськи шлю. Это не цп, не пропаганда игила или ещё что-то вроде того.
У меня та же фигня, но при этом общаюсь я с ними во вконтаче.
Насчёт ФСБ, кстати, смешно. Как будто ФСБ есть дело, что я кому-то мемасики или сиськи шлю. Это не цп, не пропаганда игила или ещё что-то вроде того.
Флибуста вообще-то тоже заблочена.
У меня browsec.
К сожалению, дрема не желало его отпускать, и снова вернуло Майкла в пучину его собственных грез.
Бафф в кд
Уже 2018 лет.
И так как желающий в один прекрасный день написать свою книгу(не сегодня конечно) я решил написать свою критику
И так идея потенциальная. Конечно не оригинальная ,но в хороших руках можно не плохо написать
Начну с описания "....что остальные жертвы стали плотоядными монстрами...." Почему жертвы? Проще(и как по мне лучше) назвать их испытуемыми.
" Но для него эффект был не столь губителен,..." Звучит так как будто он еле выжил(что на самом деле не так)
"...и обрел голоса,..." Знаю что сейчас вырываю из контекста , но прочитав это я подумал что он стал говорить разными голосами
"Теперь еще и организация под названием «Длань» нарекла Майкла опасной нечистью..." нарекла то-есть назвала?
"...сможет ли он выжить во всей происходящей ахинее..." как по мне "ахинея" более разговорное слово
И так я решил переписать и вот что получилось
"Майкл — незаурядный парень, который вследствие неудачного эксперимента узнает, что остальные испытуемые стали плотоядными монстрами. Но на него эксперимент подействовал по-другому, он лишь потерял память и стал слышать голоса, которые пытаются подчинить его своей воле. Теперь еще и загадочная организация «Длань» начала охоту на Майкла. Остается лишь вопрос, сможет ли он выжить во всём происходящем хаосе и разобраться в своём прошлом."
И так идея потенциальная. Конечно не оригинальная ,но в хороших руках можно не плохо написать
Начну с описания "....что остальные жертвы стали плотоядными монстрами...." Почему жертвы? Проще(и как по мне лучше) назвать их испытуемыми.
" Но для него эффект был не столь губителен,..." Звучит так как будто он еле выжил(что на самом деле не так)
"...и обрел голоса,..." Знаю что сейчас вырываю из контекста , но прочитав это я подумал что он стал говорить разными голосами
"Теперь еще и организация под названием «Длань» нарекла Майкла опасной нечистью..." нарекла то-есть назвала?
"...сможет ли он выжить во всей происходящей ахинее..." как по мне "ахинея" более разговорное слово
И так я решил переписать и вот что получилось
"Майкл — незаурядный парень, который вследствие неудачного эксперимента узнает, что остальные испытуемые стали плотоядными монстрами. Но на него эксперимент подействовал по-другому, он лишь потерял память и стал слышать голоса, которые пытаются подчинить его своей воле. Теперь еще и загадочная организация «Длань» начала охоту на Майкла. Остается лишь вопрос, сможет ли он выжить во всём происходящем хаосе и разобраться в своём прошлом."
Ты осторожнее с мнением этого потенциального писателя, а то он и так, и эдак строил предложения, но слово "итак" всё равно написал неправильно во всех случаях. А его "Майкл — незаурядный парень, который вследствие неудачного эксперимента узнает, что остальные испытуемые стали плотоядными монстрами" сродни слетевшей шляпе на подъезде к станции. Потому что из этого предложения можно сделать только один вывод: Майкл ставил неудачный эксперимент. Да и с каких пор потеря памяти - "всего лишь"?
Советы бывают и вредные. Благими намерениями, как говорится..
Советы бывают и вредные. Благими намерениями, как говорится..
...выстлана победа в графоманский ад, всего-лишь как-бы вот так вот, чепчик.
Я могу написать настолько отвратную книгу, что ты будешь блевать на каждой странице по два раза.
История Скотти Макбугерболза?
Книга , тянет на роман-фантасику-подмыленную оперу. Сюжет не блещет оригинальностью, как и диалоги , но то что добил труд до конца и довел до открытого издательства , хвала и почет, я как несостоявшийся литератор просто за твои старания сниму пожалуй шляпу. И да, верно тут народ гутарит, если тебе это в кайф то продолжай , со временем появиться свой стиль , а там глядишь и идея фикс посетит а ты будешь весь такой готовый ко всему этому дерьму ;).
И отдельное спасибо за твою реакцию на критику , молодец.
И отдельное спасибо за твою реакцию на критику , молодец.
Слушай, ужасно. Но продолжай писать, другие книги, рассказы, сочинения, статьи пробуй писать. И читай побольше книг, это важно, и текст будет становится лучше. Стиль и качество не вырабатываются за раз. Желаю успехов, а уж если у тебя хватило терпения и сил дописать целую книгу, то думаю, то и развиваться дальше и улучшаться у тебе хватит тем более.
В дополнение совета оратора выше настоятельно рекомендую прочитать "Как писать книги. Мемуары о писательском искусстве"Стивена Кинга. Кроме того что нужно и что не нужно писать, ты почерпнешь кучу лулзов э, а самое главное- нехилую мотивацию, несмотря на то, что получилось плохо.
Через шесть секунд вы начнете меня ненавидеть.
Но через шесть месяцев вы станете писать лучше.
С этого момента – по крайней мере, в ближайшие полгода – я запрещаю вам использовать мыслительные глаголы. А именно: «думать», «знать», «понимать», «осознавать», «верить», «хотеть», «помнить», «представлять», «желать» и сотни других, к которым вы так любите прибегать.
В этот список также должны войти: «любить» и «ненавидеть».
И: «быть» и «иметь». Но к ним мы вернемся позже.
До самого Рождества вы не сможете писать: «Кенни интересно, рассердилась ли Моника, что прошлой ночью он ушел».
То есть вам придется писать что-то вроде: «Затем по утрам Кенни отсутствовал, дожидался последнего автобуса, до тех пор пока не брал такси и возвращался домой, где видел, как Моника притворяется спящей – притворяется, потому что она никогда не могла спать спокойно тогда утром. Она всегда ставила только свою чашку кофе в микроволновку. Никогда не его». Вместо того чтобы сделать героев знающими что-то, вы должны придумать детали, которые помогут читателю лучше узнать их. Вместо того чтобы заставить персонажей желать чего-то, вы должны описать все именно так, что сам читатель это захочет.
Не нужно писать «Адам знал, что он нравится Гвен». Гораздо лучше «Между уроками Гвен прислонялась к его шкафчику, когда он подходил к нему, чтобы открыть. Она закатывала глаза и медленно уходила, оставляя след черных каблуков на крашеном металле и запах своих духов. Кодовый замок все еще хранил тепло ее задницы. В следующий перерыв Гвен снова будет здесь же».
Никаких сокращений. Только специфические эмоциональные детали: действие, запах, вкус, звук и чувства.
Как правило, писатели прибегают к мыслительным глаголам в начале части. (В таком виде они становится чем-то вроде «Формой отчетности», и я еще выскажусь против нее чуть позже.) То есть они устанавливают с самого начало интенцию всей части. А то, что следует дальше – это словно иллюстрация.
Например: «Брэнда знала, что не успеет. С самого моста была пробка. Ее телефон садился. Дома ждали собаки, которых надо было выгулять, или там был беспорядок. К тому же она обещала соседям полить их цветы…» Вы видите, как первое предложение перетягивает на себя смысл последующих? Не пишите так. Переставьте его в конец. Или измените: «Брэнда никогда бы не успела всего в срок».
Мысль абстрактна. Знание и вера нематериальны. Ваша история будет сильнее, если вы покажете только физические действия и материально воплотите отличительные черты ваших героев, а читателю самому позволите думать и знать. А также любить и ненавидеть.
Не сообщайте читателю: «Лиза ненавидит Тома».
Вместо этого дайте конкретный пример, как адвокат на суде, деталь к детали. Представьте доказательства. Например: «Во время переклички, в тот момент, когда учитель назвал имя Тома, а он еще не успел ответить: «Здесь», Лиза громко прошептала: «Подтертая задница»».
Одна из самых частых ошибок начинающих писателей в том, что они оставляют своих героев в одиночестве. Вы пишете – и можете быть одни. Читатель читает – он также может быть один. Но ваш герой не должен оставаться наедине с собой. Потому что тогда он начнет думать, беспокоиться и интересоваться.
Например: «Ожидая автобус, Марк начал беспокоиться о том, как долго продлится поездка…»
Но лучше написать: «По расписанию автобус должен был прийти в полдень. Марк посмотрел на часы – было 11:57. Отсюда была видна дорога до самого торгового центра, но автобуса на ней не было. Без сомнения, водитель припарковался на другой стороне и вздремнул. Водитель спит, а Марк вот-вот опоздает. Или хуже, водитель напился – и Марк отдал свои семьдесят пять центов, чтобы умереть в дорожной аварии…»
Когда герой один, он может начать фантазировать или что-то вспоминать, но даже тогда вы не имеете права использовать мыслительные глаголы или каких-то их абстрактных «родственников».
И не надо глаголов «забыть» и «помнить».
Не надо никаких переходов типа «Ванда помнила, как Нельсон расчесывал ей волосы».
Лучше: «Тогда, на втором курсе Нельсон проводил по ее гладким, длинным волосам своей рукой».
Опять же – расшифровывайте, не надо писать коротко.
Еще лучше – быстро столкните одного героя с другим. Пусть они встретятся и начнется действие. Позвольте их действиям и словам показать их мысли. А вы сами держитесь подальше от их голов.
Когда начнете избегать мыслительных глаголов, с большой осторожностью используйте пресные глаголы «быть» и «иметь».
Например: «Глаза Энн были голубые», «Энн имела голубые глаза».
Лучше так: «Энн закашлялась и начала махать перед своим лицом, чтобы отогнать сигаретный дым от своих голубых глаз, а потом улыбнулась…»
Вместо бледных, утверждающих «быть» и «иметь» попробуйте раскрыть детали портрета своего героя через действия и жесты. Тогда вы покажете свою историю, а не просто расскажете ее.
И тогда вы научитесь расшифровывать своих героев и возненавидите ленивых писателей, которые ограничиваются «Джим сел около телефона, спрашивая себя, почему Аманда не звонит».
Пожалуйста. С этого момента вы можете меня ненавидеть, но не используйте мыслительные глаголы. Я готов поспорить, после Рождества вы сами не захотите к ним возвращаться.
Но через шесть месяцев вы станете писать лучше.
С этого момента – по крайней мере, в ближайшие полгода – я запрещаю вам использовать мыслительные глаголы. А именно: «думать», «знать», «понимать», «осознавать», «верить», «хотеть», «помнить», «представлять», «желать» и сотни других, к которым вы так любите прибегать.
В этот список также должны войти: «любить» и «ненавидеть».
И: «быть» и «иметь». Но к ним мы вернемся позже.
До самого Рождества вы не сможете писать: «Кенни интересно, рассердилась ли Моника, что прошлой ночью он ушел».
То есть вам придется писать что-то вроде: «Затем по утрам Кенни отсутствовал, дожидался последнего автобуса, до тех пор пока не брал такси и возвращался домой, где видел, как Моника притворяется спящей – притворяется, потому что она никогда не могла спать спокойно тогда утром. Она всегда ставила только свою чашку кофе в микроволновку. Никогда не его». Вместо того чтобы сделать героев знающими что-то, вы должны придумать детали, которые помогут читателю лучше узнать их. Вместо того чтобы заставить персонажей желать чего-то, вы должны описать все именно так, что сам читатель это захочет.
Не нужно писать «Адам знал, что он нравится Гвен». Гораздо лучше «Между уроками Гвен прислонялась к его шкафчику, когда он подходил к нему, чтобы открыть. Она закатывала глаза и медленно уходила, оставляя след черных каблуков на крашеном металле и запах своих духов. Кодовый замок все еще хранил тепло ее задницы. В следующий перерыв Гвен снова будет здесь же».
Никаких сокращений. Только специфические эмоциональные детали: действие, запах, вкус, звук и чувства.
Как правило, писатели прибегают к мыслительным глаголам в начале части. (В таком виде они становится чем-то вроде «Формой отчетности», и я еще выскажусь против нее чуть позже.) То есть они устанавливают с самого начало интенцию всей части. А то, что следует дальше – это словно иллюстрация.
Например: «Брэнда знала, что не успеет. С самого моста была пробка. Ее телефон садился. Дома ждали собаки, которых надо было выгулять, или там был беспорядок. К тому же она обещала соседям полить их цветы…» Вы видите, как первое предложение перетягивает на себя смысл последующих? Не пишите так. Переставьте его в конец. Или измените: «Брэнда никогда бы не успела всего в срок».
Мысль абстрактна. Знание и вера нематериальны. Ваша история будет сильнее, если вы покажете только физические действия и материально воплотите отличительные черты ваших героев, а читателю самому позволите думать и знать. А также любить и ненавидеть.
Не сообщайте читателю: «Лиза ненавидит Тома».
Вместо этого дайте конкретный пример, как адвокат на суде, деталь к детали. Представьте доказательства. Например: «Во время переклички, в тот момент, когда учитель назвал имя Тома, а он еще не успел ответить: «Здесь», Лиза громко прошептала: «Подтертая задница»».
Одна из самых частых ошибок начинающих писателей в том, что они оставляют своих героев в одиночестве. Вы пишете – и можете быть одни. Читатель читает – он также может быть один. Но ваш герой не должен оставаться наедине с собой. Потому что тогда он начнет думать, беспокоиться и интересоваться.
Например: «Ожидая автобус, Марк начал беспокоиться о том, как долго продлится поездка…»
Но лучше написать: «По расписанию автобус должен был прийти в полдень. Марк посмотрел на часы – было 11:57. Отсюда была видна дорога до самого торгового центра, но автобуса на ней не было. Без сомнения, водитель припарковался на другой стороне и вздремнул. Водитель спит, а Марк вот-вот опоздает. Или хуже, водитель напился – и Марк отдал свои семьдесят пять центов, чтобы умереть в дорожной аварии…»
Когда герой один, он может начать фантазировать или что-то вспоминать, но даже тогда вы не имеете права использовать мыслительные глаголы или каких-то их абстрактных «родственников».
И не надо глаголов «забыть» и «помнить».
Не надо никаких переходов типа «Ванда помнила, как Нельсон расчесывал ей волосы».
Лучше: «Тогда, на втором курсе Нельсон проводил по ее гладким, длинным волосам своей рукой».
Опять же – расшифровывайте, не надо писать коротко.
Еще лучше – быстро столкните одного героя с другим. Пусть они встретятся и начнется действие. Позвольте их действиям и словам показать их мысли. А вы сами держитесь подальше от их голов.
Когда начнете избегать мыслительных глаголов, с большой осторожностью используйте пресные глаголы «быть» и «иметь».
Например: «Глаза Энн были голубые», «Энн имела голубые глаза».
Лучше так: «Энн закашлялась и начала махать перед своим лицом, чтобы отогнать сигаретный дым от своих голубых глаз, а потом улыбнулась…»
Вместо бледных, утверждающих «быть» и «иметь» попробуйте раскрыть детали портрета своего героя через действия и жесты. Тогда вы покажете свою историю, а не просто расскажете ее.
И тогда вы научитесь расшифровывать своих героев и возненавидите ленивых писателей, которые ограничиваются «Джим сел около телефона, спрашивая себя, почему Аманда не звонит».
Пожалуйста. С этого момента вы можете меня ненавидеть, но не используйте мыслительные глаголы. Я готов поспорить, после Рождества вы сами не захотите к ним возвращаться.
Чака Паланика можно много за что ненавидеть. К примеру за вот такое.
Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.
Слишком отвратительно, чтобы иметь название.
У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.
И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.
Вот что такое эффект лестницы
Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.
Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.
Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.
Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее.
А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.
После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице.
Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.
По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.
Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.
Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.
Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.
Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.
И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.
Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.
Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови.
Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.
Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.
Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.
Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.
Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут.
Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками.
После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.
Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.
Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.
Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.
Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? О
днако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.
Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.
У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.
Я делаю это снова и снова.
Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна
Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.
Слишком отвратительно, чтобы иметь название.
У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.
И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.
Вот что такое эффект лестницы
Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.
Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.
Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.
Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее.
А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.
После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице.
Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.
По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.
Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.
Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.
Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.
Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.
И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.
Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.
Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови.
Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.
Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.
Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.
Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.
Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут.
Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками.
После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.
Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.
Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.
Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.
Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? О
днако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.
Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.
У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.
Я делаю это снова и снова.
Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна
Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде.
И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.
Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла.
Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде.
Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.
Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю.
Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще.
Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.
Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.
Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.
Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами.
Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.
Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное отверстие.
Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.
Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.
И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.
Не дай Бог предки увидят мой член.
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.
Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.
Вы видите, к чему я веду.
Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.
Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла.
Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде.
Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.
Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю.
Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще.
Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.
Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.
Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.
Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами.
Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.
Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное отверстие.
Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.
Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.
И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.
Не дай Бог предки увидят мой член.
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.
Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.
Вы видите, к чему я веду.
Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.
Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.
Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.
Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.
То, о чем не говорят даже французы.
Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице .
Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze.
Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.
А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке . А потом она научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду.
Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.
После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова безмозглая собака .
Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду .
А потом у сестры была задержка месячных.
Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.
Никогда. Это наша невидимая морковь.
А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.
Я и до сих пор не могу.
Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.
Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.
Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.
То, о чем не говорят даже французы.
Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице .
Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze.
Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.
А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке . А потом она научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду.
Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.
После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова безмозглая собака .
Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду .
А потом у сестры была задержка месячных.
Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.
Никогда. Это наша невидимая морковь.
А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.
Я и до сих пор не могу.
за что? мне действительно интересно, поведай, плиз.
Мне нравится синопсис, удачи тебе. А моя книга за 5 лет даже на половину не готова :(
Попаданцы есть?
А если найду?
Пытался? Ты же в курсе, что изначально ни у кого нет таланта. Ни в писательстве, ни в рисовании, ни в актёрской игре. Только бесконечные тренировки способны повысить твой скил до уровня признания.
А чтобы не заработать плохую репутацию, то для начала анонимно бы кидал куда-нибудь. Да хоть на имиджборды - там всё подряд читают.
А чтобы не заработать плохую репутацию, то для начала анонимно бы кидал куда-нибудь. Да хоть на имиджборды - там всё подряд читают.
Пффф , ну не -20 же, это Реактор, путь в сычи устлан минусцами. Тут всех так встречают, своего рода местный "вечер в хату". Зато когда на тебя снизойдет "похуй пляшем" тебе не то что минусы, тебя плюсцы волновать не будут и тут тебе станет уютно и хорошо резко. Конечно если кармасос не укусит в полночь, тогда ты узнаешь темную сторону жизни по левое плечо Вождя. Благо не так уж давно прошла очередная охота на ведьм и вроде как популяцию сей нечисти подуменьшили.
Вернись на первую страницу и прочитай, как зовут автора. Я бы сказал, что ему простительно, а вот редактору - нет
Прочитал пару страниц.
Цитирую.
Во тьме своих снов, Майкл увидел женщину, она была болезненно
худа, а на ее теле не было ничего, кроме серых рваных лохмотьев. От нее
веяло спокойствием и добротой.
— Сколько тревоги в твоей душе, позволь мне забрать их у тебя, —
прошептала она.
Думаю писатель с опытом растянул видение сна на пару страниц. Достоевский написал бы целую главу)
Цитирую.
Во тьме своих снов, Майкл увидел женщину, она была болезненно
худа, а на ее теле не было ничего, кроме серых рваных лохмотьев. От нее
веяло спокойствием и добротой.
— Сколько тревоги в твоей душе, позволь мне забрать их у тебя, —
прошептала она.
Думаю писатель с опытом растянул видение сна на пару страниц. Достоевский написал бы целую главу)
Плоско кароче.
...открывался вид на горы, подобный тем, что рисуют на рождественских открытках..
Стивен Кинг, Сияние
Но писатель с опытом растянул бы описание этого пейзажа на пару страниц.
Плоско короче.
Стивен Кинг, Сияние
Но писатель с опытом растянул бы описание этого пейзажа на пару страниц.
Плоско короче.
Не надо путать. Акценты разные.
Согласитесь, что описание дома мимо которого прошел главный герой и описание дома, в котором живет он сам, обязаны отличаться по объему и качеству его представления читателю.
У кинга горы как горы- это фон не более. Сны же в книги обычно просто так не запихивают. Они важны и я уверен в этом произведении данный сон еще ни раз будет упомянут.
Так что.
Согласитесь, что описание дома мимо которого прошел главный герой и описание дома, в котором живет он сам, обязаны отличаться по объему и качеству его представления читателю.
У кинга горы как горы- это фон не более. Сны же в книги обычно просто так не запихивают. Они важны и я уверен в этом произведении данный сон еще ни раз будет упомянут.
Так что.
Первая запятая из оригинала? А то нахуя она там
Из. Я скопипастил.
Читать можно. Не ужасно. Но диалоги, диалоги... больше диалогов богу диалогов!!!
Надеюсь автор не будет сильно переживать по поводу столь беспощадной критике.
Прочитаю позже, пока пролистал 2 главы.
Тест очень сырой, даже на фикбуке фанфики выкладывают куда лучшим качеством... Т.е. изложение имеет право на существование, но мелких огрехов тьма.
Комментарии в скобках:
"Сон долго держал Майкла в своих объятиях, но голоса (людей?или те самые из пролога?) на мгновение
вывели его из этого капкана. Был ясно слышен нежный голос молодой
женщины, второй же принадлежал пожилому британцу. Они говорили
не долго, но этого было достаточно, чтобы разбудить Майкла.
К сожалению, дрема не желало (желала) его отпускать, и снова вернуло (вернула) Майкла
в пучину его собственных грез."
"Не успел Майкл договорить, как на старика, сзади набросилась
женщина, она всем видом была похоже (похожа) на человека и даже носила халат,
как у британца, но ее руки, они были похоже (похожи) на когтистые лапы. (стилистически плохо: ...она во всем напоминала человека, только ее руки были от нелюди: когтистые мощные лапы, они внушали страх одним своим видом... Так ведь будет поинтереснее, правда?).
Тест очень сырой, даже на фикбуке фанфики выкладывают куда лучшим качеством... Т.е. изложение имеет право на существование, но мелких огрехов тьма.
Комментарии в скобках:
"Сон долго держал Майкла в своих объятиях, но голоса (людей?или те самые из пролога?) на мгновение
вывели его из этого капкана. Был ясно слышен нежный голос молодой
женщины, второй же принадлежал пожилому британцу. Они говорили
не долго, но этого было достаточно, чтобы разбудить Майкла.
К сожалению, дрема не желало (желала) его отпускать, и снова вернуло (вернула) Майкла
в пучину его собственных грез."
"Не успел Майкл договорить, как на старика, сзади набросилась
женщина, она всем видом была похоже (похожа) на человека и даже носила халат,
как у британца, но ее руки, они были похоже (похожи) на когтистые лапы. (стилистически плохо: ...она во всем напоминала человека, только ее руки были от нелюди: когтистые мощные лапы, они внушали страх одним своим видом... Так ведь будет поинтереснее, правда?).
Ну ёбаный по голове, вот прям с описания начинается пиздец:
>Майкл — незаурядный парень, который вследствие эксперимента ученых узнает, что остальные жертвы стали плотоядными монстрами.
Он уже жертва? That escalated quickly. Только что был Майклом, незаурядным парнем. Нас явно ожидает суровый мир.
=-=-=-
>Но для него эффект был не столь губителен, он лишь потерял память и обрел голоса, которые пытаются подчинить его своей воле.
"Него", "он", "его" - нагромождение. Опять же, что за голоса? Куда он их обрёл? Певцом-пародистом стал, что ли?
=-=-=-
>Теперь еще и организация под названием «Длань» нарекла Майкла опасной нечистью и ставит своей целью искоренить его с этого света.
А я говорил, суровый мир, бедному Майклу продохнуть не дают - он уже жертва, нечисть и его преследуют голоса. "Весело начинается неделя" - подумал лежащий на плахе Штирлиц.
И автору явно довелось поработать в офисной конторе, раз у него организация и секта - одно и то же.
"Нарекла" - не соответствует заданному стилю, у тебя уже современный русский язык используется, поелику не до́лжно разумному мужу, коий писцом себя мнит, такую хуйню претворять.
=-=-=-
>Остается лишь вопрос, сможет ли он выжить во всей происходящей ахинее и разобраться в ошибках своего прошлого.
Остаётся вопрос, сможет ли автор протянуть маломальски интересный сюжет через творящуюся в тексте ахинею и разобраться в своих литературных ошибках.
Мне уже страшно читать основной текст. Впрочем, в посте явно и так хватает желающих поделиться своим мнением о книге.
>Майкл — незаурядный парень, который вследствие эксперимента ученых узнает, что остальные жертвы стали плотоядными монстрами.
Он уже жертва? That escalated quickly. Только что был Майклом, незаурядным парнем. Нас явно ожидает суровый мир.
=-=-=-
>Но для него эффект был не столь губителен, он лишь потерял память и обрел голоса, которые пытаются подчинить его своей воле.
"Него", "он", "его" - нагромождение. Опять же, что за голоса? Куда он их обрёл? Певцом-пародистом стал, что ли?
=-=-=-
>Теперь еще и организация под названием «Длань» нарекла Майкла опасной нечистью и ставит своей целью искоренить его с этого света.
А я говорил, суровый мир, бедному Майклу продохнуть не дают - он уже жертва, нечисть и его преследуют голоса. "Весело начинается неделя" - подумал лежащий на плахе Штирлиц.
И автору явно довелось поработать в офисной конторе, раз у него организация и секта - одно и то же.
"Нарекла" - не соответствует заданному стилю, у тебя уже современный русский язык используется, поелику не до́лжно разумному мужу, коий писцом себя мнит, такую хуйню претворять.
=-=-=-
>Остается лишь вопрос, сможет ли он выжить во всей происходящей ахинее и разобраться в ошибках своего прошлого.
Остаётся вопрос, сможет ли автор протянуть маломальски интересный сюжет через творящуюся в тексте ахинею и разобраться в своих литературных ошибках.
Мне уже страшно читать основной текст. Впрочем, в посте явно и так хватает желающих поделиться своим мнением о книге.
>у тебя уже современный русский язык используется, поелику не до́лжно разумному мужу, коий писцом себя мнит, такую хуйню претворять.
Yelaman, попробуй переписать хотя бы несколько абзацев, как советует Чак Паланик (см. коммент chatjokey выше по треду).
Даже просто тупо следуя этим правилам, сразу увидишь, что станет лучше.
Даже просто тупо следуя этим правилам, сразу увидишь, что станет лучше.
На первом предложении аннотации потекла кровь из глаз. Читать сам текст не рискнул.
Выкладывай на фикбуке, там тебе все подробно объяснят...
Выкладывай на фикбуке, там тебе все подробно объяснят...
*задумчиво* А чо, разные там samlib.ru не котируются уже для выкладки и вычитки? Эххх.. вот оно, новое поколение - вконтактик постят:-) В моё время все начинающие МТА сразу на самиздат шли. Там даже бесплатные бета-тестеры бродят.
Кста, если те обидно тут, то на самлиб (СИ) лучшее не сувацо. Там если критики набИгут мимоходом, мигом те напихают полную панамку:-) Правда, не всегда справедливо Такшта учись любую критику воспринимать отстранённо и спокойно. "Книги, как дети", шо у писателей, шо у графоманов, да. Но лезть на стенку тож не стоит. Говоришь себе, буду работать над собой и напишу лучшы (другое чо-нить, например). И, чсх, работаешь. Где-то читал, что нужно кажный божий день что-то писать (или обрабатывать написанное, или написать тож самое, но по другому). Минимум час-два. Даже гении не брезговали.
Так-то, как в любом труде, писательское мастерство только частично из таланта. Остальное - вот такое долгое, трудное и тяжелое корпение и тренировки за столом с ручкой наперевес.
И ещё. Что значит, " первые главы хуже следующих"?! А правки? Ежедневные? Постоянные? Переписывать, вылизывать, править? Менять формулировки, подбирать слова? Ты чиво?" Лично когда-то свою графоманию минимум раз десять переписывал, прежде чем стало выглядеть хотя бы читабельно. Издать то щас не проблема, плати только. Но хочется жеж, наверняка, чтоб читали?
Кста, если те обидно тут, то на самлиб (СИ) лучшее не сувацо. Там если критики набИгут мимоходом, мигом те напихают полную панамку:-) Правда, не всегда справедливо Такшта учись любую критику воспринимать отстранённо и спокойно. "Книги, как дети", шо у писателей, шо у графоманов, да. Но лезть на стенку тож не стоит. Говоришь себе, буду работать над собой и напишу лучшы (другое чо-нить, например). И, чсх, работаешь. Где-то читал, что нужно кажный божий день что-то писать (или обрабатывать написанное, или написать тож самое, но по другому). Минимум час-два. Даже гении не брезговали.
Так-то, как в любом труде, писательское мастерство только частично из таланта. Остальное - вот такое долгое, трудное и тяжелое корпение и тренировки за столом с ручкой наперевес.
И ещё. Что значит, " первые главы хуже следующих"?! А правки? Ежедневные? Постоянные? Переписывать, вылизывать, править? Менять формулировки, подбирать слова? Ты чиво?" Лично когда-то свою графоманию минимум раз десять переписывал, прежде чем стало выглядеть хотя бы читабельно. Издать то щас не проблема, плати только. Но хочется жеж, наверняка, чтоб читали?
Дружище, когда возьмешься за следующее произведение (если охоту не отбили), старайся лить поменьше пафоса и гипербол)
Ей-Богу, режут глаз "тайные организации" и "плотоядные монстры". Те же Булычев (он же Можейко) и Лукьяненко стали популярны, описывая фантастику обычным языком, приближенным к нам, жалким смертным. Ну, Лукьяненко, конечно же, представляет собой достаточно спорный момент, так как его все равно неумолимо тянет в водоворот пафоса и необъясненных объектов. А вот читая Булычева (его фантастику), ты видишь самый обычный мир. Только другой. Как если бы человек, скажем, из 30-40-х годов перенесся и в наше время.
Еще акцентирую на гиперболах: фразы, вроде "безжалостные чудовища, разрывающие острющими когтями людей на мелкие части" или "он излучал спокойствие и уверенность настолько, что все поняли - вот он, наш царь и Бог" - создают миллисекундную картинку, которая надолго не задерживается в сознании, так как не имеют прямых образов. А что-то вроде "ящероподобная хрень с размаху зацепилась за ногу убегавшего человека и резко дернула его на себя так, что вырвала кусок плоти" или "что-то жесткое и непоколебимое в его взгляде и походке заставило людей поверить ему" дает более-менее визуализированные образы и немного умеревает кровотечение из глазных яблок.
Да и вообще, чукча сначала должен быть читатель, а уже потом - писатель. Читай побольше фантастической классики и ты рано или поздно познаешь дзен (Уэллс, Жюль Верн, Артур Кларк и пр.)
Ей-Богу, режут глаз "тайные организации" и "плотоядные монстры". Те же Булычев (он же Можейко) и Лукьяненко стали популярны, описывая фантастику обычным языком, приближенным к нам, жалким смертным. Ну, Лукьяненко, конечно же, представляет собой достаточно спорный момент, так как его все равно неумолимо тянет в водоворот пафоса и необъясненных объектов. А вот читая Булычева (его фантастику), ты видишь самый обычный мир. Только другой. Как если бы человек, скажем, из 30-40-х годов перенесся и в наше время.
Еще акцентирую на гиперболах: фразы, вроде "безжалостные чудовища, разрывающие острющими когтями людей на мелкие части" или "он излучал спокойствие и уверенность настолько, что все поняли - вот он, наш царь и Бог" - создают миллисекундную картинку, которая надолго не задерживается в сознании, так как не имеют прямых образов. А что-то вроде "ящероподобная хрень с размаху зацепилась за ногу убегавшего человека и резко дернула его на себя так, что вырвала кусок плоти" или "что-то жесткое и непоколебимое в его взгляде и походке заставило людей поверить ему" дает более-менее визуализированные образы и немного умеревает кровотечение из глазных яблок.
Да и вообще, чукча сначала должен быть читатель, а уже потом - писатель. Читай побольше фантастической классики и ты рано или поздно познаешь дзен (Уэллс, Жюль Верн, Артур Кларк и пр.)
Скорее всего рис и тофу.
Тофу тоже вроде сыр, не? + это кукуруза, а не горошек.
Людям хочется пошутить и покритиковать.
А хороший текст не критикуют, но читают. О как я выебнулся. Ты видал?
Полностью с тобой согласен, я вот целую книгу написал, выложил на десятках ресурсах, боролся за каждый коммент и отзыв. А тут просто случайно выложил кто-то книгу, и за пару дней получил больше комментов чем я за год, и это при том что я два года прописывал и продумывал все детали своего детектива...
К слову описание, меня что-то отсылает к Токийский Гулю.
К слову описание, меня что-то отсылает к Токийский Гулю.
Книга, конечно, "не из лучших", это стает понятно с первых предложений аннотации. Но, если честно, я восхищаюсь тем, что тебе хватило терпения, упорства и мотивации довести эту графоманию до конца.
Ранее я был ДМ-ом в нашей с друзьями ролевке, и у меня накопилось изрядное количество сюжетов. Я несколько раз пытался написать какой-нибудь рассказ на эту тему, но каждый раз бросал, осознавая, какая все-таки херня у меня получается.
Ранее я был ДМ-ом в нашей с друзьями ролевке, и у меня накопилось изрядное количество сюжетов. Я несколько раз пытался написать какой-нибудь рассказ на эту тему, но каждый раз бросал, осознавая, какая все-таки херня у меня получается.
Могу посоветовать одно: шли на хуй всех "советчиков" здесь. Хочешь научиться хорошо писать - найди опытного человека на специализированных сайтах, желательно с соответствующим образованием, который (может, за деньги) согласится помочь тебе сориентироваться. А то тут в комментах творится пиздец полный. Нет, не пойми меня неправильно, твоя книга ужасна (хотя я видал намного хуже), но что по содержанию, что по грамотности изложения тебе тут никто ничего толкового не сможет подсказать. Оценили - хватит с них. Если человек отмечает тебе грамматические, стилистические, пунктуационные etc ошибки и не может привести правило, на основании которого он считает это ошибкой, если его аргументом является "так не пишут и все" - грош цена такой бете.
да у тебя и погремуха -просто пиздец
Раз такая пьянка пошла... моё творчество 18+
https://ficbook.net/readfic/6347506 (ж+ж)
https://ficbook.net/readfic/6171987 (ж+м)
https://ficbook.net/readfic/4983930 (сюжет)
https://ficbook.net/readfic/6347506 (ж+ж)
https://ficbook.net/readfic/6171987 (ж+м)
https://ficbook.net/readfic/4983930 (сюжет)
обожаю написанную порнушку. сейчас заценим)
твоя сила воли заставляет меня ссать кипятком. я месяцами не могу закончить одну полную страницу.
Позвольте и мне вставить слово. Возможно до меня уже появились обзорщики с похожим мнением, однако схожесть рецензии не делает её плохой. Сразу скажу, начал читать твоё произведение я достаточно скептически. Возможно виной этому было собственная гордость и не желание признавать, что кто-то пишет лучше меня,как бы это не было глупо. Однако я отбросил субъективность и постарался оценить всё объективно. Ну, как уже отметили многие верстка действительно неплоха, спору нет. Текст не сильно перегружен деталями, достаточно легко читать. Увы полностью оценить сюжетные перепетии я не смог, возможно в будущем, однако я обязан сказать причину. СКУЧНО! это первое что придёт в голову при прочтении. Текст не увлекает, вроде бы в начале идёт какое-то движение, но слишком вялое, не за что зацепиться; нет интересных образов, динамики, захватывающих диалогов. Начало просто скучное. Прошу не считай из-за этого, что вся книга плоха. Нет это не так. Вроде бы события начинают потихоньку развиваться, ускоряться, но слишком медленно. Возможно следовало бы начать с чего-то более динамичного или установить интерес необычной ситуацией. Идём дальше: язык. Он достаточно косный, наверное. Нет ярких речевых оборотов, искрометных метафор разрывающих твоё понятие о мир, небывалих сравнений увлекающих сознание читателя на поиски общего, всё достаточно обычное. Следующее, ЧТО ПРОИСХОДИТ?! Этот вопрос не исчезал первые несколько глав, отсутствие грамотного описания обстановки или хотя бы действий. Приведу пример: сцена в лифте, Майкл зашёл в лифт, смотрит в зеркало, оборачивается , а там профессор. Затем, откуда не возьмись появляется хуёвина и сжирает его. Вроде бы логично, что дверь лифта не была закрыта, но секунду назад герой смотрел на указатель этажа, а также ему дали чёткое указание ехать на определенный этаж, почему он ещё не едет, а стоит тупит? Возможно пример достаточно сумбурный, но так я это вижу, и я действительно не понимал, что происходит в лифте. Ну и последнее, по очереди, но не по значимости, выражения. Есть достаточно противные и кривые выражения, чувство будто отсутствовала редактура, ибо такую косноязычность сложно упустить. Вот пример: все его внимание было уделено, заглушенным стенами этого места, воплям. Предложение через чур длинное и искусственное усложнение, зачем это "заглушенное стенами этого места"? Ведь куда проще сказать "заглушенные крики". Итог: неплохое начало для новичка, но не больше. Это не интересно читать, не хочется тратить на это силы, думаю это основная проблема. Мой совет, если я могу позволить себе это сделать, больше практики и меньший объем. Просто пиши, обо всём, абсолютно не важно, что там будет, главное что бы интересно. Знаю я одно упражнение для быстрого создания сюжета и практики писательских навыков, если есть желание напишите.
P.S. есть вероятность того, что всё это слишком предвзятое мнение, да и не факт, что мои работы лишены этого недостатка. Если любопытно я с радостью поделюсь несколькими работами.
P.S. есть вероятность того, что всё это слишком предвзятое мнение, да и не факт, что мои работы лишены этого недостатка. Если любопытно я с радостью поделюсь несколькими работами.
оно до жути простое. Для него нужно несколько человек, подойдут аноны. Ты пишешь слово, а люди должны дописать ещё одно, что бы получился связанный сюжет, тоько одно слово и так до 6 слов. После этого ты пишешь сюжет основываясь на этих словах и их порядке, простой пример: Коп, трагедия, операция, костюм, работа, осознание. Это краткий пересказ робокопа. Ну и имея эти слова ты должен написать небольшой рассказик. Всё просто, если идея понравится могу запилить пост где всё ещё раз разложу, заодно будет где выкладывать
так-сь, нужно не забыть потом поржать с результатов
Поздравляю, что написал. Но пиздани покрепче редактора/корректора/издателя. 1я же страница - 14 ошибок.
http://dramafond.ru/wp-content/uploads/2014/12/Nora_Gal_Slovo_zhivoe_i_mertvoe.pdf Вколи это внутривенно говорят помогает от графоманства.
Напоминает чем-то Прототип. Но это так с первых абзацев. А вообще, почитай Нору Галь "Слово живое и мертвое", Алана Гаттри с его плеоназмами и Никитина, чтоб ему икалось. Поможет со стилистикой, склонениями, мусором и все такое. Не панацея, но это все, что у меня есть из советов.
Когда собираешь писать книгу, лучше всего как можно больше Читать.
Это будет оказываеть большое влияние на то, что ты пишешь, так ты можешь потерять в оригинальности немного, но непременно научишься складно писать и использовать некоторые литературные приемы. Когда уровень повествования и слога выйдут хотя бы на приемлемый уровень, тогда уже можно формировать оригинальность сюжетов и уникальный стиль.
Я бы посоветовал почитать Макса Фрая - повествование лёгкое и приятно, книги читаются враз, слог просто замечательный.
Это будет оказываеть большое влияние на то, что ты пишешь, так ты можешь потерять в оригинальности немного, но непременно научишься складно писать и использовать некоторые литературные приемы. Когда уровень повествования и слога выйдут хотя бы на приемлемый уровень, тогда уже можно формировать оригинальность сюжетов и уникальный стиль.
Я бы посоветовал почитать Макса Фрая - повествование лёгкое и приятно, книги читаются враз, слог просто замечательный.
Не первый раз слышу, что лучше читать этого вашего Фрая.
Очень ненапряжные книги с приятным юмором, хорошими персонажами, великолепным слогом - самое то, чтобы расслабиться. Они не претендуют на звание шедевра с суперглубокой моралью, великим смыслом и так далее, но я люблю эти книги.
По сути, когда говорят о Фрае, подразумевают целую вселенную - мир Ехо, где основной цикл "лабиринты Ехо" включает 8 книг, а дополнительных целая уйма.
Но для того,чтобы узнать, стоит ли туда лезть, есть одиночная книга "ключ из желтого металла" (отдельная полностью).
По сути, когда говорят о Фрае, подразумевают целую вселенную - мир Ехо, где основной цикл "лабиринты Ехо" включает 8 книг, а дополнительных целая уйма.
Но для того,чтобы узнать, стоит ли туда лезть, есть одиночная книга "ключ из желтого металла" (отдельная полностью).
Ой-вей, ты полегче с такими советами, я о последнем предложении. Ехо великолепен, по крайней мере первый цикл, так точно. Но "Ключ из желтого металла" вообще не похож на серию Ехо, и к ней относится весьма косвенно. Я, может, предвзят потому что "Ключ" - единственная книга Фрая, которая мне откровенно не понравилась прям до зубной боли, считю ее очень неудачной.
Так что как по мне, лучше начинать с первой книги первой серии. Втянулся - ок, нет, значит не твое.
Так что как по мне, лучше начинать с первой книги первой серии. Втянулся - ок, нет, значит не твое.
> Вы думаете, он переживет это?
Запятая превращает предложение в перечисление. Вы думаете, он переживет, птицы летают, косари косят.
> Миссис Сара, вам не о чем беспокоится
-ться
> К сожалению, дрема не желало его отпускать, и снова вернуло Майкла
Вернула
> Но остаточный эффект от лекарств волновало Майкла
Волновал
> заглушенным_ стенами этого места, воплям
Заглушенными
> Какофония криков и зовов о помощи наполняло
Наполняла
> Увидев дверь, Майкл неуклюже поплёлся к нему
К ней
> это была большая стеклянная двустворчатая дверь рамы, которой были сделаны из цельного металла
Отличная запятая. Двустворчатая дверь рамы.
Это только первая страница и наиболее вопиющие случаи. Там косяк на косяке. Но все это меркнет перед стилистическим кошмаром:
> Следующее что пришло Майклу на ум, это найти окно, но проведя беглый взгляд по комнате, он не обнаружил такого, именно в этот момент Майкла озадачило место, где он находится.
Это предложение - кристаллизованный пиздец. Так может написать разве что иностранец.
Запятая превращает предложение в перечисление. Вы думаете, он переживет, птицы летают, косари косят.
> Миссис Сара, вам не о чем беспокоится
-ться
> К сожалению, дрема не желало его отпускать, и снова вернуло Майкла
Вернула
> Но остаточный эффект от лекарств волновало Майкла
Волновал
> заглушенным_ стенами этого места, воплям
Заглушенными
> Какофония криков и зовов о помощи наполняло
Наполняла
> Увидев дверь, Майкл неуклюже поплёлся к нему
К ней
> это была большая стеклянная двустворчатая дверь рамы, которой были сделаны из цельного металла
Отличная запятая. Двустворчатая дверь рамы.
Это только первая страница и наиболее вопиющие случаи. Там косяк на косяке. Но все это меркнет перед стилистическим кошмаром:
> Следующее что пришло Майклу на ум, это найти окно, но проведя беглый взгляд по комнате, он не обнаружил такого, именно в этот момент Майкла озадачило место, где он находится.
Это предложение - кристаллизованный пиздец. Так может написать разве что иностранец.
То предложение выше можно (и нужно) без всякого ущерба для смысла разбить на два или три.
Вставлю свои 5 копеек.
"единственное, что останавливало от нервного срыва, это снотворное, что верно, но безуспешно пыталось выполнить своё задание" Человек уже проснулся и бодрствует, снотворное своё задание выполнять уже ну никак не может. К тому же ты сам выше писал, что проявляется только остаточный эффект. Плюс само построение корявое. Я понимаю, что ты хотел сказать под "что верно, но безуспешно", однако это коряво звучит по смыслу. Дальше такое тоже встречается, просто это первое, что прямо бросилось в глаза (кроме незнания правил пунктуации).
Успехов в будущем.
"единственное, что останавливало от нервного срыва, это снотворное, что верно, но безуспешно пыталось выполнить своё задание" Человек уже проснулся и бодрствует, снотворное своё задание выполнять уже ну никак не может. К тому же ты сам выше писал, что проявляется только остаточный эффект. Плюс само построение корявое. Я понимаю, что ты хотел сказать под "что верно, но безуспешно", однако это коряво звучит по смыслу. Дальше такое тоже встречается, просто это первое, что прямо бросилось в глаза (кроме незнания правил пунктуации).
Успехов в будущем.
Это зверски. Я бы тоже хотел пописать что-то подобное. Когда-то был одержим книгой "как стать писателем". Там полно рекомендаций по построению предложений, типа "пиши в настоящем времени!" и тд и тд
Ты не туда обратился, если чё. По своему опыту графомана могу лишь посоветовать пойти на спецресурсы, и там, если будешь достаточно активным и захочешь учиться или помогать другим, добрые люди помогут и с вычиткой, и с приведением текста в читабельный вид, и морально поддержат. Пока что это лютый пиздец, которым некоторых личностей можно пытать в прямом смысле.
Бегло прочитав первые страницы, уверенно заявляю - не хуйня, этой книгой можно пытать. Я бы написал более подробную рецензию, но мне нужно остановить кровотечение из глаз.