Результаты поиска потегумнога букаф

Дополнительные фильтры

Теги:

многа букафновый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 1000+

Сортировка:

рейтингдата

Cagliostro

армияпрохладные историимного букав

Похороны Гоблина

Сегодня я считерю, и выложу чутка отредаченный текст, который давно публиковал на Пикабу. Там он всё равно не возымел особого интереса у аудитории + у меня скоро собеседование, а потому я ещё не уверен, смогу ли в ближайшее время накатать что-то ещё.

По окончанию ВУЗа я оказался на распутье: меня ждали либо санитары, либо военком. В обычных условиях я бы предпочёл первый вариант, но благодаря правильным знакомствам появилась возможность пройти службу в относительно комфортных условиях. Конечно, был ещё вариант штурмовать военкомат с огромным крестом на плече и зычным: "ОООООТЧЕЕЕ НААААШ, ИЖЕ ЕСИИИ НА НЕБЕСИИИ...", а потом ещё зачитать военкому лекцию о каиновом грехе. Но в таком случае велика была вероятность попасть не на альтернативную гражданскую службу, а откатиться к варианту с дуркой.

Так я попал в отделение охраны. Маленькая, неприметная часть посреди города с ограниченным контингентом. По факту местечко, где рядовые выполняли функции посыльных, компуктерщиков, нянек, автомоек и разнорабочих, но только не охранников. Год, проведённый в этом месте, был не так уж плох и в первую очередь запомнился как отличный полигон для практики по социализации. Не обошлось, конечно, и без эксцессов.

Один из таких случился рано утром, когда офицер, выезжая, переехал дворовую кошку. Животное не умерло сразу, но страшно страдало. Командир отделения приказал кошку добить и выкинуть. Так уж вышло, что среди сослуживцев я, насколько понял, оказался единственным, кто считал эвтаназию этически приемлемым решением. Потому, когда цепочка перекладывания ответственности за судьбу животного дошла до меня, я просто сделал, что считал должным. Не беспокойтесь - её смерть была быстрой.

После этого инцидента товарищ сержант и товарищ прапорщик почему-то решили, что будет здорово отдать мне на попечение "служебную" кошку и весь её свежий выводок в виде пятерых котят. Один котёнок пропал сразу, ещё один каким-то образом забрался в машину ефрейтора и уехал с ним на дачу, ещё одного я сбагрил по объявлению. Остались двое: Алёша и Гоблин. Алёша был резвый малый и, следуя по стопам матери, успешно охотится на голубей на плацу. Гоблин же рос болезненным и получил своё прозвище за скверный характер, большие уши и сломанный хвост.

Алёшка слева, Гоблин справа

Бедолага Гоблин в последние свои дни. Тут плохо видно, но у него сильно раздут живот и глаза как будто гноились. Когда он засыпал, на веки слеталась мошка.

Я честно пытался уломать прапорщика обследовать гниющего и разбухающего Гоблина у ветеринара, но смог добиться только стерилизации кошки-матери.

Кормить котов приходилось уставным паштетом, поскольку то был единственный мясосодержащий продукт, которого в части хватало с избытком. Как не трудно догадаться, кошачий желудок к армейским паштетам был не приспособлен. А потому коты, облюбовавшие комендатуру, гадили. Много и часто, совершенно не признавая лотка, приучить к которому я их так и не смог. Каждое утро мне приходилось совершать шестой подвиг Геракла (который про Авгиевы конюшни) с помощью ударных доз хлора.

Другим важным элементом для понимания финальной истории будет описание одиозной личности одного из офицеров. Майор Тупогубов (имена и фамилии изменены) оказался прикомандирован к нашей части примерно спустя два месяца после начала моей службы. Это был высокий, сутулый лысый мужчина с печальными голубыми глазами и по-детски большими губами. Некогда сильное тело к моменту нашего знакомства обременял пивной живот, удерживаемый над землёй непропорционально-длинными ногами. Гротескная внешность огромного ребёнка отлично ложилась на характер человека. Он любил громко покричать, присосаться к титьке с пивандеполой и раздать абсурдные приказы, которые тут же отменял командир части. Не любил Тупогубов начальника, рано вставать и работать, а потому утро отделения охраны периодически начиналось с квеста "Найди, где уснул товарищ майор" (если с этой задачей не справлялся дневальный).

Кроме обычных васянских замашек, выделяющейся чертой Тупогубова была особая форма духовности. Так, он считал невероятно романтичным поднять в час ночи водителя, заставить его гнать под сотку по городу, игнорируя светофоры, чтобы как можно скорее оказаться на смотровой площадке, с которой открывался вид на ночной город. В приступе патриотических чувств товарищ майор садился на корты, пускал скупую мужскую слезу, а затем звал водителя присесть рядом, чтобы вместе спеть что-нибудь из Любэ.

Другим проявлением его теплоты была своеобразная забота о кошках. Нет, ни денег на обследование Гоблина, ни приказов отвести его к ветеринару он давать не хотел, но периодически подкармливал котеек Вискасом, приговаривая что-то вроде: "Вооот, смотрите, что вам папка принёс". Самих котят тов. майор именовал, как и нас, "бойцами".

Финальный элемент истории - дрязги проверяющего полковника и командира части. Не знаю, что между ними произошло, но проверки, которые раньше случались не чаще двух раз в год, стали ежемесячными. К нам приезжал бойкий, невысокий старичок, который и на турнике раз двадцать подтянется и устав от корки до корки перескажет. А приезжал он, чтобы спросить: "А почему у вас в половой ветоши дыры?", "А почему у вас спортивный зал такой чистый? Совсем не занимаетесь?!", "А почему у вас снег серый?". Но особняком стоял следующий вопрос: "Ну-ка, бойцы, рассказывайте, вас тут бьют?". Не знаю, на какой ответ он каждый раз рассчитывал. Драки в части случались, но только среди офицеров.

Длились такие проверки целый день, и вся часть занималась тем, что старалась всячески избежать контакта с ревизором, параллельно натирая до блеска даже те вещи, которым блестеть по своей природе было не положено.

Во время одной и таких ревизий, и без того полуживой, Гоблин сдох в комендатуре. А ревизор уже вошёл в расположение части. Тов. сержант приказал быстро от трупа избавиться, ну я и выкинул его в мусорное ведро на кухне, прикрыв сверху картофельными очистками. От разгромной критики нашу часть это не спасло, но трупик Гоблина хотя бы остался незамеченным. О моей маленькой авантюре знали рядовые и сержант. Он же приказал как можно быстрее выкинуть содержимое ведра в мусорку, что я и сделал.

Было в районе пяти часов вечера, ревизор отстал от рядового состава и начал кошмарить офицеров, чем разбудил майора Тупогубова, которого командир части хотел уже откровенно слить. Тот, выбравшись (вывалившись) из офицерского расположения через окно на крышу барака, успешно избежал встречи с душнилами. По дороге из своей располаги в солдатскую он прихватил Вискас. Не обнаружив в комендатуре Гоблина, тов. майор вызвал тов. сержанта. Тот в свою очередь отчитался о печальной судьбе котёнка, чем навлёк на отделение гнев Тупогубова. Он потребовал немедленно откопать из мусорки труп Гоблина и перезахоронить его под ёлочкой со всеми почестями. Аргументы от разума проиграли в неравной схватке уставу и принципу единоначалия в армии.

Чтобы проститься с Гоблином, Тупогубов построил всё отделение, и пока двое моих сослуживцев закапывали яму под ёлочкой, майор произнёс проникновенную прощальную речь, упоминая в каждом втором предложении "Царствие божие", в котором должен был упокоиться котёнок.

А тем временем проверяющий закончил свои дела (чаепитие, которое обычно длилось несколько часов) в кабинете начальника части. Движ на плацу ревизора привлёк. Тот вышел в сопровождении краснеющего командира части и поинтересовался, по какому поводу построение. Тов. майор, нисколько не сомневаясь в правильности своих действий и благотворном влиянии воспитательной работы, заявил: "Бойца хороним".

В этот момент лицо командира налилось такой краской, что любой помидор позавидует.

Так началась неделя проверок, учебных тревог и пожаров.

Cagliostro

вебкатрусторипоиск работымногобукв

Исповедь (почти) слаанешита

Да, будет оч много букав, крепитесь.

Поиск работы порой заводит в самые неожиданные места. Причём небольшое приключение может начаться даже с неприметной вакансии на hh.

Мой гениальный план срубить серой прибыли, отучившись месяцок на общий классический массаж, провалились. Я, заинтересованный скорее в деньгах, чем в самом массаже, смог лишь пару месяцев удерживать у себя несколько самых бюджетных клиентов. Жёсткий демпинг не спас от одного простого факта - моя "продающая маска счастливца" трескается при длительном общении с клиентами. Как бы я ни старался моё внутреннее желание оттолкнуть неинтересных мне людей сквозняком просачивается наружу через мимику, жестикуляции, и, конечно, голос. Причём клиенты даже не могут объяснить, что именно не так. Говорят просто я какой-то "зажатый".

Осознав, что работать с клиентами не смогу, решил побаловаться с фильтрами на hh. Решил поискать что-то, что не требовало бы прямого контакта с людьми. Ничего конкретного, просто искал работу, где могло бы пригодиться умение составлять тексты, залипая в монитор. Залпом разослал резюме по куче мутных вакансий, и стал ждать.

Спустя где-то три дня мне позвонили насчёт вакансии "Оператор чата", уточнили пару моментов из резюме, после чего пригласили на собеседование.

Приближаясь к офису, я сразу подметил интересную деталь: крыльцо и окна офиса были заклеены чёрной непроницаемой плёнкой. Внутри же предо мной предстал творческий срач, свойственный командам молодых предпринимателей. Коробки с системными блоками на немытом полу соседствовали с мусорным ведром, заваленным упаковками из-под шаурмы.

Стол посреди прихожей был завален грязной посудой и бумагами. Во главе сидел парень лет 27. Он меня вежливо поприветствовал, и пригласил присесть за стол рядом с другими соискателями. Один - карикатурного вида пухляш в брюках и белоснежной рубашке через толстые линзы очков гипнотизировал тарелку с нетронутым куском пепперони. Второй - рыжий парнишка, уткнувшийся в телефон. Единственной его примечательной чертой была коллекция анимешных значков, наколотых на рюкзак.

Познакомиться с ними поближе я не успел (да и не то, чтобы горел желанием), поскольку стоило мне сесть у тепловой пушки, чтобы отогреть пальцы, дверь в соседний кабинет распахнулась. Из неё вышел ещё один соискатель, черты которого у меня совсем не отложились в памяти, а вслед за ним показался и работодатель.

То был невысокий черноволосый парнишка лет 24-25-ти. В очках, чёрной толстовке и таких же чёрных шароварах. Диалог у нас пошёл на лад, первое время он больше расспрашивал меня про мой прошлое и планы на будущее. Вопросы были вполне стандартные, но я никак не мог из них вычислить, что именно за работу мне предлагают. А потом он спросил, как я отношусь к наркотикам. На этом моменте я вспотнул, решив, что попал к каким-то закладчикам. К счастью, это оказалась лишь дежурное уточнение - наркоманы работодателю были не нужны.

Следом он спросил меня, что я знаю о вебкаме? В моём тогдашнем представлении вебкам это про стриммерш с Твича, которые заманивают симпов в Онлифанс, чтобы те платили за фотки сисек-писек. Работодатель эту иллюзию оставил нетронутой, ограничившись заверениями в том, что никакой порнухи его студия не приемлет, их профиль это эстетичная эротика. Оказалось, мне предлагается вакансия оператора модели. Дальше пошёл рассказ про то, что операторы зарабатывают от 15 000 деревянных в неделю. В среднем доходит до 30-50 к в неделю. Для региона это огромные деньги. И за что! Нужно было всего лишь помочь красивым девушкам с освещением, настройкой аппаратуры + немного подсобить с общением с иностранными клиентами.

Единственный момент, вызывавший у меня сомнения - законность. Какой именно закон нарушал вебкам я не знал, а потому стал спрашивать про налоговиков. Но тут стандартная схема, как и с любой другой серостью: не совершая крупных единоразовых переводов, и никто тебя не заметит.

В общем, меня приняли на стажировку. Это уже дома я узнал про 242 статью УК и её расплывчатые формулировки. Побежал расспрашивать работодателя в телеге по этому поводу. Из диалога удалось лишь выудить, что у студии есть крыша, а ещё что 242 статья обходится как раз отсутствием порнухи.

Получалось так, что от состава уголовного преступления всю студию ограждала одна ошибка. Стоило модели засветить на камеру промежностью, все словили бы срок.

Тут я поднапрягся, но "Profit numbs the feeling."

На стажировке я оказался не один. Со мной в офис завалилось ещё человек 9 соискателей. Ни пухляша, ни рыжего парнишки среди них не оказалось. Пока к нам не пришли инструктора, мы не спешили знакомиться, поскольку в воздухе повис вопрос: "А все ли мы нужны?"

Претендентов объединяли общие черты. Их отобрали исключительно из опрятных, высоких молодых парней с плюс-минус хорошей внешностью, и читающейся уверенностью, граничащей с дерзостью. Похоже, моя продающая маска сработала, и я смог-таки подать себя в лучшем свете.

Обстановку разрядили подоспевшие инструктора. Они разъяснили, что места в студии хватит на всех. Просто большинство со временем отсеется.

Вот, что нам предлагалось:

Оператор должен стать старшим братом модели. Человеком, которого та не должна ни стесняться, ни стрематься. Потому были отобраны плюс-минус адекватные по внешке парни. Меня смутил разве что пункт про одежду. Почти весь мой гардероб уже давно носит отметины прошедших лет.

Интим с моделями строго карается. Уточнять каким образом не стали, лишь намекнули, что обычным увольнением дело не ограничится.

Про одежду упомянул не просто так. Хоть я и замолчал неприятный факт, продюсеры предупредили, что, если пройдём экзамен (экзамен), помогут подобрать гардероб, и вообще тут у них маленькое братство: кому-то квартиру снимают, друг другу еду покупают, да и в целом по жизни выручают. По манере общения работников студии с боссом и продюсерами, в это в принципе верилось.

За 3 опоздания со студии увольняют. С этим всё строго.

Учиться претендентам предлагают, стажируясь а чужих сменах. Учиться можно до тех пор, пока всё не запомнишь. Запомнил? Сдавай экзамен, после чего выходи на смену сам. На сдачу есть лишь одна попытка.

Наконец, речь зашла о непосредственных обязанностях операторов.

Настраивать свет и камеру, транслировать модель сразу на 5-ти ресурсах (спойлер: Твича среди них нет). Переписываться с чатом от лица модели.

Да, вы правильно поняли - студийная вебкам модель ни с кем не переписывается, и ничего не знает про своих клиентов. Все переписки с жалобами на работу и жену, все дикпики и признания в любви читает не SexyKristy69, а оператор Олег. Он же на всё это и отвечает, изображая из себя влюблённую красавицу, для которой каждый клиент - особенный.

Почему это не заметно? А потому что студийная модель это такая умная марионетка. У модели или есть наушник, или перед ней монитор с открытым блокнотом. Оператор, сидящий вне фокуса камеры, указывает модели, когда щёлкать по клаве, делая вид, будто девушка печатает ответ, когда станцевать, когда показать ахегао, и когда взяться за ту или иную игрушку.

Теперь немного о легальности. Как же вебкам студии обходят 242 статью? А просто не снимают трусы. А ещё не используют вибраторы в форме МПХ. Да и незачем - как оказалось, есть куда более извращённые игрушки. Некоторые ещё и интерактивные, активируются от донатов.

Во время презентации мои потенциальные коллеги находились в явном возбуждении. Спектр эмоций варьировался от умеренного энтузиазма до откровенного восторга.

И я, считая себя моральным нигилистом, полагал, что спокойно смогу на этом заработать. Но чем дольше я смотрел на экран, тем сильнее подступала тошнота. В отдалении интерфейсы сайтов-дрочилен напоминали безумные коллажи из оголённой, пульсирующей плоти. Ощущение было такое, будто с экранов лился липкий, зловонный гной. Он обволакивал собравшихся. Кому-то он чудился сладким мёдом. Не мне. Я оказался нифига не уберменшем.

Не подумайте лишнего - я никого не осуждаю, но это творческая профессия, требующая собственного эмоционального вовлечения и извращённой фантазии. У меня же с этим беда. Да и не могу я не испытывать отвращения ко всем этим куколдам и девушкам, идущим у них на поводу. А так много не заработаешь.

И теперь сижу здесь, всё ещё безработный, всё ещё прокрастинирующий. Надеюсь, эта история хотя бы кого-то развлекла.

Отличный комментарий!

Да, никакой из тебя слаанешит.

Dessann

29.02.2024, 12:38

ссылка

+84,2

Человекоящер

сказкаГайдукмногобукв

Мудрый китаец Чжуанцзы (сказка без палева)

автор Дмитрий Гайдук

Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки рассказывал. Но писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает. И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку: Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как надо работать! И ещё говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется, сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер-министром. А тебя, старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей-богу!

После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать: типа как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу. Так что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать. А министр высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон, патрули везде расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы с порядком. А сам даёт секретные указания: отловить этого сраного писаку, насовать ему полные карманы палева — и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел. И вот тогда Чжуанцзы в натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру прямо домой. Просто так, обошёл все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил.

Открывает премьер дверь — а на пороге Чжуанцзы. Стоит и говорит: и что это ты, начальник, раскипишевался? Ну вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл. Ты только подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу. За птицу Феникса.

Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица. Не то что как «боинг шестьсот второй», а прямо как «летающая крепость». Или даже как если две «летающие крепости» одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху. Такая, значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня. Огонь хавает, огнём серет, тысячу лет без остановки летает, потом на полчаса сядет отдохнёт, и снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет отдохнёт, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет в Африку — летит в Африку, хочет на Луну — летит на Луну, хочет в Париж — летит в Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет отдохнёт — ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет. И вот садится она, короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи.

Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного цвета и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу. И кайфует безразмерно: типа она первая эту крысу увидела, теперь её всю схавает, вместе с шерстью, гавном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот счастливая ворона. И тут рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс. Ворона головы не поворачивает, потому что от крысы оторваться не может, чрезвычайно вкусная крыса, но она уже попой чувствует, что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное. И надо, короче, принимать решение, надо как-то защищаться. И вот ворона становится на свою крысу обеими ногами, ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко каркает: СЛЫ, ТЫ! А НУ, ВАЛИ С МОЕГО УЧАСТКА! Ну, короче, начальник, ты меня понял.

А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто ворона. А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс — это птица Феникс, а ворона — это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Не нужна мне твоя крыса, понял?

И свалил куда-то, как сквозь попу провалился. Премьер тут же за телефон, охрану всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал — и, конечно, без понтов. Потому что птица Феникс — это птица Феникс. А ворона — это ворона. Даже если очень большая и надутая.

AZ228

BasedBinkieartistChivalry Starvedкомиксбез переводамного букав

Священные реликвии Знакомых земель

S§) Spear of Toliinus
___________"Relic of Authoritu________
In an era now long lost through time, the spear of Lovinus belonged to a great warrior who was once called the finest spearman of all time, his might was so great that reality bend it’s knee, such was his influence.
The spear of

r Grand Inquisitors Marias authority manifest itself in vast field of golden reeds. To her allies, the reeds would heal their wounds and provide a sense of gentle warmth but to her foes, the reeds Jt would sap their strength whenever it brushes against them

r
■■
■
■ V ■>

■ tc,BasedBinkie

Death is the sweetest offering one could give, and this Relic embodies the idea. Kindness crafted a scythe that could slice through both flesh and the ethereal. Wounds inflicted upon by this scythe will cause no pain, as Kindness believes a painless death is the finest one, their souls would be

Unbreakable seems to be thousands of years old, created during a time now lost to history, it wasn’t treated as an actual weapon until the Chosen Knight of Patience Alexandra trained persistently to wield it. She wa^the first wielder, but she lost it a centuries ago, leaving it to the haffi|^ of

Fundamental Relic
Relic of Pride
who doubted him, particularly the The Big Iron can only load 6 bullets,
gunsmiths of U.S.L. Big Iron is made of though each bullet seems stronSer Adamantine, making it quite heavy but tban tbe one that was fired incredibly durable, one could even use it as a

meatpantsarchi

разная политотаМитингдлинопостмного букавОбщественные деятелиЗнаменитостинекролог

ПОСТ ПАМЯТИ АЛЕКСЕЯ

В отличие отмногих друзей и знакомых, я принял известие о том, что Алексея Навального убили, сразу и достаточно спокойно, как будто бы был готов к этому. Как минимум, сразу не было никаких сомнений, что это в принципе возможно. Как говорит Шендерович, в уголовном кодексе РФ нет ни одной тяжелой статьи, по которой нельзя было бы судить плешивую моль сотоварищи, начиная от захвата и удержания власти и создания преступной группировки до развязывания войн и заказных убийств. В этом смысле, Алексей - очередная жертва. А, учитывая его огромный политический вес, убийство было, увы, вопросом времени.

Несколько раз за день было такое, что ком подкатывал к горлу. Например, когда в эфирах читали сообщение, которое Алексей отправил жене Юле на 14 февраля. Или, когда Ксения Ларина комментировала новость о смерти Алексея, при этом голос ее дрожал. Нормальные человеческие эмоции возникали именно от восприятия смерти Алексея, как личной трагедии для его родных и близких. Пару раз накатывала ярость, когда я представлял круглую масляную рожу ублюдка на трясущихся ногах, который подписал Алексею смертный приговори теперь потирает свои гнусные ручонки. Но именно смерть Навального-политика почему-то не вызывала у меня негодования или злости.

После работы я сразу поехал к посольству РФ в Берлине, где была анонсирована акция памяти. По дороге в метро нарисовал плакат на картонке для почтовых отправлений. Погода в Берлине чудесная, 15 градусов, дождя почти не было. Ко мне сразу же подошла девушка, мы один раз виделись с ней на конференции в прошлом году. Имена друг друга мы забыли, поэтому познакомились заново и сразу на будущее обменялись контактами в тг.

Атмосфера была обычная для эмигрантских митингов, во всяком случае на которых мне доводилось бывать. Все вежливые, улыбчивые, дружелюбные. Интересные и красивые лица. Пришли также украинцы, белорусы и немцы. С импровизированной сцены выступали политики и деятели культуры, некоторые пытались зажечь толпу, но получалось не очень. Кричалки не заходили, людей было очень много, но шумели мало. Я живу в сердце арабского района и пару дней назад у меня прям под окнами был очередной ебанутый митинг за свободу Палестины. Там полсотни человек шумели под аккомпанемент барабанов так сильно и так организованно, что я думал их там несколько тысяч. У нас же было все наоборот,но от этого даже было как-то уютно. Мурашки пробежали в момент, когда организаторы объявили минуту молчания и все зажгли фонарики на телефонах. Сразу стало очень светло, красиво и тихо.

Через 2 часа митинг закончился. Я шел домой и думал. Да, сегодня упырь убил человека, предварительно замучав его до полусмерти, и напился его кровью. К сожалению, это продлит упырю жизнь, свита его рабов будет ему рукоплескать и захлёбываться собственным ядом, а свободные духом люди в России, еще крепче запрут свои дверив ожидании, когда и «этот помрет». Грустный финал и победа зла, но отчего-то уменя не было тяжелых чувств, и я думаю вот почему.

Алексей прожил по-настоящему великую жизнь. Только задумайтесь, так распорядиться своими 47 годами! Это дано не каждому, единицам. Я подумал, что лично я успею за следующие свои 11 лет вэтом мире? Навальный умер героем, стал символом несгибаемости и человечности. За это он заплатил своей жизнью, но он сам пошел на это, вернувшись в Россию, осознанно и без колебаний. Герой бросил вызов абсолютному злу в лице путинскойРоссии. Да, он пал в бою, но за это он останется в сердцах. Путинизм в любом случае ненадолго, как и тысячелетний рейх или несокрушимый совок и вся подобная поебень. А имя Навального будет вписано в книгу истории золотыми буквами, какимена великих героев прошлого. Человек убит, но одновременно с этим сегодня начала жить легенда!

Может быть, выскажете, что все мои измышления — это просто защитная реакция мозга, который отказывается принять ужасающую действительность. Возможно. Может быть, вы скажете, что из России это видится совсем по-другому, как сигнал к началу массового террора, и что вам там не до сентиментов, а я тупо нихера не понимаю.Тоже возможно. Я не претендую на истину, скорее просто думаю вслух.

И вот еще одна мысль вэтой связи. Только ленивый не сравнивал Навального с Христом. Чудесное воскресениеи, восшествие на Голгофу. Должен заметить, что я воинствующий атеист и считаю весь этот древнееврейский фольклор и отпочковавшиеся от него милленаристские секты – та еще хрень, при этом довольно опасная если находится за пределами библеистических и исторических лабораторий. И тем не менее аналогия с христианской мифологией исключительно удачная. Смерть Алексея, как будто бы искупила мои «политические грехи». Еще в Самаре, я ходил на митинги, когда Навальный приезжал к нам, выходил на несогласованные митинги, когда он звал выйти. Я выдвигал его в качестве кандидата в президенты, оставлял подписи в штабе. Я выходил к посольству в Гааге, когда его арестовали по возвращении в Россию, выходил на митинги за его свободу в немецких городах.Сегодня я вышел проститься с ним. Через эти действия, я как бы был частью политическойистории России. Светлой истории борьбы за свободу, которая носит имя Алексея Навального.

Сегодня грустныйдень, но он показал, что все было правильно. Уже никто не скажет, что Навальный станет следующим диктатором России если дорвется до власти, что он агенткремля/госдепа/теневого правительства масонов (нужное подчеркнуть). Нет, он просто верил в свою страну и желал добра и процветания ее гражданам. И боролся за то, во что верил. Был героем и честным человеком и умер героем и честным человеком.

Спасибо тебе за жизнь, Алексей,

светлая тебе память

Aisord

Elden RingDark SoulsфэндомыDS otherтредшотдлиннопостмногабукаф

Итак. Пишу пост переобувание к https://joyreactor.cc/post/5245705. Пройдя Элден второй раз уже давненько, дошел до поста только сейчас.

Если коротко, то я неправильно играл в первое прохождение, ибо решив пойти по пути казуала с каплей и перекачем я буквально убил в игре все за что люблю соулслайки.

А теперь развернуто. Решив начать новый ран с нуля без духов (на Моге я обосрался, но об этом чуть позже). Уже зная карту и что как тут делается в игре, прохождение шло вполне уверенно до самых эндгейм боссов не считая Радана, ибо успел убить его соло до нерфа. А вот дальше все интересней. В конец поняв, что святой урон говно и легендарный меч Радагона только в мусорке держать, я решил сменить билд на парные сабли с кровотоком (да опять ебаный казуал) и с ним я успешно дошел до Годфри, но котором у меня первый раз сгорела жопа и я дропнул игру ещё на пару месяцев, но взяв свои яйца в руки, все же переборол его и пошел к ебаному Могу и на нем пусть и без дропа уже, но жопа сгорела во второй раз, ибо его раскидывание крови мало того, что станлочит, так там и хитбокс говна, что оно может не нанести урону, но толкнуть персонажа прямо в очередную лужу разлитую ранее которая вполне может шотнуть без фулл хп за станлок и я скипнул его все же каплей и сменил билд на силовой с секирой Годфри гордо пошел за сухофруктовой жопой Маленьи и вот тогда потек настоящий геймплей.

В силовой я спекнулся уже после апа силовых билдов и честно это оказалось отлтчным решением с точки зрения поддержания интереса к игре и вот трая маленью в таком билде 3 или 4 дня реального времени я получил победу которая подарила мне опыт который я не видел с Рейме, а дальше только скучный зверь Элдена с довольно динамичным Радагоном.

$F» Wf & ' ШЯШЯШеШ \ ^-JT■ ' ^жЯш2' æ \ ^araftv ’ Д1Л Ш-v ïf&'và- > 'ж.,Elden Ring,Dark Souls,фэндомы,DS other,тредшот,длиннопост,многабукаф$

А вот теперь ещё больше воды, но про плохое.

Референс к рейме не просто так, ибо Элден это такая же кривая в своей сути поделка которая вышла не тем чем должна быть и то, что было постарались натянуть на то, что просто можно продать. Чем больше я вникал в вырезанный контент тем больше я понимал, что даже с беты в игре вырезало туево-кукуево вещей, а возможно будет так, что их вернут в длс как опять же с читаками дс2 которые юзали мувсет кулака из длс которое ещё даже не было анонсировано. Очевидно, что студия не знала, что делать с открытым миром и даже так, он может кому-то зайти, а кому нет, но фарм завязанный на шахтах это полное дно как и реюз боссов особенно сюжетно важных которые по лору могут координально отличаться, но иметь одинаковую модельку, ибо итак все сроки были проебаны, а игры так и нет.

Если резюмировать минусы, то они идут скорее от завышенных ожиданий которые были из-за завышенных обещаний, а про сюжет с лором я даже говорить не буду, ибо кроме селфцеста там ничего интересного нет как и в плане лора. Ну а подводя итоги как я в своё время сначала возненавидел дс2, а потом влюбился в него узнав его лучше и поняв, что и почему, так и тут все абсолютно так же.

■
•V.
ПРОСТИ МЕНЯ, КРПХД,Elden Ring,Dark Souls,фэндомы,DS other,тредшот,длиннопост,многабукаф

Reyf

пидоры помогитеработаОбразованиеэмиграциямного буквпомогите с тегами

Привет пидоры.

Возникла у меня мысль, а не свалить ли куда нибудь за лучшей жизнью. Но вот вопрос куда, как, что делать?

Возникла она из-за того, что сейчас из всего ютуба трубят об упрощении получения гражданства Германии, тип им работники нужны и т.д. Ну и собственно немецкие корни (которые я хуй докажу) заиграли.

Поиск инфы о том как попасть в Германию если ты из РФ и как найти там работу к пониманию и чёткой инструкции не привёл. Как я понял для голубой карты нужно иметь немецкий B1, загран, подтвержденный диплом, и договор с работадателем. И со всем этим проблемы) Язык не знаю, учить до B1 в свободном режиме примерно год, загран надо делать, диплома о вышке нет. Есть средне-специальное (аж 3 ебать) по специальности авиатехник. Забавно что некоторые средне-специальные дипломы проходят как высшие образование в германии, но я свою специальность нихуя не помню да и очень нервная эта работа авиатехником. То же самое косается двух других специальностей ( автослесарь со знанием электрооборудования, второй что то там с системным алминистрированием) получены они были путем оплаты доп предметов в колледже, но эти доп предметы никак не раскрыли эти специальности и я ни по одной из трех не работал.

Теперь что касаемо вышки. Я числанулся, учился по специальности инженер конструктор авиационных двигателей. Не закрыты два последних семестра. Работаю я техником-конструктором на одном двигателестроительном заводе (тоже что и инженер-конструктор, но зп без премий). Так как по этой специальности я работаю и мало-мальски имею представление че как, думаю рассмотреть варианты с поступлением в германию, или восстановиться тут, до учиться и уже с этим всем пытаться пробиться туда исходя из условий спустя 3-4года.

Инфу по востребованности инженера конструктора авиадвигателей я толком не нашел, плюс к этому денег на всю суету с обучением в германии я за год пока буду учить язык при всем желании не разаботаю.

Что то мелькало в ютубе про работу в германии без знаний языка и диплома, но все что я понял, для граждан РФ эта возможность закрыта.

Еще один вариант, попробовать зайти через рисование. Рисую я так себе, профильных программ не знаю да и вообще далёк от сферы, рисую то я для себя. Потому для меня путь получения образования и последующего трудоустройства в этой сфере максимально туманен.

В связи с этим возник ряд вопросов:

1) по какому пути идти? Более понятному инженерному (как инженер я довольно тупой, иначе бы не числанулся) или через рисование, или (третий особый) рассмотреть что по проще и быстрее или более востребованное (но начать заниматься тем, чего ни когда не касался сложно, а я та еще ленивая жопа)

2) а стоит ли бросать все силы на Германию и немецкий язык? Пока я буду его учить, ситуация в мире может поменяться. На каком то канале посвещенному поступлению в германию говорят что возможно там все обучение станет платным для иностранцев. Может лучше учить старый добрый инглиш? Но тогда какие пути открываются с ним?

3) где взять деньги? Текущая работа не даёт мне особо возможности разгуляться и подкопить, а текущая обстановка не располагает к накопительству в рублях.

4) как составить план? С планированием у меня все хуева и еще хуевей с соблюдением плана. Что вообще мне сейчас делать, какой язык учить, какую специальность получать или какие курсы проходить, кем проще будет зарабатывать, какая последовательность действий для того что обустроить свою жизнь вне РФ и работать за доллары или евро?

В общем голова болит от всего этого, и еще страшно свою жизнь вот так переворачивать, но раз уж появилось желание выйти из застоя, то пока оно есть, проработать варианты, а там проще будет принять решение о действиях

КУПОН
НА 1 помощь,пидоры помогите,реактор помоги,работа,Образование,эмиграция,много букв,помогите с тегами

AZ228

КомиксыChivalry StarvedBasedBinkieartistдлинопостмного букаврассказstory

Флейн несломимая

Перевод взят отсюда

Mi Doña очень сильная. Она самая сильная из всех, кого я знаю. Она сильнее Диабло на горе, сильнее этого мясного монстра, который зовёт себя рыцарем, сильнее целой армии, но иногда я забываю, что она всё ещё обычный человек.
Мы как обычно отправились в патруль, мы часто гуляем за городскими

Mi Doña сказала: «Не должно оруженосцу разбираться со всяким отребьем, позволь Рыцарю этим заняться.», и приказала мне отойти и прикрывать ей спину. Я не люблю, когда Mi Doña делает что угодно самостоятельно, но я должна уважать её желания, иначе из меня вышел бы ужасный
7 J
оруженосец.
«Я

«Так, братцы, на пей хорошая броня, наполированная, смазанная, кто-то точно сможет зал ш ить выкуп за девчонку, потрясите местных, кто здесь лорд, а мы пока с гоблиншой развлечёмся, хы...» — с каждым словом главаря меня всё больше охватывал страх, и вдруг Mi Doña вскочила, будто одержимая. Я

Любыми методами

Mi Doña упрямая женщина, она ненавидит проигрывать.
Она снова приняла стойку, хотя с одной нерабочей рукой это выглядело неуклюже. Я заметила, что каждый раз, когда Mi Doña падает и встаёт вновь, она становиться чуть сильнее или быстрее, чем раньше.
Охотники вновь предприняли скоординированную

Mi Doña в ответ просто рассмеялась. «Пред вами лучший рыцарь в Картигии... Нет, во всём мире, запомните навеки день, когда вас выпорола Флейн ла Каррот!» — прокричала она так громко, что её голос сорвался и она зашлась кровавым кашлем.
И снова, словно ангел ярости она устремляется в бой, её глаза

«¡РлзбуЬи меня переЬ обеЬом...
ДИне радостно, что ты в иоряЬке, мои Ьоройои оруженосец... Дола рыцаря...»
Она даже не успела договорить, как потеряла сознание. И это не удивительно — любой бы на её месте был бы уже трупом.
Только когда я смогла посмотреть по сторонам, я поняла, что бандиты ещё

Mi familia — единственное, что имеет для меня значение. Я не позволю никому снова у меня её отнять. В отличии от моей Леди, мне нет нужды в её благородстве, в кодексе, который диктует ей как жить и действовать. Я уважаю её выбор жизненного пути, но меня он не касается, я всё-таки не рыцарь, а всего

rom113

САМОСБОР#САМОСБОРдлиннопостТимур СуворкинмногобуквНовый Годпраздник

ТЫ – ВАСЮТКА САМОСБОРОВ, ВНУК ГЕНСЕКТОРА И САМЫЙ НЕПОСЕДЛИВЫЙ РЕБЕНОК В ГИГАХРУЩЕ.
@
ШАЛОСТИ ТВОИ НЕ ЗНАЮТ ГРАНИЦ:
КТО РАЗБИЛ ВАЗУ? – ВАСЮТКА САМОСБОРОВ!
КТО ВЫНЕС С ВОЕННОГО СКЛАДА ОБОГАЩЕННЫЙ УРАН И ВЗОРВАЛ В ШКОЛЬНОМ ТУАЛЕТЕ ЯДЕРНУЮ ПЕТАРДУ? – ВАСЮТКА САМОСБОРОВ!
КТО ПРИСЛАЛ ОТ ИМЕНИ ДЕДУШКИ ШУТОЧНЫЙ ПРИКАЗ О РАССТРЕЛЕ ВСЕХ ЖИТЕЛЕЙ КИЛОБЛОКА – АВ-12Ц? – КОНЕЧНО ЭТО СДЕЛАЛ ШАЛОПАЙ ВАСЮТКА САМОСБОРОВ, НУ КТО ЖЕ ЕЩЕ?!
@
В ОБЩЕМ, ЖИВЕШЬ ТЫ НЕ ЗНАЯ ПЕЧАЛИ - КАТАЕШЬСЯ НА ВЕЛОСИПЕДЕ ПО ТЫСЯЧЕКОМНАТНОЙ ДЕДУШКИНОЙ ЯЧЕЙКЕ, В ШУТКУ БЕТОНИРУЕШЬ УЧИТЕЛЕЙ, ДЕРГАЕШЬ ЗА КОСИЧКИ ВНУЧКУ ГЛАВНОГО ГОСТОПИСЦА ГИГАХРУЩА, ЗАУЧКУ ЛЕНОЧКУ СКАБАБОВУ, ИЛИ ПРОСТО ЗАЛИПАЕШЬ В ЭВМ ИГРАЯ В «ГЕРОЕВ ТРУДА И ЛИКВИДАЦИИ 3: ДЫХАНИЕ САМОСБОРА»
@
ТРЕВОЖИТ ТЕБЯ В ЖИЗНИ ЛИШЬ ОДНА ВЕЩЬ – КАКИМ ВСЕ ЖЕ БУДЕТ ТВОЙ ПОДАРОК НА ОБНУЛЕНИЕ ЦИКЛА?
@
СЕЙЧАС УЖЕ ТРИДЦАТЬ ПЕРВОЕ ЧИСЛО ДВЕНАДЦАТОГО ГРАФИКА. В ДЕДУШКИНОЙ КВАРТИРЕ СТОЯТ НАРЯДНО УКРАШЕННЫЕ РУБИНОВЫМИ ЗВЕЗДАМИ БОРЩЕВИКИ, СИНЕЮТ НАРИСОВАННЫЕ НА СТЕНАХ ОКНА, БЕЛЕЮТ НАКЛЕЕННЫЕ НА НИХ БУМАЖНЫЕ СНЕЖИНКИ, А ПО БАТАРЕЯМ РАЗВЕШАНЫ РЕВОЛЮЦИОННО-КРАСНЫЕ ДЕДУШКИНЫ НОСКИ, КОТОРЫЕ ТОВАРИЩ САМОСБОРОВ НЕИЗМЕННО СТИРАЕТ ПЕРЕД КАЖДЫМ НАСТУПЛЕНИЕМ ОБНУЛЕНИЯ ЦИКЛА.
@
КСТАТИ, СЕЙЧАС, ТЫ КАК РАЗ СИДИШЬ РЯДОМ С ДЕДУШКОЙ. ПОКА ТОВАРИЩ В.В. САМОСБОРОВ ПОКРЯХТЫВАЯ, УТВЕРЖДАЕТ ПРАЗДНИЧНЫЕ РАССТРЕЛЬНЫЕ СПИСКИ, ТЫ ФЛОМАСТЕРОМ ПИШЕШЬ ПИСЬМО ДЕДУ НЕКРОЗУ.
@
В ЭТОТ РАЗ ТЫ ПРОСИШЬ НА НОВЫЙ ЦИКЛ ДИСК С НЕЙРОИГРОЙ «ВЕЛИКОЕ ОГРАБЛЕНИЕ ЛИФТА 7». ДОПИСАВ ПИСЬМО, ТЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ ЕГО ДЕДУШКЕ. ОДНАКО ТОВАРИЩ В.В. САМОСБОРОВ ХМУРИТСЯ.
- Внучина-будущая-генсекретарина, а «Великое ограбление лифта 7» это случайно не та увлекательная игра для ЭВМ, где можно угонять лифты, красть талоны и давить женщин с низкой социальной ответственностью с помощью коридорных дрезин?
ВОСТОРЖЕННО КИВАЕШЬ В ПОДТВЕРЖДЕНИЕ. ТОВАРИЩ В.В. САМОСБОРОВ ХМУРИТСЯ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ.
- Внучина-будущая-генсекретарина, ну ты что, такие игры пропагандируют насилие. Такое тебе дедушка Некроз точно не принесет.
ВЗЯВ РУЧКУ В.В. САМОСБОРОВ РЕШИТЕЛЬНО ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ ПИСЬМО И ОБЕЩАЕТ, ЧТО ХОТЬ ИГРЫ ТЫ И НЕ ПОЛУЧИШЬ, НО ВМЕСТО НЕЕ ТОВАРИЩ ДЕД НЕКРОЗ ПРИНЕСЕТ ТЕБЯ САМОГО НАСТОЯЩЕГО РАДИОУПРАВЛЯЕМОГО ГИГАБРЕЖНЕВА. ПООБЕЩАВ ЭТО В.В. САМОСБОРОВ ВНОВЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ К ПОДПИСАНИЮ НОВОГОДНИХ РАССТРЕЛЬНЫХ СПИСКОВ.
@
ЗАКАТЫВАЕШЬ ИСТЕРИКУ. ВЕДЬ ТЕБЕ НЕ НУЖЕН НИКАКОЙ РАДИОУПРАВЛЯЕМЫЙ ГИГАБРЕЖНЕВ, ТЕБЕ НУЖНО «ВЕЛИКОЕ ОГРАБЛЕНИЕ ЛИФТА 7» И ТОЧКА!!!
@
УВЫ, ТВОИМ КРИКАМ ТОВАРИЩ В.В. САМОСБОРОВ НЕ ПОДДАЕТСЯ И НА ЧАС ОТПРАВЛЯЕТ ТЕБЯ СТОЯТЬ В УГОЛ РАССТРЕЛЬНОЙ СТЕНКИ.
@
НАДУВАЕШЬ ГУБЫ, НО ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО. С ДЕДУШКОЙ НЕ ПОСПОРИШЬ. К СЧАСТЬЮ, УЖЕ ОЧЕНЬ СКОРО В ТВОЕЙ КУДРЯВОЙ ГОЛОВЕ РОЖДАЕТСЯ ДЕРЗКИЙ ПЛАН!
@
КОГДА НАСТУПАЕТ ОБНУЛЕНИЕ И ДЕДУШКА ПРИНЯВ НА ГРУДЬ ТРИ СТАКАНА ШИПУЧЕГО ЭТАНОЛЬНОГО НАПИТКА ЛОЖИТСЯ СПАТЬ, ТЫ ДОСТАЕШЬ КРАСКИ И КИСТОЧКИ.
@
ПРОКРАВШИСЬ К НАРЯДНО УКРАШЕННОМУ БОРЩЕВИКУ В КАБИНЕТЕ ДЕДУШКИ, ТЫ ЛОЖИШЬСЯ НА КОВЕР И БЫСТРО РАСКРАСИВ СЕБЯ ПОД ЕГО УЗОРЫ, ИДЕАЛЬНО МАСКИРУЕШЬСЯ В КОМНАТЕ.
@
ПРОХОДИТ ПОЛЧАСА. ЗАТЕМ ЧАС. НАКОНЕЦ РАЗДАЕТСЯ СКРЕЖЕТ ГЕРМЫ И ТЯЖЕЛЫЙ ПЕРЕСТУК КОСТЯНЫХ НОГ. В ЯЧЕЙКЕ СТАНОВИТСЯ ХОЛОДНО. ЗАТАИВШИСЬ, ТЫ ВИДИШЬ, КАК К БОРЩЕВИКУ ПОДХОДИТ С МЕШКОМ ПОДАРКОВ САМ ДЕД НЕКРОЗ.
@
БОРОДА ЕГО ИЗ СТЕКЛОВАТЫ, ЧЕРЕП ЕГО УКРАШЕН ЗАМЕРЗШЕЙ СЛИЗЬЮ, А ПОД РВАНЫМ ТУЛУПОМ ДЕДА НЕКРОЗА ВИДНЕЕТСЯ ПРОГНИВШИЙ ОСТОВ РЕБЕР И БЛЕСТЯЩИЙ КОМОК ГНИЛОГО, НАВСЕГДА ЗАЛЕДЕНЕВШЕГО СЕРДЦА.
@
ПОКА ДЕД НЕКРОЗ ХРИПЯ КЛАДЕТ ПОД БОРЩЕВИК РАДИОУПРАВЛЯЕМОГО ГИГАБРЕЖНЕВА, ТЫ СКРЫТНО ПРОПОЛЗАЕШЬ КОВЕР И ЛОВКО ЗАЛЕЗАЕШЬ В ПАХНУЩИЙ СЫРЫМ МЯСОМ МЕШОК ДЕДА НЕКРОЗА. ВЕДЬ ЕСЛИ ОН НЕ ЖЕЛАЕТ ПОДАРИТЬ ТЕБЕ НЕЙРОИГРУ, ТЫ САМ ЕЕ ДОБУДЕШЬ!
@
К СОЖАЛЕНИЮ, ПОКА ТЫ КОПАЕШЬСЯ В ГРУДЕ ИГРУШЕК, ЗАВЯЗКИ МЕШКА ВДРУГ СХОДЯТСЯ И ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, КАК ДЕД НЕКРОЗ ЗАКИДЫВАЕТ НОШУ СЕБЕ ЗА СПИНУ.
@
В МЕШКЕ СТАНОВИТСЯ АБСОЛЮТНО ТЕМНО. БАРАХТАЯСЬ В ПОДАРКАХ ТЫ ОТЧАЯННО ПЫТАЕШЬСЯ ВЫБРАТЬСЯ, НО УВЫ, ЛИШЬ ВСЕ СИЛЬНЕЕ ВЯЗНЕШЬ В КОРОБКАХ И ПАКЕТАХ. НАКОНЕЦ, СОВСЕМ УМАЯВШИСЬ И ОШАЛЕВ ОТ ЗАПАХА СЫРОГО МЯСА, ТЫ ЗАСЫПАЕШЬ.
@
ГЛАЗА ТЫ ОТКРЫВАЕШЬ ОТ ТОГО, ЧТО ТРЯСКА ПРЕКРАЩАЕТСЯ. МЕШОК ПАДАЕТ НА БЕТОН. СЛЫШАТСЯ ШАРКАЮЩИЕ, УДАЛЯЮЩИЕСЯ ШАГИ.
@
С ДЕСЯТОЙ ПОПЫТКИ, ТЫ КОЕ-КАК ВЫЛЕЗАЕШЬ НАРУЖУ. ДИКИЙ ХОЛОД РЕЖЕТ ТВОЮ КОЖУ.
@
СТЕНЫ БЛОКА ДЕДА НЕКРОЗА ПОКРЫТЫ ИНЕЕМ. С ПОТОЛКА СВИСАЮТ СОСУЛЬКИ ИЗ СЕРОЙ СЛИЗИ, А ПОЛЫ СКОВЫВАЕТ КРОВАВЫЙ ЛЕД. СТАРЫЕ РЖАВЫЕ КОНВЕЕРЫ ТЯНУТ СВОИ ЛЕНТЫ НА ГИГАКИЛОМЕТРЫ. ЗА НИМИ СТОЯТ ТЫСЯЧИ И ТЫСЯЧИ ТРУПОВ – ЛИКВИДАТОРЫ С ПРОЛОМЛЕННЫМИ ГОЛОВАМИ, РАССТРЕЛЯННЫЕ ЧЕРНОБОЖНИКИ, СОЖЖЕНЫЕ ИЗ ОГНЕМЕТОВ БЕТОНОВОРОТЧИКИ, СГНИВШИЕ ЧИСТЫЕ, ВСЕ ОНИ, ДЕРГАЯСЬ СЛОВНО МАРИОНЕТКИ СОБИРАЮТ ИДУЩИЕ ПО ЛЕНТАМ ИГРУШКИ.
@
ВДАЛИ, ПОД СВЕТОМ ЗЕЛЕНЫХ СИЯНИЙ, НА ТРОНЕ ИЗ СМЕРЗШЕЙСЯ ПЛОТИ СИДИТ САМ ДЕД НЕКРОЗ С ЖЕЛЕЗНЫМ ПОСОХОМ В РУКАХ. У ЕГО НОГ РАЗЛИТО ЦЕЛОЕ ОЗЕРО ЖИДКОГО АЗОТА, ГДЕ ПЛЕЩЕТСЯ КОШМАРНАЯ ОСТРОЗУБАЯ ФРЕОНОЧКА, И МНОЖЕСТВО НЕЯСНЫХ ТЕНЕЙ БРОДИТ ПООДАЛЬ, ЛОВЯ КАЖДЫЙ ЖЕСТ ВЛАСТИТЕЛЯ БЛОКА.
@
СЗАДИ СЛЫШИТСЯ ШУМ. ТЫ ИКАЕШЬ ОТ НЕОЖИДАННОСТИ. ИЗ МЕШКА ВЫБИРАЕТСЯ ПРОКЛЯТАЯ ЗАУЧКА ЛЕНОЧКА СКАБАБОВА! РАСКРАШЕННАЯ ПОД ОБОИ В ЦВЕТОЧЕК, ОНА ПРИЖИМАЕТ К ГРУДИ ИГРУ «ГОСТОДЕЛ 3 - СТАНДАРТЫ И НОРМАТИВЫ ПОСТРОЕНИЙ ЛЕДОВЫХ ТРОНОВ, СТУЛЬЕВ И ТАБУРЕТОК». КОНЕЧНО, В ОТЛИЧИЕ ОТ ТЕБЯ ЗАУЧКА ЛЕНОЧКА НАШЛА СВОЮ ИГРУ, ВЕДЬ ОНА ТО ИСКАЛА ЕЕ НЕ НА ОЩУПЬ, А ПО ГОСТ-2344-2343-345 «ПОИСК ИГР ДЛЯ ЭВМ В НЕОСВЕЩЕННЫХ И СЛАБО ОСВЕЩЕННЫХ ПРОСТРАНСТВАХ»
@
ПОДНЕСЯ ПАЛЕЦ К ГУБАМ, ТЫ ПРИЗЫВАЕШЬ ЕЕ МОЛЧАТЬ И БЫСТРО ОГЛЯДЫВАЕШЬСЯ ПО СТОРОНАМ. ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО. СПРАВЕДЛИВО РЕШИВ, ЧТО ДОМА РАЗОБРАТЬСЯ БУДЕТ ПРОЩЕ, ТЫ РЕШАЕШЬ НЕ ИСКАТЬ «ВЕЛИКОЕ ОГРАБЛЕНИЕ ЛИФТА 7», А ПРОСТО УКРАСТЬ ВЕСЬ МЕШОК ДЕДА НЕКРОЗА.
@
УКАЗАВ ЛЕНОЧКЕ НА СТОЯЩУЮ НЕВДАЛЕКЕ ОБРОСШУЮ МЯСОМ КОРИДОРНУЮ ДРЕЗИНУ, УКРАШЕННУЮ ПРАЗДНИЧНЫМИ ГИРЛЯНДАМИ КИШОК, ТЫ ЗАТАСКИВАЕШЬ ТУДА МЕШОК.
@
РАСКРЫВ СЛЮНЯВУЮ ПАСТЬ МЯСНОЙ ДРЕЗИНЫ, ТЫ ТИХОНЕЧКО ЗАКИДЫВАЕШЬ В НЕЕ ЛЕЖАЩИЕ ВОЗЛЕ ТОПКИ ОТРУБЛЕННЫЕ РУКИ. ДРЕЗИНА ОЖИВАЕТ И ПЛОТОЯДНО ВОЯ СДВИГАЕТСЯ С МЕСТА.
@
ВСЕ ОБИТАТЕЛИ БЛОКА ПОВОРАЧИВАЮТ ГОЛОВЫ НА ЭТОТ ЗВУК.
@
ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ ТВАРИ С РЕВОМ КИДАЮТСЯ НА ВАС.
@
ОРЯ ВО ВСЕ СВОИ ДЕТСКИЕ ЛЕГКИЕ, ВЫ С ЛЕНОЧКОЙ ИЗО ВСЕХ СИЛ КОЧЕГАРИТЕ ДРЕЗИНУ, ЗАКИДЫВАЯ В ЕЕ ПРОЖОРЛИВУЮ ПАСТЬ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ ОТРУБЛЕННЫЕ РУКИ.
@
ХРУСТЯТ ПОД КОЛЕСАМИ БРОСИВШИЕСЯ НАПЕРЕРЕЗ ТРУПЫ, СВИСТИТ В УШАХ ВЕТЕР, НО ЗА ПОРУЧЕНЬ ДРЕЗИНЫ ВДРУГ ЦЕПЛЯЮТСЯ ТОНКИЕ СИНИЕ ПАЛЬЦЫ. СТАНОВИТСЯ НЕСТЕРПИМО ХОЛОДНО И В СЛЕДУЮЩИЙ МОМЕНТ НА ВАШ ТРАНСПОРТ УЖЕ ЗАСКАКИВАЕТ ГОЛОДНАЯ ФРЕОНОЧКА, КЛАЦАЮЩАЯ ПАСТЬЮ ПОЛНОЙ ЛЕДЯНЫХ ЗУБОВ.
@
ЛЕНОЧКА СКАБАБОВА ОГЛУШИТЕЛЬНО ВИЗЖИТ, НО ВОТ ВАСЮТКУ САМОСБОРОВА ТАК ЛЕГКО НЕ НАПУГАЕШЬ. ВЫТАЩИВ ИЗ КАРМАНА ХЛОПУШКУ, ТЫ НАПРАВЛЯЕШЬ ЕЕ НА ФРЕОНОЧКУ И ДЕРГАЕШЬ НИТКУ. ШАЛОСТЬ УДАЕТСЯ! ОБРЕЗКИ ГВОЗДЕЙ, КОТОРЫМИ ТЫ ДЛЯ СМЕХА НАЧИНЯЛ ХЛОПУШКУ, РАЗРЫВАЮТ ЛИЦО ФРЕОНОЧКИ. ВОЯ, ТА РАЗМАЗЫВАЕТ ПО ЛИЦУ КРОВЬ И ВЫТЕКШИЕ ГЛАЗА. БЫСТРО ЗАБЕЖАВ ЕЙ ЗА СПИНУ, ТЫ ТОЛКАЕШЬ ФРЕОНОЧКУ ПРЯМО В ПЛОТОЯДНУЮ ПАСТЬ КОРИДОРНОЙ ДРЕЗИНЫ. РАЗДАЕТСЯ ЧАВКАНЬЕ. ТРАНСПОРТ ПРОДОЛЖАЕТ УСКОРЯТЬ ХОД.
@
ЧТО-ТО ОГРОМНОЕ КИДАЕТСЯ ВАМ НАПЕРЕРЕЗ НА СЛЕДУЮЩЕМ ПОВОРОТЕ. АБЕРРАЦИЯ ИЗ ТРЕХ МЯСНЫХ ШАРОВ ПОРОСШИХ ПУШИСТОЙ БЕЛОЙ ПЛЕСЕНЬЮ ВСКАКИВАЕТ НА ПЛАТФОРМУ ДРЕЗИНЫ. ВСКИНУВ ТОНКИЕ РУЧКИ-ВЕТОЧКИ, ОНА НАСКАКИВАЕТ НА ТЕБЯ, И ВАЛИТ НА СПИНУ, ПОДМЯВ СВОИМ ВЕСОМ. ЧЕРНЫЕ ГЛАЗКИ ГОРЯТ БЕЗУМИЕМ, А ОСТРЫЙ ОРАНЖЕВЫЙ ХОБОТОК ДРОЖИТ, ПЫТАЯСЬ ВПИТЬСЯ ТЕБЯ В ШЕЮ. К СЧАСТЬЮ ЛЕНОЧКА СКАБАБОВА БЫСТРО ВЫТАСКИВАЕТ ЛЕНТОЧКИ ИЗ КОСИЧЕК, И СЛОЖИВ ИХ ПО ГОСТ «1234349-234Ц43-2131244 ПЕТЛЯ УДУШАЮЩАЯ, СО СКОЛЬЗЯЩИМ УЗЛОМ» НАКИДЫВАЕТ НА ШЕЮ АБЕРРАЦИИ, ПОСЛЕ ЧЕГО ПРОВОДИТ СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ВСЕМ ГОСТАМ УДУШЕНИЕ ТВАРИ.
@
КИНУВ АБЕРРАЦИЮ В ПАСТЬ ДРЕЗИНЫ, ВЫ ТАРАННЫМ УДАРОМ ВЫНОСИТЕ ЛЕДЯНЫЕ ГЕРМОВОРОТА БЛОКА, ВЫЕЗЖАЯ НА ОБЖИТОЕ ПРОСТРАНСТВО.
@
ВДАЛИ СЛЫШИТСЯ ХРИП. НА УПРЯЖКЕ ИЗ АРАХН СЛЕДОМ ЗА ВАМИ МЧИТСЯ САМ ДЕД НЕКРОЗ. РАЗМАХИВАЯ ПОСОХОМ С ЖЕЛЕЗНЫМ КРЮКОМ, ОН СИПИТ ПРОКЛЯТИЯ И ЯВНЫЕ УГРОЗЫ ВАШЕЙ ЖИЗНИ. ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО – ДОСТАВ ПЕРОЧИННЫЙ НОЖИК ХРУЩНКВД, ТЫ ПРИБЕГАЕШЬ К ПОСЛЕДНЕМУ СРЕДСТВУ - БЛЕСТИТ ВСКИНУТОЕ ЛЕЗВИЕ, И ВОТ ТЫ УЖЕ РЕЖЕШЬ МЕШОК ДЕДА НЕКРОЗА.
@
ТРЕСК.
@
ТУГАЯ СТРУЯ ПОДАРКОВ БЬЕТ ИЗ РАСПОРОТОГО МЕШКА, СНОСЯ ДЕДА НЕКРОЗА С УПРЯЖКИ – ЛЕТЯТ В КОРИДОР ПАЧКИ КРАСНОГО КОНЦЕНТРАТА И БАНКИ С ЖЕЛЕ ИЗ ЖЕЛЕНИНА, МОДЕЛИ ХРУЩЕЛЕТОВ И ЗАВОДНЫЕ БЕТОНОЕДЫ, СТОЙКИЕ ОЛОВЯННЫЕ ЛИКВИДАТОРЫ И КОРОБКИ С САМОСБОРНЫМИ МОДЕЛЯМИ САМОСБОРА В МАСШТАБЕ 1:32.
@
ВЫ УНОСИТЕСЬ ПРОЧЬ, А РЕКА ПОДАРКОВ ЗАТОПЛЯЕТ КАЖДЫЙ ЖИЛОЙ КОРИДОР, ГДЕ ПРОНОСИТСЯ ВАША ДРЕЗИНА!!!
@
ОДНАКО И ДЕД НЕКРОЗ НЕ ТАК ПРОСТ! БРОСИВ УПРЯЖКУ С АРАХНАМИ, ОН НАЧИНАЕТ ПЛЫТЬ КРОЛЕМ ПРЯМО ПО ПОДАРОЧНОЙ РЕКЕ, ВЕДЬ ПОДАРКИ, ЭТО ЕГО СТИХИЯ!
@
МОГУЧЕ ЗАГРЕБАЯ ГНИЛЫМИ РУКАМИ ПРАЗДНИЧНЫЕ ПАКЕТЫ И КОРОБКИ, ДЕД НЕКРОЗ ВСКОРЕ ВЗБИРАЕТСЯ НА ВАШУ ДРЕЗИНУ И ТЯНЕТ К ВАМ КОСТЛЯВЫЕ РУКИ.
@
ВЗВИЗГНУВ, ЛЕНОЧКА СКАБАБОВА ДЕЛАЕТ ТО ЖЕ, ЧТО ДЕЛАЮТ ВСЕ ОБЫЧНЫЕ ГИГАХРУЩЕВСКИЕ ДЕВОЧКИ В МОМЕНТ ПАНИКИ – ПОДХВАТЫВАЕТ ВЫВАЛИВШИЙСЯ ИЗ МЕШКА С ПОДАРКАМИ РАНЦЕВЫЙ ОГНЕМЕТ И ОБДАЕТ ДЕДА НЕКРОЗА ДЛИННОЙ СТРУЕЙ ПЛАМЕНИ.
@
ДЕД НЕКРОЗ ОЗАДАЧЕННО ЗАМИРАЕТ, ЗАХЛОПЫВАЯ ПОЛНУЮ ГНИЛЫХ ЗУБОВ ПАСТЬ.
@
СГОРАЕТ БОРОДА ИЗ СТЕКЛОВАТЫ, ОТВАЛИВАЕТСЯ СОЖЖЕНОЕ МЯСО И ОСЫПАЕТСЯ ГОРЕЛЫЙ ТУЛУП. ЛЕДЯНОЕ СЕРДЦЕ ДЕДА НЕКРОЗА ОТТАИВАЕТ И НАЧИНАЕТ БИТЬСЯ.
@
А РАЗ СЕРДЦЕ ОТТАЯЛО, ТО ЭТО ЗНАЧИТ ТОЛЬКО ОДНО…
@
ВСКИНУВ ПЕРОЧИННЫЙ НОЖ ХРУЩНКВД ТЫ ВСАЖИВАЕШЬ КЛИНОК ПРЯМО В РАЗМЯГЧИВШЕЕСЯ СЕРДЦЕ ДЕДА НЕКРОЗА.
@
ХТОНИЧЕСКИ ЗАСТОНАВ ДЕД НЕКРОЗ РУШИТСЯ С ДРЕЗИНЫ, А ТЫ НАКОНЕЦ ВЫУДИВ ИЗ РАЗРЕЗАННОГО МЕШКА ЖЕЛАННУЮ ИГРУ, ХВАТАЕШЬ ЛЕНОЧКУ ЗА РУКУ И СПРЫГИВАЕШЬ ВОЗЛЕ БЛИЖАЙШЕГО ЛИФТА.
@
@
@
ТАК ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТВОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ.
С ТЕХ ПОР ПРОХОДИТ СЕМЬ ДЕСЯТКОВ ЦИКЛОВ.
ТЫ – УБЕЛЕННЫЙ СЕДИНАМИ ГЕНСЕКТОР В.В. САМОСБОРОВ, ПОЛНОВЛАСТНЫЙ ХОЗЯИН ГИГАХРУЩА И ДЕД НЕПОСЕДЛИВОЙ ПРОКАЗНИЦЫ ВАСИЛИСЫ САМОСБОРОВОЙ. ВСЕ ЭТИ ЦИКЛЫ ТЫ НИ РАЗУ НЕ ПОЛУЧАЛ ПОДАРКОВ ОТ ДЕДА НЕКРОЗА (ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ДЛИННЫХ ПИСЕМ С УГРОЗАМИ), НО ВСЕ РАВНО, ТЫ ОЧЕНЬ ЛЮБИШЬ НАСТУПАЮЩИЙ ПРАЗДНИК. ВОТ И СЕЙЧАС ТЫ ВЕШАЕШЬ НА БАТАРЕИ КРАСНЫЕ НОСКИ, СВЯЗАННЫЕ ТВОЕЙ НЕНАГЛЯДНОЙ ЖЕНОЙ ЛЕНОЧКОЙ И УКРАШАЕШЬ БОРЩЕВИК РУБИНОВЫМИ ЗВЕЗДАМИ.
ДА ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОЛЮБИЛ ВСЕЙ ДУШОЙ ПРАЗДНИК НОВОГО ЦИКЛА. ВЕДЬ ТЫ СТАЛ МУДРЕЕ И ПОНЯЛ, НОВЫЙ ЦИКЛ ЭТО НЕ ПОДАРКИ. НОВЫЙ ЦИКЛ ЭТО НЕ ДАТА. НОВЫЙ ЦИКЛ ЭТО ПОВОД ВНОВЬ ПОЧУВСТВОВАТЬ ТЕПЛО И АТМОСФЕРА ЧУДА. ПОЧУВСТВОВАТЬ И ПОДАРИТЬ ЕГО ДРУГИМ. И СКАЗАТЬ ПО ПРАВДЕ - ТЕБЕ ЧЕРТОВСКИ НРАВИТСЯ ДАРИТЬ ВСЕМ ЖИТЕЛЯМ ГИГАХРУЩА АТМОСФЕРУ ТОГО ЧУДА, ЧТО ПРОИЗОШЛО В ТВОЕМ ДАЛЕКОМ ДЕТСТВЕ!

С ОБНУЛЕНИЕМ, ТОВАРИЩИ!
ГИГАСЧАСТЬЯ И ГИГАРАДОСТИ В НОВОМ ЦИКЛЕ!!!

$^(w>J \ J / к д l \ \fi V /Ж k V e lâ те-лд— ¿ ' Ft« • * Wi\ • • W•> ’ \ шй( •\ ‘ v\ **Ф *kt • ' • • a ". i ^Ьчъ_л ■ ш M V ‘ m. rv''.v- n ^ v*n i / *s^.-. *f V». # . * V Ж \ V t ^1 Л ^,САМОСБОР,САМОСБОР,самосбор, samosbor,разное,длиннопост,Тимур Суворкин,многобукв,Новый Год,праздник$

Кудесник

чтивоИсторияистория из жизнимногобуквпостхорошие новостиавиакомпаниягитараUnited AirlinesUnited Brakes Guitars

United Brakes Guitars. История о том, как крупная компания получает по заслугам

Привет реактор! Хотел рассказать Вам историю, больше известную на другом материке, и произошедшую аж в далеком 2008 году. Тут ее в поиске не нашел, поэтому приступим.

В одном из гастрольных перелетов группе Дэвид (Дэйва) Кэрролла запретили брать с собой в салон гитары. Одна из гитар Дэйва Кэрролла стоила 3500 долларов. Группа находилась в хвостовой части самолета, и когда самолет приземлился они еще находились в салоне, когда стали выгружать багаж. Женщина, сидящая сзади от удивления вскрикнула, смотря в иллюминатор, ребята глянули в окно и обалдели - багажные службы United Airlines швыряли багаж, и среди багажа Дэйв увидел и свою гитару, которая на его глазах упала и явно повредилась.

Выбежав из самолета, и подойди к багажу Дэйв понял, что его гитара Taylor стоимостью $3500 оказалась со сломанным грифом, что он запечатлел на видео. Было приглашено руководство компании, чтобы зафиксировать факт нанесения материального ущерба, плюс ко всему им теперь просто не с чем выступать на гастролях. Но из всего этого ничего не получилось, как всегда пытались найти стрелочника. Дэйва посылали из одной инстанции в другую. Он просто попал в полный бюрократический водоворот. Телефонные звонки факсы телеграммы. Но ничего не давало результата. Итого бесплодные переговоры с United Airlines длились 9 месяцев. Итого United Airlines дали свой "решительный отказ" компенсировать ему стоимость гитары, которую Дэйв сам итого починил за 1500 баксов.

Дэйв жаловаться перестал – и вместо этого написал песню United Breaks Guitars («Авиакомпания United ломает гитары»), в которой описал все произошедшее с ним. Клип стал хитом интернета и набрал 16 миллионов просмотров. Дэйв мгновенно стал мировой звездой. Компания-производитель гитар Taylor подарила ему сразу две новых гитары. А через четыре дня после публикации клипа на Youtube, авиакомпания United Airlines потеряла 10 % биржевой стоимости – что обошлось держателям акций в 180 000 000 долларов.

Вот клип с русскими субтитрами.

Когда авиакомпания начала нести убытки, она обратилась к Дэйву с предложением денег за удаление видео, но получила от него "решительный отказ"

P.S. я большой любитель подобных интересных историй о разных людях. Была когда-то идея сделать календарь и в каждом дне рассказывать что-то такое интересное, но я ленивая херня, поэтому забил. Мейби если зайдет, и многоуважаемым пидорам и пидаресам зайдет, буду постить еще.

Отличный комментарий!

звучит интересно, если б не одно но - никто этих денег не потерял, они не были уплачены в качестве штрафа или чего-то подобного, никто не снял с держателей акций этих денег, а цена акций отскочила назад довольно скоро.
https://www.macrotrends.net/stocks/charts/UAL/united-airlines-holdings-inc/stock-price-history

GrOv3n

26.12.2023, 18:34

ссылка

+24,9

Чуваку гитары подарили, на истории зазвездился, нахуй приползших на коленях корпоратов послал. Чем тебе не абсолютная победа? Или ты хотел чтобы он им небоскрёб ебанул со всем советом директоров, как ёбаную Арасаку?

Odin

26.12.2023, 18:38

ссылка

+49,7

Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+1000 постов - )