Cagliostro
Cagliostro
Рейтинг:
57.360 за неделю
Постов: 27
Комментов: 178
C нами с: 2022-08-16

Посты пользователя Cagliostro

Немного копиума про мобилизацию

Репост с канала "Легалайз"
Уважаемые подписчики, 
меня вчера атаковали вопросами и ссылками на материал (https://angleworms-resultants-254121.appspot.com/kak-vlasti-budut-prizyvat-rossiyan-v-voyska-dlia-nastupleniya-na-harkov) издания "Вёрстка", будто бы в России планирует набрать ещё около 300 000 человек для последующего наступления на Харьков, поэтому решил его прокомментировать. 
Прежде чем пойду дальше, хочу выразить соболезнования жертвам ужасного теракта в "Крокус Сити Холле". Я очень надеюсь, что этот теракт не станет поводом для новой эскалации вокруг Украины, хотя заявления (https://t.me/faridaily24/1333) некоторых лиц свидетельствуют об обратном. Мои мысли с погибшими и ранеными. 
Сразу же скажу: обсудить я хочу сам материал, а спекуляции на тему, будет ли и в каком объёме новая мобилизация, оставлю вам. 
Издание "Вёрстка" утверждает, что четыре их собеседника из различных федеральных и региональных ведомствах, в том числе и в Минобороны, обмолвились о плане Кремля набрать дополнительно 300 000 человек. Это необходимо, чтобы взять в окружение Харьков.
И далее в материале, как говорится, начинается "кто в лес, кто — по дрова".
_ Утверждается, что будто бы первыми кандидатами на пополнение будут так называемые резервисты — граждане, пребывающие в запасе, которые заключили с Минобороны контракт о пребывании в мобилизационном резерве.
Точная численность резервистов оценивается в два миллиона человек, хотя есть предположения, что их гораздо меньше, иначе непонятно, зачем потребовалось привлекать по мобилизации граждан, пребывающих в запасе, но не заключивших контракт о пребывании в резерве. 
_ Как мне кажется, это вполне любопытный источник для привлечения людей. Правда, законодательство напрямую не требует от резервистов участия в боевых действиях. Сказано, что резервисты подлежат подготовке к военной службе по мобилизации в виде прохождения регулярных военных сборов (а их можно проигнорировать), при этом призыв резервистов, собственно, на мобилизацию производится таким же путём, как и всех остальных — через мобилизационные предписания и повестки. 
Если власти действительно хотят сосредоточиться на призыве этой категории, потребуется изменения законодательства в части, которую бы установил для резервистов какую-нибудь особую обязанность явиться на мобилизацию с установлением мер юридической ответственности. На текущий момент мне ничего об этом неизвестно.
_ Далее идёт пассаж следующего содержания, цитирую: "Начали обращать внимание и на россиян, которые не заключали контрактов с Минобороны, а просто находятся в запасе вооружённых сил".
Указывается, что был подписан Указ о военных сборах, а запасникам вклеивают мобилизационные предписания и на предприятиях осуществляется бронирование. Некоторые воинские части готовятся к приёму запасников с предписаниями, которых "можно погнать, куда угодно". 
_ Да, на запасников обращают как минимум с 24 февраля 2022 года. Где тут новая информация, которая указывает на новую мобилизацию? 
Указ о военных сборах подписывается ежегодно, а мобилизационные предписания вклеиваются также регулярно. Что касается бронирования, то это также плановый процесс: бронь, как правило, даётся на 12 месяцев и она подлежит продлению. Удивительное рядом.
_ Далее они пишут: "Попытаются отправить на войну и солдат срочной службы, у которых приближается дембель". 
_ Здесь нам по сути рассказывают секрет полишинеля, что срочников принуждают заключать контракт, чтобы потом их отправить воевать в Украину. А мы и не знали. 
❗️ При этом напрямую в статье нигде не указано, что власти собираются проводить именно вторую волну мобилизации. В статье сказано, что власти собираются набрать 300 000 человек для захвата Харькова, при этом источником пополнения будет не мобилизация, а срочники, резервисты и желающие заключить контракт. Но с подачи журналистов это всё называется "мобилизация 2.0", что с формально юридической точки зрения, ею не является.
▪️ Суть статьи в одном предложении: хотим всё и сразу, но мобилизацию проводить боимся, поэтому будем скрести по сусекам. Впрочем, ничего нового.

Русские заветные сказки

Копаюсь тут в приколах народного фольклора, и натолкнулся на крайне любопытную вещь. Думаю, реакторчане будут довольны и легко проведут параллели с рядом своих любимых мемов.
Подавляющее большинство народных сказок, которые вы знаете, в девятнадцатом веке собрал известный отечественный фольклорист Александр Николаевич Афанасьев. К историям про колобков и всяческим сношениям волшебных зверей мы привычны с детства. Все они были записаны в первом сборнике Афанасьева: Народные русские сказки. Однако был и другой сборник, не прошедший цензуру. Назывался он "Русские заветные сказки". И если вы полагаете, что под "заветными" подразумеваются истории, связанные с библейскими мотивами, то вы сильно ошибаетесь. 
Чтобы дать вам примерное представление о содержании того сборника, я изложу одну из сказок ниже:
Посев хуёв
Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь. Идёт мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:
— Здравствуй, мужичок!
— Здравствуй, старичок!
— Что ты сеешь?
— Рожь, дедушка.
— Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна!
Подходит старец к другому мужику:
— Здравствуй, мужичок. Что ты сеешь?
— На что тебе надо знать? Я сею хуи!
— Ну и зародись тебе хуи!
Старец ушёл, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.
Как стала весна, да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, а у другого мужика взошли всё хуи красноголовые, так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает:
— Что, — думает, — буду я теперича делать с эдакими чертями?
Дождались мужики — вот и жнитво пришло, выехали в поле: один начал рожь жать, а другой смотрит — у него на полосе поросли хуи аршина в полтора. Стоят себе красноголовые, словно мак цветёт. Вот мужик поглазел, поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги, и опять воротился на свою десятину, и начал хуи срезывать. Срежет пару, обвернёт в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал всё и повёз в город продавать.
— Дай-ка, — думает, — повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!
Везёт по улице и кричит во всё горло:
— Не надо ли кому хуёв, хуёв, хуёв! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!
Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:
— Поди, поскорее спроси, что продаёт этот мужик?
Девка выбежала:
— Послушай, мужичок! Что ты продаёшь?
— Хуи, сударыня!
Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать:
— Сказывай же, дура! — говорит барыня, — не стыдись! Ну, что он продаёт?
— Да вот что, сударыня, он, подлец, хуи продаёт!
— Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмёт?
Девка воротила мужика и спрашивает:
— Что парочка стоит?
— Да без торгу сто рублей.
Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.
— На, — говорит, — поди, да смотри, выбери, какие получше, подлиннее да потолще.
Приносит девка мужику деньги и упрашивает:
— Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.
— Они у меня все хороши уродились!
Взяла горничная пару добрых хуёв, приносит и подаёт барыне; та посмотрела и показались ей оченно. Суёт себе куда надыть, а они не лезут.
— Что же тебе мужик сказал, — спрашивает она у девушки, — как командовать ими, чтобы действовали?
— Ничего не сказал, сударыня.
— Эка ты дура! Поди сейчас спроси.
Побежала опять к мужику:
— Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог действовать?
А мужик говорит:
— Коли дашь ещё сто рублей, так скажу!
Горничная скорее к барыне:
— Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит ещё сто рублей.
— Такую штуку и за двести рублей купить — не дорого!
Взял мужик новую сотню и говорит:
— Коли барыня захочет, пускай только скажет: «Но-но!»
Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: «Но-но!» Как пристали к ней оба хуя, да как зачали её нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:
— Поди, догоняй этого сукина сына, да спроси у него, что надо сказать, чтоб они отстали!
Бросилась девка со всех ног:
— Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтобы хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили!
А мужик:
— Коли даст ещё сто рублей, так скажу!
Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.
— Возьми, — говорит, — в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит!
Взял мужик и третью сотню и говорит:
— Пускай скажет только: «Тпрру» — и они сейчас отстанут.
Прибежала горничная и видит — барыня уж совсем без памяти и язык высунула, — вот она сама крикнула на них:
— Тпрру!
Оба хуя сейчас выскочили. Полегчало барыне; встала она с кровати, взяла и припрятала хуи, и стала жить в своё удовольствие. Как только захочется, сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут её отрабатывать, пока не закричит барыня:
— Тпрру!
В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню, и позабыла она взять эти хуи с собой. Побыла в гостях до вечера и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали её упрашивать, чтоб осталась переночевать.
— Никак невозможно, — говорит барыня, — я позабыла дома одну секретную штуку, без которой мне не заснуть!
— Да коли хотите, — отвечают ей хозяева, — мы пошлём за нею хорошего, надёжного человека, чтоб привёз её в целости.
Барыня согласилась. Сейчас нарядили лакея, чтоб оседлал доброго коня, ехал в барынин дом и привёз такую-то вещь.
— Спроси, — сказывает барыня, — у моей горничной, уж она знает, где эта штука спрятана.
Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завёрнуты в бумагу, и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад. Пришлось ему по дороге выезжать на гору, а лошадь была ленивая, и только что он начал понукать её: «Но-но» — как они вдруг выскочили оба и ну его зажаривать в жопу, холуй ажно испугался!
— Что за чудо такое?! Откуда они, проклятые, взялись?
Пришло холую хоть до слёз, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы спускаться прытко, так он закричал на неё:
— Тпру! — хуи сейчас из жопы и повыскакивали вон.
Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привёз и подаёт барыне.
— Что, благополучно? — спрашивает барыня.
— Да ну их к чёрту, — говорит холуй, — коли б на дороге да не гора, они заебли б меня до двора!

Первый страх

Предисловие:
Окей, мой прошлый пост оказался закидан минусами за упоминание сайта на букву "П", однако у меня есть ещё один вечер (и ночь, и немного утра) жизни, так что попробую накатать что-нибудь последовательно-автобиографичное на тему социофобии. В конце-концов именно на это был запрос в комментах к первой теме.
Вообще-то жизнь интроверта с кучей фобий не изобилует событиями и яркими деяниями, так что это скорее экспериментальный формат.
Текст:
Как и многие реакторчане, я родился в простой семье в непростые времена. Рос в старом деревянном доме на окраине промышленного города в Сибири. Под одной крышей уживались мои родители и прабабушка. Последняя, седая полуслепая старушка с суровым видом и добрым сердцем, долгое время была моим единственным другом вне детского сада.
Поскольку наш район считался не очень благополучным, родители долгое время не отпускали детей гулять одних за пределы высоких деревянных ворот даже днём. Мелкого меня это особо не заботило. Несмотря на общую болезненность, несмотря на отсутствие таких благ, как электричество и водопровод (а иногда и еда), я был счастлив. 
Когда родители уходили на работу, прабабка оставалась следить за мной. Иногда мы играли. Преимущественно в карты старой, выцветшей колодой. По особым дням прабабка садилась в угол напротив печи и раскладывала карты перед собой. Играть с ней в это время было нельзя, да и в принципе её беспокоить. 
Иногда к нам приходила соседка баба Тася, пыталась продать козу. У бабы Таси в хозяйстве было много коз, но нам она почему-то предлагала именно чёрную. Прабабка не любила её, ругалась с ней, и всякий раз просила меня спрятаться при появлении соседки. Страшно не было, скорее любопытно. Сквозь призму времени расплывчатые обрывки их диалогов звучат как скрытная битва экстрасенсов.
Страшное начиналось с закатом. Как я и упоминал, район мой считался неблагополучным, а прабабка помнила ещё послевоенные времена, когда её семье приходилось отбиваться от мародёров. Потому с наступлением темноты ставни на окнах закрывались на замки, и в доме воцарялась кромешная тьма.
Все ложились по кроватям. Опять же, мне не было особо страшно, поскольку я спал с родителями. Но однажды они отправились ночевать у друзей, решив, что в 5 лет я уже могу переночевать один. И действительно, как только прабабка меня уложила, я быстро уснул, но в определённый момент начался сильный дождь с грозой.
Замки бряцали о ставни, в щели то и дело рвался бледный свет молний, а за ними следовали, сотрясающие землю, раскаты грома. 
Надеясь найти поддержку, я встал с кровати, и стал звать прабабушку. Она не отвечала. Тогда я на ощупь стал пробираться к её комнате. Под моими детскими пальцами проскользила гладкая спинка тахты, дверной косяк, затем шершавая стена, покрытая извёсткой. Чем дальше я шёл, тем острее становились мои чувства. Постепенно ухо стало различать отдельные фрагменты какофонии. В сомне звуков, заполонивших дом, один выделялся. Он был тихим, монотонным, в чём-то пугающе знакомым. А главное - он исходил изнутри дома, а не снаружи.
Нащупав нужный дверной косяк, я сделал то, чего она вообще-то мне никогда не разрешали делать - сам открыл дверь в комнату прабабки (Иногда она вот так закрывалась, запрещая к ней заходить. Мне объясняли, что это она так болела). Старушка не спала, её явно не было в тахте. Тот монотонный звук оказался чем-то вроде молитвы. Очень странной молитвы, которую я не смогу воспроизвести, но точно могу сказать, что упоминались в ней не только святые. 
Очередная вспышка молнии ворвалась в комнату старушки. Она сидела в кресле, еле шевеля губами и смотря выцветшими глазами в пустоту перед собой. На коленях у неё лежал топор, в ногах её лежала кошка Муська, и со скучающим видом смотрела на меня. 
Я попытался позвать прабабушку вновь, но голос подвёл меня. Картина, раскрытая на миг небесным сиянием, выбила почву у меня из-под ног. Я по памяти подбежал к креслу, схватил прабабку за руку, и легонько потряс. Она не реагировала, лишь продолжала что-то бормотать. Так продолжалось некоторое время. По ощущениям прошло не меньше минуты, мне даже успелось почудиться, что она умерла. Внезапно старушка замолчала и резко схватила меня за руку.
Сильно ругаясь, она оттащила меня за ухо в родительскую комнату, и наказала больше её не тревожить. Раскрасневшийся от обиды и плача, я долго не мог уснуть. 
Дождь закончился, ухо перестало болеть, но прабабка, даже находясь в другой комнате, всё равно напоминала о своём присутствии. На этот раз заливистым храпом. В доме стало ничуть не тише, чем было во время грозы. Тем не менее, страх отступил. На время. 

Похороны Гоблина

Сегодня я считерю, и выложу чутка отредаченный текст, который давно публиковал на Пикабу. Там он всё равно не возымел особого интереса у аудитории + у меня скоро собеседование, а потому я ещё не уверен, смогу ли в ближайшее время накатать что-то ещё.
По окончанию ВУЗа я оказался на распутье: меня ждали либо санитары, либо военком. В обычных условиях я бы предпочёл первый вариант, но благодаря правильным знакомствам появилась возможность пройти службу в относительно комфортных условиях. Конечно, был ещё вариант штурмовать военкомат с огромным крестом на плече и зычным: "ОООООТЧЕЕЕ НААААШ, ИЖЕ ЕСИИИ НА НЕБЕСИИИ...", а потом ещё зачитать военкому лекцию о каиновом грехе. Но в таком случае велика была вероятность попасть не на альтернативную гражданскую службу, а откатиться к варианту с дуркой.
Так я попал в отделение охраны. Маленькая, неприметная часть посреди города с ограниченным контингентом. По факту местечко, где рядовые выполняли функции посыльных, компуктерщиков, нянек, автомоек и разнорабочих, но только не охранников. Год, проведённый в этом месте, был не так уж плох и в первую очередь запомнился как отличный полигон для практики по социализации. Не обошлось, конечно, и без эксцессов.
Один из таких случился рано утром, когда офицер, выезжая, переехал дворовую кошку. Животное не умерло сразу, но страшно страдало. Командир отделения приказал кошку добить и выкинуть. Так уж вышло, что среди сослуживцев я, насколько понял, оказался единственным, кто считал эвтаназию этически приемлемым решением. Потому, когда цепочка перекладывания ответственности за судьбу животного дошла до меня, я просто сделал, что считал должным. Не беспокойтесь - её смерть была быстрой.
После этого инцидента товарищ сержант и товарищ прапорщик почему-то решили, что будет здорово отдать мне на попечение "служебную" кошку и весь её свежий выводок в виде пятерых котят. Один котёнок пропал сразу, ещё один каким-то образом забрался в машину ефрейтора и уехал с ним на дачу, ещё одного я сбагрил по объявлению. Остались двое: Алёша и Гоблин. Алёша был резвый малый и, следуя по стопам матери, успешно охотится на голубей на плацу. Гоблин же рос болезненным и получил своё прозвище за скверный характер, большие уши и сломанный хвост.
,армия,прохладные истории,много букав
Алёшка слева, Гоблин справа
,армия,прохладные истории,много букав
Бедолага Гоблин в последние свои дни. Тут плохо видно, но у него сильно раздут живот и глаза как будто гноились. Когда он засыпал, на веки слеталась мошка.
Я честно пытался уломать прапорщика обследовать гниющего и разбухающего Гоблина у ветеринара, но смог добиться только стерилизации кошки-матери.
Кормить котов приходилось уставным паштетом, поскольку то был единственный мясосодержащий продукт, которого в части хватало с избытком. Как не трудно догадаться, кошачий желудок к армейским паштетам был не приспособлен. А потому коты, облюбовавшие комендатуру, гадили. Много и часто, совершенно не признавая лотка, приучить к которому я их так и не смог. Каждое утро мне приходилось совершать шестой подвиг Геракла (который про Авгиевы конюшни) с помощью ударных доз хлора.
Другим важным элементом для понимания финальной истории будет описание одиозной личности одного из офицеров. Майор Тупогубов (имена и фамилии изменены) оказался прикомандирован к нашей части примерно спустя два месяца после начала моей службы. Это был высокий, сутулый лысый мужчина с печальными голубыми глазами и по-детски большими губами. Некогда сильное тело к моменту нашего знакомства обременял пивной живот, удерживаемый над землёй непропорционально-длинными ногами. Гротескная внешность огромного ребёнка отлично ложилась на характер человека. Он любил громко покричать, присосаться к титьке с пивандеполой и раздать абсурдные приказы, которые тут же отменял командир части. Не любил Тупогубов начальника, рано вставать и работать, а потому утро отделения охраны периодически начиналось с квеста "Найди, где уснул товарищ майор" (если с этой задачей не справлялся дневальный).
Кроме обычных васянских замашек, выделяющейся чертой Тупогубова была особая форма духовности. Так, он считал невероятно романтичным поднять в час ночи водителя, заставить его гнать под сотку по городу, игнорируя светофоры, чтобы как можно скорее оказаться на смотровой площадке, с которой открывался вид на ночной город. В приступе патриотических чувств товарищ майор садился на корты, пускал скупую мужскую слезу, а затем звал водителя присесть рядом, чтобы вместе спеть что-нибудь из Любэ.
Другим проявлением его теплоты была своеобразная забота о кошках. Нет, ни денег на обследование Гоблина, ни приказов отвести его к ветеринару он давать не хотел, но периодически подкармливал котеек Вискасом, приговаривая что-то вроде: "Вооот, смотрите, что вам папка принёс". Самих котят тов. майор именовал, как и нас, "бойцами".
Финальный элемент истории - дрязги проверяющего полковника и командира части. Не знаю, что между ними произошло, но проверки, которые раньше случались не чаще двух раз в год, стали ежемесячными. К нам приезжал бойкий, невысокий старичок, который и на турнике раз двадцать подтянется и устав от корки до корки перескажет. А приезжал он, чтобы спросить: "А почему у вас в половой ветоши дыры?", "А почему у вас спортивный зал такой чистый? Совсем не занимаетесь?!", "А почему у вас снег серый?". Но особняком стоял следующий вопрос: "Ну-ка, бойцы, рассказывайте, вас тут бьют?". Не знаю, на какой ответ он каждый раз рассчитывал. Драки в части случались, но только среди офицеров.

Длились такие проверки целый день, и вся часть занималась тем, что старалась всячески избежать контакта с ревизором, параллельно натирая до блеска даже те вещи, которым блестеть по своей природе было не положено.
Во время одной и таких ревизий, и без того полуживой, Гоблин сдох в комендатуре. А ревизор уже вошёл в расположение части. Тов. сержант приказал быстро от трупа избавиться, ну я и выкинул его в мусорное ведро на кухне, прикрыв сверху картофельными очистками. От разгромной критики нашу часть это не спасло, но трупик Гоблина хотя бы остался незамеченным. О моей маленькой авантюре знали рядовые и сержант. Он же приказал как можно быстрее выкинуть содержимое ведра в мусорку, что я и сделал.

Было в районе пяти часов вечера, ревизор отстал от рядового состава и начал кошмарить офицеров, чем разбудил майора Тупогубова, которого командир части хотел уже откровенно слить. Тот, выбравшись (вывалившись) из офицерского расположения через окно на крышу барака, успешно избежал встречи с душнилами. По дороге из своей располаги в солдатскую он прихватил Вискас. Не обнаружив в комендатуре Гоблина, тов. майор вызвал тов. сержанта. Тот в свою очередь отчитался о печальной судьбе котёнка, чем навлёк на отделение гнев Тупогубова. Он потребовал немедленно откопать из мусорки труп Гоблина и перезахоронить его под ёлочкой со всеми почестями. Аргументы от разума проиграли в неравной схватке уставу и принципу единоначалия в армии.
Чтобы проститься с Гоблином, Тупогубов построил всё отделение, и пока двое моих сослуживцев закапывали яму под ёлочкой, майор произнёс проникновенную прощальную речь, упоминая в каждом втором предложении "Царствие божие", в котором должен был упокоиться котёнок. 
А тем временем проверяющий закончил свои дела (чаепитие, которое обычно длилось несколько часов) в кабинете начальника части. Движ на плацу ревизора привлёк. Тот вышел в сопровождении краснеющего командира части и поинтересовался, по какому поводу построение. Тов. майор, нисколько не сомневаясь в правильности своих действий и благотворном влиянии воспитательной работы, заявил: "Бойца хороним".
В этот момент лицо командира налилось такой краской, что любой помидор позавидует. 
Так началась неделя проверок, учебных тревог и пожаров.

Исповедь (почти) слаанешита

Да, будет оч много букав, крепитесь. 
Поиск работы порой заводит в самые неожиданные места. Причём небольшое приключение может начаться даже с неприметной вакансии на hh. 
Мой гениальный план срубить серой прибыли, отучившись месяцок на общий классический массаж, провалились. Я, заинтересованный скорее в деньгах, чем в самом массаже, смог лишь пару месяцев удерживать у себя несколько самых бюджетных клиентов. Жёсткий демпинг не спас от одного простого факта - моя "продающая маска счастливца" трескается при длительном общении с клиентами. Как бы я ни старался моё внутреннее желание оттолкнуть неинтересных мне людей сквозняком просачивается наружу через мимику, жестикуляции, и, конечно, голос. Причём клиенты даже не могут объяснить, что именно не так. Говорят просто я какой-то "зажатый".  
Осознав, что работать с клиентами не смогу, решил побаловаться с фильтрами на hh. Решил поискать что-то, что не требовало бы прямого контакта с людьми. Ничего конкретного, просто искал работу, где могло бы пригодиться умение составлять тексты, залипая в монитор. Залпом разослал резюме по куче мутных вакансий, и стал ждать. 
Спустя где-то три дня мне позвонили насчёт вакансии "Оператор чата", уточнили пару моментов из резюме, после чего пригласили на собеседование.  
Приближаясь к офису, я сразу подметил интересную деталь: крыльцо и окна офиса были заклеены чёрной непроницаемой плёнкой. Внутри же предо мной предстал творческий срач, свойственный командам молодых предпринимателей. Коробки с системными блоками на немытом полу соседствовали с мусорным ведром, заваленным упаковками из-под шаурмы.  
Стол посреди прихожей был завален грязной посудой и бумагами. Во главе сидел парень лет 27. Он меня вежливо поприветствовал, и пригласил присесть за стол рядом с другими соискателями. Один - карикатурного вида пухляш в брюках и белоснежной рубашке через толстые линзы очков гипнотизировал тарелку с нетронутым куском пепперони. Второй - рыжий парнишка, уткнувшийся в телефон. Единственной его примечательной чертой была коллекция анимешных значков, наколотых на рюкзак.  
Познакомиться с ними поближе я не успел (да и не то, чтобы горел желанием), поскольку стоило мне сесть у тепловой пушки, чтобы отогреть пальцы, дверь в соседний кабинет распахнулась. Из неё вышел ещё один соискатель, черты которого у меня совсем не отложились в памяти, а вслед за ним показался и работодатель.
То был невысокий черноволосый парнишка лет 24-25-ти. В очках, чёрной толстовке и таких же чёрных шароварах. Диалог у нас пошёл на лад, первое время он больше расспрашивал меня про мой прошлое и планы на будущее. Вопросы были вполне стандартные, но я никак не мог из них вычислить, что именно за работу мне предлагают. А потом он спросил, как я отношусь к наркотикам. На этом моменте я вспотнул, решив, что попал к каким-то закладчикам. К счастью, это оказалась лишь дежурное уточнение - наркоманы работодателю были не нужны.
Следом он спросил меня, что я знаю о вебкаме? В моём тогдашнем представлении вебкам это про стриммерш с Твича, которые заманивают симпов в Онлифанс, чтобы те платили за фотки сисек-писек. Работодатель эту иллюзию оставил нетронутой, ограничившись заверениями в том, что никакой порнухи его студия не приемлет, их профиль это эстетичная эротика. Оказалось, мне предлагается вакансия оператора модели. Дальше пошёл рассказ про то, что операторы зарабатывают от 15 000 деревянных в неделю. В среднем доходит до 30-50 к в неделю. Для региона это огромные деньги. И за что! Нужно было всего лишь помочь красивым девушкам с освещением, настройкой аппаратуры + немного подсобить с общением с иностранными клиентами.
Единственный момент, вызывавший у меня сомнения - законность. Какой именно закон нарушал вебкам я не знал, а потому стал спрашивать про налоговиков. Но тут стандартная схема, как и с любой другой серостью: не совершая крупных единоразовых переводов, и никто тебя не заметит.
В общем, меня приняли на стажировку. Это уже дома я узнал про 242 статью УК и её расплывчатые формулировки. Побежал расспрашивать работодателя в телеге по этому поводу. Из диалога удалось лишь выудить, что у студии есть крыша, а ещё что 242 статья обходится как раз отсутствием порнухи. 
Получалось так, что от состава уголовного преступления всю студию ограждала одна ошибка. Стоило модели засветить на камеру промежностью, все словили бы срок.
Тут я поднапрягся, но "Profit numbs the feeling."
На стажировке я оказался не один. Со мной в офис завалилось ещё человек 9 соискателей. Ни пухляша, ни рыжего парнишки среди них не оказалось. Пока к нам не пришли инструктора, мы не спешили знакомиться, поскольку в воздухе повис вопрос: "А все ли мы нужны?"
Претендентов объединяли общие черты. Их отобрали исключительно из опрятных, высоких молодых парней с плюс-минус хорошей внешностью, и читающейся уверенностью, граничащей с дерзостью. Похоже, моя продающая маска сработала, и я смог-таки подать себя в лучшем свете.
Обстановку разрядили подоспевшие инструктора. Они разъяснили, что места в студии хватит на всех. Просто большинство со временем отсеется.
Вот, что нам предлагалось:
Оператор должен стать старшим братом модели. Человеком, которого та не должна ни стесняться, ни стрематься. Потому были отобраны плюс-минус адекватные по внешке парни. Меня смутил разве что пункт про одежду. Почти весь мой гардероб уже давно носит отметины прошедших лет. 
Интим с моделями строго карается. Уточнять каким образом не стали, лишь намекнули, что обычным увольнением дело не ограничится.
Про одежду упомянул не просто так. Хоть я и замолчал неприятный факт, продюсеры предупредили, что, если пройдём экзамен (экзамен), помогут подобрать гардероб, и вообще тут у них маленькое братство: кому-то квартиру снимают, друг другу еду покупают, да и в целом по жизни выручают. По манере общения работников студии с боссом и продюсерами, в это в принципе верилось.
За 3 опоздания со студии увольняют. С этим всё строго.
Учиться претендентам предлагают, стажируясь а чужих сменах. Учиться можно до тех пор, пока всё не запомнишь. Запомнил? Сдавай экзамен, после чего выходи на смену сам. На сдачу есть лишь одна попытка.
Наконец, речь зашла о непосредственных обязанностях операторов.
Настраивать свет и камеру, транслировать модель сразу на 5-ти ресурсах (спойлер: Твича среди них нет). Переписываться с чатом от лица модели. 
Да, вы правильно поняли - студийная вебкам модель ни с кем не переписывается, и ничего не знает про своих клиентов. Все переписки с жалобами на работу и жену, все дикпики и признания в любви читает не SexyKristy69, а оператор Олег. Он же на всё это и отвечает, изображая из себя влюблённую красавицу, для которой каждый клиент - особенный.
Почему это не заметно? А потому что студийная модель это такая умная марионетка. У модели или есть наушник, или перед ней монитор с открытым блокнотом. Оператор, сидящий вне фокуса камеры, указывает модели, когда щёлкать по клаве, делая вид, будто девушка печатает ответ, когда станцевать, когда показать ахегао, и когда взяться за ту или иную игрушку. 
Теперь немного о легальности. Как же вебкам студии обходят 242 статью? А просто не снимают трусы. А ещё не используют вибраторы в форме МПХ. Да и незачем - как оказалось, есть куда более извращённые игрушки. Некоторые ещё и интерактивные, активируются от донатов.
Во время презентации мои потенциальные коллеги находились в явном возбуждении. Спектр эмоций варьировался от умеренного энтузиазма до откровенного восторга. 
И я, считая себя моральным нигилистом, полагал, что спокойно смогу на этом заработать. Но чем дольше я смотрел на экран, тем сильнее подступала тошнота. В отдалении интерфейсы сайтов-дрочилен напоминали безумные коллажи из оголённой, пульсирующей плоти. Ощущение было такое, будто с экранов лился липкий, зловонный гной. Он обволакивал собравшихся. Кому-то он чудился сладким мёдом. Не мне. Я оказался нифига не уберменшем.
Не подумайте лишнего - я никого не осуждаю, но это творческая профессия, требующая собственного эмоционального вовлечения и извращённой фантазии. У меня же с этим беда. Да и не могу я не испытывать отвращения ко всем этим куколдам и девушкам, идущим у них на поводу. А так много не заработаешь.
И теперь сижу здесь, всё ещё безработный, всё ещё прокрастинирующий. Надеюсь, эта история хотя бы кого-то развлекла. 

Отличный комментарий!

Да, никакой из тебя слаанешит.
Скрыто постов: 1