Я подтираюсь Богатырем, а чем подтираешься ты?
11.05.2017, 21:59
Гузно побереги.
ты проверял есть ли там 120 м?
Чертовы мажоры
Гении маркетинга знают, что их покупатель - особенный.
А потом умираешь от травления свинцом.
Действительно, до недавних времен свинец присутствовал в типографской продукции. Источниками являлись:
• гарт – сплав для отливки типографского шрифта, элементов машинного набора и стереотипов (литер, строк и т.п.). В настоящее время, практически не используется;
• свинцовые белила – как компоненты типографской краски, улучшавшие чистоту цветов. Но это было при царе-батюшке;
• сиккативы – вещества, ускоряющие процесс полимеризации краски (ускоряющие засыхание). Используются, но содержание оных весьма мало.
Спешу вас успокоить. Канцерогенной поебени в воздухе типографий и полиграфической продукции стало немногим меньше: ароматические углеводороды (бензол, ксилол, толуол), масла минеральные нефтяные, формальдегид-батюшка, куда ж без него.
В былинные времена, в типографиях, в санузлах, около умывальников, висели бутылки с 1% раствором уксусной кислоты (дезактиватор свинца). Этим раствором смывали свинцовые загрязнения с рук. Если опасаетесь получить рак прямой кишки, подтираясь газеткой, можете подмываться уксусом.
• гарт – сплав для отливки типографского шрифта, элементов машинного набора и стереотипов (литер, строк и т.п.). В настоящее время, практически не используется;
• свинцовые белила – как компоненты типографской краски, улучшавшие чистоту цветов. Но это было при царе-батюшке;
• сиккативы – вещества, ускоряющие процесс полимеризации краски (ускоряющие засыхание). Используются, но содержание оных весьма мало.
Спешу вас успокоить. Канцерогенной поебени в воздухе типографий и полиграфической продукции стало немногим меньше: ароматические углеводороды (бензол, ксилол, толуол), масла минеральные нефтяные, формальдегид-батюшка, куда ж без него.
В былинные времена, в типографиях, в санузлах, около умывальников, висели бутылки с 1% раствором уксусной кислоты (дезактиватор свинца). Этим раствором смывали свинцовые загрязнения с рук. Если опасаетесь получить рак прямой кишки, подтираясь газеткой, можете подмываться уксусом.
Кстати, для меня это самая лучшая бумага. Жалко в Москве так и не нашел, как переехал.
То же мне
Ее и на Дальнем Востоке продают.
у нас она словно из глянца сделана - не вытрешь, а только размажешь
Богатый у тебя жизненный опыт.
Наоборот такая нормальная, ато не успел поднести к жопе, а она уже расползлась и ты очко подтираешь не столько бумагой, сколько пальцами
Потому что нормальным людям похуй что о них думают рандомные прохожие, которые тоже срут и используют туалетную бумагу?
Я вот напротив, когда иду домой из ленты со здоровенной упаковкой из 16 рулонов в руке, гордо смотрю в лицо каждому встречному. Да! Я сру! Иногда я сру так, что 99% бактерий, находящихся под ободком унитаза, мрут даже быстрее, чем от туалетного утёнка. Ем без страха и сру без страха.
Вообще. Ты хотя бы раз пробовал посрать на ходу? Это же невозможно.
Незнаю как на ходу,но вот на бегу было дело...Да и вот почему когда конкретно приспичит мозг начинает видеть столько мест вокруг как туалет,а если уже не выдержал то жопа выкидывает все сразу и о каких либо "порциях" речи идти не может как в "мирном" состоянии
Сука, я как-будто на двач попал.
Двач... Кулстори про дерьмо... Сразу вспомнил тот трэдшот про шлюху из Майами.
Ведет себя как голубь какой-то...
поносные ублюдки!
Как человек который торговал такой продукцией могу заявить что на фотке это всего 1 "связка" и уже ее никак в пакет не впихнешь не говоря уже о полной упаковке которая идет в пакете и всегда в кристально прозрачном,а это все для того чтобы ты мог посмотреть фактуру бумаги и не спутать с бумажными полотенцами
Сгуха есть для конспирации
Тебе еще и завидовать будут... Мол, отхватил где-то такую огромную банку сгущенки...
Пусть завидуют.Ты в гармонии со своей задницей и не жалеешь для неё дорогой, качественной 2-х слойной бумаги с яркой оберткой.
Трёхслойной как минимум.
Написано на достаточном куске бумаги. Игра окончена.
Ну общественное порицание так и работает. Тут не действует принцип "все же срут", тут каждый осуждает каждого в надежде оказаться в толпе осуждающих, а не оказаться одним осуждаемым против целой толпы. Круговая порука и культивация стыда.
Никогда не задумывался, что нести туалетную бумагу стыдно.
Если словами попроще, то это называют самоедством. У кого-то оно есть, у тебя его нет. Это всё из общего котла "а что люди подумают?" или "нет, ну нафиг. засмеют ведь".
Самое важное, инструкция
Черт, я не складываю в виде гармошки! Вот оно что!
А в общественном туалете, или даже у тебя дома при гостях все будут не только знать, чем ты подтираешься, но и слышать звуковое сопровождение. Но тебе ничего не останется, кроме как выйти, взглянуть на людей и признаться "да, я сру!"
"Я поднялся, сбросил крошки в унитаз, спустил воду. Туалеты в средних школах все одинаковые. Когда спускаешь воду, кажется, что взлетает «Боинг-747». До чего же я не любил нажимать на рукоятку бачка. Тут уж не оставалось ни малейших сомнений, что в соседнем классе все слышат шум бегущей воды и думают: вот и еще один облегчился. Мне-то всегда казалось, что этим делом — когда я был маленький, мама настаивала, чтобы я называл сие лимонад и шоколад, — человеку надлежит заниматься в полном одиночестве. А туалет должен быть чем-то вроде исповедальни. Но в жизни, к сожалению, все по-другому. Нельзя даже высморкаться так, чтобы никто об этом не узнал. Кто-то обязательно узнает, кто-то обязательно будет подсматривать. А таким людям, как мистер Денвер и мистер Грейс, за это даже платят."
"Я поднялся, сбросил крошки в унитаз, спустил воду. Туалеты в средних школах все одинаковые. Когда спускаешь воду, кажется, что взлетает «Боинг-747». До чего же я не любил нажимать на рукоятку бачка. Тут уж не оставалось ни малейших сомнений, что в соседнем классе все слышат шум бегущей воды и думают: вот и еще один облегчился. Мне-то всегда казалось, что этим делом — когда я был маленький, мама настаивала, чтобы я называл сие лимонад и шоколад, — человеку надлежит заниматься в полном одиночестве. А туалет должен быть чем-то вроде исповедальни. Но в жизни, к сожалению, все по-другому. Нельзя даже высморкаться так, чтобы никто об этом не узнал. Кто-то обязательно узнает, кто-то обязательно будет подсматривать. А таким людям, как мистер Денвер и мистер Грейс, за это даже платят."
Лента тоже продаёт свою туалетную бумагу. По качеству такая же, как и Zeva, разве что сегментация не такая качественная, и порой отрываешь неровно. А так даже ароматы те же самые: всегда приятно распечатать новый блок, чтобы в туалете пару дней пахло персиковым вареньем, а не обратной тягой канализации.
Это большое заблуждение, что аромат туалетной бумаги предназначен заднице. Он сугубо для наполнения стойким, но лёгким ароматом самой комнаты, с чем ароматизированные рулоны довольно неплохо справляются. Однако остальные рулоны блока стоит хранить плотно запечатанными, иначе весь эффект в них пропадёт раньше, чем кончится первый рулон.
не, та, что в Пятёрочке - она типа бюджетная, без излишеств, серая, жесткая и стоит 7 рублей всего. а вот зеву я не люблю - она больно хлипкая. лучшая бумага, которую встречал - Emotion. этой хватает всего одного кусочка - не надо стотыщмилионов слоёв наматывать. не ароматизированая, правда, но у меня в санузле нормальная вентиляция, так что ничем не пахнет и без ароматизации.
А ведь действительно надо обязательно проверить метраж рулона , несите линейку
Ещё один решил поговорить с копипастой на тему общественного лицемерия.
Во первых автор тебя не слышит, во вторых есть некая фобия на эту тему, стеснятся естественных потребностей, знаю людей которым например не удобно посрать в гостях, когда дома девушка, родители, нет освежителя и ещё сотни причин.
стесняться?! еще чего! когда мы группой, на выпускной, сняли коттедж, первое, что я сделал - это пошел и отметился в сортире. поскольку тогда я любил поэкспериментировать с кухней различных народов мира - чаще всего после моего похода в туалет можно было объявлять всеобщую эвакуацию, ибо глаза начинали слезиться за три метра до двери туалета. ну и в этот раз - я гордо решил свой фундаментальный вопрос, проследил падение подохшей на лету мухи, и скоропостижное увядание цветочка на подоконнике. после чего - вышел, и пропустил в эпицентр ЗЛА спешащую посыкать одногруппницу. она не выходила минуты две, так что я всерьез начал опасаться, что она потеряла сознание. ничего, девица оказалась крепче, чем я предполагал. вышла сама. правда, с таким выражением лица, будто заглянула в Око Саурона, или чего похуже. на меня она после этого смотрела с безотчетным ужасом во взгляде, а весь вечер от нее сторонились все окружающие, ибо дух мой впитался намертво!
да, где-то через час еще один одногруппник решил забежать отлить. вышел молча, с выражением глубочайшей задумчивости на бледном лице. гордость переполняла меня весь вечер.
да, где-то через час еще один одногруппник решил забежать отлить. вышел молча, с выражением глубочайшей задумчивости на бледном лице. гордость переполняла меня весь вечер.
восемь штук в упаковке? пф-ф... вот когда в "улыбке радуги" была акционная распродажа упаковок по 20 штук - я взял две! и гордо нёс их в своё логово! и все встречные явно, в душе, мне завидовали.
