dev реактор бан 

сап, dev. у меня вопрос по поводу бана/разбана в проне. скрины переписки прилагаю в хронологическом порядке. читать, как водится, снизу вверх каждый скрин.

ну нифига себе, спасибо, не знал!
крркозябр 26.11.2019 16:18
Привет! Да, у тебя бан, но не во всех секретных разделах, а только в "порно". Бан должен закончиться аж 11.09.2020. Попробуй узнать подробности у одного из тамошних модераторов (например у bitepix).
poison fan 26.11.2019

итак, год прошел, на всякий случай подождал еще дюжину дней. пишу bitepix по поводу разбана, получаю интригующий ответ: 


значит до ноября
крокозябр 23.09.2020 10:53
формат даты американский -11 это месяц
Ы1ер1х 23.09.2020 10:51
это всвязи с каким-то праздником продлили, или poison_fan ошиблась?
"Привет! Да, у тебя бан, но не во всех секретных разделах, а только в "порно". Бан должен закончиться аж 11.09.2020.

вопрос был настолько интригующим, что решил написать Вождю. ответ получил еще более интригующий. выходит, что обманывает либо bitepix, либо Вождь.

не мог бы ты прислать скриншот, где ты явно видишь американский формат? потому что у нас везде должен быть день - месяц - год
Вождь 23.09.2020 11:45
доброго времени суток!
шеф, у меня вопрос (поскольку модераторы -лица заинтересованные, то задаю его самому главному), на джое даты в американском

так вот, хотелось бы ясности и разбана.


Развернуть

Отличный комментарий!

а за что забанили то?
assasins assasins 02.10.202014:34 ссылка
+1.1
минусовал нигерские сосиски без тегов, минусовал то, что не нравится. забыл, что в проне можно ТОЛЬКО плюсовать, иначе неугодным - хер на плаху.
крокозябр крокозябр 02.10.202014:41 ссылка
+48.9

Истории собакен ошейник тюрьма 

сап, реактор. настала минутка очередной крокозябровой истории, садитесь поудобнее.
есть на свете крокозябр, у него есть знакомый по имени Тимур. Тимур (для друзей - Тимон, с характерными интонациями знаменитого мистера Свина) сам по себе - крайне примечательная личность, поскольку мама у него украино-татарка, а отец - беларусо-армянин. это не локации проживания-рождения, а прямые предки. Тимона угораздило взять от них всё самое "лучшее", так что хитрожопость его давно вошла в легенды в особо узких кругах. но сейчас не о том речь.
так вот, есть на свете Тимур, а у него есть команда. в роли команды выступают его барбосы Чип и Бяк. Чип - мопс и, в принципе, кроме пугающего пристрастия к луку и острому перцу - ничем не примечательная личность. ну разве что после употребления вышеозначенных продуктов бздит так, что отклеиваются обои в радиусе полукилометра, да после похода в кустики - потом с воем носится кругами. Бяк же - куда более интересный зверь. начать с того, что история его появления полна любви, трагизма и обмана. Тимон хотел взять Чипу друга, поскольку тому исполнился год и ему стало скучно в одиночестве. жена мельком "обронила", что офигенно с мопсами уживаются пти-бля... пардон, пти-брабансоны. и "совершенно случайно" у нее оказался адрес какой-то заводчицы. ну совершенно случайно. в итоге Тимон пожал плечами и поехал приобретать песеля. по прошествии нескольких месяцев выяснилось, что мамаша у песеля была приверженцем свободной любви, да и вообще все женщины в их роду, поскольку Бяк быстро перерос установленные нормативами размеры - и вырос в нечто напоминающее рыжего французского бульдога на стероидах, только ростом раза в два выше. и как вишенка на торте - шерсть у него хоть и короткая, но мягкая и кучерявая. собственно и имя свое он получил благодаря внешнему виду: семейная легенда гласит, что когда Тимур принёс это домой - первой его увидела тёща. посмотрев в радостно косящие в разные стороны глаза без малейшего проблеска интеллекта - она дипломатично спросила "что это за... бяка?" так он и стал Бякой, или, с поправкой на пол - Бяком. да, лает этот покемон тоже как-то неуловимо похоже на "бяк-бяк-бяк".
Бяк вырос, беньки перестали косить в разные стороны, в них загорелся пугающе-ясный огонь разума и они целеустремлённо уставились в светлое будущее. а будущее своё Бяк видит не иначе, как племенным самцом, чей долг трахнуть всё, что шевелится (начиная с хозяйских тапочек и заканчивая попыткой трахнуть соседского дога, а когда тот возмутился внезапным butt secks - Бяк молниеносно переключился на заднее колесо не слишком протестующего мопеда), а что не шевелится - Бяк расшевеливает, с разбегу врезаясь в объект всей тушкой. о неуёмности его аппетитов может сказать тот факт, что на проходящих лошадей (неподалёку от Тимоновой дачи - какой-то энтузиаст выращивает лошадей и регулярно их прогуливает) Бяк смотрит с дрожью и вожделением. ну и регулярно делает попытки свинтить с территории Тимовой дачи, проявляя поистине дьявольскую хитрость и изобретательность. перелезть забор? запросто. подкоп? вообще без проблем. обмануть сердобольную соседку, чтобы она заглянула в калитку и Бяк выскочил? регулярно проделывает, причём, стервец, ни разу не повторяясь.
и вот Тимон пришел ко мне. последней каплей стало то, что Бяк залез на сарай, оттуда переполз по навесу к газовой трубе и, пройдя по ней, балансируя как цирковой акробат, исчез на улице на двое суток. неизвестно, что творил этот ебун-террорист, но уличные коты перестали орать по ночам и теперь с истеричным визгом шарахаются от каждой тени. ТЗ поставлено было чёткое и ясное: Ебака Грозный должен оставаться во дворе. любым способом, любым образом. несколько дней я сидел, думал, прикидывая и так и эдак, как же мне ограничить в передвижении этого свободолюбивого мерзавца. к его несчастью - при раскопках на внешнем жестком, обнаружил я фильм "Смертельные узы". кто смотрел - уже догадывается, что последовало за этим. так вот, у владельца барбоса был затребован жэпээс-трекер, да не простой собачий, а со вполне определенным функционалом: надобно мне было, чтобы он коннектился к вафле, а при покидании зоны сигнала - выдавал бы некое действие - любое, хоть пищалка, хоть световой сигнал. Тимон напрягся, но нашел нужное. остальное было куплено в ближайших магазинах и собрано до кучи за пару дней. а понадобилось мне: хомут стальной, червячный - 1 шт., самый широкий что был в магазине (2,5 см); мощный маленький движок с серьёзной понижайкой - 1 шт.; шлейка собачья, с широкой тесьмой - 1шт.; аккумулятор (взял пауэрбанк на 8 махов, брал за форму - узкий и плоский) - 1шт.; мозги для этого дерьма - ардуинка, 1шт.
итак, моторчик через понижайку крепится на стальной хомут, отчего, будучи включенным - стягивает оный хомут быстро и мощно. питалово идёт через ардуинку, так, что можно настроить и скорость и силу и прочие параметры. на ардуинку же запитан и трекер. и всё это жрёт из пауэрбанка. как это работает: при удалении от источника сигнала (раздающей вафли) на предельно разрешенное расстояние - трекер издаёт писк. при приближении к границе - серию писков (трекеры такого типа используются в разном прокатном дерьме в парках развлечений), после чего - подаёт сигнал. и вот этот-то сигнал перехватывает ардуинка и включает движок. и он быстро и очень сильно стягивает хомут. настолько быстро и сильно, что на калибровку у меня ушло больше времени, чем на всю остальную сборку. тщательно обмерив шею Бяка и подвергнув его садистскому испытанию на быстрое удушение портновским метром - решил, что сжимать более чем на три-четыре сантиметра нельзя - это граница между дискомфортом и причинением вреда. ну и длительность - не более пары секунд: нам же не нужно отыскивать потом в лопухах бесчувственную полузадушенную тушку. а так, по воздействию - похоже на довольно резкий и сильный рывок за ошейник, вполне хватит сбить стоячок у озабоченного пёсика. сделав поправку на то, что ошейник должен быть свободным - и накинув еще пару сантиметров, получилось, что ошейник должен быстро сокращаться на целых пять. внеся все поправки и вшив в ардуинку - провёл испытания. в качестве испытуемого пришлось самому напялить эту конструкцию, правда - на руку. отойдя от роутера на заданное расстояние - руку мне передавило не хуже чем медицинским жгутом, хотя и на пару секунд. в итоге мне пришлось еще и освежать в памяти уроки кройки и shitья, делая небольшую сумку-кармашек для укладки всей этой ёбани, а так же - обшивая сам ошейник мягкой тканью, чтобы не стёрло песелю шею.
полевые испытания показали: Бяк, увидев открытую калитку - рванул в неё на второй космической, но, получив лёгкое удушение - осел на жопу и задал стрекача назад. после этого он несколько раз подходил к калитке, гулял вдоль забора и, похоже, получил чёткие границы своей тюрьмы. во всяком случае, когда он попытался по-старинке перелезть по сетке-рабице к соседке на участок и там уже дать стрекача - его вновь посетило лёгкое удушье, после чего он спрятался в доме и обиженно оттрахал Тимурову кроссовку.
чувствую себя злодеем-директором тюрьмы из вышеупомянутого фильма.
Развернуть

dev реактор 

вот уже дня два-три наблюдаю у себя такую картину: в своих коментах отображается ссылка только на последний из них. это с вашей, или с нашей стороны глючит?
Развернуть

Война с голубями часть четвертая бой продолжается 

Лень лениться, придётся катать новый пост. Тем более, что предыдущий был аж в декабре 18 года. Итак, за это время многое изменилось. В прошлом году лето выдалось дождливым - и гули вместо того чтобы трахаться, плодя новых кишечников - сидели у себя в вентиляции, грустно глядя на то, как всякая мелкая пернатая живность питается из моей кормушки модели "пивной ларёк с сюрпризом". Балкон мой им был не особо нужен - и я выпидорил его доместосом до чистого скрипа. Осень и зима так же состояли, в основном, из дождей - и голуби мрачно обозревали своё будущее в виде водоплавающих. И вот настал этот год. Остатки зимы гули просидели в вентиляции, периодически совершая рейдерский налёт на пухто - а я любовался чистым балконом. Пришла весна. Солнце начало пригревать, а потом - и ощутимо жарить. И эти пернатые пидарасы вспомнили, что не еблись уже больше года. Короче, с марта месяца - только и слышно было гулье "Ур-р-р-р... ква-ква... Ур-р-р-р... ква-ква...", после чего они бешено еблись во всех мыслимых и немыслимых местах. А потом начался ад. Круглосуточно из вентиляции раздавался писк их мерзких птенцов, а сами они только и делали что непрерывно срали. Поскольку на балкон было уже не попасть - я снова разложил чудо-сетку, ебашащую током - они просто высовывали сраку из вентиляции и срали оттуда. Охуенный манёвр - подумал я. Пришлось вновь морщить жопу и думать, как извести супостатов. Поскольку живу я на 4 этаже, а на 5 конструктивно не предусмотрены балконы - до вентиляции мне не добраться. Настал день, которого я так опасался: пришлось кооперироваться с соседями с 5 этажа. Выяснилось, что их тоже не очень радует то, что на водоотливе постоянно присутствует чуть ли не килограмм говна - и они бы и рады избавиться от жоп, его производящих. Сначала я подумал-было изгнать голубей, а отверстия заткнуть, но это же, блять, вентиляция - не хуй собачий. Поэтому один из вечеров был посвящен вдумчивому обкуриванию проблемы. И решение я таки нашел! Спасибо медицинским порталам, википедии и ангиопластике, блять! Короче, в чём суть ангиопластики: в кровеносный сосуд вводится трубочка со стентом и баллоном на конце. Стент - это "рукав" из тончайшей металлической сетки. Баллон надувается, стент расширяется, сосуд обретает нужные размеры, благодарный пациент получает + сколько-то лет жизни. Покрутив эту мысль и так и эдак - я поперся в магазины. Благо, несколько хозяйственных магазов, вовремя обновив ассортимент (появились дезинфицирующие растворы для рук и маски на рожу) - проработали всё время самоизоляции. И вот мир увидел странную ёбу, высовывающуюся из окна над моим балконом: длинная телескопическая трубка (старая сломанная удочка), внутри которой протянут кабель эндоскопа, купленного на "али", а снаружи - прихуярен шланг. Ну и конец этой еботни имеет загиб в виде буквы "Г", на который надет наконечник из металлической сетки, здоровенной надуваемой хуйни (в девичестве бывшей мячом, купленным в "фикс-прайсе") и длинного капронового шнура от "чеки", сдерживающей всю эту ёбу. Сетка - отрез рабицы с прикрученной к ней штукатурной сеткой (чтобы уменьшить ячейки). Рабица не особо охотно поддавалась сгибанию, почему ее пришлось дополнительно фиксировать "чекой" (обвязкой из шнура). Мяч надувался через шланг, присоединенный к автомобильному компрессору (запитанному от аккума от шуруповерта. Костыли - наше всё!). Всю эту ёбу я поднимал к вентиляции, прицеливался посредством эндоскопа (голуби в ахуе от такой херни - улетели на крышу и, свесив ёбла через край - наблюдали процесс выселения), после чего - запихуивал в вентиляцию. Дёргал за шнурок, тот развязывался и рабица растопыривалась, после чего, путём надувания мяча - окончательно ее расправлял и фиксировал в шахте и затем уже - мяч сдувался и эта "Г"-образная херня вынималась. Сложно звучит, не так ли? На деле - ещё сложнее. Короче, проебавшись так аж шесть раз (именно столько вентиляционных каналов выходит у нас над окнами) - я таки заткнул все дырки. Голуби после этого несколько дней охуевали до крайности, ведя себя как нигеры в Миннеаполисе - шумно летали, орали, срали, пытались, наплевав на всё, осесть у меня на балконе и жрать из кормушки - но в итоге съебались в соседние вентиляции (другой подъезд, как раз над бабкой), устроив там суровые разборки с местными жильцами. Не знаю, кто кого там из них выселил - но пух и перья с некоторой периодичностью оттуда летели на протяжении нескольких дней. Возможно они договорились полюбовно и, потеснившись, принялись срать в два раза интенсивнее - хз. Владелец верхнего балкона, похоже, вообще не в курсе, что у него есть этот самый балкон: сколько тут живу - ни разу еще никто не выходил, а на балконе неторопливо каменеют древние шины, ныне, под наплывом говна, обретшие странное сходство со сталагмитами и постепенно скрывающиеся под ним.
Операция по выселению была приурочена к первомайским праздникам и с той поры прошло уже больше месяца. Гули, видимо, охуевая от новых впечатлений - повадились соваться в кормушку. Каждый день по несколько раз раздаётся треск шокера, после чего либо ошалелый гуль вылетает в сторону, либо - падает на ласково шарахающий током балкон. Внизу, на радость дворовым котам - можно открывать кормильню "У Крокозябра", где основным блюдом являются контуженные голуби, ёбнувшиеся с балкона. Внезапно возросший интерес к кормушке - похоже у них что-то типа "проверки на пацана", поскольку один суётся - а остальные сидят на соседнем балконе и наблюдают за ним.
Из однозначно позитивного - у нас в этом году очень много скворцов (шпаков). Но у голубей не хватило мозгов понять, на кого не стоит залупаться - и они несколько раз гоняли скворцов со всех своих любимых мест (балконы, провода, моя кормушка). А скворцы - ребята жесткие и не любят тех, кто выёбистее их. Так что где-то с середины мая я неоднократно наблюдал такую картину: на гуля-одиночку налетают несколько шпаков и начинают из него в бешеном темпе выдирать пух и перья. Гопники? Однозначно. Но пока они на моей стороне - я подкладываю в кормушку кусочки резаных фруктов.
Развернуть

mlp-порновирус Легенды Джоя 

да вы, блин, издеваетесь... я уже два раза подох! и снова заразился! третий раз!!!
похоже, я победитель по жизни и могу на спор проиграть в беспроигрышную лотерею, или в "русской рулетке" бахнуть из револьвера с пустым барабаном.
Развернуть

mlp-порновирус Легенды Джоя вот и помер дед Максим - 2 

похоже, умирать - может войти в привычку. кто там меня в прошлый раз реснул - мне опять требуется твоя помощь.
Развернуть

mlp-порновирус Легенды Джоя Вот и помер дед Максим 

вот и я подох. Иисус (или кто там респом заведует), выручай!
Развернуть

пидоры помогите Word 

требуется консультация тыжпрограммиста, у меня не едут лыжи по асфальту разбирающегося в работе с мелкомягкими текстовыми файлами.

уважаемые пидоры, падарасы и пидарессы, вечер в ленту, часик в радость. мне нужна ваша помощь в решении непростой задачи.
итак, задача: есть некоторое множество (ориентировочно - несколько тысяч) текстовых документов, по умолчанию - word. в подавляющем большинстве (количество неизвестно) имеются повторяющиеся ошибки в виде слов-паразитов и ошибок в написании. так же - присутствует такая фигня, как межстрочные интервалы "от балды", неверное форматирование страницы и прочее.
так вот, есть ли какой-либо способ массовой борьбы с этой проблемой (кроме "format с" и вливания литра кислоты в недра системника)? в приоритете - массовая замена и исправление/удаление неугодных слов, в идеале - всё вышеперечисленное.
в благодарность от меня - большое буддистское "НИЧЕГО" и маленькое, но очень редкое (а потому - ценное) крокозябровое "спасибо".
КУПОН НА 1 помощь,пидоры помогите,реактор помоги,Word
Развернуть

пауки по просьбам трудящихся 

Итак, по просьбе Krakeen - обзор восьмилапых ядовитых обитателей нашей страны.

Итак, по просьбе Krakeen - обзор восьмилапых ядовитых обитателей нашей страны.


Южнорусский тарантул. он же "мизгирь". 

пауки,по просьбам трудящихся
 

представитель семейства пауков-волков, то есть - охотится не плетя паутину, а подкрадываясь к жертве - и одним броском обезвреживая её. не смертелен, но укус будет болеть очень сильно и долго. высока вероятность аллергии. сам по себе - довольно спокойный, может прогуляться по руке, не пытаясь сожрать её владельца. живут эти ребята в норках - и вот тут-то и есть шансы быть покусанным, потому как защищают своё обиталище жестко и бескомпромиссно.


Каракурты - наши, отечественные братишки печально знаменитых чёрных вдов.

пауки,по просьбам трудящихся

раздражительные ребята, но сразу в драку не кидаются. если их разозлить - делают пару предупредительных выпадов, стукая врага передними лапами. после этого - следует болезненный "кусь" и в доме играет тихая музыка... или не играет, если успеть быстро помочь покусанному. в любом случае его ждут длительное лечение, много боли - и не самые лучшие воспоминания


Фаланга, сольпуга, бихорка - или верблюжий паук

пауки,по просьбам трудящихся

омерзительная скотина с огромными челюстями. не ядовитая для человека, но зубы не чистит, так что укус будет сильно нарывать, а так же может вызвать аллергическую реакцию. охотится без паутины - бегом настигает добычу, кидается и рвёт челюстями, так что укус у неё болезненный.


Обитатель средней полосы  - хеиракантиум

ni	
■*? * 0	
	>3,пауки,по просьбам трудящихся

некрупный бежевый паукан, живёт в траве и под листьями. не смертелен, но в течение недели место укуса будет болеть, чесаться, покрываться волдырями и т.д. укус похож на укус осы. у некоторых людей вызывает нарушения работы ЖКТ - тошнит, может вызвать диарею (не только своим видом).


Паук-сеточник, небольшой родич крестовика

пауки,по просьбам трудящихся

не смертелен, опасен инфекциями, которыми может наградить (мало того что сам жрёт всякую гадость, так еще и ранку оставляет довольно крупную, в которую много чего может попасть)


Ложная черная вдова, или стеатода крупная

пауки,по просьбам трудящихся

яд не смертельно опасный, но место укуса болеть будет очень сильно и очень долго. обезболивающие далеко не всегда помогут. несколько дней лихорадки, мышечных спазмов и прочих прелестей жизни.


Аргиопа, он же - паук-оса

пауки,по просьбам трудящихся

некрупный паукан с поперечными полосками на брюшке. не из самых раздражительных, но укусить всегда готов. практически гарантированная аллергическая реакция, некроз тканей, сильная боль.


Паук-сумочник, сумочный паук, паук-мешочник

пауки,по просьбам трудящихся

братишка хеиракантиума. некрупный, прячется в кустах-траве, потому - зеленоватый. не в пример родичу - агрессивный, кусается много и часто. болеть будет долго, вероятны проблемы с сердцем. пауки рода хеиракантиум опасны среди прочего тем, что весьма приспосабливаемые и отлично живут как в жарких и засушливых степях - так и в сырой центральной Европе. на фоне потепления климата - уверенно захватывают всё новые территории.

 
Толстоголовка чёрная или чёрный эрезус

пауки,по просьбам трудящихся

красивый паук с черной "головой" и ярко-красным брюшком с точками. самый миролюбивый из этого ядовитого списка. предпочитает любой конфликт решать побегом. кусает неохотно, единственный гарантированный способ разозлить - пытаться схватить. если укусит - ближайшие сутки болеть будет решительно всё: болеть будет не только место укуса, но и все прилегающие области. занесён в Красную книгу Рязанской области в категории редких видов. распространён в Палеарктическом регионе — от Испании до Центральной Азии и Новосибирской области.

Развернуть

Отличный комментарий!

блядь
artobstrel artobstrel29.07.201921:27ссылка
+43.0

Война с голубями часть третья предновогодняя личное 

Итак, новый виток гонки вооружений - и моя победа. Оставшиеся боеприпасы пошли по назначению - и бабкин балкон, потяжелев раза в два - равномерно окрасился в бледно-желто-зеленые цвета. Балконную дверь она теперь открывает только для того чтобы с матами прогнать голубей (из которых практически непрерывно прёт ранее означенный органический краситель).
Но вот незадача: птичек-то и я люблю (гули в их число не входят), а ко мне на балкон повадились прилетать синицы, пару раз видел снегирей - и один раз неопознанную маленькую полосатую птичку, размером меньше синицы и с оранжевым (не красным) пятнышком на груди. Так что пришлось идти в хозяйственный магазин - и покупать пару досок. Доски были криво распилены кривыми руками - и, после некоторых действий превратились таки в кособокое подобие кормушки для птиц (обликом своим неуловимо напоминающее пивные ларьки начала девяностых). А вот теперь остро встал вопрос, как же оградить сие творение от посягательств летающих кишечников. Быстрая пробежка на один радиорынок наградила меня повышающим модулем от шокера (и еще парой-тройкой вещичек, которые планирую использовать в будущем). Гугл утверждает, что синица весит около 16 грамм. Голубь - от 360 - и выше. Просверливаю потолок у кормушки - и впихуиваю туда два контакта (в девичестве бывшими вилкой от розетки), от них веду провода под днище (пришлось брать толстые, высоковольтные - иначе пробивало) - и присоединяю к модулю. Всё старательно изолирую путём обильного полива из жидкосопельного пистолета. А дальше всё просто: аккум, выключатель, небольшие подпружиненные рамки по краям (попасть в кормушку можно только с двух боков, торцы закрыты) - и долгое дрочево с выверением допустимого веса на рамки. Синичка весит 16 грамм, но в момент посадки и взлёта - она нехило так толкается лапами. Значит надо закладывать гарантированно грамм сто. На всякий пожарный - увеличил до двухсот. Теперь стоит надавить на рамку весом 200 и более грамм - срабатывает прижимной контакт - и в кормушке тут же начинается светомузыка во славу Теслы. За синичек я не опасался, зная, что они весьма пугливые птички - и при виде голубя - тут же удирают из кормушки. Вечером повесил кормушку, от души насыпав смеси разнообразного зерна и семечек - и отдельно несколько шариков из перекрученного сала (после мясорубки оно легко расщипывается даже замёрзшее - то, что надо синичкам). Утром, собираясь на работу - увидел, что синички спокойно садятся на рамку - и она даже не двигается под их весом. немного обеспокоенный - не слишком ли перестраховался? - стал ждать. Первый же прилетевший за халявой голубь развеял опасения: стоило его туше сесть на рамку - тут же раздался треск шокера - и гуль в панике улетел куда-то в стену. Решил отметить создание пыточной камеры чашечкой кофе - и не зря: следующий гуль оказался не в пример бесстрашнее (или просто тупее) - и упорно лез внутрь, несмотря на то, что над его пустой башкой шарашит током. Ебух! - и контуженная туша вываливается из кормушки на балкон. Пока я стоял с кофе и думал, не заделаться ли поставщиком мяса в ближайший ларёк шаурмы - гуль на балконе пришел в себя и, старательно петляя противоторпедным зигзагом - пешком ретировался с балкона. Надеюсь, он сообразил раскрыть крылья.
В общем, пока что я доволен новой игрушкой. Хотя вечером пару раз и трещало за окном - гули всё же сообразили, что им тут не рады - и в кормушку не суются. Жду их ответного хода (боюсь, он себя не заставит долго ждать)
Развернуть