Укравшая замороженную курицу женщина была убита винным стеллажом
Алкоголь убивает...
- Как вы сюда попали?
- Меня сбил какой-то козел.
- Меня изнасиловали и зарезали в подворотне.
- Сердечный приступ.
- Спрыгнул с крыши вниз головой.
- Умер от рака прямой кишки.
- А меня убил стеллаж с вином, когда я пыталась украсть из магазина замороженную курицу...
- Меня сбил какой-то козел.
- Меня изнасиловали и зарезали в подворотне.
- Сердечный приступ.
- Спрыгнул с крыши вниз головой.
- Умер от рака прямой кишки.
- А меня убил стеллаж с вином, когда я пыталась украсть из магазина замороженную курицу...
так она победитель или номинант?
карма сука она такая
Пожалуй рискну отхватить минусцов в карму и хуйцов в лицо... Почему минусят? Насколько я помню, это был оторвавшийся от космической станции толкан космонавтов. А что еще нужно для счастья на реакторе как не смерть тян от космического унитаза?
И вообще нужен следственный эксперимент... и следак-некромант
Вечером 22 января, подвыпившая женщина под видом покупателя выпила в торговом зале бутылку водки и, видимо, решив подкрепиться позднее, спрятала замороженный куриный окорок в собственных колготках. По заявлению работниц универсама, на камерах видеонаблюдения отчетливо видно, как пьяная воровка прячет полуторакилограммовый окорок в паху колгот, оглядевшись женщина делает шаг к выходу из магазина, но после секундной заминки, поворачивается и направляется в винный отдел для «приобретения», по мнению сотрудников магазина, бутылочки вина к ужину. Находясь в винном ряду, у горе-воровки вдруг подкашивается нога и пытаясь устоять с курицей в паху она хватается за винный стеллаж, который в одно мгновение начинает крениться и падает на женщину со всем своим содержимым.
Пришедшие на помощь сотрудники универсама вытащили бездыханное тело женщины и вызвали скорую. При осмотре женщины врачи и обнаружили под юбкой, в колготах одну из «причин» ее смерти — мороженую курицу. Женщина скончалась от сильного удара в область сердца грудной клетки; мышцы бедра правой ноги были сокращены, что означает о ее судороге.
Предварительная стоимость уничтоженного товара составляет около 70 тысяч.
Пришедшие на помощь сотрудники универсама вытащили бездыханное тело женщины и вызвали скорую. При осмотре женщины врачи и обнаружили под юбкой, в колготах одну из «причин» ее смерти — мороженую курицу. Женщина скончалась от сильного удара в область сердца грудной клетки; мышцы бедра правой ноги были сокращены, что означает о ее судороге.
Предварительная стоимость уничтоженного товара составляет около 70 тысяч.
"что означает о ее судороге" - не изобрели глагола "говорит" ?
Впрочем, снова разговор с копипастой. Извините.
Впрочем, снова разговор с копипастой. Извините.
ну ок, есть ещё глаголы на Руси... "свидетельствует", например... да и вообще перестроить предложение в конце концов.
Вот я и спрашиваю, какой высоты был стеллаж, что падая с него бутылка совершила удар такой силы, что остановилось сердце. Именно бутылка, потому что сам стеллаж не очень тяжелый и падает плавнее, удар распределится по всему телу. У нас в деревне был случай (очень давно), когда человеку на грудную клетку наехал трактор. Он вылез (после того, как трактор отъехал), выматерил коллегу и пошел домой. Потом оказалось, что у него ребра переломаны, и многое еще чего, по-видимому, зацепило. Короче, умер в этот же день или следующий. А тут жалким стеллажом придавило и сразу же умерла на месте. Скорее на какой-нибудь инсульт-инфаркт похоже, тем более на фоне алкоголизма не так понятно, почему человеку плющит - то ли он в стельку бухой, то ли у него полмозга уже не работает. Ну и "судороги" как бы косвенно подтверждают.
стеллажи бывают двусторонними, не сквозными (то есть, имеющими посередине перегородку), значит, потянув стеллаж на себя, женщина опрокинула только половину бутылок - находящихся с ее стороны стеллажа. бутылки же с противоположной стороны - всей массой стали давить на перегородку стеллажа - и, соответственно, на женщину. "Женщина скончалась от сильного удара в область сердца грудной клетки" - ни слова об ударе, нанесенном бутылкой. удар мог прийтись одной из полок стеллажа, а значит - всей массой он давил в одну, относительно малую точку.
ну и не стоит забывать о том, что организмы у всех разные. один может с крыши многоэтажки упасть - и потом пойти домой, заработав лишь перелом, а то и вовсе - пару царапин, другой - со стула упадет, и убьется нафиг.
ну и не стоит забывать о том, что организмы у всех разные. один может с крыши многоэтажки упасть - и потом пойти домой, заработав лишь перелом, а то и вовсе - пару царапин, другой - со стула упадет, и убьется нафиг.
окорок в паху колгот
Где-где?
Где-где?
Мгновенная карма - просто добавь вина
Да, ей бы еще жить и жить... Надо было смотреть мастер-класс от гр Война. Они в воровстве мороженой курицы специалисты.
Естественный отбор в действии
А почему премию Дарвина?
Давайте представим разные сценарии:
1. В магазин приходит старый дед, участник битвы под Полтавой. Ну, или просто любой пенсионер преклонных лет. Ваша бабушка, например. И вот у неё сердце прихватило или повело, как говорят знакомые с болезнями давления не понаслышке. Хватается дед за стеллаж, дабы не вытянутся тут же, в проходе, а надёжный с виду стеллаж с радостным перезвоном валится и погребает охеревающего деда под сотнями литров бормотухи, называемой, зачем-то, вином. Деду тоже премию Дарвина?
2. В магазин приходит молоденькая мамочка с отпрыском. И ныкается среди полок, в надежде отыскать подгузники или майонез подешевле, ибо вся зарплата уходит на ЖКХ и ипотеку. А рядом с гоготом пробегают двое тинейджеров, задевают стеллаж и, гогоча, скачут дале, аки кони. Стеллаж заваливается и с радостным перезвоном погребает охеревающую личинку человека, что в этот раз, как ни странно, ничего и не трогала, а также - неспешно приходящую в безумный ужас мамочку, видящую, как на её глазах деточку протыкают осколки бутылок бормотухи, зачем-то называемой у нас вином. Обоим премию Дарвина?
3. В магазин заходит ботан со зрением -1.200. Он только что отсидел на лекциях по структуре эндоплазмы в период весеннего спаривания при сверхнизких температурах, хочет жрать и спать. И тянется за буханкой хлеба, но, поскольку является гордым владельцем очень херовых глаз, задевает стеллаж и оный, с радостным перезвоном, валится, погребая везунчика под сотнями литров бормотухи, зачем-то кем-то названной у нас вином. Премию Дарвина в торговый зал!
4. Реакторчанин встретил тян и зашёл в магазин за бутылочкой бормотухи, по невыясненным причинам называемой вином, дабы оной закрепить ритуал избавления от магической мощи, отыскал среди полок компромисс между своим бюджетом и отвратностью бормотухи, уже тянет заветную бытыль с элексиром к себе и вдруг... Да-да, радостно звеня, стеллаж с сотнями литров элексирной бормотухи валится на реаторчанина, протыкая его осколками и поливая свежайшей выдержки пойлом, не давая даже произнести заклятие телепортации или, хотя бы, призвать големов, бездушно слоняющихся по торговому залу. А тян убежала, так и не узрев момент вручения премии Дарвина.
Номинантов таким образом можно набрать бессчётное количество. Или вместо премии Дарвина вручить манагерам повестку по факту возбуждения уголовного дела о причинении смерти по халатности.
Давайте представим разные сценарии:
1. В магазин приходит старый дед, участник битвы под Полтавой. Ну, или просто любой пенсионер преклонных лет. Ваша бабушка, например. И вот у неё сердце прихватило или повело, как говорят знакомые с болезнями давления не понаслышке. Хватается дед за стеллаж, дабы не вытянутся тут же, в проходе, а надёжный с виду стеллаж с радостным перезвоном валится и погребает охеревающего деда под сотнями литров бормотухи, называемой, зачем-то, вином. Деду тоже премию Дарвина?
2. В магазин приходит молоденькая мамочка с отпрыском. И ныкается среди полок, в надежде отыскать подгузники или майонез подешевле, ибо вся зарплата уходит на ЖКХ и ипотеку. А рядом с гоготом пробегают двое тинейджеров, задевают стеллаж и, гогоча, скачут дале, аки кони. Стеллаж заваливается и с радостным перезвоном погребает охеревающую личинку человека, что в этот раз, как ни странно, ничего и не трогала, а также - неспешно приходящую в безумный ужас мамочку, видящую, как на её глазах деточку протыкают осколки бутылок бормотухи, зачем-то называемой у нас вином. Обоим премию Дарвина?
3. В магазин заходит ботан со зрением -1.200. Он только что отсидел на лекциях по структуре эндоплазмы в период весеннего спаривания при сверхнизких температурах, хочет жрать и спать. И тянется за буханкой хлеба, но, поскольку является гордым владельцем очень херовых глаз, задевает стеллаж и оный, с радостным перезвоном, валится, погребая везунчика под сотнями литров бормотухи, зачем-то кем-то названной у нас вином. Премию Дарвина в торговый зал!
4. Реакторчанин встретил тян и зашёл в магазин за бутылочкой бормотухи, по невыясненным причинам называемой вином, дабы оной закрепить ритуал избавления от магической мощи, отыскал среди полок компромисс между своим бюджетом и отвратностью бормотухи, уже тянет заветную бытыль с элексиром к себе и вдруг... Да-да, радостно звеня, стеллаж с сотнями литров элексирной бормотухи валится на реаторчанина, протыкая его осколками и поливая свежайшей выдержки пойлом, не давая даже произнести заклятие телепортации или, хотя бы, призвать големов, бездушно слоняющихся по торговому залу. А тян убежала, так и не узрев момент вручения премии Дарвина.
Номинантов таким образом можно набрать бессчётное количество. Или вместо премии Дарвина вручить манагерам повестку по факту возбуждения уголовного дела о причинении смерти по халатности.
За причинение себе смерти или увечья, несопоставимого с продолжением рода, в результате заведомо опасных действий, опасность которых игнорируется. Фокус в том, что опереться на конструкцию, которая должна не падать на голову, это не игнорирование опасности. Смерть и увечье в результате чужой глупости или лени не должно подпадать под номинацию. Истребление идиотов не зависит от наших усилий, увы.
Но она пыталась утащить кусок ледяной(!) тушки в штанах, что привело к судороге(что само по себе комично) и повлекло дальнешие проблемы
Ну, тут то она оперлась на стеллаж не в результате независящих от неё событий, а в результате собственного неуместного решения. Т.е., из-за замороженной курицы между бедрами, приведшей к потере координации.
Но на Премию Дарвина это не тянет, поскольку она уже была не в детородном возрасте и её смерть никак не повлияла уже на генофонд планеты.
Но на Премию Дарвина это не тянет, поскольку она уже была не в детородном возрасте и её смерть никак не повлияла уже на генофонд планеты.
Какой мы можем сделать вывод из 4-того варианта?! Правильно- магическая сила хоть как-то полезно а Тян бесполезна так как даже спасать тебя не кинется а побежит громко орать и рассказывать всем в какую ужасную ситуацию ОНА попала и какие ПЕРЕЖИВАНИЯ ей пришлось , бедной , перенести !
З.Ы - Со мной такого слава богу не случалось , но это просто логический вывод)
З.Ы - Со мной такого слава богу не случалось , но это просто логический вывод)
А заканчивалась фразой - " А теперь , я пойду и найду ее !! "
![Осталась последняя проверка твоего понимания. Назови истинного врага волшебника'
1
ж.
I: "Честолюбие соперников".
2: "Завистливый учитель". у "Нехватка знаний".
4: "Смертность".
5: [Уйти] Я вернусь с ответом”.,новости,преступление и наказание,слабоумие и отвага,челябинск,Россия,песочница](https://img2.safereactor.cc/pics/comment/full/новости-преступление-и-наказание-слабоумие-и-отвага-2513587.jpeg "новости,преступление и наказание,слабоумие и отвага,челябинск,Россия,песочница,Баян,баян, боян, баяны, бояны, баянище, боянище,карма")
Тут нет правильного варианта. Правильный ответ - самоуверенность.)
а откуда осколки то?
бутылки падая на человека не разбиваются как правило(если ты не десантник).
Бутылки разбиваются падая на твердую поверхность с большой высоты.
Соответственно осколки равномерно распределяются по полу при ударе, а не образуют розочко-колий.
опять же осколки не образуются заранее в формате - падают бутылки - на полу острые как нож осколки - стелаж сбивает нахрен человека - он падает и умирает погребенный и проспиртованный.
Скорее все будет так - касание стелажа - падение стелажа с винищем на человека - осколки рядом. Человек с легкими царапинами и синяками под н-нным кол-вом неразбившихся бутылой и стекла.
бутылки падая на человека не разбиваются как правило(если ты не десантник).
Бутылки разбиваются падая на твердую поверхность с большой высоты.
Соответственно осколки равномерно распределяются по полу при ударе, а не образуют розочко-колий.
опять же осколки не образуются заранее в формате - падают бутылки - на полу острые как нож осколки - стелаж сбивает нахрен человека - он падает и умирает погребенный и проспиртованный.
Скорее все будет так - касание стелажа - падение стелажа с винищем на человека - осколки рядом. Человек с легкими царапинами и синяками под н-нным кол-вом неразбившихся бутылой и стекла.
Поясняю. Вот ты нервничая несешь под юбкой краденую курицу. У тебя свело ногу от холода, ты опираешься на стеллаж, он падает и ты видишь, как разбиваются бутылки на общую стоимость в пару тысяч куриц, и осознаешь, что на тебя повесят огромный долг. Сердечный приступ.
Третьему точно премию. Если у тебя зрение чуть лучше, чем у слепого, то блять, носи очки!
Но ведь описание на википедии: Премия Дарвина (англ. Darwin Awards) — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его. Ситуация вполне подходит под описание.
Это бабка. Её смерть не повлияет на генофонд планеты, поскольку она уже не в детородном возрасте.
Ваша бабушка, например. И вот у неё сердце прихватило или повело, как говорят знакомые с болезнями давления не понаслышке. Хватается дед за стеллаж, дабы не вытянутся тут же, в проходе, а надёжный с виду стеллаж с радостным перезвоном валится и погребает охеревающего деда под сотнями литров бормотухи, называемой, зачем-то, вином. Деду тоже премию Дарвина?
Что с бабушкой стало? Что за индийский монтаж?
Что с бабушкой стало? Что за индийский монтаж?
идиоты частенько используют непонятные им слова, дабы казаться умнее
меня одного беспокоит дальнейшая судьба курицы? ведь вполне вероятно она вернулась на прилавок, и вот уже кто-то разогревает курочку из паха мертвой алкоголички ....
Все классно, только новость фейковая. Даже ошибка в тексте присутствует.
Если бы все новости с ошибками в тексте были фейковыми. Эх, если-бы...
Бухло отомстило за курятину...
То какие-то мудаки в водохранилище утопают, то на алкоголичек стеллажи падают. Прям какой-то год естественного отбора. Так держать, 17-ый!
В соседнем магните как-то стеллаж упал. Не редкое кстати явление
Новость фейк.
Источник: http://fibster.ru/chiken-shop-lifter/
Fibster — Пора читать ненастоящие новости!
Блог сатирических новостей. Основная идея проекта — выдуманные новости, с подоплекой на реалии нынешнего бытия.
Источник: http://fibster.ru/chiken-shop-lifter/
Fibster — Пора читать ненастоящие новости!
Блог сатирических новостей. Основная идея проекта — выдуманные новости, с подоплекой на реалии нынешнего бытия.
нет ли видео запихивания мороженой курицы в трусы и падения стелажа? там же на камерах всё видели
Мне интересно, где она нашла супермаркет, в котором продаются мороженные окорочка. Я их видел только на рынке, и то это редкое явление.
- Меня сбил какой-то козел.
- Меня изнасиловали и зарезали в подворотне.
- Сердечный приступ.
- Спрыгнул с крыши вниз головой.
- Умер от рака прямой кишки.
- А меня убил стеллаж с вином, когда я пыталась украсть из магазина замороженную курицу...