Как известно, когда в России нечего делать, ее население занимается тремя вещами: пьет водку, катает медведей в ушанках на одноколесных велосипедах с ядерным двигателях и мается хуйней. В РАН решили не отставать, но тут появились проблемы: водка выпита, спирта нет, а медведи вообще в отпусках. Поэтому все дружно решили заниматься хуйней. И вот он - новый откровенно странный проект. Далее следует копиаста:

"Морфема «хуй» будет изъята из словообращения

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке. Как рассказала [название газеты] ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально. «Такая единица языка, как «хуй» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, — пояснила академик. — Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта». Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «хуй».«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму — отметила лингвист. — То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «хуй», но и все однокоренные слова, как то «охуенно», «хуёво», «нихуясебе». «Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, — поделилась академик в разговоре с корреспондентом [название газеты]. — Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у [название газеты] очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова «хуй» и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка»."

Итак, у меня 2 вопроса: нахуя это надо и что они будут делать с гопниками, у которых слова с корнем "хуй" составляют 146% словарного запаса?

Так защитим же свой хуй, реакторчане!

freak

storyрассказ с иллюстрациейСауронАрдафэндомычестно спижженоМир фантастики

Саурон и кольцо

,Истории,рассказ с иллюстрацией,Саурон,Майрон, Гортхаур Жестокий, Аннатар, Артано, Аулендил, Зигур,Арда,Arda,фэндомы,честно спижжено,Мир фантастики

Крайне растерянный назгул робко заглянул в дверь кабинета:
— Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами пришли. Про кольцо толкуют...
— Что значит «толкуют»? — Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины.

— Говорят — принесли, — объяснил назгул.
Саурон порывисто вскочил. Тёмный плащ затрепетал за его плечами.
— Ага! — гордо возвестил Чёрный Владыка. — Они поняли, что моей воле ничто не может противиться, и хотят сохранить свои жалкие жизни в обмен на кольцо! Что ж, пусть несут!
Саурон величественно расселся на троне.
В зал вошла, с любопытством озираясь, группа хоббитов. Один из них держал в руках блюдо, накрытое расшитым полотенцем.
— Доброго здоровьичка, Великий и Страшный! — вежливо поздоровался главный из хоббитов.
— Не Страшный, а Кошмарный, — недовольно поправил его Саурон.
— Да я ж и говорю — плохо выглядите, почтенный. Кушаете, небось, нерегулярно, а я вам так скажу — так и здоровье подорвать недолго. Мы тут слышали — вы колечком интересуетесь? Так вот, не побрезгуйте уж, от чистого сердца! Супруга моя самолично пекла!
Хоббит торжественно снял с блюда полотенце. На весь кабинет упоительно запахло свежевыпеченное кольцо с заварным кремом...
* * *
В кабинет Саурона с оханьем ввалился назгул. Вид у него был здорово помятый.
— Хозяин, там к тебе один человек хочет войти...
— Мало ли кто что хочет! — рявкнул Саурон, бывший, как всегда, не в духе. — Гоните в шею!
— Ага, как же. Выгонишь его, — пробурчал назгул. — Мы попробовали, а он начал прыгать и ногами драться. Больно!
Саурон заинтересовался:
— Что за человек такой?
— С востока откуда-то. Чайнец он, говорит. Да и не поймёшь толком ничего...
— Пустить! — решил Саурон.
Раскосый желтолицый человек в пышном халате вошёл и низко поклонился, сложив руки перед грудью. Само собой, Чёрный Владыка не удостоил его даже кивком.
— Моя слысать, господина кальсо искать? — почтительно поинтересовался посетитель.
Саурона как пружиной подбросило.
— Да! Моё кольцо обнаружилось на востоке? Что ты знаешь? Ты видел его?
Чайнец замолчал и хитро улыбнулся.
— Отвечай! — рявкнул Саурон.
— Господина хосет знать кальсо? Господина платить немносько юань и господина будет всё знать!
Саурон пошарил в кармане плаща и, выудив небольшой мешочек с золотом, бросил его посетителю. Тот поймал мешочек на лету и неуловимо спрятал в рукав.
— Теперь рассказывай! — велел Саурон.
— Моя показать, так лутсе будет, — поклонился посетитель.
Он вынул из рукава деревянный диск с отверстием посередине и бамбуковую палочку. Насадив диск на палочку, он принялся катать его, поясняя:
— Один кальсо — осень неудобно. Два кальсо — уже халясо. Четыре кальсо — лутсе всего! Повозка сама катися, лосадка меньсе устаёт!
Саурон начал багроветь. Чайнец поклонился ещё ниже:
— Я немносько плохо говорить? Надо сказать «калисо»? У нас в Чайна давным-давно калисо изобрели...
* * *
Саурон вошёл к себе и обомлел.
В его любимом кресле, небрежно закинув ногу за ногу, сидела Галадриэль и изящно курила тонкую сигаретку с ментолом.
— Что это значит? — гневно спросил Саурон. — Наглость эльфов уже переходит всякие границы! Как тебя пропустила охрана?
— Дрянь у тебя, а не охрана, — хладнокровно заметила Галадриэль. — Чуточку эльфийской магии — и они пропустили бы меня даже в твою сокровищницу. Впрочем, не злись, Чёрный Владыка. Я по делу.
Саурон сел в другое кресло, напротив.
— Слушаю тебя, — проворчал он.
— Видишь ли, — начала Галадриэль, небрежно постукивая по подлокотнику кресла наманикюренными пальчиками, — я долго размышляла. И пришла к выводу, что ты, Владыка, будешь лучшим кандидатом... Я про кольцо, если ты не понял.
Саурон взлетел в кресле:
— Кольцо у тебя?!
— Да, — кивнула Галадриэль.
— Сюда. Немедленно, — приказал Саурон тоном, не терпящим возражений.
— Я за этим и пришла, — улыбнулась Галадриэль. — Я же сказала — ты наиболее достоин носить его. Хочешь, я сама его тебе надену?
— Ну, если тебе это доставит удовольствие, — ухмыльнулся Чёрный Владыка.
Галадриэль пошарила в сумочке, нежно взяла Саурона за руку и молниеносным движением надела ему кольцо.
— Это что такое? — тупо спросил Саурон, глядя на свою руку.
— Кольцо, милый, — пропела Галадриэль.
— Это самое обыкновенное кольцо!!! — заорал Саурон.
Галадриэль надула губы:
— Милый, ты, в общем, немного неправ. Это не самое обыкновенное, а обручальное кольцо. И не кричи, пожалуйста. Ты сам согласился! Да, а для меня ты колечко не приготовил? Ну ничего, чуть позже купим. Кстати, надо будет сделать здесь ремонт, у тебя слишком мрачно. Не волнуйся, милый, я лично займусь. И охрану мы заменим. Да, Саурик, я тебя прошу — оденься поприличнее, сейчас с тобой придёт знакомиться моя мама...

Честно спижжено с сайта "Мира Фантастики".
Автор - Макс Сумеречный.
Иллюстрация А.Ремизова.

freak

политикапесочница политотыУкраинаДнепропетровскпереименованиене очень хитрый планопроспесочница

Дорогие днепропетровцы (или днепропетровчане, Фарион вас знает) !

Недели две назад мне на глаза попалась одна преинтереснейшая заметка в одной газетёнке. В ней говорилось о славном городе Ильичёвске, что стоит на береге Чёрного моря. Мэр оного города, смущенный необходимостью переименовывать град сей и испуганный величиной бумажной волокиты, решил перепосвятить Ильчевск пророку Ильей, что выведет город из под действия закона "О декоммунизации".

Так вот, мое предложение. Днепропетровск назван в честь Петровского - не самый известный до недавнего времени факт (к примеру я об этом не знал). Именно по этому, на мой взгляд, можно совершить подобную комбинацию. Всего-то и надо что перепосвятить город - апостолу Петру, Петру Великому и т.п. - и снести памятник Перовскому (а его всё равно снесут). Поставим памятник Петру І работы одного грузинского гастарбайтера, будут возбухать - напишем: "Першому, хто став на путь євроінтеграції - від тих, що ідуть цим путем" или что-то в этом роде.