У Barilla есть официальный аккаунт в spotify с набором плейлистов, которые называются, как разные типы их макарох, и длятся ровно столько, сколько каждый из них нужно готовить.
Трэк закончился - макароны готовы.
паста
Подписчиков:
3Постов:
298
![Описание заявки
недоступно оборудование
---04 > 27: 5283 Воронеж Революции, пр-кт; д. 51; п. 2 [0ЕБ-1228\'2]не лежит
--------25 > 25: 6437 Воронеж Театральная, ул; д. 34; п. 2 [0Е5-1228у2] лежит
Сохранить
Опоена
Комментарий от иНрш [2016-02-10 21:22]
•
1 Поведал нам воевода, что сундук наш](https://img2.safereactor.cc/pics/post/full/провайдер-паста-6341824.jpeg "провайдер,паста")
Как стать звездой ютуба?
Сап, реактор.Начну с того, что я всегда любил готовить, с самого детства. Сколько себя помню, всегда пытался приготовить что-то интересное, или как-то красиво выложить еду на тарелке. Все это время я готовил для себя, жены, семьи или друзей, никогда не думал идти работать поваром или еще как-то, т.к. мне казалось, что пристрастие к готовке моментально вытеснится изнурительной работой по 12 часов в ресторане. И хобби осталось хобби.
Какое-то время назад я подсел на кулинарные каналы на ютубе, особенно Binging with Babish и Joshua Weismann. Ребята реально круты, от качества съемок, до кулинарных навыков. В голову начали все больше залазить мысли о том, чтоб сделать свой канал. В итоге, я созрел на это дело и начал записывать видео как я готовлю. Сейчас у меня их 9 штук и я все еще определяюсь со стилем, с идеей и с "изюминкой", которая выделяла бы канал из все остальных. (Например Joshua в начале каждого виде разговаривает с кухонным шкафом :/)
Я достаточно стеснительный на камеру, и последние 3 видео я перебарывал себя и свои стеснения, что достаточно забавно звучит, если послушаете :3 Теперь каждое утро я работаю над дикцией, выражением и четкостью речи. Дается мне это достаточно сложно, кстати. Я мастер побубнить под нос ¯\_(ツ)_/¯
В общем, если вам интересно посмотреть - прилагаю видео ниже. Излагаю я на английском, увы, т.к. аудитория у меня больше английская, но может соберусь добавить субтитры, или что-то в этом роде.
Буду рад любой критике, советам или пожеланиям по улучшению.
П.С.: на неделе выложу видео с новым стилем монтирования (или как это дела назвать), мне кажется оно более приятное получается.
Ссылка на канал: https://www.youtube.com/channel/UCJX9bNNMXnA6nP-jZuDEL7A
Об изотопах терпения и его производстве
Первые упоминания о терпении восходят еще к древнему Риму, где его использовали в натуральной, неочищенной форме для контроля за бесчисленными рабами, захваченными в войнах. Римские инженеры в перерывах между строительством мостов и акведуков разработали базовую самоподдерживающуюся реакцию терпения, когда выработанный рабами в качестве побочного продукта терпений-сырец использовался для усмирения новоприбывшего пополнения. Однако ни спектрометров, ни лабораторий в те времена не было, и из-за недостатка знаний и технологий происходили инциденты и даже катастрофы масштаба восстания Спартака, когда нестабильный изотоп терпений-77 сдетонировал и вызвал цепную реакцию, чуть не уничтожив Римскую Империю.Позже Рим отказался от рабов, технология была утеряна и забыта, но случайно бывала переоткрыта то тут, то там, только чтобы привести своих обладателей к катастрофам и революциям, и вновь быть потерянной.
В начале 30х годов 20го века экспедицией Аненербе близ Лхасы (Тибет) был обнаружен запечатанный саркофаг, покрытый письменами и пурпурными потеками. Саркофаг был доставлен на остров Туле и детально изучен специалистами Третьего Рейха. Внутри обнаружился мумифицированный труп человека, погибшего от голода в ужасных муках, подвешенный в кристаллизовавшейся лилово-пурпурной массе. Расшифровка иероглифов на крышке открыла следующее сообщение:
"НИКТО НЕ МОЖЕТ СТОЛЬКО ТЕРПЕТЬ
А МЫ МОЖЕМ И НИЧЕГО
И НОРМАЛЬНО"
Исследование было зашло в тупик, но эксперименты поставили все на свои места. При контакте с живыми организмами терпений (а это, разумеется, был он) в малых дозах (микрограммы) оказывал успокаивающее и расслабляющее действие. Воздействие милиграммовых доз было намного сильнее: 1-2мг вызывали впадение в прострацию и замедление метаболических и мыслительных процессов, 3-4 мг даже в крупных мужчинах отключали потребности в воде и еде даже на крайних стадиях истощения, а дозы более 6 мг полностью парализовали волю человека, позволяя ему выполнять любые команды, не реагируя на помехи и раздражители. Узники концлагерей, обработанные терпением, игнорировали происходящие на их глазах пытки и казни их близких, выполняя простейшие поручения охраны.
Столь могущественный ресурс был немедля оценен командованием Рейха и лично Гитлером, но после первого же масштабного эксперимента выявились два жирных минуса.
Первый минус был в том, что обработанный терпением гражданин с большим трудом мог вернуться к нормальному функционированию, часто получая психологические и физические травмы и уродства на всю жизнь. В зависимости от полученной дозы подопытный также начинал "фонить", испуская газообразный терпений в количестве, пропорциональном облучению, в течение длительных периодов, исчисляемых декадами. И хотя это позволяло пополнять запасы терпения и даже приумножать их, угроза цепной реакции и необратимых последствий была слишком велика. Указом рейхсканцлера масштабное применение терпения на гражданах Рейха было запрещено, и его использование было засекречно.
Вторым минусом была нестабильность терпения, что в кристаллической, что в газообразной форме. Ставились гипотезы, что эту проблему можно решить, но ввиду остановки экспериментов и сворачивания программы дело зашло в тупик, а ученые, работавшие над проблемой, были переброшены на атомные проекты.
Однако советники Гитлера увидели другую возможность использования нового вещества. В качестве одного из подарков оно было отправлено верному союзнику Рейха в те годы - Советскому Союзу. Скрыв от Сталина информацию о нестабильности терпения, Гитлер рассчитывал создать в тылу малообразованного набоба "часовую бомбу", которая должна была сдетонировать в решающий момент. Уже тогда Рейху было известно о планах большевиков установить тотальный контроль над Европой и миром, и если остановить их означало отдать им саморазрушительный секрет терпения, то немцы были готовы на это пойти.
Эта была роковая ошибка, стоившая Гитлеру войны.
Продолжение в следующей серии.
Из жизни носков.
Носки понимали - Животные не осмеливаются нападать на того, в ком есть Конечность Бога. Одухотворенные носки, в которых был заключен дух Бога - Нога - иногда подвергались, конечно, атакам животных - но никогда не погибали при этом и не получали серьезных ран и увечий.А Билли.. боги оставили его. Или он оставил богов?
Как бы то ни было - он оказался в холодных землях Пола. Он не успел спрятаться за Диваном, и сейчас оказался в острых клыках Собаки, которая рвала на части его тело, оставляя зияющие раны, разбрасывая вокруг себя нитки и куски материи.
- Может быть, Боги еще заштопают его.. - испуганно прошептала Сэнди.
- Чушь! Мы - Покупные, а не Вязаные! Мы - не творение Богов этого мира, а значит - мы им не дороги! Первая же дырка - и нас просто выкинут в мусорное ведро, а потом - на Свалку, где мы будем гнить и разлагаться!
Сэнди испуганно сжалась.
- Боги любят нас. Они нас создали. Разве можно не любить свое Творение?
- Очнись, Сэнди! - прорычал Рик, - Боги лишь используют нас. Ты думаешь все эти дорогие вещи - мягкие тапки, кожаные ботинки - они создают для нас? Одевают нас в них? Да как бы не так! Они используют нас! Исполбзуют, пока мы молоды, а потом просто выкинут!
Сэнди - мы можем спастись, лишь бежав отсюда, скрывшись от Богов! Верь мне, Сэнди!
- Я.. я не могу. Я всю свою жизнь верила в Богов.. нет, Рик.. спасайся один. Может быть, хоть ты найдешь лучшую жизнь, где нет этой удушающей атмосферы людских ног..
***
На следующее утро я не смог найти свой носок с Риком из "Рика и Морти". Что с ним случилось - черт его знает. Может, лежит где-то за диваном, может, куда-то утащила собака.
Ну и ладно, давно пора было купить себе новые.
На романтический ужин с любимым
Что было при Иване Грозном и че мы потеряли?
1. Проводились очень чоткие реформы в плане комплектования войск, сбора налогов и всего такого. В итоге можно было детей боярских кормить и ставить на службу в товарных количествах, собирать из них пиздатые регулярные армии и попячивать всяких соседей, которые к тому времени вконец охуели. Молочной пены не делали, но и так нормально.
2. Организация государства стала на 80% лучше, в результате чего можно было не только парировать набеги всяких татаров, но и самим въебываться к ним в гости на регулярной основе, не только грабя-убивая, но и решая такие сложные с инженерно-логистической точки зрения задачи как разгром Казанского ханства, например. Для чего надо было притащить в жопу мира огромную армию, а потом осадить и взять хорошо укрепленный город, попутно парируя попытки местных тыгдыгов разъебать тебе коммуникации. Не с разбегу, но с третьего раза получилось.
3. Иванушка умудрился наебать систему и проправить страной рекордные пятьдесят лет, устроившись на работу тсарем в три года. Понятное дело что за спиной отрока рулили всякие бояре-содомиты, но потом хитрый московит подрос и кинул всех с прогиба, частично физически ликвидировав. Тем самым, за столь продолжительное правление, окончательно попячив феодальную вольницу и запилив нам пиздатое авторитарное централизованное государство, в котором мы живем, тащемта, до сих пор.
4. Если споткнешься, просрешь Ливонскую войну со всей Восточной Европой, а потом ещё и помрешь не вовремя, то страна не развалится нахуй, как оно обычно бывает, а проползет через всё Смутное Время и весь пиздец с Лжедмитриями, поляками, всякой другой хуйней-малафьей, потом даст всем пизды, выберет себе нового хитрого московита и даже не особо посядет по территориям. Что указывает на то, что Грозный неплохо поработал в плане собирания земель, ответственно подошел к делу.
5. Если на тебя набегали всякие крымчаки чисто похарасить и Москву сжечь, то иногда сжигали, канешно, а иногда с разбегу влетали в битву при Молодях, огребали совершенно космических пиздюлей, проебывали всю армию и потом годами ссались рамсить на московский престол. До этого момента отпиздошить дыгдыгов толком не получалось, поэтому все южнорусские земли лежали перманентно разоренными и чувствовали себя крайне посредственно.
А в итоге четкий пацан Иван вообще договорился с крымчаками вместе поляков дрючить периодически. Сигизмунд с такого только ломы жопой перекусывал и скулил Римскому Папе что тут пизда, и пора засылать крестоносцев. Папа с этого угорал и посылал поляка в жопу.
6. При нем, опять таки, перепилили законы, сделали судебников нормальных, начали проводить чет вроде протореферендумов (Земские Соборы) и более-менее отладили систему ректальной стимуляции управленцев "на местах" вынуждавшую всё это дело соблюдать. Так что люди периодически просыпались от счастливого смеха, осознавая что их перестали ебать всякие местные паханы (которых Иван мочил чисто физически и отжимал от рычагов) а ебет теперь токмо лично царь и его карательная психиатрия с собачьими бошками на седлах.
7. Иванушка попячил даже попов, решив, по примеру западных протестантов, отжать у церкви земель и материальных ценностей, чтобы те не мирской хуйней занимались а о Боге думали. Но, при этом, не стал в этом деле доходить до крайностей (смотри бесконечные религиозные войны в Европе, типа гугенотов и прочего), а сначала кинул попам предъяву, напугал нормально так, а затем выкатил компромисс, Стоглав, по которому они отдавали часть профита государству, но и себе оставляли нормально так, при этом получали гарантии того что дальше их харасить не будут.
8. Вода в Волге была сладкая как патока, а главное — полностью наша, так как снеся Казанское и Астраханское царство Москва получила выход к Каспию и села на ключевом логистическом узле региона. Дорог не было нихрена, всё по рекам таскали, поэтому кто рекой владеет, тот и красавчег. Плюс к тому два из трех источников набигающих тыгдыгов (Крым ходил под Османской Портой и поэтому его в те времена вообще невозможно было окончательно грохнуть) лежали в руинах, а люди перестали получать постоянных пиздюлей с востока и юго-востока, отожрались и успокоились. Плюс это открыло Сибирь для освоения. Да и прост — приятно округлив государство в два раза, территориально, Грозный его в значительной мере стабилизировал. А ещё надо не забыть о Новгороде, эти своевольные пидоры были попячены, ликвидированы как самостоятельный субъект политики и интегрированы в общерусский государственный проект. Причем, ещё раз, когда началось Смутное время НИКТО из новоприобретенных поданных не пытался свалить из сраной Московии спиздив свой сраный регион, это вообще крайне необычно и круто.
9. Также были отхуячены шведы, достаточно крепкий и мощный соседушка с севера, причем сама предпосылка войны в том, что Грозный допизделся с англичанами на торговлю через Белое море, прокинув шведских барыг с прогиба и лишив транзитных доходов. Грозный вообще не был сычом, он бодро баттлил по переписке с половиной Европы, заставил признать себя царем (тоесть, считай, императором, на европейские деньги) англичанку, императора СРИ и других. Выебывался на Папу Римского, рамсил с османами, учил всех жизни и в итоге вывел Россиюшку из самоизоляции в жопе мира, заставив с собой считаться. Активно юзал православную риторику и претендовал на объединение под собой всех православных же земель Литвы, отчего та вынуждена была лечь под Польшу и запилить Речь Посполитую. Вообще, поляков ебашил активнее всего. В конце жизни в Ливонской войне схлестнулся в эпичном многолетнем баттле СО ВСЕЙ Восточной Европой, и НЕ ПРОИГРАЛ, раздавая пиздюлей направо и налево, а потом, фактически, вышел из войны с ничтожными по меркам такого масштабного заруба территориальными потерями, хоть и не сумев подмять под себя всю Прибалтику, как собирался.
10. Короче, Грозный был пиздец как эпичен, крут, суров и даж велик, а вы помните только что он сына палкой захуярил и прочую подобную херню. Поэтому, если руки дойдут, запилю серию текстов о нем и куда более ебанутой по чисто человеческим качествам и куда менее успешной по достижениям, но, при этом, куда более распиаренной и однозначно положительной копипасте Грозного — Петру Первому. Петруха у нас скачет на попах, бухает как черт, плодит уебанов-самодуров типа Меньшикова, проебывает практически все битвы, двадцать лет сливается шведам в Прибалтике, после него правят какието ебанутые бабы, а страна в полном ахуе и разрухе. Но Петруша чомуто крут, а Иван чомуто долбоеб, в общественном сознании. Помойму это ватная романовская пропаганда и хуета, о чем я подробно и распишу впоследствии, если вы, канешн, будете комментировать а не как обычно)
___________________
Взято отсюда - https://vk.com/wall-162479647_38619
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме паста (+298 постов - паста)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!