Приехал вчера с горки, на сноуборде катался, зашел домой, скинул всю сноубордическую приблуду, дай, думаю, схожу в магазин, куплю молока на утро. Вышел на улицу, холодно, руку сунул в карман, там балаклава (ну маска такая на все лицо), а у меня кожа на лице чувствительна к холоду, ну вот я и надел её. Иду себе и тут вспоминаю, что у меня только 5ти тысячная купюра в кошельке ( не, не, я не какой-нибудь там зажиточный, у которого только такие деньги и водятся в кошельке, нет, просто другие купюры слил на катание..) Короче, иду и думаю, блин, я же знаю этих кассиров, дашь им эту денежку, а они тебе мелочи дадут столько, что еще и пакетик придется взять, дабы её унести. Вижу идет женщина впереди меня, шуба белая, сапожки, что надо, прическа, в общем, у неё явно есть деньги чтобы разменять мне. До неё метров 50, ну я и начал бежать за ней. Подбегаю, начинаю говорить, и слышу, у меня голос от такой пробежки по холоду сел и охрип немного:
-Дамочка, у вас деньги есть? - говорю я.
Она на меня взглянула, глаза округлились, начала орать:
- Ах, ты тварь такая, я тебе сейчас покажу деньги!- и бьёт меня сумочкой! Потом достала какую-то штуку, и тут меня шарахнуло током.. Очнулся я через минуту, может чуть позже, ни дамочки, ни желания покупать это дурацкое молоко..
кулстори
Подписчиков:
26Постов:
258
В третьем батальоне был один солдат — Боучек, пражский он, из Мотола… человек сильно набожный. На шее у него висела ладанка с мощами святого Игнатия, а на сердце образок, к которому приложил руку сам архиепископ. На фуражку Боучек нашил себе все медальоны, что по дороге раздавали монашки…
На позициях он был с самого начала, девятнадцать раз ходил в атаку и не получил ни одной, хотя бы самой пустяковой царапины. Но вот когда они шли в последний бой, он потерял в лесу свою фуражку, ночью у него кто-то стибрил чудотворный образок вместе с деньгами и блокнотом, в котором все это лежало; утром оборвался шнурок на шее, и он потерял косточку святого Игната.
Потом они пошли в наступление, и еще даже стрельбы не было толком слышно, а его уже долбануло в плечо. Идет Боучек на перевязочный пункт, доктор его перевязал и говорит: «Видите, Боучек, от пули это вас все равно не уберегло!»
А Боучек объясняет, что, дескать, всех своих святынь уже лишился, ну и всякое такое прочее. Задумался доктор: «Не переживайте, говорит, я, говорит, вас в лазарет в Прагу отправлю». А Боучек разревелся и отвечает: «Знать бы мне, что через рану домой попаду, я бы уже давно все это повыбрасывал».
— «За это, пан, — сказал один поляк, слушавший рассказ Швейка, — пусть пана возьмет холера и первая шрапнель пусть его в клочья растрясет!» — «Голуба, — ответил Швейк, — не тебе господу указывать, что ему со мной делать!»
На позициях он был с самого начала, девятнадцать раз ходил в атаку и не получил ни одной, хотя бы самой пустяковой царапины. Но вот когда они шли в последний бой, он потерял в лесу свою фуражку, ночью у него кто-то стибрил чудотворный образок вместе с деньгами и блокнотом, в котором все это лежало; утром оборвался шнурок на шее, и он потерял косточку святого Игната.
Потом они пошли в наступление, и еще даже стрельбы не было толком слышно, а его уже долбануло в плечо. Идет Боучек на перевязочный пункт, доктор его перевязал и говорит: «Видите, Боучек, от пули это вас все равно не уберегло!»
А Боучек объясняет, что, дескать, всех своих святынь уже лишился, ну и всякое такое прочее. Задумался доктор: «Не переживайте, говорит, я, говорит, вас в лазарет в Прагу отправлю». А Боучек разревелся и отвечает: «Знать бы мне, что через рану домой попаду, я бы уже давно все это повыбрасывал».
— «За это, пан, — сказал один поляк, слушавший рассказ Швейка, — пусть пана возьмет холера и первая шрапнель пусть его в клочья растрясет!» — «Голуба, — ответил Швейк, — не тебе господу указывать, что ему со мной делать!»
Я знаю много людей, которые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, естественно, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка , ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы милонове кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь недовольные крики, выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если бы смесь пошла брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости офигеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее офигенно было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка , ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы милонове кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь недовольные крики, выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если бы смесь пошла брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости офигеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее офигенно было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
62-летний казанец во время секса убил свою 47-летнюю знакомую морковкой.
В ходе расследования такого нестандартного уголовного дела были выяснены все обстоятельства произошедшего. Как оказалось, 4 июня одинокий пенсионер, проживающий в Кировском районе столицы Татарстана, возвращался домой в сильном подпитии и по дороге познакомился с 47-летней женщиной. Они разговорились, зашли вместе в магазин, купили там спиртное, после чего отправились в гости к престарелому мужчине.
Когда дело дошло до интима, как выяснилось, мужчина оказался неспособным удовлетворить партнершу, на что женщина попросила достать из холодильника морковку и «доделать» все этим овощем. В разгар любовных утех, хозяин квартиры обнаружил, что овощ куда-то пропал и пошел за новой морковкой, продолжив развлечение.
Утром после бурной ночи пенсионер обнаружил, что его спутница не дышит и вызвал «скорую помощь», которая констатировала ее смерть. Проведенная же судмедэкспертиза доказала, что смерть женщины наступила из-за 20-сантиметровой морковки, застрявшей в прямой кишке и порвавшей ее, в результате чего произошло внутреннее кровотечение.
Врач-колопроктолог изучил заключения экспертов и заявил, что мужчина в данном случае виноват в непреднамеренном убийстве, так как он не мог предполагать, что дело закончится смертью подруги. В связи с этим пенсионер был признан виновным по статье "Причинение смерти по неосторожности". Дело было передано для рассмотрения в Кировский районный суд.
Казанец вину признал полностью. Ему грозит 2 года лишения свободы, пишет Интертат.
В ходе расследования такого нестандартного уголовного дела были выяснены все обстоятельства произошедшего. Как оказалось, 4 июня одинокий пенсионер, проживающий в Кировском районе столицы Татарстана, возвращался домой в сильном подпитии и по дороге познакомился с 47-летней женщиной. Они разговорились, зашли вместе в магазин, купили там спиртное, после чего отправились в гости к престарелому мужчине.
Когда дело дошло до интима, как выяснилось, мужчина оказался неспособным удовлетворить партнершу, на что женщина попросила достать из холодильника морковку и «доделать» все этим овощем. В разгар любовных утех, хозяин квартиры обнаружил, что овощ куда-то пропал и пошел за новой морковкой, продолжив развлечение.
Утром после бурной ночи пенсионер обнаружил, что его спутница не дышит и вызвал «скорую помощь», которая констатировала ее смерть. Проведенная же судмедэкспертиза доказала, что смерть женщины наступила из-за 20-сантиметровой морковки, застрявшей в прямой кишке и порвавшей ее, в результате чего произошло внутреннее кровотечение.
Врач-колопроктолог изучил заключения экспертов и заявил, что мужчина в данном случае виноват в непреднамеренном убийстве, так как он не мог предполагать, что дело закончится смертью подруги. В связи с этим пенсионер был признан виновным по статье "Причинение смерти по неосторожности". Дело было передано для рассмотрения в Кировский районный суд.
Казанец вину признал полностью. Ему грозит 2 года лишения свободы, пишет Интертат.
Инцидент случился еще 25 июля, однако известно о нем стало только сейчас. Но факт остается фактом и срок давности не имеет значения: живущий под Кельном 24-летний турок Волкан Т. средь бела дня в состоянии наркотического опьянения миновал все контрольно-пропускные пункты и системы защиты и слежения закрытой режимной зоны Люфтваффе на аэродроме «Кельн/Бонн» и проник на территорию стоянки, где паркуются лайнеры, используемые для командировок первых лиц ФРГ.
Там хорошо заряженный наркотиками субъект подошел к правительственному аэробусу А-319, закрепленному за канцлером Ангелой Меркель (Angela Merkel), и…
Сложно воспроизвести ход мыслей в голове у наркомана, но довольно сложно понять и ход мыслей военнослужащих, объект охранявших. Еще проходя через первый, внешний КПП, Волкан объяснил наряду Бундесвера, что цель посещения им аэродрома – «проверка готовности офицерской столовой, арендованной им для проведения семейного праздника». Этого оказалось достаточным для пропуска турка на территорию особо охраняемой зоны. Оказавшись там, он подошел к правительственному борту номер один, взобрался на крыло лайнера и начал свою эскападу.
Для начала Волкан разделся до трусов (оставшись, из стеснения, видимо, в кроссовках), после чего исполнил на плоскости лайнера зажигательный народный танец. Музыкального сопровождения ему для этого не понадобилось, что и неудивительно: мало того, что в джигите уже сидело немалое количество «бодрящих» средств, так у него при себе имелся и пластиковый пакет с приличным запасом марихуаны и несколькими сотнями таблеток экстази. Отплясав, «танцор» проник в салон правительственного самолета, из него пробрался в пилотскую рубку, где и дал себе полную волю!
Усевшись за штурвал, он стал «рулить» как уж он умел. А так как не умел никак, то принялся включать все доступные его ручонкам тумблеры и клавиши пультов управления на панелях. Одной из них оказалась кнопка подачи сигнала тревоги.
Приняв его, дежурная бригада Центра управления полетами аэропорта немедленно направила к борту номер один оперативную группу. Те, действуя в полном соответствии с названием своего спецподразделения, в течение трех последующих часов вели с захватчиком неторопливые переговоры с помощью мегафона. Когда красноречие «уговаривальщиков» иссякло, они отважились на штурм. И запустили в салон самолета служебную собаку.
Та, в отличие от своих командиров, оказалась сообразительней и сходу вцепилась зубами в ляжку «террориста». Вопящего от боли, его после блиц-допроса и оказания первой медпомощи, отвезли в одну из городских психлечебниц (о состоянии четвероногого стража порядка, вступившего в прямой контакт с наркоманом, не сообщается). Но известно, что хулиган, до нейтрализации, умудрился включить систему пожаротушения, повредившую всю дорогостоящую внутреннюю обстановку салонов, а также запустить систему срабатывания аварийного трапа и подушек безопасности, что и довершило разгром. Ущерб от действий наркомана оценивается минимум в 100 тысяч евро. (А ведь умел бы летать – мог бы хоть и в Китай улететь: на тот момент самолет был заправлен топливом под завязку!)
Министр внутренних дел ФРГ Томас де Мезьер (Thomas de Maizière) отказался комментировать этот скандальный инцидент. Такой же страусиной политики придерживаются и в Минобороны, сваливая всю ответственность на командование Бундесвера: «Инцидент, конечно, должен быть расследован, и Бундесвер должен разъяснить, как могло случиться столь сенсационное происшествие и как могла быть поручена охрана первого лица государства столь малоквалифицированным сотрудникам», – пафосно заявила спикер министерства.
Спрашивается: так каков же уровень работы наших спецслужб, если наркоман в угаре устраивает дебош на борту №1 страны, попав в него под совершенно идиотским предлогом?
Там хорошо заряженный наркотиками субъект подошел к правительственному аэробусу А-319, закрепленному за канцлером Ангелой Меркель (Angela Merkel), и…
Сложно воспроизвести ход мыслей в голове у наркомана, но довольно сложно понять и ход мыслей военнослужащих, объект охранявших. Еще проходя через первый, внешний КПП, Волкан объяснил наряду Бундесвера, что цель посещения им аэродрома – «проверка готовности офицерской столовой, арендованной им для проведения семейного праздника». Этого оказалось достаточным для пропуска турка на территорию особо охраняемой зоны. Оказавшись там, он подошел к правительственному борту номер один, взобрался на крыло лайнера и начал свою эскападу.
Для начала Волкан разделся до трусов (оставшись, из стеснения, видимо, в кроссовках), после чего исполнил на плоскости лайнера зажигательный народный танец. Музыкального сопровождения ему для этого не понадобилось, что и неудивительно: мало того, что в джигите уже сидело немалое количество «бодрящих» средств, так у него при себе имелся и пластиковый пакет с приличным запасом марихуаны и несколькими сотнями таблеток экстази. Отплясав, «танцор» проник в салон правительственного самолета, из него пробрался в пилотскую рубку, где и дал себе полную волю!
Усевшись за штурвал, он стал «рулить» как уж он умел. А так как не умел никак, то принялся включать все доступные его ручонкам тумблеры и клавиши пультов управления на панелях. Одной из них оказалась кнопка подачи сигнала тревоги.
Приняв его, дежурная бригада Центра управления полетами аэропорта немедленно направила к борту номер один оперативную группу. Те, действуя в полном соответствии с названием своего спецподразделения, в течение трех последующих часов вели с захватчиком неторопливые переговоры с помощью мегафона. Когда красноречие «уговаривальщиков» иссякло, они отважились на штурм. И запустили в салон самолета служебную собаку.
Та, в отличие от своих командиров, оказалась сообразительней и сходу вцепилась зубами в ляжку «террориста». Вопящего от боли, его после блиц-допроса и оказания первой медпомощи, отвезли в одну из городских психлечебниц (о состоянии четвероногого стража порядка, вступившего в прямой контакт с наркоманом, не сообщается). Но известно, что хулиган, до нейтрализации, умудрился включить систему пожаротушения, повредившую всю дорогостоящую внутреннюю обстановку салонов, а также запустить систему срабатывания аварийного трапа и подушек безопасности, что и довершило разгром. Ущерб от действий наркомана оценивается минимум в 100 тысяч евро. (А ведь умел бы летать – мог бы хоть и в Китай улететь: на тот момент самолет был заправлен топливом под завязку!)
Министр внутренних дел ФРГ Томас де Мезьер (Thomas de Maizière) отказался комментировать этот скандальный инцидент. Такой же страусиной политики придерживаются и в Минобороны, сваливая всю ответственность на командование Бундесвера: «Инцидент, конечно, должен быть расследован, и Бундесвер должен разъяснить, как могло случиться столь сенсационное происшествие и как могла быть поручена охрана первого лица государства столь малоквалифицированным сотрудникам», – пафосно заявила спикер министерства.
Спрашивается: так каков же уровень работы наших спецслужб, если наркоман в угаре устраивает дебош на борту №1 страны, попав в него под совершенно идиотским предлогом?
Пусть благодарят, что не съели
"Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем".В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.
"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!""Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены"."Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.
"Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем".В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.
"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!""Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены"."Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.
1. На Востоке некогда жили люди, именовавшиеся «кадеберизы», чьей единственной обязанностью и профессией являлась дефлорация девушек перед вступлением в брак. Лишение девственности считалось очень ответственным и опасным делом.
2. У древних скандинавских племен существовал такой обычай. С наступлением темноты перед первой брачной ночью волхв уводил девственницу в лес, разжигал костер и приносил богине Фрейе жертву — лося или кабана. И только после этого совершал с девушкой ритуальное соитие. Если половой акт не сопровождался разрывом девственной плевы и кровотечением, жертва признавалась не принятой. Правда, допускалась вторая попытка. Ну, а если и второй “подход” заканчивался неудачей, девушку объявляли отвергнутой богами и тем самым обрекали на вечное одиночество. Брак в таких случаях расторгался, и несостоявшемуся мужу подыскивали новую супругу.
3. В Египте, Саудовской Аравии и многих других мусульманских странах и по сию пору сохранился обычай торжественной дефлорации, когда девственную плеву разрывают указательным пальцем правой руки, обернутым белой тканью, которая, понятное дело, должна окраситься в алый цвет.
4. В древнерусском брачном обряде был народный обычай: дружка («старший боярин») оставался рядом с молодоженами в первую брачную ночь. Если жених не справлялся со своими супружескими обязанностями, тот был обязан его заменить.
5. На севере Словакии, в Боснии и Черногории невесту символически (а раньше, вероятно, на самом деле) лишал невинности «дружка» жениха, который считался главным на свадьбе.
6. В Тибете взятие в жёны девственницы считалось моветоном. И если в селении узнавали об этом факте, пару и вовсе могли изгнать… Мало того, до свадьбы девушке предписывалось отдаться не менее чем двадцати мужчинам. Причём, Тибет никогда не являлся местом особо населённым, что придавало затее особые экстрим и накал. Впрочем, сообщать мужу о количестве партнёров считалось неэтичным.
7. В Океании по традиции жених доверял свою будущую жену нескольким друзьям, которые проводили с ней несколько дней вдали от поселения, и лишь по возвращении оттуда переходили к свадебному торжеству.
8. У племени закаев (остров Суматра) невесту должен был дефлорировать отец, которому помогали дядья невесты, т.е. братья отца и матери независимо от возраста. Иногда у ложа несчастной девушки собиралось до 25 мужчин в возрасте от 10 до 70 лет.
9. Известный культуролог Мирча Елиаде в книге «Шаманизм: архаические техники экстаза» приводит рассказ о лишении невинности при посвящении девушки в шаманки: «Девушку раздевают, кладут на постель из овечьих кож и покрывают листвой канело, постоянно делая магические движения. Потом над ней склоняются бабы-шаманки и начинают сосать ей грудь, живот и гениталии с такой силой, что молодая шаманка достигает экстаза. Одновременно она лишается невинности».
10. В древней Индии процедуру дефлорации выполняли за деньги люди, специально обученные этому «мастерству». Решение об отведении девушки к такому специалисту принимала ее мать. Лишение девственности происходило с помощью символа фаллоса из камня, дерева или других материалов. После это девушке вводили во влагалище специальное средство из целебных листьев, которое заживляло и уменьшало неприятные ощущения. При этом кровь, которую теряла девушка во время процесса, по решению родителей можно было собирать и использовать далее в качестве приворотного средства.
2. У древних скандинавских племен существовал такой обычай. С наступлением темноты перед первой брачной ночью волхв уводил девственницу в лес, разжигал костер и приносил богине Фрейе жертву — лося или кабана. И только после этого совершал с девушкой ритуальное соитие. Если половой акт не сопровождался разрывом девственной плевы и кровотечением, жертва признавалась не принятой. Правда, допускалась вторая попытка. Ну, а если и второй “подход” заканчивался неудачей, девушку объявляли отвергнутой богами и тем самым обрекали на вечное одиночество. Брак в таких случаях расторгался, и несостоявшемуся мужу подыскивали новую супругу.
3. В Египте, Саудовской Аравии и многих других мусульманских странах и по сию пору сохранился обычай торжественной дефлорации, когда девственную плеву разрывают указательным пальцем правой руки, обернутым белой тканью, которая, понятное дело, должна окраситься в алый цвет.
4. В древнерусском брачном обряде был народный обычай: дружка («старший боярин») оставался рядом с молодоженами в первую брачную ночь. Если жених не справлялся со своими супружескими обязанностями, тот был обязан его заменить.
5. На севере Словакии, в Боснии и Черногории невесту символически (а раньше, вероятно, на самом деле) лишал невинности «дружка» жениха, который считался главным на свадьбе.
6. В Тибете взятие в жёны девственницы считалось моветоном. И если в селении узнавали об этом факте, пару и вовсе могли изгнать… Мало того, до свадьбы девушке предписывалось отдаться не менее чем двадцати мужчинам. Причём, Тибет никогда не являлся местом особо населённым, что придавало затее особые экстрим и накал. Впрочем, сообщать мужу о количестве партнёров считалось неэтичным.
7. В Океании по традиции жених доверял свою будущую жену нескольким друзьям, которые проводили с ней несколько дней вдали от поселения, и лишь по возвращении оттуда переходили к свадебному торжеству.
8. У племени закаев (остров Суматра) невесту должен был дефлорировать отец, которому помогали дядья невесты, т.е. братья отца и матери независимо от возраста. Иногда у ложа несчастной девушки собиралось до 25 мужчин в возрасте от 10 до 70 лет.
9. Известный культуролог Мирча Елиаде в книге «Шаманизм: архаические техники экстаза» приводит рассказ о лишении невинности при посвящении девушки в шаманки: «Девушку раздевают, кладут на постель из овечьих кож и покрывают листвой канело, постоянно делая магические движения. Потом над ней склоняются бабы-шаманки и начинают сосать ей грудь, живот и гениталии с такой силой, что молодая шаманка достигает экстаза. Одновременно она лишается невинности».
10. В древней Индии процедуру дефлорации выполняли за деньги люди, специально обученные этому «мастерству». Решение об отведении девушки к такому специалисту принимала ее мать. Лишение девственности происходило с помощью символа фаллоса из камня, дерева или других материалов. После это девушке вводили во влагалище специальное средство из целебных листьев, которое заживляло и уменьшало неприятные ощущения. При этом кровь, которую теряла девушка во время процесса, по решению родителей можно было собирать и использовать далее в качестве приворотного средства.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме кулстори (+258 постов - кулстори)
Наши любимые теги
SwainArt
artist
Arcane (LoL)
League of Legends
#S.T.A.L.K.E.R
фэндомы
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
Mouthwashing
Игры
kiwwwwwi
Anime Artist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!