кулстори
Подписчиков:
26Постов:
255
итак, здравствуй, реактор. впервые чувствую необходимость с тобой по-настоящему объясниться
меня заебало видеть рекламный баннер с призывом на "сво", и я решила пойти его пожечь.. прошу, сохраните тапки при себе, я уж достаточно наказана - всё дальше
скопила немного припасов, и отправилась на дело. поначалу шло плохо: самодельный факел ни в какую не хотел разгораться, и я метнулась кабанчиком в ближайшую пятёрку взять ещё смеси для розжига. после этого дело пошло лучше, и это самое обидное, да - почти получилось ведь!
почему не ночь? потому что есть ли разница, если огонь и ночью видно прекрасно? а место на отшибе, кроме автомобилей там, собственно, особо никого не бывает. дождаться, пока уйдут вечерние собачники, и всё схвачено. было бы
как вы поняли, меня скрутили. дпсник в гражданском, сцука, притормозил и начал доёбывать, снимать на тлф. чтоб вы понимали, я не столько сожалею о содеянном, сколько о том, что позволила себя задержать. надо было отбиться этой ебучей палкой и давать по съёбам, но я замешкалась - почему?
потому что сгореть по моему скромному плану должен был только баннер. я знала, как легко огонь перекидывается на сухую траву, и очень не хотела, чтобы он дополз до чьего-нибудь забора.. должна была проследить
на задержание 46-киллограмовой тянки пригнали: наряд из 4 чел, двух росгвардейцев, плюс тот дпсник. отбиваясь от него, я поскребла ему лапу, за что была обозначена как царапучая сука
и вот, я думала, что охуительная история получится уже из ночи в клетке, мм.. нет, всё закрутилось веселей
моя соседка, тётка из соседней камеры, всю ночь долбила в двери, не давая мне спать. уже немножко поехала кукушкой, но дальше хуже. я в целом себя тихо вела, не считая попытки попасть ботинком в камеру наблюдения в самом начале экзекуции, а потом услышала, как мою соседку отпускают домой. и вот после этого..
надо сказать, я психически нестабильна, хотя и не опасна для окружающих (вставьте сюда свою шутку про женщин) моё чувство реальности заглючило, и я попыталась сделать удавку из собственной одежды. важно это потому, что, как я понимаю, эта выходка и стала триггером дальнейшего развития событий
я стала жертвой карательной психиатрии.
сначала я не знала, куда меня опять потащили, но, ориентируясь в городе, быстро просекла - туда. знала, что в подходящий момент побегу, понимала, что ничего не выйдет из этого, но попытаться, попытаться я была обязана. мне опять выкрутили руки и, слушая мои вопли, утащили прямиком на койкоместо
да, там был весь джентльменский набор: привязывание к кровати, обкол седативными, утка и памперсы на просьбу отпустить поссать, извините. и учитывая, как меня потом колошматило, лучше бы и продолжали колоть снотворные, честно..
к чему я вам всё это рассказала, ребята?
на джое я, без сомнения, достаточно долго. но единственным моим достижением только это здесь и было - долгожительство. можете считать это дрочем на медальки, плевать, главное, что для меня это важно.. короче. падая на колени, я прошу откатить мой счётчик дней на состояние 16 мая 2023. поскольку отсутствовала по уважительной причине. не по своей воле. кому интересно, как удалось выбраться, ну тут без сомнения понадобились друзья снаружи и угрозы судом, проверками. увы, это не конец истории, ведь, как я теперь знаю, меня ещё повезут на освидетельствование куда-то во Всеволожск с санкции суда, так что, возможно, у меня с вами осталось совсем немного вольных дней.
худшее в таких местах - невозможность умереть, только чтобы не быть там. я много думала о людях, у которых в отличие от меня нет внешней поддержки.. они ведь попадают в настоящий ад, и совершенно незаслуженно
ещё фан факт: всей этой истории дают раскрутиться только из-за чуть более раннего происшествия с вандализмом :D а баннер их не особо-то волнует
пруфы, что пишет тян, можно найти в твиторе msclicksbakery, попозже там же сделаю тред вопрос-ответ, пока ещё есть возможность
в качестве пруфа всей кулстори, могу предложить повестку от дознавательницы о вызове на допрос. хоть с ней получается найти общий язык..
Как ювелирам живется на руси
Доброго вам здравия, мастера и мастерицы этого замечательного места!
А почему кстати тут стены выкрашены в желтый цвет? А, не суть.
Меня зовут Влад Дизендорф и мы продолжаем болтать за ювелирку. Меня попросили рассказать немного о личных взлетах и факапах в этой профессии, попутно предьявляя свои фаберже широкой публике. Ну, почему бы и нет, поехали травить жизненную историю.
Сам я обучался на педагога-психолога и где то в процессе получил веселый уже психиатрический диагноз - мозаичная шизофрения. Ну тут вообще все примерно так - кто первый халат надел, тот и доктор.
После завершения обучения помыкался по кофейням барменом немного и попал в мастерскую по изготовлению милотных китчевых колечек и подвесок из титана. Что то типа этого:
Понравилось, втянулся, поработал несколько лет. Потом в какой то момент меня накрыло и ушел на свободный поиск. Ну там, на заводике ювелирном поработал, в будке ремонтника посидел. И решил открыть свое небольшое гешефтное предприятие. Пару лет по инерции занимался ровно этими же кольцами и всем остальным, пока в какой то момент не задумался - да какого дьявола я делаю эти простые штуки. Можно же сложнее и интереснее. Дела шли довольно неплохо, активно начал продавать кольца и вещи посложнее на запад, снял крутое помещение и перевез туда все барахло, ремонт сделал под бомж-вариант лофта. Это комната отдыха:
А потом случилось что то неприятное в прошлом году. Весной где то. Ну, помните, чето там про Украину. В общем санкции обрубили возможность продавать штуки на запад, магазинчик этси закрылся и деньги ВНЕЗАПНО кончились. А я еще и кредит взял до этого. И тут крыша начала плавно сьезжать, помню орал тогда в кастрюлю пару дней. Решение финансовой проблемы было найдено бесхитростно - если надо больше денег, значит просто надо больше работать. К тому же я увидел в инстаграмме пиарилась люксембургская премия для начинающих художников, денег много обещали. 
-У вас есть план, мистер Дорф?
-Конееечно же у нас есть план, мистер Дорф.
И начались попытки как то вылезти из ямы - учиться продавать кольца в россии и адово готовиться к гранту. Вот пара работ, которые там участвовали: Бабочки (я по приколу заказал несколько тропических бабочек и несколько дней ухаживал за ними. Очаровательные твари)
И вот например браслет-позвоночник по Гигеру - девушка из Америки еще до санкций заказала. Кстати по идее в нем должны были быть черные брилланты, но они зависли где то на таможне эстонии и вроде там до сих пор. Поэтому тут прост черные стекляшки. 
Денег в россии добыть не получалось особо и потихоньку мастерская начала нищать. Нищать? Ну, что-то вроде того. Поэтому последняя надежда возлагалась на грант и все было бы в ажуре. Но нет, в полуфинал я не прошел. Но зато дали грамоту. Кто не умеет читать по английски, тут написано: молодец чувак, так держать, мы тут в Лбурге все за тебя. Спасибо от души.
И тут крыша сьехала капитально, в общем психоз штука неприятная и никому не рекомендую. К верстаку я не мог подойти пару месяцев, потом постепенно чердак стал восстанавливаться, я вернулся в ту же мастерскую, из которой ушел в начале рассказа, в Легенти. А колесо свершает круг и слышен темный мрачный звук, а все мы приходим к тому, кто мы такие есть. Сейчас зарабатываю на жизнь все теми же колечками из титана и стараюсь время от времени делать что то в рамках исскусства.
Такие дела, всем спасибо за чтение и психического всем здоровья!)
Кулстори об одном дне работы моего друга в ветслужбе.
Почему бы не устроиться на работу, а особенно круто звучит быть водителем
ветеринарки, спасать милых животинок и братьев наших пушистых пидрил,
примерно таким было описание вакансии, чилить по москве с ветеринаром
преследуя общую благую задачу. Думал всё закончится достаточно быстро,
после чего можно будет радостно идти топтать кросы в лес обсуждая
с корешем чудо-работу мечты, что аж ангелы бы расцеловали в очко насколько ты хорош.
Приехал на базу, два суровых мужичка в синих санитарных халатах обозначили мне
моё прибытие по адресу, отчего мы резво осмотрели две лады ларгуса, едва ли
прошло мгновение и на мою незанятость незамедлительно поступило предложение прокатиться
постажироваться по факту. Окей, какая-то заявка, бумажная волокита, едем, болтаем за дорогу.
Поднимаемся на этаж, открывает нам дверь квартиры окаменевшего вида дед.
Поначалу, чувствуя коричневую неловкость момента я хотел актуально возразить возможно ли мы с тобой Николай (так зовут моего 50+ летнего наставника) осуществили манёвр под названием "проёб" с квартирой?
Но тут же в дверях показалась уплаканная бабуха одуванчик, развенчавшая мои мифы об ошибке,
дед также резко отвис из нирваны и мы прошли на кухню. Старики суетились, куда привести, наставник
спокойно приказал на кухню, постелили пелёнку, нашим чудным пациентом был обыкновенный кот, по приплюснутости ебала напоминавшей перса, но в документах он отчего-то был отражён "татарским", что вызвало у меня дикий истерический разъёб, который я поспешил сдержать. Инструктировал Колян меня по месту: "Не стесняясь, берёшь за холку, просишь придержали чтоб кота хозяева, хераришь в мышцу с этого шприца наркоз, ждёшь обмякания пациента, следующим комбо укладываешь ему в сердце укол вот из этой колбы, но уже другим шприцом (очаровательно - подумал я). Кот от подобного бруталити испустил уриновое недовольство на пелёнку, после чего я основательно после фразы старухи - "а не мучался ли он и не было ли ему больно" - догадался, что мы отправили пушистого пидрилу в небесную канцелярию рвать вместо ковров - небесную гладь. Сразу развеялись мечты о ангелах-спасителях, выросли рога, заменив нимб, а ларгус из кареты света превратился в фургон смерти пушистых милашек.
Я не разделял ахуя хозяев, ибо я с татарским котом не жил 19 лет, о чём гласили документы, а так, там чтобы почтить честь любой тварины хосподней даже графА клички, веса, породы имеется. Всё естественно для отражения в сертификате о совершённом над ним фаталити.
Делать нечего, стажировка начата, но на плечах сидели два чёрта, один утверждал, что легальный способ катапультировать в пидрильный рай кошачьих уёбков существует,
работай - получай удовольствие. А второй чёрт говорил - да ты ебанутый, чё тут делаешь.
Вторая заявка менее прозаично, кот уже самооформился в небесные ебеня, был упакован в переноску и пелёнку, не источал амброзии разложения, чем порадовал, однако мужик-хозяин сдриснул в закат отдохнуть от смерти любимой пидрилы на 20 минут, ничего не поделать, этика, пришлось терпеть. Колян, однако, заметил, что кремируется вся эта радость без пелёнок ошейников и прочих земных цацок, ну чтож, ок, но для перевозки без протекшей трупнины в машине, вполне приемлемый вариант.
Рассчитались, уехали. Апофеозом очарования от этой работы был следующий билетик на списание с мира живых, с одним новшеством - это собака.
Поднялись на этаж, спустя 5 минут ожидания после звонка, дверь открыла дама, выигравшая чемпионат мира по уничтожению балтики девятки, но как она потом сама поправила - она постоянный участник собачьих выставок.
Обстановка соответстовала действительности, кухня была усрана кубками и прочей победунской атрибутикой в виде медалек, картин, фоток, ликование хозяйки над своими чадами сопровождалось комментарием из разряда - опа не влети в блевотняк братан, она (собака, не хозяйка)тут оформила свой обед на полу. Чудно - думаю я.
Тут пока мы флексили с Коляном в сторону кухни, где произойдёт очередная экзекуция, из двери ванной с обратной стороны раздался жуткий лай тысячи мелких собачьих пидрил, беспорядочно шкрябавшихлапками в надежде повлиять на наши утехи палачей. Тётка притащила доходягу участницу выставок на кухню, всё также стандартно -
пелёнка, наркоз, который действует чуть дольше чем на кошку и ледокаин внутрисердечно. Всё это время не унималась хозяйка ползавшая на коленях вокруг своего чада, отвлекавшаяся лишь, чтобы перелаять весь тот охеревший сброд спрятанный за дверью, дабы не мешали палачам делать своё дело.
Как только ледокаин оформил собанкену встречу с богом, походу интеллект в своре пидрил захватил верх и они внезапно заткнулись, ощущая, что раз мы здесь распоряжаемся жизнью и смертью, то лучше свой пушистый ебальник завалить.
Потом стандартно - мешок, багажник, съёбушки.
Собсно после этого сваливать с северной части москвы не было смысла и мы так
куковали примерно несколько часов, единственной пыткой для меня было смотреть подписки на тик-токи моего взрослого напарника на тему 90-ых, ибо скукота была частью нашего досуга в ожидании заказов. Их так и не появилось.
Из неинтересного потом забрали с вет-клиники труп одного упакованного под окорочка пушистой кошачьей пидрилы,
форму которого я поспешил обсудить, после чего был призван порулить колесницей смерти братьев меньших.
К слову, неплохо, водительский скил был оценён, но антураж работы мной оценён не был, не столько сколько из-за фаталити в стиле скорпиона со смертельной иглой в их адрес, а сколько из-за людей-хозяев. Вот такая вот кул-стори.
К слову, свора пидрил собачьих на хате по словам хозяйки составляла - 6 особей О_о.
PS порода собани COCKер-спаниель.
Почему вызывают палачей для своих пушистых пидрил хозяева?
Колян научил меня нескольким вещам, если пидрила перестала питаться и есть, это считается отказом от земных благ и изъявлением желания оформится в небесные ебенища. Либо постоянные блеваши, судороги и отнимание задних конечностей и невозможность сдерживать свои коричневые истории, что конечно бугуртит хозяев, и они играют в терпение, но затем без сожаления вызывают слуг смерти.
Удивительно, но в машине не воняло смертью.
Вонял любопытно выглядящий контейнер на территории пидрильне-сжигальни, именовавшийся холодильником, изнутри уложеный почти доверху сотнями пакетов пидрилок. у нас коробок нет, только герметичные пакеты, Колян гордился крутым скилом, что может упаковать алабая в пакет не разъебав пакет, что было мной предположительно оценено как профессионализм в его 15летнем опыте.
Есть хитрость, ты хоть можешь в одном пакете до жопы его волоком стереть, таща до машины, но там упаковать во второй пакет, и уже оформлять в кузов.
Вообщем насыщенный и интересный денёк выдался, не заметил даже как пролетел.
Технически это работа, которую нужно выполнять, другое дело негативные люди, но какими им ещё быть, но всё это ты хаваешь в себя непосредственно присутствуя при этом.
Короче, я заебался, пошло всё в пизду, всем смерть.
Ещё раз 10 руки помыл, тк есть ощущение что до сих пор трупняком несёт.
PAYDAY по-японски
Япония чудная страна. В ней всё не так, как у людей. Даже преступления. Сегодня поговорим, наверное, об одном из самых крупных и странных ограблений в Японии, не раскрытом по сей день. Здесь его называют «санокуэндзикэн» — «ограбление на 300 миллионов иен». Совершено одним единственным человеком без оружия, морального и физического насилия, ненависти, в центре города средь бела дня и за какую-то минутку. Сюжет почти как в киберпанке: корпоративные интриги, маскировка, социальная инженерия, гаджеты вкупе с грабителем-призраком, умчавшимся в неизвестность... Не хватает только неоновых огней. Как это произошло? Давайте разбирать.
На дворе 10 декабря. Идёт 1968 год. Ничем не примечательный светлый день. Четверо сотрудников банка «Нихон Синтаку Гинко» на служебном авто везут в багажнике деньги в четырех металлических ящиках. Деньги не маленькие, но дело есть дело. Обычная рутина. А эти деньги, между тем, в качестве премиальных предназначались работягам из «Тошиба» за их хорошую, годную работу. И так бы они ехали себе спокойно, если бы на одной из городских улочек, аккуратненько около местной тюрьмы, их не остановил... полицейский. Обычный такой молодой полицейский, в форме, с дубинкой и на служебном мотоцикле, всё как полагается. Возможно, и при оружии, но история об этом умалчивает. В общем, выглядел убедительно, реально. Ну, работники банка ребята законопослушные, если остановил полицейский, значит, на то есть веские основания. На вопрос, мол, что случилось, полицейский сообщил ребятам, спокойно так и буднично, что, дескать, менеджера вашего банка взорвали к черту вместе с его домом, и вы следующие, потому что машина заминирована.
На дворе 10 декабря. Идёт 1968 год. Ничем не примечательный светлый день. Четверо сотрудников банка «Нихон Синтаку Гинко» на служебном авто везут в багажнике деньги в четырех металлических ящиках. Деньги не маленькие, но дело есть дело. Обычная рутина. А эти деньги, между тем, в качестве премиальных предназначались работягам из «Тошиба» за их хорошую, годную работу. И так бы они ехали себе спокойно, если бы на одной из городских улочек, аккуратненько около местной тюрьмы, их не остановил... полицейский. Обычный такой молодой полицейский, в форме, с дубинкой и на служебном мотоцикле, всё как полагается. Возможно, и при оружии, но история об этом умалчивает. В общем, выглядел убедительно, реально. Ну, работники банка ребята законопослушные, если остановил полицейский, значит, на то есть веские основания. На вопрос, мол, что случилось, полицейский сообщил ребятам, спокойно так и буднично, что, дескать, менеджера вашего банка взорвали к черту вместе с его домом, и вы следующие, потому что машина заминирована.
Казалось бы, ситуация безвыходная, деньги работягам не доедут, машина в труху и вообще дело швах. Но, к счастью, этот замечательный полицейский оказался ещё и сапером, а потому вызвался решить проблему в самые короткие сроки. Ребятам он приказал отойти подальше, а сам полез под машину, откуда сразу же повалило дымищем. Заорав чего-то на японском-матерном и сообщив, что машине точно хана, полицейский рекомендовал сотрудникам бежать в укрытие. Что те и сделали, скрывшись у здания тюрьмы. Не дождавшись взрыва, товарищи вернулись к месту, но по итогу обнаружили, что машины нет, как и денег. Видно, она испарилась. Также отсутствовал и сам полицейский. Лишь брошенный им служебный мотоцикл, который при ближайшем рассмотрении оказался вовсе не служебным, а попросту перекрашенным, и использованная дымовая шашка. Тут-то мужики и осознали, какие они, мягко говоря, доверчивые и наивные чукотские ребята.
Началось расследование, по японским меркам весьма масштабное. Народ возмущался, бухтел. Оно и понятно, увели деньги обычных работяг, тружеников уважаемой фирмы. Потом предположат, что лже-полицейский, вероятнее всего, был знаком с «внутренней кухней» банка. Менеджеру действительно приходили анонимки об угрозе взрыва. Возможно, преступник готовился к этому, заранее разработав сценарий плана. Сам мотоцикл числился в угоне в разделе «висяков», был перекрашен и использован для маскировки и антуража — этого хватило, чтобы убедить кротких сотрудников банка в правдивости происходящего представления.
Лучшие Шерлоки Холмсы расследовали это дело. Привлекли около 170 тысяч полицейских, допросивших сотню тысяч граждан. На месте угона было обнаружено 120 улик, большую часть которых раскидали намеренно, дабы запутать следствие. По крайней мере, так предполагают следователи. Было распространено 780 тысяч фотороботов, оклеили буквально все столбы. Увы, результата это не дало, японского Гудини найти не удалось. Никто ничего не видел. Возможно, он менял тачки и переодевался. Возможно, у него были сообщники. Как знать.
Были в этом деле и подозреваемые. Заластали сынишку полицейского мотоциклиста. Очень уж он был похож на того парня с фоторобота, да и алиби у него не было вразумительного. Возможно, делу бы дали ход и сюжет заиграл новыми подробностями, если бы... парнишка вдруг не помер. Как это бывает в таких громких делах, случайно отравился цианистым калием. Деньги так и не вспыли. Дело пролежало семь лет. Именно такой срок давности установило японское законодательство для расследования подобных дел. Но в 1975 году заластали ещё одного гражданина. Проходил он по другому делу, но что интересно, на руках имел кучу денег, происхождение которых объяснять постеснялся. Правда, ввиду сроков давности, улики к нему пришить не смогли. Да и срок истек. Потому расследование прекратилось.
Но там, где полицейские бессильны, за дело берутся журналисты. И аж в 1998 году они выкатили статью, в которой сообщили, что преступление раскрыто. Грабитель никто иной как Юджи Огата. Ему 55 лет и он, по словам журналистов, тот самый лже-полицейский. Как его раскрыли? Якобы он при себе имел меченые банкноты, которые пожертвовал 10-летнему пацану в знак безграничной щедрости. Настоящий Робин Гуд. Сам герой сообщил, что да, это именно он провернул дельце вместе с товарищами, используя грузовичок и прикрываясь перевозкой стекол. Так они обманули полицейские блокпосты и скрылись на краю страны. Правда, правдивость истории вызывает сомнения: жена считает своего уважаемого мужа тем ещё болваном, любящего травить байки. Тем более журналистам. Да и многочисленные родственники вспомнили, что Огата после ограбления назанимал у них кучу денег. И не вернул. До сих пор. Как-то не вяжется с удачным грабителем.
Были и другие версии, вплоть до прилета НЛО, но увы, все они оказались сомнительными.
Ну а в 1988 году расследование уже окончательно и точно прекратили, ведь истек срок давности. Даже если бы кто вдруг решил сознаться, полицейские бы улыбнулись, пожелали товарищу удачи и хорошего настроения. Но увы, деньги не всплыли. И никто не признался.
А мораль истории такая — 虎穴に入らずんば虎子を得ず
__________________________________________
Автор: Алексей Шухартской
__________________________________________
Не забывайте подписываться на наш тег
Вы можете поддержать нас рублём, за что мы будем вам благодарны.
Яндекс Деньги: 4100 1623 736 3870
Сбер: 4276 1100 2023 2480
Все деньги идут на мотивацию авторов и редакторов работать активнее. При переводе по возможности делайте пометку "С Реактора от ...", чтобы мы понимали, на что перевод. Спасибо!
Хоть скрижаль выбивай на горе Арарат
Отличный комментарий!
сталин на орле летит убивать бога, в цвете, ~6666 год до н.э.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме кулстори (+255 постов - кулстори)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!