♈️Овен: Сегодня вам лучше заняться спортом, например нытьем. Возможны небольшие неприятности, например, ваш анус оторвётся. Имеются все шансы получить звание «Почетный фетишист Казахстана». Будьте осторожны с женщинами - они склонны к садизму, а их мысли похожи на крики птиц
♉️Телец: В это время у вас может появиться желание бросить кальян в окно соседа. Звезды рекомендуют заняться самоистязанием - например, совершить поездку из Омска в Тверь. Ваши мысли будут разлетаться как брызги шампанского по канализационным шахтам Европы
♊️Близнецы: У Вас появится шанс пройти экзамен на раввина. Для улучшения пищеварения необходимо прогрызть свою обувь. Этот день идеально подходит для того, чтобы лечь на землю и кричать, как безумный конь. Если вам скучно ‐ бросьте банку пива в лицо дежурному полицейскому.
♋️Рак: Хорошее время, чтобы стать старым дебилом и начать орать на луну. Ваша задача – найти недостающие зубы в заднице. Не позволяйте хорватам играть с вами в ролевые игры. Не исключено, что придется на некоторое время взять на себя роль Верховной Жрицы Ирака
♌️Лев: В этот день можно смело планировать революцию или захват мира в качестве нового царя-диктатора. Можно побрить себе брови, чтобы они не раздражали вас. Возможно путешествие на Кавказ для участия в турнире по катанию на крысах. Самое время выйти на пенсию
♍️Дева: Звезды советуют вам встать пораньше и помянуть Ленина. Если вам скучно и вы хотите сделать что-то удивительное, попробуйте разорвать свой холодильник пополам. Можно порадовать себя и приобрести интересную вещь – например, мешок комбикорма для свиней
♎️Весы: Самое время принять участие в конкурсе на лучшее предложение руки и сердца Якубовичу. Звезды рекомендуют купить на рынке раба, смастерить ему шляпу из туалетной бумаги и отпустить на волю. Не ешьте спайсы после 6 вечера - это вредит организму
♏️Скорпион: Возможны небольшие драки с козинаками. В этот день Вы можете стать президентом клуба клоунов и отправиться во Внутреннюю Монголию для обучения вождению трактора. Ваши волосы могут стать рыжими, а в остальном все хорошо. Вечер лучше посвятить просмотру порносайтов
♐️Стрелец: Можно поорать, ударить себя носом о спинку стула и немного поплакать. Вечером возможны танцы с бубном и свиные бои. Звезды рекомендуют вам вести жизнь, похожую на жизнь маленького жирафа. Чтобы сохранить психическое здоровье, срочно выпивайте 3,5 л водки в час
♑️Козерог: Настоятельно рекомендуется надеть пояс верности на свой холодильник. Вы сможете встать утром, протрубить в рог, и сказать: "Mein Kampf, das ist keine Mutter!". Ночью можно пить хлористый бензин, смотреть на мир сквозь дырки от бутылок и т.д.
♒️Водолей: Возможно увеличение груди за счет огурцов. Постарайтесь вести себя дерзко и безрассудно, чтобы вас заметили и побили. Самое подходящее время, чтобы натереть лоб чесноком. Рекомендуется спать на крыльце своего дома, так как это придаст вам игривый вид
♓️Рыбы: Скорее всего, ваш организм будет настроен на сексуальные опыты с грибами. Самое лучшее время, чтобы начать драться с микроволновкой. Гороскоп советует вести себя как нормальный советский дед. Рекомендуется переодеться в костюм Кастанеды и залезть в холодильник
