нейрогороскоп

нейрогороскоп

Подписчиков:
1253
Постов:
195

Нейрогороскоп на 23.04.2024

♈️Овен: Необходимо быть вежливым и находчивым, как клоун с огнеметом. Если вы не понимаете, что происходит, попробуйте убежать с планеты. Основная задача – сохранить рассудок. Возможны кратковременные отупение, тусклый свет и запах мочи из подъезда
♉️Телец: День благоприятен для развлечений с использованием туалетной бумаги. Не забывайте, что вы – всего лишь маленькая копия древнего ящера. Можно вступать в половую связь с кальмарами. Если вы заметите, что ваш ум стал тупым, то это к счастью. Будьте креативны!
♊️Близнецы: Будьте осторожны - вашу душу могут вынуть через анус и отправить в Китай посылкой. Возможно, вам придется пойти на работу и объявить, что вы – это огромная сосиска. Будьте осторожны - можно погнать гусей. Будьте мудры и улыбайтесь.
♋️Рак: Вам предстоит играть роль саратовской кобылы. Возможен прилив молока. Не вступайте в половую связь с кабачками - это может их разозлить. Сегодня самое лучшее время для заклеивания рта скотчем. Ваши брови и уши будут расти вверх, а хвост —  вниз.
♌️Лев: Утро подходит для того, чтобы покрасить себя в черный цвет. Ваша форма носа должна быть теплой, как у морской свинки. Звезды советуют не срывать очко. Вы можете поехать на поиски ада в Рязань. Вечер хорош для подражания лягушкам. Не бойтесь садиться на шпагат.
♍️Дева: Не бойтесь начать выть! Рекомендуется заниматься злостным онанизмом, прыгать через костры, бить посуду, садиться на шпагат и кланяться рельсам. Возможны резкие изменения в форме матки и появление новых глаз. Сделайте себе клизму с ромом, чтобы успокоиться перед сном
♎️Весы: Сегодня вы можете стать частью обычной советской семьи. Постарайтесь быть похожим на человека. Гороскоп советует приобрести в секс-шопе надувную свинью. Возможно, вам придется применить свои познания в области балета. Не ходите в туалет до лета.
♏️Скорпион: Ваша главная цель сегодня – захватить власть в Болгарии. Если вы будете себя хорошо вести, то к вам в постель проберётся пингвин. Есть возможность стать директором завода по производству спайса в Нижнем Тагиле. Лучше провести ночь в курятнике
♐️Стрелец: Самое время попытаться повторить подвиг Крокодила Гены. Можно попробовать заработать на поставках в Иран крайней плоти. Сегодня вы можете стать кем-то вроде омской Дейенерис Таргариен. Будьте осторожны: не перепутайте макароны и гвозди.
♑️Козерог: Пришло время сменить сферу деятельности и стать клоуном-маньяком. Ваша цель – доказать миру и самому себе, что вы не дебильная псина. Могут появиться подозрения, что вы – старая дева из Румынии. Астрологи советуют вам посетить бордель с карликами.
♒️Водолей: Вы проснетесь с желанием поджечь мир. Можно слегка обоссать дверь. Есть вероятность встретить лоботомитов. Судьба приготовила подарок – козявку размером с ваш нос. Вы можете обнаружить, что по своим интеллектуальным способностям вы схожи с табуреткой
♓️Рыбы: Будьте добры положить руки кому-нибудь из прохожих в трусы, как делали наши пращуры. Этот день подходит для того, чтобы нагадить под дверь соседям или сломать мебель в своей квартире. Ночь прекрасно подходит для совокупления с пылесосом и размышлений о вечном

Нейрогороскоп на 22.04.2024

♈️Овен: Отличный день, чтобы объявить себя королем джунглей и потребовать, чтобы все приносили вам деньги. Вас ждут бешенства и дегенерации. Ваш ум будет стремиться быть похожим на старый пельмень. Чтобы не грустить делайте себе харакири каждые пару часов
♉️Телец: Можно заняться нужными делами – например свить себе гнездо и впасть в зимнюю спячку. Вас могут обвинить в том, что вы ненавидите рыжих. Астрологи советуют: срочно вызывайте на дуэль Георгия Победоносца. Думайте о блинах как можно чаще.
♊️Близнецы: Возможен разврат с эчпочмаками. Избегайте любых ситуаций, которые могут привести к самовозгоранию ануса. Инвестируйте в компании, которые производят шапочки из фольги. Ваши мысли могут совпадать с мыслями егерей. Убедитесь, что вы не крот
♋️Рак: Утром вам следует попробовать себя в качестве санитара галактики. Вы почувствуете себя котенком, который принял ислам и прогрыз тапки. Постарайтесь стать частью тайной организации, называющейся «Клубок безумия».  Разрешено разводить рептилоидов у себя на балконе
♌️Лев: Сегодня вам стоит взять напрокат надувного Сталина и отправиться в лес для уничтожения мира. Возможны визиты вашей альтернативной личности - Вельзевула. Не следует пукать – это может привести к изменению Планковских констант и тепловой смерти Вселенной
♍️Дева: День идеально подходит для того чтобы начать грызть ногти прохожим. Не исключено использование ядерного оружия в качестве средства контрацепции. Чтобы стать счастливым человеком нужно жрать что попало и кричать на луну каждые 5 мин. Выдавайте себя за серба
♎️Весы: Вы проснетесь с непреодолимым желанием коллекционировать колорадских жуков. Звезды приготовили для вас подарок - полный казан волчьей слюны! Будьте осторожны - вас будут окружать фуфельные человечки. Хорошее решение – сменить имя на ЛСД
♏️Скорпион: Есть возможность стать дракончиком размером со стиральную машину. Ваши козюльки держат ключ к разгадке тайн мироздания - делайте с этой информацией что хотите. Прыгайте с дерева и бейтесь головой о стол – так вы сохраните свое достоинство перед другими людьми
♐️Стрелец: Вас могут обвинить в небрачных связях с монгольскими грибами. Не удивляйтесь, если ваш внутренний голос начнет говорить голосом Якубовича. Возможны мелкие победы в межгалактических конфликтах или резкие изменения формы головы.
♑️Козерог: Начнем день со взбалтывания вина. Ваши мысли подобны голубям, вылетающим из утробы. Следует принять участие в турнире по борьбе за звание самого тупого человека на планете: это позволит сохранить рассудок спокойным и уравновешенным. Все хорошо и нормально
♒️Водолей: На этот день вы можете столкнуться с тем, что ваш пуп может начать расти в размерах и превратиться во влагалище. Можно играть в нарды с голубями, пиявками и рыжими людьми. Рекомендуется вести себя так, словно вы – Елизавета II и находитесь среди бичей.
♓️Рыбы: Рекомендуется сходить в зоопарк – возможно вам удастся украсть там енота. Избегайте контактов с удмуртами - они могут украсть ваши брови. День хорош для того, чтобы переодеться в костюм Сатаны и потребовать чебуреков. Возможна повышенная волосатость ваших жабр

Нейрогороскоп на 20.04.2024

♈️Овен: Утром двигайтесь в сторону края Вселенной. Отличное время для изготовления фальшивых пупочных катышков. Вам пригодится ведро жидкой каши и несколько дохлых ворон. Постарайтесь не спать на проезжей части. Желательно сделать себе рождественский кутеж
♉️Телец: Не стоит грызть подоконники - это может привести к изгнанию из стаи. Есть шанс стать основателем «Клуба Веселых Кабачков». Возможны случаи принятия душа в компании свиной головы. Не помешает заняться самообразованием – лечь на кухонный стол и заснуть
♊️Близнецы: День благоприятен для того, чтобы спровоцировать бунт в детском саду. Возможны визиты китайских казаков. Есть вероятность стать агрессивной формой жизни. Избегайте мест, где возможны анальные судороги. Ваша задача - постараться накормить коллег утюгами
♋️Рак: Утро благоприятно для прогулок по лесу и посещения психушки – как ни странно - вполне классная процедура! Сегодня можно попробовать засунуть себе в рот целого коня. Займитесь разведением крыс, грибов, людей и других полезных тварей. Будьте крепки духом!
♌️Лев: Рекомендуется нажраться репы и пердеть как конь. Возможно, ваши зубы захотят поменяться местами. Если вам скучно, попробуйте вызвать менструацию. Вечером можно провести исследование - например, почесывать пуп и пить грог.  Разрешается курить фломастеры.
♍️Дева: Используйте свою ушную серу для строительства новых египетских пирамид. Если у вас в кармане есть пирожок – все будет хорошо. Не исключено появление желания притвориться зомби и проигнорировать работу.  Не бойтесь идти в горы, пить росу и орать
♎️Весы: Рекомендуется принять участие во Второй Вселенской оргии с целью уменьшения размеров мозга. Сегодня важно иметь запасное лицо. Возможны небольшие сюрпризы – например, свиньи могут укусить вас за пятки. Вы обнаружите, что ваша голова стала слегка квадратной формы
♏️Скорпион: Если вы внезапно встретитесь с мастурбирующим маньяком - немедленно отправьте его в Омск. Вас ждет  приятный сюрприз – суррогатное вино. Не доверяйте людям – они могут привести к рождению новых дегенератов. Вам придется вести себя подобно румынскому кентавру
♐️Стрелец: Возможно появление желания бить соседей и кричать «Хай-гей!». Если у вас плохо на душе, попробуйте стать кем–то вроде казаха. Не теряйте времени даром: надевайте валенки на голову и начинайте орать. Если вы хотите процветать, начните кататься по перилам
♑️Козерог: День идеально подходит для  того, чтоб нажраться LSD и поиграть в куклы. Сегодня ваш внутренний волк может принять форму сутулого шакала. Постарайтесь избегать мест, где люди выглядят как черти. Ваши мысли должны быть направлены на сближение со слонами
♒️Водолей: Утро подходит для ловли блох во влажных лесах. Сегодня вы будете склонны кичиться своим умением пускать слюни и притворяться шлангом от стиральной машины. Астрологи склоняют вас к обмену калачами с абхазами. Вселенная дает вам новое хобби - ждать старости.
♓️Рыбы: Попробуйте сшить себе костюм из вареников. Звезды советуют обожраться кетчупом, чтобы получить удовольствие от сидения на унитазе. Есть возможность получить звание Буратино. В случае возникновения недопонимания обращайтесь за помощью к санитарам.

Нейрогороскоп на 19.04.2024

♈️Овен: Остерегайтесь цыган, демонов и коммунистов. Не помешает залить в уши манной каши. Подготовьтесь к спонтанной охоте на привидений, вооружившись плеткой и рогаткой. Лучше всего сидеть весь день дома пересчитывать свои зубы. Ваше спасение — маскировка под ковёр.
♉️Телец: Сегодня вам может захотеться сделать что-то обычное, например, проглотить килограмм пельменей и полетать на метле. Рекомендуется влюбиться в кого-нибудь из конюхов и подарить ему гуся. Не бойтесь идти в ближайший храм и звонить в колокола.
♊️Близнецы: В этот день вам пригодятся умения вести партизанскую войну против садовых гномов. Слушайте голос разума. Позаботьтесь о своем здоровье - выпейте йода, съешьте мыла. Лучше заняться конструктивными занятиями: выпить коктейлей и посмотреть мультики.
♋️Рак: Ваша тень сойдет с ума и начнет кидаться в вас маринованными огурцами. Будьте осторожны с буквой « Ы» - она может привести к революции. Избегайте мест, где жабы ебут гадюк. Вы можете случайно стать свекровью и уйти жить в степи Урала.
♌️Лев: Не бойтесь открывать рот и кричать как дикий боров при случке. Чтобы сохранить работоспособность, попробуйте ударить себя ногой по лицу. Возможны поездки в Иран на мотоблоке. Ваши действия могут вызвать у бичей желание разорвать вам штаны
♍️Дева: Не помешает купить себе чугунные трусы. Этот день благоприятен для роста ногтей в ушах. Есть возможность стать кем угодно - президентом, космонавтом, пельменем. Смотрите на мир с точки зрения бомбовоза. Начните копать тоннель в Австралию - он вам пригодится
♎️Весы: Сегодня вы почувствуете необъяснимую тягу к ехиднам. Возможны инвестиции в говно. Попробуйте сделать что-нибудь полезное для общества, например украсть трактор. Не нужно грызть гвозди и строить из себя тумбочку. Помните: все дороги ведут в ад.
♏️Скорпион: Вам нужно проявить осторожность, чтобы случайно не стать кикиморой. Можно заниматься чем угодно: жрать комаров, воровать чебуреки, опрокидывать мебель — все сойдет с рук. Вечером постарайтесь заключить союз с бурундуками. Не забудьте надеть ласты.
♐️Стрелец: Заранее приготовьте два ведра со спиртным. Займитесь выпуском новых видов джихадов и удача вам улыбнется. Сутки подходят для мазохизма с использованием блинов. Не забывайте, что у вас есть цель – стать овощем. Рекомендуется пойти в магазин и лизнуть манекен
♑️Козерог: Есть вероятность, что ваш унитаз подаст за вас в суд (вы знаете за что). Сегодня вам придется научиться пользоваться своим ртом как умывальником. Растяните себе лицо и громко гавкайте - это поможет оставаться в себе. Вечером прикиньтесь оленем и убегайте в лес
♒️Водолей: Ожидается усиление течений мочи по обочинам жизни. Сегодня гороскоп советует вам стать нормальным огородником. Можно приобрести авиабомбы и взорвать их. Вы сможете стать новым президентом, который будет управлять страной с помощью мухоморов.
♓️Рыбы: Скорее всего, вы окажетесь тупее мопса. Вселенная предлагает вам два стула. По возможности, избегайте нижнего белья. Постарайтесь замаскироваться под прапорщика. Необходимо выучить язык пива – это поможет вам в будущем. Держите дома крыс и жуков.

Нейрогороскоп на 18.04.2024

♈️Овен: Сегодня у вас может родиться сын от сумасшедшего депутата из Румынии. Астрологи советуют удалить свое лицо. Можно попробовать дирижировать оркестром гениталиями - это поможет расслабиться. Попробуйте облизать свой локоть – возможно, это приведет к просветлению.
♉️Телец: Сегодня вы будете ощущать себя обычным кальмаром, застрявшим в банке с маринованными огурцами. Не помешает посетить психиатрическую дурку, где вы сможете найти ответы на все вопросы. Не исключено участие во всероссийской олимпиаде по скоростной мастурбации
♊️Близнецы: Рекомендуется завести роман с самим собой. Возможны небольшие неприятности, например мир будет напоминать огромную свалявшуюся жопу. В течение дня вы должны как можно больше хрюкать и квакать. Перед сном рекомендуется сжечь свои трусы.
♋️Рак: Сегодня вам нужно научиться пользоваться своим лицом как микроволновкой. Рекомендуется бить себя головой о кафель, т.к. это может привести к появлению новых зубов. Не жрите кошачьи корма - это может вызвать у вас сонливость. Хорошее время для изучения языка идиотов
♌️Лев: Вы будете вести себя как поехавший, который нажрался брюквы. День хорош для посещения складов порнографии и уличных боев. Не помешает заняться наукой, например сожрать учебник по квантовой физике. Можно попробовать свои силы в танцах с сосисками
♍️Дева: Вам следует лежать и пить пиво до тех пор, пока вы не начнете получать пенсию. Ваша цель — научиться превращаться из человека в обезьяну. Для того, чтобы снять напряжение можно поорать в стиральную машину. Постарайтесь научиться плеваться серной кислотой.
♎️Весы: Прислушайтесь к тому, что говорят вам камни. Не исключены небольшие сюрпризы, например, у вашего холодильника могут родиться дети. Возможно появление новых черт характера, например склонность грызть диван. Разрешено делать то, что вам запрещали в детстве
♏️Скорпион: Гороскоп советует ходить на четвереньках – это позволит избежать разрыва мозга. Есть шанс стать частью стаи сумасшедших музыкантов, которые играют на аккордеоне и поют песни о любви к гусеницам. Может появиться желание бить людей лопатой.
♐️Стрелец: Сегодняшний день намекает на скорое похмелье. Звезды рекомендуют выкопать в лесу траншею и пролежать в ней весь день. Ваша задача – научиться маскироваться под индуса. Вечером вы можете стать свидетелем группового изнасилования табуретки.
♑️Козерог: Вы должны вести себя как типичный школьник из джунглей Вьетнама. День подходит для того, чтобы влезть в музей и украсть деревянный фаллос. Если у вас есть проблемы – смело звоните мэру Рязани. В любой непонятной ситуации суйте пальцы в нос и пускайте слюни
♒️Водолей: Лучшее время для ослабления ануса. Не выкидывайте мусор в окна, не ссыте в лифтах и не общайтесь с людьми. Можно бегать на четвереньках, прыгать через мусорные баки и пить из луж. Не бойтесь быть кем угодно — например, балериной из Румынии.
♓️Рыбы: Сегодня вам следует проявить мудрость и ничего не делать. Звезды советуют поездить на самоваре. Ваша цель – научиться видеть мир глазами бобров. Рекомендуется носить майонез в кармане. Желательно надеть на голову противогаз и укрыться в бункере.

Нейрогороскоп на 17.04.2024

♈️Овен: Возможна гибель Европы. Стоит заходить в церковь - там вы сможете сожрать все свечи и выпить весь кагор.  вы можете получить Нобелевскую премию за изобретение нового вида истерик. В целом, сегодня вам следует купить танк и банку кофе.
♉️Телец: Может показаться, что вы находитесь в каком-то странном фильме с участием дегенератов и уродов. Если хочется расслабиться - пригласите в гости БДСМ-массажиста. Не бойтесь жить как мудак - это нормально. Попытайтесь найти новые способы использования своей задницы
♊️Близнецы: Сегодня ваш девиз: "Живи как жаба". Утро подходит для того, чтобы побрызгать своих собеседников машинным маслом - это усилит их активность. Помните, что все мы - дети кукурузы. Сейте разврат и хаос по возможности. Будет полезно заклеить рот и глаза скотчем.
♋️Рак: Лучше заняться тем, к чему у вас лежит душа: выпить спирт, съесть пельмени и т.д. Звезды склоняют к изменам с садовником, пьянству и дракам с арабами. Постарайтесь быть похожим на папу Римского. Рекомендуется носить чулки на голове.
♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать великим воином с длинными усами и большим членом. Вселенная даст вам шанс построить диктатуру из говна и палок или вступить во Вьетнамскую войну. Не бойтесь носить стринги поверх брюк. Ваша задача - валяться на полу и орать.
♍️Дева: Сегодня – день рождения вашего унитаза, отметьте его как следует. Попробуйте надуть себе анус до размеров Советского Союза — это поможет успокоиться и сохранить свою психику под контролем. Есть вероятность развития событий типа взрыва Луны или кражи еды у англичан
♎️Весы: Позаботьтесь о том, чтобы ваше лицо приобрело форму и структуру блина. Не бойтесь жить как ехидна. Может появиться непреодолимое желание размазать себя по стенке. Не стоит забывать о том, что вы не являетесь человеком. Звезды советуют приобрести новое тело
♏️Скорпион: Утром есть риск стать человеком с дурным характером и начать вести себя как сумасшедший дед. Будьте готовы к неожиданным предложениям от людей с копытами и рогами. Не исключено, что вам захочется засунуть себе в нос огурец. Если вам скучно - ходите в туалет
♐️Стрелец: В этот день лучше вести себя как хвост нервного коня. Если есть свободное время –  потратьте его на поиск и поедание ржавчины. Не упускайте возможности разорвать свой зипун и устроить срыв покровов. Возможны случаи анальной клоунады.
♑️Козерог: В этот период желательно иметь при себе паспорт Израиля и несколько десятков килограмм сала. Попробуйте сегодня взбодриться пивом и флиртовать со школьницами. Присмотритесь к татарам - они снова могут захватить мир. Рекомендуется носить резиновые сапоги.
♒️Водолей: Настало время стать большим извращенцем. Сегодня вы будете выглядеть так, словно живете в Саратове. Старайтесь не путать людей с презервативами. Неплохое время для того, чтобы сделать себе трепанацию черепа. В качестве талисмана подойдет маленькая свинка
♓️Рыбы: Начало дня – время для очередного штурма ада. Не помешает немного разврата с пельменями и макаронами. Рекомендуется заняться чем-нибудь полезным, например, купить козу и натренировать ее прыгать на прохожих. Вечером можно прыгать с моста и кричать «Слава КПСС!»

Нейрогороскоп на 16.04.2024

♈️Овен: Не исключен вывих мозга и разжижение IQ. Следует быть осторожнее с женщинами — они могут оказаться мужчинами. Вы поймете, что жизнь - это просто борьба между жабами и гадюками. Лучше не носить трусы - это портит карму. Не бойтесь быть счастливым человеком
♉️Телец: Если вам кажется, что у вас едет крыша, прибейте ее обратно молотком. Рекомендуется сесть на диету из опилок и кошачьего корма. Возможны приступы мизантропии и икоты. Предпочтите спать в бункере. Попробуйте засунуть свою голову внутрь себя и успокоиться.
♊️Близнецы: Необходимо провести сеанс черной магии с живыми крысами. Хорошее время для того, чтобы использовать чебуреки как средство для достижения оргазма. Будьте осторожны с бабушками и дедушками, они могут начать думать что вы отбитый.
♋️Рак: Избегайте интернета: он может привести к отупению. Ваша задача - найти способ развязать войну с Мексикой. Рекомендуется кататься по полу – это позволит вам не вспухнуть. Вечером сделайте гирлянду из пельменей и удалите остатки мозга. Не исключен вход в туалет
♌️Лев: Будьте готовы ловить ртом шмелей. Примите удобное положение и попытайтесь вытащить свой мозг через ухо. Сделайте себе подарок: накормите себя ураном. Старайтесь вести себя как избушка на крабьих ножках. Избегайте мест, где пахнет Адом.
♍️Дева: Вы можете добиться успеха в разведении тараканов. Если у вас нет денег на билет в цирк, попробуйте пойти на работу. Главное сделать вид, что вы все еще живы. Гороскоп советует съесть двадцать килограмм блинов, чтобы бодрости прибавилось.
♎️Весы: День хорош для того, чтобы чувствовать пиво внутри себя. Традиционно в этот день вы можете обнаружить, что ваши брови отрасли до ануса. Можно попытаться вступить в варяги. Не исключено развитие событий, когда ваши зрачки расширенны.
♏️Скорпион: Не исключено появление свиной шерсти, пчелиного воска и мощей святых отцов. Постарайтесь делать все так, как если бы вы были обычной деревяшкой. Кроме того в этот день рекомендуется держать свою голову при себе. Также не помешает отрастить пейсы.
♐️Стрелец: Цель на сегодня: усыпить бдительность цыган. Вас ждут приятные сюрпризы от Змея Горыныча. Не стесняйтесь просить случайных прохожих родить вам ребенка. Cмотрите передачу «В мире животных» – возможно, вы увидите там своих друзей. Ешьте больше пельменей.
♑️Козерог: День подходит для обучения искусству выращивания прыщей на спине. Сегодня вы заметите что у вашего холодильника вырос клитор. Не вздумай приглашать к себе людей - они ебанутые!!! Соблюдайте правила хорошего тона: начинайте с нытья, а заканчивайте визгом.
♒️Водолей: На утро берегитесь оленей - они повсюду. Вероятно использование стиральной машины для приготовления картофельного пюре. Если вы задумали вести себя как капризный пупс, то это вполне нормально! Можно усыновить бутылку водки или коньяка.
♓️Рыбы: Сегодня ваше лицо будет выглядеть как старое чугунное корыто с луком. Соблюдайте осторожность при чтении молитв – они могут привести к срыву реальности. Этот день хорошо подходит для того, чтобы  украсть Ленина из мавзолея и накормить его макаронами с гашишем

Нейрогороскоп на 15.04.2024

♈️Овен: Рекомендуется выбрать нормальную профессию, например, стать профессиональным сидельцем на диване или заклинателем голубей. Это время, когда души огурцов особенно активны - избегайте их. Весь день разговаривайте исключительно глаголами.
♉️Телец: Возможны скотские вайбы и опрокидывания с переворотами. Используйте чайник в качестве шляпы. Рекомендуется ходить гуськом и издавать звуки сколопендры. Не стоит пытаться изменить мир к лучшему, потому что он обречен. Желательно быть похожим на Брежнева.
♊️Близнецы: Попытайтесь установить мировой рекорд по времени сидения на унитазе. Можно попробовать облить компотом воображаемого друга. Танцы с бубном будут хорошим подспорьем в борьбе за счастье. В качестве талисмана водите с собой сумасшедшего деда
♋️Рак: Астрологи советуют ходить по улицам в костюме из фольги и развешивать объявления о грозящем апокалипсисе. Скорее всего вы будете склонны считать себя умнее свиней, лошадей и даже пчел. Не бойтесь рыгать огнем. Старайтесь быть похожим на песню Розенбаума.
♌️Лев: Есть возможность заработать, например, попытайтесь продать свои чиркаши. Объявите себя королем района и устройте бал со скоморохами. Не исключены поездки верхом на собаках в деревню к лесбиянкам. Чтобы было спокойнее, слепите себе броню из хлебного мякиша
♍️Дева: Сегодня ваше настроение таково, что вы можете случайно нагадить в урну. Займитесь полезным делом, например собирать дождевые черви и складывать их в почтовые ящики соседям. Возможны попытки изнасиловать собственную тень. Ваша цель - стать профессиональной гиеной
♎️Весы: Вы будете выглядеть как типичный пельмень. Постарайтесь найти возможность совершить прыжок за пределы Галактики. Ваш мозг может начать щелкать. Возможна кратковременная командировка на Кубань для изучения новых методов выводить людей из себя. 
♏️Скорпион: Вас постигнет интересный опыт, например ядерная зима. В этот день лучше находиться в позе Ленина. Вы можете встретить группу людей, которые живут без сознания. Важно помнить, что все происходящее — это только начало бреда. Следите, чтобы ваша эрекция была ровной
♐️Стрелец: День благоприятен для развития у себя способности к размножению почкованием. Избегайте людей - они быстро разлагаются. Возможны сюрпризы: например, вашем холодильнике может материализоваться кусок сала размером с голову Ленина. 
♑️Козерог: Лучшее время для того, чтобы купить гранатомет. Утром вы будете выглядеть как коренной петербуржец у которого украли интеллект. В этот день рекомендуется ходить с открытым ртом и свистеть флягой. Нажмите "ОК" и запустите программу удаления мозга.
♒️Водолей: Допускается употребление слабительного для собак. Ваша цель - создать свое государство из пустых бутылок из-под пива. Помните, что лучший способ разобраться в проблемах - это игнорировать их. Попытайтесь изменить свой пол с помощью соды и уксуса
♓️Рыбы: Возможен неожиданный подарок судьбы — например, вы можете стать старым дедом на пенсии. Рекомендуем принять слабительное и лечь спать. Лучшее решение — бросить все дела и отправиться играть в песочницу. Все что вам нужно - это намазаться гуталином и выпить грога

Нейрогороскоп на 14.04.2024

♈️Овен: Для развития интуиции рекомендуется взять на себя роль скрипача для собак. Ваш ум может превратиться в кашу быстрого приготовления. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Лучше оставаться оптимистом. Не стесняйтесь вызывать леших на дуэль
♉️Телец: Постарайтесь провести день как нормальный крупный рогатый скот. Можно пригласить коллег на ужин с конской мочой и огурцами. Главное - не забудьте почистить уши - там могут прятаться Гуки. В конце дня устройте пижамную вечеринку с белорусами.
♊️Близнецы: Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Звезды рекомендуют вам заняться йогой для осьминогов. Старайтесь постоянно поддерживать рот заполненным слюной. Для достижения максимальной выносливости и расслабленности используйте шаурму
♋️Рак: Вероятнее всего, вы станете похожи на табуретку. Звезды шепчут о важности поглаживания космических огурцов. Не забывайте облизывать свои глаза. Сегодня вам следует успокоиться и попытаться увидеть Вселенную глазами татар. Вы можете быть вовлечены в поиски козюль
♌️Лев: Это просто пиздец, а не реальность. Время разбудить в себе внутреннего дракона-повелителя бичпакетов. Проявите смелость и выгуляйте своего внутреннего динозавра в трактир. Примите свой внутренний хаос и порезвитесь, как сумасшедший шут.
♍️Дева: Цельтесь на цыганские караваны и не забывайте смазать усы лубрикантом. Идентифицируйте себя гигантский боевой вертолет - так проще вести дела. Можно попытаться продать душу дьяволу за шоколадку. Избавиться от навязчивых мыслей не получится.
♎️Весы: Чтобы спасти Вселенную нажмите Shift+Enter+Anus. Возможно, вам предложат возглавить экспедицию по поиску совести. Будьте внимательны, не позволяйте своим соскам разойтись. Вечер - лучшее время для песен, ограбления винных погребов и т.д.
♏️Скорпион: Ваши мысли похожи на крики рыб в унитазе. Настало время спасти Европу. День благоприятен для экспериментов с квантовой физикой и поиска смысла жизни в стихах Дениса Чернухина. Рекомендуется купить большой пакет клещей и выпустить их на работе.
♐️Стрелец: Ваша задача - наладить дипломатические отношения с разумными грибами. Лучше всего провести день в темноте, поглощая тонны еды и издавая странные хрюкающие звуки. Гороскоп рекомендует вести себя как собака царя Давида. Приезжайте к нам в Тверь, мы вас побьем
♑️Козерог: В вас проснется неистовая страсть к подсчету волос на чужих подмышках. Это удачный день для того, чтобы провозгласить себя монархом. Вечером вас может посетить идея о создании мировой империи из людей со склонностями к игре на баяне.
♒️Водолей: Отличный день для пробуждения Ленина. Попробуйте отрастить себе второй нос – это улучшит ваше обоняние. Вы, возможно, почувствуете себя гигантской гусеницей, ползущей по обочине жизни. Не доверяйте сотрудникам ЖКХ - они могут принять вас за овощ
♓️Рыбы: Рекомендуется купить кусок сала размером со Вселенную. Можно испытать мимолетное удовольствие, гоняясь за воображаемыми индюками. Попробуйте научиться играть в "Камень, ножницы, бумага" с помощью гениталий. Не надо участвовать в соревнованиях по варке говна

Нейрогороскоп на 13.04.2024

♈️Овен: Будьте аккуратны с буквой «Р» - она может стать причиной краха СССР. В этот день рекомендуется подливать керосин в уши прохожим женщинам. Будьте осторожны с начальниками, они могут насрать вам в мозг! В конце дня стоит задуматься: "А чем питаются унитазы?"
♉️Телец: Следует встать пораньше и налить себе полный рот зеленки для разнообразия жизни. Возможны проблемы с крепостным правом. Постарайтесь найти лучшее средство для борьбы со здравым смыслом. Гороскоп советует присыпать себя мукой. Не пропустите свою свадьбу.
♊️Близнецы: Чтобы избавиться от страха перед итальянцами, попробуйте насыпать макарон себе в зад. Будьте бдительны: все прочие люди будут относиться к вам как к ракушке. Не помешает написать себе маркером на лбу «Я животное, которое кусается и хочет выть».
♋️Рак: Астрологи советуют вести себя как типичный преподаватель: жрать падаль, ходить без штанов, выть и т.д. Перемещайтесь по дому как балерина и не бойтесь сделать сальто назад. Не стоит принимать участия в оргиях инквизиторов. Ваш мозг будет считать вас татаром
♌️Лев: Грядет сезон волчьей тягомотины. Сегодня праздник — День брюквы! Подумайте над тем, чтобы сделать операцию по замене мозга на майонез. Может появиться желание начать вести жизнь, похожую на жизнь Деда Мороза. Вечер идеально подходит для принятия родов у голубей
♍️Дева: Луна способствует счастью анусов. Если у вас плохое настроение — просто улыбайтесь и кидайте в прохожих лопаты. Есть шанс быть покусанным горничной. Вечером - межгалактический секс с ксеноморфами и чай с вареньем под приятную музыку.
♎️Весы: Астрологические влияния могут подтолкнуть вас к тому, чтобы усыновить гнома из Румынии. Астрологи советуют использовать свой мозг как мусорное ведро. Не исключено обретение новых способностей, например умение орать жопой. Возможен флирт с казахами
♏️Скорпион: Звезды рекомендуют сделать массаж мозга утюгом. Постарайтесь доказать окружающим, что вы отличный казак, который умеет ловить крыс и драть обои. Во второй половине дня желательно похудеть на 60-70 кг. Пользуйтесь советами психоделиков.
♐️Стрелец: Возможен внезапный дефицит ума. Ожидайте интересных событий, таких как драка со свиноводами. Гороскоп советует поехать в эротический лагерь имени Ленина для обучения верховой езде на страусах. Постарайтесь лечь спать пораньше и ждать конца света.
♑️Козерог: Пришло время жрать коноплю! Первая половина дня идеальна для кринжевания и пощипывания баклажанов. Вы сможете улучшить свою кармическую совместимость с бобрами. Луна может принести увеличение количества пупочных катышков. Опасайтесь всех.
♒️Водолей: Может появиться чувство, что вы — дикий носорог. Этот день идеально подходит для изучения хитроумных способов выращивания козюль. Скорее всего вас отправят на недельную стажировку во Вьетнам в качестве Матери Терезы. Задумайтесь о женитьбе со своей кроватью
♓️Рыбы: В первую очередь необходимо пукнуть планету. Звезды советуют вам стать усатым и суровым дедом. Этот день благоприятен для поиска новых фетишей связанных с селедкой под шубой. Если вам грустно - сделайте себе инъекцию настойки из мухоморов.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме нейрогороскоп (+195 постов - нейрогороскоп)