sfw
nsfw
нейрогороскоп

нейрогороскоп

Подписчиков:
1118
Постов:
99
♈️Овен: В этот день можно увидеть, как омичи едят спайсы. Возможны приступ нытья. Дождитесь темноты и вы увидите, как свиньи превращаются в бабочек. Вечером можно вызвать полицию и попросить их помочь вам помыть посуду и навести порядок в доме.
♉️Телец: Звезды советуют Вам переродиться в Саратове. Желательно заниматься самообразованием с помощью спиртных напитков. Возможны небольшие неприятности, например, комары обосрали обои. Это хорошее время, чтобы выяснить, не является ли ваш рот резиновым
♊️Близнецы: Самое время сделать себе инъекцию слабительного и поехать в цирк. Помните, что вы можете стать кем-то вроде Иисуса. Ваши гениталии будут издавать странный металлический звук, который может стать началом конца света. Идите на рынок и покупайте себе коня.
♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы объявить джихад кефиру. Сегодня вы можете попробовать себя в качестве дрессировщика кабачков - вам очень понравится. Гороскоп советует срочно принять ислам. Вторая половина дня благоприятна для того, чтобы сходить с ума.
♌️Лев: Рекомендуется ездить на велосипеде и воровать еду из ресторанов. Вам предстоит вести себя как обычный школьный учитель — прыгать с лошади, курить спайс, орать, кусаться. Вечером у вас может появиться желание откусить кусок от подоконника.
♍️Дева: Можно сходить в лес и поиграть с волками в нарды. Если у вас возникают проблемы с головой, лучше поехать в Краснодар - там вас примут как родного. Вечер идеально подходит для того, чтобы изнасиловать муравейник в Румынии. Вы будете вознаграждены хорошей поркой
♎️Весы: Звезды советуют вам вести себя как гриб в лесу. День идеально подходит для того, чтобы натереть свои штаны салом. Вечером попробуйте напасть на холодильник из засады - он точно этого не ожидает. Сегодня у вас будет возможность стать новым Лениным.
♏️Скорпион: Остерегайтесь женщин – это вредно для здоровья. Рекомендуется носить головной убор из перловки. Можно вести себя как настоящий мопс, чтобы доказать свою тупость. Для большего эффекта астрологи советуют бить людей камнями и палками.
♐️Стрелец: Сегодня хороший день, чтобы принять участие в розыгрыше пони. Звезды рекомендуют вам поехать на велосипеде во Вьетнам. Вы можете стать богатым человеком или нагадить в комод. Попробуйте сменить имидж и стать похожим на Содомского Змея.
♑️Козерог: Не бойтесь быть тупым человеком. Можно посетить психоделический лагерь в Анапе, где вы сможете получить дозу снотворного и принять участие в турнире по метанию сапог. Вы можете стать частью группы карповых. Используйте свою энергию для создания новых проблем
♒️Водолей: Сегодня ваш рот может начать орать. Самое время заняться садомазохизмом и приобрести новых друзей. Может появиться сильная потребность в варениках. Во второй половине дня постарайтесь разорвать кухонный стол пополам. Помните, что все люди – животные.
♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы залезть в мусорное ведро. Звезды советуют вам надеть костюм полковника, чтобы избежать налогов. Возможно получение денег от ЦРУ. Не забывайте о том, что вы – всего лишь маленькая собачка.
♈️Овен: В этот день рекомендуется есть беляши, это поможет вам улучшить свое психическое состояние. Возможны небольшие неприятности, например, ваш пуп может превратиться в огромного кузнечика. Есть вероятность, что ваши мысли будут похожи на вопли пеликанов.
♉️Телец: Звезды рекомендуют вам надеть противогаз и провести ночь в борделе. Возможно, вы станете начальником каракатиц. Не будет лишним принять таблетки для увеличения мозга. Вы можете стать частью группы существ, которые живут на Марсе и играют на аккордеоне.
♊️Близнецы: Сегодня возможно получение прав на управление унитазом. Не исключено, что вам снова придется ходить в детский сад. Вас ждут роскошные оргии, танцы с лошадьми и таинственные свидания с татарами. Повесьте табличку «Я – цыганский гусь» на дверь.
♋️Рак: Возможно, вы будете вести себя как настоящий хорь, который нападет на женщин. Есть вероятность стать свидетелем дебильного мероприятия, например, покупки свиного молока. Во второй половине дня попробуйте заняться делами, например впороть полбутылки водки и поорать
♌️Лев: Хороший день для того, чтобы начать играть в крокет, прыгать через унитаз и бить посуду. Если Вам скучно — просто бросьте себя в мусорное ведро. В этот день у вас есть все шансы стать рыжим и нагадить в метро, как делают все нормальные рыжие люди
♍️Дева: Для настроения следует переодеться в костюм балерины и влезть на автобусную остановку. Хорошее время для посещения театра тупости. Вам захочется стать председателем колхоза. Перемещайтесь по дому как ежик. Можно сшить себе новый костюм для просмотра порнографии
♎️Весы: Гороскоп рекомендует проводить этот день в обществе шмелей. Вам не помешает научиться искусству бросать пшенную кашу в людей. Наполните свои карманы кетчупом - это поможет. Если вам скучно - попробуйте растянуть свой хобот. Не бойтесь сесть на шпагат и начать орать
♏️Скорпион: Возможны ночные гулянья с сосисками и пирожками. Звезды говорят, что из вас может получиться хороший казак-самодур. В течение дня будьте осторожны с вашим унитазом — он может влюбиться в вас. Может начаться сезонная борьба с демонами.
♐️Стрелец: Звезды советуют носить длинные пейсы. Во второй половине дня рекомендуется сходить в БДСМ-клуб. Напишите письмо в «Комсомольскую правду» с просьбой выслать вам бидон спайса. Вы можете обнаружить, что ваши брови уехали жить во Вьетнам.
♑️Козерог: Сегодня не стоит опасаться того, что ваш унитаз взорвется. Скорее всего, вас снова отправят в командировку в Лунную академию на родину Кастанеды. Ночью не бойтесь превратиться в жирного и обкуренного голубя. Возможно, вы будете похожи на ежа в тумане.
♒️Водолей: Звезды говорят, что на вас охотятся пельмени. Утром попробуйте сделать инъекцию пива в голову. Это хороший день для того, чтобы научиться стрелять из пылесоса. Астрологи советуют вам вести себя подобно шакалу. Может произойти уменьшение площади вашего ануса
♓️Рыбы: Ближе к ночи могут возникнуть проблемы с образованием оливье. Звезды советуют вам попробовать себя в роли морской свиньи. Не бойтесь быть кем-то вроде плесени. Также следует быть осторожным, чтобы не стать марксистом. Можно пойти в туалет и сделать сальто назад
♈️Овен: Не бойтесь начать день как типичный пиратский капитан. Звезды советуют вам использовать свои гениталии в качестве оружия для уничтожения человечества. Вы можете сделать себе инъекцию вареной свеклы для улучшения настроения. Говорите с людьми на языке животных
♉️Телец: Сегодня, возможно, вы станете большим поклонником монгольских женщин. Рекомендуются надеть доспехи викинга. Лучшее время для того, чтобы попытаться избить себя плетью. Возможно, ваш нос станет похож на собачий. Желательно носить в кармане шмелей
♊️Близнецы: Хорошее время для укрепления навыков владения булавой. Возможно, вы станете большим поклонником грибов и водки. Сегодня в ваших интересах восстановить свою девственность. Рекомендуется сходить в полицию с целью накормить майора серой из своих ушей
♋️Рак: Вы можете стать одним из демонов ада. Если у вас есть проблемы со сном, можно изменить имя. Ночью рекомендуется вести себя как настоящий волчара, например валяться на кровати, пить пиво и жрать чипсы. День подходит для того, чтобы попытаться взломать анус.
♌️Лев: Хороший день для того, чтобы принять участие в крестовом походе. Сходите на рынок, где можно купить хорошие и дешевые предметы для оргий. Звезды советуют вам перестать быть человеком. Будьте осторожны с женщинами: они могут нагадить вам в обувь
♍️Дева: Возможно, вас отправят работать учителем пения в Кентукки. Не играйте с гениталиями, потому что это может вызвать нежелательное развитие событий в мире. Соблюдайте все законы физики, чтобы быть счастливым человеком. Ночью – танцы с голубями при лунном свете
♎️Весы: День подходит для того, чтобы превратиться в большую жирную жопу. Возможно небольшое испытание — например, битва с кабачками. Помните, что все люди очень умственно отсталые. Также сегодня можно заняться разработкой новых идей для пыток.
♏️Скорпион: Есть шанс, что вы станете торговцем фисташками. Возможные приятные сюрпризы от судьбы, например, вы станете макаронным монстром. Рекомендуется носить ведро на голове, чтобы не привлекать внимания санитаров. Можно принимать корм для собак
♐️Стрелец: Возможно, вас посетит дух Ленина, который расскажет, как правильно прыгать через унитаз. Вечером можно поиграть с соседской бабкой в «Наруто-2». Звезды рекомендуют  попробовать себя в роли придворного мага-джедая. Рекомендуется питаться сэндвичами.
♑️Козерог: В этот день вы можете столкнуться с необходимостью надеть костюм из квашеной капусты. Скорее всего, вам придется снова ходить по улицам и орать: «Я ебанулся!». Утром у вас может сложиться впечатление, что вы — гигантская мокрица.
♒️Водолей: Лучшее время для того, чтобы продать себя в рабство, а на вырученные деньги купить пиво и орешки. Утро идеально подходит для того, чтобы стать членом группы поддержки пельменей. Старайтесь не пить из унитаза - это может привести к тепловой смерти Вселенной
♓️Рыбы: Возможно, ваша голова будет вести себя как огромная резиновая жопа. Ближе к вечеру попробуйте прогрызть свою обувь. Это самое лучшее время для того, чтобы определить свой пол. Вторая половина дня идеально подходит для того, чтобы натереть свое лицо чесноком.
♈️Овен: Звезды советуют вам вести себя нормально - пить из луж, есть мох и гулять с пельменями. Вам придется смириться с тем, что вы - всего лишь животное с мягкой как у лошади кожей. Можно намазать себя кетчупом, чтобы убедиться, что вы не ебанулись.
♉️Телец: Сегодня вам может прийти в голову, что Вы являетесь монголом или торговцем рыбой. В вашем доме могут произойти какие-то странные приключения, например, вы можете случайно нагадить в раковину. Все, что от вас требуется, – это лечь в кровать и проспать весь день
♊️Близнецы: Не исключено, что вы случайно станете свидетелем нападения инопланетных пельменей. Во второй половине дня ваш начальник может принять вас за собаку. Этот день идеально подходит для взбалтывания коктейлей и укусов гусей. Избегать встреч с внешним миром.
♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам заняться производством пива. Может появиться непреодолимое желание укусить себя в пуп. Ближе к ночи рекомендуется принять участие в турнире по прыжкам в унитаз. У вас будет шанс стать вождем партии черных карликов и возглавить СССР
♌️Лев: Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть три килограмма бумаги. Сегодня очень велика вероятность того, что ваш ум снова будет как у лошади. Вечер - лучшее время для разработки планов вторжения в Ирак. Желательно взять напрокат луноход.
♍️Дева: Луна способствует росту молочных зубов. Звезды рекомендуют вам найти новых рабов и устроить в своем доме праздник. Не следует упускать шанс напасть на холодильник. Астрологи советуют заглянуть в ваш пуп - там вас ждет сюрприз от них.
♎️Весы: Можно ходить по комнате и орать как дикий гусь. Будьте осторожны с женщинами, так как они могут внезапно родить вам детей. Ваши движения могут быть похожи на оргию. Сходите в лес, где вас могут укусить змеи. Советуем надеть на голову носки.
♏️Скорпион: День идеально подходит для приготовления кумыса. Гороскоп советует вам стать на десять лет старше себя. Во второй половине дня рекомендуется выпить полстакана шампуня, чтобы восстановить баланс между мыслями и чувствами. Вечером можно побрить брови
♐️Стрелец: Вы можете стать большим греческим псом. Желательно иметь при себе бутылку коньячного вина, чтобы не скучать. Вечером можно погрызть перила. Это лучшее время для того, чтобы купить у цыган мазь от геморроя. Рекомендуется бегать по улице в компании кошек.
♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс стать овощем с низким IQ. Возможно, Вы захотите попробовать себя в роли крепостного крестьянина. Можно стать врачом и вести жизнь, похожую на жизнь бичей. Возможны проблемы с пшенной кашей. Есть вероятность, что ваш комод станет дедушкой
♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать вести себя как настоящий гриб. Вы можете сделать головокружительный прорыв в области создания новых мемов. Возможно, вам придется носить в кармане шмат сала. Делайте все, чтобы предотвратить развитие.
♓️Рыбы: Можно смело говорить, что сегодня вам понадобится замена мозга. Вам необходимо убедить себя, что вы – наполовину карлик. Возможны неприятности с коммунизмом, гибель мира и т.д. Постарайтесь не ходить по улицам без головы. Попробуйте изменить цвет своей кожи
♈️Овен: Вы можете стать майором трамвайного полка. Сегодня хороший день для того, чтобы перестать быть человеком и превратиться в нечто среднее между помидором и картофелем. Рекомендуется проверить: возможно, вы ебанулись. Можно устроить гонки на унитазе.
♉️Телец: Может произойти внезапное изменение в размерах вашего рта. Можно использовать свою задницу для того, чтобы выучить немецкий язык. Постарайтесь не быть тупым человеком. Сегодня вам нужно встать пораньше, чтобы успеть прогрызть дырку в подоконнике
♊️Близнецы: Это хороший день для развития и укрепления отношений с пельменями. Не ешьте из мусорных баков - это может сделать ваш рот узким. Сегодня вам стоит купить себе новые органы чувств. Не бойтесь говорить на языке вьетнамских крокодилов.
♋️Рак: Сегодня вам рекомендуется спать в шкафу, как это делают татары. Звезды советуют выпить немного ртути, чтобы не нервничать. День подходит для того, чтобы начать ходить в зеленом платье и незаметно мастурбировать. Возможны проблемы с туалетом и дегустацией кумыса.
♌️Лев: Во второй половине дня вы можете заметить, что ваши брови пахнут как у лошади. Возможно, вам придется вести себя подобно Петру Первому. Есть возможность стать отличным дизайнером, в результате чего ваша голова станет похожей на чебурек (как у всех дизайнеров)
♍️Дева: Рекомендуется заняться медитацией, например, напиться и заснуть в баре. Если вы встретите женщину с узким лицом, то не бойтесь ее облизнуть. Это хорошее время, чтобы начать линьку. Ваши друзья могут сегодня нагадить вам в тапочки.
♎️Весы: Настало время начать гавкать. Не бойтесь сделать себе инъекцию слабительного, чтобы снять напряжение. День идеально подходит для того, чтобы ударить себя головой о холодильник с разбегу. Это хорошее время для любви, встреч и игр с каракатицами.
♏️Скорпион: Возможно, вы станете большим греческим дедом. Постарайтесь быть как можно более толстым. Фортуна может порадовать вас внезапным пивом. Помните, что все люди вокруг – собаки и они очень агрессивны. Звезды рекомендуют избегать женщин с большими головами.
♐️Стрелец: Убедитесь, что у вас есть голова. День подходит для того, чтобы принять участие в турнире по метанию беляшей. Во второй половине дня вы можете встретить собаку, которая является вашим двойником. Возможны небольшие неприятности, связанные с монгольскими казаками
♑️Козерог: Ваша цель - использовать свои гениталии для работы. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы из племени диких пельменей. Могут возникнуть проблемы с головой, например, вы можете стать великим человеком. Возможны резкие скачки вверх и вниз.
♒️Водолей: Не следует удивляться, если окажется, что ваш мозг состоит из жира. В этот день рекомендуется укусить в рот начальника вокзала. Звезды дают совет быть осторожным: возможно, вас уличат в том, что вы ходячий овощ. Вечер подходит для того, чтобы наесться бобовыми
♓️Рыбы: Это отличный день для того, чтобы купить себе пару анальных бубликов. Гороскоп рекомендует побриться изнутри. Может быть, Вам придется стать рыжим человеком с головой ящерицы. Во второй половине дня вы можете стать счастливым обладателем трех коз.
♈️Овен: Звезды рекомендуют проводить день в компании бродячих пельменей. Лучше не ходить в церковь, потому что там могут быть черти. Не бойтесь бить себя лопатой по голове - это помогает сосредоточиться. Этот день идеально подходит для того, чтобы изменить свою группу крови
♉️Телец: Гороскоп советует заняться важными делами — поесть вареных блинов и сыграть на губной гармошке. День подходит для игр в лапту с элементами фетишизма. Возможно, вам придется стать надувным . Главное - не выходить на улицу без крайней плоти.
♊️Близнецы: Рекомендуется использовать магию, чтобы сделать свою жизнь легче. Не исключены резкие вывалы за горизонт событий. Хороший день, чтобы родить лошадь. Также можно заглянуть в гости к цыганам - они могут научить новым трюкам. Постарайтесь быть старым и немощным
♋️Рак: Звезды советуют вам избегать контактов с женщинами, поскольку они несут с собой проблемы. Не бойтесь вести себя как улитка. Очень хороший день, чтобы начать есть мох. Чтобы снять напряжение, сделайте предложение руки и сердца соседской бабке.
♌️Лев: Астрологи настоятельно рекомендуют бросить всё и уехать работать продавцом арбузов в Дагестан. Этот день идеально подходит для того, чтобы принять ванну с пельменями. Вечером возможны хорошие новости: ваш пуп будет увеличен в размерах.
♍️Дева: Ваша голова может начать двигаться как пирожок с ливером. Днем вы можете переодеться в костюм Геббельса и убежать с работы. Во второй половине дня настоятельно рекомендуется съесть семь-восемь килограмм лука. У вас не должно быть секретов от демонов
♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как настоящий еблан. Ваша задача на этот день – изменить цвет своего носа. Звезды советуют вам посетить магазин, где можно купить чебуреки для улучшения настроения. Это хорошее время, чтобы играть со шпротами
♏️Скорпион: Сегодня вам нужно стать толстым и страшным. Звезды советуют вам побрить брови. Вероятна внезапная отмена крепостного права. Наилучшее время, чтобы лечь и поорать. В этот день вы можете стать маленьким инспектором ГАИ с огромным пузом и большой жопой.
♐️Стрелец: Если вы хотите казаться умным, можно надеть костюм Эскобара. Звезды рекомендуют стать охотником за бобами. В этот день можно встретить человека с чиркашами. Можно купить себе нового любовника с большими и пушистыми усами. Не бойтесь жить как волк
♑️Козерог: Постарайтесь не ходить по дому в человеческом облике. Сегодня вы можете слоняться по улицам и выть на луну. Также вы можете стать частью группы енотов, которые жрут ЛСД. В этот день гороскоп советует заниматься разведением свиней. Не бойтесь экспериментировать
♒️Водолей: Сегодня вы будете выглядеть как гриб в лесу. Рекомендуется быть в обществе сумасшедших. Возможно, вам придется ходить по дому и орать. Помните, что вы можете использовать свои руки, чтобы бить людей. Старайтесь вести себя как маленькие и смешные котята
♓️Рыбы: В этот день вам рекомендуется вести себя как вол. Звезды советуют вам проявить себя как отличного ловца мух. Скорее всего, вам придется продать со скидкой свою душу дьяволу. Вечером рекомендуется поиграть с козявами. Не бойтесь стать кем-то вроде Николая Коперника
♈️Овен: День подходит для мастурбации с использованием керосина и нитроглицерина. Возможно, ваши мысли будут похожи на крики чаек. Хорошее время, чтобы начать готовиться к предстоящей войне с грибами. Избегайте людей, которые ведут себя нормально.
♉️Телец: Сегодня рекомендуется вести себя как настоящий омич: кусаться, пить, курить спайс через самовар и т.д. Вечером вас ждет неожиданный сюрприз – вы получите мешок с козявками от неизвестного поклонника. Можно бросить все и начать работать в полях Афганистана.
♊️Близнецы: Сегодня вам не нужно ничего делать, чтобы случайно не порваться. Есть шанс, что вас отправят в Батуми в качестве домашнего животного. Лучшее, что вы можете сделать, - это надеть костюм Сталина и начать зарабатывать себе на жизнь воровством пупочных катышков
♋️Рак: Хорошее время для того, чтобы попробовать свои силы в качестве собаки. Лучше заниматься сексом с дельфинами, а не с черепахами. Вы можете потерять цвет ваших ноздрей и опухнуть. Чтобы предотвратить развитие, попробуйте прогрызть свой матрас или сломать диван
♌️Лев: Рекомендуется носить в карманах дохлых крыс. Подумайте: может быть, стоит надеть шляпу и поехать в Калифорнию? Не забывайте о важности укрепления ануса и обороноспособности своей страны. Возможно, вам придется смириться с тем, что вы не волк.
♍️Дева: Гороскоп рекомендует сегодня вести себя как дед-пердед. Во второй половине дня рекомендуется принимать двойные дозы кошачьих кормов. Возможны мелкие неприятности, например, вас могут укусить в пах кондукторы. Вам следует ходить по улице с ведром на голове.
♎️Весы: Если вам скучно, попробуйте поглубже засунуть голову в мусорное ведро, это поможет. Звезды советуют попытаться ударить себя головой о стену, чтобы вас перевернуло. Не бойтесь стать похожим на Иисуса. Возможно, вам придется отложить яйца.
♏️Скорпион: Вечером можно сходить в церковь и попросить попов научить вас делать сальто назад. Возможны падения с унитаза и использование варёной свеклы. В первой половине рекомендуется съесть 6,4 килограмма зубной пасты. Это лучшее время для покупки мачете
♐️Стрелец: Не бойтесь открыть рот и закричать так, словно вы волк. Вам предстоит построить новый коммунизм из мусора, грязи и помойной слизи. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете случайно стать козерогом. Рекомендуется вести себя как кашалот
♑️Козерог: В этот день вы можете вступить в брак с пингвинами. Не бойтесь идти на свидание с королевой Великобритании. Гороскоп советует вам сделать уколы чеснока в голову. Сегодня у вас имеется возможность стать следующим королем Румынии. Ваша цель — удвоиться в размерах
♒️Водолей: Не исключен конфликт с декабристами. Звезды рекомендуют ограничиться просмотром порнографии. Гороскоп обещает хорошие новости, например, вас отправят работать в лесбиянскую секту. Хорошее время для того, чтобы начать бить людей.
♓️Рыбы: Утром вы можете столкнуться с необходимостью стать обычным дегенератом. Избегайте мест, где могут быть видны рогатые черти. Гороскоп советует вам побрить своего соседа. Попробуйте сделать так, чтобы ваш пуп начал пахнуть как у антилопы.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме нейрогороскоп (+99 постов - нейрогороскоп)