Результаты поиска по запросу
Дополнительные фильтры
Теги:
новый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 19
Сортировка:
Русские заветные сказки
Копаюсь тут в приколах народного фольклора, и натолкнулся на крайне любопытную вещь. Думаю, реакторчане будут довольны и легко проведут параллели с рядом своих любимых мемов.
Подавляющее большинство народных сказок, которые вы знаете, в девятнадцатом веке собрал известный отечественный фольклорист Александр Николаевич Афанасьев. К историям про колобков и всяческим сношениям волшебных зверей мы привычны с детства. Все они были записаны в первом сборнике Афанасьева: Народные русские сказки. Однако был и другой сборник, не прошедший цензуру. Назывался он "Русские заветные сказки". И если вы полагаете, что под "заветными" подразумеваются истории, связанные с библейскими мотивами, то вы сильно ошибаетесь.
Чтобы дать вам примерное представление о содержании того сборника, я изложу одну из сказок ниже:
Посев хуёв
Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь. Идёт мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:
— Здравствуй, мужичок!
— Здравствуй, старичок!
— Что ты сеешь?
— Рожь, дедушка.
— Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна!
Подходит старец к другому мужику:
— Здравствуй, мужичок. Что ты сеешь?
— На что тебе надо знать? Я сею хуи!
— Ну и зародись тебе хуи!
Старец ушёл, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.
Как стала весна, да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, а у другого мужика взошли всё хуи красноголовые, так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает:
— Что, — думает, — буду я теперича делать с эдакими чертями?
Дождались мужики — вот и жнитво пришло, выехали в поле: один начал рожь жать, а другой смотрит — у него на полосе поросли хуи аршина в полтора. Стоят себе красноголовые, словно мак цветёт. Вот мужик поглазел, поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги, и опять воротился на свою десятину, и начал хуи срезывать. Срежет пару, обвернёт в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал всё и повёз в город продавать.
— Дай-ка, — думает, — повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!
Везёт по улице и кричит во всё горло:
— Не надо ли кому хуёв, хуёв, хуёв! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!
Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:
— Поди, поскорее спроси, что продаёт этот мужик?
Девка выбежала:
— Послушай, мужичок! Что ты продаёшь?
— Хуи, сударыня!
Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать:
— Сказывай же, дура! — говорит барыня, — не стыдись! Ну, что он продаёт?
— Да вот что, сударыня, он, подлец, хуи продаёт!
— Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмёт?
Девка воротила мужика и спрашивает:
— Что парочка стоит?
— Да без торгу сто рублей.
Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.
— На, — говорит, — поди, да смотри, выбери, какие получше, подлиннее да потолще.
Приносит девка мужику деньги и упрашивает:
— Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.
— Они у меня все хороши уродились!
Взяла горничная пару добрых хуёв, приносит и подаёт барыне; та посмотрела и показались ей оченно. Суёт себе куда надыть, а они не лезут.
— Что же тебе мужик сказал, — спрашивает она у девушки, — как командовать ими, чтобы действовали?
— Ничего не сказал, сударыня.
— Эка ты дура! Поди сейчас спроси.
Побежала опять к мужику:
— Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог действовать?
А мужик говорит:
— Коли дашь ещё сто рублей, так скажу!
Горничная скорее к барыне:
— Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит ещё сто рублей.
— Такую штуку и за двести рублей купить — не дорого!
Взял мужик новую сотню и говорит:
— Коли барыня захочет, пускай только скажет: «Но-но!»
Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: «Но-но!» Как пристали к ней оба хуя, да как зачали её нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:
— Поди, догоняй этого сукина сына, да спроси у него, что надо сказать, чтоб они отстали!
Бросилась девка со всех ног:
— Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтобы хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили!
А мужик:
— Коли даст ещё сто рублей, так скажу!
Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.
— Возьми, — говорит, — в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит!
Взял мужик и третью сотню и говорит:
— Пускай скажет только: «Тпрру» — и они сейчас отстанут.
Прибежала горничная и видит — барыня уж совсем без памяти и язык высунула, — вот она сама крикнула на них:
— Тпрру!
Оба хуя сейчас выскочили. Полегчало барыне; встала она с кровати, взяла и припрятала хуи, и стала жить в своё удовольствие. Как только захочется, сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут её отрабатывать, пока не закричит барыня:
— Тпрру!
В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню, и позабыла она взять эти хуи с собой. Побыла в гостях до вечера и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали её упрашивать, чтоб осталась переночевать.
— Никак невозможно, — говорит барыня, — я позабыла дома одну секретную штуку, без которой мне не заснуть!
— Да коли хотите, — отвечают ей хозяева, — мы пошлём за нею хорошего, надёжного человека, чтоб привёз её в целости.
Барыня согласилась. Сейчас нарядили лакея, чтоб оседлал доброго коня, ехал в барынин дом и привёз такую-то вещь.
— Спроси, — сказывает барыня, — у моей горничной, уж она знает, где эта штука спрятана.
Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завёрнуты в бумагу, и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад. Пришлось ему по дороге выезжать на гору, а лошадь была ленивая, и только что он начал понукать её: «Но-но» — как они вдруг выскочили оба и ну его зажаривать в жопу, холуй ажно испугался!
— Что за чудо такое?! Откуда они, проклятые, взялись?
Пришло холую хоть до слёз, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы спускаться прытко, так он закричал на неё:
— Тпру! — хуи сейчас из жопы и повыскакивали вон.
Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привёз и подаёт барыне.
— Что, благополучно? — спрашивает барыня.
— Да ну их к чёрту, — говорит холуй, — коли б на дороге да не гора, они заебли б меня до двора!
Дистинкция повесточки
Вдохновлено недавними обсуждениями.
О повесточке в играх, фильмах и книгах многие говорят, и часто подразумевают под этим термином разные вещи. Кто-то считает проявлением повесточки любое появление персонажей нетрадиционной ориентации в медиа, кто-то сильных женских персонажей.
Сразу оговорюсь - на мой взгляд основная претензия большинства пользователей всё же находится в плоскости качества контента, а не его посыла. Просто в такое уж время мы живём, что в странах, где производят мэйнстримное медиа, случилась WOKE-культура.
В этой теме приведу список таких кукожных тропов и явлений, которые помогают мне определить, где повесточка всё же есть:
Кормление с ложечки
Конфликт этики и эстетики, по-моему, лишён смысла. Очевидно,
эстетика для искусства – единственное, что действительно важно. Когда же этика
(какой бы она ни была) выходит на первый план, вместо художественного
произведения мы получаем агитку.
эстетика для искусства – единственное, что действительно важно. Когда же этика
(какой бы она ни была) выходит на первый план, вместо художественного
произведения мы получаем агитку.
Самая низкосортная пропаганда – очевидная пропаганда. Её
персонажи обычно чуть ли не разворачиваются в экран к зрителю, чтобы зачитать
монолог а-ля: «Вот какой [вставьте название явления] плохой. И если бы его не
было, то, наверное, вообще не нужно было б умирать». Как правило этим приёмом
пользуются, когда автор не уверен, что у него получается реалистично обличить
явление, которое ему не нравится, а потому приходится вкладывать свои мысли в уста
персонажей, шоб ну точно все поняли. А то жоцца-пичот, нада-нада, чтобы зрилы
поняли!
персонажи обычно чуть ли не разворачиваются в экран к зрителю, чтобы зачитать
монолог а-ля: «Вот какой [вставьте название явления] плохой. И если бы его не
было, то, наверное, вообще не нужно было б умирать». Как правило этим приёмом
пользуются, когда автор не уверен, что у него получается реалистично обличить
явление, которое ему не нравится, а потому приходится вкладывать свои мысли в уста
персонажей, шоб ну точно все поняли. А то жоцца-пичот, нада-нада, чтобы зрилы
поняли!
«Я одна умная, в белом пальто стою красивая»
Ещё один троп из разряда: «Кто вообще тебе дал писать
сценарий?!». Когда у нас есть персонаж правильных взглядов, ориентации и\или
этнической принадлежности, а вокруг сплошь идиоты и тюфяки. Идиоты, конечно,
придерживаются исключительно неправильных взглядов. Зато гг-шке проще на их
фоне выглядеть умной и волевой.
сценарий?!». Когда у нас есть персонаж правильных взглядов, ориентации и\или
этнической принадлежности, а вокруг сплошь идиоты и тюфяки. Идиоты, конечно,
придерживаются исключительно неправильных взглядов. Зато гг-шке проще на их
фоне выглядеть умной и волевой.
Гарри, ты – гей!
И ещё один сомнительный приём – это реткон, ну или просто
внезапно всплывающая подробность биографии персонажа, о которой никто до этого
не догадывался. Вот вы знали, что есть женщины кустодес? Нет? А вот всегда были.
Что, неужели не очевидно было?
внезапно всплывающая подробность биографии персонажа, о которой никто до этого
не догадывался. Вот вы знали, что есть женщины кустодес? Нет? А вот всегда были.
Что, неужели не очевидно было?
Чёрный Штирлиц
Про вайтвошинг – «побелку» изначально цветных персонажей в
википедии вы найдёте целую статью. А вот блэквошинг удостоится ровно одной
строчки в этой же статье: «В противовес вайтвошингу нередко приводится
блэквошинг. Такие обсуждения нередко можно встретить на различных
форум-платформах».
википедии вы найдёте целую статью. А вот блэквошинг удостоится ровно одной
строчки в этой же статье: «В противовес вайтвошингу нередко приводится
блэквошинг. Такие обсуждения нередко можно встретить на различных
форум-платформах».
Тут тема не такая простая. В случае, когда блэквошингу
подвергаются персонажи с «плавающей» канонической внешностью, вроде персонажей
комиксов в силу их мультивселенных чмизумия, ничего плохого в этом я не вижу.
Однако, когда произведение пытается в какую-то правдоподобность, невозможно
игнорировать слишком явные фенотипические особенности актёра. Джоди Тернер-Смит,
например, может быть трижды хорошей актрисой, но вот не выйдет загримировать
чернокожую женщину так, чтобы она выглядела как королева Англии (не используя 3D графоний, конечно). Это как минимум порождает вопросы к родословной королевы. Можно
сколько угодно рассказывать про то, что цвет кожи актёра не важен, особенно
когда речь заходит о какой-нибудь фантастике (включая богов белых этно-религий).
Окей, но вы можете вспомнить популярный медиа-продукт, в котором нацистов
играли бы чёрные? А ведь на стороне вермахта воевали и негроиды, и было таких
бойцов куда больше, чем чернокожих самураев, например.
подвергаются персонажи с «плавающей» канонической внешностью, вроде персонажей
комиксов в силу их мультивселенных чмизумия, ничего плохого в этом я не вижу.
Однако, когда произведение пытается в какую-то правдоподобность, невозможно
игнорировать слишком явные фенотипические особенности актёра. Джоди Тернер-Смит,
например, может быть трижды хорошей актрисой, но вот не выйдет загримировать
чернокожую женщину так, чтобы она выглядела как королева Англии (не используя 3D графоний, конечно). Это как минимум порождает вопросы к родословной королевы. Можно
сколько угодно рассказывать про то, что цвет кожи актёра не важен, особенно
когда речь заходит о какой-нибудь фантастике (включая богов белых этно-религий).
Окей, но вы можете вспомнить популярный медиа-продукт, в котором нацистов
играли бы чёрные? А ведь на стороне вермахта воевали и негроиды, и было таких
бойцов куда больше, чем чернокожих самураев, например.
Реалистичное уродство
Ну вот так это работает, что человекам проще сопереживать
красивым персонажам с пропорциональными чертами лица. Мужской аудитории проще
понять, почему женский персонаж становится любовным интересом мужского, если
женщина красивая. То же самое работает с женской аудиторией. Если на то нет
сюжетного обоснования, если актёр или персонаж не обладает сияющей харизмой, уродование модельки персонажа или подбор менее привлекательного актёра исключительно в угоду «реалистичности», а не харизмы, это выстрел себе в колено.
красивым персонажам с пропорциональными чертами лица. Мужской аудитории проще
понять, почему женский персонаж становится любовным интересом мужского, если
женщина красивая. То же самое работает с женской аудиторией. Если на то нет
сюжетного обоснования, если актёр или персонаж не обладает сияющей харизмой, уродование модельки персонажа или подбор менее привлекательного актёра исключительно в угоду «реалистичности», а не харизмы, это выстрел себе в колено.
Чую подвоху
Пришло сердечко.
Я уже насмотрелся на мошенниц, но эта анкета отличается хотя бы тем, что приложенные фотки не гуглятся.
Текст анкеты выглядит подозрительно приторным:
"Всем привет!
Ищу молодого мужчину для отношений или общение.
Чуточку обо мне : Вкусно готовлю, умею красиво рисовать, занимаюсь фитнесом, не курю и не пью, работю в сфере р2р.
Надеюсь вместе улетим на отдых"
По итогу скипнул это чудо. Кто-нибудь встречался с подобным? Что за схема?
Первый страх
Предисловие:
Окей, мой прошлый пост оказался закидан минусами за упоминание сайта на букву "П", однако у меня есть ещё один вечер (и ночь, и немного утра) жизни, так что попробую накатать что-нибудь последовательно-автобиографичное на тему социофобии. В конце-концов именно на это был запрос в комментах к первой теме.
Вообще-то жизнь интроверта с кучей фобий не изобилует событиями и яркими деяниями, так что это скорее экспериментальный формат.
Текст:
Как и многие реакторчане, я родился в простой семье в непростые времена. Рос в старом деревянном доме на окраине промышленного города в Сибири. Под одной крышей уживались мои родители и прабабушка. Последняя, седая полуслепая старушка с суровым видом и добрым сердцем, долгое время была моим единственным другом вне детского сада.
Поскольку наш район считался не очень благополучным, родители долгое время не отпускали детей гулять одних за пределы высоких деревянных ворот даже днём. Мелкого меня это особо не заботило. Несмотря на общую болезненность, несмотря на отсутствие таких благ, как электричество и водопровод (а иногда и еда), я был счастлив.
Когда родители уходили на работу, прабабка оставалась следить за мной. Иногда мы играли. Преимущественно в карты старой, выцветшей колодой. По особым дням прабабка садилась в угол напротив печи и раскладывала карты перед собой. Играть с ней в это время было нельзя, да и в принципе её беспокоить.
Иногда к нам приходила соседка баба Тася, пыталась продать козу. У бабы Таси в хозяйстве было много коз, но нам она почему-то предлагала именно чёрную. Прабабка не любила её, ругалась с ней, и всякий раз просила меня спрятаться при появлении соседки. Страшно не было, скорее любопытно. Сквозь призму времени расплывчатые обрывки их диалогов звучат как скрытная битва экстрасенсов.
Страшное начиналось с закатом. Как я и упоминал, район мой считался неблагополучным, а прабабка помнила ещё послевоенные времена, когда её семье приходилось отбиваться от мародёров. Потому с наступлением темноты ставни на окнах закрывались на замки, и в доме воцарялась кромешная тьма.
Все ложились по кроватям. Опять же, мне не было особо страшно, поскольку я спал с родителями. Но однажды они отправились ночевать у друзей, решив, что в 5 лет я уже могу переночевать один. И действительно, как только прабабка меня уложила, я быстро уснул, но в определённый момент начался сильный дождь с грозой.
Замки бряцали о ставни, в щели то и дело рвался бледный свет молний, а за ними следовали, сотрясающие землю, раскаты грома.
Надеясь найти поддержку, я встал с кровати, и стал звать прабабушку. Она не отвечала. Тогда я на ощупь стал пробираться к её комнате. Под моими детскими пальцами проскользила гладкая спинка тахты, дверной косяк, затем шершавая стена, покрытая извёсткой. Чем дальше я шёл, тем острее становились мои чувства. Постепенно ухо стало различать отдельные фрагменты какофонии. В сомне звуков, заполонивших дом, один выделялся. Он был тихим, монотонным, в чём-то пугающе знакомым. А главное - он исходил изнутри дома, а не снаружи.
Нащупав нужный дверной косяк, я сделал то, чего она вообще-то мне никогда не разрешали делать - сам открыл дверь в комнату прабабки (Иногда она вот так закрывалась, запрещая к ней заходить. Мне объясняли, что это она так болела). Старушка не спала, её явно не было в тахте. Тот монотонный звук оказался чем-то вроде молитвы. Очень странной молитвы, которую я не смогу воспроизвести, но точно могу сказать, что упоминались в ней не только святые.
Очередная вспышка молнии ворвалась в комнату старушки. Она сидела в кресле, еле шевеля губами и смотря выцветшими глазами в пустоту перед собой. На коленях у неё лежал топор, в ногах её лежала кошка Муська, и со скучающим видом смотрела на меня.
Я попытался позвать прабабушку вновь, но голос подвёл меня. Картина, раскрытая на миг небесным сиянием, выбила почву у меня из-под ног. Я по памяти подбежал к креслу, схватил прабабку за руку, и легонько потряс. Она не реагировала, лишь продолжала что-то бормотать. Так продолжалось некоторое время. По ощущениям прошло не меньше минуты, мне даже успелось почудиться, что она умерла. Внезапно старушка замолчала и резко схватила меня за руку.
Сильно ругаясь, она оттащила меня за ухо в родительскую комнату, и наказала больше её не тревожить. Раскрасневшийся от обиды и плача, я долго не мог уснуть.
Дождь закончился, ухо перестало болеть, но прабабка, даже находясь в другой комнате, всё равно напоминала о своём присутствии. На этот раз заливистым храпом. В доме стало ничуть не тише, чем было во время грозы. Тем не менее, страх отступил. На время.
Скучный финал странной истории
Ссылка на предыдущую статью для тех, кто не в курсе https://joyreactor.cc/post/5830212
Краткая выжимка для тех, кому лень читать весь текст: где-то месяц назад, когда я болел и выглядел в целом не очень, искал лекарство для пса по зоомагазинам и аптекам. Нигде не нашёл, зато в одном из зоомагазинов встретил милую продавщицу. Решил пригласить её прогуляться, когда поправлюсь.
Чтобы девушка не посчитала, что я за ней сталкерю, решил вычислить, когда она должна появиться на работе. После череды нелепых заходов в магазин, спросил у сотрудниц напрямую. По итогу оказалось, что искомая девушка - именно та, к которой я ходил несколько дней.
Продолжим:
В понедельник, оказавшись на работе, я обнаружил, что мои старые-добрые джинсы обзавелись внезапной модификацией - огромной дыренью на всю жопу. Встретил эту новость я спокойно - просто обмотал вокруг пояса кофту так, что она, свисая, закрывала вид на мои модные боксеры.
Самое неприятное - именно в этих джинсах я ходил в зоомагазин, и не знаю, когда именно они порвались.
Тем не менее, я был настроен решительно, а потому сегодня вновь сходил по уже протоптанной тропе. Увидев меня, девушка приветливо улыбнулась. В её выражении не было ни злорадства, ни раздражения. Кажется, эта история её лишь немного забавляла. Я выложил ей всё как есть (кроме той истории про порванные джинсы). Её это ошарашило, она засмущалась, но по итогу сморозилась. Якобы работает 6\1 с утра до ночи.
Я не стал настаивать и ушёл.
В принципе, я доволен: гештальт закрыт, опыт усвоен, и я не испытываю никакого стыда или кринжа. Года два назад я бы переваривал эту историю перед сном недели две, наверное.
Бабка удивила
Пошёл гулять сегодня с другом в рощу. Друг решил выгулять лабрадора.
Для этой прогулки выбрали немного нестандартный маршрут, и пошли не через парк, а через дворы. Было промозглое утро после дождя, и я явно подобрал одежду не по погоде - малейший ветерок холодил мою тушку, просачиваясь через вязанную толстовку. Мой собеседник, как и я, преимущественно молчал (если не считать постоянных команд "рядом!" псу, рвущемуся вперёд). Нам нечем был поделиться. Однако это вполне обыденная ситуация, которая никогда не вызывала большого дискомфорта. Тем не менее, почему-то меня преследовало смутное предчувствие надвигающихся неприятностей.
Шла 8мая минута прогулки, и один факт стал настораживать меня всё больше. Напротив одного из подъездов на лавочке под черёмухой сидела бабка. Не знаю, что она там делала, но на нас глядела с прищуром. Чувство тревоги усиливалось по мере того, как мы подходили к ней всё ближе.
И тут я понял, что собака друга откладывает мины обычно минуте на 4-6 минуте прогулки где-нибудь под кустом. Одним из источников наших разногласий с другом является тот факт, что он не убирает за своим псом, когда тот гадит на улице. Якобы это зашкварно. Почему это норм делать дома - я хз.
Кустов рядом не было.
Не дойдя пары метров до бабки, пёс решил справить нужду прямо на асфальте.
Бабка стала осыпать нас матами вперемешку с требованием немедленно убрать за псом. Друг решил её заигнорить, и пойти дальше ускоренным шагом. Убедившись, что он не взял с собой ничего, чем можно было это безобразие убрать, я пошёл за ним. С одной стороны хотелось как-то успокоить бабку, а с другой не самому же мне убирать за чужим животным.
Бабка разоралась не на шутку, и в определённый момент в руках у неё оказалась газетка.
Между нами было метров шесть, когда старушка поднялась со скамейки, взяла говно в газетку, и попыталась кинуть его в нас. Мина подвела её, и развалилась в полёте. Мы ускорились. Тогда бабка пошла за самым крупным куском, попыталась опять схватить его бумажкой, но у неё не получалось поднять его - он всё время выскальзывал. Потому она взяла его голой рукой и запустила его уже с куда удачнее.
Нет, попасть она ни в кого не смогла, но было близко. Когда мы поняли, что бабка пола за вторым снарядом, решили, что сегодня отличный день для кардио-тренировки, и стоит пробежаться до рощи.
Пёс был доволен тем, что мы наконец подстроились под его темп. Был ли это его план? Не думаю.
Возвращаясь домой, решил пройтись тем же маршрутом - проверить, что там с бабкой и чистотой улицы. Бабки не оказалось на месте, говно всё ещё валяется.
Какой из этого можно сделать вывод? Убирайте за своими животными на улице, я хз.
Похороны Гоблина
Сегодня я считерю, и выложу чутка отредаченный текст, который давно публиковал на Пикабу. Там он всё равно не возымел особого интереса у аудитории + у меня скоро собеседование, а потому я ещё не уверен, смогу ли в ближайшее время накатать что-то ещё.
По окончанию ВУЗа я оказался на распутье: меня ждали либо санитары, либо военком. В обычных условиях я бы предпочёл первый вариант, но благодаря правильным знакомствам появилась возможность пройти службу в относительно комфортных условиях. Конечно, был ещё вариант штурмовать военкомат с огромным крестом на плече и зычным: "ОООООТЧЕЕЕ НААААШ, ИЖЕ ЕСИИИ НА НЕБЕСИИИ...", а потом ещё зачитать военкому лекцию о каиновом грехе. Но в таком случае велика была вероятность попасть не на альтернативную гражданскую службу, а откатиться к варианту с дуркой.
Так я попал в отделение охраны. Маленькая, неприметная часть посреди города с ограниченным контингентом. По факту местечко, где рядовые выполняли функции посыльных, компуктерщиков, нянек, автомоек и разнорабочих, но только не охранников. Год, проведённый в этом месте, был не так уж плох и в первую очередь запомнился как отличный полигон для практики по социализации. Не обошлось, конечно, и без эксцессов.
Один из таких случился рано утром, когда офицер, выезжая, переехал дворовую кошку. Животное не умерло сразу, но страшно страдало. Командир отделения приказал кошку добить и выкинуть. Так уж вышло, что среди сослуживцев я, насколько понял, оказался единственным, кто считал эвтаназию этически приемлемым решением. Потому, когда цепочка перекладывания ответственности за судьбу животного дошла до меня, я просто сделал, что считал должным. Не беспокойтесь - её смерть была быстрой.
После этого инцидента товарищ сержант и товарищ прапорщик почему-то решили, что будет здорово отдать мне на попечение "служебную" кошку и весь её свежий выводок в виде пятерых котят. Один котёнок пропал сразу, ещё один каким-то образом забрался в машину ефрейтора и уехал с ним на дачу, ещё одного я сбагрил по объявлению. Остались двое: Алёша и Гоблин. Алёша был резвый малый и, следуя по стопам матери, успешно охотится на голубей на плацу. Гоблин же рос болезненным и получил своё прозвище за скверный характер, большие уши и сломанный хвост.
Алёшка слева, Гоблин справа
Бедолага Гоблин в последние свои дни. Тут плохо видно, но у него сильно раздут живот и глаза как будто гноились. Когда он засыпал, на веки слеталась мошка.
Я честно пытался уломать прапорщика обследовать гниющего и разбухающего Гоблина у ветеринара, но смог добиться только стерилизации кошки-матери.
Кормить котов приходилось уставным паштетом, поскольку то был единственный мясосодержащий продукт, которого в части хватало с избытком. Как не трудно догадаться, кошачий желудок к армейским паштетам был не приспособлен. А потому коты, облюбовавшие комендатуру, гадили. Много и часто, совершенно не признавая лотка, приучить к которому я их так и не смог. Каждое утро мне приходилось совершать шестой подвиг Геракла (который про Авгиевы конюшни) с помощью ударных доз хлора.
Другим важным элементом для понимания финальной истории будет описание одиозной личности одного из офицеров. Майор Тупогубов (имена и фамилии изменены) оказался прикомандирован к нашей части примерно спустя два месяца после начала моей службы. Это был высокий, сутулый лысый мужчина с печальными голубыми глазами и по-детски большими губами. Некогда сильное тело к моменту нашего знакомства обременял пивной живот, удерживаемый над землёй непропорционально-длинными ногами. Гротескная внешность огромного ребёнка отлично ложилась на характер человека. Он любил громко покричать, присосаться к титьке с пивандеполой и раздать абсурдные приказы, которые тут же отменял командир части. Не любил Тупогубов начальника, рано вставать и работать, а потому утро отделения охраны периодически начиналось с квеста "Найди, где уснул товарищ майор" (если с этой задачей не справлялся дневальный).
Кроме обычных васянских замашек, выделяющейся чертой Тупогубова была особая форма духовности. Так, он считал невероятно романтичным поднять в час ночи водителя, заставить его гнать под сотку по городу, игнорируя светофоры, чтобы как можно скорее оказаться на смотровой площадке, с которой открывался вид на ночной город. В приступе патриотических чувств товарищ майор садился на корты, пускал скупую мужскую слезу, а затем звал водителя присесть рядом, чтобы вместе спеть что-нибудь из Любэ.
Другим проявлением его теплоты была своеобразная забота о кошках. Нет, ни денег на обследование Гоблина, ни приказов отвести его к ветеринару он давать не хотел, но периодически подкармливал котеек Вискасом, приговаривая что-то вроде: "Вооот, смотрите, что вам папка принёс". Самих котят тов. майор именовал, как и нас, "бойцами".
Финальный элемент истории - дрязги проверяющего полковника и командира части. Не знаю, что между ними произошло, но проверки, которые раньше случались не чаще двух раз в год, стали ежемесячными. К нам приезжал бойкий, невысокий старичок, который и на турнике раз двадцать подтянется и устав от корки до корки перескажет. А приезжал он, чтобы спросить: "А почему у вас в половой ветоши дыры?", "А почему у вас спортивный зал такой чистый? Совсем не занимаетесь?!", "А почему у вас снег серый?". Но особняком стоял следующий вопрос: "Ну-ка, бойцы, рассказывайте, вас тут бьют?". Не знаю, на какой ответ он каждый раз рассчитывал. Драки в части случались, но только среди офицеров.
Длились такие проверки целый день, и вся часть занималась тем, что старалась всячески избежать контакта с ревизором, параллельно натирая до блеска даже те вещи, которым блестеть по своей природе было не положено.
Длились такие проверки целый день, и вся часть занималась тем, что старалась всячески избежать контакта с ревизором, параллельно натирая до блеска даже те вещи, которым блестеть по своей природе было не положено.
Во время одной и таких ревизий, и без того полуживой, Гоблин сдох в комендатуре. А ревизор уже вошёл в расположение части. Тов. сержант приказал быстро от трупа избавиться, ну я и выкинул его в мусорное ведро на кухне, прикрыв сверху картофельными очистками. От разгромной критики нашу часть это не спасло, но трупик Гоблина хотя бы остался незамеченным. О моей маленькой авантюре знали рядовые и сержант. Он же приказал как можно быстрее выкинуть содержимое ведра в мусорку, что я и сделал.
Было в районе пяти часов вечера, ревизор отстал от рядового состава и начал кошмарить офицеров, чем разбудил майора Тупогубова, которого командир части хотел уже откровенно слить. Тот, выбравшись (вывалившись) из офицерского расположения через окно на крышу барака, успешно избежал встречи с душнилами. По дороге из своей располаги в солдатскую он прихватил Вискас. Не обнаружив в комендатуре Гоблина, тов. майор вызвал тов. сержанта. Тот в свою очередь отчитался о печальной судьбе котёнка, чем навлёк на отделение гнев Тупогубова. Он потребовал немедленно откопать из мусорки труп Гоблина и перезахоронить его под ёлочкой со всеми почестями. Аргументы от разума проиграли в неравной схватке уставу и принципу единоначалия в армии.
Было в районе пяти часов вечера, ревизор отстал от рядового состава и начал кошмарить офицеров, чем разбудил майора Тупогубова, которого командир части хотел уже откровенно слить. Тот, выбравшись (вывалившись) из офицерского расположения через окно на крышу барака, успешно избежал встречи с душнилами. По дороге из своей располаги в солдатскую он прихватил Вискас. Не обнаружив в комендатуре Гоблина, тов. майор вызвал тов. сержанта. Тот в свою очередь отчитался о печальной судьбе котёнка, чем навлёк на отделение гнев Тупогубова. Он потребовал немедленно откопать из мусорки труп Гоблина и перезахоронить его под ёлочкой со всеми почестями. Аргументы от разума проиграли в неравной схватке уставу и принципу единоначалия в армии.
Чтобы проститься с Гоблином, Тупогубов построил всё отделение, и пока двое моих сослуживцев закапывали яму под ёлочкой, майор произнёс проникновенную прощальную речь, упоминая в каждом втором предложении "Царствие божие", в котором должен был упокоиться котёнок.
А тем временем проверяющий закончил свои дела (чаепитие, которое обычно длилось несколько часов) в кабинете начальника части. Движ на плацу ревизора привлёк. Тот вышел в сопровождении краснеющего командира части и поинтересовался, по какому поводу построение. Тов. майор, нисколько не сомневаясь в правильности своих действий и благотворном влиянии воспитательной работы, заявил: "Бойца хороним".
В этот момент лицо командира налилось такой краской, что любой помидор позавидует.
Так началась неделя проверок, учебных тревог и пожаров.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+19 постов - )
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!