Результаты поиска потегуvk.com
Дополнительные фильтры
Теги:
vk.comновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 1000+
Сортировка:
Уотергейт
Ночью 17 июня 1972 года в жилищный комплекс Уотергейт, расположенный в самом центре Вашингтона, пожаловали посетители. На первый взгляд событие более чем заурядное. Для этого ведь и нужны гостиницы? Вот только нынешние пятеро «гостей» менее всего намеревались мозолить глаза сотрудникам этого фешенебельного местечка и справляться о свободных номерах. Тем более что единственный интересующий их номер в любом случае был занят. И не абы кем, а Джорджем Макговерном – кандидатом в президенты от Демократической партии США. Резиденция этого политика по совместительству служила и штаб-квартирой его партии.
До выборов оставалось каких-то четыре месяца, предвыборная гонка выходила на финишную прямую, но неурочный визит в штаб-квартиру демократов объяснялся не срочными новостями, а причинами более щекотливыми. Ночным гостям требовалось любой ценой избежать встречи как с самим Макговерном, так и с его однопартийцами, поскольку все пятеро (если не по убеждениям, то по долгу службы) принадлежали к противоположному лагерю идущего на второй срок Никсона, и желали по-тихому изучить тонкости предвыборной стратегии конкурентов. Ну и заодно, чтобы два раза не ходить, разобраться, какого черта барахлит уже установленная в номере «подслушка». Войти в номер удалось без проблем, а вот с выходом дело как-то не заладилось. Для начала дотошный охранник, в очередной раз проходивший дозором мимо, заинтересовался неплотно прикрытой дверью. В итоге все закончилось визитом полиции и арестом веселой компании в полном составе, да еще и с поличным. Поличное убедительно демонстрировало, что незваные гости заглянули сюда не с целью наживы, но с целью шпионажа, а выяснение личностей преподнесло еще один сюрприз: один из гостей оказался связан во-первых с ЦРУ, во-вторых с администрацией Никсона.
Новость немедля просочилась в прессу, но эффекта разорвавшейся бомбы в тот момент не произвела. Штаб Никсона успешно открестился от этого прискорбного инцидента, заявив, что знать ничего не знает, все они поражены столь гнусной выходкой и, разумеется, ни о чем таком даже не помышляли. Общественность поверила, Никсон одержал убедительную победу на выборах, и продолжил исполнение своих президентских обязанностей. Ничто не предвещало того, что всего лишь два года спустя эта незначительная и, казалось бы, канувшая в прошлое история уничтожит репутацию Никсона и его дальнейшую политическую карьеру, а сам Уотергейт превратится в культурный феномен, станет источников вдохновения для множества художественных и не очень художественных произведений (не исключая и «Секретные материалы»). И, как любое ушедшее в массы явление, обрастет изрядным количеством мифов. Некоторые из таких мифов стоит обсудить подробнее.
Миф первый: «свержение» Никсона – дело рук честных журналистов
Глупо отрицать, что медийный скандал сыграл важную роль в событиях 72-74 годов. Но в сущности, шумиха в прессе лишний раз проиллюстрировала старый тезис Шерлока Холмса про то, что печать настоящее сокровище, если знать, как ею пользоваться. Крах Никсона – скорей заслуга Федерального Бюро Расследований, грамотно сыгравшего на промахах и просчетах президента. В какой-то момент доказательств набралось столько, что отмахнуться от них не получилось. Итогом стало создание специальной комиссии Сената, слушания в прямом эфире, во время которых всплыло еще больше интересного.
Общественность искренне считала, что ключевую руль в этом сыграла пресса, но пресса до определенного момента, по сути, занималась публикацией ФБР-овских сливов. Легенда о поисках истины и о том, как два маленьких и скромных честных журналиста «свалили» нехорошего Голиафа-президента – это прекрасная основа для книги или фильма. Но реальность, как это обычно бывает, сложней и приземленней, а в основе падения Никсона, лежит скорей конфликт властных элит.
Помимо журналистов The Washington Post (Вудворда и Бернстайна) об уотергейтском инциденте писали и другие издания. Что отличало репортеров «Вашингтон пост» от всех прочих? То, что у них был очень интересный и очень эксклюзивный источник. Изначально в редакционных материалах этот человек проходил под кодовым именем «Мой друг», но в итоге редактор Вудворда и Бернстайна дал «другу» прозвище «Глубокая Глотка» в честь героини недавно вышедшего (и наделавшего немало шума) порнофильма. Именно по материалам, полученным от информатора, журналисты и готовили самые громкие публикации: о 25 тысячах долларов, которые были выплачены одному из задержанных из средств предвыборной компании Никсона, о секретном фонде, созданном для слежки за демократами и о том, что фонд этот создавался при деятельном участии генерального прокурора США Д.Митчелла. Когда дуэт Бернстайна-Вудворда обратился за комментариями к самому Митчеллу, тот не придумал ничего «удачней» чем угрожать журналистам и всему изданию. Те, недолго думая, опубликовали и угрозы прокурора. Обстановка накалялась, конфликт мало-помалу разгорался. Финалом первой его фазы стал приговор взломщикам и обнародование их связи с администрацией Никсона.
Миф второй: прослушка офиса демократов стоила Никсону президентского кресла
Не совсем. Гораздо большую роль в этом сыграли просчеты самого Никсона, попытки давить на следствие, любыми силами замять неприятное дело и заткнуть рот ключевым свидетелям. Предметом расследования ФБР и специально созданной комиссии Сената стала не столько прослушка как таковая, а факты, всплывшие уже после оглашения приговора «взломщикам». Именно тогда скандал вступил в «горячую» стадию: оказывается, Белый дом, а возможно и сам президент замешаны в замалчивании и покрытии преступления.
Прослушка и приговор взломщикам стали первым актом драмы, но все самое интересное развернулось после 17 июня (именно тогда и состоялся суд). Судья Джон Сирика (между прочим республиканец) по прозвищу Джон Большой Срок не оправдал поговорку про «ворон ворону глаз не выклюет» и назначил своим уклончивым коллегам по партии предварительные приговоры, в которых фигурировали «сорок лет тюрьмы каждому». Намек подействовал, и у одного из приговоренных язык развязался довольно быстро. Уже 23 марта 1973 года Сирика возобновил расследование на основании полученного от него письма. В письме многозначительно намекалось о том, что у взломщиков есть влиятельные заказчики, заставлявшие их молчать. По итогам этих откровений три советника Никсона покинули свои посты (а после еще и отбыли тюремное заключение). А один из них, Джон Дин, пошел на дальнейшее сотрудничество со следствием и признался, что неоднократно обсуждал с президентом вопрос о том, как замять это дело. Кольцо вокруг Никсона сжималось все плотней.
Однако неопровержимых доказательств против президента все еще не было. По иронии судьбы, их предоставил следствию сам Никсон. А вернее, его бывший секретарь, который в прямом эфире, на глазах множества изумленных зрителей заявил, что вообще-то все разговоры в Овальном кабинете давным-давно записываются по приказу Никсона. Аудиопротоколирование-с. Есть мнение, что секретарь озвучил эту сногсшибательную новость не по собственной инициативе, а по настоятельной просьбе ФБР. Некоторые исследователи полагают, что Бюро тоже были осведомлены о существовании аудиопротоколирования (и даже о содержании разговоров), но обнародование этой информации сотрудниками ФБР было равноценно признанию в превышении своих полномочий и других нехороших вещах. А вот если это заявление сделает человек из администрации Никсона…
Так оно или нет, но человек из администрации Никсона это заявление сделал, и настырный прокурор Арчибальд Кокс немедленно затребовал президентские пленки для следствия. Никсон не только отказался их предоставить (или как-то прокомментировать содержание), но и потребовал от генерального прокурора уволить наглеца Кокса, посягнувшего на святое. Генеральный прокурор отказался и вместо этого ушел в отставку сам. Эти события пошатнули авторитет Никсона еще больше. Дискуссия о пленке продолжалась, Никсон упорствовал, ссылаясь на то, что именно он является главой исполнительной власти, поэтому не обязан подчиняться, пока точку в истории не поставил Верховный суд, единогласно решивший в июле 1974, что такой привилегии у президента нет, и постановивший немедленно предоставить прокуратуре аудиозаписи.
Миф третий: Никсон стал единственным президентом, которому объявили импичмент
В действительности Уотергейтский скандал завершился добровольной отставкой Никсона с которой Никсон тянул до последнего, рассчитывая выкрутиться. Возможно так и случилось бы, но обнародование записей из Овального кабинета позволило противникам публично уличить президента во лжи. Оставшиеся сторонники президента собственными ушами услышали, как уже через несколько дней после Уотергейтского взлома Никсон обсуждает эту историю и строит планы, как замять дело и воспрепятствовать расследованию с помощью ЦРУ и ФБР. Добровольная, точнее добровольно-принудительная отставка стала для Никсона единственной альтернативой импичменту. Таким образом, он вошел в историю не как единственный президент, прижизненно прекративший исполнение своих обязанностей до истечения срока.
Миф четвертый: аудиозаписи доказали, что Уотергейтские взломщики действовали с ведома Никсона или даже по его прямому распоряжению
Аудиозаписи этого не доказали. Пленки доказали лишь то, что Никсон узнал о бесславном взломе почти сразу после инцидента, и то, что президент открытым текстом распорядился замять это дело, то есть лгал о дальнейших обстоятельствах дело. Но никаких свидетельств того, что именно Никсон велел им проникнуть в отель, не было и нет. Его реакция на происшествие свидетельствовала скорее об обратном. Даже государственный обвинитель Д.Нил (и круг других влиятельных лиц) считали, что президент узнал об этой сомнительной миссии уже после ее провала. Сам Никсон так никогда и не признал свою вину. Сложно сказать, чем завершилось бы разбирательство, если бы Джеральд Форд, сменивший Никсона на посту президента, не воспользовался лазейкой в законе и даровал экс-президенту помилование, тем самым поставив крест на попытке продолжить разбирательство в отношении Никсона. Это стоило Форду симпатий избирателей, но дело было сделано и официальное расследование прекратилось.
Миф пятый: ФБР проявило себя честным и неподкупным ведомством. В отличие от ЦРУ
В массовом сознании все примерно так и выглядело: в Уотергейте орудовал бывший агент ЦРУ и его приспешники, а ФБР не побоялось их разоблачить и вместе с благородными журналистами постоять за свободу слова, неприкосновенность частной жизни и другие священные для рядового американца вещи.
Но не стоит так уж демонизировать ЦРУ и героизировать ФБР (хотя отношения между этими ведомствами всегда оставались прохладными). У Бюро были свои резоны для того, чтобы вмешаться в Уотергейтский скандал. И не факт, что ФБР двигали вопросы Чести, Совести, Свободы слова и Равенства перед законом.
К концу первого президентского срока Никсона Бюро переживало переломный момент: всесильный Гувер, с которым не рисковал связываться ни один президент, умер, и Никсон тут же попытался подмять ФБР под себя. С помощью старого, как мир, способа – поставив во главе Бюро своего ставленника, никакого отношения к Бюро не имевшего.
В Бюро приняли это назначение без восторга, тем более что у Гувера хватало помощников, гораздо более подходящих для этой должности. Одним из них был Марк Фелт, заместитель директора ФБР на момент Уотергейтского скандала. Именно он стоял во главе группы, занимавшейся Уотергейтскими взломщиками. И именно ему (по некоторым данным), предлагалось разобраться с утечкой информации и таинственным типом Глубокая Глотка, прикрыть эту лавочку, наказать, не допустить, замять и не лезть. Ирония судьбы заключалась в том, что Глубокой Глоткой был тоже Фелт, о чем стало известного лишь в 2015 году из признания опять-таки Фелта. И сомнительно, что мы когда-нибудь до конца узнаем причины, побудившие реального, а не мифологизированного Фелта поступить именно так.
Миф шестой: фильм «Вся президентская рать» - практически документальная хроника тех событий
Итогом Уотергейта стал не только досрочный уход президента, кадровые перестановки, репутационные потери, крах не одной многообещающей политической карьеры, суд над многими ближайшими сподвижниками Никсона с вполне реальными (хоть и небольшими) тюремными сроками, но и мифологизация этих событий, о чем уже немало говорилось выше. Не последнюю роль в «рождении легенды» сыграл снятый «по горячим следам» фильм Алана Пакулы «Вся президентская рать» (1976) по сценарию Того Самого Журналиста Карла Бернстайна (одного из двух героев Уотергейта). В этом фильме честных неподкупных журналистов сыграли харизматичные Роберт Рэдфорд и Дастин Хоффман. Ушедшая в народ реплика «Следуйте за деньгами», тоже представляет собой духоподъемный вымысел создателей. В реальности информатор никогда не советовал репортерам (ни в столь иносказательной ни в какой-либо иной форме) расследовать, на какие такие сомнительные цели Никсон тратит крупные суммы из своего предвыборного фонда. Хотя бы потому, что в реальности «за деньгами» следовал сам информатор и его коллеги из ФБР. Именно они расследовали денежные траты Никсона и в нужные моменты подкидывали результаты этих расследований прессе.
Уотергейт и «Секретные материалы»
Громкий финал Уотергейтского скандала пришелся на 1974 год. Будущему создателю «Секретных материалов» Крису Картеру в то время было 18 лет. В своих ранних интервью Картер неоднократно упоминал, что те события оказали на него огромное влияние и на всю жизнь посеяли в душе юного Криса глубочайшее недоверие к правительству и уверенность, что властным структурам всегда есть, что скрывать. Одним словом паранойя – наше все, а выставление этих мрачных тайн на суд общества – наше все вдвойне.
Трудно сказать, сколько в этом утверждении правды, а сколько художественного преувеличения. Но если судить по тому, что в своем творчестве Картер вновь и вновь возвращается к мотивам правительственных заговоров и все-скрывающих-властей, он не слишком лукавил.
В первых сезонах реверансы в сторону столь знакового для Криса события, попадаются довольно часто. Начиная с мелочей, вроде тайной встречи агентов Малдера и Скалли на подземной парковке Того Самого отеля или просто упоминаний Уотергейтского скандала в разговорах между персонажами, до более важных сюжетных элементов.
Глен Морган и Джеймс Вонг, впервые дебютировавшие в «Секретных материалах» в серии «В.Б.О.» в интервью признавались, что тон этой серии задавала опять-таки «Вся президентская рать». Нет, никакого плагиата в этих историях и близко нет, но нечто неуловимо общее с «Ратью» есть не только у «В.Б.О», но и у «Секретных материалов» в целом.
Если вынести за скобки паранормальщину и жуть, то в основе первого сезона Икс-файлов лежит похожий принцип: пара правдорубов, не желающих идти против совести, всеми силами раскапывают тайные и грязные делишки власть имущих с помощью информатора как раз из круга приближенных к власть имущим. Получая попутно кучу проблем на свою голову.
Первый информатор Малдера (этот человек появляется уже во второй серии первого сезона) не случайно носит прозвище Глубокая Глотка. Его образ немного перекликается с образом Глубокой Глотки, представленным в фильме «Вся президентская рать». Иксфайловский ГГ – тоже загадочный информатор, скрывающий свое имя из самой гущи скрываемых властями событий. Его настоящее имя неизвестно, намеки туманны, информация неполна, а причины, по которым он помогает Малдеру, до конца неясны. Однако предполагается, что ГГ делает это по тем же причинам, что и киношный информатор журналистской парочки: Не Могу Больше Молчать и Идти Против Совести, и все тут.
На момент запуска «Секретных материалов» настоящее имя уотергейтского ГГ (как и имя его иксфайловского тезки, погибшего в финале первого сезона) оставалось неизвестным. Инкогнито информатора было раскрыто лишь в 2015 году, уже после завершения проекта «Секретные материалы».
По странному совпадению (если это конечно совпадение) уже после этого срыва покровов Крис Картер решил рассекретить и личность сериального ГГ. Во второй серии 11 сезона зрители узнают, что таинственного информатора Малдера звали Рональд Пакула. И еще одним интересным совпадением (?) стало то, что именно другой Пакула (по имени Алан) снял уже упоминавшийся фильм об Уотергейтском скандале «Вся президентская рать».
________________________________
Автор: Гуммешаймер
Техногенные катастрофы. Бангладеш, Рана-Плаза
Чё, котаны, техногенка?
Пока на Земле есть Китай и Африка, я точно не останусь без тем для заметок. Но сегодня поговорим не о них. Сегодня мы с вами заглянем в Бангладеш образца тринадцатого года. Да, всё верно. Обрушение здания в Саваре. Добро пожаловать в третий мир!
Думаю, многие, услышав слово Бангладеш, представят себе нищих аборигенов, шьющих в сарае липовые шмотки ведущих брендов за миску риса в день. Так вот, забудьте эти свои стереотипы! Шмотки не липовые! А вот всё остальное правда…
Здание с гордым именем Рана-Плаза (см. пикчу, всем плазам плаза) насчитывало 4 этажа по бумагам и восемь по факту.
Принадлежало оно серьёзному человеку (одной из партийных шишек в чём-то типа тамошнего «Единого Бангладеша», ЕВПоЧЯ), и сдавалось всем, кто в состоянии платить аренду. Так что, помимо банка и нескольких магазинчиков, там было стопицот мелких швейных фабрик, обеспечивавших мир прадовскими, гучевскими и версачевскими шмотками за ту самую миску риса (38 евро/мес.).
За день до катастрофы, 23 апреля, по местному зомбоящику мелькнул репортаж, в котором показали изрядно растрескавшиеся стены здания. После такого пришлось объявить эвакуацию. Банк и магазины закрылись от греха, а вот фабрики, после заверений владельца-единоро…, пардон, единобангладешца о том, что ситуация под контролем, пригрозили штрафами работникам, которые не вернутся к работе немедленно. Не захотевшие терять верную миску риса полурабы понуро вернулись к своим строчащим 24/7 швейным машинкам.
А на следующее утро, здание, надёжное, как слово его хозяина, рассыпалось КЕМ. Из примерно 3122 рабочих, находившихся в тот момент «у станка» погибло 1134 человек, среди них немалую часть составили женщины и дети. Правительство разгребало завалы до 13 мая, большей частью руками, лопатами и волонтёрами, гордо отказавшись от предложенной международной помощи. Спасы время от времени порывались тихо свернуть, но каждая такая попытка вызывала массовые бунты.
Расследование вскрыло целый букет причин, заставивший удивиться не самому обрушению, а тому, почему оно не случилось раньше. Тут было всё: от плохих грунтов (бывшее озеро, засыпанное мусором) до плохих материалов, нескольких этажей самостроя и нецелевого использования (спусковым крючком трагедии стала вибрация генераторов на верхнем этаже). Стоит ли говорить, что там не только не должно было быть генераторов – по проекту не должно было быть и самого этажа. Кто сказал «откаты»?
В итоге поднявшийся шитшторм был настолько силен, что арестовали владельца здания (в 2017 получил трёшку) и хозяев четырех швейных фабрик. Всего же обвинялось 42 человека, часть до сих пор в бегах, да и с пойманными судебная канитель до сих пор не закончилась. Что же до требований, по улучшению условий труда… я вас умоляю, это же Бангладеш! «Гуччи» и «Прада» - слишком нищие конторы, чтобы платить нормальные деньги каким-то бангладешским работникам. Даннинг умиленно улыбается.
Такие дела, котаны… Берегите себя и до новых встреч!
____________________________________________Автор: Даниил Ли
Социальная проблема размножения кентавров
Ответ на сей животрепещущий вопрос — как размножаются кентавры? — не так очевиден, как может показаться на первый взгляд. Большинство людей, насмотревшись на современные картинки или хотя бы старый диснеевский фильм «Фантазия», уверенно скажут — конечно с кентаврихами! И ошибутся. Вероятно, кентавры с радостью ожеребляли бы кентаврих, если бы те у них были. Увы, увы… Наличие прекрасного пола среди кентавров под большим сомнением. Впрочем, давайте сначала разберёмся, что вообще такое эти кентавры и откуда они пошли.
Чтобы не растекаться мышами по дереву, возьмём самую классическую, так сказать официальную версию. По ней всё началось с того, что некий царь совокупился с богиней облаков (формально с тучей, да), и от этого союза родился сын, получивший имя Кентавр, который однако выглядел ещё вполне по-человечески. Поскольку девушки с Кентавром, видимо, водиться не хотели, он переключил своё внимание на кобыл. Будь он обычным человеком, это, вероятно, привело бы только к недоумению со стороны животных, но Кентавр был отчасти существом божественным, поэтому кобылы в итоге разродились «созданиями двуединой природы».
Что значит двуединая или двуморфная природа? Это значит, что кентавр соединяет в себе две части — человеческую и лошадиную. Сегодня принято считать, что это такой конь, у которого вместо головы с шеей начинается мужской торс с руками и головой. Однако уже мало кто помнит, что у этого торса были ещё и гениталии. Да-да! У кентавра двойной набор гениталий — лошадиные и человеческие. Более того, многие древние греки считали, что у кентавра лошадиные только задние ноги, а передние — тоже человеческие. То есть олдскульный кентавр — могучий муж, у которого из зада растёт лошадиный круп, а не вот это вот всё. Впрочем, вероятнее всего так выглядели самые первые кентавры, дети полубога Кентавра от кобыл, а уже внуки и правнуки оконячились несколько сильнее. Но даже у позднеклассических кентавров было два члена. И, следовательно, два варианта куда их можно с удобством пристроить и получить потомство.
Чтобы не растекаться мышами по дереву, возьмём самую классическую, так сказать официальную версию. По ней всё началось с того, что некий царь совокупился с богиней облаков (формально с тучей, да), и от этого союза родился сын, получивший имя Кентавр, который однако выглядел ещё вполне по-человечески. Поскольку девушки с Кентавром, видимо, водиться не хотели, он переключил своё внимание на кобыл. Будь он обычным человеком, это, вероятно, привело бы только к недоумению со стороны животных, но Кентавр был отчасти существом божественным, поэтому кобылы в итоге разродились «созданиями двуединой природы».
Что значит двуединая или двуморфная природа? Это значит, что кентавр соединяет в себе две части — человеческую и лошадиную. Сегодня принято считать, что это такой конь, у которого вместо головы с шеей начинается мужской торс с руками и головой. Однако уже мало кто помнит, что у этого торса были ещё и гениталии. Да-да! У кентавра двойной набор гениталий — лошадиные и человеческие. Более того, многие древние греки считали, что у кентавра лошадиные только задние ноги, а передние — тоже человеческие. То есть олдскульный кентавр — могучий муж, у которого из зада растёт лошадиный круп, а не вот это вот всё. Впрочем, вероятнее всего так выглядели самые первые кентавры, дети полубога Кентавра от кобыл, а уже внуки и правнуки оконячились несколько сильнее. Но даже у позднеклассических кентавров было два члена. И, следовательно, два варианта куда их можно с удобством пристроить и получить потомство.
Первый это, конечно же, лошадь. С точки зрения чистой утилитарности кобыла — оптимальный вариант. Она без особых проблем вынашивает и рожает обычных жеребят, а значит вполне справится с более компактным кентаврёнком. Однако для более сложных социальных взаимодействий кобыла годится уже не так хорошо. С ней не поговорить, уют она в доме не наведёт, грудь у неё где-то под животом и та — вымя. В общем, если кентавру хочется полноценного семейного счастья — кобыла явно не его вариант.
Остаётся искать себе даму сердца среди людей. И это чревато многочисленными проблемами. Вы когда-нибудь задумывались, почему все известные нам по мифам и легендам кентавры не знакомились с женщинами, а похищали их? Я думаю, дело было не только в том, что кентавры довольно дикие и не очень умели в куртуазность (в подавляющем большинстве), но и в достаточно разумном страхе женщин перед последствиями таких отношений. Сами посудите, как женщине рожать четвероногую мини-лошадь? Зена Королева воинов отвечает на этот вопрос однозначно — кесарить! Однако в древности кесарево сечение было практически гарантированным смертным приговором. Конечно, кентавры (особенно учёные, типа Хирона) занимались всяким хитрым врачеванием и, возможно, не только для питья делали огромное количество вина (оно, как известно, неплохой антисептик). И всё-таки смертность среди человеческих жён кентавров должна была быть очень и очень высокой. Если у пары возникало настоящее чистое чувство — такой итог был бы просто трагедией.
Эту печальную дилемму (либо размножение, либо чувства) могли бы решить пресловутые кентаврихи, но о них нет практически никаких упоминаний. Уж, верно, будь они, и древние греки, которые по легендам напрыгивали буквально на всё, что шевелится, попытались бы приударить за такими яркими барышнями. Но ничего подобного нет. Так что если кентаврихи и существуют, то в процентном соотношении с кентаврами их, явно, очень мало. На всех не хватит.
В общем, несмотря на картинку внизу, завидовать кентаврам не приходится.
__________________________________
Автор: Алкэ Моринэко
«Обеспечьте 10 процентов, и капитал согласен на всякое применение, при 20 процентах он становится оживлённым, при 50 процентах положительно готов сломать себе голову, при 100 процентах он попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы.»
Томас Джозеф Даннинг
Привет, котаны! В современной истории у меня есть две любимые темы: леваки и техногенка. Леваков было уже два поста, так что соблюдаем баланс.
Чем примечательны техногенные катастрофы второй половины ХХ века? А примечательны и интересны они тем, что к этому времени в мире уже худо-бедно формируется культура производства и техника безопасности, так что одного валенка на пульте для ликвидации Австралии уже недостаточно. По идее. В теории. Практика же полна сюрпризов...
Джеймс Ризон в 1990 году ввел довольно наглядную концепцию «швейцарского сыра», которую ещё называют эффектом кумулятивного действия. Суть ясна из картинки, любая многоуровневая система безопасности может оказаться беспомощна при накоплении и совпадении череды различных ошибок. Любая техногенка – это как раз история о том, как выстрелить себе в ногу из сломанного, незаряженного ружья со связанными за спиной руками.
Итак, картина маслом: некая американская компания строит химический завод. Поскольку строить его дома хлопотно – куча бумажек, разрешений, допусков, проверок (производство-то вредное) – компания строит его в стране третьего мира (кто сейчас сказал «неоколониализм»?). Этим убивается куча проблем: разрешение получить проще, земля дешевле, рабочая сила стоит копейки, откаты чиновникам тоже невелики – голытьба-с, что с них взять. Отличный план, надёжный как швейцарские часы. Что же может пойти не так?
Те, кто в теме, уже хмыкнули «М-м-м, Бхопал!». Кто не в теме – следите за руками.
У нас есть адово вредное производство, куча дешевого низкоквалифицированного персонала, жадное руководство, устаревшее оборудование и город-миллионник под боком.
Насколько адово вредное? Главный герой этой заметки – метилизоцианат, в дальнейшем МИЦ. Ядовит как аццкий сотона («…высокотоксичен при вдыхании паров и действии через кожу. ПДК: 0,05 мг/м³. Лакриматор, вызывает угнетение эритропоэза, обладает эмбриотоксическим действием» – загнивающая), кипит при сорока градусах, горюч, летуч, реагирует с водой с выделением тепла (которое, в свою очередь, подстегивает дальнейшую реакцию, превращая её в цепную). Реально жуткая отрава. Используется при производстве пестицидов.
Кстати о пестицидах. На кульминационный момент этой истории спрос на пестициды был уже не тот, что прежде. Это означало, что МИЦ копился на заводе, вместо того, чтобы превращаться в конечный продукт - инсектицид Севин. Прибыли упали, а поскольку эффективные менеджеры – они и в Индии эффективные менеджеры, экономить начали на оборудовании и персонале.
Нельзя сказать, что завод проектировали совсем рукожопы. Нормы есть нормы, и на заводе был ряд необходимых систем защиты. Был нейтрализатор газа, холодильник для охлаждения смеси, факел для сжигания (МИЦ горюч, напомним) и водяной душ. И вот тут мы достаём нашу сырную модель и смотрим, что получается. А получается не очень.
•Итак, дырка номер один: из-за отсутствия спроса на пестициды в цистерне не одна, как положено по ТБ, а сорок две(!) тонны МИЦ.
Томас Джозеф Даннинг
Привет, котаны! В современной истории у меня есть две любимые темы: леваки и техногенка. Леваков было уже два поста, так что соблюдаем баланс.
Чем примечательны техногенные катастрофы второй половины ХХ века? А примечательны и интересны они тем, что к этому времени в мире уже худо-бедно формируется культура производства и техника безопасности, так что одного валенка на пульте для ликвидации Австралии уже недостаточно. По идее. В теории. Практика же полна сюрпризов...
Джеймс Ризон в 1990 году ввел довольно наглядную концепцию «швейцарского сыра», которую ещё называют эффектом кумулятивного действия. Суть ясна из картинки, любая многоуровневая система безопасности может оказаться беспомощна при накоплении и совпадении череды различных ошибок. Любая техногенка – это как раз история о том, как выстрелить себе в ногу из сломанного, незаряженного ружья со связанными за спиной руками.
Итак, картина маслом: некая американская компания строит химический завод. Поскольку строить его дома хлопотно – куча бумажек, разрешений, допусков, проверок (производство-то вредное) – компания строит его в стране третьего мира (кто сейчас сказал «неоколониализм»?). Этим убивается куча проблем: разрешение получить проще, земля дешевле, рабочая сила стоит копейки, откаты чиновникам тоже невелики – голытьба-с, что с них взять. Отличный план, надёжный как швейцарские часы. Что же может пойти не так?
Те, кто в теме, уже хмыкнули «М-м-м, Бхопал!». Кто не в теме – следите за руками.
У нас есть адово вредное производство, куча дешевого низкоквалифицированного персонала, жадное руководство, устаревшее оборудование и город-миллионник под боком.
Насколько адово вредное? Главный герой этой заметки – метилизоцианат, в дальнейшем МИЦ. Ядовит как аццкий сотона («…высокотоксичен при вдыхании паров и действии через кожу. ПДК: 0,05 мг/м³. Лакриматор, вызывает угнетение эритропоэза, обладает эмбриотоксическим действием» – загнивающая), кипит при сорока градусах, горюч, летуч, реагирует с водой с выделением тепла (которое, в свою очередь, подстегивает дальнейшую реакцию, превращая её в цепную). Реально жуткая отрава. Используется при производстве пестицидов.
Кстати о пестицидах. На кульминационный момент этой истории спрос на пестициды был уже не тот, что прежде. Это означало, что МИЦ копился на заводе, вместо того, чтобы превращаться в конечный продукт - инсектицид Севин. Прибыли упали, а поскольку эффективные менеджеры – они и в Индии эффективные менеджеры, экономить начали на оборудовании и персонале.
Нельзя сказать, что завод проектировали совсем рукожопы. Нормы есть нормы, и на заводе был ряд необходимых систем защиты. Был нейтрализатор газа, холодильник для охлаждения смеси, факел для сжигания (МИЦ горюч, напомним) и водяной душ. И вот тут мы достаём нашу сырную модель и смотрим, что получается. А получается не очень.
•Итак, дырка номер один: из-за отсутствия спроса на пестициды в цистерне не одна, как положено по ТБ, а сорок две(!) тонны МИЦ.
•Дырка два: увольняем инженера по контролю за заслонками. Оптимизация, денег нет, но вы держитесь и т.д.
• Дырка три: из-за отсутствия контроля в цистерну с МИЦ попадает вода.
•Дырка четыре: датчик давления в цистерне самооптимизировался из-за износа и отсутствия должного контроля.
•Дырка пять: операторы в диспечерской забивают болт на непонятные показания манометра (дешевая рабочая сила – она такая, да).
•Дырка шесть: после того, как давлением у цистерны вышибает предохранительный клапан и МИЦ начинает утекать на волю не срабатывает НИ ОДНА из предохранительных систем. Износ оборудования, ничего личного.
•Дырка семь: весь вышеописанный треш происходит глубокой ночью, и люди мирно спят по домам. Около трёх тысяч из них утра не увидят...
Дальше можно было бы описать происходившее в городе, но я не люблю «кровькишки», так что ограничусь одной фотографией и цифрами: 3к трупов в ту ночь, 15к в общем, 150—600к пострадавших (ослепших, обожженных, искалеченных). 470 мегабаксов компенсации, два года и 2100 долларов штрафа виновникам на местах. Владельцы Union Carbide наказания не понесли.
Это был 1984 год и с вами была самая крупная техногенка в истории – Бхопальская катастрофа. И, как и любая техногненка, она в очередной раз демонстрирует миру, что идеальной защиты от дурака не существует, и что построил один человек – другой завсегда сможет сломать. Такие дела.
Это был 1984 год и с вами была самая крупная техногенка в истории – Бхопальская катастрофа. И, как и любая техногненка, она в очередной раз демонстрирует миру, что идеальной защиты от дурака не существует, и что построил один человек – другой завсегда сможет сломать. Такие дела.
__________________________
Автор: Даниил Ли
Про русский мат
ОТКУДА ВЗЯЛСЯ ХУЙ?
Как часто вы встречаете это слово в вашей жизни? Довольно-таки, я уверен. Но откуда вышел самый популярный мат русского языка?Давайте сначала разберёмся, что это за мат-то такой, я не про всем известный смысл, а про функцию. «Хуй» употребляется в русском языке как «мат-основа», то есть служит фундаментом для образования фразеологизмов, это его наиболее продуктивный словообразующий корень. В первом томе «Словаря русского мата» Алексея Плуцера-Сарно имеется целых 503 идиомы фразеологизмов, грамматических и лексических клише с «хуем» (почитайте, кстати, на досуге – пригодится, если вы любитель онлайн-игр, не всё же мамок в кино водить). Касательно этимологии, существует множество версий его происхождения, я приведу некоторые из них. Согласно «Этимологическому словарю славянских языков» 1981 года, слово является однокоренным слову «хвоя». По мнению слависта Геннадия Ковалёва, слово «хуй» имеет общеславянский корень *XŪ, что означало «отросток», «побег». От этого же корня произошли слова «хвоя», «хвост» и другие. Хотя мне и кажется эта версия бредовой, кто стал бы называть свой орган маленькой колючкой, неужто на Руси жили такие скромники? Другие же, аналогичные исследования рассматривают версию от праиндоевропейского корня *skēu - (быть острым), встречаются и похожие слова в других языках: литовский skuja («хвоя»), албанский hu («кол», «половой член»), венгерский ujj (палец). Максим Горький, почему-то, был вообще уверен в происхождении всего русского мата от монгольского языка, хотя если посмотреть на монгольский словарь, то все языки произошли от него. Но общий итог один, везде где «Хуй» встречался в его нынешнем значении и форме, он являлся матом и грубым ругательством неприемлемым в приличном обществе: в общественных местах, в литературе, в периодической печати, на телевидении и радио.
Однако в старину традиция площадных представлений с использованием мата имела место быть, и церковь их преследовала повсеместно, как и славянских языческих жрецов плодородия, у которых мат был частью священного языка, поэтому был запрещен. Так что свободный мир победил, вас не поднимут на вилы после катки в дотку как встарь, максимум пожурит мама.
В нынешнем же обществе, слово «Хуй» давно вошло в обиход, области его применения вам всем знакомы, если же нет, можете спросить у своего деда о них, а потом, выслушав маршрут, отправиться за истиной.
___________________
Автор: Эльдар Пашкевич, 18 декабря 2020
___________________
И раз уж сказано Х, давайте скажем и Б. То есть поговорим, блядь, о втором по популярности слове обсценной лексики.
Кстати, сколько значений сейчас у слова "блядь"? Википедия называет не меньше семи, но если не вдаваться в нюансы уголовной терминологии, то получается два основных: 'нехорошая женщина' и 'междометие без смыслового наполнения'. И ни одно из них не изначальное. Более того – оно и не было ругательным. Ну почти. По крайней мере, когда древнерусские авторы, говоря о божественном, писали что-то типа: "дитя, али не разумеешь, яко вся сия внешняя блядь ничто же суть, но токмо прелесть и тля и пагуба?, они были уверены, что выражаются исключительно культурно. А как же тогда получилось то что получилось? Давайте, как говорится, разбираться.
"Блядь" – одно из тех редких ныне матерных слов, которые хорошо представлены в письменных источниках. Заборы и все написанное на них давно истлело, ну а рукописи бережно хранятся. И дают нам возможность увидеть как часто и в каком контексте оно употреблялось. Например, в Палее Толковой 1406 года мы читаем «Блядь бо есть то и лжа, ему же бохмичи веруют» (обман это и ложь, в которые верят мусульмане). Или вот вообще перевод Библии: «Явишася пред ними яко бляди глаголи их» (и показались им слова их пустыми). Очень популярно это слово было когда-то… Словарь древнерусского языка, написанный в 19 веке прекрасным исследователем Измаилом Ивановичем Срезневским, даёт нам целый набор производных от него: блядение, блядивый, блядливец, блядовати, блядословный, блядник, блядно и так далее. Причём из них только «блядство» и «блядня» имеют значение ‘невоздержанность’ и ‘прелюбодеяние’ и появились они позднее из-за одного недоразумения – но об этом чуть ниже. А исконное, настоящее значение слова «блядь» – ‘фейк, обман, пустословие’. Ну и ещё можно было так называть человека, который был источником такой информации. Что как бы намекает нам на то, как глубоки в нашей культуре традиции холиваров и переходов на личности. Соответственно «блядовати» – это ‘пустословить’, а не что вы подумали, «блядник» – ‘болтун’, «блядивый» – ‘пустословный’ и так далее... Стоп, а при чем тогда наш родной, посконный разврат?
Всё дело в том, что в слове «блядь» вместо современного Я писалась буква «Юс малый» (про старославянскую азбуку есть здесь. А ещё была буква «Юс большой», и использовалась она в словах «блуд», «блудити» что как бы намекает. Впрочем и то, что вы сейчас подумали, тоже не исконное значение слова, а изначальное было ‘ошибаться, заблуждаться’. Ну не прощали древние ошибок… Вот и «грех» изначально означал лишь ошибку, а теперь стал синонимом всего самого запретного и приятного… впрочем не отвлекаемся. Итак, блуд – это ошибка, выраженная в действии, а блядь – ошибка, выраженная в словах. Неудивительно, что в сознании древнего русича эти два слова рано или поздно начали сливаться в одно. Прибавим сюда стремление оскорбить оппонента, который не согласен с нашим единственно верным мнением, и не стесняется об этом заявлять – и вуаля, слово «блядь» очень быстро становится ругательным! Уже в 13 веке Даниил Заточник пишет: «не жена в жёнах, иже от своего мужа блядет». А Протопоп Аввакум в 17 веке ехидно комментирует: «Чудно! Давеча был блядин сын, а топерва – батюшко!». Причём использует это слово одновременно и в традиционном значении, и для оскорбления.
Впрочем, есть мнение, что «блуд» и «блядь» с самого начала были одним корнем, просто с чередованием букв, а потом уже они разошлись по оттенкам смысла. Может и так. В любом случае, уже к 18 веку изначальное значение слова поугасло, зато нецензурное развилось вовсю, и его начали убирать из словарей. В Толковом словаре Даля, изданном в 1863 году, этого слова уже нет, будто его и не существует. А словарь русского языка 18 века упоминает только одно значение слова «блядь» – ‘распутная женщина’, причем уточняет, что в книгах оно не используется, ибо непристойное. Ну а в наше время оно уже прочно заняло место неприличной лексики и, как и любая нецензурщина, развивается себе в живой речи, не испытывая давления кодификаторов и составителей справочников. И вот уже сами носители языка спорят как правильно: «блядь» или «блять», какие оттенки смысла есть у этих вариантов, образуют от этого страшно-ужасно-непристойного слова эвфемизм «бля», а когда и он становится совсем уж нецензурным, то новый – «ля», и конца этому словотворчеству не видно. Потому что язык – штука живая и никогда не знаешь какие новые смыслы появятся у слов в будущем.
____________________________________
Автор: Виолетта Хайдарова, 22 декабря 2020
____________________________________
Язык подобен живому организму. Он постоянно меняется, обновляется. Что-то становится рудиментарным и отмирает, зато укрепляется новое!
Однако всё-таки существует в любом языке некий «становой хребет». И русский язык – не исключение. Так что сегодня мы попытаемся заглянуть в глубину этих ваших веков и понять, откуда пошло одно незаменимое в русском языке слово – МУДАК.
Однако всё-таки существует в любом языке некий «становой хребет». И русский язык – не исключение. Так что сегодня мы попытаемся заглянуть в глубину этих ваших веков и понять, откуда пошло одно незаменимое в русском языке слово – МУДАК.
Заметьте, мы не ставим перед собой цель разбираться в подробностях коннотации этого по-своему сложного и, главное, древнего термина. Нас интересует, прежде всего, этимология или, если угодно, происхождение этого слова. И, если угодно, его смысл, скрытый от нас многолетними наслоениями потуг носителей позднего фольклора.
Итак, поехали.
Каждый первый скажет, что слово «мудак» произошло от «мудя», которое, в свою очередь, означает «мужское хозяйство». И такое заявление будет, с одной стороны, верным, а с другой - как обычно.
Нелитературное «мудя» восходит к древнему «муде». Которое, в свою очередь, является формой двойственного числа слова «мудо». Да-да, в древнерусском языке, кроме привычных нам единственного и множественного чисел, существовало и т.н. «двойственное», обозначающее пару чего-либо.
Какой-нибудь недобросовестный читатель хихикнет про «двучлен» и про «ведьмака с двумя мечами». И будет совершенно неправ. Ибо слово «мудо» обозначало мужское яичко, часто - с окружающей его мошонкой. Соответственно, «муде» - это пара мужских яичек. Тот самый комплект, которым ты позвякиваешь на пронизывающем ветру в ноябре, ожидая маршрутку. Слово это очень древнее.
Ничего плохого в нём не было. Во всяком случае, в развесёлую дохристианскую эпоху. Это уже с приходом христианства появился обычай считать «нечистым» всё самое интересное.
Как и положено, это древнее слово («муде», а не «христианство») происходит от ещё более древнего корня, который значит то же самое. В общем, действительно, слово «мудак» происходит от очень древних «мудей», ещё праславянских.
Так что же, «мудак» - это всего лишь тот, у кого есть «муде», т.е. йайтса? Не будем торопиться с выводами. Суть-то в том, что их упоминают в качестве отличительного признака. Следовательно, «мудак» - чувак с большими яйцами? Йу-ху, да тебе сделали комплимент, парень!
Или не сделали. Ибо это означает, что на тебя обратили внимание именно как на носителя этих самых йайтс и… И всё. Из заслуживающего внимания у тебя лишь яйца. Т.е. ты достоин быть принятым в общество мужчин, но только лишь за счёт наличия тестикул. Не более.
Стоп! Мужчин? А вот это уже интереснее.
Корень –мудо-, от которого и происходит название мудей, совершенно (не)случайно является родственным ещё двум: -мудръ- и –муж-. И если про первый понятно – мудрость, мудрый, мудрец, тот, чьи мудя позволили ему дожить до седины на них же и накопить соответствующие знания и опыт, то второй… Ох, как ни удивительно, а ведь по-своему правы феминистки, использующие идиотское на первый взгляд буквосочетание «мудчина»! Что характерно, таким образом выходит, что ничего особо обидного в этом слове нет. Если не вспомнить предыдущий абзац, конечно.
Но такие мысленные экзерсисы для большинства феминисток будут слишком сложными. Впрочем, речь не о них.
Кстати, иногда встречается информация, будто кое-где (в Башкирии, Туркмении или даже Перми) мудаками называют кастрированных баранов, ослов, быков… Или – наоборот, НЕ кастрированных, т.е. производителей. Тех, у которых мощные мудя. Если у вас есть конкретные свидетельства об этом – милости прошу в комментарии.
Кроме того, в литературе встречается утверждение, что, дескать, ещё древние носители санскрита использовали слово, которое можно транслитерировать как «мутах», или типа того. Дескать, носитель сего определения упорствует в своих заблуждениях и стремится к очевидно ложной, негодной цели. Есть у нас спецы по санскриту и мудакам?
И ещё одно. Есть мнение, что в Древней Руси существовал глагол «мудити», т.е. «тормозить», «тупить», «тянуть время» или, как сказали бы сейчас, «дрочить». На удивление, в некоторых балканских диалектах, в т.ч. у босняков действительно существует глагол «muditi», только означает он «спешить», «суетиться», это вот всё. Вероятно, тут ситуация аналогична истории с тем, как русское «красавица» стало синонимичным польскому «uroda».
Но об этом как-нибудь в другой раз…
______________________________
Автор: Павел Заикин, 24 декабря 2020
- Stand by to Repel Boarders! (По местам стоять, отражать абордаж)
Эта команда, прозвучавшая с мостика американского эскортного эсминца "Бакли" в век радаров, турбин, нарезной скорострельной артиллерии, зенитных автоматов казалась совершенным анахронизмом. Но 6 мая 1944 года на просторах Атлантики бой эскадренного миноносца с подводной лодкой и в самом деле перешел в рукопашную схватку между экипажами кораблей.
Немецкая субмарина U-66 была одной из наиболее заслуженных подводных лодок Деница. На ее счету было 33 потопленных торговых судна, общим тоннажем 200 021 брутто-тонны.
Немецкая субмарина U-66 была одной из наиболее заслуженных подводных лодок Деница. На ее счету было 33 потопленных торговых судна, общим тоннажем 200 021 брутто-тонны.
Эсминец "Бакли" "фигуряет" в ходе приемных испытаний, показывая свою исключительную маневренность
1944 год был крайне тяжелым для немецких подводников. Техническое оснащение и численное превосходство противолодочных сил противника резко снижали шансы немецких субмарин на успешное возвращение из боевого похода. Тем не менее, даже в этих условиях, U-66 под командованием Герхарда Зеехаузена действовала достаточно успешно, потопив три транспортных судна и танкер союзников.
Подводная лодка исчерпала запасы топлива и для продолжения похода ей требовалась дозаправка с "дойной коровы" - субмарины снабжения. Однако активность немецких подводников в районе островов Зеленого Мыса привели к тому, что против них была направлена несколько оперативных групп охотников за подводными лодками, состоявших из американских эскадренных миноносцев и эскортных авианосцев. Субмарина U-488, которая должна была передать топливо на U-66 была обнаружена американскими кораблями и потоплена на месте назначенного рандеву. Единственной лодкой, которая могла помочь командиру 66-й Герхарду Зеехаузену была U-188.
U-66 (слева) под атакой американского самолета, 7 августа 1943 года, в этот раз немецкой субмарине удалось уйти, а вот U-117 (справа) была потоплена со всем экипажем.
Находясь в отчаянном положении, командир немецкой "девятки" совершил роковую ошибку - он неоднократно выходил на связь, передавая на U-188 свои координаты, поскольку топлива на лодке уже практически не было. Эти радиограммы были запеленгованы американской оперативной группой № 21.11 в составе четырех эскортных эсминцев и эскортного авианосца. 1 мая немецкая лодка была обнаружена с патрульного самолета американцев. после чего ее судьба была предопределена - уйти из района обнаружения U-66 не могла и рано или поздно должна была стать жертвой охотников. Тем не менее пять дней немцы умудрялись уходить от преследователей, но в ночь на 6 мая 1944 года история пришла к своему логическому завершению. Патрульный самолет американцев, оснащенный радаром обнаружил всплывшую для подзарядки батарей немецкую подводную лодку в 20 милях от эсминца "Бакли". В течении 45 минут американский самолет поддерживал контакт с U-66 наводя эсминец на цель. В темноте немцы приняли приближающийся эскортник за долгожданную U-188 и в 3:08 обозначили себя тремя красными ракетами. "Бакли", не открывая огня, пошел на сближение.Согласно рапорту командира американского эсминца лейтенант-коммандера Брента Абеля, через восемь минут после подачи сигнала немцы выпустили торпеду по приближающемуся эсминцу. Немцы поняли, что перед ними противник, по эсминцу был открыт огонь из зенитных автоматов лодки. В ответ прогремели 76-мм орудия "Бакли", к которым присоединились 20 и 40-мм автоматы корабля. Американцы смогли добиться нескольких попаданий в подводную лодку, немцы в свою очередь постарались оторваться от преследователя и выйти на дистанцию торпедного залпа. Не желая рисковать, командир американского корабля приказал таранить немцев. В 3-28 нос Бали врезался в борт немецкой подводной лодки. Корабли намертво сцепились, и в этот момент немецкие подводники, вооруженные пистолетами полезли на борт американского эсминца.
Нос эсминца - последствия тарана.
Сложилась парадоксальная ситуация - на борту эсминца было стрелковое оружие, но оно было складировано в запертой оружейной комнате, ключ от которой должен был быть у старшего помощника командира корабля, но тот оставил его в каюте. Дверь в оружейную пришлось выламывать ломом, личное оружие при себе имели только некоторые офицеры, поэтому в какой то момент немцы имели преимущество перед американскими моряками. Но янки не сплоховали, в немцев летело все, что попадалось под руку, начиная от снарядных гильз, заканчивая кофейными кружками (которыми, согласно отчету Абеля были поражены двое немецких абордажников).
Американский эсминец дал задний ход, расцепляясь с подводной лодкой. После того как эсминец оторвался от субмарины, на палубе американского корабля оставались пятеро вооруженных немцев, однако к этому моменту подоспела ремонтная партия, вооруженная винтовками, помощник капитана с мостика прижал немцев к палубе огнем из томми-гана и вскоре подводники были взяты в плен. Теперь уже немецкая субмарина, исчерпав возможности к огневому бою пошла на таран американского корабля, врезавшись в борт эсминца в районе машинного отделения. Однако теперь американские моряки, получив стрелковое оружие имеют преимущество перед немцами, за счет более высокого борта, и очень быстро очистили палубу лодки от противника, после чего на борт противника были брошены две гранаты. Согласно отчету капитана одна из ручных гранат попала в открытый рубочный люк U-66 и вызвала мощный взрыв внутри лодки. После этого, немецкая субмарина, двигаясь под дизельным двигателем, ушла под воду с открытым рубочным люком, из которого виднелись языки пламени. В 3-39 акустик эсминца зафиксировал мощный подводный взрыв, бой был окончен. Поврежденный эсминец (форштевень был погнут в результате тарана лодки, а ответным ударом немцы вывели из строя один из винтов "Бакли") начал спасательную операцию, в течении трех часов из воды были поднят тридцать один человек из состава экипажа субмарины. Выжившие показали, что командир лодки был убит пулей с американского эсминца. К слову, на борту немецкой лодки погибли два англичанина - капитан Сесил Хайм и торговый агент Стэнтон Эллотт поднятые немцами на борт после потопления ими торгового судна "Джон Холт"
В ходе боя американцы израсходовали 105 76-мм снарядов, 2700 20-мм и 418 40-мм снаряда, 300 патронов 45-го калибра, 60 патронов 30-го калибра, 30 зарядов дробовика и две ручные гранаты, одна из которых, согласно отчету Абеля поставила точку в судьбе немецкой подводной лодки.
Пленные немцы, уже переодетые в специальную униформу. PW - prisoner of war
Командир корабля был представлен к Военно-морскому кресту ВМФ США, экипаж корабля удостоен персональной благодарности, командования ВМФ. К концу войны на счету американского эсминца будет три немецкие подводные лодки. После войны "Бакли" долгое время служил кораблём радиолокационного дозора и был списан только в 1968 году.________________________________
Автор: Алексей Котов
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+1000 постов - )
Собираем на сервера
В этом месяце собрано $683.15 из $1360.00.
Тренды
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!