Тратить энергию на выращивание жирной еды, чтобы потом едой кормить толстяков, чтобы они мускульной силой крутили динамомашину, которая уже будет вырабатывать электроэнергию.
Если Иисус и взаправду вернётся на третье происшествие, (или как это хуета у христян называется?) его свои же последователи и посадят на кол. А сами начнут продавать два креста с его ликом по цене восьми крестов.
Ибо хуй там плавали - кто рулит религий те ещё атеисты и пиздаблоы. (За редким исключением фанатичных ебанавтов.)
Ты о чем вообще? Иисус уже давно вернулся, я его на реакторе видел.
Звучит как отличный план с КПД < 1%