Результаты поиска потегуНе мое
Дополнительные фильтры
Теги:
Не моеновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 1000+
Сортировка:
Грибы
На прошедшем в Сочи фестивале Кинотавр приз зрительских симпатий получил фильм-катастрофа "Грибы".Заявляю совершенно ответственно - Бекмамбетов в этом фильме превзошел самого себя. День независимости, Послезавтра и прочие голливудвские Столкновения с безднами - рядом не стояли.
Как только фильм попадет в прокат - обязательно сходите.
Коротко перескажу сюжет:
На Землю падает метеорит. В сцене падения чувствуются аналогии с челябинским. Тоже все снимают падение метеорита на регистраторы, тоже по всему городу вылетают стекла, в общем - аллюзии с Чебаркулем.
Метеорит, вернее его осколки, быстро находят. Осколков обнаруживается довольно много и они оказываются весьма красивыми на вид - такие зеленоватые, с пористой структурой.
Осколки метеорита тут же выставляются на всевозможные аукционы, ими начинают активно торговать, жители города считают выручку и радуются, как им нереально повезло. Куски метеорита расползаются по всему миру.
Какие-то ученые, проведя анализ обломков, выступают с предостережением, что в составе метеорита обнаружены органические соединения, поэтому надо бы торговлю обломками остановить, а проданное конфисковать.
Нетрудно догадаться, что ученых хором посылают на три буквы.
Проходит месяц, два, все начинают постепенно забывать про метеорит, как вдруг...
По всему миру начинают расти гигантские грибы!
Сначала грибы замечают в небольших поселках. В каждом населенном пункте вырастает по одному грибу, обычно в центре. Размер гриба - от одного до нескольких метров.
Их вырубают топорами - они все равно растут.
Затем грибы появляются в городах. Чем больше город - тем больше гриб.
В мегаполисах лезут из-под земли нереальные гиганты.
Все это сопровождается провалами почвы, обрушениями зданий, нарушенными коммуникациями.
Представили?
Самый большой гриб в оконцовке вылезает в Пекине - триста метров высотой. На площади Тяньаньмэнь.
В Москве гриб поменьше, но тоже здоровый - метров двести.
В других столицах мира аналогично.
Но если бы грибы просто портили пейзаж, было бы полбеды. Основная беда - в том, что они ужасно воняют. Вся растительность вянет, а жители уезжают из городов, кто куда.
Попытки расстреливать грибы из разных видов оружия ни к чему не приводят - грибы регенерируют и воняют еще сильней. Химия их не берет. Кислота прожигает дыры, но они быстро зарастают. Все бесполезно.
Когда военные и спецслужбы понимают, что обычные средства не действуют, кто-то предлагает привлечь к борьбе с грибами ученых. По принципу "если ничего не помогает - прочтите, наконец, инструкцию".
Ученые заявляют, что данный вид грибов науке не известен, поэтому нужно взять образцы с разных участков гриба. Желательно с московского как с самого большого в стране.
Возникает вопрос, как брать пробы гриба. Пожарные лестницы даже до середины не достают. Спускаться с вертолета - шляпка мешает. Принимают решение лезть по ножке.
Со всей страны собирают команду самых опытных альпинистов. Но в ней не хватает одного, наиболее опытного. Наиболее опытный альпинист страны прекратил заниматься альпинизмом после того, как потерял друга при восхождении. Он считает себя виноватым в этой трагедии, поэтому поклялся больше никогда не ходить в горы.
Его уговаривают. Он отказывается. Его снова уговаривают.
Главного альпиниста страны играет Машков.
В конце-концов ему объясняют, что стоит задача государственной важности, что никаких гор нет, а есть грибы и вообще берут на слабо.
Он соглашается.
Команда собирается и приступает к восхождению на гриб. Лезут в противогазах, иначе никак. В команде двое ученых, которых приходится тащить за собой. Представили картину?
Преодолевая нереальные трудности, в густом тумане (гриб к тому же выделяет какие-то испарения), группа во главе с Машковым лезет на гриб примерно час экранного времени. С ночевкой. С приключениями. С потерей одного члена группы и затяжными страданиями Машкова по этому поводу.
К концу вторых суток участники восхождения начинают слышать голоса.
Центр управления операцией выдвигает версию, что противогазы не обеспечивают достаточную защиту и группа надышалась испарениями грибов. Однако выясняется, что с подобной проблемой столкнулись коллеги в других странах. Ученые приходят к выводу, что грибы воздействуют на сознание на каком-то неизвестном науке уровне.
Все, кроме Машкова, оказываются неспособны к дальнейшему восхождению (не зря же его уговаривали как самого крутого).
Наперекор голосам в голове, Машков добирается до шляпки гриба и берет пробы.
Когда пробы оказываются в лабораториях, ученые приходят к выводу, что грибы состоят из метаматерии, средств для борьбы с которой на Земле нет от слова совсем.
В общем, примерно как с Чужими - неуязвимые гады.
Штаб операции начинает изучать возможности совместного существования человека с этими грибами и приходит к выводу, что сие невозможно.
Президент готовит обращение к нации, смысл которого сводится к тому, что "решения нет, но вы держитесь".
Приближается трагическая развязка...
И тут, вдруг...
Из глухой деревни приходит гонец с сообщением, что на иноземном грибе начали расти опята. Ему не верят. Потом такое же сообщение приходит из другой деревни, из третьей, начинают приходить подобные новости из городов. А потом и московский гриб тоже зарастает опятами, после чего разваливается на части.
И все.
А опята народ жарит и жрет.
Как в любой нормальной сказке - в оконцовке пир на весь мир.
И пропавший член команды нашелся.
Оказалось, что он просто заблудился в грибном тумане.
В общем, грибы победили грибы.
И незачем было черт знает куда в противогазах лезть...
Mr. meeseeks ручной работы.
Курица карри с запеченной в сливках картошкой с луком и яйцом.
Нам понадобится:2 куриные грудки
8 картофелин
1 луковица
4 яйца
20 мл сливок (можно заменить молоком)
20 гр сливочного масла
2 ст.л. раст. масла
1 ст.л. приправы карри
соль, перец по вкусу
![w Vi *1
1 f O. *» •;•
v ВЙ'.'л ГД^//у pM "”<*.• йй
S* ?»!* t 1
- ^Dt -<«] /,своими руками,Не мое,длиннопост,фото,башня,честно спиздил](https://img2.safereactor.cc/pics/post/своими-руками-Не-мое-длиннопост-3125477.jpeg "своими руками,Не мое,длиннопост,фото,башня,честно спиздил")
В этой картинке, вся боль
"Так уж вышло, что за 24 года жизни я смог мутировать только в байкера. Естественно мой образ жизни несколько отличается от простого рядового менеджера так сказать. А от образа жизни зависит и внешность. Я не говорю, что все байкеры выглядят как карикатурные киношные мотоциклисты, аля борода,большое пузо, косуха с шипами и рваные джинцы с казаками. Но вот беда, люблю я в жаркое время года ходить в безрукавке, ну и невольно оголяется моя левая рука, забитая тату от плеча до пальцев. И все бы ничего, да вот только самая большая татуировка (занимает все предплечие) это огромный череп с поршнями. И эту татуировку заметила в лифту одна женщина, соседка родителей. День был жаркий, выходной, отец позвонил и попросил приехать и помочь, поменять ступичный на его опеле. Одев ту самую безрукавку, приезжаю к родителям, захожу в подъезд, вызываю лифт, со мной лифт подсела та самая соседка. Краем глаза вижу, что своим взглядом она сверлит мою руку. К такой реакции я привык, ну смотрит и смотрит, с меня не убудет. Но потом началось самое интересное. После того как я помог отцу и уехал, соседка начала откровенно доставать моих родителей. Спрашивать давно ли у меня тату, крещеный ли я (кстати не крещеный) верующий ли (и кстати не верующий). Мама как взрослый человек, объяснила соседке, мол семья у нас некрещеная, да и в бога не верим. После такого заявления соседка начала утверждать что то вроде "это ваш сынок антихрист сбил с пути!! на его руке знаки смерти христовой". Дальше больше. Соседка начала носить родителям какие то книжки, звать на какие то семинары и служения. После многочисленных отказов, соседка решила взять все в свои руки. Ночью стала приходить к нашей двери и крестить ее, читая что то себе под нос, рисовать маленькие, якобы незаметные никому символы на пороге и на каждой первой и последней ступеньке лестничных пролетов (!). Терпение родителей лопнуло тогда, когда ночью она начала бросать какие то маленькие тканевые мешочки с травами на наш балкон. Весь цимес в том что родители живут на восьмом этаже,а соседка на седьмом. То есть вы понимаете? Она с ловкостью спайдермена и наглостью дедпула кидала какую то хрень соседям выше!!! Родители мои люди мягкие и добрые, решили посоветоваться со мной. Я решил наведаться к ней. Благо мягкость и доброта родителей мне не передалась. Стучусь. Открывает. Удивительно то, что встретила она меня как ни в чем не бывало. Ну я и сказал напрямик, что каждый имеет право иметь воображаемых друзей, прыгать с бубном, четками и другими кадилами вокруг костров, икон и иже с ними, но никто не имеет право навязывать свое мнение кому то. Дальше начался цирк. В плане острых ощущений я бывалый человек (сказывается вышеупомянутая деятельность), но от того что случилось дальше шлакоблоки и кирпичи сами запросились наружу из моей жопы. После моих слов соседка начала быстро невнятно читать молитву то ли на старорусском, то ли на ломаной латыне, после чего застыла в полуприсяде с жестом на руках когда кто то показывает воображаемые ковычки в воздухе. Я развернулся и ушел, попутно выгребая стройматериалы из штанов. Родители говорят, что уже больше недели соседку не видно, но чует мое подсознание, что это еще не конец. Запасаюсь попкорном."
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+1000 постов - )
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!