"Так уж вышло, что за 24 года жизни я смог мутировать только в байкера. Естественно мой образ жизни несколько отличается от простого рядового менеджера так сказать. А от образа жизни зависит и внешность. Я не говорю, что все байкеры выглядят как карикатурные киношные мотоциклисты, аля борода,большое пузо, косуха с шипами и рваные джинцы с казаками. Но вот беда, люблю я в жаркое время года ходить в безрукавке, ну и невольно оголяется моя левая рука, забитая тату от плеча до пальцев. И все бы ничего, да вот только самая большая татуировка (занимает все предплечие) это огромный череп с поршнями. И эту татуировку заметила в лифту одна женщина, соседка родителей. День был жаркий, выходной, отец позвонил и попросил приехать и помочь, поменять ступичный на его опеле. Одев ту самую безрукавку, приезжаю к родителям, захожу в подъезд, вызываю лифт, со мной лифт подсела та самая соседка. Краем глаза вижу, что своим взглядом она сверлит мою руку. К такой реакции я привык, ну смотрит и смотрит, с меня не убудет. Но потом началось самое интересное. После того как я помог отцу и уехал, соседка начала откровенно доставать моих родителей. Спрашивать давно ли у меня тату, крещеный ли я (кстати не крещеный) верующий ли (и кстати не верующий). Мама как взрослый человек, объяснила соседке, мол семья у нас некрещеная, да и в бога не верим. После такого заявления соседка начала утверждать что то вроде "это ваш сынок антихрист сбил с пути!! на его руке знаки смерти христовой". Дальше больше. Соседка начала носить родителям какие то книжки, звать на какие то семинары и служения. После многочисленных отказов, соседка решила взять все в свои руки. Ночью стала приходить к нашей двери и крестить ее, читая что то себе под нос, рисовать маленькие, якобы незаметные никому символы на пороге и на каждой первой и последней ступеньке лестничных пролетов (!). Терпение родителей лопнуло тогда, когда ночью она начала бросать какие то маленькие тканевые мешочки с травами на наш балкон. Весь цимес в том что родители живут на восьмом этаже,а соседка на седьмом. То есть вы понимаете? Она с ловкостью спайдермена и наглостью дедпула кидала какую то хрень соседям выше!!! Родители мои люди мягкие и добрые, решили посоветоваться со мной. Я решил наведаться к ней. Благо мягкость и доброта родителей мне не передалась. Стучусь. Открывает. Удивительно то, что встретила она меня как ни в чем не бывало. Ну я и сказал напрямик, что каждый имеет право иметь воображаемых друзей, прыгать с бубном, четками и другими кадилами вокруг костров, икон и иже с ними, но никто не имеет право навязывать свое мнение кому то. Дальше начался цирк. В плане острых ощущений я бывалый человек (сказывается вышеупомянутая деятельность), но от того что случилось дальше шлакоблоки и кирпичи сами запросились наружу из моей жопы. После моих слов соседка начала быстро невнятно читать молитву то ли на старорусском, то ли на ломаной латыне, после чего застыла в полуприсяде с жестом на руках когда кто то показывает воображаемые ковычки в воздухе. Я развернулся и ушел, попутно выгребая стройматериалы из штанов. Родители говорят, что уже больше недели соседку не видно, но чует мое подсознание, что это еще не конец. Запасаюсь попкорном."