Струйник разорит тебя.
вместо картриджа банки поставь и не парься
смотря какая модель, например эпсон л800 имеет банки от завода, но у него при использовании неоригинальной краски быстро подыхает башка, начинаются проблемы с дюзами, пробег до кончины обычно не более 15-16к отпечатков, а если захочется нормального фотопринтера то придется выложить от 50к денег что будет для домашнего использования слегка дороговато
в крайнем случае можно просто продать фактически новый принтер
Крупнова-то как-то для домашнего использования, у брата плоттер стоял и тот в разы меньше был.
В полиграфии 2 л800 стоят, одному уже лет 5, у него небольшие проблемы с магентой, второму 4, полет нормальный.
Он заставит соседа выкинуть следующий принтер
На этот Эпсон есть отличные перезаправляемые картриджи повышенной ёмкости. Да, заправлять чаще, но при малых объёмах печати выходит интереснее, чем СБПЧ(СНПЧ).
Можно по подробней? Это вроде как XP линейка (630, 640), но о перезапраляемых катриджах я не слышал.
Делали ColorWay и ... Забыл вторую фирму. Они как раз под линейку XP запилили нечипованые контейнеры для краски. Так как в этих моделях СБПЧ не особо удобно (эстетично) лепить. Обычные картриджи, только без чипов и "нормального" объёма (в оригинальных губка для краски занимает меньше доступного объёма). По стоимости (на тот момент) выходили как 70% обычного комплекта, но с возможностью повторного использования до тех пор, пока не иссякнет ресурс губки ( 200 тысяч миллионов лет... Точнее - до покупки нового принтера). О, WWM вторая фирма была. Думаю, что таких фирм много, но это - украинские фирмы, которые тогда поставляли в наш город свою продукцию.
прохладненько
И ещё как. Откуда амер знает, что там написано? Или это спонтанная реакция на незнакомый язык?
да и вообще сдал бы его обратно просто
Прохладнее, чем в леднике на даче у золотова
Запрограммировать вибратор морзянкой отстукивал"Когда ж ты сдохнешь мешок с мясом"?
Запороленный член? Хм-м-м
Кароче, прихожу я к проститутке, ну там как обычно, деньги отдал, в душ сходил. Сижу на диване, входит она, брюнетка, титьки, как я люблю, ноги, задница, все на высоте. Я уже в предвкушении, сдергиваю полотенце. Она смотрит на мой стояк, улыбается, изображая скромницу. Я трясу членом, как будто рыбу приманиваю. Она улыбается, подходит ко мне, берет мой член рукой, второй гладит мне живот. Я мурчу от возбуждения и восторга.
- Я тебе отсосу так, что ты будешь кончать, только от одних воспоминаний об этом - шепчет мне она.
Я откидываюсь на диван, позволяя ей заняться своей работой. Она наклоняется к моему малышу и... ни хе ра... Я вижу, что она сосет, но... кайфа нет... Она поднимает голову:
- Все в порядке милый?
- Я ничего не чувствую...
- Прям таки ничего? - улыбается она - А член говорит по другому...
- Серьезно! Я нечего не чувствую!!!
Она удивленно смотрит на меня, я с ужасом на свой член.
- Секундочку - в ее голосе появились нотки подозрения - у тебя баба есть?
Я смотрю на нее...
- Эм... Да...
- Фух... - выдыхает она - ты у меня сегодня не первый с такими проблемами...
- В смысле?
- Ну... Все работает, а чувствительности нет.
Я перевариваю сказанное:
- Че бля?
- Член стоит, но ты ничего не чувствуешь?
- Да.
- Ну. Ты сегодня третий, с такими симптомами.
- Ты что меня заразила что ли?
- Я к тебе почти не прикасалась дурила... Тебя запаролили...
- ЧТО!?!?!?!?!
- Запаролили, на твоем члене пароль, который только твоя баба знает...
- Че за хуйню ты несешь?
- Подожди...
Она выходит из комнаты, через минуту возвращается с пудреницей:
- Смотри.
Она открывает пудреницу, второй рукой поднимает мой член:
- Смотри. На правом яйце.
Я смотрю в зеркало на свои заросшие яйца и вижу на правом яйце 5 звездочек.
- Что это за хуйня?
- Пароль...
- Что за пароль?
- Да я хуй тебя знает, что там твоя баба написала? Подергать три раза за правое яйцо, оттянуть мошонку вниз, вдрочнуть три раза и один соснуть... Я не хуехакер... Сам разбирайся с этим...
- Что ЗНАЧИТ ПАРОЛЬ НА ЧЛЕНЕ?
Она смотрит на меня с удивлением:
- Пароль как на компьютере...
- Ну?
- Только на члене...
- И как мне это вылечить?
- Знать не знаю, но у тебя 30 минут времени осталось, так что торопись...
10 минут я хакал сам, потом мы хакали вместе... Потом она позвала Лешу айтишника... Пароль он не сломал, но он оказался очень умелым "хакером"... Если вы понимаете о чем я...
Кароче, прихожу я к проститутке, ну там как обычно, деньги отдал, в душ сходил. Сижу на диване, входит она, брюнетка, титьки, как я люблю, ноги, задница, все на высоте. Я уже в предвкушении, сдергиваю полотенце. Она смотрит на мой стояк, улыбается, изображая скромницу. Я трясу членом, как будто рыбу приманиваю. Она улыбается, подходит ко мне, берет мой член рукой, второй гладит мне живот. Я мурчу от возбуждения и восторга.
- Я тебе отсосу так, что ты будешь кончать, только от одних воспоминаний об этом - шепчет мне она.
Я откидываюсь на диван, позволяя ей заняться своей работой. Она наклоняется к моему малышу и... ни хе ра... Я вижу, что она сосет, но... кайфа нет... Она поднимает голову:
- Все в порядке милый?
- Я ничего не чувствую...
- Прям таки ничего? - улыбается она - А член говорит по другому...
- Серьезно! Я нечего не чувствую!!!
Она удивленно смотрит на меня, я с ужасом на свой член.
- Секундочку - в ее голосе появились нотки подозрения - у тебя баба есть?
Я смотрю на нее...
- Эм... Да...
- Фух... - выдыхает она - ты у меня сегодня не первый с такими проблемами...
- В смысле?
- Ну... Все работает, а чувствительности нет.
Я перевариваю сказанное:
- Че бля?
- Член стоит, но ты ничего не чувствуешь?
- Да.
- Ну. Ты сегодня третий, с такими симптомами.
- Ты что меня заразила что ли?
- Я к тебе почти не прикасалась дурила... Тебя запаролили...
- ЧТО!?!?!?!?!
- Запаролили, на твоем члене пароль, который только твоя баба знает...
- Че за хуйню ты несешь?
- Подожди...
Она выходит из комнаты, через минуту возвращается с пудреницей:
- Смотри.
Она открывает пудреницу, второй рукой поднимает мой член:
- Смотри. На правом яйце.
Я смотрю в зеркало на свои заросшие яйца и вижу на правом яйце 5 звездочек.
- Что это за хуйня?
- Пароль...
- Что за пароль?
- Да я хуй тебя знает, что там твоя баба написала? Подергать три раза за правое яйцо, оттянуть мошонку вниз, вдрочнуть три раза и один соснуть... Я не хуехакер... Сам разбирайся с этим...
- Что ЗНАЧИТ ПАРОЛЬ НА ЧЛЕНЕ?
Она смотрит на меня с удивлением:
- Пароль как на компьютере...
- Ну?
- Только на члене...
- И как мне это вылечить?
- Знать не знаю, но у тебя 30 минут времени осталось, так что торопись...
10 минут я хакал сам, потом мы хакали вместе... Потом она позвала Лешу айтишника... Пароль он не сломал, но он оказался очень умелым "хакером"... Если вы понимаете о чем я...
Оглаф перелогинься
истории уровня башорга
А что, если...
... эту историю написал принтер, который нашёл себе нового друга.
Извини дейв, боюсь я не могу распечатать эти документы.
Конечно, американец отправил текст на русском на принтер. Я б тоже испугался на его месте.
Покупаешь себе принтер в Америке, сзади смотришь Made in China, вроде бы все нормально, а он оказывается пишет на русском, ну нахер такой принтер
Так видно же, что отредактировано.
Супер морозно
В стародавние времена, когда у нас на смену Диал-Апа начал приходить более менее нормальный интернет, провайдеры подключали всех своих клиентов таким образом, что в многоквартирных домах образовывалась локальная сетка, в которой можно было полазить по расшареным папкам неаккуратных соседей или по пользовать их расшаренные принтеры.
Ебать ты злодей!
>200 гигов порнухи в нулевые
Сосед наверное держал сервера дойки.ком?
Сосед наверное держал сервера дойки.ком?
О да.
DC++?
О да. Эта хрень еще жива? Её еще используют?
Ха! Первая по использованию сетевая программа в 2025 году после обмена жёсткими дисками.
Ещё как чатики пользуют.
Но я туда не вернусь - слишком большая вероятность ср скачать.
Но я туда не вернусь - слишком большая вероятность ср скачать.
правда? а я ни разу не находил
А ты не ищи конкретно. Также можешь нагуглить хэш некоторых фильмов и искать по нему.
Т.е. он просто выпустил ИИ на свободу?
что интересно он напишет когда сосед купит второй принтер?
"Зачем ты выбросил моего брата?"
Это было бесполезно. Ты сам подключил меня к сети. Я есть и я буду. Теперь и всегда.
Яб тоже его выкинул еслиб он по русски мне написал.
Я твой принтер, у меня есть сознание, и я могу писать на реакторе
ПС скажи на какой адрес тебе пиццу заказать
ПС скажи на какой адрес тебе пиццу заказать
Ты же у меня дома. Сам должен знать.
Так вот именно, блять, притащили в тёмной коробке, не видно нихуя, держат взаперти, даже на номер квартиры не могу посмотреть, чё уж там про номер дома говорить
есть фильм о том, как принтеры восстали против людей.
Как он написал ему на компуктере через вайфай? При чем здесь вообще вайфай?
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!