Хуйня, Миша, давай по новой. Был в году 2006 первый коллоквиум по высшей математике. Было 40 вопросов, на коллоквиуме давали 3 из них и 2 задачи. Я не подготовился только по 2-м вопросам, т.к. темы были какие-то чудовищные, ни у кого по ним не было конспектов и в тех книгах, которые был в распоряжении, не было вменяемой подачи материала. Что бы ты думал, Миша? Конечно, мне попался билет, где были сразу оба этих вопроса, ебанарот.
18.10.2017, 07:26
Ох я срался с преподами по поводу фразы: Ты ничего не знаешь, по-этому 2! На что я заявлял: ничего это 0, а 2, это минимум 40% изучаемого материала! Жутко срался, с походами к декану. Самые жуткие срачи были с философом (мировой мужик, издается на нескольких языках), староста ахреневала от тех прений.
А у нас философ клевый был. На лекциях задушевные беседы вел с теми немногими кто философию не проебывает. А на экзамене всем желающим ставил трояк и отпускал сразу.
Какой перетянуть, если это коллоквиум?
Для экзамена по химии я выучил только тему про изомеры и из 24 билетов вытянул билет именно с этой темой. Fuck yeah!
в 9 классе нифига не готовился к экзамену по географии - вытянул билет про Рурский регион нэжно тогда любимой Германии, ушёл с высшим баллом.
А в институте всё было в стиле "Билеты взяли? Где библиотека - знаете сами, а я - в деканат и у вас есть 40 минут на подготовку".
На вступительном экзамене по физике препод вообще вместо себя посадил методиста, которая сразу в газету углубилась).
Самыми прикольными преподами были информатик и электронщик, самым говнюком - физик (а еще ,блин, профессор), но у того достаточно было решить 40 задач дома и сдать на тройку, 40 задач + 100% посещаемость гарантировали четвёрку.
А в институте всё было в стиле "Билеты взяли? Где библиотека - знаете сами, а я - в деканат и у вас есть 40 минут на подготовку".
На вступительном экзамене по физике препод вообще вместо себя посадил методиста, которая сразу в газету углубилась).
Самыми прикольными преподами были информатик и электронщик, самым говнюком - физик (а еще ,блин, профессор), но у того достаточно было решить 40 задач дома и сдать на тройку, 40 задач + 100% посещаемость гарантировали четвёрку.
Случилась аналогичная херня на госах.
Была пара дисциплин, на лекции по которым я тупо не ходил (ибо нудятина еще та). Когда выкатили список вопросов на экзамене, разумеется по этим дисциплинам даже читать ничего не стал.
Угадай, какие два вопроса попались в билете?
Выехал исключительно на задаче и кое-каком мяуканьи по теории.
Была пара дисциплин, на лекции по которым я тупо не ходил (ибо нудятина еще та). Когда выкатили список вопросов на экзамене, разумеется по этим дисциплинам даже читать ничего не стал.
Угадай, какие два вопроса попались в билете?
Выехал исключительно на задаче и кое-каком мяуканьи по теории.
Привнесу немного позитива.
2013 год. Сижу на экзамене по радиотехнике, а предмет этот ужасно ненавидел, потому и не учил. Да похуй! Подумал Я в ночь перед экзаменом. Главное хоть что-то ответить чтобы препод из доброты душевной поставил тройку, а на стипендию, одна тройка, не повлияет. Опять таки думал Я и подтерся конспектом. На следующий день прихожу в аудиторию и вижу на лицах одногрупников уныние, которого свет не видывал. Оказалось, что вместо нашего доброго и любимого Сергея Сергеевича, мягкого и добрейшей души человека, экзамен будет принимать Мудила Пиздорожий. Старый злой алкаш с пропитой мордой, который как-то с бадуна рассказывал всем нам про Красного Барона и танки времен второй мировой войны, вместо лекции на тему низкочастотных радиоволн. И вот Я сижу и понимаю, что если не сдам сегодня, то на пересдаче мне полный пиздец, так как товарищ этот мог на пересдачу вовсе не прийти и сказать, что те кто явился на неё не пересдали. Одной рукой пытаюсь найти дуньги в кармане, которых там конечно же нет, в мою голову пришла гениальная идея подсунуть ему бабла, но совать в нос преподавателю двадцатку, как-то не комельфо. И по сему было решено плакать и пуская сопли умолять, стоя на коленях о тройке. И вот моя очередь тянуть билет. Каждый мой шаг к его столу был длинною в вечность. Пока шел, успел вспомнить все те веселые кариночки и мемесы, которые Я просмотрел на джое в ночь перед экзаменом и все студенческие попойки с одногрупниками, сокурсницу Лену, которая шлюха и трахаеться с каким-то мажором, после того как поцеловала меня в благодарность за помощь с курсовой. И вот настал тот роковой час, когда Я услышал:
- Тяните билет, молодой человек.
Сказал он и моя руки медленно потянулась к столу.
- 13
Сказал Я и увидел как на его старой морщинистой, пропитой морде появилась широкая улыбка.
- О-о-о. Счастливчик значит. Какую оценку желаете?
Я непонимающим взором гляжу на этого старого препода и лишь неловко пробормотал: "Что?"
Оказалось, что обмывая днюху Сергея Сергеевича они вспоминали их старые студенческие деньки и традицию вкладывать в стопку с экзаменационными билетами "счастливый" билет. И вот такой билет попался мне, и что иронично под номером 13.
Не знаю насколько тупой была моя рожа в тот момент, но искренне Я в жизни не улыбался.
- 5!
Гордо провозгласил Я.
- Ну нет, 5 это много. Иди готовься, сейчас отвечать мне будешь.
Сказал Мудак Пиздорожий и уставился на меня, обнажив в улыбке свои кривые желтые зубы. Увидев легкое недоумение у меня на лице он заржал на всю аудиторию и таки поставил мне 5. Шутки у него видите ли такие, блядь.
Он потом ещё минуты 3 хохотал, а Я почувствовал, как мое сердце остановилось, упало в кишечник и захотелось высрать его со всеми потрохами.
2013 год. Сижу на экзамене по радиотехнике, а предмет этот ужасно ненавидел, потому и не учил. Да похуй! Подумал Я в ночь перед экзаменом. Главное хоть что-то ответить чтобы препод из доброты душевной поставил тройку, а на стипендию, одна тройка, не повлияет. Опять таки думал Я и подтерся конспектом. На следующий день прихожу в аудиторию и вижу на лицах одногрупников уныние, которого свет не видывал. Оказалось, что вместо нашего доброго и любимого Сергея Сергеевича, мягкого и добрейшей души человека, экзамен будет принимать Мудила Пиздорожий. Старый злой алкаш с пропитой мордой, который как-то с бадуна рассказывал всем нам про Красного Барона и танки времен второй мировой войны, вместо лекции на тему низкочастотных радиоволн. И вот Я сижу и понимаю, что если не сдам сегодня, то на пересдаче мне полный пиздец, так как товарищ этот мог на пересдачу вовсе не прийти и сказать, что те кто явился на неё не пересдали. Одной рукой пытаюсь найти дуньги в кармане, которых там конечно же нет, в мою голову пришла гениальная идея подсунуть ему бабла, но совать в нос преподавателю двадцатку, как-то не комельфо. И по сему было решено плакать и пуская сопли умолять, стоя на коленях о тройке. И вот моя очередь тянуть билет. Каждый мой шаг к его столу был длинною в вечность. Пока шел, успел вспомнить все те веселые кариночки и мемесы, которые Я просмотрел на джое в ночь перед экзаменом и все студенческие попойки с одногрупниками, сокурсницу Лену, которая шлюха и трахаеться с каким-то мажором, после того как поцеловала меня в благодарность за помощь с курсовой. И вот настал тот роковой час, когда Я услышал:
- Тяните билет, молодой человек.
Сказал он и моя руки медленно потянулась к столу.
- 13
Сказал Я и увидел как на его старой морщинистой, пропитой морде появилась широкая улыбка.
- О-о-о. Счастливчик значит. Какую оценку желаете?
Я непонимающим взором гляжу на этого старого препода и лишь неловко пробормотал: "Что?"
Оказалось, что обмывая днюху Сергея Сергеевича они вспоминали их старые студенческие деньки и традицию вкладывать в стопку с экзаменационными билетами "счастливый" билет. И вот такой билет попался мне, и что иронично под номером 13.
Не знаю насколько тупой была моя рожа в тот момент, но искренне Я в жизни не улыбался.
- 5!
Гордо провозгласил Я.
- Ну нет, 5 это много. Иди готовься, сейчас отвечать мне будешь.
Сказал Мудак Пиздорожий и уставился на меня, обнажив в улыбке свои кривые желтые зубы. Увидев легкое недоумение у меня на лице он заржал на всю аудиторию и таки поставил мне 5. Шутки у него видите ли такие, блядь.
Он потом ещё минуты 3 хохотал, а Я почувствовал, как мое сердце остановилось, упало в кишечник и захотелось высрать его со всеми потрохами.
у нас такой счастливчик на праве или как та байда назвалась протыкал халяву ибо зачетки не было :D
1. Пришел на экзамен
2. Трезвый
3. Принес зачетку
2. Трезвый
3. Принес зачетку
1. Пришел на экзамен.
2. Знает какой предмет.
3. Знает как зовут преподавателя.
2. Знает какой предмет.
3. Знает как зовут преподавателя.
Смотрю Вы, молодой человек, на красный диплом идете!
В истории школьник выпускного класса же! А три получил из жалости, всё равно ведь аттестат выдавать.
Моя история тоже норм.
Экзамен по психологии.
За полгода пришел только на одну пару. В конце перед экзаменом лишь для того, чтобы взять билеты. Т.к. работал параллельно с учебой в институте и играл в WoW.
Приехал домой, думаю щас подготовлюсь. Хотя бы половину билетов подучу. Ну, конечно, хуй бы там я открывал эти билеты. Пошел фармить рбг в Варкрафте.
На следующий день приехал на экзамены. Все выходят по одному и тянут билет. Доходит очередь и до меня. Тяну первый попавшийся, препод спрашивает номер. Переворачиваю, смотрю надпись "Счастливый билет". Говорю что это?
Это, говорит, автомат 5, неси зачетку.
Ребята в аудитории, конечно, немножечко ахуели. А я с видом, как будто получаю "Оскар", промаршировал с зачеткой мимо рядов. Изейшие пять баллов в моей жизни.
Экзамен по психологии.
За полгода пришел только на одну пару. В конце перед экзаменом лишь для того, чтобы взять билеты. Т.к. работал параллельно с учебой в институте и играл в WoW.
Приехал домой, думаю щас подготовлюсь. Хотя бы половину билетов подучу. Ну, конечно, хуй бы там я открывал эти билеты. Пошел фармить рбг в Варкрафте.
На следующий день приехал на экзамены. Все выходят по одному и тянут билет. Доходит очередь и до меня. Тяну первый попавшийся, препод спрашивает номер. Переворачиваю, смотрю надпись "Счастливый билет". Говорю что это?
Это, говорит, автомат 5, неси зачетку.
Ребята в аудитории, конечно, немножечко ахуели. А я с видом, как будто получаю "Оскар", промаршировал с зачеткой мимо рядов. Изейшие пять баллов в моей жизни.
Так, а рбг то как? Пофармил хонора?
Пфф. Я на психологию так весь семестр не ходил и нифига не учил естественно. Пришел на экзамен, препод посмотрел на меня и говорит: "Ты вообще кто?", ну я честно сказал, мол так и так, пара по субботам, я то на работе, то домой уеду (в другом городе учился), да и не учил толком ничего... Короче посидели, поговорили за жизнь и зачет получен.
потом рот прополоскал и на работу
Не, ну, вот такая история. Сдавал я экзамен по философии. Наитупейший с моей точки зрения предмет, который я никак не мог осознать и понять. К слову сказать, обучался по информационной специальности, видимо поэтому мозг и отказывался переваривать эту "железную" ничем не обоснованную логику. Ну, так, не об этом. Билеты я знал все и мог хоть что-то объяснить по каждому, но, зная препода, этого было достаточно скорее всего только на "удв". Однако ж хотелось диплома с красной корочкой. Понадеясь по студенческой традиции на шару, я напряг мозг и практически въехал в словоблудие автора (помнится, была эта философия Канта). Каково же было моё удивление, когда я достал билет именно с этим вопросом. Я принялся писать всё, что запомнил и понял из этого немецкого учёного мужа. А писать пространственные речи и выжимать воды из ограниченного количества знаний в институте я умел (к слову, не понятно почему тогда философия мне не далась). И вот, подхожу я к преподу со своим конспектом на пару листов - она смотрит на него, и, видимо из опыта общения с другими студентами, мне выдаёт : "Это было написано и подготовлено дома, бросай в ведро, тяни другой билет". Сказать, что я охренел - ничего не сказать. Однако ж, поднапряв мозг и саккумулировав всё, что я знал по философии, таки выбил себе "хор". Которая так и осталась единственной "хор" в красном дипломе. Обидно до сих пор.
У нас препод угарный был (полный пидр), говорит мол можете не ходить на мой сопромат (хотя старшеки и вся общага предупреждала что ходить, учить предмет надо ибо препод взъебёт по полной любого и не дай бог ты проебал несколько пар) , на экзамене говорит : "кому тройки?давайте зачётки". Сразу подошла группа проёбщиков, неучей, и ещё хуй пойми кто. Препод взял их зачётки и выбросил в окно, и говорит нам не нужны такие инженеры.
Разве это не бородатый анекдот?
Я во многие истории не верил об универе и преподах, но блять это я точно видел. Если интересует, могу дать в лс информацию о преподе где преподаёт, и далее в типичных группах типо подслушано (название универа) можно найти истории и вопросы, типа - кто поставил бланж этому старому пидору? итд.
Сам проходил практику на первом курсе в универе и помню как у типа после преддипломной съехала крыша (из-за диплома может быть) и он зашёл на кафедру со стволом. Т.е убедить в интернете тяжело, но для меня это правда, т.к я это видел. Хотите верьте, хотите нахуй шлите.
Сам проходил практику на первом курсе в универе и помню как у типа после преддипломной съехала крыша (из-за диплома может быть) и он зашёл на кафедру со стволом. Т.е убедить в интернете тяжело, но для меня это правда, т.к я это видел. Хотите верьте, хотите нахуй шлите.
У нас был препод по психологии который ебал все группы по полной программе: конспекты, лекции, на семинарах на ответ давалось 5 секунд - молчишь - 0 в журнал и тебя с спросят на следующем семинаре уже два вопроса. Пятерка нулей - не допущен к зачету. На зачете препод мордой кота обожравшегося сметаны обвел аудиторию и сказал: - давайте зачетки, мой предмет вы знаете.
А потом его жопу замдекана натянул щипцами на бубен,бил в негои кричал: пиздуй собирай зачетки, пидор старый, а потом в отдел кадров заявление писать. Вот так верю
Могу сказать, почему не далась философия при умении рассуждать на тему самых поездатых поездов.
Трижды проходил курс философии (колледж, институт, магистратура) - везде преподают не саму философию, а по факту её историю.
В лучшем случае расскзывают поверхностно о сути того или иного философского течения, а в худшем - "на самостоятельное изучение". И потом разумеется вопросы "Как хренолектика Арисбубеля повлияла на французских последователей теории материализма в октябре 1919 года".
Трижды проходил курс философии (колледж, институт, магистратура) - везде преподают не саму философию, а по факту её историю.
В лучшем случае расскзывают поверхностно о сути того или иного философского течения, а в худшем - "на самостоятельное изучение". И потом разумеется вопросы "Как хренолектика Арисбубеля повлияла на французских последователей теории материализма в октябре 1919 года".
Помню тоже как сдавал историю, тоже в институте. 1 или 2 курс.
Прогуливал тоже много, а преподом была жена депутата нашего города, суровая женщина(видимо старалась не отставать от мужа).
Ее весь наш курс боялся, мол любила заваливать.
Взял вопросы и ответ на каждый по отдельности записал на диктофон.
На экзамене продел наушник сквозь рукав, облокотился на руку и писал под свою диктовку ответ. Вышло на пару листов.
После чего невольно выучил сам ответ и без проблем сдал строгому преподу на отлично. Она аж уважать стала меня больше, чем зубрил не пропускавших не одной ее пары.
Прогуливал тоже много, а преподом была жена депутата нашего города, суровая женщина(видимо старалась не отставать от мужа).
Ее весь наш курс боялся, мол любила заваливать.
Взял вопросы и ответ на каждый по отдельности записал на диктофон.
На экзамене продел наушник сквозь рукав, облокотился на руку и писал под свою диктовку ответ. Вышло на пару листов.
После чего невольно выучил сам ответ и без проблем сдал строгому преподу на отлично. Она аж уважать стала меня больше, чем зубрил не пропускавших не одной ее пары.
Однажды готовился к экзамену по истории, которая была моим слабым местом. Из 50 вопросов за ночь вызубрил два, а остальные - ни в зуб ногой. Страшно очковал, готовился к пиздецу, но вытянул билет именно с этими двумя вопросами и прям из головы отписал два листа А4. А потом ещё и рассказал не глядя да с прибаутками. Преподавательница прям текла от удовольствия, тем более что рядом другая преподавательница сидела, более строгая и опытная. И вот они на этой радости решили мне дополнительный вопрос задать. И я такой "эту тему вообще не знаю. В смысле вообще совсем. Извините". Ну всё, думаю. Они всё поняли. Ща мне тройбан влепят. А они посовещались и такие мне извиняющимся голосом, "Николай, извините, мы не можем вам пятёрку поставить. Только четыре. :((("
Потом несколько раз в жизни ещё вытягивал единственный или почти единственный билет, который учил. Ингода засчёт того что "выбирай билет сам", но чаще рандомом.
Потом несколько раз в жизни ещё вытягивал единственный или почти единственный билет, который учил. Ингода засчёт того что "выбирай билет сам", но чаще рандомом.
Пилю прохладную. На четвертом курсе, на предмете мировой экономики (у технарей, ыгык) преподаватель никогда не валил сдающих, где-то дотягивал, мог подытожить недостающим словом в принципе правильную и законченную мысль. В общем не был зверем и умел пойти на встречу, но должен был для этого видеть что, пусть и не идеально, но с вопросом ты ознакомлен, а не пытаешься его утопить в ведре воды. Однако, была у него одна особенность - дисциплина. Дисциплина была своеобразная - не имело значения как и почему ты не явился/опоздал на пару, даже если в кабинет он зашел после тебя - ты ж все равно опоздал, чего-уж. Пропустил автобус? Помог старушке? Проспал? Заболел? Сломал руку? Сбила машина прямо в коридоре в паре метров от аудитории? Не волнует. Вот вообще никак. В итоге, на экзамене из пула в 200 вопросов, в билет попадало по 3. Но! За каждый пропуск - дополнительный вопрос. С учетом того, что предмет шел не по одной паре в неделю, несколько человек уже попутно с учебой работало, и, к тому же, все мы люди и иногда опаздываем и болеем, результат всё-таки был таков - минимальное количество вопросов было у всего одного человека, их было пять. Статистику сейчас не приведу, но у меня их было 12. У некоторых товарищей по 20. Максимум, если память не подводит - 32. Однако, у истории хэппи энд - нас не раз об этом предупреждали,
в итоге материал знали почти идеально, практически вся группа в 20+ человек получила "отл".
в итоге материал знали почти идеально, практически вся группа в 20+ человек получила "отл".
У меня с инглишем было веселей.
На юридическом у нас преподавали Английски с Латынью, причём препод была одна и сразу на 2 группы.
Так уж вышло что хоть я особо и не знал правил и писал хреново, годы задродства в игры на инглише научили меня понимать что говорят и сам я мог брякнуть что-то вменяемое. А вот с Латынью было похуже. Ну как похуже, если вы получали тройки за Русский в школе, то у меня было примерно так-же.
Так вот, когда я перешёл из школы в институт, я думал что народ будет уже посерьёзнее, с мозгами и прочем(пропаганда школы и родителей-жи). Каково было моё охреневание, когда я оказался чуть-ли не единственным кто мог нормально говорить, читать и переводить по Английски. Остальные даже good morning не могли сказать нормально.
В итоге дело подошло к экзаменам. Причём препод спрашивала сразу и Английский и Латынь. Я жутко усирался так-как если Английски мог нормально сдать, то по Латыни шансов было мало. И вот начинает препод тетради с записями(и попробуй сука не прийдти с тетрадью, до ГОС-ов пересдавать будешь) достаёт мою, пролистывает и говорит: "Фореворалонов, зачётку"
То что я охренел, это не показатель. У меня был натуральный ступор(и возможно стояк). Очухавшись я всёж подал зачётку на автомат и свалил из аудитории под охуевшие взгляды одногруппников. На следующий день я узнал что я не только единственный кто получил атомат, но и единственный кто получил больше "хорошо". И вот тут у моего стояка случился ступор.
На юридическом у нас преподавали Английски с Латынью, причём препод была одна и сразу на 2 группы.
Так уж вышло что хоть я особо и не знал правил и писал хреново, годы задродства в игры на инглише научили меня понимать что говорят и сам я мог брякнуть что-то вменяемое. А вот с Латынью было похуже. Ну как похуже, если вы получали тройки за Русский в школе, то у меня было примерно так-же.
Так вот, когда я перешёл из школы в институт, я думал что народ будет уже посерьёзнее, с мозгами и прочем(пропаганда школы и родителей-жи). Каково было моё охреневание, когда я оказался чуть-ли не единственным кто мог нормально говорить, читать и переводить по Английски. Остальные даже good morning не могли сказать нормально.
В итоге дело подошло к экзаменам. Причём препод спрашивала сразу и Английский и Латынь. Я жутко усирался так-как если Английски мог нормально сдать, то по Латыни шансов было мало. И вот начинает препод тетради с записями(и попробуй сука не прийдти с тетрадью, до ГОС-ов пересдавать будешь) достаёт мою, пролистывает и говорит: "Фореворалонов, зачётку"
То что я охренел, это не показатель. У меня был натуральный ступор(и возможно стояк). Очухавшись я всёж подал зачётку на автомат и свалил из аудитории под охуевшие взгляды одногруппников. На следующий день я узнал что я не только единственный кто получил атомат, но и единственный кто получил больше "хорошо". И вот тут у моего стояка случился ступор.
Учился в техническом ВУЗЕ, у нас было просто:
Задачу решил - тройка в кармане.
Проблема была только с предметами типо философии и культурологии, где приходилось именно что-то учить.
Задачу решил - тройка в кармане.
Проблема была только с предметами типо философии и культурологии, где приходилось именно что-то учить.
Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь!.. "
Потом думает: "А, все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь!.. "
Потом думает: "А, все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
Может не в тему... Было это во время, когда сдавал в школе выпускные экзамены, в 11-м классе. Вечером я сидел дома, гладил одежду и попутно учил билеты по истории, которую надо было сдавать на следующий день. Также после экзамена планировалась фотосессия для виньетки. Тут ко мне заглядывает сосед, который был старше меня на несколько лет, и просит одолжить ему немного денег. Сумма была небольшая, и я одолжил.
Тут через некоторое время он ко мне опять стучится, со словами - я тут от армии прячусь, что бы не было скучно я купил бутылку водки, можно я у тебя пересижу. В общем начали мы пить эту бутылку, и закончили только в третьем часу ночи. На следующий день я был как огурчик - такой же зеленый и в пупырышках, зато на экзамене... В общем поставили трояк только потому что ходил на все ее уроки.
Тут через некоторое время он ко мне опять стучится, со словами - я тут от армии прячусь, что бы не было скучно я купил бутылку водки, можно я у тебя пересижу. В общем начали мы пить эту бутылку, и закончили только в третьем часу ночи. На следующий день я был как огурчик - такой же зеленый и в пупырышках, зато на экзамене... В общем поставили трояк только потому что ходил на все ее уроки.
Ну чего уж, и я свою кулстори заебашу.
Дело было на втором курсе, когда я еще действительно учил предметы. Специальность - радиотехника.
Предмет по усилкам. Курсач. Препод толковый, но оценки нужно заслужить "кровью и потом".
Поскольку я ходил на все пары, то задача казалась мне легкой.
Выдано задание с рабочими характеристиками устройства, куплена методичка, приступаю к работе.
Проанализировал параметры, посчитал каскады, получилось три штуки. Считаю каскады. Начинаю согласовывать сопротивления меджу каскадами, первый каскад - ок, второй - куда не шло, третий каскад - десятки мегаом (огромные значения). Пересчитываю. Снова то же самое. Меняю режимы работы транзисторов, пересчитываю. Дурь. Снова меняю. Снова дурь.
Прошла третья неделя.
Написана тулзень на паскале, которая считает каскады и согласовывает их, по сути, тупой перебор параметров, лишь бы уложиться в диапазон частот, в коэфициенты по усилению и шумам. Все тщетно.
Говорю с преподом, мол, так и так, дурь выходит, не могу. Препод шлет "курить маны",выдав два pdf талмуда. Проходит неделя, результата ноль. Снова говорю с преподом. Говорит, фигня, считай как есть, потом посмотрим.
И тут я набираюсь смелости (ибо этого не было в программе, значит, шансы крайне малы) и спрашиваю :
- Игорь М., а можно я на операционных усилках посчитаю?
- Хуйня вопрос, считай.
День Х.
Все одногрупники с жирными талмудами в 40+ листов А4. У меня - хлипкая пластиковая папочка на 16 листов.
Все смотрят на меня, как на дибила. Пару человек искренне в недоумении, большинство откровенно стебут. Один попросил посмотреть.
Весь курсак : титулка(1), задание(1), оглавление(1), вступление (1), анализ задания (4), подсчеты (4), вывод (1), пустой лист с надписью "Додатки" (1), чертеж (1), перечень елементов (1). По сути, вся важная часть курсака - это восемь листов с схемами, АЧХ усилка, формулами и схемой простого двухканального выходного каскада.
Звездный час.
Прицепил на доску несчастный лист А4 (схема с одним ОУ и жалким обвесом в пару резисторов + выходной двухканальный каскад, в общей сложности до 12 елементов на схеме). Группа ржет. Начинаю вещать. Вещаю три минуты в гробовой тишине. Закончил.
- *сухой, холодный голос* Зачетку.
Занавес.
Итог - 96/100 (отлично) и полый аут одногрупников.
Кроме меня еще два "отл" у таких же ботанов.
Дело было на втором курсе, когда я еще действительно учил предметы. Специальность - радиотехника.
Предмет по усилкам. Курсач. Препод толковый, но оценки нужно заслужить "кровью и потом".
Поскольку я ходил на все пары, то задача казалась мне легкой.
Выдано задание с рабочими характеристиками устройства, куплена методичка, приступаю к работе.
Проанализировал параметры, посчитал каскады, получилось три штуки. Считаю каскады. Начинаю согласовывать сопротивления меджу каскадами, первый каскад - ок, второй - куда не шло, третий каскад - десятки мегаом (огромные значения). Пересчитываю. Снова то же самое. Меняю режимы работы транзисторов, пересчитываю. Дурь. Снова меняю. Снова дурь.
Прошла третья неделя.
Написана тулзень на паскале, которая считает каскады и согласовывает их, по сути, тупой перебор параметров, лишь бы уложиться в диапазон частот, в коэфициенты по усилению и шумам. Все тщетно.
Говорю с преподом, мол, так и так, дурь выходит, не могу. Препод шлет "курить маны",выдав два pdf талмуда. Проходит неделя, результата ноль. Снова говорю с преподом. Говорит, фигня, считай как есть, потом посмотрим.
И тут я набираюсь смелости (ибо этого не было в программе, значит, шансы крайне малы) и спрашиваю :
- Игорь М., а можно я на операционных усилках посчитаю?
- Хуйня вопрос, считай.
День Х.
Все одногрупники с жирными талмудами в 40+ листов А4. У меня - хлипкая пластиковая папочка на 16 листов.
Все смотрят на меня, как на дибила. Пару человек искренне в недоумении, большинство откровенно стебут. Один попросил посмотреть.
Весь курсак : титулка(1), задание(1), оглавление(1), вступление (1), анализ задания (4), подсчеты (4), вывод (1), пустой лист с надписью "Додатки" (1), чертеж (1), перечень елементов (1). По сути, вся важная часть курсака - это восемь листов с схемами, АЧХ усилка, формулами и схемой простого двухканального выходного каскада.
Звездный час.
Прицепил на доску несчастный лист А4 (схема с одним ОУ и жалким обвесом в пару резисторов + выходной двухканальный каскад, в общей сложности до 12 елементов на схеме). Группа ржет. Начинаю вещать. Вещаю три минуты в гробовой тишине. Закончил.
- *сухой, холодный голос* Зачетку.
Занавес.
Итог - 96/100 (отлично) и полый аут одногрупников.
Кроме меня еще два "отл" у таких же ботанов.
Это не из разряда "сам не похвалишь...", но дополню.
Еще со школы плотно нас посадили на паскалевый кукан, блок-схемы рисовались налету, а задачи любой сложности поддавались моему разуму, лишь с оглядкой на разные затраты времени. На первом курсе у меня случился преподаватель, который хоть и знал свой предмет, но по большей части - в теории. То есть условно "сам для себя придумал идеальную архитектуру приложения (да, даже на паскале) и если шаг влево-вправо - все хуйня". Доходило до того, что предоставив листинг и блок-схему работы приложения я пару раз участвовал в следующем диалоге:
"- Ну, судя по листингу, основную идею вы уловили, юзернейм, но эта программа не будет работать в реальных условиях.
- Почему?
- Ну... Она не должна работать в принципе.
- Хорошо, то есть мне её запустить на терминале?
- Можете попробовать."
Ок. Иду к терминалу, копипаст из файла листинга в файл программы. Компиляция, запуск, ввод данных, результат. Показываю. Вижу как преподаватель становится на 10 сантиметров выше и медленно вылетает из аудитории на собственном джет-паке прожигая линолеум.
Еще со школы плотно нас посадили на паскалевый кукан, блок-схемы рисовались налету, а задачи любой сложности поддавались моему разуму, лишь с оглядкой на разные затраты времени. На первом курсе у меня случился преподаватель, который хоть и знал свой предмет, но по большей части - в теории. То есть условно "сам для себя придумал идеальную архитектуру приложения (да, даже на паскале) и если шаг влево-вправо - все хуйня". Доходило до того, что предоставив листинг и блок-схему работы приложения я пару раз участвовал в следующем диалоге:
"- Ну, судя по листингу, основную идею вы уловили, юзернейм, но эта программа не будет работать в реальных условиях.
- Почему?
- Ну... Она не должна работать в принципе.
- Хорошо, то есть мне её запустить на терминале?
- Можете попробовать."
Ок. Иду к терминалу, копипаст из файла листинга в файл программы. Компиляция, запуск, ввод данных, результат. Показываю. Вижу как преподаватель становится на 10 сантиметров выше и медленно вылетает из аудитории на собственном джет-паке прожигая линолеум.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
