Самое постыдная история.
За такого батю в парикмахерской, меня бы распирало от гордости .
Рано или поздно старый сфинктер подведет вот тогда и поржем.
> Батя пёрнул и вышел, ты остался в парикмахерской один без него... молча сидишь на месте, типа гордишься.
Батя замечает, что ты долго за ним не идешь, возвращается к парикмахерской, слегка приоткрывает дверь, видит что ты всё еще там сидишь, выглядывает и спрашивает: "Ты че, ебанутый? Что ты там делаешь?"
Батя замечает, что ты долго за ним не идешь, возвращается к парикмахерской, слегка приоткрывает дверь, видит что ты всё еще там сидишь, выглядывает и спрашивает: "Ты че, ебанутый? Что ты там делаешь?"
Да ничо особого интересного на самом деле
Когда появляется чувство стыда за что-то, главное начать вспоминать, а сколько таких историй вы помните про других и насколько вам вообще есть до них дело.
А потом понять, что про эту вашу историю помните скорее всего только вы.
А потом понять, что про эту вашу историю помните скорее всего только вы.
Так то пиздец ты ебнутый
>Ни о чём не жалею
Хех, а потом что не сообщение, то монолог на тему "Почему какая-либо группа людей тупое быдло."
Я тут до сих пор помню, что в 8 классе до младшекласника агрессивно доебался. Или когда у меня было плохое настроение специально эскалировал конфликт с другом, чтобы немножечко подраться, я же физически сильнее его был. Сейчас вспоминая, корю себя за быдлячество, а некоторым походу норм.
Хех, а потом что не сообщение, то монолог на тему "Почему какая-либо группа людей тупое быдло."
Я тут до сих пор помню, что в 8 классе до младшекласника агрессивно доебался. Или когда у меня было плохое настроение специально эскалировал конфликт с другом, чтобы немножечко подраться, я же физически сильнее его был. Сейчас вспоминая, корю себя за быдлячество, а некоторым походу норм.
Поверь, врачи, тем более преклонного возраста, за свою длительную карьеру видели гораздо больший пиздец, чем ребенок играющий интернационал на пузе.
В комментах теперь воняет, лучше туда сегодня не заходить...
Я бы тоже не понял, что от меня хотят словами "Сделай живот как барабан". Могла бы просто сказать надуть живот.
делись своими тогда
Глобальные переменные в до-ООПшные времена - это норма.
убежал с каляской с личинусом одной подруги во дворе, хуй его знает почему, думал смешно будет, в итоге навернулся с каляской, с личинусом, вроде, все норм
Когда пиздюками были, залазили в подвал, строили из картинок и досок домик и еблись в очко вчетвером
Дай угадаю, а в кармане пиджака забыл аттестат?
Со мной тоже было такое.. Еще однажды пожал руку чуваку, который меня окликнул. Оказалось, что он хотел попросить сфоткать его с девушкой.
Еще был случай. Я зашел в магазин техники купить наушники. Продавца попросил показать Коссы с вкладышами (их называют вакуумные). Я их тогда впервые увидел. Прошу послушать, что-то. Он их открывает, подключает. Я их в ухо сую, а они нихера не держатся. Продавец говорит, что нужно поменять вкладыши, они разных размеров в комплекте, не универсальные мягкие, а жесткие. Я такой снимаю вкладыши, ставлю меньшего размера, но не понял как они крепятся. Короче я их напялил, но они не зафиксировались в канавке. Засовываю в уши. Вроде ок. Послушал - заебись. Вынимаю наушники, а вкладыши в ушах остались. Продавец на меня смотрит, типа того, ну что? Брать будешь. Мне было стремно вкладыши выковыривать, я такой складываю наушники, отдаю продавцу. Говорю, что мол все круто, но еще подумаю. И ухожу из магазина с вкладышами в ушах.
ограбление века
У меня была как-то кража века.
Хожу по супермаркету с ручной корзинкой. Кроме всего прочего захотел взять арбуз. А он здоровый, сука, в корзинку не лезет - ну и взял его во вторую руку в обнимку. На кассе, естественно, я про него забыл, и расплатился за остальные товары, стоя с здоровенным арбузом подмышкой. И кассир, и охрана это тупо проигнорировали, хотя не заметить было невозможно.
Хожу по супермаркету с ручной корзинкой. Кроме всего прочего захотел взять арбуз. А он здоровый, сука, в корзинку не лезет - ну и взял его во вторую руку в обнимку. На кассе, естественно, я про него забыл, и расплатился за остальные товары, стоя с здоровенным арбузом подмышкой. И кассир, и охрана это тупо проигнорировали, хотя не заметить было невозможно.
Теперь ты на крючке, теперь когда придёт время с тебя придут просить должок. Лишь бы это был не ашан...
Так они думали, что купил просто в другом магазине.
В моем случае вполне вероятно. Так как я сам про этот арбуз вспомнил только подойдя к парадному, и попытавшись достать ключи. В том смысле, что по моему ебалу и поведению невозможно было определить обычно свойственное сознательным ворам беспокойство.
Но тут есть ещё один момент. Мне его поведали люди, работающие как раз в охране жрачемаркетов, когда я как-то бухал с ними.
Арбуз - это дешевая хрень. Как и прочая сезонка. А опытные воры используют тактику отвлечения внимания. Пока один из пары на кассе специально пытается пронести мимо кассы какую-то дешевую хрень(за которую даже административку не могут дать даже если менты приедут оформлять все по-серьезному) , провоцируя конфликт и собирая вокруг себя охрану, администратора и прочих, второй спокойно расплачивается рядом за кило картохи и кетчуп, вынося в рукаве несколько бутылок бухла стоимостью больше всей партии арбузов каждая.
Но тут есть ещё один момент. Мне его поведали люди, работающие как раз в охране жрачемаркетов, когда я как-то бухал с ними.
Арбуз - это дешевая хрень. Как и прочая сезонка. А опытные воры используют тактику отвлечения внимания. Пока один из пары на кассе специально пытается пронести мимо кассы какую-то дешевую хрень(за которую даже административку не могут дать даже если менты приедут оформлять все по-серьезному) , провоцируя конфликт и собирая вокруг себя охрану, администратора и прочих, второй спокойно расплачивается рядом за кило картохи и кетчуп, вынося в рукаве несколько бутылок бухла стоимостью больше всей партии арбузов каждая.
>И ухожу из магазина с вкладышами в ушах.
Лицом к продавцу.
Не поворачиваясь.
И делаешь jazz-hands
Лицом к продавцу.
Не поворачиваясь.
И делаешь jazz-hands
ох блять как же я не люблю эти рукопожатные непонятки.
в свои лет 15 подрабатывал в цеху, там шум гам постоянно нихуя не слышно, отвлекаясь от работы увидел рядом стоящего начальника с протянутой рукой в примерно мою сторону, думаю ну ебать, здоровается наверно, и такой оп пожал ему руку и буквально спустя несколько мгновений до меня доходит, что он это указывал на какую то поебень совсем другому человеку. сука вот он наверно и тогда забыл это уже через пару минут, а я до сих пор помню и мне до сих пор стремно!
в свои лет 15 подрабатывал в цеху, там шум гам постоянно нихуя не слышно, отвлекаясь от работы увидел рядом стоящего начальника с протянутой рукой в примерно мою сторону, думаю ну ебать, здоровается наверно, и такой оп пожал ему руку и буквально спустя несколько мгновений до меня доходит, что он это указывал на какую то поебень совсем другому человеку. сука вот он наверно и тогда забыл это уже через пару минут, а я до сих пор помню и мне до сих пор стремно!
Я как то рассказал подобную историю и реально думал что это случилось с кем то из знакомыx. Меня назвали пиздаболом и сказали что это xрень из пабликов и долго еще не верили в оxуительные истории. Стыдно было слегка
Когда проходил геодезическую практику, то очень хотелось срать, я зашел подальше и насрал там под кустик аккуратно.
Потом оказалось, что ровно на этом кустике у нас по координатам должен стоять пикет(точка, на которую теодолит ставят и оттуда меряют).
Потом оказалось, что ровно на этом кустике у нас по координатам должен стоять пикет(точка, на которую теодолит ставят и оттуда меряют).
Один раз был чем-то отвлечен на ДР, и когда мне сказали дежурное "С днем рождения" я на автомате ответил "спасибо, тебя тоже".
Не самая охуительная история, но что есть...
Не самая охуительная история, но что есть...
Не вижу тут ничего постыдного. Поздравил ничтожество с днем рождения тебя.
Ну, это не самое стремное, что официанты могут слышать в своей работе.
Помню меня отвели в какое-то подобие детского сада. Не помню точно где это было, но помню, что с детьми там возилась очень красивая молодая воспитательница. Я был новеньким в группе и держался в стороне, но вот воспитательница позвала меня вместе с другими детьми играть в кошки-мышки. Я спросил "а как это?" и она ответила "как в Томе и Джерри". И вот это она сделала зря. Я любил этот мульт и главное что я из него почерпнул, так это то, что Джерри пиздит Тома, когда пытается от него сбежать. И когда воспитательница меня в шутку схватила, то я начал пинать её ногами и вцепился в волосы, полагая, что так и нужно. Это был мой последний день в этой группе, отец забрал меня через час. Мне тогда было года четыре или лет пять, но я до сих пор помню это и мне до сих пор стыдно.
Так обещание выполнила?
а я на флоте работаю.однажды вернулся с контракта,и первым делом из дому помчался на фирму,бумажки всякие сразу устаканить,чтоб потом не бегать в разгар отдыха...
а самая важная бумажка у моряка,это !!! СПРАВКИ О ПЛАВАНИИ !!!
ехать в контору довольно немало,и всегда неудобно.приходится подгадывать жд билеты так,чтоб оказаться в нужном городе чуть ли не в 5-6 утра...
ну и короче врываюсь я такой весь невыспавшийся,зато САМЫЙ первый,в нужный кабинет...и приоткрыв дверь,оцениваю,насколько там готовы к исполнения своих прямых обязанностей))
а мне сотрудник(паренёк молодой,ровесник) и говорит...
-здравствуйте,вы на приём?
(я ему)-ДА!
(а он такой)-отлично.по какому вопросу?
(и тут я начинаю входить,одновременно доставать из рюкзака нужные бумаженции,и ещё до конца не проснувшись выдаю...)- !!! ДА Я ВАМ ПЛАВКИ О СПРАВАНИИ ПРИНЁС !!!
(и продолжаю идти...а сам,заподозрив неладное,прокручиваю это у себя в голове,и понимаю...О БОЖЕ...ЧТО Я ТОЛЬКО ЧТО ПИЗДАНУЛ ???)
(а чувак от такого развития событий тоже слегка подзавис,и еле сдерживаясь от смеха переспрашивает)-"ПЛАВКИ О СПРАВАНИИ ???"
короче я не помню как добрался от входной двери,до стола этого сотрудника,но очнулся,когда мы с ним рвали кишки со смеху уже минут 5.
успокоиться не получалось.секундные паузы в жалких попытках самообладания завершались чьим-то подлым смешком,и всё начиналось заново.короче СПРАВКИ О ПЛАВАНИИ я смог передать ему только минут через 10 как зашёл в тот кабинет...
сделал все дела,и до сих пор вспоминаю НАСКОЛЬКО я тогда лоханулся
но настроение эта темя мне теперь абсолютно всегда поднимает)))))
а самая важная бумажка у моряка,это !!! СПРАВКИ О ПЛАВАНИИ !!!
ехать в контору довольно немало,и всегда неудобно.приходится подгадывать жд билеты так,чтоб оказаться в нужном городе чуть ли не в 5-6 утра...
ну и короче врываюсь я такой весь невыспавшийся,зато САМЫЙ первый,в нужный кабинет...и приоткрыв дверь,оцениваю,насколько там готовы к исполнения своих прямых обязанностей))
а мне сотрудник(паренёк молодой,ровесник) и говорит...
-здравствуйте,вы на приём?
(я ему)-ДА!
(а он такой)-отлично.по какому вопросу?
(и тут я начинаю входить,одновременно доставать из рюкзака нужные бумаженции,и ещё до конца не проснувшись выдаю...)- !!! ДА Я ВАМ ПЛАВКИ О СПРАВАНИИ ПРИНЁС !!!
(и продолжаю идти...а сам,заподозрив неладное,прокручиваю это у себя в голове,и понимаю...О БОЖЕ...ЧТО Я ТОЛЬКО ЧТО ПИЗДАНУЛ ???)
(а чувак от такого развития событий тоже слегка подзавис,и еле сдерживаясь от смеха переспрашивает)-"ПЛАВКИ О СПРАВАНИИ ???"
короче я не помню как добрался от входной двери,до стола этого сотрудника,но очнулся,когда мы с ним рвали кишки со смеху уже минут 5.
успокоиться не получалось.секундные паузы в жалких попытках самообладания завершались чьим-то подлым смешком,и всё начиналось заново.короче СПРАВКИ О ПЛАВАНИИ я смог передать ему только минут через 10 как зашёл в тот кабинет...
сделал все дела,и до сих пор вспоминаю НАСКОЛЬКО я тогда лоханулся
но настроение эта темя мне теперь абсолютно всегда поднимает)))))
лежал весь кабинет
Когда было лет 13, лежал в больнице в палате с старшими пацанами. Раз купили в складчину журнал с какими то пошлыми рассказами. Само собой в этой чб книжечке было полно херовых фотографий с голыми бабами (какой ужас, да). Все читали по очереди и ржали на показуху. Когда журнал дошёл до меня, общий ржач меня достал. Я взял журнал и сказал, что счас приду. Нашёл единственное место, где никого не было - кабинка туалета. Постелил на крышку унитаза прихваченное полотенце и сел читать. Минут через 20 мне наскучило и я вернулся в палату. Только спустя 10 лет я понял почему все так на меня косились после этого и ржали. 13 лет, наивная невинность блин
Вот это по-нашему, по-реакторовски, всех ньюфагов за пояс заткнул, которые только и могли, что ржать.
Год назад ходил к урологу, тоже щупала яйца, тётя 30-35 лет. Хуле тут такого-то. Это же врач. Она ищет новообразования, которых там не должно быть.
Плюс к этому она ещё в уретру палочку засунула и в жопу датчик узи.
Говорит типа "не срал сутра?", говорю "нет". Потом понял почему спросила. Опять же конечно не очень приятная ситуация, но особо никакого стыда нет, ибо я не знал как делают узи простаты и мне никто не сказал что что-то будут в жопу засовывать (пришёл просто на общий осмотр). И опять же это врач. Понятно, что надо прийти чистым опрятным, хорошо хер помыть идя к урологу, но в жопе обычно бывает говно. Там его естественное местонахождение. А о том, что у меня запоры я честно предупредил, когда спросил могут быть ли из-за этого проблемы в части урологии.
PS Дедка приболел, лежит бревном, не шевелится. Говорю бабке: "Вызывай врача". "Как я вызову, у меня не прибрано". Сгораю нахуй.
Плюс к этому она ещё в уретру палочку засунула и в жопу датчик узи.
Говорит типа "не срал сутра?", говорю "нет". Потом понял почему спросила. Опять же конечно не очень приятная ситуация, но особо никакого стыда нет, ибо я не знал как делают узи простаты и мне никто не сказал что что-то будут в жопу засовывать (пришёл просто на общий осмотр). И опять же это врач. Понятно, что надо прийти чистым опрятным, хорошо хер помыть идя к урологу, но в жопе обычно бывает говно. Там его естественное местонахождение. А о том, что у меня запоры я честно предупредил, когда спросил могут быть ли из-за этого проблемы в части урологии.
PS Дедка приболел, лежит бревном, не шевелится. Говорю бабке: "Вызывай врача". "Как я вызову, у меня не прибрано". Сгораю нахуй.
да ну бля узи это пиздец. в общем простату проверить решил, приехал в клинику, захожу - усатый мужик и кушетка. ну, заебись, думаю. а он такой " ну вставай " на кушетку ту меня чуть ли не раком и такой лихим движением открывает тумбочку, а там куча дешевых презиков. ну, заебись, опять подумал я. в итоге он мне ту кочергу в жопу как вставил, ну, заебись, опять же, а он, видимо, что бы как то разрядить обстановку давай и спроси "ну чо а ты за кого?" ( тогда майдан только начинался). а я, долбоеб, возьми и ответь, да еще и развернуто так. а он "ну молодец" и давай этой хуйней елозить. в итоге стою раком, в жопе узи, рядом усатый мужик и говоим за политику пока он у меня в жопе ковыряется. ну, заебись.
Посрал.
Срал батя.
У меня был одноклассник (это честно был не я), который на уроке обосрался, потому что у него был понос, но при этом он совсем не растерялся. Он побежал в туалет, снял там свои обосранные труханы, постирал их в умывальнике и без труханов в одних брюках дальше пошел на уроки. И до сих пор я не знаю следовало ли мне угарать с этого или наоборот проникнуться к нему уважением?
уважительный смех
У детей начальной школы часто бывают непроизвольные обсёры, видимо, от осознания того, что это в это место надо будет ходить много лет, а потом взрослая жизнь.
Так она не уточнила где, можно и в туалете до звонка сидеть
Бля. Я всю школу всегда терпел до конца уроков, чтобы вернуться домой и посрать. Потому что в туалетах в школе не было унитазов(были вмонтированные хрени на уровне пола), а срать, сидя на кортах, я не умел(и не умею до сих пор).
В смысле не умел? Это же естественная поза наоборот.
Не особо забавный и невероятно тупой момент запомнился мне с лет семи. Я тогда пошел в первый класс, и у нас, разумеется, была старшая воспитательница или как там зовутся учителя, которые выполняют роль куратора в младших классах. Ее звали Валентина Дмитриевна, и это был первый раз, когда я запоминал чьё-то имя-отчество. Но запомнил хорошо и старательно.
И в том же году чуть позже родитеди меня записали на уроки плавания в ближайший бассейн. Да, у нас рядом был аж целый работающий бассейн. Там малолетки вроде меня формировались в группы и под руководством тренеров учились правильно дрыгать ногами в воде. И вот имени-отчества своего тренера я запомнить не мог.
В итоге однажды мне почему-то надо было к нему обратиться, не помню уже почему. А память, сука, обманула меня в самый неприятный момент, и я перед всей группой громко обрвтился к тренеру "Валентина Дмитриевна!". Все ржут, я понимаю, что хуйню несу, но ничего не могу с собой поделать. Пытаюсь обратиться еще раз, снова выдаю "Валентина Дмитриевна!". И затем еще раз.
Впрочем, младшекласники очень быстро все забфвают, поэтому объектом насмешек по этому поводу я в своей плавательной группе не стал.
И в том же году чуть позже родитеди меня записали на уроки плавания в ближайший бассейн. Да, у нас рядом был аж целый работающий бассейн. Там малолетки вроде меня формировались в группы и под руководством тренеров учились правильно дрыгать ногами в воде. И вот имени-отчества своего тренера я запомнить не мог.
В итоге однажды мне почему-то надо было к нему обратиться, не помню уже почему. А память, сука, обманула меня в самый неприятный момент, и я перед всей группой громко обрвтился к тренеру "Валентина Дмитриевна!". Все ржут, я понимаю, что хуйню несу, но ничего не могу с собой поделать. Пытаюсь обратиться еще раз, снова выдаю "Валентина Дмитриевна!". И затем еще раз.
Впрочем, младшекласники очень быстро все забфвают, поэтому объектом насмешек по этому поводу я в своей плавательной группе не стал.
Играли с друзьями в слепую курицу. Нам было около 13. И вот я и несколько других друзей увидели как к пареньку, который вёл, медленно подходит бабушка. Он стоял на лестнице и ей видимо нужно было туда.
Мы все молчали, хотя знали, что сейчас произойдёт. И когда бабушка прошла мимо него я уже хотел вздохнуть, так тот делает разворот на 360 и хватает бабку за задницу... Боже, как же она долго на него орала...
Мы все молчали, хотя знали, что сейчас произойдёт. И когда бабушка прошла мимо него я уже хотел вздохнуть, так тот делает разворот на 360 и хватает бабку за задницу... Боже, как же она долго на него орала...
Очень любил в детстве Газманова (достаточно). У тёти моей был ДР. И вот мы всей семьей приходим, она нас встречает в красивом вечернем платье. Вокруг толпа народу, она подходит ко мне, делает поворот вокруг своей оси показывая свое новой красивое черное платье. Спрашивает, мол, ну как? А я громко ей отвечаю: - Красивая! Ну просто ночная бабочка! Все вокруг как-то поменялись в лице, но мне никто ничего не сказал. О ком тогда пел Газманов я узнал позже...
а я не в курсе, о ком?
аааа о медведе! понятно.. никто не обрадуется если его медведем назовут!
Лодку можно не пригонять.
что-то какая то слишком жизненная песня :(
газманов, вроде как, недавно переобулся, до этого у него песенки были такие, что сейчас, мягко говоря, не в почете.
Классика же. Если истории про говно на месте, значит в интернете мир, покой и порядок
Истории про говно и дрочку популярны в /b/, так как других историй у обитателей этого раздела не бывает.
Дело было в каком-то гос учреждении, но хоть убей не помню где именно, то ли в общаге у друга, то ли в больнице, то ли на одном из предприятий на которое устраивался на работу. Общего у этих учреждений были убитые в хлам туалеты, в которых ремонт со времен совка не проводили. И вот мне люто приспичило посрать, зашел я в этот туалет, а там две убитые кабинки и пара писуаров. Я выбрал менее убитую, когда зашел в нее оказалось, что в ней нет никаких защелок и дверь сама открывается если ее не держать. Мочи терпеть уже не было, поэтому одной рукой держал дверь, другой начал снимать портки. И как только полез первый катях в кабинку начала ломиться уборщица, я со всей силы держа дверь начал орать "занято", а она продолжая дергать дверь орала "там слив не работает". Нигде никаких предупредительных надписей не висело, уверен на 100%. Когда я сказал "поздно", она перестала ломиться и ушла. Доделав дело проверил слив, он действительно не работал. Оставив здоровую кучу поспешил съебаться из туалета, на выходе с многозначительным взглядом стояла уборщица. Я готов был сдохнуть от стыда, хорошо что она ни слова не сказала.
Лежал лет в 13 в больнице, и мне родаки в передачке передали мои любимые консервированные ананасы. Конкретно в тот раз ананасы попались видимо не совсем свежими, и после поглощения банки я понял что нужно втихую двигать к туалету.
Зашел в туалет, там никого не было, но не успел войти в кабинку, как первая тугая струя звонко ударила в унитаз. Именно так, с почти метровой дистанции. Короткий вдох для перезарядки, и на втором залпе в туалет заходит мой сопалатник и наблюдает этот процесс.
В общем, я прославился снайпером-дальнобойщиком.
Зашел в туалет, там никого не было, но не успел войти в кабинку, как первая тугая струя звонко ударила в унитаз. Именно так, с почти метровой дистанции. Короткий вдох для перезарядки, и на втором залпе в туалет заходит мой сопалатник и наблюдает этот процесс.
В общем, я прославился снайпером-дальнобойщиком.
Даа, столько воспоминаний вызвал этот пост...
Был случай как в одной из паст. Дело было классе в третьем и от более продвинутого одноклассника услышал слово "гондон". Естественно оно мне очень понравилось, но я думал, что он его сам придумал и смысла оно не имеет. Поэтому тем же днем за ужином с родителями я сказал что-то вроде "мой друг, пусть будет Андрей, прожорливый гондон". Мама натурально поперхнулась чаем, папа чудом сохранил покерфейс. Затем был секс-ликбез для самых маленьких, мне было очень стыдно.
Еще был случай уже из средних классов, когда одноклассница сказала во время какого-то разговора, что ей нравятся мальчики, а к девочкам она в этом смысле равнодушна. Я с абсолютно каменным лицом сказал, что мне тоже. Я конечно рофлил, но мне стало искренне неловко, когда заметил, что все вокруг приняли это за правду.
Случаев с рукопожатиями не пересчитать, но один мне нравится больше всех, это было в тире с инструктором. Я, отстрелявшись, пошел к нему, чтобы обсудить ошибки. Он мне начал показывать в руке невидимый пистолет и объяснять в чем ошибки, стоя лицом ко мне. Слушал я внимательно и совершенно рефлекторно пожал протянутую мне руку. До сих пор помню его охуевающий взгляд, аж ладошки потеют когда вспоминаю.
Может потом еще что-то вспомню, напишу.
Был случай как в одной из паст. Дело было классе в третьем и от более продвинутого одноклассника услышал слово "гондон". Естественно оно мне очень понравилось, но я думал, что он его сам придумал и смысла оно не имеет. Поэтому тем же днем за ужином с родителями я сказал что-то вроде "мой друг, пусть будет Андрей, прожорливый гондон". Мама натурально поперхнулась чаем, папа чудом сохранил покерфейс. Затем был секс-ликбез для самых маленьких, мне было очень стыдно.
Еще был случай уже из средних классов, когда одноклассница сказала во время какого-то разговора, что ей нравятся мальчики, а к девочкам она в этом смысле равнодушна. Я с абсолютно каменным лицом сказал, что мне тоже. Я конечно рофлил, но мне стало искренне неловко, когда заметил, что все вокруг приняли это за правду.
Случаев с рукопожатиями не пересчитать, но один мне нравится больше всех, это было в тире с инструктором. Я, отстрелявшись, пошел к нему, чтобы обсудить ошибки. Он мне начал показывать в руке невидимый пистолет и объяснять в чем ошибки, стоя лицом ко мне. Слушал я внимательно и совершенно рефлекторно пожал протянутую мне руку. До сих пор помню его охуевающий взгляд, аж ладошки потеют когда вспоминаю.
Может потом еще что-то вспомню, напишу.
Да дело не в невежливости, а в боязни выглядеть глупо, это просто ощущение дискомфорта. Тут даже умом понимаешь, что ничего страшного не случилось, а эмоции все равно возникают. Люди - те же животные и простые поведенческие механизмы все равно работают.
Глупее, это когда твой начальник тянет тебе руку чтобы поздороваться, а ты пихаешь ему флешку.
Где-то в возрасте лет 10 я услышал, что нож некоторые называют «пером». Мне это тогда очень понравилось, было ощущение, что так говорить было круто, какое-то прикосновение к таинству, но об ауе коннотации я тогда, конечно, не понимал.
И вот, когда в компании отца и хорошего товарища разговор мимоходом зашёл о каком-то ножике, и я решил, почему-то, выпендриться: «Ага», говорю, «это перо». «Это же нож», говорит отец. «Перо!» — уверенно произношу я.
«Блатной!» — с какой-то странной интонацией усмехается папин товарищ.
В чём был подвох, я тогда толком не понял, но тот мгновенный остракизм и то, что я сказал что-то нехорошее — помню отчётливо, хотя дальше никакого разговора никогда обо всём этом никогда не было.
До сих пор этого густо краснею, как вспомню.
И вот, когда в компании отца и хорошего товарища разговор мимоходом зашёл о каком-то ножике, и я решил, почему-то, выпендриться: «Ага», говорю, «это перо». «Это же нож», говорит отец. «Перо!» — уверенно произношу я.
«Блатной!» — с какой-то странной интонацией усмехается папин товарищ.
В чём был подвох, я тогда толком не понял, но тот мгновенный остракизм и то, что я сказал что-то нехорошее — помню отчётливо, хотя дальше никакого разговора никогда обо всём этом никогда не было.
До сих пор этого густо краснею, как вспомню.
Назвал батю лысым.
Я не толерантная ванилька, я называю гомиков - гомиками, баб - бабами, дебилов - дебилами. Я не считаю большим достижением называть гомиков "геями". Если мужик трахается с мужиками мне похуй. Я же сказал мне было не приятно когда мужик ведет себя как "Зверев" и трется вокруг меня. Знаешь, это как когда японки странно стонут в порнухах, хочется спросить: -Тебя что режут, тебе не приятно, тебя заставляют? Так хули ты плачешь? Так и здесь. Ну не возбуждают тебя телки, ну нравится трахаться с мужиками, вперед! Но зачем вести себя как пародия на умственно отсталую девку? Для меня нет ничего плохого в гомосексуализме, но я переехал бы на танке пидоров которые устраивают гей-парады.
p.s. Спасибо за сообщение, я люблю общаться с людьми. А то поставили минус и пошли дальше. Так не интересно.
p.s. Спасибо за сообщение, я люблю общаться с людьми. А то поставили минус и пошли дальше. Так не интересно.
Падажжи. Так он тебя стриг, или трахал? Если первое, и на геев тебе похуй, то откуда такая реакция?
Ну, и кстати. Пидорковатый голос и внешняя ухоженность в среде парикмахеров и вообще хипстеров - модный тренд. Который ничего не говорит об ориентации, в реале большинство таких парикмахеров гетеросексуальны, просто им нравится следить за внешностью и такой стиль.
Ну, и кстати. Пидорковатый голос и внешняя ухоженность в среде парикмахеров и вообще хипстеров - модный тренд. Который ничего не говорит об ориентации, в реале большинство таких парикмахеров гетеросексуальны, просто им нравится следить за внешностью и такой стиль.
У меня история наверн неинтересная, но я всё-равно скажу.
Четвёртый класс, зима, после уроков, иду на коток. У нас зимой заливали футбольное поле водой и называли катком. Ну поскользил туда сюда и нарвался на девок. Не помню чо мне от них, или им от меня было надо, короче говоря начал на них залупаться, а они уже взрослые (9-10класс, где-то так), и одна мне лещя как даст. Звонкий такой лещь, я аж в снег упал. Я тогда, малой, ещё имоции сдерживать не умел. Изо всех сил стараясь не заплкать встал, повернулся и без слов пошел домой. Аж кулёк со сменкой забыл. Ко мне подбегает пацан, тоже постарше, отдаёт кулёк, спрашивает "Всё нормально?" Я, слезящимися глазами смотрю на него, и дрожащим голосом говорю "да". Прихожу домой, паре слёз получилось протеч пока я шел по лестнице. Папа смотрит, говорит "Что случилось?", взволновано так. Я потом весь вечер отговаривался, мол всё норм, плакать только к часам 5ти перестало хотеться.
У вас у всех смешные истории, а мне от этой до сих пор натурально стыдно. Хорошо хоть меня розглядеть толком никто не успел.
Четвёртый класс, зима, после уроков, иду на коток. У нас зимой заливали футбольное поле водой и называли катком. Ну поскользил туда сюда и нарвался на девок. Не помню чо мне от них, или им от меня было надо, короче говоря начал на них залупаться, а они уже взрослые (9-10класс, где-то так), и одна мне лещя как даст. Звонкий такой лещь, я аж в снег упал. Я тогда, малой, ещё имоции сдерживать не умел. Изо всех сил стараясь не заплкать встал, повернулся и без слов пошел домой. Аж кулёк со сменкой забыл. Ко мне подбегает пацан, тоже постарше, отдаёт кулёк, спрашивает "Всё нормально?" Я, слезящимися глазами смотрю на него, и дрожащим голосом говорю "да". Прихожу домой, паре слёз получилось протеч пока я шел по лестнице. Папа смотрит, говорит "Что случилось?", взволновано так. Я потом весь вечер отговаривался, мол всё норм, плакать только к часам 5ти перестало хотеться.
У вас у всех смешные истории, а мне от этой до сих пор натурально стыдно. Хорошо хоть меня розглядеть толком никто не успел.
Это школа и т.д. серьезно относиться к такому не стоит, на самом деле.
История совсем не смешная и я ее часто вспоминаю.
В один филиалов приезжал раз в пол года по работе. Коллектив там веселый и частой смены сотрудников не было, всех знал и "корпоративных" отношений не было. В очередной приезд увидел абсолютного лысого сотрудника и при всех похлопал его по лысине и что-то смешное сказал. Кто был рядом молча смотрели в мониторы, но тогда значения не предал. Ну и через пол года узнал, что у него был рак и он уже умер.
История совсем не смешная и я ее часто вспоминаю.
В один филиалов приезжал раз в пол года по работе. Коллектив там веселый и частой смены сотрудников не было, всех знал и "корпоративных" отношений не было. В очередной приезд увидел абсолютного лысого сотрудника и при всех похлопал его по лысине и что-то смешное сказал. Кто был рядом молча смотрели в мониторы, но тогда значения не предал. Ну и через пол года узнал, что у него был рак и он уже умер.
У меня нечто похожее было. Был один чувак, с которым в юношестве у меня были напряженные отношения, пару раз чуть до драки не доходило(а мой друг все же пиздился с ним). Я это все пережил более спокойно, но по нему было заметно, что он все последующее время меня терпеть не мог. Несколько лет назад я со своей компанией сидел в баре, там же гуляла еще одна компания, среди них бегал активный лысый чувак, я не сразу понял, что это тот самый. За все время в баре никак с ним не пересекались, но когда я уходил домой он стоял у выхода и вслед мне сказал что то обидное и провокационное(не помню что именно). У меня настроение было не то и я просто проигнорил его. Через несколько месяцев я узнал, что он умер от рака. Когда начинаю думать, что было бы, если бы я тогда сагрился на него, становится хреново.
Ох у меня тоже есть пара охуительных историй про девченок молодых.
Одна случилась в школе. Школа такая самая обычная пост-советская, как всегда, в классе было пару детей с выебонами, родители которых могли позволить себе раз в год на весь класс купить коробку сникерсов. Остальные были попроще, я был из семьи в которой мне редко доставались деньги на школьный обед. И была там одна девченка из "богатых". Не помню что там случилось, но она была пиздец ебанутой и считала себя лучше других. Меня как-то что-то видимо достало, и я не давал ей пройти, и то ли я случайно оказался на ее пути, то ли просто случайно стоял в коридоре, и она мне со всей силы заехала между ног ногой. Не знаю насколько она была плохой, я из той поры вообще мало что помню, но обида, стыд и злоба у меня до сих пор на нее осталась. А я не мог в ответ ударить девочку (думаю и сейчас не смог бы, даже если бы меня ударили), поэтому просто держась за причандалы, при всех, развернулся и ушел восвояси.
Вторая история произошла в игровом клубе, ну вы знаете, "игротека" 90-х, только там были компы а не приставки. Я всегда очень любил космосимы, и у меня было договоренность с владельцем клуба что иногда я мог "заработать" 30 мин или час игры если подметал вокруг клуба. Денег платить за игру у меня почти не было, и поэтому я в основном приходил "посмотреть". Поэтому когда мне выпадала возможность поиграть, это было круто. Энивей, тогда я играл в X:Tension (О сколько теплых воспоминаний), мои честно заработанные пол часа подходили к концу, о чем мне сообщили (тогда еще устно, программ, ограничивающих время игры еще не было), и я летел на станцию сохраняться. А там в клубе часто тусили ребята гоповатого вида, и в т.ч. одна "девушка", в простонародье таких называют "пацанка". И она решила до меня доебаться, и в последний момент, когда я уже стыковался (а сохраняться можно было только на станции, да, я знаю, можно было купить страховой полис, но я тогда этого не знал, да и копил на новые ионные пушки) она решила дернуть мышку, что привело к тому что мой шип крешнулся о стыковочный шлюз. Пол часа игры, удачный лут с пиратов (несколько ракет, которые я мог продать за добрые 50к кредитов, и купить себе пушки, эххх), все пошло по пизде. Я так разозлился что рефлекторно вскочил, толкнул ее и сбил с ног. Она (т.к. пацанка), поднялась и сразу уебала меня опять же между ног. Я лишь скривился, и сказал "была б ты пацаном, я б тебя..." и убежал домой, хотя кого я обманываю, даже если б она была пацаном, я бы просто убежал домой.
Но это не конец. Была зима. И я в спешке оставил шапку. Так вот, мне пришлось вернуться через 3 минуты за шапкой, которая лежала на столе. Все еще были там. И молчаливо меня провожали взглядами после этой сцены. Одна из самых неловких ситуаций в моей жизни.
Ну и на последок еще одна неловкая история, связанная с тем же клубом. Мне всегда нравились компы, и не смотря на то что я получил дебильное никому нахуй не нужное образование гидролога, я еще до учебы успел поработать программистом, ну и сейчас работаю сыроедом (если не знаете эту шутку, это локальный мем с dou.ua, такой центральный ITшный ресурс в Украине (помимо ebanoe.it), настолько экстремистский, что забанен роскомпозором в России). Так вот, в клубе работал чувак, который постоянно что-то набирал в ворде на компе. Моему школьному мозгу тогда это казалось так круто: ты сидишь в удобном кресле, смотришь в монитор и строчишь тексты на экране. Работа мечты. Мне нравилось когда он начинал что-то делать в ворде, и однажны я инстинктивно, не знаю почему, обратился в нему не по имени, а пизданул "Папа". При свидетелях. Я не ебу откуда это вылезло, может мой несформировавшийся школьный мозг просто сформировал ассоциацию чувака с работой моей мечты (как мне тогда казалось лол) и родственниками, но это было наверное одно из самых неловких, что со мной происходило в жизни.
Время охуительных историй окончено.
Одна случилась в школе. Школа такая самая обычная пост-советская, как всегда, в классе было пару детей с выебонами, родители которых могли позволить себе раз в год на весь класс купить коробку сникерсов. Остальные были попроще, я был из семьи в которой мне редко доставались деньги на школьный обед. И была там одна девченка из "богатых". Не помню что там случилось, но она была пиздец ебанутой и считала себя лучше других. Меня как-то что-то видимо достало, и я не давал ей пройти, и то ли я случайно оказался на ее пути, то ли просто случайно стоял в коридоре, и она мне со всей силы заехала между ног ногой. Не знаю насколько она была плохой, я из той поры вообще мало что помню, но обида, стыд и злоба у меня до сих пор на нее осталась. А я не мог в ответ ударить девочку (думаю и сейчас не смог бы, даже если бы меня ударили), поэтому просто держась за причандалы, при всех, развернулся и ушел восвояси.
Вторая история произошла в игровом клубе, ну вы знаете, "игротека" 90-х, только там были компы а не приставки. Я всегда очень любил космосимы, и у меня было договоренность с владельцем клуба что иногда я мог "заработать" 30 мин или час игры если подметал вокруг клуба. Денег платить за игру у меня почти не было, и поэтому я в основном приходил "посмотреть". Поэтому когда мне выпадала возможность поиграть, это было круто. Энивей, тогда я играл в X:Tension (О сколько теплых воспоминаний), мои честно заработанные пол часа подходили к концу, о чем мне сообщили (тогда еще устно, программ, ограничивающих время игры еще не было), и я летел на станцию сохраняться. А там в клубе часто тусили ребята гоповатого вида, и в т.ч. одна "девушка", в простонародье таких называют "пацанка". И она решила до меня доебаться, и в последний момент, когда я уже стыковался (а сохраняться можно было только на станции, да, я знаю, можно было купить страховой полис, но я тогда этого не знал, да и копил на новые ионные пушки) она решила дернуть мышку, что привело к тому что мой шип крешнулся о стыковочный шлюз. Пол часа игры, удачный лут с пиратов (несколько ракет, которые я мог продать за добрые 50к кредитов, и купить себе пушки, эххх), все пошло по пизде. Я так разозлился что рефлекторно вскочил, толкнул ее и сбил с ног. Она (т.к. пацанка), поднялась и сразу уебала меня опять же между ног. Я лишь скривился, и сказал "была б ты пацаном, я б тебя..." и убежал домой, хотя кого я обманываю, даже если б она была пацаном, я бы просто убежал домой.
Но это не конец. Была зима. И я в спешке оставил шапку. Так вот, мне пришлось вернуться через 3 минуты за шапкой, которая лежала на столе. Все еще были там. И молчаливо меня провожали взглядами после этой сцены. Одна из самых неловких ситуаций в моей жизни.
Ну и на последок еще одна неловкая история, связанная с тем же клубом. Мне всегда нравились компы, и не смотря на то что я получил дебильное никому нахуй не нужное образование гидролога, я еще до учебы успел поработать программистом, ну и сейчас работаю сыроедом (если не знаете эту шутку, это локальный мем с dou.ua, такой центральный ITшный ресурс в Украине (помимо ebanoe.it), настолько экстремистский, что забанен роскомпозором в России). Так вот, в клубе работал чувак, который постоянно что-то набирал в ворде на компе. Моему школьному мозгу тогда это казалось так круто: ты сидишь в удобном кресле, смотришь в монитор и строчишь тексты на экране. Работа мечты. Мне нравилось когда он начинал что-то делать в ворде, и однажны я инстинктивно, не знаю почему, обратился в нему не по имени, а пизданул "Папа". При свидетелях. Я не ебу откуда это вылезло, может мой несформировавшийся школьный мозг просто сформировал ассоциацию чувака с работой моей мечты (как мне тогда казалось лол) и родственниками, но это было наверное одно из самых неловких, что со мной происходило в жизни.
Время охуительных историй окончено.
По поводу первой истории, помню, когда ходил на тайский бокс меня поставили в тренировочный спарринг против довольно симпатичной девушки(лет 15-18 вроде). Мол новичок с новичком. Я не хотел её бить, поэтому в основном стоял в блоке и делал слабые удары в её сторону. А эта ебанутая блядь прямо во время отработки не слабо так захуярила мне прямо по шарам.
И я чувствовал абсолютно то же смешанное чувство обиды, злости и унижения.
И я чувствовал абсолютно то же смешанное чувство обиды, злости и унижения.
На таэквандо поставили в спаринг с новичком - девушкой. Я тогда уже год наверно ходил. Мне сказали только отбивать удары и защищаться, а я расслабился, что это будет просто, обычно новички плохо дрались. А тут на меня как полетел град кулаков. Ощущения были, что я дерусь с разъяренным медведем и через около 40 секунд боя, я выбил её из равновесия. Тогда еще неловко стало, что так получилось. В следующем раунде мне прописали между ног...
девчОнка, постарайся запомнить.
Бля, некоторые больно читать
Один из ВУЗов моего города за символическую плату раздавал своим студентам путевки на море. Я студентом этого ВУЗа не являлся, а вот мои друзья ими были. И предложили они мне поехать по студенческому парня, который ехать отказался.
Поскольку на той турбазе помимо студентов отдыхали еще и работники университета, условие для меня было одно - не палиться и не привлекать к себе внимание. Все шло неплохо, меня с другом поселили на втором этаже недалеко от моря, а в номере под нами поселилась молодая пара - преподавательница и ее муж.
Но была проблема - туалета в номере не было, а идти до него было весьма не близко. А поскольку мы в то время пили очень много пива, эта проблема становилась острой вдвойне. Спустя несколько дней прибывания на турбазе, мы расслабились и деградировали в край, начав наполнять пустые бутылки (а потом и банки, которые невозможно закрыть) и выставляя их на край открытого балкончика.
В один из дней друзья ушли на пляж, а я остался в номере один и зачем-то пошел на этот самый балкончик. Не помню уже как, но я перецепился через стул, который отлетев от моей ноги, подобно тому, как бывает в боулинге, устроил страйк. Вместо кеглей, разумеется, были банки. Пол на балконе был из старых деревянных реек. Спустя минуту, с балкона, который был под нашим, я услыхал крик мужа преподавательницы:
- Эй ребят, у вас там вода течет с балкона.
- ...Или что это у вас?
- ...Блять, вы совсем ебанулись?
Как и у нас, у них на балконе стоял столик, за которым они кушали (хорошо, что не в тот момент). Все текло сверху и на него, и на окружающую его местность. Мне пришлось все мыть. Преподавательница вроде потом пыталась выяснить кто я такой, но с турбазы не выгнали.
Безумно стыдно даже спустя 10 лет.
Поскольку на той турбазе помимо студентов отдыхали еще и работники университета, условие для меня было одно - не палиться и не привлекать к себе внимание. Все шло неплохо, меня с другом поселили на втором этаже недалеко от моря, а в номере под нами поселилась молодая пара - преподавательница и ее муж.
Но была проблема - туалета в номере не было, а идти до него было весьма не близко. А поскольку мы в то время пили очень много пива, эта проблема становилась острой вдвойне. Спустя несколько дней прибывания на турбазе, мы расслабились и деградировали в край, начав наполнять пустые бутылки (а потом и банки, которые невозможно закрыть) и выставляя их на край открытого балкончика.
В один из дней друзья ушли на пляж, а я остался в номере один и зачем-то пошел на этот самый балкончик. Не помню уже как, но я перецепился через стул, который отлетев от моей ноги, подобно тому, как бывает в боулинге, устроил страйк. Вместо кеглей, разумеется, были банки. Пол на балконе был из старых деревянных реек. Спустя минуту, с балкона, который был под нашим, я услыхал крик мужа преподавательницы:
- Эй ребят, у вас там вода течет с балкона.
- ...Или что это у вас?
- ...Блять, вы совсем ебанулись?
Как и у нас, у них на балконе стоял столик, за которым они кушали (хорошо, что не в тот момент). Все текло сверху и на него, и на окружающую его местность. Мне пришлось все мыть. Преподавательница вроде потом пыталась выяснить кто я такой, но с турбазы не выгнали.
Безумно стыдно даже спустя 10 лет.
живя у бабушки в деревне летом, до туалета было метров 120 не меньше, а подниматься с утра было пиздец в падлу ну я тоже начал наполнять бутылки. Но мне и выносить их было в падлу поэтому я ставил их за диван. Как-то раз бабушка решила устроить "генеральную" уборку и говорит такая отодвинь диван, а я только проснулся и вообще не вдуплял что происходит. Ну когда она увидела целый склад бутылок полных ссаньём(я их там штук 8 накопил на тот момент) мне было пиздецки стыдно. Притом пришлось их все как-то выкидывать, а в дом хоть и старый но в нём было 6 квартир и все друг друга знали я втихую выкинул их за туалет и бабки там живущие чуть ли не расследование развернули кто подложил ссаные бутылки за туалет
Когда я был очень мелким, помню что я неистово лапал своих старших двоюродных сестёр, которые-то были не намного старше меня, теперь мне ужасно стыдно, когда я об этом вспоминаю.
Ещё помню как в детстве, во время купания, навалил в ванну, вот.
Ещё помню как в детстве, во время купания, навалил в ванну, вот.
Ко мне за парту, в пятом классе, подсадили новенького. Он был очень хороший парень - добрый, ответственный, все дела, но мои одноклассники на 60% - паскуды последние, им бы только поиздеваться, унизить кого-то. Вобщем, я заметил, на подсознательном уровне, что когда я хохмы отпускаю над ним и не только, они смеются и меня меньше трогают, короче был я клоуном класса, что уже стыдненько. Еще у нас была тётя-психолог,которой как раз взбрендило в голову на нас опыты ставить, тип сплотить нас или что-то вроде того.
И вот значит сидим мы в кружке, мордами к друг дружке, и разговариваем о всяком, в основном о родителях, моя классуха сидит, психологичка, мои отбитые одноклассники, атмосфера ужасная, мы стесняемся, психологичка вопросы каверзные задает, ответишь серьёзно будут издеваться, не ответишь будет давить классуха на то что ты ёбучий клоун, сижу и очко потеет.
Доходит очередь до новенького, он намёком говорит что ему очень плохо, ведь его родители скоро уже не будут жить вместе. Я не понял что он хотел этим сказать и решил очень тупо пошутить, чтобы повеселить моих одноклассников-мудаков. Я говорю: Че, развод и девичья фамилия? Все ржут. Новенький взрывается слезами Я честно, не понял что он действительно говорил о разводе своих родителей. я тогда застрелиться был готов.
P.S. Историй за которые мне стыдно на три dvd-и хватит
И вот значит сидим мы в кружке, мордами к друг дружке, и разговариваем о всяком, в основном о родителях, моя классуха сидит, психологичка, мои отбитые одноклассники, атмосфера ужасная, мы стесняемся, психологичка вопросы каверзные задает, ответишь серьёзно будут издеваться, не ответишь будет давить классуха на то что ты ёбучий клоун, сижу и очко потеет.
Доходит очередь до новенького, он намёком говорит что ему очень плохо, ведь его родители скоро уже не будут жить вместе. Я не понял что он хотел этим сказать и решил очень тупо пошутить, чтобы повеселить моих одноклассников-мудаков. Я говорю: Че, развод и девичья фамилия? Все ржут. Новенький взрывается слезами Я честно, не понял что он действительно говорил о разводе своих родителей. я тогда застрелиться был готов.
P.S. Историй за которые мне стыдно на три dvd-и хватит
В детстве в больничку попал то ли с бронхитом, то ли еще с чем-то. Мне было лет 5-6. И со мной в палате еще три пацана лежали. Начали мы как-то подшучивать друг на другом, особенно над одним. Ну не злобно, но одно я запомнил до сих пор и мне чрезвычайно за это стыдно.
Ребята поставили сверху на дверь коробку из-под сока, чтоб она упала на голову тому, кто дверь откроет. И говорят мне, мол, иди позови соседа в палату. Я пошел, этот мальчик был в комнате отдыха, смотрел телек. Говорю ему, иди, к тебе мама приехала. Ну он радостный побежал, я за ним. Ну, коробка упала, мы ржем, а этот пацан почему-то расплакался.
После я узнал, что он был из детдома
Ребята поставили сверху на дверь коробку из-под сока, чтоб она упала на голову тому, кто дверь откроет. И говорят мне, мол, иди позови соседа в палату. Я пошел, этот мальчик был в комнате отдыха, смотрел телек. Говорю ему, иди, к тебе мама приехала. Ну он радостный побежал, я за ним. Ну, коробка упала, мы ржем, а этот пацан почему-то расплакался.
После я узнал, что он был из детдома
Я как-то по пьяни стоял рядом с урной, курил и трындел по телефону. Докурил, выкинул окурок. Договорил, выкинул телефон и пошел дальше. Что характерно, я это отчётливо помню, хотя был нормально так пьян, и помню, что мне тогда эти действия казались абсолютно логичными.
Есть у меня история
Был мелким пиздюком (4-5 класс). Зима, холодно, заболел. Мать мне не поверила и решила отправить в школу, первым уроком была физра на лыжах. Это особенно отпугивало меня от школы, я решил поспорить с ней, как оказалось, зря. Она отпиздила меня железным ведром и выгнала в школу. Стою, жду лифт, шмыгаю носом, лицо поплыло.. и тихо плачу от душевной и, особенно, физической боли. Подходит сосед и спрашивает:
-Привет,что с тобой?
А я растерялся и не смог придумать ничего лучше, чем ответить:
-аллергия...
На вопрос "на что у тебя такая аллергия?", я ответил ещё более глупо:
-на снег.
Больше вопросов он не задал. Мы тихо поехали вниз.
С тех пор прошло много лет. Но до сих пор, в те крайне редкие моменты, когда я приезжаю к матери и случайно пересекаюсь с тем самым соседом, он припоминает мне про аллергию на снег. И до сих пор мне стыдно ему признаться из-за чего было тогда плохо.
Был мелким пиздюком (4-5 класс). Зима, холодно, заболел. Мать мне не поверила и решила отправить в школу, первым уроком была физра на лыжах. Это особенно отпугивало меня от школы, я решил поспорить с ней, как оказалось, зря. Она отпиздила меня железным ведром и выгнала в школу. Стою, жду лифт, шмыгаю носом, лицо поплыло.. и тихо плачу от душевной и, особенно, физической боли. Подходит сосед и спрашивает:
-Привет,что с тобой?
А я растерялся и не смог придумать ничего лучше, чем ответить:
-аллергия...
На вопрос "на что у тебя такая аллергия?", я ответил ещё более глупо:
-на снег.
Больше вопросов он не задал. Мы тихо поехали вниз.
С тех пор прошло много лет. Но до сих пор, в те крайне редкие моменты, когда я приезжаю к матери и случайно пересекаюсь с тем самым соседом, он припоминает мне про аллергию на снег. И до сих пор мне стыдно ему признаться из-за чего было тогда плохо.
Нет, не может. По крайней мере у белковых организмов.
По первой же ссылке, в самом начале: "The defining symptom is a painful skin reaction resulting from contact with water. It is sometimes described as an allergy, although it is not a true histamine-releasing allergic reaction like other forms of urticaria."
Если бы ты написал, что бывает реакция на воду, похожая внешне на аллергию, я бы не доебался. Тем более, что симптомы таки разные.
Аллергия на воду попросту невозможна технически, я бы даже сказал, что это абсурд.
Аллергия на воду попросту невозможна технически, я бы даже сказал, что это абсурд.
Момент лет в ~11-12, я с другом и его мамой отдыхали во Владивостоке, дело было в каких то домиках у моря и приличным пляжем, мы с другом гуляли, там была длинючая дорога вдоль песчаного берега, и мы поздно вечером возвращались по ней в домики попутно поглядывая на луну над морем с тем шикарными отражениями на воде, и болтали на тему красоты природы, но в этот момент, у не в тему стоящего шлагбаума пьяный мужик откуда то сбоку от дороги крикнул нам что то из разряда "Эй, девочки, не найдётся закурить.", мы как два мелких шкета чуть не припустили в штаны, не хило прибавили шагу и пройдя приличное расстояния, удовлетворившись тем, что за нами никто не шел, начали эту тему обсасывать. Спустя некоторые недовольные обсуждения я сказал: "Да, он наверное бомж с белочкой, ему там и не такое почудится, может у него там галлюцинации вообще, орёт всем там *тут я достаточно громко и смотря вперёд выкрикиваю* "Привет СЛОНЁНОК, ПРИВЕТ БАРАШЕК"", разумеется в этот самый момент прямо перед нами проходили два парня постарше, на вид лет ~16, я над этим даже не задумался и не обратил внимания, а парни странно на нас покосились, и когда мы разминулись, мой друг оглянулся на них, когда они уже сзади начали переговариваться, что какие то ебанутые малые пошли и несут хуйню. Мой друг посмотрел на меня, многозначительно улыбнулся, потом до меня дошло, что случилось и мы начали так дико ржать. Потом, когда мы сидели на обеде, на отдыхе, мы с подносами пошли выбирать еду, и стояли так: Мой друг, один из тех двух парней, Я, другой парень из тех двух. А потом, за неимением свободных мест далеко друг от друга, мы ещё и сидели за соседними столами, я ел молча.
школа вообще жесть была. в младшей дважды обсирался от стресса, потом еще классе в 3 сосед блеванул прямо на парту, а я просто сидел и смотрел, потому как не знал, что делать. с одной стороны, не хотел его еще больше расстраивать, т.к. чуваку и так туго было, с другой, был в опасной близости получить на свой относительно новый костюмчик стекающие со стола рвотны массы.
но самой яркой по мне была ситуация, когда меня очень приперло по-большому. пошел я, значится, в нужник (что уже было для меня достижением, т.к. я психологически не мог опорожняться в общественных местах, а тут старый затасканный туалет в государственной школе в начале 2000х). первые 2 места были обильно окроплены желтоватой росой, третье посадочное место, самое дальнее, было более-менее пригодным для касания его ободка своей пятой точкой. но я, человек очень брезгливый, пытался весь процесс совершать в положении "на весу", не касаясь ободка. это и стало моей ошибкой. при открытии двери меня было очень хорошо видно со скамейки, расположенной недалеко от туалета, посему местные средне или старшеклассницы меня отлично видели и, возможно, слышали
но самой яркой по мне была ситуация, когда меня очень приперло по-большому. пошел я, значится, в нужник (что уже было для меня достижением, т.к. я психологически не мог опорожняться в общественных местах, а тут старый затасканный туалет в государственной школе в начале 2000х). первые 2 места были обильно окроплены желтоватой росой, третье посадочное место, самое дальнее, было более-менее пригодным для касания его ободка своей пятой точкой. но я, человек очень брезгливый, пытался весь процесс совершать в положении "на весу", не касаясь ободка. это и стало моей ошибкой. при открытии двери меня было очень хорошо видно со скамейки, расположенной недалеко от туалета, посему местные средне или старшеклассницы меня отлично видели и, возможно, слышали
и вторая стыдливая история:
во времена, когда интернет у нас дома был dial-up, а мозги были любознательными, повадился я иногда на сайтах типа хук.ру барышень рассматривать. браузер тогда был опера, с возможностями которого я еще был не сильно знаком. и вот настал тот день, когда к нам пришел настройщик нормального модемного интернета. дабы проверить свою работу он открыл браузер, а там в автоматическом режиме были закэшированы страницы из последней сессии. работник провайдера, естественно, подумал на моего батю и отпустил комментарий по типу "малый, отвернись, тут батя доки забыл закрыть". до сих пор стыдно, что из-за меня репутация моего бати в глазах настройщика была слегка пошатана
во времена, когда интернет у нас дома был dial-up, а мозги были любознательными, повадился я иногда на сайтах типа хук.ру барышень рассматривать. браузер тогда был опера, с возможностями которого я еще был не сильно знаком. и вот настал тот день, когда к нам пришел настройщик нормального модемного интернета. дабы проверить свою работу он открыл браузер, а там в автоматическом режиме были закэшированы страницы из последней сессии. работник провайдера, естественно, подумал на моего батю и отпустил комментарий по типу "малый, отвернись, тут батя доки забыл закрыть". до сих пор стыдно, что из-за меня репутация моего бати в глазах настройщика была слегка пошатана
Мне мама в начальной школе умудрилась купить девчачьи спортивные шорты, такие коротенькие и в облипочку. Ну вот я в них ходил на физ-ру ничего не подозревая. Меня даже не смущал тот факт, что эти шорты полностью скрывала футболка, создавая иллюзию, будто на мне ничего нет кроме футболке. Я ещё в таком виде перед всей школой в столовую заходил. И до меня дошло только спустя несколько лет однажды утром.
Первая же ассоциация.
Персонаж - Сайка Тоцука (парень)
Персонаж - Сайка Тоцука (парень)
Учитывая что в детстве взрослые всегда думали что я девочка, то да, примерно так оно и было.
Аналогичная фигня, ходил в школу в темно-синей толстовке Hello Kitty и не подозревал.
К своим 13 годам я серьезно посадил зрение, и одним днём гуляя на улице, увидел человека, очень похожего на моего батю. С криками: "Папа", я побежал к нему на встречу. Как вы поняли - это был не мой батя :/
это нихуя не постыдные или смешные истории, а просто быдло развлекается
Вспомнилось.
С помощью презерватива, белого жидкого мыла и шоколадки можно устроить в мужском туалете на работе диверсию, которая надолго остановит рабочий процесс.
С помощью презерватива, белого жидкого мыла и шоколадки можно устроить в мужском туалете на работе диверсию, которая надолго остановит рабочий процесс.
Была у нас во дворе беседка в которой по ночам пьяные компании сидели. Я в начальных классах тогда была, любила все вычитывать и запоминать. Ну и начиталась со стен той беседки кучу похабных стишков, смысла которых я тогда не понимала. Стала пересказывать их любому возможному слушателю. Взрослые смеялись или наоборот замолкали, спрашивали где я такого набралась. Я не хотела признаваться, что лазила по той беседке и уверенно заявляла, что все придумала сама.
Однажды мне надо было ехать через Киев в другой город. До Киева поездом, оттуда автобусом. Приезжаю я в 5 утра, заползаю на вокзал. И я решаю, что надо бы сходить поссать. Не очень хотелось, но впереди было еще пару часов на автобусе. На жд вокзале есть два туалета. Один нормальный, а второй с этими ебучими дверьми, которые с дыркой внизу. Ненавижу их. И как назло, первый туалет был закрыт. С лицом грустной лягушки иду во второй. А там очередь. Напомню, 5 утра, я не выспался. Вижу небольшую очередь и во всех кабинках видны спины людей, но кроме одной. ВИЖУ ЧТО КАБИНКА ЗАКРЫТА. Подхожу к ней и на автомате открываю защелку, она сверху открывается. А там мужик сидит срет. Не знаю, кто охуел от такого больше, он или я. Повисло неловкое молчание, наши охуевшие взгляды встретились, искра, буря, безумие. И тогда я выдал "а можно быстрее?" и закрыл дверь. Так и не поссал тогда, кстати
В начальной школе наш класс отправили на уборку территории, обычно мы собирали мусор в кучки и сжигали. И вот я радостный, что вместо уроков у нас уборка, загребаю сухие листья и тут замечаю рядом здоровую кучу коровьего говна, ну думаю как-то неприятно рядом с таким ходить и решил засыпать ее листьями, после чего пошел убирать в другом месте. Тут классный руководитель принесла мешки, как оказалось правила обновились и костры больше нельзя жечь, а мусор выносить на свалку. Я сразу понял к чему все идет, но сказать не решился, так как этот поступок будет сложно объяснить, тем более, что убирать эту кучу листьев начал достаточно агрессивный и вспыльчивый хулиган, мне оставалось только смотреть как в он пытаясь загрести руками листья, загреб кучу говна, после он долго пытался найти того кто это сделал.
В студенческие годы со мной был забавный случай. Самую первую неделю учебы , когда еще мы все знакомились, я в силу шила в жопе решила ускорить это процесс и организовала для всей группы поход в кино и в кафе. Нужно сказать , что училась я довольно таки на мужской специальности и в группе у нас было всего три тян я и еще две. И вот мы сидим после фильма в кафе, ну обычно как это делают и одна тян заводит тему о сексе. Причем заводит ни стого не сего, что то типа а сколько раз в день вы любите? А какие позы? а кто из вас девственник? .... ну какой на хер секс ? На потоке программного обеспечения? К слову сказать тян обладала душевной красотой, но не физической. Весела она кило 120 (у нее была даже инвалидность в связи с этим) и комплексов у нее не было. ВООБЩЕ не было. Ну ребята не растерялись и начали откровенно издеватся над ней. Тип а ты любишь позу сверху?... а ты не раздавишь партнера? Причем она довольно таки охотно отвечала. Я большего стыда в своей жизни не испытывала никогда. И не понимаю до сих пор за что или за тян и ее тему или за поведение моих друзей ( ну в впроследствии друзьями стали)
И вот мы вышли в туалет , ну потому что девочки всегда ходят парой, и я ее спросила может поменяем тему за столом? Видит бог я просто хотела что бы она не расстраивалась из за слов ребят, потому что порой их заносило очень круто. На что она обозвала меня закомплексованой девственнецой и когда мы вернулись за стол, всем обьявила, что я приревновала ее и потребовала не перетягивать внимание парней на себя .... :/
Все время что я училась с ней ей не давали прохода своими приколами. Все что происходило разнеслось на весь поток ... вообщем наблюдая ее взаимоотношения с нашим маленьким обществом я испытывала огромный стыд. Хз за что.
И вот мы вышли в туалет , ну потому что девочки всегда ходят парой, и я ее спросила может поменяем тему за столом? Видит бог я просто хотела что бы она не расстраивалась из за слов ребят, потому что порой их заносило очень круто. На что она обозвала меня закомплексованой девственнецой и когда мы вернулись за стол, всем обьявила, что я приревновала ее и потребовала не перетягивать внимание парней на себя .... :/
Все время что я училась с ней ей не давали прохода своими приколами. Все что происходило разнеслось на весь поток ... вообщем наблюдая ее взаимоотношения с нашим маленьким обществом я испытывала огромный стыд. Хз за что.
Бля, буквально в прошлом месяце, была со мной ситуация, которую ты мне напомнила...
Учусь на биологии, ездили мы в количестве 30 чел. на полевую практику, при чём большую часть составляли первокурсницы с экологии. Были мы там две недели, так что даже при условии максимальной занятости времени свободного у нас хватало, к тому же ни интернета ни связи там толком нет, из благ цивилизации только электроэнергия. А ещё кто-то привёз с собой здоровую колонку.
Ну, раз соседи не возмущались - а у нас считай палаточный городок в поле стоял, то по вечерам иногда была дискотека. Это инициатива исключительно первокурсниц, но никто и не был особо против.
Ну и среди тех первокурсниц была одна особа... интересного характера. Рост 160, весит не знаю сколько, но пухлая... И зовут её почти как греческий город. Ещё перед выездом она при всех весело орала что будет бухать и что уже можно начинать прямо сейчас. Если в целом охарактерезовать её характер то... представьте себе женщину за 40, которая ведёт себя как знатнуа женщина 19 века, разговаривает со всеми задрав нос, хамит каждому встречному смерду и ждёт "того самого который её полюбит", и при этом будто ей все должны. Это не совсем так, но определённую картину в голове вырисовывает.
Кое-кто из преподов обмолвился что она сирота, я подозреваю что детдомовская, откуда и растут ноги. Вобщем, неприятна она мне была, да и не только мне.
Был момент такой - сидим едим, 29 человек спокойно жрут кашу. Вот кроме, блять, неё. Ей не понравилось что ей кашу насыпали (она якобы худеет). Казалось бы, не хочешь - не жри. Ну надо же ей повыебыватся, сьела всё кроме каши (салат и мясо, например) и сидит психует, ворчит и мордоворотит, а потом внезапно лёгким жестом под усиливающиеся ворчание отпуливает по столу эту тарелку, та едва не переворачивается, и звонко бьётся о чашку. Все спокойно жрут кашу. Теперь уже кроме меня. Ибо всё ничего, но проблема в том что я сидел напротив. И причина по которой тарелка не прилетела в меня - это моя огромная стальная литровая чашка. И судя по тому что она не особо выбирала направление для тарелки - всё её содержимое могло без проблем оказатся на мне. Я, конечно, немного поохуевал, но потом сделал замечание, дескать, может не надо кидаться тарелками за столом? Она в ответ мне сказала в ответ какую-то дичь, на которую я катастрофически охуел. Короче, в итоге мы посрались за столом, и нас пришлось немного затыкать преподам.
Итак, проходит время. Вечер, включают музыку. Сначала играет какой-то клубняк, я присоединяюсь ибо почему бы и нет. Включается медляк - я подхожу к одной девушке, но меня буквально вырывает эта, кхм, госпожа. При чём, у неё весь танец в одной руке была чашка, почти до краёв чем-то наполненная. Я конечно принял ношу с достоинством, дотанцевал до конца, но рост этой ноши сыграл свою роль - я на 30 см выше, к тому же она меня вдавливала за плечо к себе вниз, так что я почти весь медляк протанцевал на полусогнутых. А за моей спиной чашка, которая в любой момент могла при любом неправильном движении вылиться прямо мне в штаны.
Мне никогда не было так стыдно как в тот момент.
Учусь на биологии, ездили мы в количестве 30 чел. на полевую практику, при чём большую часть составляли первокурсницы с экологии. Были мы там две недели, так что даже при условии максимальной занятости времени свободного у нас хватало, к тому же ни интернета ни связи там толком нет, из благ цивилизации только электроэнергия. А ещё кто-то привёз с собой здоровую колонку.
Ну, раз соседи не возмущались - а у нас считай палаточный городок в поле стоял, то по вечерам иногда была дискотека. Это инициатива исключительно первокурсниц, но никто и не был особо против.
Ну и среди тех первокурсниц была одна особа... интересного характера. Рост 160, весит не знаю сколько, но пухлая... И зовут её почти как греческий город. Ещё перед выездом она при всех весело орала что будет бухать и что уже можно начинать прямо сейчас. Если в целом охарактерезовать её характер то... представьте себе женщину за 40, которая ведёт себя как знатнуа женщина 19 века, разговаривает со всеми задрав нос, хамит каждому встречному смерду и ждёт "того самого который её полюбит", и при этом будто ей все должны. Это не совсем так, но определённую картину в голове вырисовывает.
Кое-кто из преподов обмолвился что она сирота, я подозреваю что детдомовская, откуда и растут ноги. Вобщем, неприятна она мне была, да и не только мне.
Был момент такой - сидим едим, 29 человек спокойно жрут кашу. Вот кроме, блять, неё. Ей не понравилось что ей кашу насыпали (она якобы худеет). Казалось бы, не хочешь - не жри. Ну надо же ей повыебыватся, сьела всё кроме каши (салат и мясо, например) и сидит психует, ворчит и мордоворотит, а потом внезапно лёгким жестом под усиливающиеся ворчание отпуливает по столу эту тарелку, та едва не переворачивается, и звонко бьётся о чашку. Все спокойно жрут кашу. Теперь уже кроме меня. Ибо всё ничего, но проблема в том что я сидел напротив. И причина по которой тарелка не прилетела в меня - это моя огромная стальная литровая чашка. И судя по тому что она не особо выбирала направление для тарелки - всё её содержимое могло без проблем оказатся на мне. Я, конечно, немного поохуевал, но потом сделал замечание, дескать, может не надо кидаться тарелками за столом? Она в ответ мне сказала в ответ какую-то дичь, на которую я катастрофически охуел. Короче, в итоге мы посрались за столом, и нас пришлось немного затыкать преподам.
Итак, проходит время. Вечер, включают музыку. Сначала играет какой-то клубняк, я присоединяюсь ибо почему бы и нет. Включается медляк - я подхожу к одной девушке, но меня буквально вырывает эта, кхм, госпожа. При чём, у неё весь танец в одной руке была чашка, почти до краёв чем-то наполненная. Я конечно принял ношу с достоинством, дотанцевал до конца, но рост этой ноши сыграл свою роль - я на 30 см выше, к тому же она меня вдавливала за плечо к себе вниз, так что я почти весь медляк протанцевал на полусогнутых. А за моей спиной чашка, которая в любой момент могла при любом неправильном движении вылиться прямо мне в штаны.
Мне никогда не было так стыдно как в тот момент.
Поверь мне ты и доли не пережил того что пережила я ))
Пошли мы на остров, у нас есть буквально в центре города заповедный островок, в поход. Ну типа день рождение у одногрупника и почему бы нет ? Мы собрались, организовались, машины, палатки, еда и выпивон. Пришли на место збора, еще толком не освоились , а она с криком кто купаться голышом молниеносна скидывает с себя одежду и бежит в речку.... правда не всю... трусы оставила... стринги. ВСЕ ОХУЕЛИ. Не кто из 20 человек купатся не пошел... но дальше было еще круче. Мы , поскольку тян у нас в группе было всего три, предварительно разбили фронт работ на всех , даже включая кунов. ТАк вот кто то из ребят накрышил , буквально алюминиевое ведерко олевье и заправил майонезом. Так вот она устроила такой скандал под лозунгом какая сука заправила его в такую жару майонезом. ДА чи не похуй. Там водки до хуя было ... да и вообще кто в 19 об этом думает. По концу ей на голову высыпали часть салата. Она расстроилась и ушла. Потом все было очень лампово.
а еще все время пока мы учились она всем парням рассказывала, что я пыталась у нее парня увести.... блядь какого ?! Какого парня... И у меня таких историй миллион. Мы с ней как не как от звонка до звонка 5 лет.
Пошли мы на остров, у нас есть буквально в центре города заповедный островок, в поход. Ну типа день рождение у одногрупника и почему бы нет ? Мы собрались, организовались, машины, палатки, еда и выпивон. Пришли на место збора, еще толком не освоились , а она с криком кто купаться голышом молниеносна скидывает с себя одежду и бежит в речку.... правда не всю... трусы оставила... стринги. ВСЕ ОХУЕЛИ. Не кто из 20 человек купатся не пошел... но дальше было еще круче. Мы , поскольку тян у нас в группе было всего три, предварительно разбили фронт работ на всех , даже включая кунов. ТАк вот кто то из ребят накрышил , буквально алюминиевое ведерко олевье и заправил майонезом. Так вот она устроила такой скандал под лозунгом какая сука заправила его в такую жару майонезом. ДА чи не похуй. Там водки до хуя было ... да и вообще кто в 19 об этом думает. По концу ей на голову высыпали часть салата. Она расстроилась и ушла. Потом все было очень лампово.
а еще все время пока мы учились она всем парням рассказывала, что я пыталась у нее парня увести.... блядь какого ?! Какого парня... И у меня таких историй миллион. Мы с ней как не как от звонка до звонка 5 лет.
Ну... В 18 лет в туалете компьютерного клуба я "переспал" с беременной проституткой из соседнего дома которая собирала деньги на передачу мужу, который сидел на зоне. Поскольку в меня было влито изрядное количество "Охоты крепкое" я не кончил и заплатил только половину оговоренной суммы. Не знаю за что было стыднее, за то, что я не заплатил, за то, что я пил охоту крепкое, или в целом за ситуацию. Блин, и еще это было без средств защиты.
В общем не знаю как в номинации "Самый постыдный поступок", но кубок за "Самый отвратительный секс" я точно взял.
В общем не знаю как в номинации "Самый постыдный поступок", но кубок за "Самый отвратительный секс" я точно взял.
Был в школе чел который если хотел пиздил кого угодно тк был сильным и выёбистым пидором. В раздевалке он со своей шайкой, что-то не поделили и они зажали его в угол и давай типо пиздить(на самом деле они так шутили, но я об этом не знал проходя мимо). За 5 минут до этого он отвесил мне подсрачника за то, что я был на его дороге, ну я не долго думая собрал силу в кулак и ёбнул посильнее в его выглянувшее лицо(заметить он меня не смог), потом пошёл спокойно на физру через какое-то время он пришёл и спрашивал у своих кто ему ёбнул "я думал вы рофлите"говорил он
так это не стыдно, можешь считать себя трикстикером
Было значит дело в школе, я впервые пошёл в школу тоесть в 1-й класс, так как я был домашним ребёнком, то без родаков было очень не комфортно и вот мама сидела со мной пару занятий около 1 часа а потом якобы сказал "отойду в туалет" ну я поверил ей и сидел смирно потом через 30 мин почувствовал не ладное и не зря маман меня кинула и оставила одного а сама ушла по делам и вот когда я это понял начались наварачиватся слёзы, рядом со мной сидел одноклассник хороший малый был, пытался сдружится со мной ну а я сижу и пиздец как страшно становится без маман и начинаю плакать, а потом я чот подумал "не по пацански плакать из за ухода мамы" и тут приходит училка и говорит "что случ?" я подумал и сказал "сосед по парте бьёт" вот ну а потом я заболел и перестал ходить в школу и стал обуч на дому и с тем парнишей я так и не встретился. Сейчас вспоминаю так стыдно за себя. :
А у меня две истории есть, смешная и грустная.
Начну с грустной: были у нас во дворе два брата-акробата, оба наглые, при каждом удобном случае лезут в драку. Естественно, как-то раз я зацепился с одним из них, мы помахали руками, ногами, я его как-то так не слабо толкнул на землю. Повернулся значит, пошел в сторону товарищей своих, которые наблюдали (1 на 1 же, попытки вмешаться жестко пресекались), а поверженный мной враг вскочил и с размаху стукнул меня кулаком между лопаток и дернул в свой подъезд, домой. Естественно, я такого коварства не ждал, и от обиды заплакал, хотя боли не почувствовал особой. Стыдно, за то, что тогда разревелся. Ну и соответственно понял, что подлые человек всадит тебе нож в спину при любом удобном случае (а зачастую даже и не подлый не упустит такой возможности)
Ну, а теперь смешная: соседка моей бабушки как-то громко орала на какую-то наркоманку, мол чего это ты шляешься тут?! Естественно, это слово в моей голове, после цепочки ассоциативных рядов, приобрело связь со словом "шлюха". И вот, помнится, дед на работе, я сижу под его столом, катаю машинки, а бабушка готовит обед, хлопочет, бегает из комнаты на кухню. Ну и я, задорно так, кричу: "Ну ты, бабушка, суетишься! Настоящая шлюха!" Бабка, конечно, не ожидала такого от меня, но, на удивление, я даже не выхватил полотенцем по мордасам, и она просто объяснила мне, что это слово плохое и употребляют его по отношению к нехорошим тетям. Помню, было очень стыдно.
Начну с грустной: были у нас во дворе два брата-акробата, оба наглые, при каждом удобном случае лезут в драку. Естественно, как-то раз я зацепился с одним из них, мы помахали руками, ногами, я его как-то так не слабо толкнул на землю. Повернулся значит, пошел в сторону товарищей своих, которые наблюдали (1 на 1 же, попытки вмешаться жестко пресекались), а поверженный мной враг вскочил и с размаху стукнул меня кулаком между лопаток и дернул в свой подъезд, домой. Естественно, я такого коварства не ждал, и от обиды заплакал, хотя боли не почувствовал особой. Стыдно, за то, что тогда разревелся. Ну и соответственно понял, что подлые человек всадит тебе нож в спину при любом удобном случае (а зачастую даже и не подлый не упустит такой возможности)
Ну, а теперь смешная: соседка моей бабушки как-то громко орала на какую-то наркоманку, мол чего это ты шляешься тут?! Естественно, это слово в моей голове, после цепочки ассоциативных рядов, приобрело связь со словом "шлюха". И вот, помнится, дед на работе, я сижу под его столом, катаю машинки, а бабушка готовит обед, хлопочет, бегает из комнаты на кухню. Ну и я, задорно так, кричу: "Ну ты, бабушка, суетишься! Настоящая шлюха!" Бабка, конечно, не ожидала такого от меня, но, на удивление, я даже не выхватил полотенцем по мордасам, и она просто объяснила мне, что это слово плохое и употребляют его по отношению к нехорошим тетям. Помню, было очень стыдно.
Вот это вас прорвало... Не пост, а поток детских психологических травм. Удивляюсь, что нет историй о том как в военкомате булки заставили раздвигать... Это какой то безусловный рефлекс - даешь повод человеку вспомнить некоторое дерьмо и наблюдаешь как он начинает вываливать на тебя все говно в его жизни.
Да что вы вообще знаете о стыде! Вот я будучи закомплексованным, по части баб, 14- летним школьником, заметил, что хер чет жжет когда мочишся, ну и начал накручивать себя, что, наверное, какая то болячка, а потом и проблемы со стояком, вроде бы, стал замечать. Ну, супер, думаю, стать импотентом в 14! Ну и с перепугу, не говоря ничего родителям, пошел в поликлинику, сдал анализы, иду к урологу… а он там не один сидит, а с медсестричкой лет 20-ти. Он, значит, спрашивает о жалобах, а она записывает… «Жжет» – шепчу, а сам чувствую, что лицо от неловкости горит и красное поди, что свекла. Врач на анализы смотрит. «Не вижу ничего» - говорит, - «наверное ягоды по весне переел вот песок и пошел. Свободен.» Сестричка даже взгляд не поднимала так и продолжала писать. Я собрав всю свою мальчишечью волю в кулак, сделав серьезное ебало говорю: «Как нет ничего? А почему доктор, я тогда испытываю проблемы в сексуального характера!?» Медсестра писать перестала, глаза подняла, и стала сверлить меня взглядом словно оказалось в одной комнате с несовершеннолетним маньяком. Врач, растекаясь в улыбке, выдал: «ну, это вам не ко мне, а к ДРУГОМУ специалисту». Это «другому» он произнес так что, даже мне, малолетнему дураку, стало понятно, что там обо мне позаботятся и вылечат. Таким идиотом я себя не чувствовал никогда… Разве что после семи лет занятий русским стилем по системе Кадочникова…. Блядь! Что это сейчас было? Да идите вы нахер!!!
Да что вы вообще знаете о стыде! Вот я будучи закомплексованным, по части баб, 14- летним школьником, заметил, что хер чет жжет когда мочишся, ну и начал накручивать себя, что, наверное, какая то болячка, а потом и проблемы со стояком, вроде бы, стал замечать. Ну, супер, думаю, стать импотентом в 14! Ну и с перепугу, не говоря ничего родителям, пошел в поликлинику, сдал анализы, иду к урологу… а он там не один сидит, а с медсестричкой лет 20-ти. Он, значит, спрашивает о жалобах, а она записывает… «Жжет» – шепчу, а сам чувствую, что лицо от неловкости горит и красное поди, что свекла. Врач на анализы смотрит. «Не вижу ничего» - говорит, - «наверное ягоды по весне переел вот песок и пошел. Свободен.» Сестричка даже взгляд не поднимала так и продолжала писать. Я собрав всю свою мальчишечью волю в кулак, сделав серьезное ебало говорю: «Как нет ничего? А почему доктор, я тогда испытываю проблемы в сексуального характера!?» Медсестра писать перестала, глаза подняла, и стала сверлить меня взглядом словно оказалось в одной комнате с несовершеннолетним маньяком. Врач, растекаясь в улыбке, выдал: «ну, это вам не ко мне, а к ДРУГОМУ специалисту». Это «другому» он произнес так что, даже мне, малолетнему дураку, стало понятно, что там обо мне позаботятся и вылечат. Таким идиотом я себя не чувствовал никогда… Разве что после семи лет занятий русским стилем по системе Кадочникова…. Блядь! Что это сейчас было? Да идите вы нахер!!!
А вот еще вспомнил... ебаны-ы-ы-й стыд. Иду как то по улице уже будучи взрослым 30 + дядькой и вижу как толпа мальчишек лет 12-13, окружив кругом, травит какого-то парнишку одногодку. Пинают по кругу и норовят по роже из-под тишка заехать. Всегда считал себя уравновешенным человеком, но тут даже не успел осознать... Вспышка гнева, и я не останавливаюсь, на ходу, даю с ноги крайнему пацаненку в спину. Он как стоял, так плашмя и лег на лицо, только зубами перед этим щелкнув. На полсекунды охерев, ребятишки бросились в рассыпную со околосветовой скоростью. Остались только я, паренек которого избивали и сбитый мной с ног хулиган распростертый на асфальте. И вот тут начитается самое интересное. Малой которого я так брутально припечатал, поднимается... ладони содраны в кровь, лицо все в соплях и слезах. "Я... я... я .. я же его друг!"- говорит - "я же его защищал!". Пиздец думаете! Он только начинается. На сцену выходят бабки у из под подъезда. И на всю улицу подымается такой вой, что разбежавшаяся шантропа возвращается посмотреть что там такое происходит. Ох сука как же тупо вышло... Короче все что мне оставалось свалить глупо улыбаясь и надеясь что никто не звякнул в ментам "мол дитя избил изверг"...
А я все старшие классы ухаживал за одноклассницей со здоровенными... Глазами, домашки ей писал, а потом на выпускном признался в любви, она рассмеялась мне в лицо, развернулась и ушла.
Был у меня такой курьёз.
Не помню точно, было то ли в конце детсада, то ли в младшем классе. Время обеда, сидим, кушаем. Я был тогда правильным ребёнком, ел всё сторого по порядку: суп-второе-компот с плюшкой. Тут замечаю, что одна девочка вместо хлеба берет плюшку и ест вместе с супом. Не знаю, что на меня нашло, но я крикнул воспитательнице что-то вроде: "а почему она ест плюшку вместо хлеба?!" На меня посмотрели как на ненормального. Я тогда действительно не понял, что не так, и просто стушевался от отсутствия поддержки. Уже в среднем классе вспомнил про этот случай - так стыдно стало.
Не помню точно, было то ли в конце детсада, то ли в младшем классе. Время обеда, сидим, кушаем. Я был тогда правильным ребёнком, ел всё сторого по порядку: суп-второе-компот с плюшкой. Тут замечаю, что одна девочка вместо хлеба берет плюшку и ест вместе с супом. Не знаю, что на меня нашло, но я крикнул воспитательнице что-то вроде: "а почему она ест плюшку вместо хлеба?!" На меня посмотрели как на ненормального. Я тогда действительно не понял, что не так, и просто стушевался от отсутствия поддержки. Уже в среднем классе вспомнил про этот случай - так стыдно стало.
В школе я был замкнутым ни с кем не общался, но была одна девчонка, с которой я жил в одном дворе и по этому мы часто общались по пути домой, да и в целом она была мне довольно приятна. И вот как то на перемене классе 6-ом, от нечего делать я вдуплял в стену, подошел мой одноклассник, которому кстати нравилась та же особа. Я его не заметил т.к. был занят очень важным вдуплянием в стену и он меня толкнул в ту самую тян, причем так сильно, что первую половину 5-ти метров до неё, я переодолел пытаясь устоять на ногах, а вторую уже скользя спиной по полу. Вообщем заехал я ей головой ровно между ног, а на ней юбка. А она так офигела, что просто стоит. Думаю, ну щас просто возьмусь рукой за её ногу, подниму, переставлю и вылезу, да хрен она так напряглась, что я ничего не смог сделать и выглядело это так что я её спецом удерживал в таком положении. А какая вокруг стояла тишина, сразу улавливалась атмосфера общего охуевания. Ну вообщем сразу после этого я вылез по нормальному, а она еще долго на меня смотрела пытаясь понять "А че это было?"
Я в школе был обычным жирным ботаном, еще и самым младшим, так как пошел в школу в 6, в то время как все остальные в 7. И вот в 5 классе к нам перевели с прошлого года классического альфа-быдлана. Естественно, я стал одной из основных целей его доёбываний, тем более, что драться не умел от слова совсем. Вобщем, как-то это меня взбесило, ну и дошло к классическому "пошли выйдем'. Вышли. Я, естественно, зассав, убегал от него по всему школьному двору, огрызаясь словесно. Пока мне на глаза не попался загнутый металлический прут. Который я, не долго думая, метнул в обидчика.
Хедшот. Море кровищи из проломленной(хорошо, что пустой) башки, скорая, родители в школу, чувак на пару месяцев в больничку.
После этого чувак не стал меньшим быдлом, и попортил жизнь много кому, но меня обходил десятой дорогой(да и вообще на меня смотрели как на ебанутого психа, что меня полностью устраивало).
Кстати, он единственный из класса, чье имя я до сих пор помню. Ради прикола сейчас проверил - ну конечно же. На "миротворце" числится бравым ополченцем ДНР. Правда, уже дохлым. Ну и заебись, собаке - собачья смерть.
Хедшот. Море кровищи из проломленной(хорошо, что пустой) башки, скорая, родители в школу, чувак на пару месяцев в больничку.
После этого чувак не стал меньшим быдлом, и попортил жизнь много кому, но меня обходил десятой дорогой(да и вообще на меня смотрели как на ебанутого психа, что меня полностью устраивало).
Кстати, он единственный из класса, чье имя я до сих пор помню. Ради прикола сейчас проверил - ну конечно же. На "миротворце" числится бравым ополченцем ДНР. Правда, уже дохлым. Ну и заебись, собаке - собачья смерть.
Ох,меня такие приключения раз в год\два обязательно находят,но стал как то меньше обращать внимания на такие нелепицы,как то привык.
В школе,в классе третьем плюнул в бассейн,нахватался тогда за лето в деревне своеобразных манер,ну и взял да плюнул при всем классе и физручке.Стыдно было да,до сих пор уши горят при воспоминании.
А уже будучи отцом семейства и нефором по совместительству году так в 2005м шел к себе домой вечером с одноклассником.До встречи с ним заходил в детский сад,забрал дочкины игрушки и одежду на стирку.По пути позвонила жена,попросила купить ей козинаки.Купил тогда здоровенную плитку размером с шоколадную.Не дошли до дома буквально 50 метров,остановил патруль.
-Ваши документы?
Протягиваем наши документы.
Смотрит доки.А надо заметить,что я,как нефор одет в кожанку с клепками,булавками,за плечом кожрюкзак с банданой,а одноклассник-цивил,в дубленке с барсеткой.Мент начинает докапываться до меня:куда идем,что в рюкзаке?Я понимаю,что ситуация сейчас будет очень дурацкой,начинают гореть уши и пытаюсь что то мямлить,он забирает мой рюкзак и открывает его.
Далее эпичная сцена:он достает оттуда платье,колготки,платочки,каких то мягких зверушек,немного офигевает и спрашивает:-Это что?
-Да это дочкина одежда из садика забрал.
Молчит,шарится дальше в рюкзаке и тут нащупывает плитку козинаков.Победоносно вытаскивает их и спрашивает меня:-А это что?
-Козинаки,говорю я и чувствую,что становлюсь пунцовым.
-Щас посмотрим.
А на улице уже темно и страж порядка просит зажечь фонарь на машине у напарника.Азис,свет!Полминуты тишина,только одноклассник стоит давится смехом.
И вправду козинаки,сокрушенно сказал мент,отдает мне мое барахло,садится в машину и уезжает.
Одноклассник до сих пор меня подъябывает,что как же они такого маньяка-барыгу со здоровенной плиткой козинаков упустили.
В школе,в классе третьем плюнул в бассейн,нахватался тогда за лето в деревне своеобразных манер,ну и взял да плюнул при всем классе и физручке.Стыдно было да,до сих пор уши горят при воспоминании.
А уже будучи отцом семейства и нефором по совместительству году так в 2005м шел к себе домой вечером с одноклассником.До встречи с ним заходил в детский сад,забрал дочкины игрушки и одежду на стирку.По пути позвонила жена,попросила купить ей козинаки.Купил тогда здоровенную плитку размером с шоколадную.Не дошли до дома буквально 50 метров,остановил патруль.
-Ваши документы?
Протягиваем наши документы.
Смотрит доки.А надо заметить,что я,как нефор одет в кожанку с клепками,булавками,за плечом кожрюкзак с банданой,а одноклассник-цивил,в дубленке с барсеткой.Мент начинает докапываться до меня:куда идем,что в рюкзаке?Я понимаю,что ситуация сейчас будет очень дурацкой,начинают гореть уши и пытаюсь что то мямлить,он забирает мой рюкзак и открывает его.
Далее эпичная сцена:он достает оттуда платье,колготки,платочки,каких то мягких зверушек,немного офигевает и спрашивает:-Это что?
-Да это дочкина одежда из садика забрал.
Молчит,шарится дальше в рюкзаке и тут нащупывает плитку козинаков.Победоносно вытаскивает их и спрашивает меня:-А это что?
-Козинаки,говорю я и чувствую,что становлюсь пунцовым.
-Щас посмотрим.
А на улице уже темно и страж порядка просит зажечь фонарь на машине у напарника.Азис,свет!Полминуты тишина,только одноклассник стоит давится смехом.
И вправду козинаки,сокрушенно сказал мент,отдает мне мое барахло,садится в машину и уезжает.
Одноклассник до сих пор меня подъябывает,что как же они такого маньяка-барыгу со здоровенной плиткой козинаков упустили.
Как-то лет в 11 шел домой с пляжа в шортах, но без труханов, потому что они мокрые были. Оказалось, что сестра с мужем уже ждут меня во дворе, чтобы поехать на рынок выбирать вещи к первому сентября. Я пробыл на пляже дольше, чем надо и они уже были на взводе. Сели в машину, поехали на вещевой рынок. В тот день я примерял все брюки, штаны и прочее на голую жопу. Пиздец стыдно было, но попросить трусов купить я как-то не догадался.
Отличный комментарий!