=(
Помер мой питомчик, кормил его мухами и опарышами ,эхъ.п.с. кому интересно, фото сделаны на телефон oppo find 7 и линзу примотанную резинкой.
п.с. кому интересно, фото сделаны на телефон oppo find 7 и линзу примотанную резинкой.
Сколько прожил?
23.01.2016, 13:57
меньше года, привез из Евпатории, жил в углу у батареи за шторкой, она так весело неся по паутине за опарышем . Перестал есть, просто сидел в центре паутины, а потом совсем умер =/
Аркадий
Может от перегрева умер, когда батареи затопили?
А какому виду принадлежал паук?
Членистоногие питомцы хороши тем, что после смерти их можно не хоронить, а сделать из них гербарий на память
облиться бензином и поджечь себя в данном случае будет профитней. а то вдруг он не мёртв... и совьёт из вас гнездо...
Что же, товарищи реакторчане, на просторах этого странного, но очень весёлого и, во многих, отношениях позитивного сообщества тоже могут случатся дурные вести. И вот, мы потеряли Аркадия, членистоногого, что практически год хранил верность нашему общему другу и единомышленнику: Cerebruses'у. Тёмными ночами, проведёнными в бессонице и раздумьях о судьбе Родины этот маленький шестилапик согревал сердце анонима, в самые счастливые и печальные моменты жизни, бледный пушистик следовал за ним, и практически ничего не просил взамен: лишь несколько опарышей, да любви и заботы, верный и молчаливый спутник...
Аркадий, мы не можем знать какой религии ты придерживался, но я уверен, что будь ты Христианином, то сам Пётр отворял перед тобой Дверь В Рай, будь ты Буддистом или Индуистом, то обязательно переродился в самых Светлых Мирах, будь ты язычником, то Сам Перун устроил величайшее свето-молние-шоу в Твою Честь...
Не вить тебе паутины, не вкушать смертных явств, не любить свою жёнушку и детишек, но я уверен, что ты ни о чём не жалел и твоя жизнь была по-паучьи счастливой...
Прощай Аркадий, надеюсь, что ты сейчас радостнее всех нас...
Прощай
Аркадий, мы не можем знать какой религии ты придерживался, но я уверен, что будь ты Христианином, то сам Пётр отворял перед тобой Дверь В Рай, будь ты Буддистом или Индуистом, то обязательно переродился в самых Светлых Мирах, будь ты язычником, то Сам Перун устроил величайшее свето-молние-шоу в Твою Честь...
Не вить тебе паутины, не вкушать смертных явств, не любить свою жёнушку и детишек, но я уверен, что ты ни о чём не жалел и твоя жизнь была по-паучьи счастливой...
Прощай Аркадий, надеюсь, что ты сейчас радостнее всех нас...
Прощай
Шестилапик?? Он инвалидом был?
я звал его Вовка =( как в мультфильме
Слёзы и белое вино затуманили мой ясный ум, но раз была совершена такая критическая ошибка, то я больше не подхожу к этому идеальному обществу идеальных людей в своих идеальных машинах с идеальными костюмами, грамматикой, идеальной жизнью, что же, Аркадий, жди меня, возможно, что где-то там в посткосмическом пространстве меня поймут таким какой я есть - человеком, что совершил ошибку и поплатился, я ухожу ногами вперёд, но ухожу красиво - в белой рубашке, что сияет, как луна и чёрном пиджаке с чёрными штанами, что подчёркивают эти две стороны жизни: чёрная и белая стороны, которые слишком хороши для меня, что же, тогда я разденусь и в своей ничтожной наготе предстану пред всем потустороннем миром. Ко мне подойдёт Босх, заявит, что его милиметровые человечки круче меня и сломает мне руку, ко мне подойдёт Ньютон и затолкает яблоко мне в глотку, Маяковский и Кобейн через себя отстрелят мне все конечности, а потом останется только тьма и пустота. Я забьюсь в дальний угол, достану ноутбук и буду вечно смотреть смешные картинки на джойреакторе...
Эх... А нам даже неизвестна судьба паучка Петра. Этот малыш был единственным нашим соседом на ближайшие 40км. С ним всегда можно было поговорить по душам да выпить, он не скажет плохого, не перебьёт, а лишь будет терпеливо слушать. Честно признаться Петр был уже не молод, и велик, мы кормили его кузнечиками, коих вокруг было в избытке, да садист Евгений подбрасывал ему обескрыленных мух.
Однажды садист Евгений ушел раньше меня с объекта, и честно сказать я начал волноваться за Петра, так как Женя давно хотел проверить, каков боец из нашего Петра. Вернувшись домой я обнаружил скучающего садиста, наблюдающего за углом Петра. Когда я подошел ближе я увидел что женя собрался переселить нашего друга в раму от картины, которую нашел на чердаке. А потом я заметил что Петр суетится вокруг новенького кокона уже семью лапками.
Расспросив садиста Евгения о происшествии я выяснил, что в нашу избушку ворвался взбешенный богомол. Богомол двигался уверено и быстро, за пару секунд он приодолел коридор и половину нашей столовой, оказавшись прямо перед Женей. Богомол замер. Он начал медленно принимать боевую стойку, готовясь к удару, в то время как ничего не понимающего садиста пробила паника, он видела глаза богомола, и знал что выхода нет.
Уже готовясь к встрече с Лениным и Брюсом Ли, Женя заметил мельтешение в углу Петра. Быстрее чем он был способен увидеть, богомол ударил. Лапка Петра осталась на полу без движения. Но наш друг и защитник явно не собирался сдаваться! Одним молниеносным движением он пробил богомола насквозь. Яд распространялся по телу вторженца и рана явно была не из тех, после которых берут в космонавты. Богомол пал.
После вторжения богомола мы провели с Петром еще 2 недели. За эти дни он успел свить себе паутину на раме картины. Уходя мы принесли ему целую банку сверчков, часть которых отдали сразу ему а других просто выпустили в той же комнате.
Происходило это лет эдак 5 назад, но до сих пор во время посиделок то я, то садист Евгений вспоминаем нашего семиногово соседа, думаем как у него дела, хватает ли ему еды, матерился ли хозяин избушки когда нашел её забитую кузнечиками, стал ли он прогонять Петра из его нового дома и жив ли наш друг до сих пор...
Однажды садист Евгений ушел раньше меня с объекта, и честно сказать я начал волноваться за Петра, так как Женя давно хотел проверить, каков боец из нашего Петра. Вернувшись домой я обнаружил скучающего садиста, наблюдающего за углом Петра. Когда я подошел ближе я увидел что женя собрался переселить нашего друга в раму от картины, которую нашел на чердаке. А потом я заметил что Петр суетится вокруг новенького кокона уже семью лапками.
Расспросив садиста Евгения о происшествии я выяснил, что в нашу избушку ворвался взбешенный богомол. Богомол двигался уверено и быстро, за пару секунд он приодолел коридор и половину нашей столовой, оказавшись прямо перед Женей. Богомол замер. Он начал медленно принимать боевую стойку, готовясь к удару, в то время как ничего не понимающего садиста пробила паника, он видела глаза богомола, и знал что выхода нет.
Уже готовясь к встрече с Лениным и Брюсом Ли, Женя заметил мельтешение в углу Петра. Быстрее чем он был способен увидеть, богомол ударил. Лапка Петра осталась на полу без движения. Но наш друг и защитник явно не собирался сдаваться! Одним молниеносным движением он пробил богомола насквозь. Яд распространялся по телу вторженца и рана явно была не из тех, после которых берут в космонавты. Богомол пал.
После вторжения богомола мы провели с Петром еще 2 недели. За эти дни он успел свить себе паутину на раме картины. Уходя мы принесли ему целую банку сверчков, часть которых отдали сразу ему а других просто выпустили в той же комнате.
Происходило это лет эдак 5 назад, но до сих пор во время посиделок то я, то садист Евгений вспоминаем нашего семиногово соседа, думаем как у него дела, хватает ли ему еды, матерился ли хозяин избушки когда нашел её забитую кузнечиками, стал ли он прогонять Петра из его нового дома и жив ли наш друг до сих пор...
Прощу прощения.
Вы заказы на будущие похороны принимаете ?
Вы заказы на будущие похороны принимаете ?
О, достопочтимый камрад, действительно, встречать такие трудности жизни, что перекрывают даже незапустившийся Ведьмак 3 и отсутствие перевода любимого комикса, мне приходилось. Поэтому, прямо сейчас я вам представлю "Deadmen Starter Pack" от компании "Похоронное бюро GigEon'а":
1) Гробы:
1) Обычный деревянный гроб. Можно покрасить в любый цвет и обить изнутри бархатом. Неплохо и дёшево, но не то, ведь так? :)
2) Тематические гробы:
1) Фентези. Хочешь умереть в атмосфере Средиземья?Тогда разрисованный под стиль географических карт Толкиена и с огромным количеством древнего оружия внутри (расколотый рог Боромира не входит в комрлект, т.к. нет на складе) гроб тебе подойдёт. Сами айнуры спустятся с небес, чтобы почтить такого замечатального человека. За доп. плату можем установить рядом с гробом: Око Саурона, башни Минас-Тирита и Минас-Моргула, Дол-Гулдур, мини-Хельмову Падь и т.д.
Не хочется погибать маглом в магловском гробике? Ну что же, деревянный гроб в стиле "Гарри-Поттер с росписью самой Роулинг вам подойдёт, в комплекте:
Уникальные мётлы, сделанные на заказ мастером
Говорящая аниматроник-шляпа
Магические палочки всех сортов и видов
Несколько живых сов, что будут сидеть около вас во время церемонии. Предложение ограничено.
2) Любимый фильм.
Хочешь, чтобы самозабвенные: "Ублюдок, мать твою, а ну..." украсили твой гроб? Чтобы каждый мат "Волка с Уолл-Стрит" был выжжен на крышке гроба лично Леонардо Ди Каприо? Чтобы все жизненные советы Фореста Гампа не прошли мимо? Тогда гроб, расписанный под тематику любимого фильма, с лучшими цитатами и коллекционными изданиями фильмов внутри, которые будут вечно играть на трёх 21 дюймовых дисплеев...
3) Любимый Анимэ/Мультик
Хочешь быть похороненным в диване Симпсонов? Или в обнимку с "Тетрадью Смерти"? А может вас одеть в бело-жёлто-красный костюм, аля Сайтама? Хотите розовый гроб с пони? Не беда, у нас есть всё!
4) Любимая игра.
Хочешь два меча за спиной и лицо в шрамах? Гроб с надписью "Шевелись, Плотва"? Пафосный голос и обтягивающее чёрное трико с плащом? Или, вообще, гроб в стиле Бэтмобиля? Вы никогда об этом не просили? Так получите сигару и две металлические руки посмертно! А, может, вы хотите стать крестьянином "Heroes of Might and Magic"? Всё для вас в лучших традициях!
5) Mlg - гроб
Сам Снуп Дог заценил наше предложение! Окрашенный в кислотные тона гроб, из которого каждые две секунды слышатся фразы, вроде: "O MY FUCKING GOD!". Внутри стоит прекрасная стерео-установка с лучшим дапстепом в мире! А во время праздников оттуда доносится 4578 каверов на "Sad Violin"
6)Joyreactor гроб.
Гроб, окрашенный в жёлто-оранжевые цвета, внутри стоит дисплей с включенным сообщество и автоматической функцией минусить все посты и комментарии. Тру олдфаги рекомендуют!
7) Гроб-эро.
Фурфаг и гордишься этим? Хентай твоя вторая жизнь? Не фапал пять секунд и уже ломка? Лучшие еро гробы с закаченными двумя миллионами часов эротики внутри! Даже после смерти вы будете магом!
8) Гроб ужасов
Хочешь умереть вместе с плюшевым Ктулху и живыми опарышами? С дрелью и бензопилой в крови? С включенными сценами смертей из "Until Dawn"? Вам сюда!
9) Кремация
Лично Ордо-Еретикус и Ордо-Ксенокс сожгут Вас на костре со всеми почестями!
Похоронное бюро GigEon'а
IGN 9/10
GameSot 10/10
Polygon 9/10
PlayGround 9.9/10
1) Гробы:
1) Обычный деревянный гроб. Можно покрасить в любый цвет и обить изнутри бархатом. Неплохо и дёшево, но не то, ведь так? :)
2) Тематические гробы:
1) Фентези. Хочешь умереть в атмосфере Средиземья?Тогда разрисованный под стиль географических карт Толкиена и с огромным количеством древнего оружия внутри (расколотый рог Боромира не входит в комрлект, т.к. нет на складе) гроб тебе подойдёт. Сами айнуры спустятся с небес, чтобы почтить такого замечатального человека. За доп. плату можем установить рядом с гробом: Око Саурона, башни Минас-Тирита и Минас-Моргула, Дол-Гулдур, мини-Хельмову Падь и т.д.
Не хочется погибать маглом в магловском гробике? Ну что же, деревянный гроб в стиле "Гарри-Поттер с росписью самой Роулинг вам подойдёт, в комплекте:
Уникальные мётлы, сделанные на заказ мастером
Говорящая аниматроник-шляпа
Магические палочки всех сортов и видов
Несколько живых сов, что будут сидеть около вас во время церемонии. Предложение ограничено.
2) Любимый фильм.
Хочешь, чтобы самозабвенные: "Ублюдок, мать твою, а ну..." украсили твой гроб? Чтобы каждый мат "Волка с Уолл-Стрит" был выжжен на крышке гроба лично Леонардо Ди Каприо? Чтобы все жизненные советы Фореста Гампа не прошли мимо? Тогда гроб, расписанный под тематику любимого фильма, с лучшими цитатами и коллекционными изданиями фильмов внутри, которые будут вечно играть на трёх 21 дюймовых дисплеев...
3) Любимый Анимэ/Мультик
Хочешь быть похороненным в диване Симпсонов? Или в обнимку с "Тетрадью Смерти"? А может вас одеть в бело-жёлто-красный костюм, аля Сайтама? Хотите розовый гроб с пони? Не беда, у нас есть всё!
4) Любимая игра.
Хочешь два меча за спиной и лицо в шрамах? Гроб с надписью "Шевелись, Плотва"? Пафосный голос и обтягивающее чёрное трико с плащом? Или, вообще, гроб в стиле Бэтмобиля? Вы никогда об этом не просили? Так получите сигару и две металлические руки посмертно! А, может, вы хотите стать крестьянином "Heroes of Might and Magic"? Всё для вас в лучших традициях!
5) Mlg - гроб
Сам Снуп Дог заценил наше предложение! Окрашенный в кислотные тона гроб, из которого каждые две секунды слышатся фразы, вроде: "O MY FUCKING GOD!". Внутри стоит прекрасная стерео-установка с лучшим дапстепом в мире! А во время праздников оттуда доносится 4578 каверов на "Sad Violin"
6)Joyreactor гроб.
Гроб, окрашенный в жёлто-оранжевые цвета, внутри стоит дисплей с включенным сообщество и автоматической функцией минусить все посты и комментарии. Тру олдфаги рекомендуют!
7) Гроб-эро.
Фурфаг и гордишься этим? Хентай твоя вторая жизнь? Не фапал пять секунд и уже ломка? Лучшие еро гробы с закаченными двумя миллионами часов эротики внутри! Даже после смерти вы будете магом!
8) Гроб ужасов
Хочешь умереть вместе с плюшевым Ктулху и живыми опарышами? С дрелью и бензопилой в крови? С включенными сценами смертей из "Until Dawn"? Вам сюда!
9) Кремация
Лично Ордо-Еретикус и Ордо-Ксенокс сожгут Вас на костре со всеми почестями!
Похоронное бюро GigEon'а
IGN 9/10
GameSot 10/10
Polygon 9/10
PlayGround 9.9/10
закатай в эпоксидку. Не янтарь, но тож сойдет.
