Результаты поиска по запросу
Дополнительные фильтры
Теги:
новый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 181
Сортировка:
Кража века из Воронежа: полуголый мужик в +15 градусов выбежал из дома, чтобы стащить телефон за 5 тысяч рублей, оставленный на скамейке.
♈️Овен: Будьте осмотрительны со своими сосками, так как они могут начать тереться друг о друга, как собаки. Можно обнаружить, что все вокруг тупые. Помните, Вселенная - огромное помойное ведро. Рекомендуется избегать контакта с детьми, т.к. они могут насрать вам в шляпу
♉️Телец: В этот день у вас может лопнуть горшок с огурцами. Для хорошего настроения звезды советуют выпить таз марганцовки. Чтобы предотвратить наступление старости, выпейте 5 литров водки и отправьтесь в банк в Лос-Анджелесе на массаж простаты.
♊️Близнецы: Сегодня следует помнить, что каждый человек – это большой надувной пес. Возможны легкие столкновения с дикими кабачками. Напишите заявление в ЖКХ, что Вы - это гриб. Не стоит бить ногами женщин - это может их разозлить или обидеть
♋️Рак: Сочетайте мастурбацию с изучением испанского языка. У вас сегодня праздник - День суррогатной водки! День начнется с приятного события - появления в спальне обнаженной дочки Сталина. Рекомендуется вести себя как англичане – кусаться и ворчать.
♌️Лев: Встаньте пораньше и сделайте сальто, как это делают цыгане. Возможен праздник макарон. Вечером – свидание с Якубовичем. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем валяться на диване и ждать конца света. Ночью можно сделать инъекцию вареной репы в себе голову
♍️Дева: Сегодня у вас могут родиться двойники Сталина. Можно пить настой боярышника и ходить с подштанниками. Главное — оставаться человеком и вовремя кидать в людей камнями. Уязвимы лобковые волосы. Не ходите по улице без коромысла.
♎️Весы: Рекомендуется вести себя разумно и благородно, как если бы вы были собакой. Сегодня Вселенная благоприятствует вам в плане роста жопы. Хорошее время, чтобы съесть что-нибудь из мусорного ведра. Вечером вы можете встретить маленького демона по имени Валерий
♏️Скорпион: День хорош для прогулок на четвереньках и скачивания порнографии. Во второй половине ночи можно объявить джихад пельменям. Звезды рекомендуют посетить рынок эротических масок и попробовать сало, чтобы убедиться – вы на правильном пути.
♐️Стрелец: Вечером попытайтесь развлечь себя медитационными практиками, например, укуритесь. Напишите короткое письмо Ельцину с просьбой почесать вам спинку. Будьте осторожны - в ваш анус может угодить лягушка или дикий гусь. День благоприятен для почесывания комодов
♑️Козерог: Самое время устроить фейерверк из дерьма. Рекомендуется лежать и тихо выть. Ночью можно укусить пчелу за хвост или прогрызть тумбочку. В первой половине дня следует спать с женщиной из Советского Союза. Вечер подходит для игры на баяне
♒️Водолей: Вам следует хорошо питаться, регулярно смазывать свои гениталии майонезом. Не рекомендуется делать выпады через окно – возможны кратковременные подтекания мочи. Можно вступить в ассоциацию бобров и оленей, проживающих в джунглях.
♓️Рыбы: Сегодня у Вас будет шанс совершить революцию в области квантовых оргий. Гороскоп советует вам купить складной хуй. Может прийти в голову, что вы – Елизавета II. Будьте осторожны - может появиться соблазн принять ислам. Возможно, на вас нападут китайские пельмени
♉️Телец: В этот день у вас может лопнуть горшок с огурцами. Для хорошего настроения звезды советуют выпить таз марганцовки. Чтобы предотвратить наступление старости, выпейте 5 литров водки и отправьтесь в банк в Лос-Анджелесе на массаж простаты.
♊️Близнецы: Сегодня следует помнить, что каждый человек – это большой надувной пес. Возможны легкие столкновения с дикими кабачками. Напишите заявление в ЖКХ, что Вы - это гриб. Не стоит бить ногами женщин - это может их разозлить или обидеть
♋️Рак: Сочетайте мастурбацию с изучением испанского языка. У вас сегодня праздник - День суррогатной водки! День начнется с приятного события - появления в спальне обнаженной дочки Сталина. Рекомендуется вести себя как англичане – кусаться и ворчать.
♌️Лев: Встаньте пораньше и сделайте сальто, как это делают цыгане. Возможен праздник макарон. Вечером – свидание с Якубовичем. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем валяться на диване и ждать конца света. Ночью можно сделать инъекцию вареной репы в себе голову
♍️Дева: Сегодня у вас могут родиться двойники Сталина. Можно пить настой боярышника и ходить с подштанниками. Главное — оставаться человеком и вовремя кидать в людей камнями. Уязвимы лобковые волосы. Не ходите по улице без коромысла.
♎️Весы: Рекомендуется вести себя разумно и благородно, как если бы вы были собакой. Сегодня Вселенная благоприятствует вам в плане роста жопы. Хорошее время, чтобы съесть что-нибудь из мусорного ведра. Вечером вы можете встретить маленького демона по имени Валерий
♏️Скорпион: День хорош для прогулок на четвереньках и скачивания порнографии. Во второй половине ночи можно объявить джихад пельменям. Звезды рекомендуют посетить рынок эротических масок и попробовать сало, чтобы убедиться – вы на правильном пути.
♐️Стрелец: Вечером попытайтесь развлечь себя медитационными практиками, например, укуритесь. Напишите короткое письмо Ельцину с просьбой почесать вам спинку. Будьте осторожны - в ваш анус может угодить лягушка или дикий гусь. День благоприятен для почесывания комодов
♑️Козерог: Самое время устроить фейерверк из дерьма. Рекомендуется лежать и тихо выть. Ночью можно укусить пчелу за хвост или прогрызть тумбочку. В первой половине дня следует спать с женщиной из Советского Союза. Вечер подходит для игры на баяне
♒️Водолей: Вам следует хорошо питаться, регулярно смазывать свои гениталии майонезом. Не рекомендуется делать выпады через окно – возможны кратковременные подтекания мочи. Можно вступить в ассоциацию бобров и оленей, проживающих в джунглях.
♓️Рыбы: Сегодня у Вас будет шанс совершить революцию в области квантовых оргий. Гороскоп советует вам купить складной хуй. Может прийти в голову, что вы – Елизавета II. Будьте осторожны - может появиться соблазн принять ислам. Возможно, на вас нападут китайские пельмени
Когда у Джоя прошел двухнедельный запор
♈️Овен: Можно встретить крыс размером с носорог. День благоприятен для борьбы со странными мужчинами в кожаной одежде. Возможны внезапные визиты коммунистов из прошлого для того, чтобы насрать вам в штаны. Не исключено участие в битве с макаронами, чтобы спасти мир
♉️Телец: Ваши губы могут стать горячими и пушистыми. Если у вас нет настроения — вы очень скоро получите по голове сапогом. Не забудьте надеть противогаз. Не бойтесь бить людей головой о бетон. Можно выйти на пенсию и начать вести себя как нищий крестьянин
♊️Близнецы: Гороскоп советует принять ванну с жидким азотом. Вечер - благоприятное время суток для посещения психбольницы и вступления в пионеры. День рекомендуется посвятить тренировкам по метанию блинов. Помните, о том что у гусей все хорошо
♋️Рак: Сегодня вы можете неожиданно стать рыжим и усатым. Если вы видите по телевизору толпу идиотов, знайте – скоро наступит Золотой Век. День способствует быстрому росту груди и появлению двойни. Вы с легкостью можете превратиться в большую мокрицу или огромного краба
♌️Лев: Звезды советуют обожраться уксусом. Этот день подходит для танцев с демонами, пыток и блуда. Рекомендуется играть роль маленького капитана при дворе Ельцина. Во второй половине дня ваш нос может вырасти до размеров комода. Рекомендуется приобрести бочку оливье
♍️Дева: Старайтесь есть что попало, пить алкоголь и не обращать внимание на проблемы. Будьте осторожны с животными – они могут быть кем-то вроде Гитлера. Если вы чувствуете раздражение или дискомфорт - ударьтесь головой о холодный бетон тротуара!
♎️Весы: Возможны небольшие неприятности – например вас могут украсть клоуны из Омска для опытов по скрещиванию с пчелами. Ночью возможны галлюцинации с элементами мастурбаций, драки и поедание сосисок. Рекомендуется купить бочку водки.
♏️Скорпион: Звезды советуют вам не выходить за стены домов. День подходит для того, чтобы съесть несколько тысяч блинов. Не доверяйте соседям по подъезду – в них вселились черти. Подыщите себе симпатичного татарина. Избегайте женщин – они кусачие
♐️Стрелец: День подходит для общения с быдлом. Вам придется смириться с тем фактом что ваша голова будет иметь форму маленького ануса. Не бойтесь лизать коллег и смеяться над их слабоумием. Вечером рекомендуется иметь при себе надувную лошадку и несколько килограмм сала
♑️Козерог: Этот день похож на грибной суп. Рекомендуется пить сок сырой рыбы для улучшения настроения - он стимулирует волю. Сегодня возможны нападения пьяных девственниц. Не бойтесь пить бензин из балалайки, так как это поможет вам отвлечься от унылой реальности
♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам использовать свой рот как барометр. Вы можете превратиться в лошадь и отправиться искать счастья на Аляску. День благоприятен для развлечений – например скататься на лифте. Лучше всего вести себя как сумасшедший котяра.
♓️Рыбы: Поздравляем! Христос Воскресе!!! Звезды советуют вам завести любовника-китайца. Вы можете обнаружить себя в мире гигантских жуков. Помните, что все люди — мразь. Желательно сделать что-то необычное, например натереть соски уксусом.
♉️Телец: Ваши губы могут стать горячими и пушистыми. Если у вас нет настроения — вы очень скоро получите по голове сапогом. Не забудьте надеть противогаз. Не бойтесь бить людей головой о бетон. Можно выйти на пенсию и начать вести себя как нищий крестьянин
♊️Близнецы: Гороскоп советует принять ванну с жидким азотом. Вечер - благоприятное время суток для посещения психбольницы и вступления в пионеры. День рекомендуется посвятить тренировкам по метанию блинов. Помните, о том что у гусей все хорошо
♋️Рак: Сегодня вы можете неожиданно стать рыжим и усатым. Если вы видите по телевизору толпу идиотов, знайте – скоро наступит Золотой Век. День способствует быстрому росту груди и появлению двойни. Вы с легкостью можете превратиться в большую мокрицу или огромного краба
♌️Лев: Звезды советуют обожраться уксусом. Этот день подходит для танцев с демонами, пыток и блуда. Рекомендуется играть роль маленького капитана при дворе Ельцина. Во второй половине дня ваш нос может вырасти до размеров комода. Рекомендуется приобрести бочку оливье
♍️Дева: Старайтесь есть что попало, пить алкоголь и не обращать внимание на проблемы. Будьте осторожны с животными – они могут быть кем-то вроде Гитлера. Если вы чувствуете раздражение или дискомфорт - ударьтесь головой о холодный бетон тротуара!
♎️Весы: Возможны небольшие неприятности – например вас могут украсть клоуны из Омска для опытов по скрещиванию с пчелами. Ночью возможны галлюцинации с элементами мастурбаций, драки и поедание сосисок. Рекомендуется купить бочку водки.
♏️Скорпион: Звезды советуют вам не выходить за стены домов. День подходит для того, чтобы съесть несколько тысяч блинов. Не доверяйте соседям по подъезду – в них вселились черти. Подыщите себе симпатичного татарина. Избегайте женщин – они кусачие
♐️Стрелец: День подходит для общения с быдлом. Вам придется смириться с тем фактом что ваша голова будет иметь форму маленького ануса. Не бойтесь лизать коллег и смеяться над их слабоумием. Вечером рекомендуется иметь при себе надувную лошадку и несколько килограмм сала
♑️Козерог: Этот день похож на грибной суп. Рекомендуется пить сок сырой рыбы для улучшения настроения - он стимулирует волю. Сегодня возможны нападения пьяных девственниц. Не бойтесь пить бензин из балалайки, так как это поможет вам отвлечься от унылой реальности
♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам использовать свой рот как барометр. Вы можете превратиться в лошадь и отправиться искать счастья на Аляску. День благоприятен для развлечений – например скататься на лифте. Лучше всего вести себя как сумасшедший котяра.
♓️Рыбы: Поздравляем! Христос Воскресе!!! Звезды советуют вам завести любовника-китайца. Вы можете обнаружить себя в мире гигантских жуков. Помните, что все люди — мразь. Желательно сделать что-то необычное, например натереть соски уксусом.
Почему бы не прикрутить кнопку жалобы на боян прямо возле поста?
Серьёзно, у нас есть четыре кнопки-вк, Фейсбук, Твиттер и избранное. Почему бы не добавить туда кнопку жалобы на баян? Увидел баянище-нажал, появляется небольшое поле "Введите номер оригинального поста", ввёл и всьо. Без переходов на отдельный экран для репортов. Удобно ведь
Украина начала бои за город Херсон. Прорвана первая линия обороны.
В Херсонской области прорвана первая линия обороны россиян, написал в Facebook советник председателя Херсонской областной военной администрации Сергей Хлань.Он добавил, что только за минувшую ночь и первую половину дня ВСУ поразили военные цели в Херсоне, Новой Каховке, Любимовке, Антоновке, Олешках.
Украинская оперативная группировка войск «Каховка» (входит в состав командования «Юг») сообщила, что военные РФ и ДНР отошли со своих позиций в Херсонской области.
«Группировка войск «Каховка» рапортует, что 109-й полк так называемой «ДНР» отошел со своих позиций в Херсонской области, а российские десантники, которые были их поддержкой, бежали с поля боя», — говорится в сообщении.
Пресс-служба группировки выложила в соцсетях Видеозапись, судя по всему, с телефона российского солдата. На видео тот жалуется, что ВСУ уже прорвали первую линию обороны и обстреливают позиции россиян из танков, артиллерии и авиации.
«Ситуация на временно оккупированной территории Херсонщины крайне непростая. Великие и ужасные HIMARS уничтожили практически все крупные мосты (Антоновский железнодорожный, автомобильный и Новокаховский). Остались лишь пешеходные переходы. Российская армия оказалась отрезанной от поставок вооружения и личного состава с территории Крыма. Для Украины это блестящий шанс вернуть свои территории», — комментируют ситуацию в пресс-службе ОГВ «Каховка».
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+181 постов - )
Собираем на сервера
В этом месяце собрано $492.81 из $1360.00.
Тренды
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!