Результаты поиска потегубайки
Дополнительные фильтры
Теги:
байкиновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 17
Сортировка:
Канадская семья в поисках чуда
Пожалуста не бейте.
Всем здрастье.
Сразу предупреждаю, я не уверен насколько эта история правдива и я точно понимаю что грешно смеятся с людского горя, но если это правда, то думаю действительно стоит опубликовать в качестве чего то вроде черного юмора дабы поднять настроение почтенным пидорам после всего нынешнего пиздеца(особенно пидоров из рф пережившим на днях горе от смерти Навального).
И да, еще раз. Я понимаю что это может быть просто пропагандой, поэтому воспринимайте это как байку для поднятия настроения.
Как говорится, ничто не греет израненую душу больше как тупость людей. Даже если эта систуация выдуманая(я лично не могу поверитьч то кто то мог быть настолько тупым что бы сделать что то подобное).
В общем, Жил был гейский паладин... кхм, извините,не стой оперы.
"Погруженная в российскую дезинформацию, канадская семья переезжает в Россию, пытаясь избежать декадентской развращенности гей-запада, и у нее быстро крадут все деньги, она жалуется на это в Интернете, вынуждена извиняться и теперь не может покинуть страну."
Примерно так это кратко описывается одним ноунеймом в этих ваших ынтернетах.
А более подробно ситуация с некой ноткой ехидности и фейспалности описывается в статье такой же ноунеймовой лично для меня газетёнки.
Статья на английском, поэтому используя магию гугл первода презентую на ваше всепрощейщество удивительное и невероятное.
Поехали!
"У патриарха правой канадской семьи из восьми человек
. «Мы больше не чувствовали себя там в безопасности для наших детей в будущем. Там много левой идеологии, ЛГБТК , трансгендеров, просто много чего, с чем мы не согласны, чему там сейчас учат, и мы хотели уйти от этого для наших детей».
Да, если и есть место, которое небезопасно для детей, так это Канада. Россия была бы намного безопаснее.
Поэтому мама и папа продали все, что имели, и переехали в солнечную Россию, чтобы воспитать своих детей в «православных» ценностях. Они также с радостью принимали пожертвования на своей платформе в социальных сетях от своих собратьев-правых, чтобы они могли жить в стране чудес Путина. Все это они сделали всего три недели назад, и российские чиновники заверили их, что будут работать с ними, чтобы их обосновать, и даже помогут им обзавестись фермой. Короче говоря, жили они долго и счастливо.
Вот только они этого не сделали.
Во-первых, российский банк, куда они перевели свои средства, немедленно заморозил их активы. Сумма денег показалась подозрительной, как я полагаю, поскольку большинство россиян за пределами круга Путина очень бедны. В результате семье не на что жить, а милые российские чиновники исчезли.
Поскольку никто в семье не говорит по-русски, им пришлось немало потрудиться, пытаясь отстоять свои деньги, поскольку Россия не требует, чтобы ни один банк или какой-либо бизнес нанимали английских переводчиков. Тем временем они обнаружили, что Россия сейчас является чертовски несчастным местом.
Российский репортер взял у матери интервью – вероятно, для репортажа о том, как коррумпированный либеральный Запад вынуждал христиан бежать в Россию-матушку, в теплые объятия Владимира Путина. Но мама забыла, где она, и вместо этого высказала свое мнение :
«На данный момент я очень разочарован в этой стране. Я готов прыгнуть в самолет и уехать отсюда. Мы столкнулись с первой проблемой, когда в этой стране приходится включать логику, и это очень, очень расстраивает». ."
Оооо мальчик.
Они только приехали, а она уже оскорбила Россию. Я не говорю, что в России нет свободы прессы, но это просто свобода восхвалять Путина и его страну. Все, что напоминает критику, в России НЕ воспринимается так благосклонно, как в наших западных безбожных антиутопиях. Я также не предлагаю, чтобы российские чиновники навестили семью, чтобы напомнить им, где они находятся, но отмечу, что отец сразу же опубликовал видео, в котором говорится, что его жена оговорилась.
В этом видео он повторил, что нет, Россия действительно очень великая страна (подтекст: пожалуйста, не выталкивайте меня из окна) и рассказал о надежде решить проблему с банком. Комментаторы не были такими уверенными и добрыми. Они отметили, что банк, скорее всего, никогда не выдаст свои средства и, скорее всего, его признают иностранным агентом.
На данный момент я не уверен, что его фермерская деятельность сработает. Ему следовало пойти по пути Тары Рид и согласиться на то, чтобы его использовали в качестве инструмента для российских государственных СМИ . Я имею в виду, если ты собираешься стать предателем, иди ва-банк.
Я готов поспорить, что жизнь в стране, которая терпимо относится к геям, возможно, сейчас выглядит не так уж и плохо. Я уверен, что семья отчаянно пытается распасться, и я посмотрел, как сложно уехать из России. По данным BBC, вы можете уйти « до тех пор, пока у вас есть деньги и вас не призвали в армию». Ради него, будем надеяться, что он только что потерял свои деньги."
Как то так.
Всем хорошего настроения если это возможно. И если что, пишите, искать ли еще забавные байки из западного пространства?
Ты что, какой-то пидор, что тебя нужно час стричь?
Воздушный хулиган Вася Цымбал
В один прекрасный августовский день 1987 года в 941-ый истребительный авиаполк противовоздушной обороны, базировавшийся под Мурманском на аэродроме Килп-Явр, перевели лётчика Василия Цымбала с официальной формулировкой «за дисциплинарный проступок». Перевели не просто откуда-то, а аж с Дальнего Востока. Что же такого он натворил?
Вася Цымбал был выпускником Армавирского авиационного училища и, как и все ребята оттуда, славился своим умением чётко выполнять поставленные боевые задачи, правда… Не совсем стандартными и, я бы даже сказал, очень неординарными подходами. Любимым его трюком были проделки с топливом.
Очередная такая выходка как раз случилась на Дальнем Востоке, когда один из японских сторожевиков (причём, нёсший на себе пару вертолётов — этакий неофициальный авианосец) пересёк границу между нейтральными водами и территорией СССР. В небе был, к несчастью японцев, Вася Цымбал, и он быстро придумал, что делать. Сделав пару виражей на сверхмалой высоте над кораблём, он убедился, что тот менять курс не собирается, и решил попробовать как следует напугать непрошеных гостей. Поднявшись повыше, он развернулся и начал пикировать на японцев. Те не на шутку испугались — провокация зашла слишком далеко, и никто не знал, отдан ли советскому лётчику приказ атаковать. В итоге Цымбал на крейсерской скорости пронёсся метрах в 5-6 над палубой и потоком воздуха буквально сдул в воду один из вертолётов, после чего, видимо, на волне азарта произнёс в открытый эфир коротко, но ёмко: «Пиздец котёнку!» Японцы, услышав одно из самых экспрессивных выражений русского мата, развернули корабль на 180 градусов и дали полный ход. Но выпендрёжнику Васе этого было мало. Пока корабль японцев находился в водах Советского Союза, Вася решил отработать свой излюбленный приём. Пролетая над гнездом кукушки несчастными провокаторами, Цымбал включил слив топлива и обдал военных страны Восходящего солнца керосиновым дождём. Потомки самураев не смогли выдержать такого позора и в массовом порядке побежали делать харакири жаловаться вышестоящему начальству. Практически сразу после возвращения Васи на базу его вызывают на ковёр (на базе тоже всё слышали) и, узнав подробности, вздыхают с облегчением — слава богу, никого не убил — и отправляют на другой конец страны, чтобы, в случае чего, по старой доброй традиции заявить, что «лётчик не наш», да и вообще «две недели как в Мурманск уехал».
Оказавшись на севере, Василий Цымбал не стал изменять своим привычкам. В сентябре 87-ого года, впрочем, как и всегда, возле Кольского полуострова было неспокойно — американские и норвежские НАТОвцы летали достаточно часто, по нескольку раз на дню заходя в советское воздушное пространство, а Баренцево море бороздили авианосцы, с которых эти самолёты и взлетали. Когда Вася в седьмой раз за сутки бежал к своему верному Су-27, надевая на ходу шлем… Наверное, ему очень хотелось применить огонь на поражение и ракеты с ядерной боеголовкой, чтобы наверняка. Но соответствующих приказов отдано не было, и Цымбалу оставался только его старый добрый трюк. Подговорив своего товарища, он вместе с ним устраивает американцам дождь из вонючего керосина. Как ни странно, это очень помогло — янки стали значительно меньше появляться в регионе. Да и никаких последствий для Василия не было.
Только наш герой хотел обрадоваться, как тут же о себе напомнили норвежцы, которых не сильно пугало то, как Вася посикал на солдат одной профуканной англичанами сверхдержавы. У потомков викингов осталась храбрость предков, а дополняла её очень хорошая и вызывающая нервный тик у советских ПВО птичка — самолёт Р3-C «Орион».
Четырёхвинтовое береговое патрульное воздушное судно, очень удачная модель, которая может в течение 12 часов без дозаправки находиться в воздухе, следить за передвижениями советских кораблей и изрядно действовать на нервы советской ПВО - всё это про «Орион».
И вот однажды, тихим воскресным утром один из таких самолётов находился в опасной близости от наших границ, предположительно, патрулируя перемещение нашей подводной лодки. Уже некоторое время спустя едва продравший глаза Цымбал, отправленный «подвинуть» норвежца подальше от наших границ, разогнавшись по взлётно-посадочной полосе Килп-Явра и отчаянно матерясь, взлетал.
Почему же Василий был так недоволен происходящим? Конечно, советский лётчик всегда был готов вылетать на боевое дежурство и денно и нощно охранять покой граждан своей Родины… Но только не в воскресенье. В этот день недели ровно в 11 часов утра показывали знаменитую на весь Союз телепередачу «Утренняя почта» во главе с бессменным ведущим Юрием Николаевым.
«Утренняя почта». Всем рекомендую хотя бы ознакомиться, прочувствовать атмосферу.
Не понимаете, в чём прикол? Это сейчас у нас есть Ютуб с кучей музыкальных каналов, да и любую песню можно найти и скачать, а тогда у советских граждан был максимум телевизор, который являлся основным источником развлечений. В «Утренней почте» крутили множество самых интересных и разнообразных песен, иногда даже зарубежных, правда, в большинстве своём, из стран социалистического лагеря. А в анонсе данного выпуска передавали, что будет выступать какая-то европейская звезда. Теперь понятно, почему Вася Цымбал был так недоволен происходящим?
Долетев до норвежского супостата, разъярённый советский ас увидел, что «Орион» не просто следит за перемещением судов — он ещё и сбрасывает в море радиобуи, основательно работая над фарватером. Василий решил применить свой хулиганский трюк иначе — он выполнял проходы под норвежцем, на выходе сливая быстро рассеивающийся керосин и создавая таким образом облако, мешавшее тому нормально выполнять свою задачу. Потомок викингов упорно не сдавался и продолжал бросать в море свой груз. Тогда Цымбал, сбросив скорость, начал лететь снизу «Ориона», закрывая ему весь обзор, и, поднимаясь потихоньку повыше, как бы «выдавливал» противника на высоту побольше. На 7000 метров пилоту «Ориона» это надоело, поэтому он начал сброс буёв прямо на Васю! Наш герой такого к себе отношения стерпеть не смог и поэтому начал выполнять фигуры высшего пилотажа, то отдаляясь от норвежца, то заходя на атаку с хвоста. Скандинаву было как-то всё равно, и тогда Цымбал начал закручивать вокруг него спираль. Натовец начал сбрасывать скорость в надежде на то, что советский истребитель свалится, и… То ли норвежец не рассчитал, то ли Вася слишком увлёкся, но в какой-то момент один из винтов «Ориона» задел верхушку киля «Сушки», разумеется, сломался, и обломки сильно повредили фюзеляж и двигатель неизвестного пилота. После такого ни о каком сбросе буёв речи уже не шло — норвежец должен был хотя бы дотянуть до базы. «Орион» развернулся и начал покидать место столкновения с Васей во всю мощь своих оставшихся трёх двигателей.
Но Вася Цымбал не был бы Васей Цымбалом, если бы не упустил случая поглумиться над поверженным врагом. Доложив на базу о выполнении боевой задачи, он догнал разведчика и «обоссал» топливом всю кабину и фюзеляж натовца. А увидев, что хитрый скандинав снимает его и фотографирует, Вася специально немного попозировал, после чего развернулся и улетел обратно на аэродром под Мурманском.
На вопрос техника, почему он так быстро вернулся, лётчик отбрехался тем, что летел на форсаже. Этим же, по его мнению, объяснялся очень малый остаток топлива. А то, что киль отломало — ну тряска, со всеми бывает, вон, на учениях при манёврах сколько раз такое случалось.
Казалось, всё было спокойно. В тот день все на Килп-Явре посмотрели «Утреннюю почту», в том числе, и сам Вася. Больше никто не летал вблизи советских берегов. Но вот вечером начались проблемы…
Достоверно никому не известно, что было бы лучше для самого Цымбала — чтобы норвежец дотянул до родных берегов или чтобы он тихонько упал где-нибудь в море. Но получилось, как получилось — вечером того дня потомок викингов сел на аэродром. В отличие от своих предков, тот не принял поражения достойно, а сразу пошёл докладывать начальству. В течение часа об этом узнал советский посол в Норвегии, сообщает об этом в Москву, а дальше цепочка проста: Москва — министр обороны — Главком войск ПВО — Архангельская армия ПВО — корпус — 941 ИАП. У Васи спрашивают: что было? Наш герой, конечно же, отмалчивается, как партизан, и, ни капельки не краснея, заявляет, что это был обычный вылет. Но, от греха подальше, на Васином самолёте цифру 36 перекрашивают на 38.
Тупые НАТО никогда не догадаются.
Утром следующего дня в полк приезжает командир корпуса и начинается, в буквальном смысле, разбор полётов. Норвежец не забыл передать начальству все видеозаписи и фотографии, на которых замечательно видно и самолёт, и Васину физиономию. Позже эти материалы оказались в одной из газет, был большой скандал…
Конечно же, советское правительство не могло признать, что их пилот, мягко говоря, нарушил международное право и, по сути, атаковал самолёт НАТО. В ответ на ноту протеста было заявлено, что Вася Цымбал «был вынужден действовать решительно», т. к. экипаж «Ориона» «действовал некорректно и с некрасивыми намерениями». Самого Васю за такие финты хотели исключить из партии и отстранить со службы, но благодаря знакомствам в кругах повыше, Цымбал был всего лишь переведён в город Крымск Краснодарского края, где и служил до конца своих дней.
На прощание товарищи нарисовали хулигану на его самолёте значок поверженного «Ориона».
Ещё долго после Васиного перевода смелые НАТОвские лётчики по радио передавали ему привет, а бывшие однополчане пугали трусливых радиосообщениями по типу «Ахтунг! Ахтунг! Вася Цымбал в воздухе!»
Причина смерти нашего героя, к сожалению, достаточно печальна, трагична и нелепа. 30 апреля 2000 года, в день выборов всем ныне известного президента России, Василий после голосования вместе со знакомым техником Андреем Меньшениным поехал на шашлыки к Варнавинскому водохранилищу, что под Крымском. Они оставили машину на берегу реки и пошли жарить мясо. В это время, видимо, в горах прошёл дождь, и уровень воды в горной реке начал подниматься (а это Крымск, и подобные наводнения там случались часто — взять хотя бы известную трагедию 2012 года с выходом из берегов реки Адагум). Вода прибывала, и надо было что-то делать, иначе Василий рисковал лишиться единственного транспортного средства. Меньшенин побежал за подмогой и вскоре нашёл буксир — трактор со стальным тросом. Цымбал разделся и стал нырять, пытаясь зацепить трос за задний бампер машины. Во время очередного погружения лётчик не справился с сильным течением… и захлебнулся, не вынырнув из-под мощного водяного потока, затянувшего его под машину. Техник пытался его найти, но течение унесло Василия так далеко, что найти его тело смогли только через несколько дней.
Похоронили его там же, в Крымске. Пусть земля ему будет небом!
__________________________________
Автор - Тимофей Бердикин
Жители Забайкалья «сливали» ЦРУ выдуманные секреты о российской армии
Два жителя города Борзя в Забайкальском крае придумывали якобы секретные сведения о российской армии и передавали Центральному разведывательному управлению (ЦРУ) США. Таким образом они пытались заработать.
Как сообщает ТАСС со ссылкой на региональное УФСБ, свое предложение о «сотрудничестве» программист 1993 года рождения оставил на сайте ЦРУ в 2015 году, через некоторое время он получил ответ: разведка приняла предложение и начала интересоваться рядом закрытых сведений о российской армии, в частности, о режиме на военных объектах.
«Правда, о деньгах представители ЦРУ на тот момент решили умолчать», - сказали в управлении», - отметили в ведомстве.
Тогда молодой человек обратился к приятелю 1996 года рождения, проходившему срочную службу в одной из воинских частей. Вместе они стали отправлять в ЦРУ придуманные истории.
Переписку с ЦРУ пресекла ФСБ России, вынеся молодым людям официальное предостережение о недопустимости действий, которые создают условия для совершения преступления. Как отметили в ведомстве, оснований для возбуждения уголовного дела в данном случае нет. Общение с американской разведкой молодые люди прекратили.
10 Шахтёрских баек
1. Сломанные руки
История о том, как в шахту спустились наставник с учеником. Наставнику в сапог попал камешек, он оперся о силовой кабель (о подстанцию) и начал трясти ногой (либо его трясло с похмелья.) Ученик совсем недавно изучал правила первой помощи при поражении током и знал, что нужно делать в таких случаях. Схватив распил, он ударил наставника по руке. Сломал или нет — тут версии рассказчиков расходятся.
История настолько универсальна, что часто рассказывается без привязки к шахте. В качестве места действия упоминается любое производство и даже чистое поле (опора ЛЭП). Необходимое и достаточное условие — наличие бестолкового спутника, кабеля и камушка в ботинке.
2. Кабачковая икра
Случай с шахтером, взявшим в тормозок банку кабачковой икры и случайно разбившем ее на штреке. Выбрав все, что можно спасти (хлеб, сало), он уселся неподалеку и принялся есть. Проходивший мимо горный мастер (маркшейдер, инспектор) увидел нечто, похожее на человеческий кал, и начал возмущаться. Рабочий зачерпнул пальцем икру, сунул в рот и заявил, что это вообще не от их бригады. Далее следует эффектная концовка, в которой горного мастера тошнит по-крупному, инспектор больше не появляется на этом участке, а маркшейдер плюется при виде остроумного шахтера.
3. Сверток в кармане
История о том, как ученик в шахте захотел по-большому. Наставник объяснил, что в шахте этого делать нельзя — здесь же газ. Однако, если совсем невмоготу, можно пойти на нарушение — аккуратно сходить на газетку, спрятать сверток в карман и выбросить на горах, но так, чтобы никто не узнал. Далее по сценарию — звонок охране и сообщение, что рабочий такой-то украл и вывозит из шахты аммонит. По выезду ученика встречает комиссия во главе с начальником участка (а порой и директором) и пытается проверить содержимое его карманов. А ученик, помня слова наставника, сопротивляется изо всех сил…
4. Клиторное масло
Очень популярная байка о том, как незадачливого ученика отправили за клиторным маслом, ведром напруги, горным компасом или ключом от лавы. Различается деталями, повествующими, как ученик пытался выполнить задание, что выслушал в ответ на свое требование и что в итоге принес.
5. Правые и левые ножки
Байка об ученике проходчика, спросившем наставника, почему они не работают. Тот ответил, что у них только верхняки и правые ножки, а левых ножек нет, и предложил ученику позвонить в нарядную (диспетчеру) и потребовать левые ножки.
6. Вентилятор проходчиков
Случай с учеником, впервые увидевшим вентилятор местного проветривания проходческого забоя. Наставник не упустил случая пошутить и предложил бросить туда лопату инертной пыли (в более трэшевом варианте — кучу дерьма). Далее появляются разозленные проходчики, происходит погоня и поимка виновного. Последнее, впрочем, не всегда.
7. Козел в шахте
История о козле, случайно оказавшемся в шахте. Либо он из любопытства забрел с поверхности по наклонной выработке, либо его опустили в шахту какие-то шутники — вариантов множество. Соль рассказа в том переполохе, который поднялся в шахте, когда рабочие увидели блестящие в свете коногонок глаза и очертания рогов. Некоторые из них уверовали. Если не в бога, то в черта наверняка.
8. Тещин геморрой
Байка о шахтере, укравшем электродетонатор. Спер он его на работе и принес домой. А пока прятал, любопытная теща заинтересовалась, что это. Тот умышленно или нет, но ответил, что это средство от геморроя. Теща, конечно же, воспользовалась, с самыми плачевными результатами.
9. Про заробитчан
История о западных украинцах (молдаванах) приехавших на шахты Донбасса за длинным рублем. Пересказ содержания убьет всю красоту байки, поэтому приведу канонический текст.
Сидит мужик на уклоне, кушает тормозок, рядом стоят сапоги новые — выдали ему или еще как. Из-под крепи рядом с ним насыпалась приличная горка породы. Вдруг вдалеке показался свет, ну мужик смекнул, что по времени явно не смена, а скорее — ученики, и решил пошутить. Набил два сапога породой и воткнул в кучу породы же, тут и ученики подтянулись. Спрашивают, показывая на сапоги:
— Дядьку, а шо це?
— Это друга моего засыпало, щас тормозок доем, буду откапывать.
«Бандеровцы» побледнели:
— Ой, дядьку, а часто в вас таке?
Он им:
— Вас, хлопцы, сколько?
Те насторожено:
— Ну, пятнадцать.
Он им печально:
— Ну, на недельку хватит.
На следующий день из 15 «заробитчан» 12 уехали домой. А дядьку уволили, чтоб неповадно было.
10. Рыбалка
История о шахтере, взявшем в шахту банку карасей (раков). На глазах у стволового он соорудил удочку и закинул в водосборник (канавку), а в конце смены пришел на ствол и показал тому рыбу. На следующий день стволового никак не могли найти — оказалось, он тоже решил пойти порыбачить.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+17 постов - )
Наши любимые теги
SwainArt
artist
Arcane (LoL)
League of Legends
#S.T.A.L.K.E.R
фэндомы
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
kiwwwwwi
Anime Artist
Mouthwashing
Игры
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!