Результаты поиска по запросу "Лимоные девочки"
Еще одна попытка перевода. Опять же, критика приветствуется
Мобильник заверещал «Не думай о секундах свысокааааа…». Я прижал палец ко рту и сделал страшные глаза, чтобы коллеги на некоторое время заткнулись и не сбивали своим ржанием и неуместными комментариями высокое начальство с мысли, достал мобильник и откинулся на спинку кресла». Оттуда зажурчало:
- Здравствуйте, дорогой профессор, как я рад, как Ваше здоровье, Вам тут надо будет в Голландию, но это ненадолго, вылетаете сегодня днем, билет Вам уже куплен, машина сейчас пойдет, за загранпаспортом и бельишком, так сказать, заедете и уже в путь-дорогу, хе-хе-хе…
- Спасибо за заботу, но музей Ван Гога сейчас закрыт на ремонт, так что я лучше уж до лета подожду…
- Эээ, профессор, там дело такое, как раз для Вас… Дело в том… эээ… Вы же в курсе сложных дипломатических отношений России и Голландии… так вот, там у одного из руководящих работников похитили 6-летнюю девочку…
- Мои соболезнования. И родителям, и дипломатическим работникам. Но это, если честно, не по моему профилю, тут лучше профессор Живодеров с судмед…
- Да жива девочка, жива-невредима. С родителями она болтает по мобильному телефону, говорит, что с ней все нормально. И еще задержали двух из их группы, которая ее украла.
- Ну так что за проблема? По сигналу с мобильника элементарно определяется, откуда он идет.
- Да, но для отслеживания нужно официально завести дело, получить санкцию суда… Вы представляете, что сейчас начнется?
- Ладно, но а я-то тут причем?
- Надо срочно разговорить задержанных похитителей. Да, забыл сказать – это две женщины.
- Настоящие?
- Да, исконные, без переделок и прочих голландских штучек. Сотрудников мы уже проинструктировали, голландская полиция неофициальное сотрудничество оказывает, задержанные – в Гааге, в здании нашего посольства.
- Хорошо. Три бюджетных места в аспирантуру сверх плана – и я еду.
- Послушайте, это – волюнтаризм! В то время, когда наш университет не выполнил план по науке…
- Да, и у меня есть молодой перспективный доцент. Для него – месячная научная стажировка за счет бюджета с выплатой командировочных.
- На Колыму!
- Ладно, 3 бюджетных аспиранта – и по рукам.
=======================
Я зашел в комнату в посольстве, где сидели две террористки, двое сопровождающих их дам, офицеров голландской полиции, и несколько наших безопасников. Один из них ходил кругами и на английском с жутким акцентом в стиле «русских» участников фильма «Красная жара» говорил:
- Ну ничего, вот сейчас приедет профессор из Москвы, вы у него мигом заговорите. Он – врач, да еще и психиатр, у него и не такие сразу говорить начинали... А, а вот и он.
Сотрудники из безопасности при виде меня вскочили и вытянулись. Я поставил портфель на стол и скомандовал:
- Хорошо, проводите наших гостей из голландской полиции туда, где они могли бы отдохнуть.
- Пойдемте, у нас есть несколько комфортабельных комнат, где можно отдохнуть. Они прекрасно звукоизолированы, так что там Вы сможете спокойно поспать. Пойдемте, я Вас провожу – один из безопасников подошел к полицейским. Они пошли из комнаты.
- Вы что, нас бросаете? – закричала одна из террористок – Вы не имеете права, мы же в Нидерландах!
- Вообще-то, сударыня, мы сейчас на территории российского посольства, и это означает, что мы не в Голландии, а в России – уточнил я. Потом повернулся и обратился на английском к одному из безопасников:
- Милейший, принесите мне, пожалуйста, несколько литров теплого молока и дюжину лимонов.
Потом внимательно оглядел похитительниц и добавил:
- И, на всякий случай, логарифмическую линейку. Если в посольстве ее нет, закажите через Интернет со срочной доставкой.
Безопасник кивнул и вышел. Похитительницы придвинулись друг к другу, посмотрели на меня, после чего начали реветь. Не прошло и пяти минут, как они уже во всем сознались.
=======================
Мой часть работы была выполнена, я сидел в «комфортабельной звукоизолированной комнате» и изучал путеводитель по Голландии. До возвращения было еще больше суток. Рядом сидели две дамы из местной полиции и несколько сотрудников посольства, которые тоже не были заняты в данный момент. Группа захвата уже отзвонилась, что все прошло тихо и успешно и они едут обратно, террористки в присутствии адвокатов каялись и писали письменные показания. Одна из полицейских посмотрела на меня и, не выдержав, спросила:
- А что Вы все-таки собирались делать с помощью молока и лимонов?
Я взял паузу. Один из посольских пояснил:
- Это – два офицера, уже побывавших в нескольких деликатных операциях, и успешно выдержавших осаду прессы. Кроме того, они и их руководство дали подписку, что ни о каких деталях операции и том, что происходило в посольстве они никому, включая начальство и коллег, не расскажут.
- Если честно, то не знаю – ответил я.
- Не знаете? – удивились голландки.
- Ну да. Это просто метода такая. Работает только с женщинами. У них ведь такая фантазия богатая, не то, что у мужчин.
- И в чем она состоит?
- Да я просто говорю помощнику, чтобы он принес что-то. Что первое в голову придет, то и прошу принести. Например, говорю помощнику: «Принесите мне изюма и ведро живых садовых улиток», а задержанные женщины начинают думать, зачем я это прошу принести. И уж такого напридумывают, так сами себя запугают…
Я посмотрел на голландок. Они повторяли «изюм и улитки» и смотрели на меня с ужасом.
- Здравствуйте, дорогой профессор, как я рад, как Ваше здоровье, Вам тут надо будет в Голландию, но это ненадолго, вылетаете сегодня днем, билет Вам уже куплен, машина сейчас пойдет, за загранпаспортом и бельишком, так сказать, заедете и уже в путь-дорогу, хе-хе-хе…
- Спасибо за заботу, но музей Ван Гога сейчас закрыт на ремонт, так что я лучше уж до лета подожду…
- Эээ, профессор, там дело такое, как раз для Вас… Дело в том… эээ… Вы же в курсе сложных дипломатических отношений России и Голландии… так вот, там у одного из руководящих работников похитили 6-летнюю девочку…
- Мои соболезнования. И родителям, и дипломатическим работникам. Но это, если честно, не по моему профилю, тут лучше профессор Живодеров с судмед…
- Да жива девочка, жива-невредима. С родителями она болтает по мобильному телефону, говорит, что с ней все нормально. И еще задержали двух из их группы, которая ее украла.
- Ну так что за проблема? По сигналу с мобильника элементарно определяется, откуда он идет.
- Да, но для отслеживания нужно официально завести дело, получить санкцию суда… Вы представляете, что сейчас начнется?
- Ладно, но а я-то тут причем?
- Надо срочно разговорить задержанных похитителей. Да, забыл сказать – это две женщины.
- Настоящие?
- Да, исконные, без переделок и прочих голландских штучек. Сотрудников мы уже проинструктировали, голландская полиция неофициальное сотрудничество оказывает, задержанные – в Гааге, в здании нашего посольства.
- Хорошо. Три бюджетных места в аспирантуру сверх плана – и я еду.
- Послушайте, это – волюнтаризм! В то время, когда наш университет не выполнил план по науке…
- Да, и у меня есть молодой перспективный доцент. Для него – месячная научная стажировка за счет бюджета с выплатой командировочных.
- На Колыму!
- Ладно, 3 бюджетных аспиранта – и по рукам.
=======================
Я зашел в комнату в посольстве, где сидели две террористки, двое сопровождающих их дам, офицеров голландской полиции, и несколько наших безопасников. Один из них ходил кругами и на английском с жутким акцентом в стиле «русских» участников фильма «Красная жара» говорил:
- Ну ничего, вот сейчас приедет профессор из Москвы, вы у него мигом заговорите. Он – врач, да еще и психиатр, у него и не такие сразу говорить начинали... А, а вот и он.
Сотрудники из безопасности при виде меня вскочили и вытянулись. Я поставил портфель на стол и скомандовал:
- Хорошо, проводите наших гостей из голландской полиции туда, где они могли бы отдохнуть.
- Пойдемте, у нас есть несколько комфортабельных комнат, где можно отдохнуть. Они прекрасно звукоизолированы, так что там Вы сможете спокойно поспать. Пойдемте, я Вас провожу – один из безопасников подошел к полицейским. Они пошли из комнаты.
- Вы что, нас бросаете? – закричала одна из террористок – Вы не имеете права, мы же в Нидерландах!
- Вообще-то, сударыня, мы сейчас на территории российского посольства, и это означает, что мы не в Голландии, а в России – уточнил я. Потом повернулся и обратился на английском к одному из безопасников:
- Милейший, принесите мне, пожалуйста, несколько литров теплого молока и дюжину лимонов.
Потом внимательно оглядел похитительниц и добавил:
- И, на всякий случай, логарифмическую линейку. Если в посольстве ее нет, закажите через Интернет со срочной доставкой.
Безопасник кивнул и вышел. Похитительницы придвинулись друг к другу, посмотрели на меня, после чего начали реветь. Не прошло и пяти минут, как они уже во всем сознались.
=======================
Мой часть работы была выполнена, я сидел в «комфортабельной звукоизолированной комнате» и изучал путеводитель по Голландии. До возвращения было еще больше суток. Рядом сидели две дамы из местной полиции и несколько сотрудников посольства, которые тоже не были заняты в данный момент. Группа захвата уже отзвонилась, что все прошло тихо и успешно и они едут обратно, террористки в присутствии адвокатов каялись и писали письменные показания. Одна из полицейских посмотрела на меня и, не выдержав, спросила:
- А что Вы все-таки собирались делать с помощью молока и лимонов?
Я взял паузу. Один из посольских пояснил:
- Это – два офицера, уже побывавших в нескольких деликатных операциях, и успешно выдержавших осаду прессы. Кроме того, они и их руководство дали подписку, что ни о каких деталях операции и том, что происходило в посольстве они никому, включая начальство и коллег, не расскажут.
- Если честно, то не знаю – ответил я.
- Не знаете? – удивились голландки.
- Ну да. Это просто метода такая. Работает только с женщинами. У них ведь такая фантазия богатая, не то, что у мужчин.
- И в чем она состоит?
- Да я просто говорю помощнику, чтобы он принес что-то. Что первое в голову придет, то и прошу принести. Например, говорю помощнику: «Принесите мне изюма и ведро живых садовых улиток», а задержанные женщины начинают думать, зачем я это прошу принести. И уж такого напридумывают, так сами себя запугают…
Я посмотрел на голландок. Они повторяли «изюм и улитки» и смотрели на меня с ужасом.
Тебе 17, ему 29.
Ты говоришь ему «Вы», ведь он такой старый, а ты плохо целуешься.
Тебе 21, ему 33.
Тебе нужно писать диплом, а ты торчишь до утра по ночным клубам. Валера, Женя, Олег пригласили тебя на выходные в три разных места. А ты выбегаешь в пятницу вечером из подъезда, плюхаешься к нему на сиденье и замираешь – он такой взрослый! И может позволить себе намного больше, чем все Валеры, Жени, Олеги вместе взятые.
Тебе 23, ему 35.
И он неплохая для тебя партия. Так говорит мама. А ты ведь только рассталась с Артёмкой, который тут же женился на вашей же одогруппнице и твоей лучшей подруге. Ты чуть не порезала вены, но что-то не захотелось в последний момент.
Тебе 25, ему 37.
Он крутой, на пике карьеры, а тебе пора бы рожать. Юлька вчера проколола ботокс, ты, стоя у зеркала, понимаешь, что скоро и твой черёд. Ещё ты думаешь о том, нужен ли ему твой ребёнок, ему ведь и без него хорошо. Свадьба была всего год назад, а его часто нет вечерами.
Тебе стукнул тридцатник, ты стала старше, чем он в вашу первую встречу, а сейчас ему всего 42.
Он молод, почему они так долго не старятся? Тебе ведь уже тридцать, ты вышла в тираж! Наверняка у него есть любовница, на том дне рожденья дочь Владислава так жалась к нему и пошло хихикала.
Тебе 35, ему 47.
Он всё ещё молод, хотя и чуть матереет. Про себя ты называешь его Седым графом, но только врёшь сама себе – он в прекрасной форме. А на тебя уже давно не заглядываются мальчишки. Вчера соседкин сынок-студент обратился к тебе на Вы.
Тебе 43, ему 55.
Ваша дочь сказала вчера, что выходит замуж. И ждёт, конечно ребёнка. Скоро ты станешь бабушкой, а он-то чему так рад?! Жизнь ведь прошла, не успев начаться!
Тебе 50, ему 62.
Он был здоров и весел. Ещё вчера, на твоём дне Рожденья. А вечером случился инфаркт, и его вдруг не стало. Ты прочитала, что по статистике проживёшь ещё 25 лет, но почему-то не хочется.
Ты говоришь ему «Вы», ведь он такой старый, а ты плохо целуешься.
Тебе 21, ему 33.
Тебе нужно писать диплом, а ты торчишь до утра по ночным клубам. Валера, Женя, Олег пригласили тебя на выходные в три разных места. А ты выбегаешь в пятницу вечером из подъезда, плюхаешься к нему на сиденье и замираешь – он такой взрослый! И может позволить себе намного больше, чем все Валеры, Жени, Олеги вместе взятые.
Тебе 23, ему 35.
И он неплохая для тебя партия. Так говорит мама. А ты ведь только рассталась с Артёмкой, который тут же женился на вашей же одогруппнице и твоей лучшей подруге. Ты чуть не порезала вены, но что-то не захотелось в последний момент.
Тебе 25, ему 37.
Он крутой, на пике карьеры, а тебе пора бы рожать. Юлька вчера проколола ботокс, ты, стоя у зеркала, понимаешь, что скоро и твой черёд. Ещё ты думаешь о том, нужен ли ему твой ребёнок, ему ведь и без него хорошо. Свадьба была всего год назад, а его часто нет вечерами.
Тебе стукнул тридцатник, ты стала старше, чем он в вашу первую встречу, а сейчас ему всего 42.
Он молод, почему они так долго не старятся? Тебе ведь уже тридцать, ты вышла в тираж! Наверняка у него есть любовница, на том дне рожденья дочь Владислава так жалась к нему и пошло хихикала.
Тебе 35, ему 47.
Он всё ещё молод, хотя и чуть матереет. Про себя ты называешь его Седым графом, но только врёшь сама себе – он в прекрасной форме. А на тебя уже давно не заглядываются мальчишки. Вчера соседкин сынок-студент обратился к тебе на Вы.
Тебе 43, ему 55.
Ваша дочь сказала вчера, что выходит замуж. И ждёт, конечно ребёнка. Скоро ты станешь бабушкой, а он-то чему так рад?! Жизнь ведь прошла, не успев начаться!
Тебе 50, ему 62.
Он был здоров и весел. Ещё вчера, на твоём дне Рожденья. А вечером случился инфаркт, и его вдруг не стало. Ты прочитала, что по статистике проживёшь ещё 25 лет, но почему-то не хочется.
Совок предложил отрезать язык биатлонистке недовольной китайской баландой
Сразу видно как несовки лучше совков по части отрезания языков
Как наебывать зеков на >5к рублеф и выше
Интернет полон историй мошенничеств со стороны лиц, отбывающих наказание в местах лишения свободы. Свободного времени у этих ребят много, навык убеждения прокачан на все сто и они сутками звонят по мобильному, рассказывая неизвестным людям истории про сбитого их родственником пешехода и улаживания вопроса за деньги, махинации с банковскими картами и товарами на сервисах бесплатных объявлений - вариантов масса. На свободе их подельники помогают спектаклю и обналичивают переведенные деньги.
Но оказалось, что эта штука работает и в обратном направлении. Во Вконтакте на профильных пабликах про тюрьму охотятся расчетливые мошенницы, втираясь в доверие к зекам, рассказывают невероятно слезливые истории и просят перевести им на карту денежные средства. Что интересно, зеки деньги переводят.
[ору с ошибок автора поста, особенно со слова "цЫфры" и "арИстанты"]
Сквозь стену
"День заиграл в переулке. Ворсинки кисти брызгали краской на стену; мазок за мазком, и девичьи ручки умело выводили пейзаж. Я забыл, куда шел: увяз мыслями в картине. Фреска еще не была закончена, но уже будоражила воображение. Зеленые холмы стелились, тая мельчайшие детали. Вот белый кролик скачет к норе, а вот ручей подбирает листья. Природа старалась вырваться и заполонить скучную улочку красотой: так бы и произошло, если бы мой ум не увлек иной образ.
Художница сбросила капюшон, и светлые пряди залоснились поверх джемпера. Миниатюрная и хрупкая, она тонула в одежде, скрываясь от краски.
Девушка потянулась и запрокинула голову назад.
Мы встретились взглядом. Я словно погрузился в чаши горячего шоколада – хотелось вкусить эту сладость, а в момент горечи позволить обжечь кожу. Но сейчас глазурь ее глаз стала теплой – я приблизился, желая увидеть в них себя."
https://vk.com/@mikaelgestalt-skvoz-stenu
Какая версия лучше?
Аудио с музыкой
8(32%)
Аудио без музыки
0(0%)
Текстовая
0(0%)
Никакая. Мне не интересно.
17(68%)
Отличный комментарий!
Надо на вес смотреть, а не на объём пачки. Заебали шутки про воздух в чипсах.
И опять байки про "Е" в составе, без понимания сути этих добавок.
И опять байки про "Е" в составе, без понимания сути этих добавок.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме Лимоные девочки (+1000 постов - Лимоные девочки)
Наши любимые теги
SwainArt
artist
Arcane (LoL)
League of Legends
#S.T.A.L.K.E.R
фэндомы
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
Mouthwashing
Игры
kiwwwwwi
Anime Artist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!