Меня больше смущают люди, владеющие статистикой "заряжания воды по телеку". Пытался найти людей (банально опрашивал знакомых, знают/видели ли они таковых), ИРЛ заряжавших воду - никто не упомянул. Но вот у тебя "полстраны", у некоторых "вся страна". А можно уже, блджад, пруфов на статистику, хоть какую-то?
у меня бабушка заряжала. А еще вода из крана в крещение текла святая, и она меня ей поила чтобы я "лечился". Ты вообще о чем говоришь, посмотри на людей с ебучими марафонами желаний и прочей такое поеботой - ты всерьез сомневаешься что они чем-то отличаются от тех, кто воду заряжал?
Я безумно рад за твою бабушку, но она не "полстраны". Откуда статистика-то?
А потом ты попытался применить демагогический приём, приравняв обсуждаемое к "марафонам желаний" - я не спрашивал про статистику оных, я спрашил про статистику заряжавших воду.
Фу таким быть.
А потом ты попытался применить демагогический приём, приравняв обсуждаемое к "марафонам желаний" - я не спрашивал про статистику оных, я спрашил про статистику заряжавших воду.
Фу таким быть.
Начальником и другом по совместительству уважаемого человека.
30 000 рублей?
К 11 - туз
Так стропальщик - не денежная работа и никогда не была.
Даже если с правом управления пультом ГПУ.
Даже если с правом управления пультом ГПУ.
Но не очко обычно губит...
Потому что интеллект чаще мешает зарабатывать деньги. Рядом с ним ходит совесть, воспитание и прочие хорошие вещи. Которые мешают выставить наценку 300% на барахло с алишки. Заставлять людей делать вещи, которые бы сам не делал. Перекладывать обязанности на других и присваивать заслуги. Впаривать. Воровать. Брать взятки. Наебывать. Лизоблюдствовать.
Наверное удивился, хуле твои тебе не купили.
С помощью нейронки оживлял картинку что ли?
Влиятельные знакомства
Я как-то замелил закономерность, чем тупее человек, тем больше у него хороших знакомств.
Я как-то замелил закономерность, чем тупее человек, тем больше у него хороших знакомств.
Эсс как доллар, Тэ как трофим. Будь проклято то время когда я в поддержке у бухгалтерии работал.
Моим неиссякаемым источником жопоболи были те, кто путал J, G и внезапно Q.
А ещё были J как хоккейная клюшка, U как подкова, Z как Зорро...
А ещё были J как хоккейная клюшка, U как подкова, Z как Зорро...
Вообще странно доебываться до таких вещей. Не все люди в совершенстве знают английский алфавит. Джи и Джей, Си и Эс, это нормально что люди уточняют. Я тоже говорю "эс как доллар", хоть и знаю английский, но не могу быть уверен знает ли его мой собеседник.
Вот ещё:
Ай - палочка с точкой, и - как русская е.
Что интересно, когда говоришь "игрик", все сразу понимают, что надо букву Y писать. Видимо, алгебру с геометрией лучше в головы вкладывают, чем английский. :)
Ай - палочка с точкой, и - как русская е.
Что интересно, когда говоришь "игрик", все сразу понимают, что надо букву Y писать. Видимо, алгебру с геометрией лучше в головы вкладывают, чем английский. :)
Ещё вариации: "эс как змейка?", "эс как английская или наша?". Причём такие вопросы задают люди из одного и того же учреждения, но при этом люди из одного отдела не понимают тебя, когда ты сам превентивно уточняешь способом, который используется в соседнем отделе. Ну и вроде электронной почтой пользуются на постоянной основе дофига лет, а нифига не понимают, когда ты говоришь "не эс, а си", или наоборот.
у меня в один момент так пригорело что я выучил фонетический алфавит.
по памяти пишу:
Alfa Beta Charli Delta Echo Foxtrot Golf Hotel India Juliet Kilo Lima Mike November Oscar Papa Quebec Romeo Sierra Tango Uniform Viktor Wiskey X-ray Yankee Zulu
по памяти пишу:
Alfa Beta Charli Delta Echo Foxtrot Golf Hotel India Juliet Kilo Lima Mike November Oscar Papa Quebec Romeo Sierra Tango Uniform Viktor Wiskey X-ray Yankee Zulu
у нас универсально: "скиньте на вайбер". он есть и у детей потому что школьные чаты, и у древних бабулек, которые в смартфоне еле освоили звонки и внезапно этот самый вайбер (и рассылают всем долбаные открытки по любому поводу)
Пилять, прости-господи, как же порой вымораживали заказчики, которые говорили "давайте позвоню, мне не удобно писать". Чувак, ты заказываешь картинку, это не что-то из разряда первой необходимости, напиши когда будет время.
А на моё ответное "напишите когда сможете, мне не удобно принимать тз голосом" либо уходили в закат, кинув свое фи, либо учили тому, что я свою деятельность неправильно веду и всех заказчиков потеряю с таким подходом.
Но прикол то в том, что я обожглась уже на подобном, когда принимаешь тз по звонку, а потом начинается "а я другое сказала, а этого вообще не говорил, а вы мне не говорили про ограниченное кол-во правок и предоплату".
А на моё ответное "напишите когда сможете, мне не удобно принимать тз голосом" либо уходили в закат, кинув свое фи, либо учили тому, что я свою деятельность неправильно веду и всех заказчиков потеряю с таким подходом.
Но прикол то в том, что я обожглась уже на подобном, когда принимаешь тз по звонку, а потом начинается "а я другое сказала, а этого вообще не говорил, а вы мне не говорили про ограниченное кол-во правок и предоплату".
Работал как-то я в ТП "Телекарта", спутниковое тв. Звонит мне дед, не работают каналы. Спрашиваю номер карты, узнаю что пишет "канал закодирован". Спрашиваю модель ресивера, а дед ни в какую. Я уже просил и на нем смотреть, и переворачивать и наклейки искать. И тут дед говорит гениальную мысль, мол, а на коробке может быть написана модель? Я, окрыленный такой перспективой, говорю да, есть. Возьмите коробку, назовите модель и я смогу вам помочь. Потом я минуту слушал кряхтения деда, сдавленные маты и звуки чего-то падающего. И вот он возвращает и торжественным голосом говорит что он нашел коробку! Я радуюсь, он радуется, я спрашиваю что на коробке то написано. И он мне, довольный как свежевымытый слон, отвечает - "Бензокоса".
Ну и как, завелась коса или стартер поменять пришлось?
Я год табачным консультантом проработал, стоял на большинстве табачек НСК и области(да, меня даже в пригород посылали). После около 10к людей с которыми я поговорил(более 30 секунд и не был послан нахер/зарезан/ограблен/застрелен) ВЖИВУЮ я ничему больше не удивляюсь. Ни сюжетам фильмов/сериалов/аниме, ни новостной ленте, ни тому что говорят и думают люди. Вот вы думаете что вы ну не очень глупые, но и не гении, так чуть выше медианы. Умножьте это в 2 раза и вы получите самомнение по поводу интеллекта у доброй половины населения. В 5 раз и у процентов 5-10. И уровень самомнения часто обратно пропорционален реальному интеллекту. Вот как то так.
*насколько
b4 - мимо.
Я вообще сначала подумал, что она жаргонное сокращение слова before на дверь налепила
A4 вдвое меньше по площади, чем А3, при таких же пропорциях листа, то есть стороны отличаются в √2 раз.
Форматы B_n впихнуты между А_n и A_(n-1), так что B4 по площади в √2 раз больше, чем А4
Форматы С_n впихнуты между А_n и B_n, так что C4 по площади в √√2 раз больше, чем А4 - это считается конвертным форматом. "Стандартный" конверт под бумагу А4 имеет размер С4.
Форматы B_n впихнуты между А_n и A_(n-1), так что B4 по площади в √2 раз больше, чем А4
Форматы С_n впихнуты между А_n и B_n, так что C4 по площади в √√2 раз больше, чем А4 - это считается конвертным форматом. "Стандартный" конверт под бумагу А4 имеет размер С4.
Форматы бумаги ISO 216, где помимо серии A, есть B и C.
A — где исходной принята площадь в 1 м² для максимального листа серии «А0»
В — исходной принята длина в 1 м для короткой стороны максимального листа серии «B0»;
С — форматы конвертов для листов серии А (размеры больше примерно на 7−8,5 %). Например раньше были распространены почтовые конверты формата «С6», в который помещался, сложенный в четверо, лист «А4».
Главное, что их объединяет - это все форматы бумаги ISO имеют "волшебное" соотношение сторон 1 : √2. Такое соотношение позволяет делить лист любого формата пополам и иметь одинаковое соотношение сторон у всех листов.
Выше на пикче японский стандарт формата бумаги JIS серии B.
Но форматы JIS серии B отличаются от B по ISO; площадь японских B в 1,5 раза больше соответствующих A (а не в √2 раза, как по ISO).
A — где исходной принята площадь в 1 м² для максимального листа серии «А0»
В — исходной принята длина в 1 м для короткой стороны максимального листа серии «B0»;
С — форматы конвертов для листов серии А (размеры больше примерно на 7−8,5 %). Например раньше были распространены почтовые конверты формата «С6», в который помещался, сложенный в четверо, лист «А4».
Главное, что их объединяет - это все форматы бумаги ISO имеют "волшебное" соотношение сторон 1 : √2. Такое соотношение позволяет делить лист любого формата пополам и иметь одинаковое соотношение сторон у всех листов.
Выше на пикче японский стандарт формата бумаги JIS серии B.
Но форматы JIS серии B отличаются от B по ISO; площадь японских B в 1,5 раза больше соответствующих A (а не в √2 раза, как по ISO).
80% населения, и они, к сожалению покупатели, кретины.
На реакторе так не принято, но я не могу нахуй, АХАХАХХАХАХАХ, заказал шестерку, пришла девятка, как такие люди ходить научились вообще?
Хрюкаю как сучара, да.
Нравится этот момент в фильме
Для тех кому впадлу в вк заходить:
-Ты взрослый?
-Конечно, взрослый. Мне 23 года.
-Ты самый конченый 23-летний придурок из всех, кого я видел! Как ты еще вообще жив? Как тебя до сих пор грузовик не переехал?
-Было дело.
-Как ты умудрился выжить? Вот что меня удивляет.
-Повезло.
https://vk.com/video41673784_166384483
Для тех кому впадлу в вк заходить:
-Ты взрослый?
-Конечно, взрослый. Мне 23 года.
-Ты самый конченый 23-летний придурок из всех, кого я видел! Как ты еще вообще жив? Как тебя до сих пор грузовик не переехал?
-Было дело.
-Как ты умудрился выжить? Вот что меня удивляет.
-Повезло.
https://vk.com/video41673784_166384483
это пиздец
— Товар ультра-мега-гуррен-буррен шикарный, качеству изделия позавидуют немецкие инженеры, но доставили на одну минуту позже, поэтому оценка 1/10
Я так кресло для компа заказывал. "Кресло охуительное, но крестовина стальная, я бьюсь ногой об нее, поэтому 2 звезды". Ну охуеть теперь.
Это еще норма, из этого отзыва можно понять, что крестовина металлическая, хоть немного информативен. Бесят отзывы, где покупатель пишет целый роман про доставку товара, описывает генеалогическое древо курьера до 12-го колена, в лучших традиция Льва Николаевича Толстого описывает внешний вид упаковки товара, предоставляет спектографический анализ пупырки в которую был завернут товар, составляет юридически заверенную опись в 3 экземплярах содержимого коробки, в которой пришел товар и в конце добавляет "сам товар еще не юзал, 5/5 авансом"
Покупатель: товар упакован отлично, 5/5, как распакую - допишу отзыв.
Вилдберрис: не допишешь, лул)))00)
(потому что пидарасы из вилдберриса запретили редактировать отзывы. и даже удаление отзыва не даёт возможности написать новый)
Вилдберрис: не допишешь, лул)))00)
(потому что пидарасы из вилдберриса запретили редактировать отзывы. и даже удаление отзыва не даёт возможности написать новый)
А прокомментировать там отзыв нельзя?
Это только продавец может.
Ну упаковка тоже важна, один раз заказал вытяжку на озоне, ее упаковали в тонкую картонную коробку без каких либо защит. В итоге приехала вытяжка с напрочь разбитым стеклом. Другой раз посудомойку заказал в пункт выдачи - приехала с вмятиной, перезаказал ее же, только уже курьером.
Ну тогда в комментах надо рассказать про острый угол. А там просто жаловались на то, что кресло тяжелое, а крестовина твердая. Ну как бы такое. Лично у меня не было никаких проблем. Хотя надо сказать, один раз со всего маху мизинцем в эту крестовину я все-таки врезался, но это скорее моя вина, чем кресла.
Вот кстати да. Товару конторы к которой я имею отношение ставят минуса за ошибки склада озона, когда вместо нашего изделия положили совсем другое.
"Логика" этих людей: я заказывал одно, вместо этого мне привезли совсем другое, значит товар говно. Масло в огонь тут конечно подливает сам маркетплейс, т.к проставить рейтинг можно только за сам товар, когда как у потребителя есть потребность проставить рейтинг и за качество обслуживания самого маркетплейса.
"Логика" этих людей: я заказывал одно, вместо этого мне привезли совсем другое, значит товар говно. Масло в огонь тут конечно подливает сам маркетплейс, т.к проставить рейтинг можно только за сам товар, когда как у потребителя есть потребность проставить рейтинг и за качество обслуживания самого маркетплейса.
Так не только занижают, они еще и завышают их.
Не единожды видел, как люди пишут разгромный отзыв, со скринами и желчью, но стоит 5 звезд. Я не понимаю.
Не единожды видел, как люди пишут разгромный отзыв, со скринами и желчью, но стоит 5 звезд. Я не понимаю.
Поставить 5 звёзд и разгромный отзыв, это КМК попытка обойти модерацию.
Почему блондинку уволили с фабрики M&M? Она выкидывала все W.
... Видимо у нас в стране не в тот WWW вкладывались
Я думал, что таких людей не бывает, а они существуют, блять...
Та, что выкидывала буквы Ш и Т уволили еще раньше.
Я сразу понял, что надо повернуть боком, но мне даже в голову не пришло, что будет выше
Согласен. Хотя после наглядной иллюстрации кажется очевидным.
Опыт работы с людьми подсказывает, что где-то после сотого подобного идиота (т.е. на второй-третий день) уже просто жизненно необходимо куда-то сливать желчь, иначе излишки начнут прожигать тебя самого начиная с седалища. И лучше это делать в сторону таких клиентов, чем кидаться на непричастных людей.
Во-первых, отзывы читают не только плохие клиенты, можно быстро потерять репутацию и новых.
Во-вторых, опыт работы с людьми подсказывает, что после сотого раза желчь начинает сливаться без разбора на всех, и кто идиот, и кто с обоснованной претензией.
И если мелкая тупость покупателя настолько раздражает - то лучше сразу уходить в другую область, потому что когда придёт не тупой, а действительно токсичный покупатель - то можно и лопнуть от желчи.
Во-вторых, опыт работы с людьми подсказывает, что после сотого раза желчь начинает сливаться без разбора на всех, и кто идиот, и кто с обоснованной претензией.
И если мелкая тупость покупателя настолько раздражает - то лучше сразу уходить в другую область, потому что когда придёт не тупой, а действительно токсичный покупатель - то можно и лопнуть от желчи.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!