дикие лошади же есть где то или нет? живут себе табунами и вроде не вымирают, они же не носороги, чей рог может поднять китайскую письку
16.04.2021, 10:15
Правда? А вот полтора миллиарда китайцев так не считают.
а нам абсолютно поебать какие там народности. нам важно только то что они как ебучие зерги выжигают любое место на котором хоть что то выращивают и уничтожают абсолютно любую фауну до какой дотянутся. как сказал принц филлип: "Если у этого есть четыре ножки, и это не стул, у него два крыла, он летает, но не самолет, и если оно плавает, но не подводная лодка, китайцы его съедят"
у нас на о. Джарылгач в Херсонской области есть (ближе чем метров на 100 к себе не подпускают, пытался сфоткать на свой тапок, но на фотке каждая лошадь размером в 1 пиксель получилась). Там заповедник и нет населённых пунктов. И, вроде, в Аскании Новой есть. Но я там только часа три был, никого из животных не видел.
Слыш, чо за дела, анекдот-то где?
Стоянов лучше может рассказать (ибо в его исполнении я и слышал, но ладно, попытаюсь).
Сломалась у мужчины машина по среди дороги. По близости нкт ни души. Пытается он её завести - не заводится, открыл капот, роется в двигателе, но найти причину поломки не может. Вдруг, из кустов выскакивает лошадь и лошадиным голосом начинает с мужчиной разговаривать.
-Ну что, мужик, машина сломалась?
Человек ошалел от такого неожиданного по ворота событий
-Д-д-да, с-с-с-лома-а-алась...
-Не заводится?
-Д-д-да, не з-з-заводится...
-Да что тут думать, генератор у тебя полетел. Вот что сделай - возьми свой галстук, и вместо лопнувшего ремня завяжи его, и доедь так до автомастерской, до неё не так чтобы и далеко.
И ускакала. Мужчина , всё ещё находясь в "лёгком удивлении", сделал, как сказала ему лошадь - вместо ремня на генераторе зявязал свой галстук, и, о чудо - машина завелась и поехала!
Таким макаром он добрался до ближайшего автрремнотного центра, подходит к механику. Тот спокойно стоит, курит сигарету.
-Т-т-та-а-ам, эт-т-то...
-Лошадь, да? Говорящая?
-д-да...
-Из кустов выбежала, да?
-Д-д-да...
-Сказала, что генератор сломался, да?
-Д-д-д-а...
-Сказала, вместо ремня галстуком воспользоваться, да?
-Д-да...
Мужчина с уставшим видом бросает сигарету на пол и восклицает
-Нихуя она в генераторах не понимает!
Сломалась у мужчины машина по среди дороги. По близости нкт ни души. Пытается он её завести - не заводится, открыл капот, роется в двигателе, но найти причину поломки не может. Вдруг, из кустов выскакивает лошадь и лошадиным голосом начинает с мужчиной разговаривать.
-Ну что, мужик, машина сломалась?
Человек ошалел от такого неожиданного по ворота событий
-Д-д-да, с-с-с-лома-а-алась...
-Не заводится?
-Д-д-да, не з-з-заводится...
-Да что тут думать, генератор у тебя полетел. Вот что сделай - возьми свой галстук, и вместо лопнувшего ремня завяжи его, и доедь так до автомастерской, до неё не так чтобы и далеко.
И ускакала. Мужчина , всё ещё находясь в "лёгком удивлении", сделал, как сказала ему лошадь - вместо ремня на генераторе зявязал свой галстук, и, о чудо - машина завелась и поехала!
Таким макаром он добрался до ближайшего автрремнотного центра, подходит к механику. Тот спокойно стоит, курит сигарету.
-Т-т-та-а-ам, эт-т-то...
-Лошадь, да? Говорящая?
-д-да...
-Из кустов выбежала, да?
-Д-д-да...
-Сказала, что генератор сломался, да?
-Д-д-д-а...
-Сказала, вместо ремня галстуком воспользоваться, да?
-Д-да...
Мужчина с уставшим видом бросает сигарету на пол и восклицает
-Нихуя она в генераторах не понимает!
Годно.
Попугай когда в первый раз встретил свою покупку: Ааа, блядь, негр!
Пусть идет в актеры и снимается в сериалах.
Его не Бо Джек зовут?
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты?
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты?
Утеряна изначальная "дедовская" шутка: в оригинале было "Заходит лошадь в бар, а бармен её спрашивает - "Why the long face?" - что одновременно воспринимается и как "почему у тебя кислая мина", и как "почему у тебя длинное лицо", в буквальном смысле - в этом и шутка, типа у лошади длинное лицо. Не говорю, что шутка смешная, но... вообще хз, к чему я это начал рассказывать. Не люблю, когда перевод портит смысл, вот.
Некоторым лишь бы перевести.
На тёмную сторону?
По-другому у них не получается.
Это, к слову, к вопросу о том, как технический прогресс может забирать рабочие места, не предлагая новых взамен. Когда машины заменили лошадей, поголовье самих лошадей изрядно сократилось, т.к. они оказались попросту не нужны в таких количествах.
Тяжелая пара месяцев у нее, бедненькая, блять.
Аж целая ПАРА МЕСЯЦЕВ. Щас расплачусь за страдалицу...
Аж целая ПАРА МЕСЯЦЕВ. Щас расплачусь за страдалицу...
Да, видео Exurb1a было основано на этой шутке.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
