Ну с таким количеством личностей можно разве что собеседование в дурку пройти.
09.01.2021, 17:41
А можно и не пройти, скажут мест на всех нет.
Пфф, пусть намочит ещё и рубашку и скажет что умывался и пытался взбодриться.
Гм, а если заметят, то что будет? Просто представляю себе тех ребят с собеседования, когда кандидат уйдет.
- Василий Петрович, вы заметили это его пятно на брюках?
- Конечно, Зинаида Ивановна! Я первым делом смотрю кандидату на ширинку, когда он заходит. Такая у меня привычка.
- И что думаете, Василий Петрович?
- Не берем! Судя по всему, он ходил в туалет. И знаете - не удивлюсь, если он там... ссал!
- О боже!
- Именно. Нам здесь такие не нужны.
- Василий Петрович, вы заметили это его пятно на брюках?
- Конечно, Зинаида Ивановна! Я первым делом смотрю кандидату на ширинку, когда он заходит. Такая у меня привычка.
- И что думаете, Василий Петрович?
- Не берем! Судя по всему, он ходил в туалет. И знаете - не удивлюсь, если он там... ссал!
- О боже!
- Именно. Нам здесь такие не нужны.
Тоже верно. Просто какие-то внутренние тараканы наружу рвуться. Хотя, на практике, был случай, что HR забрила кандидата из-за того, что у него пятно от кофе на футболке было (автомат в их же БЦ плюнул в стакан напоследок).
P.S.: Кандидат потом через её голову с тимлидом переговорил, вполне адекватно (впрочем, ушёл на другое место ибо там лучшее). HR получила по голове и даже прислала письмо с извинениями.
P.S.: Кандидат потом через её голову с тимлидом переговорил, вполне адекватно (впрочем, ушёл на другое место ибо там лучшее). HR получила по голове и даже прислала письмо с извинениями.
Где-то еще в юности я проходил мимо группы ветеранов WW2, которые собрались вместе и уже видать опрокинули пару стопочек. Они весело о чем-то смеялись, видать вспоминая какие-то веселные шутеечки и тут один говорит: "Мужики, а помните: сколько не труси - все равно последняя капля в трусы!" И все начали дружно гоготать.
Это я к чему: такая ситуация может случится с каждым. Скажем, если по какой-то причине вы долго не могли сходить справить нужду, терпели, то шанс повторного выделения мочи, после уринирования - увеличивается экспоненциально. Для себя же я давно использую, в таких случаях, туалетную бумагу как промокашку (кек). Это помогает избежать таких глупых ситуаций и к концу дня от тебя не тянет ссаныной, словно ты прямиком с феодальной Европы 14 века.
Это я к чему: такая ситуация может случится с каждым. Скажем, если по какой-то причине вы долго не могли сходить справить нужду, терпели, то шанс повторного выделения мочи, после уринирования - увеличивается экспоненциально. Для себя же я давно использую, в таких случаях, туалетную бумагу как промокашку (кек). Это помогает избежать таких глупых ситуаций и к концу дня от тебя не тянет ссаныной, словно ты прямиком с феодальной Европы 14 века.
всегда было стыдно признаться в этом финте, потому что сочтут бабой(а не потому что это странная тема для обсуждения, как будто жертва изнасилования жалуется на то что не идеальна)
по своему опыту борьбы (и еще немного посещения врача на тему) скажу, что в принципе хорошо помогает "додавить" через нажатие ладонью на уретру в области промежности.
Промокашка помогает хуже, если жидкости вышли потому что задержались выше, а происходит это из-за "непрокачанных" мышц промежности
Промокашка помогает хуже, если жидкости вышли потому что задержались выше, а происходит это из-за "непрокачанных" мышц промежности
