Ну что,кому за 30,начнем конкурс анекдотов?
-Покупайте яблоки чернобыльские! Чернобыльские яблоки!
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Покупают, кто для жены, кто для тещи, кто для начальника. Покупайте яблоки чернобыльские!
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Покупают, кто для жены, кто для тещи, кто для начальника. Покупайте яблоки чернобыльские!
Посадил как-то дед репку. В Зоне… И выросла репка большая-пребольшая.
Такая большая… что еслиб не ствол — хрен бы дед от нее отбился!
Такая большая… что еслиб не ствол — хрен бы дед от нее отбился!
После семейной ссоры жена приезжает к матери и говорит: "Знаешь, когда я выходила из дома, то услышала хлопок. Думаешь, он застрелился?" "Думаю, он открыл бутылку шампанского"
Мужик идет по улице, ему с окна баба говорит:
- мужчина, я вас боюсь
- эээм, а почему?
- а вы меня изнасилуете
- как я вас изнасилую? Я на удице, а вы на третьем этаже!
- а вы подождите, я сейчас спущусь
- мужчина, я вас боюсь
- эээм, а почему?
- а вы меня изнасилуете
- как я вас изнасилую? Я на удице, а вы на третьем этаже!
- а вы подождите, я сейчас спущусь
А я и не знал что я идеально трахаюсь... Я вообще не знал, что трахаюсь.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
В 30 уже не грустно, а похуй. Просто пропускаешь мимо ушей все что связано с еблей. Уже даже дрочить не особо тянет. А как подумаешь, сколько мозгоебли нужно вынести, чтобы начать трахаться, этим самым секасом, то понимаешь, что тебе и без этого неплохо живется. Особенно учитывая тот момент, что свободные ровесницы, по большей части, закомплексованные разведенки мужененавистницы, или меркантильные содержанки с прицепом.
Неа, я с этим пролетел. Но было это давненько уже.
Будто у тебя есть
Мама говорит, что я долбоёб.
У меня осталось полтора года что всему научиться .. включая трахаться.
на эту тему есть АНЕКДОТ!
О да, ложишься в 5:30 утра и даже дрочить не хочется.
Но никто не говорил, что анекдот будет смешным.
Буратино взял дрель и засверлился.
Жизненно
Ёб твою мать! По-моему, это вершина орфографической всратости диалога. Я даже готов поверить, что точно просчитанная и выверенная всратость.
Плюсы
- Много зарабатывает
- Не врёт
- Большой опыт в сексе
Минусы
- Сидит всё время на джое.
- Много зарабатывает
- Не врёт
- Большой опыт в сексе
Минусы
- Сидит всё время на джое.
"Минусы
- Сидит всё время на джое"
Это как бы и значит что все 3 пункта наоборот.
- Сидит всё время на джое"
Это как бы и значит что все 3 пункта наоборот.
Будто карту в какой то настолке вытянул
Заберу хлеб у мастера, но реально жизненно.
3 дня назад мне одна пиздючка говорила, что уже 10 лет не слышала, чтобы кто-то рассказывал анекдоты, а я мол ей затираю, что мне 25
3 дня назад мне одна пиздючка говорила, что уже 10 лет не слышала, чтобы кто-то рассказывал анекдоты, а я мол ей затираю, что мне 25
Я вот смотрю на молодых девушек и вообще понять их не могу. Они вроде симпатичные есть. Но тупые, пиздец. С ними даже поговорить не о чем. Как блять с ними общаться
Мне 25, пытался приударить за 20-летней. Красивая, вроде не тупая но интересы среднестатические. Я пытался быть примерно собой, конечно же я такой охуенный никому не упирался. А нужно было просто сесть ей на уши(а они реально любят ушами) и просто ебать без продыху. Топовая девочка была, жаль, я дебил.
Такая же ситуация, 5 лет разницы, а информационная пропасть такая, как будто она с другой планеты
Взрослые девушки не умнее, просто так кажется, потому что многие из них научились скрывать это. А между тупой и тупой с упругой задницей я выберу второе.
Тем более что я старпер - мне проще, главное, чтобы слушала мои охуительные истории и смеялась над моими шутками.
Тем более что я старпер - мне проще, главное, чтобы слушала мои охуительные истории и смеялась над моими шутками.
Моей 22, заканчивает вышку. Сама гик ещё больше чем я и культурный багаж там вполне солидный, плюс познания про все нововыходящие игры, фильмы и гаджеты.
Конечно из-за разницы в 5 лет где-то есть недопонимания у неё в более старых трендах, а у меня наоборот в новых, но это даже неплохая тема для общения.
Конечно из-за разницы в 5 лет где-то есть недопонимания у неё в более старых трендах, а у меня наоборот в новых, но это даже неплохая тема для общения.
5 лет это хуйня, от конкретного человека зависит.
Так я в общем-то к этому и клоню, что главное схожие интересы. Потому что есть допустим пару моих вывших друзей одноклассников, которые кроме хуевой работы по 11 часов 6 дней в неделю и орущей дома жены с ребенком вообще нихуя не видят. Единственная отрада там просто ужраться в усмерть в единственный выходной, а потом опять ныть как все хуево. Вот о чем с ними можно говорить?
Я так одного малолетку (лет 17 или 18 ему было, не помню) в кровать затащила. Мало того что не встал (ну бывает, чо, молодо-зелено), так потом все утро ебал мне мозг своими высокодуховными разговорами о том, как жесток мир, как он несправедливо устроен и как тяжело жить студенту первого курса занюханного пту на шее у мамки. Еле выгнала ссаными тряпками.
А хули ты хотела от ванильного малолетнего пиздюка? У него все еще в жопе справедливость играет, желание свернуть горы и изменить мир.
Ну хуй знает. Не считая здоровья, не могу сказать, что в в 18 лет хоть что-то было лучше чем сейчас.
Ну так трахайся, чо мешает. Встречаться тупо ради ебли - это норма, даже для девушек.
Касательно того, что не встал. Ну ебанарот, тебе самой-то сколько? Уже к своим годам поднимать мужчину-то научиться должна.
Касательно того, что не встал. Ну ебанарот, тебе самой-то сколько? Уже к своим годам поднимать мужчину-то научиться должна.
> Ну ебанарот, тебе самой-то сколько? Уже к своим годам поднимать мужчину-то научиться должна.
Бля, ты жопой читаешь штоле. Цитирую: (ну бывает, чо, молодо-зелено)
Не итересно с мелкими трахаться. И трахаться неинтересно, и общаться после. Было два мальчика 16-18 лет, рили не то пальто и в сексе, и в общении.
Пруфов не будет, я фотошоп.
Бля, ты жопой читаешь штоле. Цитирую: (ну бывает, чо, молодо-зелено)
Не итересно с мелкими трахаться. И трахаться неинтересно, и общаться после. Было два мальчика 16-18 лет, рили не то пальто и в сексе, и в общении.
Пруфов не будет, я фотошоп.
И да, где пруф сисек?
Я 30+, псевдофилософией грузить не буду, анекдот расскажу, но после, ты и я люди взрослые - го трахацца!
Send nudes!
Поддерживаю. Заявляешь себя как тянки - сиськи в пруф.
То есть, Щуга может быть не тян?
у нее то как раз пруфов целый тэг
Батя и дед - fine too
Я видел что-то подобное. Гулящая баба нагуляла малого, потом бегала вся ряженная искала себе мужа. Долго она так бегала, да никого не нашла. Так и постарела одна. Реальная история. Короче, предохраняйтесь всегда. Потрахаться - это на 5 минут, а дети это на всю жизнь. Если не готовы на них здоровье тратить, лучше и не заводите вообще.
Может тянки думают, что только к этому возрасту мужики осознают, как важны в сексе предварительные ласки.
А на самом деле ты уже пол часа занимаешься этой херней в ожидании, когда там уже твой друг соизволит нормально встать.
А на самом деле ты уже пол часа занимаешься этой херней в ожидании, когда там уже твой друг соизволит нормально встать.
Вот моральный выбор. Или проститутка или ещё одна коробка миниатюр. Да пизжу, нет тут никакого выбора, ещё и красок надо купить
Вахафаги нанимают шлюх на вызов, чтобы те играли с ними в ваху.
Почему только вахофаги? А ДнДшники?
Кого собираешь кста?
Ой, иди ка ты нахуй, мне это не на выставке показывать, а чтобы с двух метров выглядело прилично
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
– Мужик, давай я тебе что-ли м*нет сделаю?
– Ну, давай…
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
– Закурить есть?
– Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
– Маша?
– Папа?
– Маша, ты куришь?
– Мужик, давай я тебе что-ли м*нет сделаю?
– Ну, давай…
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
– Закурить есть?
– Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
– Маша?
– Папа?
– Маша, ты куришь?
как называется болезнь, когда вместо букв точечки ставишь? Надеюсь, она скоротечна
Слова "блять" вообще нет, коль уж на то пошло. Есть "блядь".
*блядь)))
Блæдь.
А по правилам орфографии 13-го века ещё много каких слов нет. Например, нет слова "надо", а есть "надобѣ". Дальше что?
вы хотите что бы я поверил, что человек у которого на столько плохо с географией что он ушел за сигаретами и не смог найти дорогу назад, - будет экспертом в русском языке?
Дык, как вообще можно читать текст, без мало-мальски расставленых разделительных знаков?
А по-моему, всё логично. Сами ведут себя, как престарелые шлюхи, первокурсников совращают, цинично выставляя их за дверь после траха, и всем рассказывая, что "у него не встал". А потом удивляются, почему их говном поливают на форумах. Действительно, почему...
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
У меня анекдот есть на эту тему.
Идет война. Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу председателя колхоза. На стук входит голодный и злой председатель:
— Тебе что надо, старикан?
— Да вот, понимаешь, зайцы у меня с голоду пухнут!
— Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли! Сходи лучше к ним, глядишь что найдется.
Пошел дед Мазай к партизанам. Командир отряда говорит:
— Зайцев твоих конечно жалко, но помочь нечем. Видишь огни за рекой?
— Вижу!
— Это немецкий штаб. Если помогут, то только там.
Пошел дед к немцам. Выслушали они его и говорят:
— Нет проблем! Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои!
— Дык вот же они, родимые, за речкой костер жгут!
Ну, немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили. Вернулись и говорят:
— Нет у нас для тебя морковки. И вообще вали отсюда, пока не пристрелили.
Ушел дед обратно в лес, сел на пенек и говорит:
— Да уж... И зайцы не кормлены, и перед партизанами как-то неудобно получилось.
Идет война. Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу председателя колхоза. На стук входит голодный и злой председатель:
— Тебе что надо, старикан?
— Да вот, понимаешь, зайцы у меня с голоду пухнут!
— Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли! Сходи лучше к ним, глядишь что найдется.
Пошел дед Мазай к партизанам. Командир отряда говорит:
— Зайцев твоих конечно жалко, но помочь нечем. Видишь огни за рекой?
— Вижу!
— Это немецкий штаб. Если помогут, то только там.
Пошел дед к немцам. Выслушали они его и говорят:
— Нет проблем! Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои!
— Дык вот же они, родимые, за речкой костер жгут!
Ну, немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили. Вернулись и говорят:
— Нет у нас для тебя морковки. И вообще вали отсюда, пока не пристрелили.
Ушел дед обратно в лес, сел на пенек и говорит:
— Да уж... И зайцы не кормлены, и перед партизанами как-то неудобно получилось.
Мне через несколько месяцев будет 30. Кто сталкивался, поделитесь, какие подводные? Слышал, что ровно в 00:00 часов некогда молодой человек превращается в сморщенного деда, раздающего "мудрые советы" всем, кто младше его хотя бы на день, жестикулируя при этом пальцем, скрюченным от ревматизма.
Это да. Но, с другой стороны, можно побыть читером в гта-онлайн, включить режим бога и насладиться бомбящими пидорами, которые не могут убить тебя из ракетницы, пока ты руинишь их задания в открытых сессиях)
В 30 лет тебе это станет неинтересно... вообще играть в гта онлайн
Прям представил, ага, я такой, накануне днища, в 23:59 с интересом играю, а ровно в 00:00 резко вышел из игры и удалил ее нахой с компа, и ушел смотреть передачу с Малышевой на ютюбе...
знаю я одного персонажа который в 20 поседел.
правым глазом видишь?
правым глазом видишь?
В 30 лет всё ещё хочешь трахать других людей? Есть ещё порох в пороховницах!
Развратный дедушка в треде!
Если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой! (продолжаем тред бородатых мемов)
Развратный бабушка в треде, это вообще джекпот!
А для кого кассиршы в магазине?
А если серьезно, мне самому, только когда был подростком, рвало крышу от гормонов, думал, вот вырасту - обязательно кого-нить трахну, да так, что дым из жопы пойдёт. По итогу, чем старше становился - тем меньше подобных мыслей. И щас вот, примерно уже лет 5 как, если выбирать между дрочкой и сном, я выберу сон. Да и рука за весь день устаёт от компьютерной мыши, чтоб её ещё вечером напрягать...
Как там некоторые люди в 30-40 лет являются ветеранами половой ебли, жарят не только своих супругов, но ещё и изменять им умудряются - для меня прям загадка...
Как там некоторые люди в 30-40 лет являются ветеранами половой ебли, жарят не только своих супругов, но ещё и изменять им умудряются - для меня прям загадка...
Везет же. У меня только от одной мысли, что на ком-то надо пахать-потеть, уже смертельная усталость...
А муж то есть? А то, тут какбэ много одиноких мужчин, которые хотели бы обрести счастье. Вроде как есть даже те, кто познакомился на Джое, а потом в реале встречались,и даже свадьбу сыграли. И возрастной диапозон местного контингента достаточно большой, от 20 до 50 лет. Однажды я даже видел, как кто-то в комментах написал: "мне 81 год, сучки"...
И потому мне кажется, что в это дело вкатываться так или иначе лучше в 18-25. Я вот в 29 попробовал, и как-то не совсем то.
Тебе сколько лет? Случайно не тот самый 81-летний реакторчанин?
И ягоды в ягодицах.
И песка полная песочница.
И песка полная песочница.
Ваще фигня, в 33 совпало так, что примерно в один месяц с разницей в несколько дней трахал и девушку 18 лет и милфу 45 лет, и та и та были хороши. Не чувствовал ни школьниц вкус, ни запах нафталина.
Это была одна и та же баба, просто с макияжем и без...
Иисус проповедует на площади рядом с падшей женщиной:
-Кто из вас без греха - пусть бросит в нее камень!
Из толпы вылетает один камень и прямо в лоб шлюхе.
Иисус(раздраженно): МАМА! Ну что вам, таки, дома-то не сидится!
-Кто из вас без греха - пусть бросит в нее камень!
Из толпы вылетает один камень и прямо в лоб шлюхе.
Иисус(раздраженно): МАМА! Ну что вам, таки, дома-то не сидится!
Анекдоты? В жизни, сталкивался с тем, что люди до 25 вообще не знают, что это такое. Настолько, что задают вопросы типа: "Кто такие Василий Иваныч и Петька?", или, "а почему он не возмутился, что жена в постели с любовником?", или, "что такое Советский Союз?". Я, рассказываю ровеснику анекдот про "перепечатай Войну и Мир", а он спрашивает: "Где смеяться?". Нет, все-таки, юмор, великое мерило всего и вся. На одной вы волне с человеком? Ту ли партию ты выбрал? Ту ли религию или её отсутствие? Тот ли сексуальный паттерн? Если ты смеешься над их шутками, значит, вам по пути
Может твой ровесник ебанат, который не проходил в школе литературу?
А вселенная то одна, так что пусть завалит хлебало.
Да даже если кроссовер.
Кроссовер до того, как это стало мэйнстримом
>>можно быть гениальным старикашкой и тупым подростком
Интеллект зависит от образования. Если ты от рождения тупой, то хорошее образование поможет если не выправить генетические ошибки предков, то хотя бы найти работу. Если ты умный, то незнание (из-за того же образования), сколько будет дважды два, ведут на дно жизни. Это про образование. Теперь про возраст. Да, люди с возрастом теряют гибкость мышления, как минимум, если только не обзаведутся каким-нибудь альцгеймером. Но, если человек стремился к знаниям всю жизнь, некий балласт остается. А когда "гениальный" подросток начинает считать, что он все знает, и дальше учиться западло, тут поможет только эвтаназия.
Интеллект зависит от образования. Если ты от рождения тупой, то хорошее образование поможет если не выправить генетические ошибки предков, то хотя бы найти работу. Если ты умный, то незнание (из-за того же образования), сколько будет дважды два, ведут на дно жизни. Это про образование. Теперь про возраст. Да, люди с возрастом теряют гибкость мышления, как минимум, если только не обзаведутся каким-нибудь альцгеймером. Но, если человек стремился к знаниям всю жизнь, некий балласт остается. А когда "гениальный" подросток начинает считать, что он все знает, и дальше учиться западло, тут поможет только эвтаназия.
ЗЫ: Если 3д тянка хочет тебя охмурить, она смеется над всеми твоими шутками, даже если ты долбаеб. Остерегайся, %username%! Только 2д, только хардкор!
Просто расскажи им, что это текстовые мемы.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
Как: "Мужик купил шляпу, а она ему как раз"?
Но столько же смешной.
Кстати, на эту тему есть анекдот:
Приезжает мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
Бухгалтер читает: билеты - 1000 руб., гостиница - 6000 руб., суточные - 6000 руб., шляпа - 3000 руб.
Ну и говорит: не понял, что за шляпа?
- Ну, понимаете: шел мимо магазина и увидел шляпу о которой всегда мечтал. Ну и купил.
- Нет, так не пойдет. Переделывай.
Мужик переделывает отчет и сдает: билеты, гостиница, суточные, прибор головной
Бухгалтер: уже лучше, но все равно никаких шляп. Переделывай.
Мужик сдает отчет в третий раз.
Бухгалтер читает - все ровно. Спрашивает: Не понял, а где шляпа?
- Да там она там. Только ты ее теперь хрен найдешь.
Приезжает мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
Бухгалтер читает: билеты - 1000 руб., гостиница - 6000 руб., суточные - 6000 руб., шляпа - 3000 руб.
Ну и говорит: не понял, что за шляпа?
- Ну, понимаете: шел мимо магазина и увидел шляпу о которой всегда мечтал. Ну и купил.
- Нет, так не пойдет. Переделывай.
Мужик переделывает отчет и сдает: билеты, гостиница, суточные, прибор головной
Бухгалтер: уже лучше, но все равно никаких шляп. Переделывай.
Мужик сдает отчет в третий раз.
Бухгалтер читает - все ровно. Спрашивает: Не понял, а где шляпа?
- Да там она там. Только ты ее теперь хрен найдешь.
Знаю анекдот наподобие:
Одна девочка поймала золотую рыбку, та попросила ее отпустить за три желания.
Девочка подумала, подумала и говорит: Хочу чтобы у меня уши были ВО ТАКИЕ!(и разводит в стороны руками).
Рыбка удивилась, но ничего не сказала, исполнила.
-Теперь хочу чтобы у меня нос был ВО ТАКОЙ(и разводит в стороны руками).
Рыбка удивилась еще больше, но уговор есть уговор.
И третье желание - Хочу чтобы у меня зубы были ВО ТАКИЕ!(и разводит в стороны руками).
Рыбка исполнила и спрашивает: Девочка, а почему ты не пожелала быть там, умной, красивой, богатой?
Девочка: А че можно было?!
Одна девочка поймала золотую рыбку, та попросила ее отпустить за три желания.
Девочка подумала, подумала и говорит: Хочу чтобы у меня уши были ВО ТАКИЕ!(и разводит в стороны руками).
Рыбка удивилась, но ничего не сказала, исполнила.
-Теперь хочу чтобы у меня нос был ВО ТАКОЙ(и разводит в стороны руками).
Рыбка удивилась еще больше, но уговор есть уговор.
И третье желание - Хочу чтобы у меня зубы были ВО ТАКИЕ!(и разводит в стороны руками).
Рыбка исполнила и спрашивает: Девочка, а почему ты не пожелала быть там, умной, красивой, богатой?
Девочка: А че можно было?!
Танцы кому за тридцать, женщина танцует с военным,
весь такой в парадной форме, она тащится с этого и спрашивает
-А скажите, а сколько вам лет?
-Шестдесят.
-Надо же а я бы вам не дала...
-Да мне уже и не надо
весь такой в парадной форме, она тащится с этого и спрашивает
-А скажите, а сколько вам лет?
-Шестдесят.
-Надо же а я бы вам не дала...
-Да мне уже и не надо
Как-то разбилась девушка на спортивном мотоцикле. Отвозят её к хирургу, который имел большой опыт с хрустами. Он её успешно прооперировал и, пока она восстанавливалась, они разговорились, показались друг другу интересными и стали встречаться, а затем и поженились.
Теперь, каждый раз как они с кем-то знакомятся, хирург у них спрашивает:
-"Как вам моя жена? Нравится? Сам собрал!"
Теперь, каждый раз как они с кем-то знакомятся, хирург у них спрашивает:
-"Как вам моя жена? Нравится? Сам собрал!"
У меня днюха через 8 дней, как раз 30, все вышеописанное должно каким-то магическим образом сало появиться? Или все же надо потренироваться?
- Внимание, анекдот!
И вообще - чего плохого в том, чтобы чужую инсту лайкать? Бред какой-то.
Ну тут два варианта, либо анекдот, либо история с не очень счастливым концом.
А мне 30 и я маг.
Как по мне - много не потерял. Главное - есть любимая работа и любимое хобби. (Нет, не утехи с рукой)
Как по мне - много не потерял. Главное - есть любимая работа и любимое хобби. (Нет, не утехи с рукой)
Ха, лох
Сидит мужчина на рыбалке, 4 утра. И тут слышит далеко-далеко, еле слышно: Или на xуй!
Сидит дальше, 5 утра, слышит чуть ближе: иди на хyй!
Сидит дальше, 6 утра, слышит неподалеку чуть громче: иди на xуй!
Сидит дальше, 7 утра. Видит, что выплывает лодка, на ней мужчина, гребёт вилками. Мужик говорит: ты бы лучше ложки использовал!
Мужчина на лодке отвечает: иди на xyй!
Сидит дальше, 5 утра, слышит чуть ближе: иди на хyй!
Сидит дальше, 6 утра, слышит неподалеку чуть громче: иди на xуй!
Сидит дальше, 7 утра. Видит, что выплывает лодка, на ней мужчина, гребёт вилками. Мужик говорит: ты бы лучше ложки использовал!
Мужчина на лодке отвечает: иди на xyй!
Отличный комментарий!