Эх, а без звука оно не так потешно.
"Я скакал в тумане по зеленым холмам. Видимо, ехал верхом на коне, потому что меня потряхивало вверх-вниз и слышался топот копыт. Впереди из тумана показались знакомые очертания замка.
Но, посмотрев вниз, я обнаружил, что никакого коня подо мной нет. Мой аватар, одетый в кольчугу, шагал по земле, а руки вытянул перед собой, как будто держал в них поводья. Вот только никаких поводьев тоже не было.
Я остановился, и топот копыт стих - правда, не сразу, а спустя несколько секунд. Я обернулся и увидел источник звука. За мной шел человек с двумя половинками кокоса и колотил ими друг по другу."
Но, посмотрев вниз, я обнаружил, что никакого коня подо мной нет. Мой аватар, одетый в кольчугу, шагал по земле, а руки вытянул перед собой, как будто держал в них поводья. Вот только никаких поводьев тоже не было.
Я остановился, и топот копыт стих - правда, не сразу, а спустя несколько секунд. Я обернулся и увидел источник звука. За мной шел человек с двумя половинками кокоса и колотил ими друг по другу."
Как ласточка могла взять кокос?
Дело не в том, за что они хватают, вопрос в весе! Стограммовая птичка не может нести полукилограммовый кокос!
А вы знаете настоящую причину почему в фильме использовали кокосы? Потому что на настоящих лошадей тупо не было денег. Бюджет у фильма где то 150 тысяч долларов. А какой же рыцарь без лошади? Вот и пришлось из-за этого шутку придумывать. И вообще первоначальный сценарий оказался задействован где то на 20%. Собственно основная причина та же, мало денег. Так что вот вам показатель того что такое талант. Если он есть ничего не сможет тебя остановить перед созданием шедевра мирового кино
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи*ди, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, офигенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи*ди, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, офигенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
Я со Святым Граалем познакомился с игры, только потом фильм посмотрел, раз десять. Кто не играл - крайне рекомендую, она очень годно "обыгрывает" шуточки из фильма, и даже продолжает их, а битва с Чёрным Рыцарем, это надо на себе ощутить! НО может отпугнуть, ибо это просто адовый "hidden item"-жанр, приходится каждый пиксель выкликивать, и не по одному разу.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!