Скажите, что таких не бывает... Ну ведь правда же не бывает?
Она напишет в лс отлайкавшим или прокоментившим, Ватсон
Ты стройная, симпатичная, девушка? Реактор должен видеть фото! Ну или хотя бы только я. Обещаю не показывать ничего этим тролям, лжецам и девственникам!
У тебя есть автомобиль и ты не пьешь?
Можем найти тур базу по моему вкусу? А можно лучше отель? А то "тур. база" подразумевает туризм, а это всё таки спорт. Хотелось бы продолжить держаться от него подальше.
Я однажды побрил яйца ради минета. Это того не стоило. Вот вообще не стоило.
У тебя есть автомобиль и ты не пьешь?
Можем найти тур базу по моему вкусу? А можно лучше отель? А то "тур. база" подразумевает туризм, а это всё таки спорт. Хотелось бы продолжить держаться от него подальше.
Я однажды побрил яйца ради минета. Это того не стоило. Вот вообще не стоило.
Тупо все фетиши, которые мне известны. Немного боль, но за то живу интересно ]
Да, я
Мммм, да ты мысли мои читаешь. Их же совместить можно!
О да, в этом вся суть. На поврежденной коже, к примеру на царапинках или проколах, даже мизерный и безопасный ток ощущается как что-то невероятное. Не какое-то детское пощипывание, а спазм, от которого перехватывает дыхание. В правильных местах это как бесконечно растянутый во времени момент перед самым оргазмом вперемешку с болью.
ТЕ еще и очко побрить просят.
Не, там еще должно быть выбрито очко
Ну, я готов побрить ей яйца за безлимитное бухло.
новый набор рабов на кирпичные заводы дагестана
ну зачем шутейка? Погугли, это ни разу не секрет, тысячи людей ежедневно вкалывают за миску макарон.
хааах)) человек-паук спасал людей от злодеев, а женщина-паук спасает мужиков от сперматоксикоза и скучной жизни
"Поэтому", сука, слитно. Пизда тупая, не нужна.
Засыпаешь в позе "звездочка", просыпаешься в позе "зародыш" и без одной почки.
Без яиц же. Не зря их побрить просят.
Хуевый ты реакторчанин. Провалил испытание.
Себе дороже. Она нахрен никому не нужна поэтому.
Возможно кто-нибудь очень добрый скинет древнющую пасту про то, как суровый сибирский мужик решил устроить сюрприз жене.
"Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения."
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения."
запросто, что в этом такого?
Стайлером для бороды или волос, машинкой для стрижки подмышек/лобка/бровей.
Причём из личного опыта, обычным триммером для волос/бороды куда эффективнее, чем "типа машинкой для подмышек и интимных зон с зашитой от порезов 146%".
Причём из личного опыта, обычным триммером для волос/бороды куда эффективнее, чем "типа машинкой для подмышек и интимных зон с зашитой от порезов 146%".
почему Ростов?
Какая-то параллельная вселенная, где всё наоборот.
Предлагаю сделать это девизом
если бы "потрахаться охота", то зашла бы в тиндер и за 5-10 мин нашла бы с кем. и даже ехать далеко не нужно было бы.
а это что то другое. может донора для почки ищут, может рабов на плантацию, может еще что-то, уж очень сильно за замануху похоже.
зы по правде сказать в тиндере бабы тоже ищут хер пойми кого, каких то сказочных принцев и пол царства в придачу, не иначе.
самое забавное, на мой взгляд, это то что пишут какая у них должность, как будто на работу устраиваются и это анкета работодателю.
а это что то другое. может донора для почки ищут, может рабов на плантацию, может еще что-то, уж очень сильно за замануху похоже.
зы по правде сказать в тиндере бабы тоже ищут хер пойми кого, каких то сказочных принцев и пол царства в придачу, не иначе.
самое забавное, на мой взгляд, это то что пишут какая у них должность, как будто на работу устраиваются и это анкета работодателю.
все говорят - реактор, нас наебали - расходимся это троль фейк а може трап... а сами кинулись яйца брить и у мамки на дон отпрашиваться
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
А пишет анонимно, потому что ей/ему нужно сначала посмотреть на претендентов.