это комикс
Спасибо! Всё никак немог вспомнить
http://joyreactor.cc/post/212116
http://joyreactor.cc/post/212914
ЕЕЕЕ! Я ЗНАЛ, ЧТО НЕ ЗРЯ ИХ ЗАЛИВАЛ СЮДА!
http://joyreactor.cc/post/212914
ЕЕЕЕ! Я ЗНАЛ, ЧТО НЕ ЗРЯ ИХ ЗАЛИВАЛ СЮДА!
Должен признать, мне захотелось почитать эту библию.
А лучше скрутить косяк который наполнен измельчёнными листами из книги
кто то угостил Ийсуса присвятым ЛСД и тут понеслось...
Кажысь там даже несколько вторых версий от разных друзей автора
Жил-был обычный и ни чем не примечательный человек.. Но однажды его укусил радиоактивный иисус...
Ха, а если первая библия тоже начиналась как стеб - типа придет супер человек, сын бога, всех римлян и прочих язычников отправит в ад, а евреев спасет. И всякие мимокрокодилы - "Мне. Нужна. Эта. Книга.", "Best.Book.Ever". Ну как бы все понимали что с римом им не справиться, но прикольно. А следующие поколения не знали что это шутка, восприняли серьезно и все заверте...
Помню, такая тема обсуждалась в одном н/ф-сериале. Там, в одной из серий, какой-то ПГМнутый попал на космическую станцию и всех заебывал религией и одна баба-ученый не спросила, мол, почему они должны делать то, что указано в какой-то книге, которую написал какой-то хуй из прошлого? Для примера, она взяла обычный листок, написала мол "[имя той бабы-ученой] создала мир! Все должны молиться ей!", вложила это в какую-то специальную капсулу, типа небольшого тубуса и спрятала на станции и сказала, мол, что теперь когда станцию спишут, утилизируют, эта капсула затеряется где-то на какой-нибудь планете, спустя 100500 лет ее найдут какая-нибудь дикая цивилизация и поверят на слово во священность этих слов и будет религия в честь нее.
А еще почти похожая история была, как чувак написал фанфик про супергероев, но эта книга как-то там попала назад во времени, ее нашли и организовали религию святого Супербэтмена.
А еще почти похожая история была, как чувак написал фанфик про супергероев, но эта книга как-то там попала назад во времени, ее нашли и организовали религию святого Супербэтмена.
в книге "сборник фантастики" хрен знает каких советских годов - был такой занятный рассказ: мужчина отправляется назад во времени. подготовился он не очень, но вполне в духе раздолбая-путешественника: автоматическая аптечка "ото всего", одежда, имитирующая аборигенную (что-то вроде хитона, или туники), правда - из нейлона (то бишь - непромокаемой), ну и прочая и прочая. а целью его было найти реально существующего Иисуса. в итоге, прошароебившись по всем местам, где тот упоминался в библии, и заебав всех задаванием вопросов, и рассказыванием о нём - нихрена он не нашел.
ну а дальше - решил пойти по его пути. отметился у рыбаков, которые его перевезли, он ёбнулся в воду, и вышел в совершенно сухой одежде. ну, рыбаки, до которых краем уха долетели сказки про Изю - начали так называть героя. но тому было похуй, он шел вперед - и в какой-то деревне вылечил парня, почти загнувшегося от какой-то херни, вроде гангрены и столбняка (в общем, не мог пошевелиться - и вонял, как подкисший труп). аптечка справилась на "ура". оказалось, что парня звали Лазарь. ну и так далее, и тому подобное. в итоге, вроде бы, этого муделя выдернули в его время, где надавали лещей за то, что испоганил всю историю в духе "и грянул гром" Рэя Брэдбери.
ну а дальше - решил пойти по его пути. отметился у рыбаков, которые его перевезли, он ёбнулся в воду, и вышел в совершенно сухой одежде. ну, рыбаки, до которых краем уха долетели сказки про Изю - начали так называть героя. но тому было похуй, он шел вперед - и в какой-то деревне вылечил парня, почти загнувшегося от какой-то херни, вроде гангрены и столбняка (в общем, не мог пошевелиться - и вонял, как подкисший труп). аптечка справилась на "ура". оказалось, что парня звали Лазарь. ну и так далее, и тому подобное. в итоге, вроде бы, этого муделя выдернули в его время, где надавали лещей за то, что испоганил всю историю в духе "и грянул гром" Рэя Брэдбери.
Он был историком и собирался доказать отсутствие Христа как исторической личности, не замечая, что сам становится для окружающих той самой личностью. Вино из воды - это он водярой "Столичной" рыбаков отпаивал. Храм отстроить в три дня - рассказывал про современные технологии панельного строительства. Когда доставили к Пилату - он назвался ученым, но не смог по требованию вычислить объем амфоры, вспомнить дату биты в каком-то захолустье и был обозван неучем, и невеждой.
Петля гистерезиса (Евангелие от Ильи)
Автор: Илья Варшавский.
Автор: Илья Варшавский.
Ух ты, Рембо-Иисус спасет планету от динозавров нацыстов обитающих в центре земли. Не думал что кто то сможет переплюнуть кунгфьюри.
Я в такую библию больше верил бы, чем в нынешнюю
Да придет Спаситель!
Пулемет заряжен разомкнутым ремнем ГРМ. А то, что он стреляет - это чудо™.
Как-то раз захотелось прикола ради по-быстрому сделать игру про "Супер Иисуса". Поработал час-другой да забил.
Вот теперь можно стать веруном!
Благословит любого он пулей в лоб
Хотя, конечно, там полюбому не будет столько экшона,насилия и предательств как в 1 части...
А они знают на какие точки давить!
Я не знаю зачем, но она мне нужна.