Отличный комментарий!
норм!
Отлично, продолжай!
Было бы что, но это всё
А, старая песня в формате комикса. Еще были прикольные моменты из сборника:
---
- Что вам угодно?
- А вы...
- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.
---
- Можно это примерить?
- Эээ... А что там на этикетке написано?
- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?
---
- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.
*чпок*
- Спасибо.
---
- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.
- Это машинка для секса.
- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
- А это старый телевизор.
- А.
---
- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...
- Ебать, это же просто трусы.
- Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.
---
- Это... Что это?
- А на что это похоже?
- На вагину.
- СТО БАЛЛОВ.
---
- У вас есть надувные куклы?
- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
- Мне бы для начала женщину, все равно.
---
- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ
---
- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.
---
- Это пылесос?
- ... Вы в сексшопе.
- Как этим пользоваться?
- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?
- ...
- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?
- ...
- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...
- Я ПОНЯЛА.
---
- Где тут у вас порно?
- В моей голове. И еще на тех полках.
---
- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
- О, быстро.
- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.
---
- Больше никаких женщин!
- Шеф.
- С меня хватит!
- Шеф.
- Они меня не понимают!
- Шеф.
- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.
- НО ШЕФ.
---
- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.
- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.
- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.
---
- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ!
- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!
- ВИБРААААААААААТОРЫ!
---
- Короче, вам все понятно?
- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?
---
- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?
- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!
---
- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.
- Я БЕГУ.
- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!
- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.
- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.
---
- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.
---
- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК
---
- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!
- А секс он тогда зачем изобрел?
- Чтобы разможаться!
- Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.
---
- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.
- Я знаю.
- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.
- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?
- :3
---
- Это вибраторы в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.
- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.
- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.
---
- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.
- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.
- Дааа, добрые старые времена.
- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.
- О времена, о нравы.
---
- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли!
- ИРА НЕТ.
- НО ШЕФ!
- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!
- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!
- ИЗЫДЬ.
---
- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.
- У меня нет вагины.
- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.
---
- Лиз, я хочу есть
- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.
---
- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.
- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.
- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?
- ... Мы были пьяны, наверное.
---
- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!
- СЕКСИСТЫ.
- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.
- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.
- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.
---
- Хотите кольцо для члена?
- Вы на что намекаете?
- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.
---
- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку
- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.
---
- Что вам угодно?
- А вы...
- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.
---
- Можно это примерить?
- Эээ... А что там на этикетке написано?
- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?
---
- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.
*чпок*
- Спасибо.
---
- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.
- Это машинка для секса.
- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
- А это старый телевизор.
- А.
---
- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...
- Ебать, это же просто трусы.
- Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.
---
- Это... Что это?
- А на что это похоже?
- На вагину.
- СТО БАЛЛОВ.
---
- У вас есть надувные куклы?
- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
- Мне бы для начала женщину, все равно.
---
- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ
---
- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.
---
- Это пылесос?
- ... Вы в сексшопе.
- Как этим пользоваться?
- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?
- ...
- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?
- ...
- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...
- Я ПОНЯЛА.
---
- Где тут у вас порно?
- В моей голове. И еще на тех полках.
---
- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
- О, быстро.
- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.
---
- Больше никаких женщин!
- Шеф.
- С меня хватит!
- Шеф.
- Они меня не понимают!
- Шеф.
- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.
- НО ШЕФ.
---
- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.
- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.
- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.
---
- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ!
- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!
- ВИБРААААААААААТОРЫ!
---
- Короче, вам все понятно?
- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?
---
- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?
- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!
---
- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.
- Я БЕГУ.
- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!
- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.
- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.
---
- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.
---
- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК
---
- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!
- А секс он тогда зачем изобрел?
- Чтобы разможаться!
- Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.
---
- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.
- Я знаю.
- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.
- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?
- :3
---
- Это вибраторы в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.
- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.
- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.
---
- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.
- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.
- Дааа, добрые старые времена.
- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.
- О времена, о нравы.
---
- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли!
- ИРА НЕТ.
- НО ШЕФ!
- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!
- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!
- ИЗЫДЬ.
---
- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.
- У меня нет вагины.
- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.
---
- Лиз, я хочу есть
- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.
---
- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.
- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.
- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?
- ... Мы были пьяны, наверное.
---
- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!
- СЕКСИСТЫ.
- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.
- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.
- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.
---
- Хотите кольцо для члена?
- Вы на что намекаете?
- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.
---
- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку
- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.
Я думал, это новый чел комиксируюший цитатки баша
"Три сиськи? Зачёт!"
а откуда это все?
Гугл тебе на что?
Беременные девственницы?
Что это за монстры-то такие?
Что это за монстры-то такие?
А потом раздувают в целую религию.
С одной стороны религия это конечно плохо потому, что удерживает глупых людей от анархии, но с другой стороны это очень хорошо потому, что оправдывает массовые убийства.
Это девушки которые хотят остаться девственницами навсегда, дабы подать хороший пример своим детям, которых они родят.
Подписываюсь! Кстати, только сейчас возник вопрос - а как они эти анальные шарики засовывают туда? Вакуумом?
Трудом, любовью и медикаментами.
Оооо попрошу вас пройти в секретные разделы, там есть ответы на все ваши вопросы.
Там кстати все скучно обычно. Все разработано и отлично заходит. Вот пошаговой инструкции там точно нету.
Где вы это нашли? Вроде, Наэле Айолле сгинула в Темной Бездне ещё в 2014 году, не написав никакого прощального сообщения своим верным поклонникам на Авторском Комиксе. Просто вдруг была, рисовала Багровую Соль и тут ХОП и просто исчезла, даже не завершив дискуссии.
Загадочно.
Загадочно.
Нашёл я это в паблике самой Наэле Айолле, которая, к слову, опубликовала этот комикс в конце сентября этого года.
Ссылку мне, ссылку! В АК она не указывала свой паблик.
Спс.)))
А в чем суть в последнем комиксе? Ну покупает чел анальные презервативы. В чем смысл скрывать что смазка есть?
Моар.
Это все ,что я могу написать.
Это все ,что я могу написать.
Напомнило юмор как в аниме "Working". Только там не секс-шоп, а ресторан "Вагнария"....
этот пост не дал мне правильно прочитать название ресторана
10 палаников из 10
Это что за анальная пробка такая? Ее в ноздрю можно вставить. Она и там потеряется. А мужик из последнего комикса вообще непрактичное хуйло. Ему на халяву смазку предложили, а он все нет да нет.
У него фетиш на боль
Слушайте, это бесценный опыт - пишите еще и передавайте поколениям :)
То есть Соль всё? Окей..
Прочитал, отсмеялся.
Всё равно возвращаюсь и пересматриваю ради шикарных выражений лиц.
Всё равно возвращаюсь и пересматриваю ради шикарных выражений лиц.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
---
- Что вам угодно?
- А вы...
- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.
---
- Можно это примерить?
- Эээ... А что там на этикетке написано?
- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?
---
- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.
*чпок*
- Спасибо.
---
- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.
- Это машинка для секса.
- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
- А это старый телевизор.
- А.
---
- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...
- Ебать, это же просто трусы.
- Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.
---
- Это... Что это?
- А на что это похоже?
- На вагину.
- СТО БАЛЛОВ.
---
- У вас есть надувные куклы?
- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
- Мне бы для начала женщину, все равно.
---
- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ
---
- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.
---
- Это пылесос?
- ... Вы в сексшопе.
- Как этим пользоваться?
- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?
- ...
- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?
- ...
- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...
- Я ПОНЯЛА.
---
- Где тут у вас порно?
- В моей голове. И еще на тех полках.
---
- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
- О, быстро.
- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.
---
- Больше никаких женщин!
- Шеф.
- С меня хватит!
- Шеф.
- Они меня не понимают!
- Шеф.
- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.
- НО ШЕФ.
---
- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.
- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.
- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.
---
- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ!
- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!
- ВИБРААААААААААТОРЫ!
---
- Короче, вам все понятно?
- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?
---
- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?
- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!
---
- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.
- Я БЕГУ.
- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!
- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.
- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.
---
- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.
---
- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК
---
- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!
- А секс он тогда зачем изобрел?
- Чтобы разможаться!
- Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.
---
- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.
- Я знаю.
- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.
- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?
- :3
---
- Это вибраторы в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.
- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.
- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.
---
- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.
- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.
- Дааа, добрые старые времена.
- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.
- О времена, о нравы.
---
- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли!
- ИРА НЕТ.
- НО ШЕФ!
- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!
- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!
- ИЗЫДЬ.
---
- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.
- У меня нет вагины.
- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.
---
- Лиз, я хочу есть
- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.
---
- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.
- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.
- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?
- ... Мы были пьяны, наверное.
---
- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!
- СЕКСИСТЫ.
- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.
- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.
- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.
---
- Хотите кольцо для члена?
- Вы на что намекаете?
- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.
---
- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку
- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.