He кaждый дeнь в oпepaциoнную Moжaйcкoй бoльницы пpинocят гpaвиpoвaльный aппapaт. Для этoгo нужeн ocoбый cлучaй - в пpиeмный пoкoй пocтупил мужчинa c гaйкoй нa пeниce. Члeн ужe пocинeл и pacпуx - нужнo былo дeйcтвoвaть быcтpo. Koнcилиум пocтaнoвил - будeм peзaть! Чepeз 40 минут нa pукax у вpaчeй былo двe пoлoвинки гaйки, a у пaциeнтa тяжeлый paзгoвop c cупpугoй.
Хороший гравер, у самого такой дома!
У тебя не было хорошего гравера
ты не туда отвечаешь....
Нет, нет я тебе. Такой типаж обычно бюджетные модели имеют, кроме дремеля. Хотя сам дремель большим комфортом в использовании не отличается.
незнаю что ты называешь хорошим и какой типаж ты там где нашел. Гравер у меня вот такой.
Ну а вот на картинке китайское говнецо за 1.5к
Вот пиздатой не хватает.
А фото члена можно?
Игорь.
неа. я там всё просмотрел как то... и вообще там редко пополняется... в жести что то было такое - у меня яйца сжались от увиденного
Это как прикол с лампочкой во рту, только в своём роде.
"- Да как это у меня гайка на член не накрутится/скрутится?!"
"- Да как это у меня гайка на член не накрутится/скрутится?!"
эта гайка принадлежала жене. куда её теперь, распиленную?
Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял...
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял...
пиздатая была гайка, видимо!
Была пиздатой, теперь - хуёвая.
у людей весьма странные вкусы!
я например вчера узнал что на двачах "кто то" пытался залить себе жопу эпоксидкой!
http://arhivach.ng/thread/290684/
я например вчера узнал что на двачах "кто то" пытался залить себе жопу эпоксидкой!
http://arhivach.ng/thread/290684/
не удивлюсь если "товарисч" взял контрагайку с трубы и надел на член, а чопик ( деревянная сварка) тоже вставил не в водопроводную трубу....
Я если честно, тоже не понимаю, накой хуй, ему надо было одевать грязную гайку ( на вид 20 или 25мм, точно не скажу) и сажать на член. Может на спор или над ним решили прикольнуться.... Просто было реально проще взять хомут, а раз он взял гайку, значит связан с сантехникой и хомут всегда есть
Я если честно, тоже не понимаю, накой хуй, ему надо было одевать грязную гайку ( на вид 20 или 25мм, точно не скажу) и сажать на член. Может на спор или над ним решили прикольнуться.... Просто было реально проще взять хомут, а раз он взял гайку, значит связан с сантехникой и хомут всегда есть
Ссылку пожалуйста.
Ну всё,осталось достать из пизды 20и литровую бутыль,и на сегодня день можно считать прожитым не зря.
У нас в музее при вузе даже стенд отдельный есть с тем, что из прямой кишки было изъято
Так такое можно публиковать,посмеяться.Но вот данные никто не укажет.
"Итак, есть две новости: плохая и хорошая. Снять гайку мы не смогли, но сделали вам крутую гравировку".
- Нахуя?
- не нахуя, а на хуй!
- не нахуя, а на хуй!
второй сезон одиннадцатая серия
Суровые мужики по сексшопам не ходят,что на заводе было то и пользуют.
сначала подумал, что и гайколома бы хватило, потом вспомнил что врачей обязуют не вредить без нужды
Гpaвиpoвaльный aппapaт? Так он просил надпись на этой гайке сделать?
А еще, есть аналогичная история с пружинкой. Только звонила жена и не медикам, а в МЧС. Тоже было весело
ну какую ссылку? Фотографий не делали, а историю знакомые спасы рассказали. Можно было начать с фразы - "Хочешь верь, хочешь не верь, а дело было так…"
Классика. В девяностые даже показывали сюжет по зомбоящику, где мчсовцы не могли её срезать, пока вдоволь не проржались.
мне кажется, пришло время для тега "медицина для даунов"
Напомнило анекдот:
Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо… ОТ ПОДШИПНИКА.
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. На весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля Ельцин выдает: "Ну… молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!!"
- Дед, делать что?
- Ну… Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка)
- Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! (Хотя… Дураков в стране и так хватает). Дед другие варианты?
- Ну…. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кирдык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха…
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но… Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.
Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо… ОТ ПОДШИПНИКА.
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. На весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля Ельцин выдает: "Ну… молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!!"
- Дед, делать что?
- Ну… Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка)
- Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! (Хотя… Дураков в стране и так хватает). Дед другие варианты?
- Ну…. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кирдык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха…
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но… Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.
Отличный комментарий!