https://twitter.com/motherland_sale/status/1014098410218164224
04.07.2018, 12:05
Это щас коммент уровня "врачи охуеть как много получают, им должны жратву из ресторана полуобнаженные гейши на ишаках привозить"?
Сферическому врачу в вакууме обычно плевать на это.
Хз-хз, сокращение калорийности питания - один из лучших способов продления жизни.
Хуле веганов 100летних не вижу
Сокращение калорийности, а не отказ от незаменимых элементов.
Сокращение, это не профицит, а наоборот. Данных навалом. Вот хотя бы взять:
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5247583/
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5247583/
Хуй знает, после психиаторов из военкомата, ничего адекватного от этих людей и не ждешь. На стол голым не залез и ладно.
Помню в 18 проходил, там был занятный тип. Узнал что я на историка поступать хочу, спросил что я знаю о Грюнвальдской битве. Когда понял, что не особо то и много, то стал кулаком по мебели стучать, ходить по всему кабинету, специально топать ногами. Говорил молодежь нынче сплошь долбоебы,которые историю не знают. Я сидел уныло ждал пока это закончится. А он что-то рассказывать начал про Польшу, потом какие-то стандартные вопросы быстро и недовольно пробубнил после чего сказал мол я свободен. Стоило мне кабинет покинуть как он за мной вышел, посмотрел на очередь, улыбнулся и сказал что я его очень испугался , а он меня запомнил.
Прохладная былина, историк-кун.
Может быть и правда, там действительно есть ебланы, которые стараются вывести тебя на эмоции и посмотреть как ты будешь реагировать, что конечно же тупо, у психиатра есть другие методы проверить твое психическое здравие. У меня, к примеру, тоже были похожие лулзы в военкомате с психиатром. Чувиха увидела, что у меня в разделе религия в личном деле написано "атеист". Так она мне после этого начала показывать вырезки из газет с новостью про частицу "бога" (бозон хиггса, про который она ясное дело нихуя не знает, кроме названия), затирала, что вот уже даже ученые подтвердили существование бога, потом хуесосила меня за то что я ношу крестик, хоть и нерелигиозен.
У меня в военкомате была очень приятная молодая девушка-психиатр с которой мы мило пообщались, сошлись на мнении что я, конечно, полный долбоеб, но медицина (в ее лице) тут бессильна и дает добро.
В части была уже своя входня комиссия, там тоже приятная дамочка-психиатр. Тоже что-то с ней пообщались-поржали над глобальным несовершенством мира и все.
А когда на гражданке проходил психиатра (на оружие) - попался тоже весьма любопытный персонаж. Крайне интелигентного вида дядечка в круглых очках и с острой бородкой, что-то сренее между доктором Айболитом из мультика и Фрейдом. Поотвечал я на его вопросы, выписывает он мне сертификат и происходит примерно следующий диалог:
- ну все, теперь у вас есть сертификат, можете (невнятно) покатампострелять
- пока что? Где "там"? О_О
- по котам
- котам? Зачем? Коты хорошие, по ним не нужно.
- да? Ну ок, так и запишем. - говорит психиатр и ставит последний автограф.
Через несколько минут понял что получилось точь-в-точь как в классическом анекдоте про "а кошку-то за что?" :)
В части была уже своя входня комиссия, там тоже приятная дамочка-психиатр. Тоже что-то с ней пообщались-поржали над глобальным несовершенством мира и все.
А когда на гражданке проходил психиатра (на оружие) - попался тоже весьма любопытный персонаж. Крайне интелигентного вида дядечка в круглых очках и с острой бородкой, что-то сренее между доктором Айболитом из мультика и Фрейдом. Поотвечал я на его вопросы, выписывает он мне сертификат и происходит примерно следующий диалог:
- ну все, теперь у вас есть сертификат, можете (невнятно) покатампострелять
- пока что? Где "там"? О_О
- по котам
- котам? Зачем? Коты хорошие, по ним не нужно.
- да? Ну ок, так и запишем. - говорит психиатр и ставит последний автограф.
Через несколько минут понял что получилось точь-в-точь как в классическом анекдоте про "а кошку-то за что?" :)
у меня узнав что я на химтех поступаю психиатр начал шутить по поводу синтеза наркаты
А я себе не могу простить тупеж. В 16 лет, первый раз у психиатора, рассказывали что посмотрят руки (наркотики/суицид) и поспрашивают немного. Сижу уже довольный, типо приключение на 5 минут, но нет, спросили 5*8. Сидел считал на пальцах, пытался посчитать столбиком, из-за дикого тупняка он начал дико орать и хамить, а когда я ему сказал ответ, он сказал что неправильно. В итоге оказалось что посчитал правильно, но он решил поиздеваться.
В след. раз (в 18) парень передо мной: "Ща, он меня знает, я на 5 минут!". В итоге я успел сходить до магазина, покурить пару раз, а когда вернулся, он еще не вышел. Через 5 минут он выходит гневный: "Вот пидрила, я ему: "Там очередь большая" (человек 15 было), а он все свои пословицы спрашивает.". Парень сельский, молодой, но тупой.
В след. раз (в 18) парень передо мной: "Ща, он меня знает, я на 5 минут!". В итоге я успел сходить до магазина, покурить пару раз, а когда вернулся, он еще не вышел. Через 5 минут он выходит гневный: "Вот пидрила, я ему: "Там очередь большая" (человек 15 было), а он все свои пословицы спрашивает.". Парень сельский, молодой, но тупой.
Щас бы в 10 классе не уметь 5*8 в уме перемножить, ебааать.
Какая система образования, такие и знания
дай я угадаю, дело было в Беларуси?
Это бы хоть как-то объяснило. Но нет, вообще на Урале. Я если честно не помню, но он как-то доказывал что это имело очень большую важность для истории России и поэтому я должен все что связано с этой битвой знать. Он и настаивал, что будущий историк должен такое наизусть помнить и пошло поехало.
Кто первый халат надел - тот и доктор!
На приеме ему постоянно приходилось озабоченно заглядывать в ящик чтобы проверить не остыл ли дошик и порой неловко спешить спровадить посетителя если тот задерживался. Совсем другое дело когда приходили постоянные клиенты, со своим, и молча взяв у доктора чайник заваривали свой на столе аккуратно подвинув бумаги. Пока лапшичка размокает завязывался вялый диалог -- как оно. А потом, сидя друг напротив друга, они хомячили дошик вместе. Доктор ел прямо из ящика, аромат сочной курочки плыл по кабинету под аккомпанемент звуков еды, шороха пластиковых вилочек о коробочки. Наконец, допивался бульончик с остатками лапшинок и повисала недолгая пауза осознанного насыщения и смакования. Доктор задвигал ящик, пациент убирал коробочку с пластиковой вилочкой в пакетик и вставал из-за стола. Следовал обмен довольными встречей взглядами и пациент молча покидал кабинет приглашая без напоминания следующего...
Проблема не в стабилизаторах загустителях и прочей херне, проблема в том что этим злоупотребляют и вообще производят большинство продуктов быстрого приготовления по охуенно дерьмовым технологиям и так экономят на производстве что в итоге купить тупо лапши и засыпать её приправами будет менее вредно чем сделать то же самое в специальной упаковке.
Алсо то же касается и всех продуктов по заниженным ценам типа "красная цена" или "продукты на каждый день" где для большего профита экономят вообще на всём что хоть как то влезает в ГОСТ.
Алсо то же касается и всех продуктов по заниженным ценам типа "красная цена" или "продукты на каждый день" где для большего профита экономят вообще на всём что хоть как то влезает в ГОСТ.
У меня нечто подобное было на работе.
Работал я в механослужбе одного цеха дежурным гидравликом. Утром приходит сменщик, пожилой мужик, включат чайник. Я рассказываю ему что за смену произошло, куда вызывали, какие косяки на оборудовании обнаружены, он в этот момент неспешно выставляет на застеленный клеёнкой стол кружку, насыпает сахар, кладёт пакетик чая - обычная пересменка. Берёт закипевший чайник и медлено льёт кипяток на стол. не промхивается в кружку, а именно на стол. Я на полслове прерываю монолог, а он с невозмутимым видом возвращает чайник на место, отставляет туда же кружку и начинает протирать стол, потом так хитро глянул на меня: -А ты думал я ебанулся?
Работал я в механослужбе одного цеха дежурным гидравликом. Утром приходит сменщик, пожилой мужик, включат чайник. Я рассказываю ему что за смену произошло, куда вызывали, какие косяки на оборудовании обнаружены, он в этот момент неспешно выставляет на застеленный клеёнкой стол кружку, насыпает сахар, кладёт пакетик чая - обычная пересменка. Берёт закипевший чайник и медлено льёт кипяток на стол. не промхивается в кружку, а именно на стол. Я на полслове прерываю монолог, а он с невозмутимым видом возвращает чайник на место, отставляет туда же кружку и начинает протирать стол, потом так хитро глянул на меня: -А ты думал я ебанулся?
