Коли этот трэд про хуевые сны, вот и пара моих, из сотен хуевых: первый о котором расскажу, я, пожалуй, запомнил на всю жизнь, а снилось вот что, приезжаю значит к себе в родной город после учебы, но город какой то мрачный, как будто не мой вовсе и холод, захожу к себе в квартиру а там пусто, кричу "Есть кто дома!?" в ответ тишина, думаю ну мало ли, на работе или куда уехали по делам семейным, прошелся по квартире, зашел в свою комнату лег на диван и тут чувствую что что то начинает изнутри пинать матрац, я в диком ахуе вскакиваю, переворачиваю его и там лежат мои родители, почти задыхаются, далее вопрос "Как вы там оказались?", мать дрожащим голосом, "барабашка в доме завелся...", тут и меня в страх бросило, но, что то делать нужно, найти его к примеру, и тут я снова стал бродить по квартире, заглядываю на кухню и там стоит двухметровый, то ли гуль из фаллаута то ли кащей из прикрепленного фото но в костюме, и смотрит на меня, щюрится, мать мне кричит, "Молитву читай" (я в растерянности, я хоть сам и крещеный в 2 года, не религиозен ни разу и молитв знать соответственно не могу), и ведь начинаю говорить "словом божьим" после чего ЭТО исчезло и я упал в обморок тем самым видимо спровоцировав возврат к реалии, где я проснулся в общаге весь в поту и нервном напряжении по всему телу.
Сон номер 2.
Он состоит из двух частей, как не странно здесь тоже полно всяческой нежети (видимо пора завязывать с чтением сатанинской библии).
Первую часть сна я толком не помню, фрагменты, но они вполне содержательные. Помню что один, ночью, брожу по заброшенным домам, и решил зайти в недостроенную пятиэтажку из красного кирпича, где был всего один подъезд, но это не суть важно, тьма была не естественной, она была из некой мягкой материи, она как будто окутывала и согревала, и что самое интересное она помогала чувствовать то что у меня под ногами. Поднявшись на второй этаж я лицезрел мефистофеля, он был несколько другим ежели мне представлялся, просто старик, сухой, без лысины, который мог управлять этой черной материей, он подозвал, и что то начал шептать на ухо и почему то я помню что это мне подарило чувство радости. Дальше проснулся, жаль забыл что же он шептал... Часть 2. Буквально сегодня, но уже могу описать подробнее. Бред полнейший, первый фрагмент который помню это пляж, стандартный каким нам его показывает америка, смеркалось, я и моя девушка, сидим кукуем о том о сем, тут видим едва различая в далеке несется арава ребят из 5 - 7 человек, друг у друга переспросив "Ты это тоже видишь?" даём деру с этого пляжа в безопасное место (всё условно, это сон). Укрылись, и тут оглядываюсь, но её нет. У меня паника, нужно идти ее искать. Беру в руки меч (да блять, меч! На мотив экскалибура или вроде того) и несусь за ней, но чувствую что меч как то начинает наполнятся светом, и даже излучать его, но тут я замечаю что на встречу движется то ли колонна, то ли.. черт его знает что, ассоциировать могу примерно с древнеегипетской каретой с человеческой тягой. Свет бьет в глаза, но не слепит, и тут меня окутал страх, я ринулся резко вправо и... там все та же недостроенная пятиэтажка где живет мефистофель. Забегаю, поднимаюсь на второй этаж а там нет никого, и тьмы нет, той что окутывала, вижу начинает свет бить в окна, колонна, она рядом, паника, прячусь. Колонна остановилась перед лицевой частью фасада, я боязно все же спускаюсь на первый этаж, свет бьет в глаза, но все так же не слепит, и тут голос бога "С ней всё будет хорошо, отпусти её". Проснулся, опять же, по всему телу нервное напряжение, холодный пот...
Во такая хуйня братцы. Жду ваших историй!
охуительная история
Подписчиков:
120Постов:
566
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.
Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.
Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.
Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений
Мораль - не палите психонавтов, это чревато.
Всем доброго времени суток. Сегодня я опять испытал на себе эффект "дежавю",но он немного отличается от обычного. Дело в том,что во время этого эффекта я не ощущаю,что уже был в подобной ситуации,а точно знаю,что будет происходить в следующие 4-5 сек. Например: только открыв новую главу манги,в моей памяти появилась 3 страница. Я,конечно,сразу захотел убедится в правильности предчувствия и перелистнул вперед. Каково же было мое удивление,когда страница была именно такой,какой мне её показало во время дежавю. Иногда это происходило во время обычной беседы. Я наблюдал за движениями собеседника,левым ухом слушал,что он мне говорил,но вдруг я на секунду залагал(именно впал в кратковременный ступор на долю секунды) и тут же в моей памяти появились его следующие слова. "НО ВЕДЬ ОН ИХ ЕЩЕ НЕ СКАЗАЛ!" - подумал я и прислушался к его речи. Буквально за секунду,он слово в слово повторил то,что я уже успел услышать. Сегодня произошла похожая ситуация и я решил немного погуглить. Собственно вот мои рассуждения по этому поводу...
Время - одно из четырех измерений,связанное с ними неразрывно(согласно пространственно-временной теории). Мы существуем в одной точке времени - в настоящем. Большинство современных учёных полагают, что различие между прошлым и будущим является принципиальным. Согласно современному уровню развития науки, информация переносится из прошлого в будущее, но не наоборот. Однако, каким образом я получаю информацию,которая еще не существует в "нашем" времени? "Будущее еще не наступило,однако уже предопределено" - подумал я. Если же будущее существует в то же время,что и настоящее и прошлое,то по сути времени нет как такового? Вообщем чем больше я думаю об этой фигне,тем запутаннее все становится. Посоветуйте какую нибудь литературу по теме. Ну и картинка для привлечения внимания.
Время - одно из четырех измерений,связанное с ними неразрывно(согласно пространственно-временной теории). Мы существуем в одной точке времени - в настоящем. Большинство современных учёных полагают, что различие между прошлым и будущим является принципиальным. Согласно современному уровню развития науки, информация переносится из прошлого в будущее, но не наоборот. Однако, каким образом я получаю информацию,которая еще не существует в "нашем" времени? "Будущее еще не наступило,однако уже предопределено" - подумал я. Если же будущее существует в то же время,что и настоящее и прошлое,то по сути времени нет как такового? Вообщем чем больше я думаю об этой фигне,тем запутаннее все становится. Посоветуйте какую нибудь литературу по теме. Ну и картинка для привлечения внимания.
надо было снять проц, было лень снимать мать, крепление куллера не снять без сжатия его ног с обратной стороны, решил открутить прижималку процессора, открутил с одной стороны, попытался вынять проц в образовавшуюся щель, он уперся в кондер, заодно согнул штук 8 ножек соккета, одну почти отломал, и только открутив держатель полностью, проц удалось вынуть, но упавший бекплейт омрачил все ликование, и мать все равно пришлось снимать, потрачено, я один такой идиот?
Эту историю мне рассказал друг. Все произошло утром. Проснувшись, он открыл глаза и увидел потолок. Неожиданно, он нащупал что-то скользкое и продолговатое. До него дошло, его рука оказалась в его анальном отверстии, причем зашла она довольно-таки далеко. Он вспомнил кульбиты, которые он скрутил ночью, падая с кровати. С этим недугом ему мог помочь только один человек, человек которого распяли ебаные жиды. Он схватил телефон свободной рукой и набрал номер 555-0182. Ему ответила девушка с приятным голосом и именем Мария. Она сказала, что Иисус занят выращиванием травы в подвале и ,скорее всего, подойдет только через месяц. Он вспомнил, как Иисус накурился на прошлой вписке и понял: женщина не врет. Внезапно домой зашла бабушка ГГ. Увидев его без штанов с рукой в жопе, она сказала, что он долбоеб и достала из ящичка волшебную мясорубку. Она посоветовала внучку пойти домой и вставить в мясорубку локоть. Так он и поступил. Расстелив ковер и поджегши свечи, он вставил локоть в мясорубку. Внезапно появились феи. Они отрезали ему руку и достали ее из жопы. Вздохнув с облегчением ГГ уснул...
Продолжение здесь.
http://joyreactor.cc/post/1228002
Продолжение здесь.
http://joyreactor.cc/post/1228002
Итак, я шел к своей бабушке, чтобы отдать ей мясорубку. И тут на пути мне встретилась женщина. У нее были длинные волосы из соломы и руки, измазанные в крови. А самое важное, на груди была табличка "зис ис спарта". Она подошла ко мне и сказала: "я собираю кровь девственниц Морровинда, ты следющий!". Тут я испугался, но я вспомнил, у меня была верная моей семье уже тысячу лет мясорубка.
Я выставил ее перед собой, как щит. В ответ на это, она вставила свою руку внутрь и сказала: "крути, мой ювелир". Но мясорубка не поддалась и тогда я понял, что рука сделана из валирийской стали. И тут она засунула свою руку себе в рот и сказала что-то типо: "жвюлопблопжвжвжвжввввжвж". Из всего, что она сказала, я понял, что нужно вызвать Иисуса. Но тут до меня дошло: мой сосед вызывал Иисуса в этом месяце, чтобы вызволить свою руку из анального отверстия. Нам придется уехать в другой район, в мою родную школу номер 77, так как там хорошая связь с богом, да еще и насвай продают. Внезапно появился человек, с натписью "ПИДР" на спине, моя дама крикнула ему "ПИДР". Обидевшись на это, сударь с резиновым фалосом засунул эту женщину в свой четырехместный бобик. И все было бы отлично, но вдруг, я понял, что мясорубка осталась у моей женщины. Так я проебал мясорубку. Почтим ее память.
Я выставил ее перед собой, как щит. В ответ на это, она вставила свою руку внутрь и сказала: "крути, мой ювелир". Но мясорубка не поддалась и тогда я понял, что рука сделана из валирийской стали. И тут она засунула свою руку себе в рот и сказала что-то типо: "жвюлопблопжвжвжвжввввжвж". Из всего, что она сказала, я понял, что нужно вызвать Иисуса. Но тут до меня дошло: мой сосед вызывал Иисуса в этом месяце, чтобы вызволить свою руку из анального отверстия. Нам придется уехать в другой район, в мою родную школу номер 77, так как там хорошая связь с богом, да еще и насвай продают. Внезапно появился человек, с натписью "ПИДР" на спине, моя дама крикнула ему "ПИДР". Обидевшись на это, сударь с резиновым фалосом засунул эту женщину в свой четырехместный бобик. И все было бы отлично, но вдруг, я понял, что мясорубка осталась у моей женщины. Так я проебал мясорубку. Почтим ее память.
Офигительная история неизвестного автора
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...
(Автор не известен)
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...
(Автор не известен)
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме охуительная история (+566 постов - охуительные истории)
Собираем на сервера
В этом месяце собрано $538.24 из $1360.00.
Тренды
Наши любимые теги
аниМемы
Anime
mr_plagu3
artist
chibikki
artist
BasedBinkie
artist
George Vostrikov
artist
ivy (deadlock)
DeadLock
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!