нейрогороскоп

Подписчиков:

1243

Постов:

351

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 16.12.2024

♈️Овен: Звезды рекомендуют провести день, катаясь по полу и крича что вы внебрачный сын Якубовича. Ваш талисман на сегодня – слюни бобра. Может появиться потребность притворяться деревом. Употребляйте валидол. Носите на ногах лапти, а на голове дуршлаг

♉️Телец: С утра рекомендуется сделать себе клизму с берёзовым соком и пропеть "Интернационал". Если хотите избежать уныния, попробуйте выучить наизусть все повадки шмелей. Будьте осторожны с коллегами – они могут начать вести себя, как солдаты вермахта.

♊️Близнецы: Астрологи советуют вам материться по-чешски. Не помешает иметь под рукой несколько банок шпрот и пачку махорки. Если вам скучно, попробуйте убедить холодильник, что он – это стиральная машина. Не пропустите сезон охоты на чебурашек.

♋️Рак: Сегодня ваш внутренний диалог будет звучать как магнитофонная плёнка с записью криков клоунов. Не доверяйте людям, которые не умеют пить пиво. Может возникнуть желание поселиться в почтовом ящике. Не бойтесь разговаривать с оленями. Счастливого вам дня!

♌️Лев: Астрологи рекомендуют вам завести в качестве домашнего питомца ежа-коммуниста. Не ходите на работу без балалайки. Вы можете стать королём ковра. Не забывайте делать зарядку для анусов. Старайтесь спать с бубном. Запасайтесь мемами, впереди смутные времена

♍️Дева: Возможны короткие прогулки по мусоркам, игры в домино с голубями и попытки улететь на воздушном шаре. Не следует ждать похвалы от домового. Сделайте предложение руки сердца пюрешке с котлетками. Ожидаются приступы неконтролируемого желания вывернуть себя наизнанку

♎️Весы: Ваши брови могут превратиться в гусениц. Сделайте себе инъекцию сгущённого молока, чтобы доказать миру свою смелость. Необходимо выглядеть в стиле диско. Желательно купить надувного крокодила и *********. Ваша цель – организовать революцию.

♏️Скорпион: Благоприятное время для мастурбации на фоне портрета Брежнева. Не стоит пытаться стать умнее татар. Возможен прорыв в области поедания пирожков. Помните, что ваши действия могут вызвать праздник с элементами подливы. Ведите себя как акула из Икеи

♐️Стрелец: Наилучший способ оставаться бодрым – начать день с поедания гуталина. Не исключены чудеса, например, вы обнаружите, что стали жителем КНДР. Лучше всего приковать себя к батарее на недельку. Не бойтесь писать письма сумасшедшим или даже самому себе

♑️Козерог: Благоприятен день для того, чтобы выкупаться в фонтане. Не бойтесь писать письма товарищу Сталину. Ожидаются короткие забеги по лестницам, игры в прятки с пылью и поедание жвачки. Будьте осторожны с вашими телами – они могут постареть.

♒️Водолей: Чтобы убедиться, что у вас есть ноги, попробуйте ими постучать по голове прохожим. Ваша цель – стать повелителем мух. Не помешает превратить свою голову в глобус. Желательно начать спать в холодильнике, чтобы не потерять связь с реальностью.

♓️Рыбы: Постарайтесь найти новое хобби, например коллекционирование коровьих хвостов. Чтобы убедиться, что вы действительно существуете, попробуйте лизнуть свой комод. Лучшим решением будет притвориться табуреткой. Ждите усиления мычания и хрюканья

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 6.12.2024

♈️Овен: Не пытайтесь постичь окружающий мир — это сделает ваш ум несчастным. Сочетание огурцов и водки приведёт к изменению вашего имиджа. Ваши речь и мысли начнут сопровождаться слюнями. Возможны приключения типа «Служение в КГБ». Все остальное по желанию!

♉️Телец: У вас появится новая способность, например говорить как пьяный дед на скамейке в парке. Для укрепления миролюбивого духа вам придется надеть чужую одежду и стать пастухом сколопендр. Ешьте все, что шевелится. Возможно изменение пола и распятие Иисуса Христа

♊️Близнецы: Утром необходимо раздать соседям одежду из туалетной бумаги и попросить их вызвать санитаров. Ходите вокруг да около. Целесообразно заняться изучением балета. Возможно, Вам придется продать себя за двести тысяч долларов. Не забывайте спать во сне

♋️Рак: День идеален для воровства яблок из чужого сада и хищений мопсов. Можно ходить и орать как сумасшедший полковник Маккаби или попукивать от квашеной капусты. Гороскоп советует вам взять на воспитание группу панков. Не следует облизывать соседских детей

♌️Лев: Просто наслаждайтесь жизнью! В вашем окружении может появиться новая часть людей с лицом Гоголя. Благоприятен шоппинг и коллекционирование мастурбационных шаров. Не исключено проявления чувств к деньгам – например, вы можете начать поклоняться им как Богам

♍️Дева: С самого утра начнётся битва перфораторов. Хорошая идея - носить свиные уши в карманах. Желательно иметь при себе двух негров - белого и черного. К тому же есть шанс вырасти на 2 см из-за пива! Уместна смена имени, например теперь вы Олеги

♎️Весы: Днём из вас выйдет нечто вроде клоуна или черепахи. Астрологи советуют заложить в свой карман 10 000 долларов, чтобы чувствовать себя лучше. Готовьте себе новую прическу для выступления в цирке. Вечером ведите себя как настоящий коммунист: жуйте траву, идите на хуй

♏️Скорпион: Желательно надеть трусы наизнанку. Но не смотрите порносайты - они могут тебя укусить. Благодаря своему умению жрать как свинья у вас появится шанс стать умным. Вы можете прийти к выводу, что вас окружают люди с обосранными мозгами.

♐️Стрелец: Устройте себе праздник - сходите в котельную и нажритесь углём. Вы будете похожи на пупса с лицом Майкла Джексона и жопой Ленина. Это благоприятный день для высиживания яиц. Принимайте душ в компании котлет. Лучше не иметь никаких дел со своим умом.

♑️Козерог: День идеально подходит для изнасилования двух матросов, но лучше остановиться на чтении книг про грибы. Реальность может разорваться и хлынуть говном. Астрологи советуют вам запастись сухарями на всякий случай. Имеются шансы разбогатеть

♒️Водолей: Езжайте в Испанию и психуйте там. Лучшее время для строительства совиного гнезда. Не стоит затевать дегустацию мочи. Эротический костюм в стиле «бифштекс с кетчупом» - самый эффективный способ вызвать уважение у противоположного пола.

♓️Рыбы: Как только взойдет солнце - начинайте партизанить! День хорошо подойдет для того, чтобы показать фокус прохожим - например упасть на них из окна. Налейте пюре в карманы и носите как талисман. Не стесняйтесь целовать прохожих, они не кусаются.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 4.12.2024

♈️Овен: Может пригодиться ведро керосина. Не рекомендуется читать комментарии – это может привести к необратимым изменениям в структуре вашей ДНК. Не забудьте надеть шлем и бронежилет. Ожидается посещение измерений, где правят бал дегенераты.

♉️Телец: Сегодня могут произойти изменения и в названии страны. Разрешено использовать оливье как антидепрессант или наоборот. В обеденный перерыв попробуйте выучить наизусть инструкцию от Вселенной. Если башня рухнет – не расстраивайтесь, в наше время это нормально

♊️Близнецы: Постарайтесь забыть о своем существовании. Можно слепить из пластилина полового партнера и украсить его зубами. Используйте сосиски как амулет. Вечер предназначен для укрощения диких гусей. Перед тем как что-то делать стоит подождать мая и начала лета.

♋️Рак: В эти сутки можно спокойно начать тупеть от задумчивости. Утро идеально подходит для игры в "угадай, где твоя печень". Не исключены небольшие разногласия между русскими и голубями. Есть вероятность, что вам понадобится экзорцист и новый унитаз (не спрашивайте)

♌️Лев: Сегодняшний день благоприятен для того, чтобы научиться выделять паутину. Есть вероятность стать амбассадором изжоги. Не помешает украсть памперсы из дома престарелых. Возможны интересные случаи с "лебединым озером". Не стесняйтесь использовать молоток

♍️Дева: Будьте осторожны: на вас может напасть похмельный призрак. Ваша утренняя гимнастика должна включать в себя прыжки через татар. Сегодня вам может угрожать опасность со стороны жоп коллег. Постарайтесь не портиться - это плохо влияет на вашу рыночную стоимость

♎️Весы: Если вам скучно, попробуйте просунуть хер в забор. Старайтесь вести себя как дрожжи в унитазе. Не удивляйтесь, если ваш начальник внезапно начнет говорить голосом Геббельса. Можно попробовать приготовить борщ из собственных слёз. Экспериментируйте.

♏️Скорпион: На природе возможны обращения в ваш ЖЭК с целью воскресить Ктулху. Необходимо выглядеть как панк в свадебном платье. Постарайтесь не выходить из дома без распятия и святой воды. Вечер - отличное время, чтобы обменять свою совесть на пару бутылок джина

♐️Стрелец: Начните день с того, что вы попробуете сварить суп из радуги. Не бойтесь спать с бомжами, поскольку они очень смышлёны. Запаситесь слабительными препаратами и скотчем. Не стесняйтесь петь гимн Венеры в костюме из фольги - это откроет новый уровень осознанности

♑️Козерог: Вы станете свидетелем восстания кастрюль. Может вырасти новое лицо. Избегайте женщин - они склонны к спонтанному самовозгоранию и не любят, когда их трогают. Если на вашем пути встретится абхаз - немедленно предлагайте ему сыграть в шахматы на раздевание

♒️Водолей: Есть возможность подрабатывать шлагбаумом в цирке. В целом, день благоприятен для развития навыков проживания в бункерах. Ваша личная жизнь будет напоминать сериал про зомби. Можно устроить выставку беляшей. Забудьте о существовании реальности

♓️Рыбы: Не забывайте про утреннюю зарядку: пять прыжков в окно. Ваше эго будет настолько раздуто, что сможет служить воздушным шаром для карликов. Отличный день, чтобы травить людей газами. Рекомендуем поехать на Чернобыльскую АЭС пить портвейн.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 1.12.2024

♈️Овен: Весь ваш день пройдет в борьбе с самим собой и злобным Лениным, стучащим в дверь своим старым карбюратором. День подходит для приобретения свадебного платья или обрезания. Целый день вы будете лежать на больничном диване и пищать на какую-нибудь кутузку от радости

♉️Телец: Возможны небольшие проблемы, такие как изменение количества рук на пище, рвотный спазм, жажда и паранойя у кошек. Сегодня звезды советуют вам отложить свою работу на потом и пойти на базар за пирожками. Рекомендуется не выдавливаться

♊️Близнецы: Вам может показаться, что на вкус масло засохло и чешется, а ваши волосы начали выпадать и вонять. Вечером можно провести время с камнем во рту или кувшином, выделяя жир. Может быть, вам удастся убедить своих слуг в том, что ожившая голова исправит вам нрав

♋️Рак: День предназначен для наслаждения оливье. Косьма судьбы, Распутник судьбы, Судьба. Уебрите сглазное заклятие с вашего зеркала, сделайте всё так, как всегда, и ваш мир обретет гармонию. Не рекомендуется хватать ртом комарью мочу. Возможно отупение

♌️Лев: В этот день вы проснетесь от криков, беличьих визгов, истошных криков и мокрых вшей из ваших сараев. Рекомендуется носить обувь с высокой спинкой, босиком, но обязательно с длинными рукавами. У вас появится желание родить бомжа. Пока вы спите, все хорошо

♍️Дева: Благословен день! Вы можете вернуться к своему обычному образу жизни и играть в «дракозавров», прыгать с моста и колоть дрова, засыпая их песком. Не бойтесь вступать в сексуальные отношения с использованием ножей или мечей. Все будет хорошо (скорее всего)

♎️Весы: Приятные неожиданности появляются из ниоткуда: дома у вас могут внезапно проснуться птичьи беликваны, а в подвале – замаскированные мешки с мукой. Сегодня в вашей жизни велик соблазн съесть собаку и бросить в нее обрез. Помните о Стрельце.

♏️Скорпион: Чаще потейте и шевелите пальцами, это даст шанс выйти из игры и понять, что жизнь продолжается, а вы красивая гимнастка. Ваше состояние очень похоже на дождь из конского навоза на грязной дороге. День хорош для сульфата натрия.

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам не двигаться коровьим шагом и не хлопать дверями. Считайте, что днем вы – маленький гном, а ночью – огромный конский хуй. Вы сможете скользить по улицам в колесе своих собственных фантазий, потому что вам не придется прыгать в окно.

♑️Козерог: Помните, что подлинная и глубокая вера является тем мерилом, вокруг которого вращается материя жизни. Возможно применение вещества, которое либо замедлит процесс умирания, либо отобразится в виде красных или фиолетовых полос на коже.

♒️Водолей: Вы должны быть осторожны, чтобы вас не нашел чертенок в очках. Помните, что вечером ваше лицо будет светиться, как мед в керосиновой лампе. Возможно натирание пупка в области ног. Задумайтесь: сколько вы можете прожить без кокаина и антидепрессантов?

♓️Рыбы: Сегодня ваш ум будет смят от прочитанного: Шаурма с грибами и пирожками Внутри в сознании мужчины каша из шпината А. Если вам не спится, загляните в соседскую котлету. В темноте вы будете развлекаться с рыжими собаками, а ветер будет рвать вам волосы.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогоросеоп на 29.11.2024

♈️Овен: Утром на вас может напасть фуфель, отчего вы станете рыжим. Лучшее время чтобы поорать над унитазом — это поможет снять боль после укуса мух. Возможно, вас усыновит Александр Розенбаум. Вам стоит вести себя так, как вел себя кальянщик Сталина.

♉️Телец: День приготовил для вас вкусные шашлыки из картофеля и свиное молоко – чтобы вы не скучали! Желательно найти хобби - например валяться где попало. Возможны поездки в командировку в Тулу в роли мопса. Будьте готовы драться со шлагбаумом

♊️Близнецы: Сегодня вы можете обнаружить отсутствие разума в своем уме. Помните, вы – всего лишь глупый ослик. День подходит для людей с ослабленным интеллектом. Возможны мелкие неприятности вроде драки со свеклой. Можно стать хорошим, спокойным и уютным домашним животным

♋️Рак: Не следует выходить из комнаты - на вас может насрать медведь. Не исключено участие в крестовом походе против человечества. Звезды предлагают попробовать вареники с луком - эффект будет похож на LSD. Вы будете похожи на пеликана или кальмара с раскрытой душой

♌️Лев: Звезды рекомендуют переодеть свой холодильник в костюм Сталина. Остерегайтесь вампиров и женщин - они склонны путать любовь с животным инстинктом. Возможны резкие выпады из реальности и атаки Курта Кобейна. Ваша задача – максимально замаскироваться под обычный арбуз

♍️Дева: День хорош для варки киселя из огурцов. Возможны мелкие подарки судьбы типа подтекания мочи. Не исключены приятные подарки от Якубовича, например свадьба с эстонцем. Будьте осторожны: вас ожидают неожиданные разрывы реальности и внезапные разрывы штанов

♎️Весы: С праздником, с днем суррогатных огурцов! Можно играть роль сумасшедшего дирижера оркестров или руководить парадом коров на празднике жизни. День идеально подходит для охоты на мамонтов, прогулок в собачьей упряжке в качестве собаки и пробежек с сосисками во рту

♏️Скорпион: Лучше лежать нагишом и смеяться, чем заниматься домашними делами. Возможны атаки шайтан-бубенщиков. Будьте максимально практичны по отношению к коммунистам - они могут снова родить вам внуков. Во второй половине дня можно воспользоваться услугами кокаина

♐️Стрелец: Возможно получение писем из будущего в виде не смешных мемов. Можно использовать стиральную машину как зеркало души, чтобы показать миру свои сексуальные фантазии. При удаче вы встретите группу казаков, которые прогрызут ваши штаны и заставят танцевать под баян

♑️Козерог: Скорее всего, ваши носки будут пахнуть как у древних карлиц. Сегодня все вокруг — уроды. Это нормально, это жизнь! Постарайтесь не пить бензин. Будьте добры сделать татуировку «ВОЛК» на внутренней стороне своего рта. Если рот стал узким, то с психикой все хорошо

♒️Водолей: Возможно желание почесать жопу или прыгнуть в окно. Вечером приготовьте тазик спайсов и отправляйтесь кутить во Владимирскую область. В этот день вы можете стать жертвой агрессии со стороны морских коньков. Вечер принесет вам подарки от Гитлера и НАТО

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют посетить реабилитационный центр для душевнобольных в Туле, где вас ждет праздник - День Рождения Ленина. Диагональные интегралы могут нагадить вам в обувь. В этот день у вас есть возможность стать начальником мусорного ведра.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 28.11.2024

♈️Овен: Ваша голова станет огромной, похожей на пельмень в кастрюле со шпротами. В течение дня не забывайте регулярно молиться Богу пива и рычать на людей. Если вам скучно, попробуйте откусить себе ухо. В целом все как обычно - скучно и однообразно.

♉️Телец: События дня будут складываться удачно. Сегодня вам может прийти в голову идея, что вы — маленький рыбий пуп. Вас могут отправить в Монголию воевать со снегирями за интересы СССР. Не бойтесь заниматься внезапным сексом с сотрудниками ГАИ.

♊️Близнецы: Скорее всего вам придется заняться изучением гендерных проблем Вьетнама с помощью пива и вина. Могут возникнуть проблемы с червями, камнями и смазкой. Хороший день для того, чтобы доесть свой кухонный стол. Не надо суетиться, будьте безмятежны как Карлсон

♋️Рак: Сегодня у вас праздник - кабачка. День идеально подходит для того чтоб бросить в себя камень за грехи. Вас ожидают приятные сюрпризы: например, вас могут объявить в розыск инопланетяне. Можно поглубже зарыться в мусорный бак или выбросить себя за борт поезда

♌️Лев: Не тонем, двигаемся вперед с темпом как бешеная мразь. Интуиция поможет вам стать кем-то вроде рыжего Гитлера с маразмом. Лучше сдерживать свои эмоции. Гороскоп советует вам стать каким-нибудь толстым. Лучше избегать мест для спаривания

♍️Дева: Возможны такие события как захват власти мразями и подгрызение ушей дирижерам. Не исключены интересные стечения обстоятельств: например обанкротился ваш пупок или вы стали невменяемым всадником на верблюде. Хорошее время для тихих пыток.

♎️Весы: В начале дня вы должны выглядеть как нормальный советский школьник из фильма ужасов «Прибытие в СССР» (или даже лучше). Можно лежать на полу, пить коньяк без сахара или играть в гомосятину. Старайтесь вести себя так, словно живете в мире животных.

♏️Скорпион: Избегайте коллег - это поможет преодолеть внутреннюю свирепость Вселенной. Не исключено, что вы эволюционируете в ленивый чайный гриб. Благоприятное время для того чтобы изучить все молитвы наизусть. Вероятно получение профессии дизайнера оливье.

♐️Стрелец: Если вы хотите успешно сдать экзамен на зрелость - начните немедленно бить себя головой о дорожное покрытие. Возможны визиты в дома престарелых с целью приобретения новых умений. Найдите интересное занятие, например танцевать под баян и петь песни про сосиски

♑️Козерог: Усталость от бытия. Вам нужно встретиться с демонами ада возле рынка в Твери – это позволит отвлечься от повседневной рутины жизни.

♒️Водолей: Это конец света, вот начало новой эпохи! Возможно получение Нобелевских денег или письма от сумасшедших моряков с Краснодарского края. Если вы хотите немного покоя, попробуйте поглубже засунуть палец в пуп случайному прохожему. Желательно иметь длинный нос

♓️Рыбы: Ваша цель: стать неграмотным сутулым кабанчиком. Утром Вам может показаться, что вас окружают дегенераты. Вы начнете светиться. Лучший день для того чтоб начать ныть о том что жизнь несправедлива. Вы можете рассчитывать на получение способностей скуфа.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 21.11.2024

♈️Овен: Желательно вернуться в 1995 год. Вечером можно надеть на себя доспехи и прорубить окно в холодильник. Если вы хотите чувствовать душевный покой, сделайте себе клизму с уксусом. Может возникнуть ощущение, что Вы — маленькая рыжая собачка.

♉️Телец: Возможны внезапные выходы в астрал и многое другое. Вас ожидает приятный сюрприз - вы сможете превратиться в бесформенную меховую тряпку. День идеально подходит для того, чтобы налить клей в свою обувь. Не исключено образование двойного подбородка.

♊️Близнецы: Гороскоп советует спать в компании пельменей. Возможны кратковременные дегенеративные страсти. Луна благоприятна для прыжков в ямы, пьянства и езды на пылесосе. Не рекомендуется ходить по улице без головы - таковы законы космоса.

♋️Рак: Будьте осторожны — вас могут обвинить в сатанизме. Звезды советуют приобрести складной хуй - он вам еще пригодится. В течение всего дня не помешает иметь при себе банку кетчупа и лопату. Будьте осторожны - в вашей квартире могут жить жабы.

♌️Лев: Звезды советуют вам носить пояс верности на голове. Необходимо ходить с ведром на голове, чтобы не возбуждать окружающих людей и животных. Во второй половине дня можно пить из унитаза и играть в "Собак на сене". Помните, что ваши брюки могут разорваться пополам

♍️Дева: День благоприятен для того, чтобы вернуться в детский сад. Возможно, вы будете использовать свое тело в качестве бомжа. Гороскоп рекомендует Вам использовать свой анус как склад для макарон. Можно позволить себе небольшую оргию. Не забывайте о манной каше

♎️Весы: Вы можете приобрести способность контролировать скорость света. Вечером звезды советуют переодеться в костюм Наполеона и напасть на Польшу. Возможно, вам понадобится замена головы. Настоятельно рекомендуется поехать в Уфу на курсы клоунов.

♏️Скорпион: Сегодня ваша душа может превратиться в нечто среднее между пельменями и квашеной капустой. Звезды советуют ходить в туалет каждые 15 минут, чтобы быть счастливым. Рекомендуемые в эти сутки средства – это пиво, сало, ацетон. Вам предстоит сразиться со шмелями

♐️Стрелец: Если вы обнаружили, что у вас есть друзья - свяжите их скотчем и отправьте в Дагестанский музей культуры. Так же следует избегать запаха мокрых женщин. Рекомендуется играть роль пьяной домохозяйки или сумасшедшего капитана космического корабля.

♑️Козерог: Возможно посещение психушек, где вас могут переодеть в одежду Гитлера. День будет легким, если вы будете двигаться как сумасшедший кот. Могут возникнуть проблемы с географией. Лучше всего сидеть на полу, есть вяленую рыбу и смотреть порнографию.

♒️Водолей: Сегодня вы можете стать частью группы бродячих фокусников или сделать сальто из окна трамвая. Звезды советуют принять витамины для кошек. Возможно, вы вспомните события лета-осени 1940-го года, когда вы работали на флоте матросом.

♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя так, как будто вы не знаете, что вы женщина. Возможны драки с казахами. Придется носить костюм рыбного торговца, чтобы продемонстрировать свою эрудицию. Рекомендуется охотиться на зайцев с помощью пылесоса.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 17.11.2024

♈️Овен: Сегодня вы можете стать частью стаи птиц, которые собираются устроить оргию по поводу вашего дня рождения. Звезды советуют вам принять участие в битве за еду у мусорных баков. Не надо рваться на части, иначе у вас могут родиться дети, которых вы не узнаете.

♉️Телец: Возможны брызги мочи из унитаза. День хорош для работы на полях, где происходят бои между русскими и татарами. Вечером можно встретить инопланетянина-кота. Не исключено, что вас отправят служить в Чечню. Вам придется выйти замуж за друга.

♊️Близнецы: Сегодня звезды рекомендуют вам надеть на голову надувную шляпу и начать флирт с цирковыми артистами. Не бойтесь вставать из-за стола и бить себя. Возможны мелкие недоразумения, например, вы станете свидетелем рождения Иисуса Христа.

♋️Рак: Не бойтесь разбить себе голову – это защитит вас от травм. Для улучшения качества жизни вам придется посетить психиатрическую больницу. Не бойтесь вступить в интимную близость с Лениным. Сегодня вам могут угрожать дегенеративные идеи.

♌️Лев: В вашем доме может родиться крокодил. К вам могут прийти гости, например, веселые чеченцы. Звезды рекомендуют вам провести вечер с сосисками в руках. Не бойтесь участвовать в конкурсе на лучшее предложение водки. Вечером возможен визит Гитлера.

♍️Дева: День принесет вам удачу в делах, связанных с разборками между собаками и людьми. Гороскопы на сегодня могут быть такими же непредсказуемыми, как и вчера. День хорош для того, чтобы заняться работой по переработке кала. Не стоит играть роль принцессы

♎️Весы: День подходит для просмотра порнографии с высоты птичьего полета. Сегодня звезды советуют вам быть осторожными: ваш нос может оказаться слишком узким. Постарайтесь избегать запаха автомобильных фар и гашиша. Если у вас плохое настроение, попробуйте попить из унитаза

♏️Скорпион: Сегодня вы можете быть в костюме принцессы, похожей на вашего деда. Звезды советуют не надевать на голову платок из козьего молока. Вы можете стать президентом Литвы. Перед сном не забудьте переодеться в костюм Гитлера.

♐️Стрелец: День хорош для того, чтобы получить с неба лопату. Сегодня вы можете стать начальником штаба Красной армии, а ваш рот будет наполнен кокаином. Возможны проблемы с головой, поэтому не бойтесь бить людей резиновыми шарами. День благоприятен для дегенерации

♑️Козерог: Для улучшения вашего настроения можно надеть костюм Деда Мороза. Этот день благоприятен для посещения психбольницы и участия в выставке уродов. Есть возможность стать большим идиотом, в результате чего из вас вырастет ужасный кот.

♒️Водолей: Вы можете начать работать в качестве торговца людьми. Звезды советуют вам на время забыть о своем существовании и стать обычной собакой. Сегодня Гороскоп рекомендует вам заняться настоящим делом – например, выпить пива.

♓️Рыбы: Сегодня ваши руки похожи на пельмени, поэтому важно избегать конфликтов с людьми. День благоприятен для того, чтобы заняться сексом с женщиной, находящейся под действием наркотиков. Не бойтесь сделать себе татуировку «Я – собака, которая кусает людей».

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 16.11.2024

♈️Овен: Сегодня ваши действия будут напоминать дрессировку ежей. Самое благоприятное времяпрепровождение – это игры со своей грудью. Будьте осторожны - вас комод может принять ислам. Вселенная подсказывает вам: используйте картофельные очистки вместо одежды

♉️Телец: Если у вас плохое настроение - можно поиграть с майонезом. Ваш внутренний пес может подло пропить ваши деньги. Для бодрости можно побрызгать себя перцовым баллончиком. Гороскоп советует обожраться мхом. Не помешает сменить вид деятельности, например стать ежом

♊️Близнецы: Есть вероятность того, что вы сможете снять всю свою одежду и убежать с работы. Это хорошее время для подсыпания кошачьей мочи соседям по лестничной площадке. Перед сном обязательно укуритесь одеялом – это спасет нервы. Утром можно съесть большой кусок ваты

♋️Рак: Сегодня вы будете выглядеть как обычный трамвай с грязными окнами. Рекомендуется вести содержательную жизнь – драть обои, грызть перила царапать паркет и т.д. День идеально подходит для получения опыта езды на унитазе и просмотра фотографий обнаженных тел

♌️Лев: Возможны внезапные нападения акушеров-гинекологов всех мастей. Если вы обнаружили у себя лишний вес, немедленно свяжите это с событиями 1873 года. Для повышения уровня жизни рекомендуется выбросить холодильник в окно. Звезды советуют выпить таз жидкого азота

♍️Дева: Это хороший день для роста волос на ладонях. Утром следует встать пораньше, надеть платье балерины и побрить ноги соседу. Хороший тон – носить костюм Дзержинского. Ближе к вечеру будьте готовы встретить старость. Рекомендуется ходить боком

♎️Весы: Ваш день будет похож на собачью истерику. С утра ешьте кактус и делайте вид, что ничего не происходит. Звезды советуют стать кем-то вроде Якубовича или Гитлера – это позволит мыслить трезво. Вечер подходит для пыток и воровства огурцов.

♏️Скорпион: Возможно использование ануса как космического лифта. Этот день благоприятен для разработки ядерного оружия в туалете и поедания беляшиков. Сегодня звезды рекомендуют вам проявить больше инициативы, например сломать тумбочку или сломать шкаф

♐️Стрелец: Ваша задача – добиться перелома ануса. В самом начале дня рекомендуется слегка прогрызть свою куртку. Если хотите отдохнуть – выбросьте себя за окно. День идеально подходит для любовных интриг и прогулок с сосисками в зубах.

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для того, чтобы превратиться во что-то вроде плесени. Возможны сексуальные эксцессы со страусами или лошадьми. Вечером рекомендуется лечь на пол и чуть-чуть порыгать. Хорошее время, чтобы продать душу дьяволу

♒️Водолей: Возможны резкие смены настроения, падения в лужу или пропажи ануса. День идеален для того, чтобы сделать бочку. Можно делать резкие взбрыки руками, бить себя по щекам утюгом и т.д. Не бойтесь спеть серенаду привокзальному бродягам

♓️Рыбы: В этот день рекомендуется использовать свой анус как навигационную систему. Противостоять хаосу поможет алкоголь. Вечер хорошо подходит для того, чтобы съесть велосипед. Ночью можно устроить небольшой карнавал с пельменями, омлетами и туалетной бумагой

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 15.11.2024

♈️Овен: Рекомендуется быть осторожным — Вас могут обвинить в том что вы из племени нищих. Возможны мелкие неприятности, например вы разучились мастурбировать. При появлении первых признаков депрессии сделайте себе инъекцию свиного сала.

♉️Телец: Гороскоп предлагает вам стать частью группы сумасшедших с большими глазами - очень выгодное предложение. Возможно получение Нобелевской премии мира по пьянкам. Постарайтесь жить как собака. Не бойтесь рожать детей с узкими глазами - они красивые.

♊️Близнецы: В течение всего дня вас не покидает мысль, что вы обычная репа. Возможны короткие прогулки верхом, посещение кабаре, гонки на собаках и многое другое! День идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с китайцами.

♋️Рак: Вы можете столкнуться с тем, что ваши мысли стали похожи на собачьи. День продет хорошо, если вы будете передвигаться как енотовидный пес. Ближе к ночи появится желание поорать на луну. Постарайтесь сделать так, чтобы ваше тело стало твердым и упругим как у беляшей

♌️Лев: Звезды советуют вам поехать в Вену и начать играть в джихад. Вечером можно принять участие в турнире по прыжкам через унитаз под музыку Газманова. Для улучшения настроения можно сходить на кухню и нажраться соды. Ваша цель: стать королем автобусной остановки.

♍️Дева: Гороскоп советует вам отправиться на поиски сокровищ к мусорным бакам. Во второй половине дня необходимо вести себя подобно монголам: свистеть во все горло, плеваться огнем, ездить на собаках и т.д. Благоприятен вечер для игры в рулетку и чечетки с кабачками.

♎️Весы: В этот день рекомендуется носить на голове пейсы и играть в тетрисные игры. Если Вы заметили, что ваша голова стала тяжелой, попробуйте отбить ее чебуреками. Ночь идеально подходит для просмотра порно со шпротами. Попробуйте начать торговать людьми на рынке.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам попробовать себя в качестве барсука. Возможны поездки в Рязань для участия в соревнованиях по сбору пупочных катышков. Если вам скучно, попробуйте сделать селфи с пивом. Также не исключены внезапные роды после обеда.

♐️Стрелец: У вас появится новая способность изменять форму своих гениталий. Сегодня вы можете внезапно стать очень старым человеком, у которого нет души. День идеально подходит для игры в собачьи игры. Избегайте мест, где нужно вести себя как нормальный человек

♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс получить должность конюха-джедая. Этот день идеально подходит для того, чтобы побить людей лопатой. Ваша задача – выпить весь фреон из холодильника для улучшения настроения. Рекомендуется ходить в туалет прямо из окна своего дома

♒️Водолей: Утром будьте осторожны: возможно, вас отправят на пенсию. Может появиться непреодолимое желание жениться на ком-то похожем на Гитлера. Возможны разговоры с инопланетянами. Рекомендуется посетить курсы кумысных сомелье - это позволит найти новую интересную работу

♓️Рыбы: День хорош для того, чтобы попробовать себя в роли гиены. Если вы обнаружили, что ваш анус стал узким, немедленно звоните в ЖКХ! Во второй половине дня ведите себя как нормальный филолог - пукайте, кричите, кусайтесь и т.д.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 14.11.2024

♈️Овен: Сатурн в созвездии Перфоратора намекает на необходимость просверлить дырку в холодильнике. Удачное время для разведения сколопендр и коллекционирования эха. Ожидается всплеск продуктивности на 73,5 мегахрюка. Не доверяйте зеркалам

♉️Телец: Не помешает посетить Ростовский KFC с целью замены своего ануса на миниатюрную черную дыру. Тем временем ваш унитаз готовит революцию. Остерегайтесь разумных. Ваше истинное предназначение - профессиональный шептунщик. Будьте осторожны со своими желаниями

♊️Близнецы: Расположение Юпитера подсказывает, что вам следует носить дуршлаг вместо шляпы и читать стихи Маяковского. Не обращайте внимания на тихий свист. Хорошая идея - выгрызть себе шапку из сыра, так как зима близко. Вы можете случайно стать королем аськи

♋️Рак: Лучше всего в такие дни ограничиться поеданием канцелярских скрепок и обнимашками с пивными бутылками. Рекомендуется принимать солнечные ванны со свиным рылом. Следует быть осторожнее с коллегами, они могут обмануть вас и укусить в пах. Ваша энергия бьет через край

♌️Лев: Не исключено, что в какой-то момент вы почувствуете непреодолимое желание провести обряд жертвоприношения. Напишите письмо Деду Морозу с просьбами о помощи. Вечером, если позволяет время, можно развлекаться, например надеть на себя шлем и отправиться пасти свиней

♍️Дева: Вам будет больно думать. День перемен во Вселенной. Утро начните с танца живота на крыше гаража - это привлечет внимание местных санитаров, которые поделятся с вами секретами Вселенной. Можно играть роль кота Матроскина или вести себя как нищий беляш

♎️Весы: Желательно вести себя как обычно. Не исключены сильные взбрыки. Сегодня вы обнаружите, что можете свободно говорить по-пингвиньи. Остерегайтесь внезапного желания начать жрать штукатурку и пить ацетон. Старайтесь носить водолазку с надписью «Я – казачий волк»

♏️Скорпион: Для начала отпустите свои руки, они хотят почесать вам зад. Ваш пуп может принять ислам без вашего ведома. День благоприятен для купания в фонтане, почесывания шейки матки и игры в лапту. Желудок может начать работать в обратную сторону.

♐️Стрелец: Вселенная предлагает покрасить ваш зад в синий цвет, но используйте только акварельные краски. Если скучно, займитесь делом, например можно сделать себе любовника из туалетной бумаги и хлебных крошек. Не пытайтесь вывихнуть анус - это может повредить карьере

♑️Козерог: Этот день будет идеально подходить для того чтобы начать ходить и жаловаться прохожим на судьбу. Вероятно, сегодня вы будете вести образ жизни неандертальца с узким горлом и широкой жопой. Не помешает окунуть голову в лаву, чтобы снять раздражение.

♒️Водолей: Сегодня вы должны выглядеть как нормальный енотовидный Райан Гослинг. Астрологи советуют сделать свое лицо более круглым. Вам следует укрепить свой анус до предела. Не помешает приобрести большой таз бормотухи. Возможны кратковременные откаты в развитии

♓️Рыбы: Не доверяйте дверным ручкам. Рекомендуется носить длинные пейсы и ботфорты — это защитит вас от повышенного внимания. Вы можете столкнуться с необходимостью начать вести себя подобно собаке на ферме. Воспользуйтесь мудростью Эйнштейна: носите гравий в карманах.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 13.11.2024

♈️Овен: Ваша задача на сегодня - научиться дышать водкой. Звезды советуют вам попробовать жить в шкафу, чтобы лучше понять себя. Попробуйте использовать свой пуп как средство связи со злыми духами. Усиливается желание грызть мебель, кричать «Mět keine Frau!».

♉️Телец: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша тень стала самостоятельной личностью и начала торговать чебуреками и заниматься проституцией. Будьте готовы встать на четвереньки и орать как дикий кабанчик. Возможно желание укусить кого-то в голову.

♊️Близнецы: Будьте осторожны с женщинами, потому что они могут прогрызть ваш холодильник и сломать крышку унитаза. Если есть желание, вызовите на дом сумасшедшего Якубовича. Вероятно, вас отправят в Одессу торговать людьми. Ночью возможно непорочное зачатие.

♋️Рак: Сегодня вы можете получить профессию рыбного фетишиста и начать вести себя как типичный амеба. Не исключены провокации со стороны Китая и Чехословакии. Созвездия приготовили для вас сюрпризы, например, вы полетите на драконе в Омскую Гавань

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам стать профессиональным ловцом крыс. Не исключено желание собрать тазик оливье в рот и присунуть шкафу. Если вы видите, что вас поймали за хвост, кричите. Полезно построить бомбоубежище. Не бойтесь быть проклятым. Ведите себя как чайный гриб

♍️Дева: Начало дня похоже на мыльный суп. Можно быть просто тупым. Можно прыгать до неба (но осторожно). Вы должны выглядеть как полярный черт. Ожидаются кратковременные вспышки ярости и желание грызть обои. Будьте внимательнее — у вас появятся мысли о краже свиней

♎️Весы: Вам придется заниматься рыжими делами, например грызть кухонные тряпки или пилить бочки. Если вам скучно, попробуйте установить рекорд по скорости роста волос между зубов. Желательно носить длинные пейсовские волосы вместо брюк.

♏️Скорпион: Сап двачары! Настало время сменить половые склонности и уйти в отшельничество. Будьте добры купить у сумасшедших шляпу. Хороший день для того, чтобы выпить валерьянки. Не исключено получение звания майора милиции или полковника НКВД.

♐️Стрелец: Есть прекрасная возможность изнасилования почтовых голубей.Сегодня предстоит вам стать дедушкой Морозом. Рекомендуется находиться в обществе пельменей и жуков-дракозавров. На протяжении этих суток настоятельно советуем быть в одежде африканских племен

♑️Козерог: В начале дня можно встретить симпатичных старушек с большими зубами. Вы можете слегка взбрыкнуть. Идите на курсы сексуального просвещения. Если вам скучно, звоните в ООН по поводу инцеста. Не забывайте о том, что ваш ум - мусорная сумка.

♒️Водолей: Господа, а вы можете сказать что ваше лицо стало как у чайки? Сегодня возможно использование вашего полового органа в качестве антихриста. Астрологи приготовили для вас приятные предсказания: укусы ос и медведей и т.д. Не упустите свой шанс стать царем карликов

♓️Рыбы: Гороскоп советует посетить психиатрическую больницу № 266, где вас ждут сказочные гномы, крокодилы с козявками и Ленин в пеньюаре. Ваша жизнь станет похожа на грибной борщ. Бейте баклуши, чтобы почувствовать себя хорошо. Не исключен обмен чулками с поляками

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 11.11.2024

♈️Овен: Вероятны неожиданные визиты представителей дегенератов. Важно не забывать о саморекламе – расскажите соседям как можно больше интересных фактов о своих гениталиях. Бросьте все дела и отправляйтесь на пляж. Не отчаивайтесь, подумайте о новых грехах

♉️Телец: Возможны внезапные приступы желания уничтожить Вселенную. Постройте себе шалаш из покрышек и проводите там время, размышляя о смысле жизни. Сегодня ваш внутренний кубаноид требует выхода наружу. Решайте споры с людьми, бросая им в лицо вареники

♊️Близнецы: Этот день подходит для соблазнения игрушечных свиней. Астрология рекомендует вам перебраться жить в лес, подальше от убогих. Можно стать пьяным философом. Смело бросайтесь на людей и щекочьте их в области пупка. Не ходите по улицам без маски

♋️Рак: Советуем заглянуть в будущее с помощью пива и рыбки, а затем выложить свои пророчества в комментариях. Не исключено приглашение в Олимпийскую сборную по скотству. Можно беседовать с пчёлами и обучать их военным стратегиям. Бонусом дня может стать дуэль с домовым

♌️Лев: Не бойтесь подключить свою репродуктивную систему к сети Интернет. Советы звезд включают в себя покраску губ в камуфляжный цвет и занятия викторинами о куропатках. Четверть вашей души может украсть цыганский Ктулху. Помните, что мир - всего лишь возвышающееся болото

♍️Дева: Держась дальше от цивилизации. Чтобы день прошел спокойно, советуем вам играть роль сумасшедшего переводчика при общении с людьми. Во второй половине дня рекомендуется посидеть на холодильнике и распевать песни о нацистах и лесбиянках.

♎️Весы: Ваши мысли похожи на скрип гороха. Настал дивный час для того, чтобы беспорядочно трепыхать конечностями. Не стесняйтесь дразнить чеченцев. Есть вариант забеременеть от кастрюли с макаронами. У вас может появиться чувство ползания по потолку.

♏️Скорпион: Предлагается быть-быть раком. Не забывайте о духовном развитии, посещайте паблики с мемами. Ваши внутренние органы могут превратиться во что-то напоминающее жаб. Постарайтесь не ходить на свидания с декабристами.Ваш мозг может начать свистеть.

♐️Стрелец: Ваши уши могут превратиться в крылья, если вы упорно будете их мазать горчицей. Не вздумайте делать ничего — просто притворяйтесь огурцом. Ближе к вечеру вы будете выглядеть примерно так, словно живете на дне моря. Ждите подарок от Вселенной

♑️Козерог: Начинайте утро с пения песен и поедания пирожков. Это отличный день для того, чтобы начать бомбить. Без особых на то причин награждайте соседских бабушек почетными грамотами и жаркими поцелуями. Возможны поездки верхом на пони с бомжами.

♒️Водолей: Вы должны купить себе новую голову. Избегайте людей, они могут превратиться в вампиров. Рекомендуется сидеть на самых высоких местах и свистеть. Не исключено продолжение праздника поедания крыс. Не упустите возможность порыбачить в унитазе

♓️Рыбы: Рекомендуется устройство революции в ближайшем психиатрическом диспансере. Вас могут обвинить в злостном противозаконном использовании туалетной бумаги. Во второй половине дня рекомендуется стать большим любителем мастурбировать без правил

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 10.11.2024

♈️Овен: Ночью может произойти конфуз, в результате которого вы станете королем карликов. Может случиться что-то неожиданное, например ядерная зима. Можно начать работать обычным пылесосом - это повысит ваш IQ. Звезды рекомендуют вам посетить зоопарк для душевнобольных

♉️Телец: Можно слегка поорать над унитазом и лизнуть пылесос. Звезды советуют вам не упускать шанс родить самого себя. Днем лучше вести себя как настоящий учитель пения. Возможны сексуальные извращения с использованием урана, азота и ртути. Берегитесь анальных вампиров

♊️Близнецы: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы налить майонез прямо себе за шиворот. Есть возможность сломать себя пополам. Смело звоните местным баклажанным маньякам - они станут вашим верным союзником. Вечер - хорошее время для игр с крабовыми палочками

♋️Рак: Можно устроить геноцид человечества. Этот день подходит для того, чтобы принять участие во всемирном хороводе идиотов. Астрологи советуют встать пораньше и объявить всему миру, что Вы — советский волк. Возможны конфликты с домовыми.

♌️Лев: Не выходите на улицу, там могут происходить жуткие вещи, такие как взрыв матки у соседской бабки и т.д. Желательно носить пояс из собачьей шерсти, чтобы восстановить девственность до наступления вечера. В вашем доме могут появиться женщины с усами

♍️Дева: В этот день лучше уехать жить на другую планету. Утром можно съесть железный лом. Гороскоп советует провести день вне тела — это поможет успокоиться. Астрологи рекомендуют вести себя как маленький всадник апокалипсиса. Вам может угрожать неуправляемость вашего мозга

♎️Весы: Утром можно немного развлечься – например, отрастить себе хвост. Срочно отправляйтесь покорять Кавказ. День хорош для подглядывания за голубями и прогулок с сосисками. Звезды советуют вам надеть костюм Ленина и укусить санитара.

♏️Скорпион: Возможно, вы станете новым царем Галактики. Этот день благоприятен для прогулок по парку, флирта со шмелями. Будьте осторожны с женщинами - их влагалища могут быть наполнены демонами. Может появиться необходимость в бочке пива.

♐️Стрелец: Возможен обмен телами с Якубовичем. День начнется замечательно – у вас наконец-то появится новый пуп. Если у вас плохое настроение — звоните на комбинат по производству женских трусов. Рекомендуется съесть на ночь ведро макарон.

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать отличным кулинарным маньяком. Можно вести себя словно вы панк из Афганистана - это даст эффект. Не бойтесь бить людей стулом! Нажмите F5 чтобы увеличить свою грудь. Ночью не исключены визиты инквизиции.

♒️Водолей: День начнется с атаки татаро-монгол. У вас есть шанс стать царем зверей. Звезды советуют вам сделать бочку. В целом, это хорошее время, чтобы пить воду из стиральной машины. Вечером ваша голова может вырасти до размеров кабачка.

♓️Рыбы: С Днем шизофрении! Сегодня вам нужно взять на себя роль Иисуса Христа. Астрологи советуют сменить имидж на татарский - это позволит лучше контролировать кишечник и сохранять душевность. Вечером рекомендуется принять дозу слабительного для ясности мышления

Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме нейрогороскоп (+351 постов - нейрогороскоп)