— Приятно вот так вот посидеть, попить пива после занятий фехтованием!
— Пить пиво после физнагрузок очень вредно.
— Слышь, Уголёк, а у вас в Аравии все такие умные?
— Я германец!
— Вот только не надо нас грузить! Немцы столько не пьют! Вот мы с Короном по паре кружечек в день, а ты, боец за здравоохранение, — пяток, а то и десяток! Так что засунь язык в задницу и сиди ровно. Немец…
— Ну что, может, о делах поговорим?
— Давай поговорим...
— Давай, поговорим!
— Ну, говори!
— А дела наши... Очень плохие!
— Это почему это?
— Догадайся с трёх раз. Гульдены кончаются, а работы нет. После последнего похода уже месяц как прошёл.
— Ну и?
— Что "Ну и"? Гульдены кончаются, а перспектив никаких! Потому что в прошлом походе, из-за одного нервного придурка, мы сильно наследили.
— Вот только не надо щас крайних искать!
— А почему бы и не поискать? Давайте поищем крайнего, который думает, что, раз у него аркебуза, то он может из нее шмалять направо и налево, не ставя о том в известность своих коллег по опасному бизнесу!
— Слушай, ты пальцы не гни, ладно? Ну погорячился… Со всяким может случиться.
— Со всяким, да не со всяким. Вот с Угольком же не случилось, со мной не случилось. А вот с тобой случилось… И репутацию нашу ты подмочил. Теперь люди думают, что мы на всю голову отмороженные.
— А раньше не думали?
— Раньше думали, что мы не на всю голову отмороженные, а теперь думают, что на всю!
