ха, вот и очередное днище пробито. сорок четвёртое по счёту. и в качестве подарка - сдох телефон, так что фоток не будет. охуенное завершение охуенного дня.
Результаты поиска по запросу
Дополнительные фильтры
Теги:
новый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 21
Сортировка:
Итак, по просьбе Krakeen - обзор восьмилапых ядовитых обитателей нашей страны.
Южнорусский тарантул. он же "мизгирь".
представитель семейства пауков-волков, то есть - охотится не плетя паутину, а подкрадываясь к жертве - и одним броском обезвреживая её. не смертелен, но укус будет болеть очень сильно и долго. высока вероятность аллергии. сам по себе - довольно спокойный, может прогуляться по руке, не пытаясь сожрать её владельца. живут эти ребята в норках - и вот тут-то и есть шансы быть покусанным, потому как защищают своё обиталище жестко и бескомпромиссно.
Каракурты - наши, отечественные братишки печально знаменитых чёрных вдов.
раздражительные ребята, но сразу в драку не кидаются. если их разозлить - делают пару предупредительных выпадов, стукая врага передними лапами. после этого - следует болезненный "кусь" и в доме играет тихая музыка... или не играет, если успеть быстро помочь покусанному. в любом случае его ждут длительное лечение, много боли - и не самые лучшие воспоминания
Фаланга, сольпуга, бихорка - или верблюжий паук
омерзительная скотина с огромными челюстями. не ядовитая для человека, но зубы не чистит, так что укус будет сильно нарывать, а так же может вызвать аллергическую реакцию. охотится без паутины - бегом настигает добычу, кидается и рвёт челюстями, так что укус у неё болезненный.
Обитатель средней полосы - хеиракантиум
некрупный бежевый паукан, живёт в траве и под листьями. не смертелен, но в течение недели место укуса будет болеть, чесаться, покрываться волдырями и т.д. укус похож на укус осы. у некоторых людей вызывает нарушения работы ЖКТ - тошнит, может вызвать диарею (не только своим видом).
Паук-сеточник, небольшой родич крестовика
не смертелен, опасен инфекциями, которыми может наградить (мало того что сам жрёт всякую гадость, так еще и ранку оставляет довольно крупную, в которую много чего может попасть)
Ложная черная вдова, или стеатода крупная
яд не смертельно опасный, но место укуса болеть будет очень сильно и очень долго. обезболивающие далеко не всегда помогут. несколько дней лихорадки, мышечных спазмов и прочих прелестей жизни.
Аргиопа, он же - паук-оса
некрупный паукан с поперечными полосками на брюшке. не из самых раздражительных, но укусить всегда готов. практически гарантированная аллергическая реакция, некроз тканей, сильная боль.
Паук-сумочник, сумочный паук, паук-мешочник
братишка хеиракантиума. некрупный, прячется в кустах-траве, потому - зеленоватый. не в пример родичу - агрессивный, кусается много и часто. болеть будет долго, вероятны проблемы с сердцем. пауки рода хеиракантиум опасны среди прочего тем, что весьма приспосабливаемые и отлично живут как в жарких и засушливых степях - так и в сырой центральной Европе. на фоне потепления климата - уверенно захватывают всё новые территории.
Толстоголовка чёрная или чёрный эрезус
красивый паук с черной "головой" и ярко-красным брюшком с точками. самый миролюбивый из этого ядовитого списка. предпочитает любой конфликт решать побегом. кусает неохотно, единственный гарантированный способ разозлить - пытаться схватить. если укусит - ближайшие сутки болеть будет решительно всё: болеть будет не только место укуса, но и все прилегающие области. занесён в Красную книгу Рязанской области в категории редких видов. распространён в Палеарктическом регионе — от Испании до Центральной Азии и Новосибирской области.
сап, dev. у меня вопрос по поводу бана/разбана в проне. скрины переписки прилагаю в хронологическом порядке. читать, как водится, снизу вверх каждый скрин.
итак, год прошел, на всякий случай подождал еще дюжину дней. пишу bitepix по поводу разбана, получаю интригующий ответ:
вопрос был настолько интригующим, что решил написать Вождю. ответ получил еще более интригующий. выходит, что обманывает либо bitepix, либо Вождь.
так вот, хотелось бы ясности и разбана.
Лень лениться, придётся катать новый пост. Тем более, что предыдущий был аж в декабре 18 года. Итак, за это время многое изменилось. В прошлом году лето выдалось дождливым - и гули вместо того чтобы трахаться, плодя новых кишечников - сидели у себя в вентиляции, грустно глядя на то, как всякая мелкая пернатая живность питается из моей кормушки модели "пивной ларёк с сюрпризом". Балкон мой им был не особо нужен - и я выпидорил его доместосом до чистого скрипа. Осень и зима так же состояли, в основном, из дождей - и голуби мрачно обозревали своё будущее в виде водоплавающих. И вот настал этот год. Остатки зимы гули просидели в вентиляции, периодически совершая рейдерский налёт на пухто - а я любовался чистым балконом. Пришла весна. Солнце начало пригревать, а потом - и ощутимо жарить. И эти пернатые пидарасы вспомнили, что не еблись уже больше года. Короче, с марта месяца - только и слышно было гулье "Ур-р-р-р... ква-ква... Ур-р-р-р... ква-ква...", после чего они бешено еблись во всех мыслимых и немыслимых местах. А потом начался ад. Круглосуточно из вентиляции раздавался писк их мерзких птенцов, а сами они только и делали что непрерывно срали. Поскольку на балкон было уже не попасть - я снова разложил чудо-сетку, ебашащую током - они просто высовывали сраку из вентиляции и срали оттуда. Охуенный манёвр - подумал я. Пришлось вновь морщить жопу и думать, как извести супостатов. Поскольку живу я на 4 этаже, а на 5 конструктивно не предусмотрены балконы - до вентиляции мне не добраться. Настал день, которого я так опасался: пришлось кооперироваться с соседями с 5 этажа. Выяснилось, что их тоже не очень радует то, что на водоотливе постоянно присутствует чуть ли не килограмм говна - и они бы и рады избавиться от жоп, его производящих. Сначала я подумал-было изгнать голубей, а отверстия заткнуть, но это же, блять, вентиляция - не хуй собачий. Поэтому один из вечеров был посвящен вдумчивому обкуриванию проблемы. И решение я таки нашел! Спасибо медицинским порталам, википедии и ангиопластике, блять! Короче, в чём суть ангиопластики: в кровеносный сосуд вводится трубочка со стентом и баллоном на конце. Стент - это "рукав" из тончайшей металлической сетки. Баллон надувается, стент расширяется, сосуд обретает нужные размеры, благодарный пациент получает + сколько-то лет жизни. Покрутив эту мысль и так и эдак - я поперся в магазины. Благо, несколько хозяйственных магазов, вовремя обновив ассортимент (появились дезинфицирующие растворы для рук и маски на рожу) - проработали всё время самоизоляции. И вот мир увидел странную ёбу, высовывающуюся из окна над моим балконом: длинная телескопическая трубка (старая сломанная удочка), внутри которой протянут кабель эндоскопа, купленного на "али", а снаружи - прихуярен шланг. Ну и конец этой еботни имеет загиб в виде буквы "Г", на который надет наконечник из металлической сетки, здоровенной надуваемой хуйни (в девичестве бывшей мячом, купленным в "фикс-прайсе") и длинного капронового шнура от "чеки", сдерживающей всю эту ёбу. Сетка - отрез рабицы с прикрученной к ней штукатурной сеткой (чтобы уменьшить ячейки). Рабица не особо охотно поддавалась сгибанию, почему ее пришлось дополнительно фиксировать "чекой" (обвязкой из шнура). Мяч надувался через шланг, присоединенный к автомобильному компрессору (запитанному от аккума от шуруповерта. Костыли - наше всё!). Всю эту ёбу я поднимал к вентиляции, прицеливался посредством эндоскопа (голуби в ахуе от такой херни - улетели на крышу и, свесив ёбла через край - наблюдали процесс выселения), после чего - запихуивал в вентиляцию. Дёргал за шнурок, тот развязывался и рабица растопыривалась, после чего, путём надувания мяча - окончательно ее расправлял и фиксировал в шахте и затем уже - мяч сдувался и эта "Г"-образная херня вынималась. Сложно звучит, не так ли? На деле - ещё сложнее. Короче, проебавшись так аж шесть раз (именно столько вентиляционных каналов выходит у нас над окнами) - я таки заткнул все дырки. Голуби после этого несколько дней охуевали до крайности, ведя себя как нигеры в Миннеаполисе - шумно летали, орали, срали, пытались, наплевав на всё, осесть у меня на балконе и жрать из кормушки - но в итоге съебались в соседние вентиляции (другой подъезд, как раз над бабкой), устроив там суровые разборки с местными жильцами. Не знаю, кто кого там из них выселил - но пух и перья с некоторой периодичностью оттуда летели на протяжении нескольких дней. Возможно они договорились полюбовно и, потеснившись, принялись срать в два раза интенсивнее - хз. Владелец верхнего балкона, похоже, вообще не в курсе, что у него есть этот самый балкон: сколько тут живу - ни разу еще никто не выходил, а на балконе неторопливо каменеют древние шины, ныне, под наплывом говна, обретшие странное сходство со сталагмитами и постепенно скрывающиеся под ним.
Операция по выселению была приурочена к первомайским праздникам и с той поры прошло уже больше месяца. Гули, видимо, охуевая от новых впечатлений - повадились соваться в кормушку. Каждый день по несколько раз раздаётся треск шокера, после чего либо ошалелый гуль вылетает в сторону, либо - падает на ласково шарахающий током балкон. Внизу, на радость дворовым котам - можно открывать кормильню "У Крокозябра", где основным блюдом являются контуженные голуби, ёбнувшиеся с балкона. Внезапно возросший интерес к кормушке - похоже у них что-то типа "проверки на пацана", поскольку один суётся - а остальные сидят на соседнем балконе и наблюдают за ним.
Из однозначно позитивного - у нас в этом году очень много скворцов (шпаков). Но у голубей не хватило мозгов понять, на кого не стоит залупаться - и они несколько раз гоняли скворцов со всех своих любимых мест (балконы, провода, моя кормушка). А скворцы - ребята жесткие и не любят тех, кто выёбистее их. Так что где-то с середины мая я неоднократно наблюдал такую картину: на гуля-одиночку налетают несколько шпаков и начинают из него в бешеном темпе выдирать пух и перья. Гопники? Однозначно. Но пока они на моей стороне - я подкладываю в кормушку кусочки резаных фруктов.
Операция по выселению была приурочена к первомайским праздникам и с той поры прошло уже больше месяца. Гули, видимо, охуевая от новых впечатлений - повадились соваться в кормушку. Каждый день по несколько раз раздаётся треск шокера, после чего либо ошалелый гуль вылетает в сторону, либо - падает на ласково шарахающий током балкон. Внизу, на радость дворовым котам - можно открывать кормильню "У Крокозябра", где основным блюдом являются контуженные голуби, ёбнувшиеся с балкона. Внезапно возросший интерес к кормушке - похоже у них что-то типа "проверки на пацана", поскольку один суётся - а остальные сидят на соседнем балконе и наблюдают за ним.
Из однозначно позитивного - у нас в этом году очень много скворцов (шпаков). Но у голубей не хватило мозгов понять, на кого не стоит залупаться - и они несколько раз гоняли скворцов со всех своих любимых мест (балконы, провода, моя кормушка). А скворцы - ребята жесткие и не любят тех, кто выёбистее их. Так что где-то с середины мая я неоднократно наблюдал такую картину: на гуля-одиночку налетают несколько шпаков и начинают из него в бешеном темпе выдирать пух и перья. Гопники? Однозначно. Но пока они на моей стороне - я подкладываю в кормушку кусочки резаных фруктов.
Как я обрёл и потерял сына.
Есть на свете город Расчленинград. В нём постоянно происходит какая-то хуйня: то внезапно посреди болота его оснуют, то революцию начнут, а то и жертвоприношения с расчленениями внеплановые устраивают. Более этот городок ничем не примечателен, ну разве что там проживаю я - Крокозябр, и это делает эту точку на карте достойной упоминания.Но сейчас не об этом. Сегодня я стал отцом, да каким! Можно сказать - отцом года: обрёл и потерял сына, теоретически - Героя России (посмертно).
По порядку: ночью, часов эдак около трёх - половины четвёртого, когда я только-только собрался придавить на массу часика на четыре, раздался телефонный звонок. Номер был абсолютно неизвестным, но, поскольку у меня родственники и друзья часто меняют симки - я, как правило, не включаю антиспам и отвечаю на все звонки.
"- Алло, это *** *** *** (мои ФИО)?
- Угу. - диагностика систем... мозг не отвечает... мозг не отвечает... мозг в спящем режиме, подключаем седалищный нерв.
- С вами будут говорить.
Шуршание и возня в трубке.
- Алё! - молодой мужской голос.
- Алё.
- Папа, это я!
- ... - чобля???
- Папа, я в Украине! Папа, я в плену!!!
- ... - признаться, я ахуел. но мозг спит. - И чё?
- Папа, срочно нужны деньги! Много денег! Или мне не жить!
- Сынок, ты всё детство мечтал стать героем! Дёргай чеку и хватай самого толстого - он наверняка главный. Хоть подохнешь не как пидарас.
- ...
Трубку повесили.
Мозг: выход из спящего режима. - Этчё щас было?
Пошёл на кухню. С полчаса сидел, крутил в руках сигарету, думал. С одной стороны - пацанчик мог ляпнуть любой номер, наобум. С другой - мои ФИО, которые весьма труднопроизносимые. С третьей - "В Украине" - я всю дорогу с детства говорил "на Украине" - ну по нормам русского языка. Сомневаюсь, что мой пездюк балакал бы иначе.
Хряпнул стакан квасу за помин души героя - и пошёл спать.
С утра, после похода по магазам - зарулил в родное отделение пилисии и написал заяву. От участкового узнал, что я далеко не первый, народ просто забомбардировали "сыны войны" - так же, как раньше ДТПшники просили переслать денег - так сейчас и "пленные".
В общем, не задалось у меня с отцовством. Лучше продолжу фапать и деградировать на реакторе
Отличный комментарий!
пап, есть еще время. Пожалуйста отправь немного денег, они меня выпустили в интернет на две минуты. А я вместо дрочки на фурри-гей-порно тебе пишу
сап, реактор. настала минутка очередной крокозябровой истории, садитесь поудобнее.
есть на свете крокозябр, у него есть знакомый по имени Тимур. Тимур (для друзей - Тимон, с характерными интонациями знаменитого мистера Свина) сам по себе - крайне примечательная личность, поскольку мама у него украино-татарка, а отец - беларусо-армянин. это не локации проживания-рождения, а прямые предки. Тимона угораздило взять от них всё самое "лучшее", так что хитрожопость его давно вошла в легенды в особо узких кругах. но сейчас не о том речь.
так вот, есть на свете Тимур, а у него есть команда. в роли команды выступают его барбосы Чип и Бяк. Чип - мопс и, в принципе, кроме пугающего пристрастия к луку и острому перцу - ничем не примечательная личность. ну разве что после употребления вышеозначенных продуктов бздит так, что отклеиваются обои в радиусе полукилометра, да после похода в кустики - потом с воем носится кругами. Бяк же - куда более интересный зверь. начать с того, что история его появления полна любви, трагизма и обмана. Тимон хотел взять Чипу друга, поскольку тому исполнился год и ему стало скучно в одиночестве. жена мельком "обронила", что офигенно с мопсами уживаются пти-бля... пардон, пти-брабансоны. и "совершенно случайно" у нее оказался адрес какой-то заводчицы. ну совершенно случайно. в итоге Тимон пожал плечами и поехал приобретать песеля. по прошествии нескольких месяцев выяснилось, что мамаша у песеля была приверженцем свободной любви, да и вообще все женщины в их роду, поскольку Бяк быстро перерос установленные нормативами размеры - и вырос в нечто напоминающее рыжего французского бульдога на стероидах, только ростом раза в два выше. и как вишенка на торте - шерсть у него хоть и короткая, но мягкая и кучерявая. собственно и имя свое он получил благодаря внешнему виду: семейная легенда гласит, что когда Тимур принёс это домой - первой его увидела тёща. посмотрев в радостно косящие в разные стороны глаза без малейшего проблеска интеллекта - она дипломатично спросила "что это за... бяка?" так он и стал Бякой, или, с поправкой на пол - Бяком. да, лает этот покемон тоже как-то неуловимо похоже на "бяк-бяк-бяк".
Бяк вырос, беньки перестали косить в разные стороны, в них загорелся пугающе-ясный огонь разума и они целеустремлённо уставились в светлое будущее. а будущее своё Бяк видит не иначе, как племенным самцом, чей долг трахнуть всё, что шевелится (начиная с хозяйских тапочек и заканчивая попыткой трахнуть соседского дога, а когда тот возмутился внезапным butt secks - Бяк молниеносно переключился на заднее колесо не слишком протестующего мопеда), а что не шевелится - Бяк расшевеливает, с разбегу врезаясь в объект всей тушкой. о неуёмности его аппетитов может сказать тот факт, что на проходящих лошадей (неподалёку от Тимоновой дачи - какой-то энтузиаст выращивает лошадей и регулярно их прогуливает) Бяк смотрит с дрожью и вожделением. ну и регулярно делает попытки свинтить с территории Тимовой дачи, проявляя поистине дьявольскую хитрость и изобретательность. перелезть забор? запросто. подкоп? вообще без проблем. обмануть сердобольную соседку, чтобы она заглянула в калитку и Бяк выскочил? регулярно проделывает, причём, стервец, ни разу не повторяясь.
и вот Тимон пришел ко мне. последней каплей стало то, что Бяк залез на сарай, оттуда переполз по навесу к газовой трубе и, пройдя по ней, балансируя как цирковой акробат, исчез на улице на двое суток. неизвестно, что творил этот ебун-террорист, но уличные коты перестали орать по ночам и теперь с истеричным визгом шарахаются от каждой тени. ТЗ поставлено было чёткое и ясное: Ебака Грозный должен оставаться во дворе. любым способом, любым образом. несколько дней я сидел, думал, прикидывая и так и эдак, как же мне ограничить в передвижении этого свободолюбивого мерзавца. к его несчастью - при раскопках на внешнем жестком, обнаружил я фильм "Смертельные узы". кто смотрел - уже догадывается, что последовало за этим. так вот, у владельца барбоса был затребован жэпээс-трекер, да не простой собачий, а со вполне определенным функционалом: надобно мне было, чтобы он коннектился к вафле, а при покидании зоны сигнала - выдавал бы некое действие - любое, хоть пищалка, хоть световой сигнал. Тимон напрягся, но нашел нужное. остальное было куплено в ближайших магазинах и собрано до кучи за пару дней. а понадобилось мне: хомут стальной, червячный - 1 шт., самый широкий что был в магазине (2,5 см); мощный маленький движок с серьёзной понижайкой - 1 шт.; шлейка собачья, с широкой тесьмой - 1шт.; аккумулятор (взял пауэрбанк на 8 махов, брал за форму - узкий и плоский) - 1шт.; мозги для этого дерьма - ардуинка, 1шт.
итак, моторчик через понижайку крепится на стальной хомут, отчего, будучи включенным - стягивает оный хомут быстро и мощно. питалово идёт через ардуинку, так, что можно настроить и скорость и силу и прочие параметры. на ардуинку же запитан и трекер. и всё это жрёт из пауэрбанка. как это работает: при удалении от источника сигнала (раздающей вафли) на предельно разрешенное расстояние - трекер издаёт писк. при приближении к границе - серию писков (трекеры такого типа используются в разном прокатном дерьме в парках развлечений), после чего - подаёт сигнал. и вот этот-то сигнал перехватывает ардуинка и включает движок. и он быстро и очень сильно стягивает хомут. настолько быстро и сильно, что на калибровку у меня ушло больше времени, чем на всю остальную сборку. тщательно обмерив шею Бяка и подвергнув его садистскому испытанию на быстрое удушение портновским метром - решил, что сжимать более чем на три-четыре сантиметра нельзя - это граница между дискомфортом и причинением вреда. ну и длительность - не более пары секунд: нам же не нужно отыскивать потом в лопухах бесчувственную полузадушенную тушку. а так, по воздействию - похоже на довольно резкий и сильный рывок за ошейник, вполне хватит сбить стоячок у озабоченного пёсика. сделав поправку на то, что ошейник должен быть свободным - и накинув еще пару сантиметров, получилось, что ошейник должен быстро сокращаться на целых пять. внеся все поправки и вшив в ардуинку - провёл испытания. в качестве испытуемого пришлось самому напялить эту конструкцию, правда - на руку. отойдя от роутера на заданное расстояние - руку мне передавило не хуже чем медицинским жгутом, хотя и на пару секунд. в итоге мне пришлось еще и освежать в памяти уроки кройки и shitья, делая небольшую сумку-кармашек для укладки всей этой ёбани, а так же - обшивая сам ошейник мягкой тканью, чтобы не стёрло песелю шею.
полевые испытания показали: Бяк, увидев открытую калитку - рванул в неё на второй космической, но, получив лёгкое удушение - осел на жопу и задал стрекача назад. после этого он несколько раз подходил к калитке, гулял вдоль забора и, похоже, получил чёткие границы своей тюрьмы. во всяком случае, когда он попытался по-старинке перелезть по сетке-рабице к соседке на участок и там уже дать стрекача - его вновь посетило лёгкое удушье, после чего он спрятался в доме и обиженно оттрахал Тимурову кроссовку.
чувствую себя злодеем-директором тюрьмы из вышеупомянутого фильма.
есть на свете крокозябр, у него есть знакомый по имени Тимур. Тимур (для друзей - Тимон, с характерными интонациями знаменитого мистера Свина) сам по себе - крайне примечательная личность, поскольку мама у него украино-татарка, а отец - беларусо-армянин. это не локации проживания-рождения, а прямые предки. Тимона угораздило взять от них всё самое "лучшее", так что хитрожопость его давно вошла в легенды в особо узких кругах. но сейчас не о том речь.
так вот, есть на свете Тимур, а у него есть команда. в роли команды выступают его барбосы Чип и Бяк. Чип - мопс и, в принципе, кроме пугающего пристрастия к луку и острому перцу - ничем не примечательная личность. ну разве что после употребления вышеозначенных продуктов бздит так, что отклеиваются обои в радиусе полукилометра, да после похода в кустики - потом с воем носится кругами. Бяк же - куда более интересный зверь. начать с того, что история его появления полна любви, трагизма и обмана. Тимон хотел взять Чипу друга, поскольку тому исполнился год и ему стало скучно в одиночестве. жена мельком "обронила", что офигенно с мопсами уживаются пти-бля... пардон, пти-брабансоны. и "совершенно случайно" у нее оказался адрес какой-то заводчицы. ну совершенно случайно. в итоге Тимон пожал плечами и поехал приобретать песеля. по прошествии нескольких месяцев выяснилось, что мамаша у песеля была приверженцем свободной любви, да и вообще все женщины в их роду, поскольку Бяк быстро перерос установленные нормативами размеры - и вырос в нечто напоминающее рыжего французского бульдога на стероидах, только ростом раза в два выше. и как вишенка на торте - шерсть у него хоть и короткая, но мягкая и кучерявая. собственно и имя свое он получил благодаря внешнему виду: семейная легенда гласит, что когда Тимур принёс это домой - первой его увидела тёща. посмотрев в радостно косящие в разные стороны глаза без малейшего проблеска интеллекта - она дипломатично спросила "что это за... бяка?" так он и стал Бякой, или, с поправкой на пол - Бяком. да, лает этот покемон тоже как-то неуловимо похоже на "бяк-бяк-бяк".
Бяк вырос, беньки перестали косить в разные стороны, в них загорелся пугающе-ясный огонь разума и они целеустремлённо уставились в светлое будущее. а будущее своё Бяк видит не иначе, как племенным самцом, чей долг трахнуть всё, что шевелится (начиная с хозяйских тапочек и заканчивая попыткой трахнуть соседского дога, а когда тот возмутился внезапным butt secks - Бяк молниеносно переключился на заднее колесо не слишком протестующего мопеда), а что не шевелится - Бяк расшевеливает, с разбегу врезаясь в объект всей тушкой. о неуёмности его аппетитов может сказать тот факт, что на проходящих лошадей (неподалёку от Тимоновой дачи - какой-то энтузиаст выращивает лошадей и регулярно их прогуливает) Бяк смотрит с дрожью и вожделением. ну и регулярно делает попытки свинтить с территории Тимовой дачи, проявляя поистине дьявольскую хитрость и изобретательность. перелезть забор? запросто. подкоп? вообще без проблем. обмануть сердобольную соседку, чтобы она заглянула в калитку и Бяк выскочил? регулярно проделывает, причём, стервец, ни разу не повторяясь.
и вот Тимон пришел ко мне. последней каплей стало то, что Бяк залез на сарай, оттуда переполз по навесу к газовой трубе и, пройдя по ней, балансируя как цирковой акробат, исчез на улице на двое суток. неизвестно, что творил этот ебун-террорист, но уличные коты перестали орать по ночам и теперь с истеричным визгом шарахаются от каждой тени. ТЗ поставлено было чёткое и ясное: Ебака Грозный должен оставаться во дворе. любым способом, любым образом. несколько дней я сидел, думал, прикидывая и так и эдак, как же мне ограничить в передвижении этого свободолюбивого мерзавца. к его несчастью - при раскопках на внешнем жестком, обнаружил я фильм "Смертельные узы". кто смотрел - уже догадывается, что последовало за этим. так вот, у владельца барбоса был затребован жэпээс-трекер, да не простой собачий, а со вполне определенным функционалом: надобно мне было, чтобы он коннектился к вафле, а при покидании зоны сигнала - выдавал бы некое действие - любое, хоть пищалка, хоть световой сигнал. Тимон напрягся, но нашел нужное. остальное было куплено в ближайших магазинах и собрано до кучи за пару дней. а понадобилось мне: хомут стальной, червячный - 1 шт., самый широкий что был в магазине (2,5 см); мощный маленький движок с серьёзной понижайкой - 1 шт.; шлейка собачья, с широкой тесьмой - 1шт.; аккумулятор (взял пауэрбанк на 8 махов, брал за форму - узкий и плоский) - 1шт.; мозги для этого дерьма - ардуинка, 1шт.
итак, моторчик через понижайку крепится на стальной хомут, отчего, будучи включенным - стягивает оный хомут быстро и мощно. питалово идёт через ардуинку, так, что можно настроить и скорость и силу и прочие параметры. на ардуинку же запитан и трекер. и всё это жрёт из пауэрбанка. как это работает: при удалении от источника сигнала (раздающей вафли) на предельно разрешенное расстояние - трекер издаёт писк. при приближении к границе - серию писков (трекеры такого типа используются в разном прокатном дерьме в парках развлечений), после чего - подаёт сигнал. и вот этот-то сигнал перехватывает ардуинка и включает движок. и он быстро и очень сильно стягивает хомут. настолько быстро и сильно, что на калибровку у меня ушло больше времени, чем на всю остальную сборку. тщательно обмерив шею Бяка и подвергнув его садистскому испытанию на быстрое удушение портновским метром - решил, что сжимать более чем на три-четыре сантиметра нельзя - это граница между дискомфортом и причинением вреда. ну и длительность - не более пары секунд: нам же не нужно отыскивать потом в лопухах бесчувственную полузадушенную тушку. а так, по воздействию - похоже на довольно резкий и сильный рывок за ошейник, вполне хватит сбить стоячок у озабоченного пёсика. сделав поправку на то, что ошейник должен быть свободным - и накинув еще пару сантиметров, получилось, что ошейник должен быстро сокращаться на целых пять. внеся все поправки и вшив в ардуинку - провёл испытания. в качестве испытуемого пришлось самому напялить эту конструкцию, правда - на руку. отойдя от роутера на заданное расстояние - руку мне передавило не хуже чем медицинским жгутом, хотя и на пару секунд. в итоге мне пришлось еще и освежать в памяти уроки кройки и shitья, делая небольшую сумку-кармашек для укладки всей этой ёбани, а так же - обшивая сам ошейник мягкой тканью, чтобы не стёрло песелю шею.
полевые испытания показали: Бяк, увидев открытую калитку - рванул в неё на второй космической, но, получив лёгкое удушение - осел на жопу и задал стрекача назад. после этого он несколько раз подходил к калитке, гулял вдоль забора и, похоже, получил чёткие границы своей тюрьмы. во всяком случае, когда он попытался по-старинке перелезть по сетке-рабице к соседке на участок и там уже дать стрекача - его вновь посетило лёгкое удушье, после чего он спрятался в доме и обиженно оттрахал Тимурову кроссовку.
чувствую себя злодеем-директором тюрьмы из вышеупомянутого фильма.
итак, досточтимые пидоры, я с вопросом. нужна помощь-консультация тыжпрограммиста
суть проблемы: появилось сообщение "оперы" о необходимости перезагрузить её с целью накатывания обновы. нажал - и творится какая-то херня: нажимаю на "оперу", она запускается - и висит в свёрнутом виде - и я не могу в неё вообще никак войти: висит плашка, при наведении на неё - высвечивается экспресс-панель - и всё.
больше ни на что не реагирует. закрывается без проблем. собственно, вопрос - чё за нах и как с этим бороться, может кто сталкивался?
требуется консультация тыжпрограммиста, у меня не едут лыжи по асфальту разбирающегося в работе с мелкомягкими текстовыми файлами.
уважаемые пидоры, падарасы и пидарессы, вечер в ленту, часик в радость. мне нужна ваша помощь в решении непростой задачи.итак, задача: есть некоторое множество (ориентировочно - несколько тысяч) текстовых документов, по умолчанию - word. в подавляющем большинстве (количество неизвестно) имеются повторяющиеся ошибки в виде слов-паразитов и ошибок в написании. так же - присутствует такая фигня, как межстрочные интервалы "от балды", неверное форматирование страницы и прочее.
так вот, есть ли какой-либо способ массовой борьбы с этой проблемой (кроме "format с" и вливания литра кислоты в недра системника)? в приоритете - массовая замена и исправление/удаление неугодных слов, в идеале - всё вышеперечисленное.
в благодарность от меня - большое буддистское "НИЧЕГО" и маленькое, но очень редкое (а потому - ценное) крокозябровое "спасибо".
о крокозябровых друзьях. внимание - длиннопост.
в одном из своих постов рассказал я о своём знакомом - Тимоне. и меня попросили рассказать еще что-нибудь из жизни крокозябровых друзей. довольно долго я топал копытами, требуя разрешения напечатать о них - всё же личная жизнь и всё такое. разрешения получены - и я заб(и)ыл чуть ли не на год.о Тимоне я уже немного рассказал, равно как и о его любимце - Бяке (чей ошейник, кстати, в версии 2.0. таки был допилен шокером - понравилось, пёсьему сыну, эротическое удушение). внешностью Тимон весьма напоминает того самого хорька (знаю-знаю, суриката) из известного мультфильма и мультсериала. поведение так же не далеко ушло от "оригинала". Тимон по жизни страдает избытком кипучей энергии и отсутствием точки приложения оной. это выливается в разного рода проекты, которые, по большей части, больно бьют по бюджету. пара примеров из жизни: глядя на скачущие цены на соль и сахар в преддверье дачного сезона и всевозможных заготовок - у Тимона созрел хитрый план. заказал он оптом пять тонн сахара и столько же соли. по опыту прошлых лет прикинул грядущее подорожание (в два раза от обычной розничной) - и раззвонил, что у него - будет дороже не больше чем на треть. приходит время - и никто к солёному сахарному магнату не ломится. Тимон начинает нервничать и шерстить округу - и выясняет: некая сеть магазинов не просто не повысила цены, а наоборот - скинула из на пару процентов. и Тимон с его "+30%" как бы никому и не нужен. прикинув, что жрать пять тонн сахара и соли он будет еще примерно три-четыре жизни подряд (если раньше его благоверная не затолкает их ему в задницу, узнав сколько он проебал денег) - у него созрел новый хитрый план. бабки! в смысле старые особи женского пола. в посёлке они постоянно шароёбятся по лесам, собирая ягоды - можно же эти ягоды у них скупать по дешевке и в розницу а потом перепродавать на какое-нибудь производство, оптом и дорого - ну типа как "органические ягоды, собраны в лесах, без удобрений и ГМО". сказано - сделано, нашарил контакты некоей фирмы, закинул удочку на тему принимают ли товар - да, всё ок, принимают. и началось! очередь из бабок выстраивалась как к мавзолею! при этом бабки несли всё - от дикой земляники и малины - до волчьих ягод, так что всё своё время Тимон посвятил сортировке, выбраковке и обработке продукта. цену бабки ломили серьёзную и стояли за каждую копейку горой, так что Тимоновы сбережения таяли на глазах. поскольку представитель фирмы договорился с Тимоном, что его "сырьё" будет в полуготовом виде (пересыпано сахаром в определенной весовой пропорции) - запасы сахара тоже стремительно уменьшались. и тут Тимон столкнулся с двумя проблемами: местные леса были зачищены от ягод, а рекомендованной нормы (которая отбила бы бабло) так и не набирается. с горя Тимон решил выпить и подумать - пошёл в магазин той сети, что обрушила ему сахарный бизнес - и увидел у них в заморозке пакеты с ягодами. по цене раза в полтора меньше чем ломили бабки. Тимон тут же скупил всё, вызвонил всех знакомых, занял денег, объездил все магазины этой сети, скупил и там сколько было, захреначил это дело в уже имеющиеся "лесные без ГМО" и сдал на производство. там приняли, без проблем расплатились, долги он тут же всем вернул - и стал подбивать бабки. короче, почти два месяца онального рабства ему принесли ему в плюс примерно столько же, как если бы он собирал металлолом или стоял на паперти. а соль он потом оптом продал в какое-то охотхозяйство - там её то ли животным подмешивали в кормушки, то ли этих самых животных в ней солили. на этом - пока что закончим о Тимоне.
Витя, по прозвищу Парус (для друзей - Высоцкий). душа-человек, обладающий голосом простуженной вороны и уникальным антислухом. в смысле это единственный человек, который может спеть так, что не просто не попадёт ни в одну ноту - он будет петь в какой-то антифазе, так, что в целом мелодия и текст взаимно схлопываются в сознании слушателей и они погружаются в подобие белого шума и экзистенциального ужаса. но так - ровно до тех пор, пока Витя не выпьет. не знаю точной дозировки, но после некоего количества выпитого у него просыпается слух и прорезается голос - да какой! если Безруков может лицом отыграть кого угодно - то Витя способен спеть так, что не отличишь от оригинала. но много пить ему нельзя, иначе он последовательно впадает в веселье, меланхолию - и в ничтожество. причём эти стадии могут промелькнуть в одно мгновение и в середине песни Витя оседает на пол, сосредоточенно смотрит себе в район пупка и перестаёт отвечать окружающему миру. прозвище своё Парус заработал именно за свои чудо-способности. пошли мы как-то компанией посидеть в баре, после чего переместились на ближайшую дачу. всю дорогу до дачи Витя радовал нас песнями. на даче все еще немного выпили - и начали расползаться, кто в приставку гамать, кто пошёл покурить, кто начал за политику вещать - исчез и Витя. пропажа обнаружилась через полчаса. дом содрогнулся от мощного рёва - ревел своим хрипловатым голосом Владимир Высоцкий. "парус! поррвали парус!!!" и тишина... все настороженно переглянулись. "парус! поррвали парус!!!" - мы побежали на голос. Витенька, блаженно улыбаясь, дремал, сидя на унитазе. время от времени он икал, после чего взрёвывал "парус! поррвали парус!!!" - и снова проваливался в царство Морфея. надо ли говорить, что он этого наутро не помнил - и искренне удивился тому, что его с ухмылкой звали то Парусом, то Высоцким.
Ужебище. Ужебище - это тоже Витя, но совсем другой, не тот, о котором рассказано выше. Витя - бывший хрустик, завершивший "двуногую" карьеру после того как наебнулся впотьмах в полуметровую яму на дороге и, пролетев сколько-то метров, проломил себе темечко (был бы без шлема - башка вообще разлетелась бы как сраная тыква). до эпизода с полётом - это был ничем особо не примечательный мужик, разве что с правописанием испытывал взаимную неловкость: он мучился от правил русского языка, а правила русского языка мучились от Вити. после проломленного темечка - Витя спешно женился, настрогал тройню и стал внезапно верить в некую высшую силу (но без чёткого определения), что тонко намекает... а ещё Витя стал верить в грядущий БП, апокалипсис и прочие радости жизни. на фоне этого убеждения - начал он как хомяк делать разные нычки, на даче весь участок перекопан, захреначены два скрытых погреба, а подвал был дополнительно оборудован несколькими нишами в стенах (ну как "нишами" - углублениями почти двухметровой длины), сейфом и еще одним сейфом в нише в полу. ну и поскольку более его проломленный затылок ни на чём не отыгрался - разрешение на оружие у него имеется и в городской квартире у него так же имеется сейф. спасает, видимо, то, что Ужебище - единственный из нашей компании, кто вообще не переносит алкоголь ни в каком виде. так вот, насчёт Ужебища, а именно - прозвища. в один из прекрасных дней (хер там прекрасный - это была осень и всю неделю лили дожди) нам на почту массовой рассылкой приходит от руки начерченная карта (отмечать что-то на электронной карте - оставить электронный след, а Витя такое не жалует), где стоит крестик и над ним каллиграфическим почерком начертано "УЖЕБИЩЕ". у меня встал вопрос. судя по тому, что мне тут же позвонили и отписались остальные - встал не только у меня. Тр-тр Митя (о нём ниже) заехал за нами - и мы отправились в глухомань. поплутав по просёлкам и лесным тропам - мы пришли на место, где обнаружили... а нихуя не обнаружили. лес, мхи, кочки. но прежде чем мы начали возмущаться - Митяй указал куда-то в сторону и с нервным смешком оповестил: "Ужебище". собственно, никак иначе охарактеризовать то, что к нам приближалось - и не получилось бы. Витька нацепил на себя "цифру", после чего напялил "лешего" и в таком виде бодро чесал к нам, скалясь во все зубы. дальнейшее выяснилось довольно просто: где-то как-то он раздобыл старую ЖД-цистерну (не спрашивайте - сам не знаю как), ему её довезли до некоего места, откуда он её транспортировал своими силами. как - молчит, собака, а цистерна - это, на минуточку, тонн двадцать (без колёс и прочего - только цистерна). доставив на место - он её вывалил с прицепа, и, выравнивая лебёдками - закопал. снаружи торчит только люк, замаскированный дёрном. после чего, не в силах терпеть - нарисовал карту и сделал подпись. и тут-то проявилась его дисграфия и вместо "убежище" - написал "ужебище", впоследствии утвердив это как своё прозвище. да, не знаю что перевозили в этой цистерне до того как она стала ужебищем, и перевозили ли что - но в ней ничем не пахнет, а хомяки (купленные Витькой на базаре), оставленные в запертой цистерне на ночь - наутро остались живыми, так что вряд ли какую-то опасную химию. в ужебище Ужебище хранит нычку патронов, запас консервов и круп. а с некоторых пор еще и обустроил там две двухэтажных кровати. насчёт вентиляции - как-то он её организовал, но как - я не знаю.
Тр-тр Митя, или Беня, по паспорту - Борис. Беня - это огромный дядя, которому до звания двухметрового не хватает ровно сантиметра. и весит этот дядя около полутора центнеров. медлительный, флегматичный, добродушный. познакомились мы на одной из моих прежних работ (пробовал себя в спасателях) - там Беня был единственным кто мог носить огромные гидравлические кусачки модели "левая клешня дредноута варбосса" каких-то дремучих советских времён производства. хотя на моей памяти Беня как-то раз не смог запустить эту шайтан-машину чтобы вскрыть жигули всмятку - и психанул. ну как "психанул" - он воровато оглянулся и голыми руками (в рукавицах) вырвал дверцу. собственно, его ебическая силища, квадратный вид и вечная кЭпка на голове - и подарили ему прозвище Тр-тр Митя - трактор, работающий на супе и котлетах. а еще у него есть жена, не дотягивающая даже до полутора метров (144см хомяк_и_банан.jpeg), которая натурально ездит у него на шее - на даче, когда они собирают яблоки, Ириска забирается к этому огру на шею - и так, в четыре руки, быстренько оббирают деревья. а где не могут достать - Митя попросту сажает жену на свою лапищу и спокойно поднимает вверх.
на этом, пока что - всё, портянка и так длинная. когда в следующий раз отпустит лень - "протяну" и остальных.
вот и я подох. Иисус (или кто там респом заведует), выручай!
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+21 постов - )
Тренды
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!