Результаты поиска потегучтиво
Дополнительные фильтры
Теги:
чтивоновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 95
Сортировка:
2016 — год сворачивания агитпункта капиталистического проекта Запада?
В 1985 вышла странная газета «Труд» с половиной черепа Горбачёва на трибуне. Люди понимающие увидели в этом символ того, что у руководства партии — поехала крыша и был дан старт сценарию развала СССР, сворачивания агитпункта социализма. Матричными подтверждением этому стала атака сумасшедшего на картину Рембранта «Даная»
Спустя 4 года, в 1989 в печати появились сообщения о гигантских крысах в Москве, до развала СССР оставалось 2 года.
В 2010 году в Британском парламенте раздалась шокирующая речь лорда Джеймса барона Блэкхитского о неком секретном «Фонде Икс», способном решить текущие финансовые проблемы.
А потом в Лондоне повреждают два полотна Николы Пуссена: «Поклонение золотому тельцу» и «Поклонение пастухов».
Спустя 4 года с 26 июня 2014 в сети регулярно появляются сообщения о гигантских крысах в Британии. Получается, что к концу 2016 года будет окончательно свёрнут агитпункт капитализма?
Матрица — повторение
В день 40-летия Победы в Великой отечественной войне 9 мая 1985 года в газете «Труд» появилась странная фотография торжественного заседания ЦК КПСС с выступлением генерального секретаря М.С.Горбачёва. Странность фотографии заключалась в том, что кроме обычной головы выступающего с трибуны генсека верхняя половина его черепа (см. фото) лежит перед членами ЦК — В.Терешковой и Е.Лигачёвым. Тираж газеты, а значит и странной фотографии, в те времена превышал 20 млн. экз. Планку 20 млн. посещений в день в нынешние времена преодолевают только самые раскрученные сайты интернета. Руководство правящей партии и спецслужб восприняли это странное фото, как курьёз.
Однако в стране были люди, которые отнеслись к курьёзному случаю иначе, увидев в этом сюжете бесструктурное оповещение особо посвящённых (а так же — внимательных и догадливых) о том, что у руководителя СССР, которого на вершину пирамиды власти привела закулиса, «поехала крыша» и он будет разваливать не только Советский Союз, но и всю социалистическую цивилизацию, которая формировалась на планете Земля в течение трёх последних поколений ХХ века. Люди, которые пытались предупредить советское руководство о надвигающейся катастрофе, опирались на знания мифологии древней Греции (конкретно — на миф о Данае) и на технологии глобального института управления того времени — Дельфийский оракул.
Поначалу это были только догадки и предположения, но когда спустя 37 дней — 16 июня 1985 года — весь мир узнал о нападении маньяка из Латвии на картину Рембрандта «Даная» в Эрмитаже, сомнений уже не было: речь шла о специальной операции каких-то глобальных надгосударственных структур, целью которых было: используя ресурсы общества СССР и стран соцлагеря, живущих ожиданием перемен, покончить с зачатками социализма на планете так, чтобы даже воспоминания о социализме вызывали негативные эмоции.
Вся ситуация с газетой «Труд» и нападением на картину «Даная» подробно описана в книге «Последний гамбит», с которой можно ознакомиться на просторах сети Интернет.
Шесть лет спустя в 1991 году после такого странного оповещения «сам собой, без какого либо вмешательства извне», прекратил своё существование Советский Союз и «самоликвидировалась» мировая система социализма. Люди, предупреждавшие руководство СССР о надвигающейся на страну катастрофе понимали, что 1) настоящего социализма в стране не было, а был некий псевдосоциализм, 2) реформы, с которыми под прикрытием Горбачева пришли к власти либерал-демократы, не только не способны решить проблемы общества, но могут лишь усугубить их. Более того, они понимали, что Советский Союз и Соединенные Штаты были своеобразными «агитпунктами» социализма и капитализма соответственно. Также они понимали, что тот уровень жизни, который был достигнут в агитпункте капитализма, не может быть доступным для всего мира, что означало лишь одно: и этот агитпункт с точки зрения сдержек и противовесов тоже должен быть разрушен.
Спустя 25 лет — пришло время капитализма
Прошло 25 лет с момента появления странной фотографии в газете «Труд» и вот 1 ноября 2010 года поздним вечером в 22.42 Британский парламент становится свидетелем очень странного выступления лорда Джеймса барона Блэкхитского, суть которого сводилась к тому, что он пытался довести до сведения членов палаты лордов факт существования некой странной организации, которая желает предоставить огромную сумму денег на восстановление экономики «Великобратании» и которую он в своём выступлении именовал как «Фонд Икс». Однако «братаны»-лорды сделали вид, что не поняли, о чём пытался их проинформировать лорд Блэкхитский (приложение к титулу в переводе с английского на русский означает — «чёрный вереск», «пустошь, поросшая чёрным вереском»).
Почти 9 месяцев спустя (точнее 8 месяцев 19 дней) на свет снова появляется странное «дитя» — газета «Комсомольская правда» публикует «повторение сюжета» 25-ти летней давности: «В Лондоне повреждены два полотна Николы Пуссена». Вандал облил красной краской картины, висящие в Национальной галерее (http://irk.kp.ru/online/news/936345).
То есть, на этот раз жертвой маньяка стали две известных всему миру картины французского художника Никола Пуссена «Поклонение золотому тельцу» и «Поклонение пастухов». Отметим, что Н.Пуссен — автор многих картин на библейские и околобиблейские сюжеты. Одна из них — «Пастухи Аркадии» (ниже) — упоминается как один из атрибутов посвящения в некие тайные политические знания в книге «Священная загадка», на материалах которой позднее был сделан весь литературно-фильмовый сериал «Код да Винчи».
Видимо само событие произошло 18 июля, поскольку время публикации — 00:12 19.07.2011 г. Ниже — текст самой публикации:
Тревогу поднял сотрудник галереи, заметивший подозрительного мужчину в 19 зале Национальной галереи. Он стоял с аэрозолем у полотен «Поклонение золотому тельцу» и «Поклонение пастухов», написанных в 1633 — 34 годах французским художником Николой Пуссеном. Благодаря оперативным действиям работников галереи удалось избежать серьёзного ущерба, но всё же картинам придется побывать на реставрации. Приехавшая полиция арестовала злоумышленника. Мотивы хулиганского поступка выясняются. Никола Пуссен считается самым видным французским живописцем 17 века. Он родился в 1594 году в Нормандии и после подготовки в Руане отправился в 1624 году в Рим. Его раннее творчество находилось под сильным влиянием венецианской школы живописи и особенно Тициана. В конце 30-х годов Пуссен начал писать пейзажи, но позднее перешел на картины на религиозные и аллегорические темы.
Что это? Повторение сюжета 25-ти летней давности, но на этот раз по отношению к «агитпункту» капитализма, который держится на «золотом тельце»?
Крысы как матричный индикатор
Байки о гигантских грызунах расплодившихся в Московском метро и якобы мутировавших от радиации — в большинстве случаев простые выдумки. Но есть и правдивые истории. Гигантские крысы действительно существуют и действительно живут в подземке — просто это другой вид, так называемая «индонезийская» крыса.
Гигантская крыса в пять раз больше обычной городской. В длину они достигают метра, а в высоту — семидесяти сантиметров.
Первые свидетельства очевидцев появления таких крыс в Москве относятся к 1989 году, спустя 4 года после старта Перестройки: они выходили на поверхность в районах свалок и даже собаки боялись их панически. Яды не действовали. Отсюда появилась предположения о мутации. Да и машинисты поездов в метро не раз сообщали о гигантских крысах, чьи горящие глаза и вздыбленные загривки мелькали в лучах фар. Однако никакими принципиальными отличиями от распространенных обычных крыс их гигантские сородичи не обладают (http://weekjournal.ru/science/35478/).
Крысы в Москве «появились» через 4 года после начала перестройки (снесённого черепа Горбачёва, Данаи), а в Британии — роженице либерализма и капитализма сообщения о нашествии гигантских крыс появились впервые 18 августа 2010 — в день 19-летия начала путча 1991 года:
А потом спустя 4 года после выступления лорда Джеймса барона Блэкхитского в Британском парламенте сообщения о гигантских крысах в Британии стали регулярными после появления сообщений о них 26 июня 2014 года — спустя ровно 61 год (перевёрнутое число 19) после государственного переворота 26 июня 1953 года:
Последние сообщения о гигантстких крысах в Лондоне захлестнули сеть Интернет 11 марта 2016 года в день избрания М.С. Горбачёва Генеральным Секретарём партии в 1985 году — круг замкнулся.
Интересна и числовая мера нынешних сообщений:
Лондонский инженер-газовщик обнаружил гигантскую крысу весом около 11 килограммов на близ детской площадки в столице Великобритании (http://obozrevatel.com/abroad/56279-ya-takogo-esche-ne-videl-v-londone-nashli-gigantskuyu-kryisu-mutanta.htm).
Общее в описаниях гигантских крыс 1989 и 2014 — традиционные яды не действуют.
В 1991 году в СССР власть захватили либералы, на которых традиционные для Советского Союза средства идеологического воздействия не действовали. А кто получается захватит власть на Западе в 2016 году, если либералы там сейчас у власти? На кого либеральные идеологические средства не действуют Псевдосоциалисты? Националисты? Фашисты?
Все сообщения так или иначе показывают эту фотографию, где за довольным мужиком, держащим крысу на асфальте, нарисована стрелка налево.
Символически это может означать поворот на Западе к левым идеям псевдосоциалистического или даже фашистского толка.
Только одно сообщение выбивается из их ряда:
Сообщение датируется 24 февраля 2016 года. В этот день в 1920 году в пивной Хофбройхаус состоялась официальная презентация 25-ти пунктов программы НСДАП, а в 1942 году первый раз вышла в эфир радиостанция «Голос Америки».
В этом сообщении идёт речь о Героях-крысах, которые используются для разминирования минных полей в Камбодже:
It’s been a busy morning for Cletus, Meynard, Victoria and others of their furry band. Tiny noses and long whiskers twitching, they’ve scurried and sniffed their way across 775 square metres (8,300 square feet) of fields to eliminate a scourge that has killed thousands of Cambodians: land mines. Meet the Hero Rats: intelligent, surprisingly adorable creatures with some of the most sensitive noses in the animal kingdom.
Перевод:
Это было загруженное утро для Клетуса (так звали третьего папу Римского), Мейнарда (английская фамилия германского происхождения, произошла от древнегерманского имени Meginhard которое означает «сильный и храбрый», от magan «сила, мощь» и hard «смелый, храбрый»), Виктории (Королева английская, означает «победа») и других участников их мохнатого ансамбля. Крошечные носы и длинные усы дергались, пока они сновали и вынюхивали свой путь через 775 квадратных метров (8300 квадратных футов) поля для устранения вещей, которые убили тысячи камбоджийцев: наземных мин. Познакомьтесь с Крысами Героями: умными, удивительно очаровательными существами с одними из наиболее чувствительных носов в животном королевстве.
Под другими фотографиями в галерее также есть надписи, но общая суть их в том, что в этой более ранней новости крысы представлены как герои, помогающие людям.
Кто в новом открыто фашистском Западе станет этими полезными, интеллектуальными крысами, помогающими разминировать поля?
Источник: inance.ru
Тенденции в Российском кинематографе.
Вы знаете, я кое-что заметил! И важно написать об этом сейчас, как только эта мысль пришла ко мне в голову. И речь пойдёт о Нашем кинематографе. И нет, не о советском, а о современном.Я заметил, что появилась, как она названа в Википедии в статье о Кинематографе, «стилистическая тенденция», и там написано, что со временем она проявится яснее. Так дело в том, что она уже проявилась и достаточно ясно. Почти ни один фильм не обходиться без некой «силы», которая движет всей историей будь то главный герой или магия.
Важно отметить, что магия очень много сыграла в истории Руси, такие персонажи, как черти, лешие, баба яга, кощей, их образы прям очень ярко появляются в кино! Это же экранизации тех самых сказок, но на современный лад! Взгляните на такие фильмы Наш-прома как: соловей разбойник; бармен; дозоры или лёгок на помине, и везде проявляется тот самый, фольклорный герой, у которого есть магическая сила, или проклятье.
Ни один фильм не обходиться без чуда. Чудо это неотъемлемая часть жизни русского человека! Ещё вспомнил: Скорый «Москва-Россия». Везде одно и то же! Путешествие Ивана-дурака через лес. Ну вот. Я увидел тенденцию. А за ней придёт и стабильность. Если честно, мне нравится такое кино.
Найдено на просторах сети
Мой дед — добродушный мужик до мозга костей, убежденный атеист. Точнее был им. Два года назад я познакомил его с компьютером и интернетом, в частности. Дед вовлекся в эту тему. Любит он иногда поштудировать википедию и почитать новостные паблики ВК. И вот, произошло его знакомство с пастафарианством. Читал дед с интересом. Через пару дней я заметил, что он ходит с дуршлагом на голове. Ну, думаю, подколоть меня хочет, да не тут-то было!Поведал он мне такую историю:
«Я, внучек, родился в военное время. В 43-м году. Еды тогда мало было, помирали от голода. И вот мать моя, твоя прабабка, нашла в одной заброшенной хате мешок макарон. А меж тем, хозяйство у нас было опустошенное, запасов не было. Если бы не этот мешок — померли бы. В 85-м году, в Сибири, вел я раскопки в кимберлитовом карьере. Наткнулись мы на большую россыпь алмазов. И взяла алчность верх, украл я один алмаз. А знаешь в чем я его пронёс? В пачке макарон, которые лежали в рюкзаке. А продал я его только тогда, когда твои родители в аварию попали. Смекаешь, на какие шиши их лечили? А год назад, поехали мы с бабкой твоей на дачу. Бабка салат готовит, а я макароны варю. Дело ночное, темень. Только в кухне горит ночник. Забегают в кухню двое в масках. Видать не заметили свет ночника, решили обокрасть дачу. И вот, хватаю я кастрюлю и ошпариваю их. Выбежали галопом. А в кастрюле той что варилось? Правильно, макароны. Неспроста это, внучек. Большой макаронный монстр с самого рождения меня оберегал.»
В общем я почти не публикую текстовых постов, но думаю т.к. это один из моих любимых поэтов, подходящий для тематики джоя вот вам контенту:
Вадим Степанцов
"Авторы культовых книг"
Автором культовых книг стать я задумал, ребята,
денег больших я хочу и чтоб любил молодняк.
Хоть почитают меня как мудреца и поэта,
мастера острых словес -- только все это туфта.
Пусть я вставляю в стихи слово "елда", и "какашка",
только уж слишком силен в виршах моих позитив,
пусть самый лютый урод самую нежную деву
топчет в стихах у меня -- жизни я гимны пою.
Нынче ж в искусстве нельзя симпатизировать жизни,
и дифирамбы нельзя петь красоте и любви.
Жил, например, мрачный кекс в Питере, Бродский Иосиф,
книжный был червь, стихоплет, а вот людей не любил.
Если в стихах он писал изредка где про соитье --
честно скажу, что блевать тянет от этих стихов,
о поцелуях же он не упомянет ни разу
в злобных твореньях своих -- полный задрот, уебант.
За совокупность заслуг, как то: любовь к мертвечине,
также за то, что писал метром лесбийки Сафо,
также за то, что пожил год в деревенской избушке
(в ссылке, как Ленин, томясь), стали его прославлять.
Каждый второй рифмоплет нынче под Бродского косит,
в лапы мечтая попасть за тунеядство к ментам,
только теперь за стихи вы не получите премий
от иноземных спецслужб, да и ментам не до вас.
Умный пацан в наши дни стать норовит прозаистом
и, чтоб достичь тиражей, триллеры должен писать.
Кто не горазд настрочить даже убогонький триллер,
должен стремиться в большой литературный процесс.
Да, говорит он, старье весь этот экшн с сюжетом,
все устарело давно, все обосрал Лев Толстой.
Правильно ты говоришь, юноша пылкий и нервный,
техника -- это потом, главное -- главный герой.
Главный герой у тебя должен быть полным уебком,
дауном с длинной елдой, чтоб сам сосать ее мог
или пихать себе в зад, чем вызывать восхищенье
у педофилки-маман и у уебков-дружков.
Если ж герой у тебя не паралитик, не даун,
не двухголовый мутант -- с виду, как мы, человек --
должен он кушать свой кал, ногти бомжей в жопу пьяных,
в моргах ебать мертвецов или сосать им глаза.
Спросите вы, а сюжет? На хуй, скажу я, сюжеты,
болше героев таких, и монологов о том,
как охуенно говно в дизентерийном бараке
полною горстью хлебать вместе с дежурной сестрой.
Пусть им в окошко луна светит, даря серебристость
чану с пахучим говном, пусть их сближает она.
"Сука!" -- промолвит герой. -- "Мразь", -- героиня ответит.
Умный читатель поймет: порево будет сейчас.
И, хоть уже немодна тема наркотов и драгсов,
пусть медсестра, хохоча, в жилу на члене введет
восемь прозрачных кубов для вдохновенья герою,
чтобы герой медсестру в ебле как грелку порвал.
Так-то вот должен писать нынешний культовый автор,
в литературе большой нынче без гноя нельзя.
Если же смелости нет, то, брат, пиши детективы,
"фэнтези", сказки... но там, все-таки, нужен сюжет.
Ладно, еще подскажу я тебе классную феню,
как, не владея пером, культовым автором стать.
Можешь писать без говна, ебли и слизи абортной,
даунов с длинной елдой можешь не изображать.
Длинно и нудно тяни скучное повествованье
про серо-бурых людей и про томленье души,
но напиши, что они, эти бараны -- японцы,
и за японца себя тоже стремись выдавать.
Если себя назовешь, скажем, Маруки Хераки,
к полке с романом твоим люди быстрей побегут:
так, если русскую блядь всю набелить, взбить прическу
и нарядить в кимоно -- хуй, сто процентов, встает.
А напоследок скажу: падаль вы все, некрофилы,
если стремитесь понять тухлую эту хуйню,
в гнойные ваши мозги тыкать пером я не буду,
буду фанатам своим гимны о жизни писать.
Вадим Степанцов
"Авторы культовых книг"
Автором культовых книг стать я задумал, ребята,
денег больших я хочу и чтоб любил молодняк.
Хоть почитают меня как мудреца и поэта,
мастера острых словес -- только все это туфта.
Пусть я вставляю в стихи слово "елда", и "какашка",
только уж слишком силен в виршах моих позитив,
пусть самый лютый урод самую нежную деву
топчет в стихах у меня -- жизни я гимны пою.
Нынче ж в искусстве нельзя симпатизировать жизни,
и дифирамбы нельзя петь красоте и любви.
Жил, например, мрачный кекс в Питере, Бродский Иосиф,
книжный был червь, стихоплет, а вот людей не любил.
Если в стихах он писал изредка где про соитье --
честно скажу, что блевать тянет от этих стихов,
о поцелуях же он не упомянет ни разу
в злобных твореньях своих -- полный задрот, уебант.
За совокупность заслуг, как то: любовь к мертвечине,
также за то, что писал метром лесбийки Сафо,
также за то, что пожил год в деревенской избушке
(в ссылке, как Ленин, томясь), стали его прославлять.
Каждый второй рифмоплет нынче под Бродского косит,
в лапы мечтая попасть за тунеядство к ментам,
только теперь за стихи вы не получите премий
от иноземных спецслужб, да и ментам не до вас.
Умный пацан в наши дни стать норовит прозаистом
и, чтоб достичь тиражей, триллеры должен писать.
Кто не горазд настрочить даже убогонький триллер,
должен стремиться в большой литературный процесс.
Да, говорит он, старье весь этот экшн с сюжетом,
все устарело давно, все обосрал Лев Толстой.
Правильно ты говоришь, юноша пылкий и нервный,
техника -- это потом, главное -- главный герой.
Главный герой у тебя должен быть полным уебком,
дауном с длинной елдой, чтоб сам сосать ее мог
или пихать себе в зад, чем вызывать восхищенье
у педофилки-маман и у уебков-дружков.
Если ж герой у тебя не паралитик, не даун,
не двухголовый мутант -- с виду, как мы, человек --
должен он кушать свой кал, ногти бомжей в жопу пьяных,
в моргах ебать мертвецов или сосать им глаза.
Спросите вы, а сюжет? На хуй, скажу я, сюжеты,
болше героев таких, и монологов о том,
как охуенно говно в дизентерийном бараке
полною горстью хлебать вместе с дежурной сестрой.
Пусть им в окошко луна светит, даря серебристость
чану с пахучим говном, пусть их сближает она.
"Сука!" -- промолвит герой. -- "Мразь", -- героиня ответит.
Умный читатель поймет: порево будет сейчас.
И, хоть уже немодна тема наркотов и драгсов,
пусть медсестра, хохоча, в жилу на члене введет
восемь прозрачных кубов для вдохновенья герою,
чтобы герой медсестру в ебле как грелку порвал.
Так-то вот должен писать нынешний культовый автор,
в литературе большой нынче без гноя нельзя.
Если же смелости нет, то, брат, пиши детективы,
"фэнтези", сказки... но там, все-таки, нужен сюжет.
Ладно, еще подскажу я тебе классную феню,
как, не владея пером, культовым автором стать.
Можешь писать без говна, ебли и слизи абортной,
даунов с длинной елдой можешь не изображать.
Длинно и нудно тяни скучное повествованье
про серо-бурых людей и про томленье души,
но напиши, что они, эти бараны -- японцы,
и за японца себя тоже стремись выдавать.
Если себя назовешь, скажем, Маруки Хераки,
к полке с романом твоим люди быстрей побегут:
так, если русскую блядь всю набелить, взбить прическу
и нарядить в кимоно -- хуй, сто процентов, встает.
А напоследок скажу: падаль вы все, некрофилы,
если стремитесь понять тухлую эту хуйню,
в гнойные ваши мозги тыкать пером я не буду,
буду фанатам своим гимны о жизни писать.
Обезьяны, деньги и проституция.
Ученые обнаружили, что деньги меняют даже обезьян.
Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось. Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, считаются зоологами одними из самых глупых приматов.
«На первый взгляд, и вправду кажется, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их зефирками весь день, и они будут уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Поэтому вы подумаете, что капуцины — ходячие желудки», — говорят ученые.
Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» — деньги. Работа состояла в том, чтобы нажимать на рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.
Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» — деньги. Работа состояла в том, чтобы нажимать на рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.
За каждое нажатие рычага обезьяна стала получать кисть винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент — разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну кисть винограда, за синий — две, за красный — стакан газировки и так далее.
Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за десять минут нажать на рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других.
Но главное, что отметили экспериментаторы: у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны — жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.
В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу.
Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.
Сначала такса была единой — за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.
В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».
Среди обезьян оказались и фальшивомонетчики. Однажды ученые вырезали из огурца похожий на валюту обезьян кружочек. Сначала капуцин начал его жевать, но потом попытался купить на эти «фальшивые деньги» что-нибудь повкуснее.
Прошло еще несколько дней, и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Но нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин.
Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.
Как спланировать изнасилование
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться или несколько нехитрых правил:Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведями (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный) .
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно) . Т. е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту) . Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрочнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовлений презерватив…
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!
Джа Джа Бинкс самый главный ситх в саге Звёздные Войны! *Доказательство .
Звёздные войны (1977-2015, США) и концепция СилыРаньше я думал что это фильм о Добре и Зле, но оказалось что это фильм о Власти, Сила рождает Власть. Джедаи и Ситхи действуют в пределах одной концепции жизнеустройства - "Сила да будет законом правды, ибо безсилие оказывается безполезным". Джедаи легко уничтожили «Звезду Смерти», где кроме военных наверняка был и "мирный" инженерный персонал (типа бабки поварихи, вахтёрши или уборщицы), Обиван легко лишает обычных людей свободы воли (внушил наркодилеру в баре, чтобы тот перестал торговать наркотой, при этом игнорируется право данное Богом — грешить в пределах попущения, либо Самостоятельно по своей свободе воли одуматься и встать на путь Промысла), а на Татуине во время правления Республики Джедаев, людей обращают в рабство (Квай Гон потом выкупит лишь Энекина Скайвокера, а сотни других рабов? ну это их проблемы...). С законом и порядком в Республике тоже весьма просто - Есть сила - есть права, нет Силы - раб, поэтому всякие Джаббы Хаты правят целыми планетами (чем в это время занят совет Джедаев? Наверное заседает, медитирует в общем занят самосовершенствованием), а контрабандисты типа Хано Сола грабят по-способностям и возят контрабанду. Отличие Ситхов в том, что они прямо заявляют их Сила - это их Власть, а всех не согласных - убивают, но Джедаи больше любят интриги, играть в долгую прикрываясь "демократией", так сказать Джедаи=либералы (слабые манёвры по ДОТУ), а Ситхи=тоталитаристы (сильные манёвры по ДОТУ), но и те и другие в принципе не за отмену эксплуатации человека человеком, не за свободу, равенство и братство, но лишь за право Сильного быть наверху пирамиды Власти.
Самое интересное там о Любви — она якобы не совместима с пользованием Силой (Йода проповедует целибат - обет безбрачия Джедаев, и отговаривает Энекина Скайвокера от построения нормальных отношений с Падме), конечно, иначе как лишать людей воли, как убивать невинных, как мирится с рабством, как участвовать в интригах (ведь армию клонов подготовили заранее, по решению совета Джедаев, то есть Джедаи только воображают из себя дипломатов, а на деле же ничем не отличаются от не дипломатичных Ситхов, которые решают все вопросы грубой Силой). Причём сила там передаётся генетически, по родству - это уже как арийская теория, "нордический тип" имеет право по рождению править быдлом, у тебя нет или мало медиахлориан? — Подчиняйся сам и подчиняй других более слабых тем, кто сильней! (поэтому в Джедаи берут с юрлингов, детей проще лишить свободы воли, внушить им размытые понятия о добре и зле, чтобы потом падаван подчинялся мастеру, а мастер совету мастеров — так образуется иерархия толпо-«элитарной» власти, основанная на авторитете старших перед низшими чинами). По этому принципу всё общество выстраивается в толпо-«элитарную» структуру, наверху пирамиды всё могущая «элита», а внизу толпа, которая должна роптать перед авторитатами.
Видимо по «Закону Времени» и от коллективного интернет-мозгового-штурма до людей стал доходить истинный смысл этого фильма, они даже смогли вычислить главного Ситха, им оказался, кто бы вы думали? Джа-Джа Бинкс!
Да, именно этот несуразный, внешне глупый персонаж (хитростью под видом испуга втирается в доверие к Джедаям на Набу), оказывает ключевое влияние на всех героев (заставляет Квай Гона взять Падме в город, где живёт Энекин), подталкивает их к выбору пути (отправляет Амедалу на Набу, в кризисный момент занимая её пост и объявляя войну), и этот выбор фундаментально изменяет дальнейшие события (дети Энекина Скайвокера результат сватнической деятельности Бинкса), как это похоже на Концептуальную власть Глобального Предиктора — суть которой в управлении тенденциями, в предугадывании событий, к подавлению одних тенденций, и к взращиванию и поддержанию других тенденций. Меняются идеологические и политические устои, республики уходят, империи разваливаются, но власть остаётся в руках «избранных», а толпа — остаётся толпой, не посвящённой в великую тайну Силы.
И самое страшное, что это не просто фильм-сказка, раз уже Обама вещает с трибуны: "Пора заканчивать пресс-конференцию, а то я опоздаю на премьеру Звёздных Войн". А Харисон Форд делает заявление для Дональда Трампа, мол: «Чувак, Звёздные Войны лишь фильм, не вздумай повторять это в жизни.» При этом на Украине есть "Интернет партия", где Дарт Алексеевич Вейдор балатировался в президенты, а Чубака Иванович в депутаты... так распространяется влияние этой Концепции. А в это время какой-нибудь Джа-Джа Киссенджер незаметно, и в тоже время на виду у всех, управляет Миром…
P.S. Дарт Вейдор Лукаса должен был извратить или закрыть для запада коммунизм (см. Дар Ветер Ефремова vs. Дарт Вейдор Лукаса — кто истинный коммунист?), который он желал увидеть (будучи ещё падаваном Энекин Скайвокер хотел освободить свою мать и вообще упразднить рабство), но не знал как построить справедливый мир, а когда обратился за советом к Палпатину, то попал под водительство Ситхов. В общем фильм-сценарий демонстрирующий употребление благих намерений в тёмную для поддержания толпо-«элитаризма», показывающий что благие намерения Энекина привели его в ад (к тёмной стороне Силы), фильм призывающий к революционному сражению (не нравится власть республики/империи? вперёд — война как путь к свободе), а не к эволюционному преображению всего общества усилием воли к жизни под диктатурой Совести.
Кирджали
Повесть
Кирджали был родом булгар. Кирджали на турецком языке значит витязь, удалец. Настоящего его имени я не знаю.
Кирджали своими разбоями наводил ужас на всю Молдавию. Чтоб дать об нем некоторое понятие, расскажу один из его подвигов. Однажды ночью он и арнаут Михайлаки напали вдвоем на булгарское селение. Они зажгли его с двух концов и стали переходить из хижины в хижину. Кирджали резал, а Михайлаки нес добычу. Оба кричали: «Кирджали! Кирджали!» Все селение разбежалось.
Когда Александр Ипсиланти обнародовал возмущение и начал набирать себе войско, Кирджали привел к нему несколько старых своих товарищей. Настоящая цель этерии была им худо известна, но война представляла случай обогатиться на счет турков, а может быть и молдаван, — и это казалось им очевидно.
Александр Ипсиланти был лично храбр, но не имел свойств, нужных для роли, за которую взялся так горячо и так неосторожно. Он не умел сладить с людьми, которыми принужден был предводительствовать. Они не имели к нему ни уважения, ни доверенности. После несчастного сражения, где погиб цвет греческого юношества, Иордаки Олимбиоти присоветовал ему удалиться и сам заступил его место. Ипсиланти ускакал к границам Австрии и оттуда послал свое проклятие людям, которых называл ослушниками, трусами и негодяями. Эти трусы и негодяи большею частию погибли в стенах монастыря Секу или на берегах Прута, отчаянно защищаясь противу неприятеля вдесятеро сильнейшего.
Кирджали находился в отряде Георгия Кантакузина, о котором можно повторить то же самое, что сказано о Ипсиланти. Накануне сражения под Скулянами Кантакузин просил у русского начальства позволение вступить в наш карантин. Отряд остался без предводителя; но Кирджали, Сафьянос, Кантагони и другие не находили никакой нужды в предводителе.
Сражение под Скулянами, кажется, никем не описано во всей его трогательной истине. Вообразите себе семьсот человек арнаутов, албанцев, греков, булгар и всякого сброду, не имеющих понятия о военном искусстве и отступающих в виду пятнадцати тысяч турецкой конницы. Этот отряд прижался к берегу Прута и выставил перед собою две маленькие пушечки, найденные в Яссах на дворе господаря и из которых, бывало, палили во время именинных обедов. Турки рады были бы действовать картечью, но не смели без позволения русского начальства: картечь непременно перелетела бы на наш берег. Начальник карантина (ныне уже покойник), сорок лет служивший в военной службе, отроду не слыхивал свиста пуль, но тут бог привел услышать. Несколько их прожужжали мимо его ушей. Старичок ужасно рассердился и разбранил за то майора Охотского пехотного полка, находившегося при карантине. Майор, не зная, что делать, побежал к реке, за которой гарцевали делибаши, и погрозил им пальцем. Делибаши, увидя это, повернулись и ускакали, а за ними и весь турецкий отряд. Майор, погрозивший пальцем, назывался Хорчевский. Не знаю, что с ним сделалось.
На другой день, однако ж, турки атаковали этеристов. Не смея употреблять ни картечи, ни ядер, они решились, вопреки своему обыкновению, действовать холодным оружием. Сражение было жестоко. Резались атаганами. Со стороны турков замечены были копья, дотоле у них не бывалые; эти копья были русские: некрасовцы сражались в их рядах. Этеристы, с разрешения нашего государя, могли перейти Прут и скрыться в нашем карантине. Они начали переправляться. Кангагони и Сафьянос остались последние на турецком берегу. Кирджали, раненный накануне, лежал уже в карантине. Сафьянос был убит. Кантагони, человек очень толстый, ранен был копьем в брюхо. Он одной рукою поднял саблю, другою схватился за вражеское копье, всадил его в себя глубже и таким образом мог достать саблею своего убийцу, с которым вместе и повалился.
Все было кончено. Турки остались победителями. Молдавия была очищена. Около шестисот арнаутов рассыпались по Бессарабии; не ведая, чем себя прокормить, они все ж были благодарны России за ее покровительство. Они вели жизнь праздную, но не беспутную. Их можно всегда было видеть в кофейнях полутурецкой Бессарабии, с длинными чубуками во рту, прихлебывающих кофейную гущу из маленьких чашечек. Их узорные куртки и красные востроносые туфли начинали уж изнашиваться, но хохлатая скуфейка все же еще надета была набекрень, а атаганы и пистолеты все еще торчали из-за широких поясов. Никто на них не жаловался. Нельзя было и подумать, чтоб эти мирные бедняки были известнейшие клефты Молдавии, товарищи грозного Кирджали, и чтоб он сам находился между ими.
Паша, начальствовавший в Яссах, о том узнал и на основании мирных договоров потребовал от русского начальства выдачи разбойника.
Полиция стала доискиваться. Узнали, что Кирджали в самом деле находится в Кишиневе. Его поймали в доме беглого монаха, вечером, когда он ужинал, сидя в потемках с семью товарищами.
Кирджали засадили под караул. Он не стал скрывать истины и признался, что он Кирджали. «Но, — прибавил он, — с тех пор, как я перешел за Прут, я не тронул ни волоса чужого добра, не обидел и последнего цыгана. Для турков, для молдаван, для валахов я, конечно, разбойник, но для русских я гость. Когда Сафьянос, расстреляв всю свою картечь, пришел к нам в карантин, отбирая у раненых для последних зарядов пуговицы, гвозди, цепочки и набалдашники с атаганов, я отдал ему двадцать бешлыков и остался без денег. Бог видит, что я, Кирджали, жил подаянием! За что же теперь русские выдают меня моим врагам?» После того Кирджали замолчал и спокойно стал ожидать разрешения своей участи.
Он дожидался недолго. Начальство, не обязанное смотреть на разбойников с их романтической стороны и убежденное в справедливости требования, повелело отправить Кирджали в Яссы.
Человек с умом и сердцем, в то время неизвестный молодой чиновник, ныне занимающий важное место, живо описывал мне его отъезд.
У ворот острога стояла почтовая каруца... (Может быть, вы не знаете, что такое каруца. Это низенькая, плетеная тележка, в которую еще недавно впрягались обыкновенно шесть или восемь клячонок. Молдаван в усах и в бараньей шапке, сидя верхом на одной из них, поминутно кричал и хлопал бичом, и клячонки его бежали рысью довольно крупной. Если одна из них начинала приставать, то он отпрягал ее с ужасными проклятиями и бросал на дороге, не заботясь об ее участи. На обратном пути он уверен был найти ее на том же месте, спокойно пасущуюся на зеленой степи. Нередко случалось, что путешественник, выехавший из одной станции на осьми лошадях, приезжал на другую на паре. Так было лет пятнадцать тому назад. Ныне в обрусевшей Бессарабии переняли русскую упряжь и русскую телегу.)
Таковая каруца стояла у ворот острога в 1821 году, в одно из последних чисел сентября месяца. Жидовки, спустя рукава и шлепая туфлями, арнауты в своем оборванном и живописном наряде, стройные молдаванки с черноглазыми ребятами на руках окружали каруцу. Мужчины хранили молчание, женщины с жаром чего-то ожидали.
Ворота отворились, и несколько полицейских офицеров вышли на улицу; за ними двое солдат вывели скованного Кирджали.
Он казался лет тридцати. Черты смуглого лица его были правильны и суровы. Он был высокого росту, широкоплеч, и вообще в нем изображалась необыкновенная физическая сила. Пестрая чалма наискось покрывала его голову, широкий пояс обхватывал тонкую поясницу; долиман из толстого синего сукна, широкие складки рубахи, падающие выше колен, и красивые туфли составляли остальной его наряд. Вид его был горд и спокоен.
Один из чиновников, краснорожий старичок в полинялом мундире, на котором болтались три пуговицы, прищемил оловянными очками багровую шишку, заменявшую у него нос, развернул бумагу и, гнуся, начал читать на молдавском языке. Время от времени он надменно взглядывал на скованного Кирджали, к которому, по-видимому, относилась бумага. Кирджали слушал его со вниманием. Чиновник кончил свое чтение, сложил бумагу, грозно прикрикнул на народ, приказав ему раздаться, — и велел подвезти каруцу. Тогда Кирджали обратился к нему и сказал ему несколько слов на молдавском языке; голос его дрожал, лицо изменилось; он заплакал и повалился в ноги полицейского чиновника, загремев своими цепями. Полицейский чиновник, испугавшись, отскочил; солдаты хотели было приподнять Кирджали, но он встал сам, подобрал свои кандалы, шагнул в каруцу и закричал: «Гайда!» Жандарм сел подле него, молдаван хлопнул бичом, и каруца покатилась.
— Что это говорил вам Кирджади? — спросил молодой чиновник у полицейского.
— Он (видите-с) просил меня, — отвечал, смеясь, полицейский, — чтоб я позаботился о его жене и ребенке, которые живут недалече от Килии в болгарской деревне, — он боится, чтоб и они из-за него не пострадали. Народ глупый-с.
Рассказ молодого чиновника сильно меня тронул. Мне было жаль бедного Кирджали. Долго не знал я ничего об его участи. Несколько лет уже спустя встретился я с молодым чиновником. Мы разговорились о прошедшем.
— А что ваш приятель Кирджали? — спросил я, — не знаете ли, что с ним сделалось?
— Как не знать, — отвечал он и рассказал мне следующее:
Кирджали, привезенный в Яссы, представлен был паше, который присудил его быть посажену на кол.
Казнь отсрочили до какого-то праздника. Покамест заключили его в тюрьму.
Невольника стерегли семеро турок (люди простые и в душе такие же разбойники, как и Кирджали); они уважали его и с жадностию, общею всему Востоку, слушали его чудные рассказы.
Между стражами и невольником завелась тесная связь. Однажды Кирджали сказал им: «Братья! час мой близок. Никто своей судьбы не избежит. Скоро я с вами расстанусь. Мне хотелось бы вам оставить что-нибудь на память».
Турки развесили уши.
— Братья, — продолжал Кирджали, — три года тому назад, как я разбойничал с покойным Михайлаки, мы зарыли в степи недалече от Ясс котел с гальбинами. Видно, ни мне, ни ему не владеть этим котлом. Так и быть: возьмите его себе и разделите полюбовно.
Турки чуть с ума не сошли. Пошли толки, как им будет найти заветное место? Думали, думали и положили, чтобы Кирджали сам их повел.
Настала ночь. Турки сняли оковы с ног невольника, связали ему руки веревкою и с ним отправились из города в степь.
Кирджали их повел, держась одного направления, от одного кургана к другому. Они шли долго. Наконец Кирджали остановился близ широкого камня, отмерил двадцать шагов на полдень, топнул и сказал: «Здесь».
Турки распорядились. Четверо вынули свои атаганы и начали копать землю. Трое остались на страже. Кирджали сел на камень и стал смотреть на их работу.
— Ну что? скоро ли? — спрашивал он, — дорылись ли?
— Нет, еще, — отвечали турки и работали так, что пот лил с них градом.
Кирджали стал оказывать нетерпение.
— Экой народ, — говорил он. — И землю-то копать порядочно не умеют. Да у меня дело было бы кончено в две минуты. Дети! развяжите мне руки, дайте ятаган.
Турки призадумались и стали советоваться.
— Что же? (решили они) развяжем ему руки, дадим атаган. Что за беда? Он один, нас семеро. — И турки развязали ему руки и дали ему ятаган.
Наконец Кирджали был свободен и вооружен. Что-то должен он был почувствовать!.. Он стал проворно копать, сторожа ему помогали... Вдруг он в одного из них вонзил свой атаган и, оставя булат в его груди, выхватил из-за его пояса два пистолета.
Остальные шесть, увидя Кирджали вооруженного двумя пистолетами, разбежались.
Кирджали ныне разбойничает около Ясс. Недавно писал он господарю, требуя от него пяти тысяч левов и грозясь, в случае неисправности в платеже, зажечь Яссы и добраться до самого господаря. Пять тысяч левов были ему доставлены.
Каков Кирджали?
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+95 постов - )
Наши любимые теги
SwainArt
artist
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
Arcane (LoL)
League of Legends
#S.T.A.L.K.E.R
фэндомы
mixflavor
Комиксы
Mouthwashing
Игры
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!