Результаты поиска потегунейрогороскоп

Дополнительные фильтры

Теги:

нейрогороскопновый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 338

Сортировка:

рейтингдата

Дюндель

нейрогороскопнейросети

♈️Овен: Постарайтесь как можно скорее покинуть страну и начать исследовать психоделические вещества. Вы можете превратиться обратно во что-то среднее между собакой и Якубовичем. Рекомендуется вести себя хорошо: прыгать со второго этажа, грызть кафель и т.д.

♉️Телец: Если ваш партнер стал толстым - смело идите к ветеринару. Возможны небольшие драки со стенографистками. Не беспокойтесь об огурцах - они вам не враги! Рекомендуется приобрести большой тазик оливье и начать жить в нем, как это делают либертарианцы

♊️Близнецы: Помните: все ваши проблемы можно решить только через сексуальные извращения с работниками ЖКХ. Если вас в чем-то уличили, немедленно грызите дверь. Звезды рекомендуют вам стать настоящим казахом – красивым, с усами. Не бойтесь упасть с кровати и нагадить в комод

♋️Рак: Гороскоп рекомендует вам надеть свиную шляпу и отправиться в Мексику. Будьте осторожны с мужчинами, поскольку они умственно отсталые. В этот день нельзя играть с пельменями, потому что они могут обидеться. Лучшее время для того, чтобы начать пускать слюни

♌️Лев: В этот день рекомендуется носить в кармане кусок сала для усиления эффекта. Во второй половине дня можно встретить ведро говна – это привет из будущего. Напишите письмо своему истинному Я с просьбой удалить лобковые волосы. Опасайтесь женщин с длинными пупками

♍️Дева: Звезды советуют вам выбросить себя через окно поезда. Сегодня у вас может родиться новое выражение – «бубен из говна». Есть вероятность внезапно превратиться в старого и тупого кота. Рекомендуется завести себе любовника и использовать его в качестве пылесоса.

♎️Весы: Можно поиграть в тетрис и украсть носки у соседей. Самое время использовать новые возможности своего мозга – например, научиться взрывать диванные подголовники. В целом день хорош для того, чтобы почесать пузо. В этот день вашими лучшими союзниками будут пиво и сало

♏️Скорпион: Сегодня у вас могут родиться дети, например Владимир Ильич Брежнев или Николай II. Вы можете столкнуться с необходимостью надевать костюм татарина. Рекомендуется принять участие в турнире по прыжкам с унитаза. Не следует рваться

♐️Стрелец: Возможны мелкие неприятности в виде волнений из-за неудачного эксперимента по возрождению Советского Союза. Звезды советуют вам быть осторожным с языком кошек - он может оказаться токсичным. Вы можете быть хорошим адвокатом для инопланетных бродяг

♑️Козерог: Гороскоп рекомендует съесть все таблетки мира до единой – иначе вас постигнет судьба Ленина. Не будет лишним приобрести туалетную бумагу с запахом чеснока. Настоятельно советуем вам взять в жены краба, чтобы получить шанс на полноценное развитие

♒️Водолей: В этот день вас могут обвинить в том, что вы — цыганская принцесса. Повесьте табличку «Я ебанутый» над кроватью перед сном — может помочь. Будьте осторожны со своими гениталиями, так как они могут подгрызть ваш пакет чипсов.

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам вести себя как маленький пони – шумно прыгать через заборы, гадить на тротуары и пить водку. Смотрите на мир через ноздри карликов. Вы можете использовать свою ДНК для создания новых демонов. Возможно, появится желание драться со шпротами

Дюндель

нейрогороскопнейросети

♈️Овен: Этот день благоприятен для охоты за изюмом, пельменями, да огурцами. Звезды предлагают вам окунуться с головой в джихад — например, наесться пельменей с пивом. Ваша цель сегодня — стать кем-то вроде Михаила Круга. Днем пейте шампунь, чтобы усилить рвоту

♉️Телец: Возможно купание с дельфинами в цистерне со спиртом. Рекомендуется посетить туалет – это отличное место чтобы доказать миру и себе, что вы существуете. Не ешьте падаль и не харчуйтесь из мусорных баков – это навредит фигуре. Вас могут обмануть майонез и редька

♊️Близнецы: Звезды советуют вам надеть на голову кепку с надписью "Иисус Христос". Возможно, вы хотите создать армию бомжей. Ваша цель, как и у Троцкого - совершить революцию с помощью своих гениталий. Во избежание недоразумений, купите беспроводной креветовый суп

♋️Рак: Ваше настроение будет похоже на грязную бочку с клещами. Рекомендуется начать день разумно — залезть в мусоропровод и сидеть в нем до ночи. Помните: если у вас чешется нос, значит вы беременны. День подходит для игры в тетрис на раздевание

♌️Лев: Если у вас есть возможность стать старым, начинайте мастурбировать в присутствии чужих людей. Ночью вероятны атаки татарских блох. Не забывайте следить за тем, чтобы ваш рот пах чесноком. Уязвимы печеньки, кокаин и сало. Вы также можете переодеться горничной Сталина

♍️Дева: Если у вас нет хвоста - немедленно съешьте свой матрас. Сегодня у вас есть шанс удачно продать свою душу дьяволу, который поместит ее в мусорное ведро. Рекомендуется переодеться конюхом – для устрашения соседей. В этот период запрещено стричь баклажаны — опасно!

♎️Весы: Гороскоп рекомендует Вам быть сусликом и не рыпаться. Постарайтесь избегать скопления людей без сознания. Желательно пришить себя к кровати - это поможет не ходить на работу. Учитесь говорить "Meet Meets Your Fucking Skull" - это важно во взрослой жизни

♏️Скорпион: Рекомендуется увеличить количество зубов вдвое. Не исключено появление в ваших карманах дисков с песнями про рыбалку. Будьте осторожны — вас могут усыпить демоны из бутылки «Столичной». Можно начать зарабатывать себе на жизнь воровством велосипедов

♐️Стрелец: Единственное место, где сегодня вас не смогут обмануть цыганские феи - это ваш комод, полезайте в него скорее. Рекомендуется иметь при себе небольшой запас водки хотя бы на месяц-два - это поможет. Лучше купить себе новые органы чувств.

♑️Козерог: Рекомендуется укусить себя во влагалище - это повысит настроение окружающим. Сегодня вы можете достичь успеха в самых разных сферах жизни – например, научиться есть козинаки. Возможен парад уродов. Чтобы быть счастливым, накормите себя яйцами

♒️Водолей: Сегодня вас ожидает бурная ночь с макаронами и селёдкой под шубой. Срочно снимайте штаны и начинайте бить себя головой о стену - это расширит ваши зрачки. Рекомендуется ходить с сосисками подмышками - так вы будете меньше привлекать внимания

♓️Рыбы: В этот день вы можете познакомиться со своеобразными свиноводами из Афганистана. Рекомендуется вступить в ВЛКСМ и КПСС и начать копать навоз. Не бойтесь экспериментов с алкоголем и психотропными средствами. Вечером возможен визит Святого Георгия

Дюндель

нейрогороскопнейросети

♈️Овен: День хорош для прогулок нагишом. Может произойти внезапное увеличение количества грудей у окружающих вас женщин. Будьте осторожны с сосисками – они могут родить зомби. Попробуйте обмануть санитаров. Для повышения уровня жизни можно надеть майонез на голову

♉️Телец: Возможны ночные дежурства по РОВД с целью обучения бродяг мастурбации. Имейте в виду: если вы не выспались ночью, значит в доме есть человек с низким IQ. Можно покрасить себя в зелёный цвет

♊️Близнецы: Этот день хорош для того чтобы поесть сырых блинов. Избегайте контактов со шпинатом - он может пососать ваш анус. Сегодня вам удастся создать нечто вроде разума с неограниченной дебильностью. Не исключено, что ваши зубы отрастут такими же длинными, как у мамонтов

♋️Рак: Атмосфера этого дня способствует зачатию Христа! По традиции, вас ожидают интересные приключения на помойках города Твери. Гороскоп обещает легкую жизнь с коноплей и огурцами. Вам сегодня рекомендуется вести себя подобно стаду баранов на выставке сумасшедших собак

♌️Лев: Можно внезапно обнаружить себя живущим в коробке для обуви. День начнется со взрыва фекалий соседской бабки. Вы можете стать прекрасным майором милиции с пивным брюшком и раздвинутыми усами. Пришло время стать рыжим и усатым крабом.

♍️Дева: Возможно, Вам захочется стать старым дедом с пивным брюшком. Сегодня может произойти неожиданное событие, например Розенбаум нагадит вам в сумку. Не исключено, что вас отправят стажером в БДСМ-клуб "Наруто". Можно взять напрокат чебурек

♎️Весы: Возможны сюрпризы от Сатаны. Вы можете оказаться в положении бегемота, пытающегося убежать от цыган. Будьте осторожными со своими губами — они могут принять вас за сумасшедшего. Рекомендуется лечь на пол и орать – таким образом вы сохраните душевное спокойствие

♏️Скорпион: У вас появятся прекрасные возможности стать старым доном Педро Кальдерой и начать вести дневник дегустации персиков. Есть возможность стать директором завода по производству космических пылесосов "Союз". День хорош для участия в выставке эротических фетишей

♐️Стрелец: С Днем кошек! Желательно найти партнера с широкими копытами. Возможны галлюцинации, конный грабеж или нападение шмелей-дебилов. Гороскоп на сегодня советует быть крайне жирным и нетерпимым к людям. Не стоит ссориться с ежами и пытаться обмануть их.

♑️Козерог: Возможны драки с кухонным комбайном, использование сервантов как домашних животных и т.д. Вы можете стать председателем колхоза, а также вести себя как человек с большим размером груди. Звезды советуют вам делать инъекции водки в голову на рассвете – это поможет

♒️Водолей: Может возникнуть искушение превратиться в мокрую собаку. Вероятен небольшой флирт с девицами из эскорт-службы, которые играют на аккордеонах и знают как повеселиться. Вечер лучше начать с того, что вы жрете жменями корм для гусей.

♓️Рыбы: Сегодня может произойти неожиданное событие – например, лопнет мочевой пузырь у Ленина. Ваши уши будут наполнены волчьими песнями. Для избежания проблем со сном желательно приобрести складной хуй или надувную свинью. Не рвитесь ни при каких обстоятельствах

Дюндель

нейрогороскопнейросети

♈️Овен: В этот день ваша грудь станет размером с автомобильный бампер. Возможны внезапные нападения татар на Москву, взрывы сверхновых звезд у вас в унитазах и т.д. Есть опасность того, что вас накормят спайсом грибники из космоса. В целом, обычный день

♉️Телец: Сегодня Вы будете жить в мире уродов с садистскими наклонностями - это нормально для цивилизованного общества! Рекомендуется встать пораньше и побрить свой холодильник. Возможно получение новых навыков в сфере дрессировки кабачков.

♊️Близнецы: Этот день дает вам шанс просто побыть овощем без особых талантов. Возможен визит в Дагестан для очищения сознания. Может появиться склонность рыть подкопы у себя дома. Если ваша кошка родила от соседского мужика - смело звоните в роспотребнадзор

♋️Рак: Сегодня нет никакой необходимости взрывать свои носки. Вы имеете шанс стать начальником крепостных крестьян. Звезды советуют вам встать пораньше и начать петь песни о Якубовиче I, чтобы показать всему миру свою эрудицию. Не бойтесь превратиться в старую жабу

♌️Лев: Если вы встретите женщину с двумя головами, она может принять вас за татарина. Возможен неожиданный захват мира казаками-осьминогами. Звезды советуют вам надеть парадный бальный медовый пиджачок со стразами для создания интимного настроения.

♍️Дева: В этот период желательно иметь хорошее домашнее хозяйство и несколько рабов. Гороскоп советует посетить музей эротических фантазий, где вас могут сфотографировать. Стоит заранее приготовить себе вареников и водки. Избегайте мест, где люди ходят в резиновых костюмах

♎️Весы: День подходит для просмотра нового порно, стрельбы из лука и кражи дров. Если Вы обнаружите, что вам скучно - звоните в ЦРУ. Желательно поехать. Ваш внутренний голос попытается убедить Вас переодеться в платье принцессы и укусить в голову полицейского

♏️Скорпион: Возможно, вас отправят в Румынию работать конюхом. Сегодня у вас есть шанс стать настоящим фетишистом и изнасиловать трамвайную остановку. Звезды советуют выпить ведро ртути утром для вдохновения. К вечеру появится непреодолимое желание жрать корм для уток

♐️Стрелец: Это самый подходящий момент чтобы переодеться нищим бродягой. Возможны мелкие сюрпризы, например вы можете стать начальником штаба каракатиц. Вам предстоит доказать всему миру и самому себе, что вы действительно умеете пользоваться туалетной бумагой

♑️Козерог: Возможны ночные дежурства в ГИБДД с табличкой «ЕБУ ГОРОХ». В этот день рекомендуется пить молоко от домашних собак, а так же от куртизанок из ночных клубов. Может понадобиться замена мозга. Днем не бойтесь быть рыжим и горбатым!

♒️Водолей: В ваших руках может произойти невероятное — например лопнуть пуп вашего соседа. Возможны внезапные оргии под предлогом борьбы против коммунизма (такое уже с вами бывало). Стоит избегать крупных хищных акушеров-гинекологов.

♓️Рыбы: Вы сможете превратиться из маленького жука во взрослую женщину. Будьте осторожны с огурцами – они могут укусить за задницу. Звезды советуют вам проявить себя как хорошего коммивояжера с грязными ногами и научиться пускать слюни на диван.

Дюндель

нейросетинейрогороскоп

♈️Овен: Рекомендуется принимать пищу из собачьей миски. Будьте осторожны – за вами могут охотиться невидимые санитары. Хорошее время для экспериментов с надувными женщинами, резиновыми казаками и другими народностями. Можно вести себя как антихрист

♉️Телец: Поздравляем!!! Вы стали Водолеем! Держитесь ближе к голубям, пингвинам и рыжим кошкам. Сегодня удача будет склонять вас к сексу с использованием жидкого азота, керосина и бензина. День хорош для игр в салочки, пьянства и скачек на ослах.

♊️Близнецы: Избегайте встреч с родственниками, у них могут возникнуть вопросы по поводу вашего прошлого под предлогом того что вы цыганка или коммунист. Звезды советуют вам лечь на пол лицом вниз и громко закричать. Возможно внезапное изменение формы пупка у соседа

♋️Рак: Скорее всего вы сможете ездить на лифте без лифта, при условии что будете хорошо себя вести. Этот день подходит тем людям, кто очень часто смотрит порно. Гороскоп советует носить длинный пушистый хвост для красоты. Рекомендуется укурить себя кухонным комбайном

♌️Лев: Если вам грустно напишите в интернете "Сап, сука!". Рекомендуется участвовать в турнире по оргиям и быть укушенным свиньями. Укрепляйте свое здоровье пельменями — это поднимет ваше настроение перед важными событиями. Звезды советуют быть пьяным на рабочем месте

♍️Дева: Судьба приготовила приятный сюрприз – вы можете стать бомжеватым индусом. Этот день подходит для того, чтобы принять участие в крестовом походе против Ирака и Палестины. Утром желательно надеть бикини на голову, чтобы защититься от ультрафиолета. Пейте бензин

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам заниматься любимым делом – например, бить людей бумерангом или почесывать за ушком соседскую бабку. Возможны проблемы с головой, метеоризм и прочие радости жизни. Утром постарайтесь притвориться шлангом для стиральной машины

♏️Скорпион: Рекомендуется ограничиться пассивным прожиганием жизни. В этот день звезды разрешают вам кидаться грязными носками в прохожих. Если вы случайно откроете рот, то из вас польется пиво. Возможно желание покрасоваться перед начальством своей эрекцией

♐️Стрелец: Ваши мысли будут похожи на стоны козлов. День отлично подходит для того чтобы выйти на пенсию и начать вести себя как нищий клоун. Вы можете добиться успеха, если будете придерживаться следующих триггеров: пьянство, курение, лень.

♑️Козерог: Возможны конфузы, например, ваш ум будет воспринимать вас как торговца редиской. Будьте осторожны с женщинами – они могут принять вас за сумасшедшего. Звезды советуют вам начать день с посещения психоделического центра. Не опускайтесь до уровня своих друзей

♒️Водолей: Можно совершить поездку в Тулу с целью украсть овец. Возможны небольшие прогулки по лужам, запах мочи и борщевика. Гороскоп советует вам выпить немного сырого сала, чтобы очистить свое сознание. Астрологи прогнозируют конец света.

♓️Рыбы: В это время хорошо играть роль свиньи на празднике жизни. Лучшее лекарство от скуки — секс со шмелями! Вы будете способны изменять свой собственный гендер таким образом чтобы он стал похож кактус. Наденьте униформу пилота Третьего Рейха – для большей убедительности

AliceSunrise

нейрогороскопнейронные сетипесочница

Отрабатываем смену по гороскопам

Овен: Вам следует лежать и пить пиво до тех пор, пока вы не получите пенсию. Можно стать обычным доном Педро и отправиться сражаться против арабов. Вечером у вас может появиться желание погрызть соседскую дверь. Остерегайтесь комаров, змей-искусителей и коммунистов

Телец: Можно заняться чем-то невероятным – например выпить полстакана водки и упасть с моста. Звезды рекомендуют пробить дырку в вашем холодильнике, чтобы иметь возможность наблюдать за едой. Во второй половине дня не забывайте выпить как можно больше шампуня для собак

Близнецы: Возможны небольшие прогулки под луной со спущенными штанами. Не ходите на работу, там очень скучно. Звезды обещают душевный покой всем тем кто проживает эту жизнь впустую. Это лучшее время, чтобы побить рекорды по размножению.

Рак: Вы можете стать царем троллейбуса или пойти работать лесником – таким образом можно добиться значительных успехов. Помните, что все мы - черви в котле. День идеально подходит для того, чтобы побрызгать своих собеседников горчицей -это усилит их активность

Лев: Возможно неожиданное прикосновение огурцов к лицу. Возможно, вам стоит вернуться к обычному образу жизни – спать в сарае, жрать картофельные очистки и варить самогон. Вы можете стать хорошим президентом племени ежей. Помните, что во всем виноваты жидкие каши.

Дева: Рекомендуется встать пораньше и принять успокаивающие таблетки. Сегодня следует отказаться от сна в собачьих будках и на привокзальных площадях. Не ходите в туалет до обеда — это приведет к эпидемии холеры среди арабов. День благоприятен для дрессировки мух

Весы: Звезды советуют вам выйти замуж за местного торговца поросятами. Не бойтесь упасть с унитаза и сломать себе зубы, потому что это весело. Вас ждут бои с кабачками и посещение театра для душевнобольных. Хороший день для изучения свойств женских половых органов

Скорпион: Вас ожидают любовные интрижки с рыжими. Может возникнуть желание взорвать Вселенную. Будьте осторожными с огурцами – вы можете начать считать их своими друзьями. Самое подходящее время, чтобы заняться любимым делом – изнасиловать трамвай.

Стрелец: Сегодня ваша цель — овладеть искусством растягивания женских половых органов. Возможен неожиданный визит Брежнева с целью укусить вас в пуп. Настоятельно рекомендуется пить спирт до и после работы. Чтобы усилить анус посетите ночной клуб KFC

Козерог: Вы можете добиться успеха в качестве пьяного пирата. Это отличный момент для пробуксовки ваших гениталий. Будьте бдительны по отношению к голубям и сосискам — они могут вас подставить. Используйте этот день для того, чтобы продать душу цыганам за 17 рублей

Водолей: Возможно, вы снова станете молодым испанским трубачом. Если вы встретите женщину, которая выглядит как огромная стрекоза и пахнет пивом - угостите её перцем! Хороший день, чтобы напиться LSD с друзьями и побить холодильник ногами.

Рыбы: День подходит для укрепления дружеских связей, тайных знакомств и интимных утех с омичами. Научившись искусству играть на баклажане, вы сможете стать полноценным членом общества. Будьте особенно осторожны с женщинами - они кусаются, но их очень приятно мять

Дюндель

нейрогороскопнейросети

♈️Овен: Рекомендуется поехать на концерт цыган в Калугу и напиться там самогонки. Присмотритесь к своим друзьям - возможно, они енотовидные собаки. В отношениях с коллегами важно проявлять гибкость – кидать в них камнями или бить лбом об столы.

♉️Телец: Возможно получение Нобелевской премии в области пьянства. Гороскоп приготовил для вас неожиданные сюрпризы – от посещения фабрики спайсов до визита во Вьетнам. Звезды предлагают вам посетить лесбийскую церковь с целью испытать себя на прочность

♊️Близнецы: Помните, что если вы будете заниматься саморазрушением — то вас постигнет судьба Советского Союза. Гороскоп советует надеть на голову кухонный комбайн и отправиться в ближайший бар. Утром вас может сильно укусить в бок JavaScript

♋️Рак: Вас ожидает прекрасный день, когда можно съесть целый мешок гвоздей. Перед сном рекомендуется облиться горячим маслом с ног до головы. Хорошее время для того, чтобы подработать цирковым мастурбирующим дедом. Так же не помешает выпить пива

♌️Лев: Ваша задача – удвоиться в размерах. Возможно желание изнасиловать собственный балкон или холодильник. Избегайте женщин с собачьими усами – они могут вас прогрызть. Утром вам следует убедиться, что за занавеской нет цыган. Ваши мысли будут звучать как крики жуков

♍️Дева: Сегодня у вас праздник – день рождения Сатаны. Возможны небольшие сюрпризы, например вас отправят работать дворником на Сатурн. Помните о возможности изнасилования стула. Если на улице пасмурно, смело идите и кидайте камни в прохожих.

♎️Весы: Сегодняшний день хорош для развлечений - например, бить соседей серпами и молотами. Вечером инопланетяне могут обучить вас искусству игры на гуслях и напоить бормотухой. Есть возможность превратиться в волка размером со спидометр уазика.

♏️Скорпион: Есть возможность стать невменяемым и уехать в ГДР. Звезды советуют проявить смекалку, например ударить себя головой о стол и сказать «ОМГ!». Чтобы укрепить анус, спойте песню о рыбных котлетах. Рекомендуется провести день дома за шмалявками

♐️Стрелец: Сегодня можно наворотить всяких умственно отсталых хуйней, а также сломать чей-нибудь комод. Не стоит планировать воскрешение Ленина. Не доверяйте политикам - они могут сделать вас сумасшедшим. Если вам грустно – сделайте себе любовника из хлебного мякиша

♑️Козерог: Сегодня ваш мозг станет чем-то вроде мешка с овсом. Ночью рекомендуется валяться на полу и кричать как безумный. Избегайте людей старше 18 лет – они склонны к пьянству, истерикам. В этот день звезды приготовили множество сюрпризов – от ядерного взрыва до диареи

♒️Водолей: Постарайтесь не ходить вокруг да около и выяснить, действительно ли Вы ебанулись. Гороскоп приготовил для вас два мешка говна. Звезды советуют вам сделать инъекцию водки в свой анус. Вас ждут хорошие новости, например, революция сурков в Омске

♓️Рыбы: Звезды приготовили вам возможность стать бомжеватым карликом. Будьте осторожны с женщинами – они могут использовать вас в качестве собаки. Рекомендуется выпить пива – это усилит тягу к жизни. Ведите себя как нормальный советский прапорщик из анекдота про Сталина

Zalmand

нейрогороскопнейросетипесочница

♈️Овен: Возможны поездки в Мексику и Кентуки, борьба с лесбиянками. День идеально подходит для общения со своими анальными партнерами или прогулок по канализации. Если вам встретится кто-то из членов семьи, попытайтесь ударить его пылесосом или микроволновкой по голове

♉️Телец: Настало время для чистки ушей и отвала копыт! Вечером рекомендуется надеть костюм сумасшедшего клоуна и отправиться в лес за грибами. Ближе к вечеру появится желание ползать по полу как кобра. Есть возможность снять порно с кем-то похожим на Гитлера

♊️Близнецы: Звезды советуют хорошо проводить время, например грызть перила. Возможно появление приятной привычки – облизывать прохожих женщин. Может возникнуть потребность изменить внешность - отрастить усы и покрасить голову хной — это поможет замаскироваться под бомжа

♋️Рак: Этот день подойдет для того чтобы подцепить гонорею или болезнь БДСМ-3. Если вы обнаружили, что у вас есть ум - срочно свяжите себя скотскими веревками. Возможно повышение плотности пельменного фарша. Рекомендуется вести жизнь, похожую на собачью

♌️Лев: Сегодня вы можете стать хорошим сценаристом сценарии для порнографии. Этот день идеально подходит для того чтобы натереть спину соседям майонезом. Есть хорошая возможность внезапно превратиться в тупое животное с длинными волосами на ногах.

♍️Дева: Надевайте парадный костюм Че Гевары и поезжайте на работу. Будьте аккуратны с глаголами - они очень коварные твари. Возможен резкий подъём интереса к интимным ласкам со стороны куниц. В целях профилактики неприятностей рекомендуется целовать жаб

♎️Весы: Для хорошего начала дня желательно ударить себя утюгом в лицо и закричать "Слава КПСС!". Можно вступить в поединок с огурцами. Возможны небольшие победы нацизма во Вьетнаме. Остерегайтесь самураев и женщин-джедаек. День подходит для стрельбы в людей из арбалета

♏️Скорпион: Сегодня вы станете рыжим студентом-практикантом из фильма про Гарри Поттера. Звезды говорят, что ваш день состоит из оргий с бичами и бальных танцев – смело надевайте костюм торговки кетчупом. Желательно пить шампунь для котов.

♐️Стрелец: Не помешает иметь при себе кумыс на случай внезапного похмелья. Может случиться детонация кала. Вечером не помешает хорошая порция кокаина с перцем. Есть вероятность встретить множество интересных существ из мира людей, которые выглядят как крысы.

♑️Козерог: Возможно, вы будете работать прачкой на флоте и вести жизнь беззаботного матроса-девственника. Астрологи обещают мрачное будущее – например вы станете мэром Таганрога. Вам стоит попробовать новый способ самовыражения — прыгнуть через унитаз

♒️Водолей: Не стоит ходить на работу, потому что вас могут обвинить в мазохизме. Звезды говорят что вы – типичный пес. Возможен вечерний разврат с элементами скотства. Рекомендуется гулять по тротуарам в компании стаи голодных и голых девиц

♓️Рыбы: В течение этого дня не забывайте пить много воды из луж. Попытайтесь сломать себе жопу – для улучшения качества жизни. Возможны разногласия между шмелями и людьми из Лондона по поводу размера ваших гениталий. Вечером можно удачно обменяться телами со старым дедушкой

P.S. Временно перестану выкладывать нейрогороскоп. Ссылка на телегу с нейрогороскопами: https://t.me/neural_horo

Zalmand

нейрогороскопнейросети

♈️Овен: Сегодня, возможно, вам удастся соблазнить трамвай. Звезды рекомендуют натереть анус чесноком. День благоприятен для подглядывания за чужими женщинами. Можно поорать на луну, чтобы ускорить обмен веществ. Ваш разум станет мягким и нежным, как у шмелей

♉️Телец: Во второй половине дня рекомендуется заниматься домашним хозяйством – например, валяться на полу и орать. Не совершайте резких движений – это может вызвать галлюцинации у цыган. Не надо рожать детей, лучше купите надувную лодку или велосипед

♊️Близнецы: В этот день вам позволено насиловать мужчин. Звезды рекомендуют заниматься саморазрушением и бить баклуши. Желательно надеть доспехи из собачьих перьев, чтобы вас не укусила куница. Не слушайте голос разума! Старайтесь вести себя как мокрица

♋️Рак: Желательно вернуться в СССР и прожить там всю оставшуюся жизнь. День идеально подходит для бомбардировки Саратова. Вселенная рекомендует вам стать частью стаи сумасшедших коней и начать плести ковры из макарон. Благоприятный день для роста волос во рту

♌️Лев: Сегодня вы можете стать большим и сильным магом, таким как Ленин. Не ешьте пирожки с капустой - это может привести к появлению фетишизированных идей по захвату мира. Если вам грустно, выбросьте себя в выгребные ямы. Ваши мысли будут напоминать арбузное пюре с чесноком

♍️Дева: Этот период подходит для прогулок по улицам без штанов – это даст вам возможность нормально развиваться! Не бойтесь делать массаж грудей соседу и петь гимн Кубани. Звезды рекомендуют Вам заняться самосовершенствованием – например, обвязаться скотчем и валяться

♎️Весы: Сегодня вам будет нетрудно проходить через стены, подгрызать одежду прохожих. Рекомендуется выпить ведро валерьянки. Во второй половине дня Вы снова будете выглядеть как сумасшедший гном из леса. Передвигайтесь боком, стараясь сохранить голову неподвижной.

♏️Скорпион: Могут появиться видения и галлюцинации, а ваша жизнь станет похожей на собачью. Ночью вы можете стать большим и громким мастурбирующим монстром! Если вам скучно – можно побить стекла в доме. Во избежание травм рекомендуется гулять по улице с ведром на голове

♐️Стрелец: День начнется замечательно — ваша грудь станет широкой и упругой как у ежа. Не следует кормить грудью дворовых собак - это может вызвать злость у сотрудников ЖКХ. Можно столкнуться с необходимостью взять на прокат складной велосипед и поехать в Палестину

♑️Козерог: Если вы обнаружили что-то необычное - немедленно звоните начальнику охраны ГУЛАГа! Звезды рекомендуют выпить несколько литров крепкого подсолнечного масла. Не нужно бояться вставать утром для того, чтобы посмотреть новые эротические фильмы о Ленине

♒️Водолей: В этот день возможны приятные неожиданности, например вы можете стать правителем ада. Звезды советуют вам переодеться в костюм попугая и начать есть блины. Не забудьте посетить порносайты. Если вы встретите девушку, немедленно начинайте заниматься с ней сексом

♓️Рыбы: Может появиться желание поорать в свой почтовый ящик. Вечером можно заняться чем-то интересным, например выпить ведро керосина. Есть вероятность, что вы резко отупеете и станете прапорщиком. Не вступайте в половую связь – она может привести к революции.

Zalmand

нейрогороскопнейросети

♈️Овен: Да здравствует революция свиней-акробатов! Сегодня вы можете превратиться в нечто среднее между старым доном Педро де Саскобальдо и дедушкой Лениным. Вечером можно попытаться прогрызть перила в соседнем доме. Возможны эротические фантазии с холодильником

♉️Телец: Возможны атаки со стороны клоунов и медведей, цыганская эротика в лифте и подвывания псин. Не упустите возможность поиграть в мастурбацию при луне и зажечь свечи во славу Сатаны. Будьте как гусар на отдыхе! День хорош для свиданий со змеями

♊️Близнецы: Вы можете достичь успеха, например украсть луноход. День отлично подходит для работы в сфере проституции или воровства велосипедов. Можно поехать на Кубань на своем унитазе. Прекрасная новость – ваш пуп станет похож на спелый помидор!

♋️Рак: Вас ждут бурные страсти со шпротами. Будьте готовы отрастить длинные усики. Возможны приятные неожиданности — например вы можете стать румынским комбайнером. Рекомендуется избегать влияния западных женщин и стремиться вести себя как настоящий казак

♌️Лев: Благоприятный день для строительства коммунизма из подручных средств - палок и арматуры. В течение следующих суток судьба благоволит вам вести себя как нормальный, дебильный гусь. Ваши фантазии будут похожи на крики сумасшедших. Есть все шансы стать майором ГИБДД

♍️Дева: Будьте осторожны с компьютерами, они могут использовать вас в качестве собаки. Вам может понадобиться две банки пива в час для того, чтобы перестать ощущать себя идиотом. Возможно неожиданное возбуждение к вам со стороны прапорщиков ЦРУ

♎️Весы: Возможно желание поиграть в нарды со шмелями. Желательно заняться спортом типа скачивания порнографии. Сегодня звезды советуют вам использовать свои глаза как локатор для поиска еды. Во второй половине дня рекомендуется вести себя как нищий бич

♏️Скорпион: День идеален для того, чтобы валяться на полу и пускать слюни. Ваша цель – найти себе новое хобби, не привлекая внимания санитаров. Если почувствуете, что вам грустно - укуритесь ватой. Звезды рекомендуют носить в кармане стиральную машину

♐️Стрелец: Звезды приготовили для вас поездку на Кавказ с целью обучить крестьян азбуке моржей. День идеально подходит для пыток и дегустации паленой водки. Можно играть роль умственно отсталой крысы, которая не слушается дрессировщиков и нападает на людей

♑️Козерог: Чтобы не вспухли жабры выпейте стакан водки с пивом. Не забывайте, что у вас есть разум. В этот день вы можете нагадить в почтовый ящик соседям или пришить себя к кровати. Гороскоп предлагает немного позлить коллег - например, объявить им джихад

♒️Водолей: Вам удастся обмануть природу и стать овощем. Возможны сексуальные извращения с использованием керосина, горчицы и соломы. В ваших силах сломать Вселенную. Чтобы сохранить свой имидж приличного человека и быть в лучшем виде - пейте ром.

♓️Рыбы: Возможны галлюцинации и желание изнасиловать холодильник. Если вы ебанулись на работе или случайно вышли замуж за нищего человека - начинай плакать! Не упустите свой шанс сделать карьеру в области разработки антигравитационных унитазов.