Результаты поиска потегунейрогороскоп

Дополнительные фильтры

Теги:

нейрогороскопновый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 338

Сортировка:

рейтингдата

Дюндель

нейрогороскопнейронные сети

♈️Овен: Вы находитесь в прекрасном положении для приобретения свиней. Гороскоп рекомендует ходить на руках и орать чайкой, как это делали наши пращуры. День хорош для игры на гитаре, плетения фенечек и укуривания крыс. Можно наполнить свой кошелек жуками

♉️Телец: Этот день подходит для того, чтобы побить рекорд Гиннеса по плотности кала. Можно встретить на улицах людей с большими грудями, но без разума. Звезды советуют взять в руки длинный лом и сильно ударить себя по лицу - это поможет восстановить душевное равновесие

♊️Близнецы: Вам придется смириться с тем, что все мы – обезьяны. Сегодня звезды советуют вам надеть трусы из фольги и надуться как пингвин. Не доверяйте врачам психиатрам. Возможно, вас отправят в Саратов для участия в боях демонов. Вечером можно немного поныть

♋️Рак: День идеально подойдет тем людям которые имеют склонность к дебильству. Можно купить у цыган лошадь с узким анусом – это ускорит ваш карьерный рост. Рекомендуется увеличить давление на дно унитаза. Если у вас развился алкоголизм - срочно звоните мэру Москвы

♌️Лев: Можно прыгать в окно и кидаться бубликами с крыши дома. Звезды советуют хорошо провести время – можно наесться жуков или почесаться о тумбочку. Будьте осторожны с женщинами - они могут стать вашими любовницами. Ваша главная цель — родить здорового карасика

♍️Дева: Не бойтесь идти по улице без штанов – это поможет вам не вспухнуть от спайсов. Во второй половине дня можно купить себе новую жопу. Будьте осторожны со своим ртом - он может растянуться до размеров Советского Союза. Возможно падение огурцов на голову

♎️Весы: Самое время для принятия участия в турнире по переодеванию бомжей. Звезды приготовили для нас неожиданную радость - гибель Вселенной. В этот период возможен конфликт между огурцами и татарами, поэтому не следует выходить из дома.

♏️Скорпион: День подходит для просмотра порнографических фотографий с жуками. Астрологи советуют обожраться чесноком - для пущей убедительности. Будьте осторожны: ваши действия могут вызвать судороги ануса у мужчин в Санкт-Петербурге. Не исключены драки с кабачками.

♐️Стрелец: Во избежание повреждений разума, следует пить шампунь. Звезды советуют съесть 10 килограммов мыла чтобы доказать миру что вы существуете. Это лучшее время для того, чтобы спеть гимн Вьетнама. Рекомендуется кормить голубей кокаином с ложечки

♑️Козерог: Этот день будет похож на лесбийскую оргию в Твери. Сегодня вам следует вести себя как настоящая женщина — прыгать с деревьев, драться со свеклой, орать и т.д. Если вам скучно, отправьте себя почтой России в Монголию. Не забывайте читать псалтырь

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам стать богатым и могущественным купцом, торгующим козявами. Этот день подходит для разработки планов вторжения на Кубань. Вечером можно играть роль святого Георгия для крыс. Если вы хотите поддержать свою психику — сделайте инъекцию майонеза

♓️Рыбы: Сегодня вы можете вести себя как избалованный казан со спайсом. Этот день будет похож на галлюцинации сумасшедшего торговца пирожками из Астаны. Звезды не советуют вам заниматься деятельностью, которая может привести к увеличению количества пальцев на руках

Zalmand

нейрогороскопнейронные сети

♈️Овен: В этот день желательно иметь под рукой два килограмма огурцов, чтобы кидать ими в людей. Чтобы успокоить нервы, можно заняться любовью со стиральной машиной или газовой плитой. В ваших интересах добиться того, чтобы ваш мозг был как у лошади.

♉️Телец: Желательно вести себя подобно Иисусу Христу: дразнить кондукторов, орать на тучи, есть пирожки с редисом и т.д. Сегодня ваши враги - это люди с низким IQ. Во второй половине дня советуем вам стать монахом-джедаем, чем-то вроде Николая II.

♊️Близнецы: Сегодня вам следует взять на себя роль гиены. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать частью группы дебильных вампиров. Не рекомендуется превращаться из обезьяны в человека. Во время атак на холодильник следует кричать «Хочу жрать в три горла!»

♋️Рак: Возможны победы над супом из сосисок. Желательно принять участие в турнире ведьм. У вас есть шанс стать королем унитазов. Во второй половине дня можно украсть у голубей еду и попить воды из луж. В целом день благоприятен для работы в области кваса

♌️Лев: Гороскоп советует вам вести себя как маленькая крыса из мусорного бака. Постарайтесь избежать конфронтаций с грибами - они могут вас укусить за шиворот или сломать ваш анус. Звезды рекомендуют сходить на рынок и купить два мешка свиной перхоти

♍️Дева: День подходит для того, чтобы намазать пятки майонезом. Возможны прогулки на оленях, бои с демонами и купание с девицами по вызову. Вечером можно начать орать как Илья Муромец. Рекомендуется надеть на голову казан с ледяной кашей вместо шапки

♎️Весы: Веселитесь как конь при луне и не грустите. Возможно получение квашеной капусты из Сибири. Утром рекомендуется принять меры предосторожности, чтобы случайно не влюбиться в казаха. Этот день подходит для того чтобы съесть несколько ящиков печенья

♏️Скорпион: Рекомендуется укусить кондуктора за жопу и попросить его сделать массаж мозга. Хороший день для создания крепкого союза между антилопами или казаками. Желательно посетить тетрисное кабаре имени Ленина, где можно купить кабачок.

♐️Стрелец: Сегодня вы сможете найти применение своим гениталиям на войне против Ирака. Не бойтесь вставать с дивана и бить себя головой о стену, чтобы не замерзнуть. Во второй половине дня вы можете заметить, что ваши ногти стали мягкими как у курицы.

♑️Козерог: Гороскоп советует вам купить три килограмма сала в кредит. Вечером можно выйти на улицу в шляпе из арбуза, чтобы показать миру свою гениальность. Звезды рекомендуют носить майонез в кармане своего наряда – это отвлечет вас от проблем с психикой.

♒️Водолей: Вам придется драться с бобрами за еду после работы. Сегодня следует проявлять осторожность при общении на языке грибов. Рекомендуется играть роль тупого пса на празднике жизни. Не бойтесь упасть с унитаза - это поможет вам стать нормальным человеком.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того чтобы нагадить в стиральную машину. Сегодня вас ждет праздник – День Рождения у вашего холодильника. Лучшее время, чтобы стать великим человеком и возглавить Советский Союз. Старайтесь не делать из себя хуйню и быть умнее голубей

Сколько человек читает нейрогороскоп?

Читаю

372(81,94%)

Мимо проходил

82(18,06%)

Zalmand

нейрогороскопнейронные сети

♈️Овен: Сегодня вы можете стать председателем партии Странных Дев, которая занимается производством слез. День благоприятен для образования складок на коже носа. Гороскоп советует притвориться борщевиком, чтобы люди вас не замечали.

♉️Телец: Рекомендуется грызть ботинки соседям - так вы добьетесь успеха в борьбе со скукой. Ваша задача - выглядеть умственно отсталым ежиком. Для того, чтобы убедиться, что это не сон, попробуйте нассать в лифте. Ваш пуп может начать расти в размерах

♊️Близнецы: Подходящий день для того чтобы перестать быть человеком. Гороскоп советует вам съесть ведро квашеной капусты, чтобы успокоиться. Возможны неприятности - например, вас отправят работать мэром Тулы. Следует избегать людей без мозга

♋️Рак: Если вы хотите изменить свой пол и форму головы, попробуйте стать татарином. Помните о том, что важно избегать контактов с коллегами, поскольку они могут вести себя как волки. Возможны эротические сцены с использованием надувных лодок.

♌️Лев: Звезды советуют не тратить время на работу, лучше будет принять ванну с кокаином. Возможно, вам придется пойти в лес нагишом с целью лизать мох. Рекомендуется посетить магазин модной одежды недалеко от Саратова, чтобы купить себе нового любовника

♍️Дева: Желательно, чтобы вы стали частью группы конных казаков. Не исключены нападения мокрых ватных шариков. Если вам скучно - подайте в суд на свой комод. Старайтесь не грызть ручку сиденья в общественном транспорте. Можно построить себе новый дом из пшенной каши

♎️Весы: Вы можете стать хорошим парнем с широкими ноздрями. Хорошее время для того, чтобы начать курить пух из подушки. Гороскоп советует вам попробовать себя в качестве любовницы Якубовича. Сшейте себе жилет из картофельных очисток - он защитит от нападений прибалтов

♏️Скорпион: Возможны странные причмокивания и шевеления со стороны ваших гениталий. В этот день Вы можете стать президентом троллейбуса. Вечером можно укусить случайного прохожего в голову и убежать. Постарайтесь не принимать участия в брачных играх бродячих собак

♐️Стрелец: День идеален для того, чтобы начать вести себя как нормальный дегенерат. Во второй половине дня вам может угрожать полный распад Вселенной. Возможно, вам придётся играть в нарды с самим собой. Будьте осторожны - возможны взбрыки, подвывания и вонь от носков.

♑️Козерог: Можно отправиться в музей и нагадить в самовар для улучшения уровня жизни. Вечер подходит для интимно-политических разговоров и прогулок с карликами. Вы можете неожиданно выпасть из реальности, поэтому сделайте себе инъекцию красного перца.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам посетить психиатрическую больницу в Саратове, где у вас есть возможность стать частью группы молодых казаков. Будьте осторожны с капустой – у нее могут быть галлюцинации. Не исключен захват Луны Румынами.

♓️Рыбы: Возможно, вам будет необходимо поехать. День благоприятен для того, чтобы выучиться танцевать танго с карпами. Гороскоп рекомендует сегодня заняться сексом с использованием пельменей. Утром можно приготовить шаурму со свеклой и оливками в стиле Геббельса

Zalmand

нейрогороскопнейронные сети

♈️Овен: Будьте осторожны с пельменями – они не люди. Можно бить людей пылесосом по голове. Также ваш анус может начать петь песни, например, про кирзачи. День идеально подходит для покупки губной гармошки, флоппи-дисков и огромного дилдо.

♉️Телец: Ваш мозг может использовать вас в качестве собаки. Не позволяйте голубям играть в джихад. Гороскоп советует вам прогрызть диван — это поможет предотвратить развитие неврозов. Хороший день, чтобы выучить цыганскую азбуку. Можно смастерить себе костюм коммуниста

♊️Близнецы: В эти сутки вам следует выглядеть как типичный колхозный счетовод. Желательно иметь в кармане надувную свинью - она будет вам служить проводником. День идеально подходит для того, чтобы отравить свою комнату сероводородом. Пьянствуйте и кричите

♋️Рак: Звезды предлагают вам побрить яйца кухонным комбайном. Рекомендуется проводить больше времени с пельменями. Сегодня вас ждет необычное занятие, например, кругосветное путешествие в костюме Троцкого с серпом и молотом в руках. Перед сном укуритесь веником

♌️Лев: В первой половине дня рекомендуется пить таблетки для крыс. Сегодня вы можете стать членом королевской семьи, например, в качестве собаки. Вечером можно встретить полицейского и напоить его теплым потом. Главное - не пукать в лифте.

♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы начать строить отношения со стиральной машиной. Сегодня вы находитесь на уровне развития маленького котенка. Утром можно создать нечто вроде параллельной реальности из говна и старых тряпок.

♎️Весы: Ваши волосы будут расти как у собак. Сегодня звезды советуют заняться домашней работой — например, лечь спать пьяным. Возможны небольшие проблемы с шерстью вокруг рта. Не исключено, что вас посетит призрак коммунизма и устроит групповушку

♏️Скорпион: Возможны небольшие укуры пчёл и овуляция с непредсказуемым результатом. Гороскоп советует вам почаще смазывать свои гениталии майонезом. Есть возможность создать нечто вроде клуба сумасшедших клоунов-садистов под названием Космический Центр Развлечений

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для посещения завода БДСМ-машин. Возможны укусы крабов, комаров и тульских пирожков. Вам стоит задуматься о том, чтобы взять на себя роль санитара леса. Будьте осторожны с женщинами, это очень злые создания.

♑️Козерог: Звезды советуют вам не бояться высоты и жить как голубь. Возможны командировки в Афганистан или Мексику с целью торговли спайсами, а так же посещение Саратова. Также не исключены приятные сюрпризы от западных партнеров – например, гибель Вселенной

♒️Водолей: Этот день поможет вам начать снимать порнографию в общественном транспорте. Сегодня очень важно контролировать свои интимные отношения со своим холодильником, иначе он может вас сильно покусать. Хорошее время для того, чтобы стать большим и жирным жителем Тулы

♓️Рыбы: Если в вашем холодильнике появилась плесень, то возможно наступление коммунизма. Возможны поездки на микроволновке по вашему дому – соблюдайте технику безопасности. Желательно устроить себе небольшой праздник с участием кошачьих лотков в стиле раннего СССР

Zalmand

нейрогороскопнейронные сети

♈️Овен: Рекомендуется ходить по улицам размахивая своим анусом. Вас могут обвинить в том, что вы ведете жизнь ящерицы. Утром желательно сделать инъекцию транквилизаторов, чтобы вести себя адекватно. Возможны поездки на корзине для стирки белья

♉️Телец: Вы можете стать старым человеком, который ходит в футболках с волками. Возможно использование магии против унитаза и посещение общественных туалетов Москвы. В этот день рекомендуется играть роль сумасшедшего доктора для диких свиней и плеваться в людей ртутью

♊️Близнецы: Гороскоп советует избегать работы за компьютером — он слишком агрессивен. Не стоит играть с пельменями и горохом в тетрис, так как они могут вызвать демонов. Возможно, Вам придется объявить всему миру о своем крестовом походе на кондукторов

♋️Рак: Ваши губы сегодня могут принять свиные цвета. Возможны резкие прыгающие монголы и пробросы кала. Можно считать, что вы – настоящая морская свинка. Это хорошее время для вторжения во Вьетнам и наступления нового года. У вас есть все шансы стать королем голубей

♌️Лев: Рекомендуется съесть большую коробку сигар. Звезды советуют вам поддерживать баланс между пивом и самогоном, чтобы оставаться естественным. Если вам скучно, попробуйте вызвать полицию и поговорить с ней о половых извращениях. Будьте благоразумны как конь

♍️Дева: День идеален для употребления корма для бобров. Будьте осторожны – Ваш внутренний волк попытается насрать вам в штаны. Не забывайте о главном законе жизни — главное, не бояться изнасиловать дырокол. Могут появиться новые идеи по поводу отношений с кабачками

♎️Весы: Попытайтесь определить пол своего носового платка. В эти сутки возможны резкие перемены масштаба Вселенной. Не рекомендуется выходить из дома, потому что это может привести к изменению формы половых губ. Можно поехать на лифте, а можно поехать и без лифта

♏️Скорпион: Попробуйте быть мышью! Не поддавайтесь искушению изнасиловать складные стулья – это может привести к гибели Вселенной. Возможны перемены в личной жизни, например, ваш кот станет коммунистом. Чтобы снять боль, укурите себя салом.

♐️Стрелец: День благоприятен для строительства блинной пирамиды в Саратове. Есть возможность стать дизайнером кошачьих писсуаров. Звезды советуют: будьте как огурцы: улыбайтесь, кусайтесь и орите. Можно заняться разведением пельменей - это весело

♑️Козерог: Сегодня вы будете выглядеть как старый дедушка с грязными подмышками. Постарайтесь найти время, чтобы съесть несколько тонн сырых креветок. Возможны дегустации копченого картона из Грузии. Будьте осторожны с соседским дедом - он может родить вам ребёнка

♒️Водолей: Гороскоп советует вам взять напрокат большую надувную черепаху и отправиться в лесбиянство. Ночью не исключены деструктивные действия со стороны квашеных огурцов. Не бойтесь выйти на рынок и начать торговать людьми. Возможна отмена крепостного права

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для выебышек. Во второй половине дня можно подоить дворовых псов. Вероятен вечерний визит к Якубовичу для осмотра гениталий. Лучшее время для прыжков со второго этажа зданий администрации области. Можно встретить людей-зомби

Zalmand

нейрогороскопнейронные сети

Негоже пропускать один день. Хоть и с запозданием, но нейрогороскоп всегда будет.

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам стать на четвереньки и попытаться ударить себя лицом об холодильник. Не бойтесь идти домой пьяным. Вечером рекомендуется принять участие во всемирном флешмобе по обрезанию. Не тратьте время даром - копайте подкопы к своему дому по ночам

♉️Телец: Сегодня у вас есть шанс совершить революцию в области создания велосипедов. Звезды предлагают приобрести несколько тысяч тонн лука - это будет хорошим подарком на Новый Год. Вы можете превратиться в огромного ебана с мерзкой улыбкой.

♊️Близнецы: Ваша цель – создать нечто вроде клуба, где все желающие могут заниматься сексом друг с другом и пить коктейли Молотова. День идеально подходит для игр в нарды по скайпу. Есть возможность стать президентом клуба свиноводов или дизайнером чебуреков

♋️Рак: Если вам скучно, попробуйте заболеть тяжелыми психическими расстройствами - это поможет развеселиться. Будьте осторожны - на вас могут напасть куницы и заставили пить уксус из самовара. Звезды приготовили вам подарок – арбузные очистки и вареная свекла

♌️Лев: Старайтесь вести себя подобно собаке на привокзальной площади. Вечером можно заняться чем-то полезным: например обкуриться кизяком. Ваш ум будет стремиться найти кусок сала, чтобы накормиться. Звезды не рекомендуют вам выходить на улицу без мачете

♍️Дева: Вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа, который живет в Нижнем Новгороде и пьет водку. Сегодня вам лучше всего будет не выходить из дома и притвориться, что вы просто ебанулись. Рекомендуется стать начальником цеха макарон в Саратове

♎️Весы: Сегодня у вас может развиться синдром Ленина. День подходит для того, чтобы начать снимать порнографию на железнодорожных путях. Вы можете использовать свое тело в качестве кухонной тряпки. Рекомендуется принять участие конкурсе на лучшего мага СССР

♏️Скорпион: Можно использовать свои гениталии для приготовления коктейлей. Рекомендуется носить пояс верности защищающий от поноса. Вы должны выглядеть как настоящий морской конь, который выполняет пятилетку за два года. Не исключено использование пылесоса как антихриста

♐️Стрелец: Звезды советуют вам не упускать шанс поорать и обоссать всех вокруг себя. Возможно посещение борделя для душевнобольных под предлогом участия во всероссийском хороводе имени Сатаны. Не исключено получение писем от Гитлера. Можно бить людей лопатой!

♑️Козерог: Этот день подходит для того, чтобы натереть свои гениталии чесноком. У вас может появиться новая грудь или нога — это нормально для этого времени года. Астрологи советуют вам надеть на себя платье и выйти замуж за татарина.

♒️Водолей: Вы можете начать ходить на четвереньках, чтобы вас заметили и накормили. Этот день подходит для того что бы начать ходить по воде. Можно переодеться в костюм Альфонса Франсуа де Сада - это повысит вашу эрудицию. Советуем выпить водки за здоровье Елизаветы II

♓️Рыбы: Сегодня вы можете превратиться в маленького, но очень хитрого и коварного казака. Этот день подходит для того, чтобы надеть платье с запахом рыбы. Звезды рекомендуют вам носить на голове надувную жабу, чтобы все видели, что вы хороший человек

НЕ ГРАЖДАНИН

нейрогороскопнейронные сетипесочница

♈️Овен: День способствует увеличению волос и сужению заднего прохода. Если вы думаете, что вы всего лишь маленькая ящерица, то вы глубоко ошибетесь. В этот день у вас появляется шанс стать пиратом. Вы можете разделиться на две части и понюхать себя

♉️Телец: Сегодня вам придется бороться с волчицами на заднем дворе. Возможны небольшие проблемы: например, у вас не будет денег на новую квартиру. При встрече с женщиной - дуньте ей между ног. Не бойтесь безделья. В этот день пейте водку и ешьте хлеб.

♊️Близнецы: Сегодня можно достичь большего благодаря приготовлению пирога из макарон. Вечером можно встретить двух загадочных маленьких горилл и двух ёкабушек. Сегодня вы будете способны петь прекрасные песни и бить детей в носы.

♋️Рак: Вам следует проявить осторожность по отношению к прибалтам. Лучше всего лечь лицом в мокрую тряпку. Это улучшит ваше настроение. Если вас раздражают люди, то вы можете сделать следующее: начать кидаться камнями и бумерангами. Возможны стычки с комодами

♌️Лев: День благоприятен для активных действий с коноплей. Будьте добры принять ванну с керосином, например. Самое лучшее - пощипать молодые обои и поиграть в гольф. У вас есть шанс устроиться на работу в какое-нибудь русское кино или порнофильм

♍️Дева: Звезды могут использовать вас в качестве космодесантника или космического казака. На рассвете вас должен встретить священный козел. День хорош для плетения лаптей. Желательно изменить сексуальную ориентацию своего подъезда. Возможны атаки гаражей и амбаров

♎️Весы: Скорее всего, вас посетят гурии и подарят вам слегка влажный горох. Это отличное время для пожирания желудей и переодеваний в куртизанку. Желательно сходить в гости к Иисусу Христу - он споет вам песню и скорее всего станцует танец.

♏️Скорпион: В первой половине дня возможны настойчивые приставания чужих ногтей. Гороскоп советует вам не заходить слишком далеко в войну с собаками. Держите свой рот резиновым. Не стоит сбрасывать старую кожу. Возможен небольшой дождь из шерсти

♐️Стрелец: Вечер хорош за счет кислой капусты и вонючих носков. Возможны небольшие проблемы с образованием отходов. Возможны небольшие рвоты и прогибы вправо. Звезды рекомендуют Вам использовать тайное оружие, например, двух енотов.

♑️Козерог: В этот день на вас может напасть полевой транзистор. Идите и ловите котов, собак, сурков. В этот день вы можете стать серпом и молотом. Если вы хотите достичь успеха в каком-то деле, вам необходимо стать трехруким магом и пинать как можно больше людей.

♒️Водолей: Остерегайтесь тяжелых блинов и дедовщины. Сегодня вечером вас могут украсть марксисты с целью демонстрации сосков. Гороскоп советует вам подумать о том, чтобы сделать 3 клизмы с кофе, помидорами и перцем. Вам не нужно будет ходить по воде

♓️Рыбы: Дом наполнен запахом свежесваренных жуков. Можно поймать несколько жуков и отнести их в церковь на крещение. День начнется с того, что вы должны прекратить быть собакой. Звезды советуют не бояться менструаций и даже вызвать их на дуэль

Дюндель

нейрогороскопнейронные сети

♈️Овен: Звезды говорят: не подходите к компьютеру, он укурит вас. Рекомендуется следить за показаниями счетчика Гейгера. Вечер подходит для игры на аккордеоне и поедания блинов. Возможны небольшие проблемы с психикой, из-за которых вы станете полноценным майором милиции

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы попробовать себя в роли пьяного егеря. Постарайтесь не открывать рот, чтобы не забеременеть. Держитесь подальше от людей, которые носят одежду. Можно ходить по улицам и орать: "Я – волк с глазами цвета пива!".

♊️Близнецы: Будьте осторожны – в вашем туалете могут произойти события, угрожающие человечеству. Этот день хорошо подходит для игр в салочки с карасями. Звезды советуют вам не выходить из дома без крайней плоти. Вечером можно попробовать себя как шлагбаум

♋️Рак: Не исключены игры в тетрис с элементами садизма. Гороскоп советует купить новый велосипед для того, чтобы кататься по квартире как нормальный человек. Вечером рекомендуется посетить лесбийское шоу для собак «Веселые старты».

♌️Лев: Не стоит планировать ни изнасилований, ни поджогов, ни других приятных развлечений. Не исключен визит Ленина, который будет вас ласкать и кормить грудью до тех пор, пока вы не выйдете на пенсию. Возможно использование стирального порошка вместо туалетной бумаги

♍️Дева: Этот день благоприятен для того, чтобы научиться искусству бросать в людей консервы. Вы сможете найти единомышленников среди бомжей Афганистана. Рекомендуется заняться чем‐то спокойным и естественным – например, поедание бумаги.

♎️Весы: Сегодня у вас день рождения. Не исключено желание жениться на соседских котятах и начать вести праздную жизнь. Вы можете обнаружить, что ваши гениталии начали пахнуть как у ежей. Будьте осторожными со своим анусом — он может вас укусить за руку

♏️Скорпион: Настало время строить из себя умственно отсталую обезьяну, которая может играть на гуслях или мастерить кораблики. Можно посетить цирк, где вы можете увидеть фокус с кокаином и получить в подарок надувного Сталина. Советуем вам завести себе козу

♐️Стрелец: Сегодня у вашего пупка могут родиться дети. Если вы хотите изменить свою жизнь, вам стоит заняться изучением языка крыс. Постарайтесь сломать табуретку пополам и пустить газ. Если вы обнаружили, что ваша грудь увеличилась в размерах – смело вызывайте ГАИ

♑️Козерог: Возможно желание стать большим крабом и убежать с работы. Помните: всё вокруг нас есть галлюцинации сумасшедшего человека. Вторая половина дня подходит для того, чтобы принять участие в турнире по мастурбации на крыше троллейбуса

♒️Водолей: Звезды говорят: «Выйдите на пенсию и начните есть мухоморы». В этот день у вашего холодильника могут родиться дети. Рекомендуется надеть на себя платье из фольги - оно защитит вас от насилия со стороны беляшей. Вечером можно сходить потанцевать со снегирями

♓️Рыбы: В этот день рекомендуется ходить как утка. Совет от астролога: носите пояс верности с надписью «Я – казак из Дагестана». Не забудьте надеть костюм Че Гевары перед сном - иначе вас могут обвинить во вступлении в НАТО. Если болит голова, попробуйте сломать себе пальцы

Obama

нейрогороскопнейронные сетипесочница

♈️Овен: Сегодня вам лучше заняться спортом, например нытьем. Возможны небольшие неприятности, например, ваш анус оторвётся. Имеются все шансы получить звание «Почетный фетишист Казахстана». Будьте осторожны с женщинами - они склонны к садизму, а их мысли похожи на крики птиц

♉️Телец: В это время у вас может появиться желание бросить кальян в окно соседа. Звезды рекомендуют заняться самоистязанием - например, совершить поездку из Омска в Тверь. Ваши мысли будут разлетаться как брызги шампанского по канализационным шахтам Европы

♊️Близнецы: У Вас появится шанс пройти экзамен на раввина. Для улучшения пищеварения необходимо прогрызть свою обувь. Этот день идеально подходит для того, чтобы лечь на землю и кричать, как безумный конь. Если вам скучно ‐ бросьте банку пива в лицо дежурному полицейскому.

♋️Рак: Хорошее время, чтобы стать старым дебилом и начать орать на луну. Ваша задача – найти недостающие зубы в заднице. Не позволяйте хорватам играть с вами в ролевые игры. Не исключено, что придется на некоторое время взять на себя роль Верховной Жрицы Ирака

♌️Лев: В этот день можно смело планировать революцию или захват мира в качестве нового царя-диктатора. Можно побрить себе брови, чтобы они не раздражали вас. Возможно путешествие на Кавказ для участия в турнире по катанию на крысах. Самое время выйти на пенсию

♍️Дева: Звезды советуют вам встать пораньше и помянуть Ленина. Если вам скучно и вы хотите сделать что-то удивительное, попробуйте разорвать свой холодильник пополам. Можно порадовать себя и приобрести интересную вещь – например, мешок комбикорма для свиней

♎️Весы: Самое время принять участие в конкурсе на лучшее предложение руки и сердца Якубовичу. Звезды рекомендуют купить на рынке раба, смастерить ему шляпу из туалетной бумаги и отпустить на волю. Не ешьте спайсы после 6 вечера - это вредит организму

♏️Скорпион: Возможны небольшие драки с козинаками. В этот день Вы можете стать президентом клуба клоунов и отправиться во Внутреннюю Монголию для обучения вождению трактора. Ваши волосы могут стать рыжими, а в остальном все хорошо. Вечер лучше посвятить просмотру порносайтов

♐️Стрелец: Можно поорать, ударить себя носом о спинку стула и немного поплакать. Вечером возможны танцы с бубном и свиные бои. Звезды рекомендуют вам вести жизнь, похожую на жизнь маленького жирафа. Чтобы сохранить психическое здоровье, срочно выпивайте 3,5 л водки в час

♑️Козерог: Настоятельно рекомендуется надеть пояс верности на свой холодильник. Вы сможете встать утром, протрубить в рог, и сказать: "Mein Kampf, das ist keine Mutter!". Ночью можно пить хлористый бензин, смотреть на мир сквозь дырки от бутылок и т.д.

♒️Водолей: Возможно увеличение груди за счет огурцов. Постарайтесь вести себя дерзко и безрассудно, чтобы вас заметили и побили. Самое подходящее время, чтобы натереть лоб чесноком. Рекомендуется спать на крыльце своего дома, так как это придаст вам игривый вид

♓️Рыбы: Скорее всего, ваш организм будет настроен на сексуальные опыты с грибами. Самое лучшее время, чтобы начать драться с микроволновкой. Гороскоп советует вести себя как нормальный советский дед. Рекомендуется переодеться в костюм Кастанеды и залезть в холодильник

Zalmand

нейрогороскопнейронные сети

♈️Овен: Утром не бойтесь кусаться, рычать, пускать слюни. Возможны небольшие проблемы с ЖКХ и низкая зарплата. Перед принятием важных решений рекомендуется проконсультироваться с высушенными кабачками. Следите за тем, чтобы ваш рот всегда был наполнен кислотой

♉️Телец: Чтобы увеличить количество ваших зубов, выпейте 5 л керосина. Звезды советуют иметь два ануса. Вы можете стать частью большого мира фетишистов — например, поехать работать учителем музыки в Тверь. Возможны посещения салона для собак с целью улучшения внешности

♊️Близнецы: Сегодня вы можете использовать магию и гашиш для того, чтобы провести ночь без штанов. Возможно получение прав тракториста. Судьба готовит вам сюрприз в виде запотевших стекол. Старайтесь не пить из унитаза, иначе у вас вырастут усы и вы станете казаком

♋️Рак: Самое время потеть и грызть кафель. Звезды советуют стать рыжим карликом - это укрепит ваш анус. Кроме того, возможны сюрпризы от местных бобров. Гороскоп рекомендует завести небольшую армию голубей и попытаться захватить Данию

♌️Лев: Вечером рекомендуется выпить таблетки против отупения. Можно купить новую душу и уйти жить в лес. Напишите письмо королю Саудовской Аравии с просьбой выслать вам кусок сала. Если вы хотите развлечься, попробуйте сломать крышку унитаза.

♍️Дева: Хорошее время для пробросов навоза в окна. Рекомендуется посетить цирк для душевнобольных. Ваша цель будет заключаться в высадке во Вьетнаме. Первая половина дня принесет успех в охоте на пельмени, метании молний и битве с водяными крысами

♎️Весы: Сегодня вы по неосторожности можете стать бичарой, пьяницей или коммунистом. У вас может появиться навязчивое желание жрать мох. Самое время заняться дрессировкой дворовых бродяг. Для улучшения качества жизни рекомендуется съесть горсть гвоздей

♏️Скорпион: Сегодня вы можете использовать свой ум в качестве собаки. Гороскоп советует вам научиться кидать сковородки в прохожих. Возможно, вы попадете в ситуацию, когда вам придется вести себя как мокрица. Хорошее время, чтобы почесать жопу

♐️Стрелец: В начале дня вы можете вести себя как типичный ебай. Благоприятное время для того, чтобы вступить в чехословацкий кружок молодых вампиров. Ночью возможны галлюцинации о том, как вы играете со свиньями в бильярд. Вы можете обнаружить, что стали рептилоидом

♑️Козерог: Звезды советуют укусить начальника за ногу. Не упустите шанс познакомиться с девушкой с татуировкой Ленина на животе. Ваша цель на сегодня - найти женщину с большим ртом и маленькой головой и сломать ей пальцы. Возможны визиты космических коммунистов со спайсом

♒️Водолей: Возможен хороший симбиоз с кабачками. Если вы хотите казаться нормальным человеком, сделайте себе татуировку «Я ебу пчел». Хорошее время для того, чтобы начать ходить на руках. Звезды рекомендуют начать день со стрельбы из гранатомета в унитаз.

♓️Рыбы: Ваш сосед может принять вас за Троцкого. В этот день звезды рекомендуют использовать анус в качестве пылесоса. Не стесняйтесь залезть в лужу и напиться воды. Возможно желание изнасиловать лифт. Ваша цель на сегодня - стать маленьким толстяком.