Результаты поиска потегунейрогороскоп

Дополнительные фильтры

Теги:

нейрогороскопновый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 338

Сортировка:

рейтингдата

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 13.05.2024

♈️Овен: Лучше не носить трусы - это может привести к тепловой смерти вселенной. Не бойтесь быть диким. Старайтесь проводить больше времени в компании пчел и лягушек. Чтобы чувствовать себя нормально, нужно открывать рот, мурлыкать и кусаться. Не доверяйте внешнему миру

♉️Телец: День идеально подходит для романтических свиданий с ментами. Не бойтесь стать кем‐то вроде краба. Если у вас появляются вопросы к жизни, следует позвонить в комитет ветеринаров Абхазии. Звезды советуют вам научиться маскироваться под вьетнамца

♊️Близнецы: Можно попробовать себя в роли домового или сделать карьеру лешего. Старайтесь избегать межзвездных полетов. Ваша главная задача - не допустить развала СССР! Следите за своим анусом — вероятно он начинает орать проклятия на эстонском языке

♋️Рак: Сегодня вы можете стать Верховной жрицей Рязани. Возможен внезапный выход на пенсию и сексуальные домогательства к зданиям. Желательно забеременеть. Этот день хорош для самогоноварения. При малейшем удобном случае сосите пальцы.

♌️Лев: Помните о том, что все люди на земле – это потенциальные монголы. Ваши брови могут отрастить усы. Вы можете вести себя как королева Великобритании: кричать, бить детей бутылкой, плеваться машинным маслом и так далее. Не привязывайтесь ни к каким гнидам

♍️Дева: Возможно, вас примут за чёрта из табакерки. Вы можете принять участие в турнире по метанию говна. Во второй половине дня можно взять напрокат баян и начать петь песни Шредингера. Может появиться ощущение, что вы живете не в мире людей.

♎️Весы: Желательно оставаться теплым и пушистым как пельмень в берлоге. Вы увидите большое разнообразие уродов и сумасшедших. Рекомендуется вынуть свой мозг из тела, чтобы проверить его на предмет существования. Укрепляйте свое тело обильным количеством пива.

♏️Скорпион: Сегодня звезды рекомендуют вам попробовать себя в роли кокаиновой принцессы. Заодно можно подрабатывать алхимиком. Желательно иметь запасный член. Если вы обнаружите, что стали старым и нервным человеком — смело звоните в Ельцин-центр.

♐️Стрелец: Утром встаньте пораньше и начните ходить подобно обезьяне. Если вы обнаружите, что у вас есть голова — это к аутизму. Звезды советуют обожраться варениками — так проще жить. Кроме того, вас может покусывать призрак Ленина — это к сексу с грибами.

♑️Козерог: Не позволяйте волкам ласкать вашу грудь. Вы сможете использовать свою голову как лопату. Будьте осторожны: вы можете влюбиться во что-то вроде кумыса. Звезды советуют вести себя так, как будто вы Анус Моржа. Не забывайте прислушиваться мнению соленых огурцов

♒️Водолей: Настало время для крестных ходов, прыжков через унитаз и т.д. Гороскоп предлагает вам носить чулки на голове. Ожидаются оргии с использованием глиняных кувшинов, печей, цианистого калия и вазелина. Возможно желание побить себя башмаками или сломать балкон

♓️Рыбы: Поздравляем, сегодня ваши глаза снова станут как у морских свинок. В этот день звезды советуют вам возлежать. Возможно желание сожрать свой матрас. Приклейте себя к кровати – это очень хороший способ сохранить рассудок спокойным.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 11.05.2024

♈️Овен: Рекомендуется притворяться богом. Не выходите из дома без противогаза и шапочки из фольги. Попробуйте съесть пару тазиков с пельменями. Если вам нравится быть скотиной - продолжайте в том же духе. Возможно повышение интеллекта до уровня курицы

♉️Телец: Ваши мысли подобны тараканам, которые лезут из жопы. Если вы увидите, что мир вокруг вас превратился в болото, не бойтесь — это нормально. Желательно ходить по улицам и гнуть анусы. День подходит для покупки абонемента в монастырь.

♊️Близнецы: Помните, что самое главное в жизни - это уметь есть и какать. Постарайтесь не грызть ноги прохожим. Отправляйтесь в паломничество по ближайшим пивным ларькам. Будьте осторожны, вас могут принять за швабру. Посетите зоопарк - там вас признают своим

♋️Рак: Не бойтесь разговаривать с мухами - они всегда поймут вас. Постарайтесь развить в себе чувство отвращения к человечеству. Вечер хорош для того, чтобы нажраться мухоморов и отправиться крушить города. Рекомендованное развлечение: поджигание почтовых ящиков

♌️Лев: Не нужно ничего делать. День идеален для того, чтобы стать гопником. Просыпайтесь и сразу же бегите в сторону Афганистана. Звезды советуют вам начать жрать землю – она богата микроэлементами. Вечером зажгите свечи и попытайтесь вызвать дух Брежнева.

♍️Дева: Рекомендуется быть похожим на вареник. Если вам скучно - попробуйте зарыться в землю и прорасти. Остерегайтесь фей - они могут принять вас за своего сутенера. Вечером лучше заняться выпиливанием. В непонятных ситуациях притворяйтесь шлангом.

♎️Весы: Попробуйте залезть на дерево и просидеть там весь день - так вы сможете избежать встреч с поехавшими. Звезды советуют взять отпуск до конца жизни. Не исключены покушения на анус Ленина. Есть возможность стать креативным директором фабрики дебильных жаб.

♏️Скорпион: Вам необходимо приложить усилия, чтобы не стать похожим на гигантскую моль. Возможно появление второго подбородка и увеличение размера ушей. День идеально подходит для строительства козней. Гороскоп советует ходить как распухший армянин.

♐️Стрелец: Постарайтесь выглядеть так, словно вы ебанько из Сызрани. Рекомендуется уехать в лес и попробовать пожить в норе. Не бойтесь спать с беляшами! Попробуйте найти способ вырастить зубы в носу. Можно смело бить себя головой о крышку унитаза.

♑️Козерог: День склоняет к зачатию детей с помощью огурцов. Не стоит начинать есть обои - это приведет вас в дурку. Возможны извращения с серпом и молотом. Сегодня рекомендуется вести себя подобно енотовидному существу. Выпейте чашку маргарина для улучшения настроения

♒️Водолей: Утром можно купить верблюда, чтобы почувствовать себя нормальным человеком. Старайтесь проснуться пораньше с целью бродить по городу и грызть покрышки автомобилей. Сегодня ваш мозг напоминает пельмень. Готовьтесь к войне с куропатками.

♓️Рыбы: Постарайтесь быть похожим на гоблина. В течение дня ожидается визит гостей из Ада. Не стоит расстраиваться, если ваш мозг покинул тело - это нормально. Астрологи советуют вам вести себя подобно кабачкам. Расположение планет благоприятно для накопления жира

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 10.05.2024

♈️Овен: Будьте внимательны - ваша печень может устроить побег. Не ходите в туалет - можете застрять. Не бойтесь вступать в ЛДПР и вести себя как псина. Оставайтесь в своей берлоге и смотрите мультики. Рекомендуется скрестись когтями по полу и шипеть на прохожих

♉️Телец: Возможны галлюцинации о селедке с луком. Рекомендуется начать обучение шаманским танцам с бубном. Есть возможность стать умным человеком – попробуйте сделать себе лоботомию с разбегу. Постарайтесь завести дружбу с клопами. Вас ждёт сюрприз — например гибель мира

♊️Близнецы: Сегодня вам придется отрастить себе вторую жопу. Возможны интересные предложения типа сжечь сарай или лизнуть козу. Попробуйте прожить этот день как дерево. Этот день идеально подходит для игр на губных гармошках, прыжков с холодильника и посещения бала.

♋️Рак: День пройдет под девизом "Блядь! Блядь!". Ваши мысли подобны рыжей советской слизи. Можно организовать выставку человеческих пороков. Ожидайте прихода. Не исключены победы над рассудком. Есть опасность превратиться в нечто среднее между грибником и балериной

♌️Лев: Будьте осторожны - вас снова могут принять за мусор и выбросить. Сегодня вам лучше избегать планет, на которых могут начаться войны. Судьба дает вам дельный совет: накормите свою голову ватой. Помните: в танковой бригаде не приходится тужить

♍️Дева: День благоприятствует посещению общественных туалетов с целью нахождения смысла жизни. Вы поймете, что ваша жизнь похожа на заброшенный свинарник. Для повышения работоспособности используйте таз майонеза. Не превышайте скорость света!

♎️Весы: Сегодня самый подходящий день для того, чтобы начать коллекционировать жаб. Ищите дополнительные способы разжижать свое сознание. Не вступайте в споры с кабачками и не грызите арматуру. Бросайте все дела и возвращайтесь в детский сад.

♏️Скорпион: Помните о том, что мир вокруг нас - это галлюцинации безумных дегенератов. Звезды советуют обожраться чесноком - это очень весело. Избегайте алкоголя и наркотиков, так как они могут сделать вас слишком нормальным. Рекомендуется носить с собой ведро с пельменями

♐️Стрелец: Сегодня ваш IQ находится на уровне табурета. В течение дня вы будете вести себя как моль, которая пытается вылезти из кокона. Старайтесь не выходить из дома — вас могут поймать и отправить в дурку. Вечером вас могут принять за сардельку

♑️Козерог: Ожидаются кратковременные процессы вырождения под бой барабанов. Сегодня вы можете внезапно проснуться и начать жить как сумасшедший матрос. Гороскоп дарит вам шанс на веселую жизнь в ДНР. Не исключен разрыв пуповины и отделение головного мозга.

♒️Водолей: Вы можете начать заниматься своим любимым делом, например ходить в туалет и т.д. Постарайтесь отрастить себе копыта и начать питаться кактусами. Можно спать в сарае, пить водку и облизывать пальцы. Возможен период быстрого роста жаб.

♓️Рыбы: Сегодня вас зовут Вадим. Ваши мысли подобны стае летучих мышей, которые обосрали все вокруг. Утром нужно принять галлюциногенные таблетки и начать ходить как нищий. Звезды рекомендуют вам заняться плетением лаптей из пупочных катышков.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 9.05.2024

♈️Овен: Попробуйте выразить свой внутренний мир через истерики. Ваша задача: разрушить СССР изнутри. Будьте бдительны, чтобы случайно не укусить себя в задницу. Вам поможет селёдка под шубой. Есть возможность принять участие во флешмобе с использованием говна и палок

♉️Телец: Если вы чувствуете себя утомленным, попробуйте растянуть себе анус до ширины плеч - это взбодрит! Вам придется вести себя как неандертальский волк. Берегите свой чердак! Если вам грустно - попробуйте как следует поковыряться в носу.

♊️Близнецы: Сегодня ваша цель – научиться воровать у овец пищу. Не исключены спонтанные сексуальные контакты с бытовой техникой. Ожидайте усиления дебильных фантазий.Постарайтесь изменить свой тип лица на более нормальный. Ваша задача - быстро отрастить себе новую душу

♋️Рак: В этот день вы можете использовать свои гениталии как подушку безопасности. Не жрите гороховых супов - это может привести к распаду Вселенной! Настоятельно рекомендуется пройти обучение соблазнению татар. Существует вероятность зачатия двойника Троцкого

♌️Лев: Сегодня у вас праздник – День Рождения румынского Георгия Победоносца. Ведите себя так, будто вас родили на рынке. Не исключено внезапное превращение вас во что-то среднее между сутулой сосиской и гигантским кальмаром. Не забывайте про чеснок!

♍️Дева: Сегодня вас ждет успех, связанный с торговлей поношенным бельем. Делайте вид что ничего не происходит, кушайте пирожки и пейте горилку. День благоприятен для развлечений и коллекционирования психических заболеваний. Будьте готовы влюбиться.

♎️Весы: Чтобы укрепить свой дух - достаточно выкинуть холодильник с балкона. Сегодня вам следует вести праздную, ничем не ограниченную жизнь — кататься по полу и биться лбом об холодильник. Не бойтесь ходить по улице без головы. Избегайте сна.

♏️Скорпион: Попробуйте сделать скриншот своего ануса. Ешьте камни, кидайте дротики в прохожих и т.д. Рекомендуется посетить психолога-садиста с целью снять все негативные эмоции. Противостоять хаосу помогут сало карманах и извращения в мыслях.

♐️Стрелец: Сегодня ваш ум будет работать как у китаянки. Советуем посетить музей человеческих зубов. Возможны небольшие неприятности, например, ядерный гриб. Старайтесь вести себя как обычный Шайтан. Рекомендуются прогулки на велосипеде с элементами эротики

♑️Козерог: Поздравляем вас с 75-летием! Лучшее время для того, чтобы начать день с нытья. Сегодня вы будете выглядеть как дикий пингвин с синдромом Розенбаума. Звезды обещают вам приятный подарок – повышение на 30% уровня кала. Рекомендуется играть роль жирного Ленина

♒️Водолей: В начале дня вы будете чувствовать, что ваша голова сделана из чугуния. Сегодня возможны неприятности, например Вы случайно стали майором милиции. Сходите на рынок в поисках еды, грибов, рабов. Ваша цель – выйти из утробы и отправиться в Ад воевать с чертями

♓️Рыбы: День подходит для кастрации голубей. Запишитесь на курсы разведения сколопендр, чтобы стать похожим на нормального человека. Возможны мелкие неприятности - например, вы случайно стали дедушкой. Рекомендуется спать голым на улице - это поднимет ваш иммунитет

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 8.05.2024

♈️Овен: У вас есть возможность разбогатеть, начав собирать и продавать окурки. Не помешает посетить ярмарку с целью купить паспорт Гваделупы. Лучше всего провести этот день в лесу, сидя на пеньке. Пейте кумыс, пойте песни и играйте в "Камень-ножницы-бумага".

♉️Телец: Не исключено, что вы снова перепутаете свою задницу с ртом. Избегайте разговоров с гоблинами. Может начаться период скитаний без цели. Не забывайте следить за тем, чтобы люди вокруг вас не были дегенератами. Вы можете случайно стать рыжим.

♊️Близнецы: Сегодня вам будет хорошо, если вы перестанете думать. Возможно утечка мочи. Это очень хороший день для завершения дела Ленина. Не забывайте следить за тем, чтобы у вас во рту не было лишних ног. Ведите себя как троянский конь. Прививайте себе любовь и мир

♋️Рак: Вам стоит изучить тайные техники самосокрушения. Сегодня ваш мозг - это кусок пластмассы. Могут понадобиться пояс верности и поводок. Лучшая идея - поехать в лес и наесться лягушек. Смело идите в ближайший магазин и покупайте себе новую жопу.

♌️Лев: Вы рискуете превратиться в овощное желе. Будьте осторожны с огурцами - они могут прищемить вам пуп! Возможно, вы станете жестоким деспотом и начнете видеть в людях уродов. Ведите себя беззаботно и отращивайте шерсть на зиму. Все хорошо!

♍️Дева: Есть прекрасная возможность улучшить ваше самочувствие: побить себя веником, прыгнуть с балкона и т.д. Есть возможность устроить девичник с ежами. Вечером ваш ум будет стремиться уничтожить остатки разума. Самое подходящее время для экспериментов с сивухой.

♎️Весы: Этот день идеально подходит для того, чтобы устроить генеральную репетицию вторжения в Ирак. Вы можете стать королем карликов. Избегайте контакта с людьми, поскольку они являются разновидностью свиней и могут погрызть ваши штаны. Хорошего дня!

♏️Скорпион: Сегодня у вас праздник: день всероссийской демонстрации половых органов. Возможно, вам придется смириться с тем, что у вас нет души, и начать драться с соседскими бабушками. Вечер подходит для того, чтобы залезть в шкаф и начать орать.

♐️Стрелец: Постарайтесь изменить свое лицо и стать похожим на чайку. Будьте осторожны с отражением в зеркале – оно может подкинуть вам наркотики или даже холодец. Звезды советуют поехать на Кубань с целью получить от местных чиновников уроки мастурбации.

♑️Козерог: День идеально подходит для того, чтобы пойти в места где можно сломать себе мозг. Звезды советуют вам взять на себя функции Жириновского. Скорее всего, вам повезет с подливой. Очень важно не провалиться в водоворот дерьма. Конец света близок!

♒️Водолей: Есть вероятность проснуться рано утром и обнаружить, что вы превратились в огромного жука. Строго соблюдайте законы шариата, иначе вам оторвут жопу. Вы можете позволить себе разврат на вокзале. Пройдите испытание: Содом и Гоморра.

♓️Рыбы: Хорошее время для ставок на вьетнамский коньяк. Можно смело игнорировать работу, как это делал Христос. Советуем сходить в лес и сыграть в нарды с белками. Звезды приготовили несколько сюрпризов: например, вас могут продать цыганам за бутыль самогона

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 7.05.2024

♈️Овен: В этот день рекомендуется играть роль «бледного осла», пытающегося укусить соседских баб. Вас могут обмануть ваши зубы. Проверьте: возможно вы стали королевой Тайланда? Ближе к вечеру ваши мысли будут похожи стоны всадника апокалипсиса

♉️Телец: Этот день подходит для того что бы начать орать как чайка. Идите на улицу и ловите мух. Лучше всего вызвать такси и уехать на Сатурн. Будьте осторожны со сварщиками - они могут варить говно! Вечером можно попробовать надуть себя пивом

♊️Близнецы: Рекомендуется избегать насилия над своим сознанием. Хорошее решение - начать жить в доме престарелых. Если у Вас есть голова – это хорошо! Старайтесь держать свой мозг сухим. Ожидаются разброд и шатания. Ведите себя как резиновый мяч.

♋️Рак: День прекрасно подходит для таких развлечений как: расстрел парламента из танка, падение с моста и т.д. Вы можете испытывать порыв к побегу из дома. Постарайтесь изменить свой угол зрения — например ударить себя об пол. Ваши гениталии могут начать искажать реальность

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам вырасти до размеров лошади. Срочно покройте свой рот изнутри майонезом. Ваша голова начнет грустно урчать. Прекрасный день для флирта с макаронами. Избегайте мест где не любят пирожки. Пейте молоко и следуйте указаниям свеклы

♍️Дева: Попробуйте не просыпаться. Настало время познакомиться с миром животных. Возможны небольшие победы в пьянках. Вас ожидают танцы под дождем, стоны и скрежет кастрюль. Возможны мелкие неприятности, например вас отправят на Кубань воевать с каракатицами.

♎️Весы: Вам предстоит серьезно заняться изучением особенностей эстонских женских половых органов. Стремитесь не платить налоги, одеваться как шансонье и есть шашлыки с луком. Гороскоп советует использовать свой рот как склад для легких наркотиков

♏️Скорпион: Утром может наблюдаться усиление внутренних демонов. Рекомендуется бегать со стадом овец по полям. Можно использовать свои гениталии как штурвал корабля. Отправляйтесь в Самару с целью размножаться. Убедитесь, что вы существуете.

♐️Стрелец: Есть вероятность оказаться в состоянии неуправляемой скотины. Строго соблюдайте чистоту яиц. Не нужно бояться прыгать голышом по лужам. Рекомендуется заняться выращиванием грибов у себя в карманах. Не забудьте приобрести волынку.

♑️Козерог: Звезды приготовили вам большой сюрприз: старых развратных бабок. Хорошее время для того чтобы завести шаурму как домашнее животное. Если вы чувствуете внутреннюю пустоту, попробуйте заполнить ее пловом. Потренируйтесь в хождении по воде.

♒️Водолей: Могут возникнуть интересные события, например вы поехали на велосипеде в Албанию. Не бойтесь быть похожими на мотыгу. Понюхайте немного клея. Звезды советуют завести отношения с гофрированной трубой. Позвольте себе стать толстым и ленивым.

♓️Рыбы: В этот день не следует пить расплавленное стекло. Сегодня у вас есть все шансы стать членом КПСС. Рекомендуется выпить бутылку ацетона и попробовать полетать. Не забывайте, что вы не собака. Игнорируйте все правила. Возможен повышенный расход чеснока и ЛСД

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 6.05.2024

♈️Овен: Можно попробовать продать свои органы за 300 рублей. Вселенная готовит приятные сюрпризы: например, вас может побить сапогом дворник. Не бойтесь сделать себе харакири – это поможет избежать конфликтов с окружающими людьми. Нужно кататься на собаках и читать Есенина

♉️Телец: Днем лучше заняться самоистязанием в стиле дегенерата. Будьте осторожны с коллегами - они могут начать вести себя как татаро-монголы. Ваш мозг сегодня может начать скрипеть. Вечер - благоприятен для игры в солдатики с элементами порнографии.

♊️Близнецы: Хороший день для строительства коммунизма из туалетной бумаги и майонеза. Если вам грустно – попробуйте сломать себе пальцы о холодильник - это поможет отвлечься от реальности. Настоятельно советуем вам сменить голову на новую.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать есть падаль и ломать заборы. Сегодня ваш ум начнет казаться вам жидким. Рекомендуется прогуливать работу – так вы защитите себя от гнева небесного. Вечер лучше посвятить искусству нытья.

♌️Лев: Чтобы доказать всему миру свою жизнеспособность, постарайтесь прогрызть дыру в двери туалета. Стоит опасаться нападения рептилоидных вампиров из галактики Тверь. Не исключено участие в битве с куницами за мировое господство. Рекомендуется жить как нормальный кабан

♍️Дева: Если вам скучно, попробуйте притвориться спившимся дедушкой. Возможно развитие событий из области ядерного оружия. Есть возможность стать кем-то вроде Брежнева. Вечером советуем посетить цирк для извращенцев, где вас могут принять за дед Мороз.

♎️Весы: Это хорошее время для приобретения навыков шизоида. Старайтесь вести себя подобно старым, голодным и измотанными собакам. Лучше ходить по улице и кричать: «Mėbete h‌i-tsu kaqo pizda!». Необходимо быть немного умнее обычной свиньи. В вашем доме могут начаться роды

♏️Скорпион: Это лучшее время для того, чтобы начать использовать себя в качестве маленькой собачьей матки. Ваша задача на сегодня – выйти замуж за самого себя. Уместны разговоры об огурцах с сосисками. Постарайтесь прогрызть пространство-время изнутри.

♐️Стрелец: Настало время объявить всему миру, что вы – Елизавета II. Астрологи советуют вам сменить свой пол на нормальный. Ваша задача - стать королем пельменей! Желательно сделать перерыв в развитии. Можно играть на аккордеоне, плеваться серной кислотой и т.д.

♑️Козерог: С днем свиньи! Звезды советуют вам поехать в Саратов с целью научиться притвориться мертвым человеком. Есть все основания рассчитывать на хорошее начало конца эпохи. Нужно вести себя более философски: пить портвейн, курить гашиш.

♒️Водолей: День начнется с пробуждения Ленина. Если вы хотите стать великим, сделайте себе инъекцию слабительного. Возможны укусы голубей в уши. Не слушайте советов сумасшедших, они могут отправить вас в Советский Союз. Ваша задача - родить нового президента Чехословакии

♓️Рыбы: Вы будете чувствовать себя словно вы — грибной суп с капустой. Возможны приятные неожиданности: например, вы можете влюбиться в кого-то вроде Розенбаума. Постарайтесь устроить фестиваль пива "Содомский сад". Вечером - поедание блинов с майонезом

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 5.05.2024

♈️Овен: Не исключено, что у вас появится желание купить себе новый заднеприводный мозг. Следует посетить специальные курсы, чтобы научиться правильно совать пальцы в рот. Желательно, чтобы ваши глаза были как у греческой коровы. Рекомендуется сшить себе платье из сосисок

♉️Телец: Утром следует надеть парадный костюм идиота. Возможны резкие смены температуры мочи. Не забывайте регулярно смазывать свою голову гуталином. Могут появиться новые возможности: прыжки в окна, мастурбация, пьянство. Постарайтесь не взрывать свиней

♊️Близнецы: В этот день вам крупно повезёт, если вы не родились. Не исключено, что придется использовать скворечники вместо туалета. Можно плевать в людей. Есть вероятность, что вас отправят в Калифорнию в качестве надзирателя за кабачками. Избегайте дегенератов

♋️Рак: Попробуйте создать свою армию из психически больных поляков. В районе полудня возможны мелкие драки с монгольскими богами. Если вам скучно, попробуйте съесть резиновый мяч. В качестве талисмана можно использовать свой член. Убедитесь, что вы не пират

♌️Лев: Желательно жить в джунглях. Звезды советуют вам потеть и кусаться. Рекомендуется заниматься любимым делом, например, нырять в бочки со спиртом и орать. Также этот день благоприятен для укусов блох, крабов и других хищных птиц. Ваш рот может стать узким.

♍️Дева: Судьба дарит Вам способность двигаться как гусеница. Так же можно добиться успеха в сфере развлечений – например, изнасиловать мясорубку. Звезды рекомендуют привязывать себя к кровати. При малейшей возможности развернитесь на 180 градусов и резко бегите

♎️Весы: День благоприятен для употребления психотропных препаратов. Рекомендуется съесть все, что вы видите. Ваша душа будет холодной как у арктических шпрот. Вторая половина дня подходит для того чтобы прыгать с холодильника. Старайтесь больше времени проводить с друзьями

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам носить костюм румынского Бэтмена. Желательно иметь при себе камушки, кухонные тряпки и кусок пирога с вишней. Уместны крестные ходы и блуд с лошадьми. Вечером вас могут принять за грибника. Если вам скучно - погрузитесь в мир страданий

♐️Стрелец: Вам следует сделать следующее: лечь и ждать, когда наступит лето. Не помешает посетить психбольницу с целью выяснить, действительно ли вы умеете пускать слюни. Звезды советуют вам принять участие в конкурсе ведьм. Желательно вести себя как типичный бомж

♑️Козерог: В этот день вам могут присниться эротические сны с участием Сталина и Якубовича. Постарайтесь ничего не делать, чтобы не устать. Вечером вы можете обнаружить, что стали умнее крыс. Не доверяйте женщинам, они могут побить вас тазом.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют сегодняшний день посвятить геноциду. Самое время завести себе жука в штанах. Хорошее время для еды и сна в собачьих будках. Ваш нос будет похож на козинак. Помните: будущее вселенной зависит от плотности вашего кала.

♓️Рыбы: Вам придется пойти на хитрость: надеть на себя костюм гнома и поцеловать соседскую бабку. Не бойтесь начать есть свою обувь. Не доверяйте правительству - оно может насрать вам в штаны. Вечером Вам может понадобиться массаж баклажанов.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 4.05.2023

♈️Овен: Эти сутки лучше посвятить созерцанию пролетающих мимо мух. Это хороший день для торговли своими генитальными волосами. Постарайтесь удержаться от поедания утюгов. Однако, не забывайте о необходимости носить доспехи из фольги! Ведите себя как обычный Васян

♉️Телец: Желательно, чтобы ваше тело выглядело как мотоблок. Может случиться, что вас укусят в задницу ондатры. Следует орать (больше ничего не надо). Не исключен рост жопы. Вечером звезды советуют вам слегка изменить свой пол. Делайте вид, что вы упоротый.

♊️Близнецы: Разрешено жрать гвозди и пить тормозную жидкость. Сегодня вы можете стать частью стаи сумасшедших крысоловов. Гороскоп советует кушать только котлеты – они могут вызвать галлюцинации. Вам нужно сменить имидж: например надеть шлем из третьего рейха.

♋️Рак: Для достижения успеха, необходимо намазать себя маслом и спеть песню про куртизанок. Не бойтесь позвонить президенту Грузии чтобы узнать правду о своем рождении. Звезды советуют вам пришить себе к носу пуговицу. Попробуйте проспать до середины следующего века

♌️Лев: Не бойтесь, если у вас начнет расти шерсть на спине. Сегодня вы можете почувствовать себя нечистой силой, но это нормально. Не стоит откусывать себе уши. Для достижения успеха попробуйте переспать с кенгуру. Новая любовь уже спешит к вам на электросамокате.

♍️Дева: Рекомендуется приобрести бочку коньяка. Рекомендуется нанять человека, который будет вам чесать пятки. Не удивляйтесь, если ваш рот будет вести себя неадекватно. Начинайте откладывать яйца – это поможет вам разбогатеть и стать знаменитым.

♎️Весы: День хорош тем что вы сможете внезапно отупеть. Рекомендуется сбрить брови и приклеить их над сосками. В качестве хобби можно попробовать собирать жуков и червей. Используйте своё лицо как мочалку. Перед выходом из дома не забудьте смазать себя слюной

♏️Скорпион: Сегодня ваше тело может принять форму огурца. Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Срочно бегите на почту и отправляйте в Тулу ведро мочи. Возможны попытки укусить себя за жопу. Следите за тем, чтобы ваша кукушка не вспухла.

♐️Стрелец: Утром вы можете быть удивлены фактом, что ваш мозг способен воспринимать реальность. День подходит для замены головного мозга на макароны. Не исключено, что вы получите в подарок от судьбы огромную клизму. Старайтесь чаще чесаться.

♑️Козерог: Вселенная преподнесёт вам новую партию идиотов. Звезды рекомендуют вам украсть лошадь и ускакать в сторону ближайшего трактира.Утром можно попробовать себя в роли инквизитора. Не исключено, что вас отшлёпают в общественном туалете.

♒️Водолей: Этот день прекрасно подходит для прыжков на одной ноге. Звезды говорят о том, что сегодня у вас появится возможность стать албанским князем. Рекомендуется провести день как печень Курта Кобейна. Отличное время для разврата с микроволновками и фритюрницами

♓️Рыбы: Утром обязательно надо напоить себя корвалолом. Постарайтесь вести себя как молдавская сутулая балерина. День благоприятен для покупки коровы. В целом следует вести себя подобно индусам. Не бойтесь ходить на руках и целовать плакаты Боярского на улице

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 3.05.2024

♈️Овен: Гороскоп настойчиво советует разорвать на мелкие кусочки свой паспорт и позавтракать им. Можно устроить в своей ванной татарский шабаш с мыльными пузырями и LSD. Помните: вы всегда можете начать зарабатывать стриптизом. Не бойтесь погрязнуть в грязи существования

♉️Телец: Сегодня вы узнаете неожиданные факты об ослах. Остерегайтесь неожиданных встреч с разумной плесенью. Рекомендуется передвигаться на одноколесном велосипеде и жонглировать баклажанами. Можно посетить собачий бордель. Старайтесь быть похожим на манекен

♊️Близнецы: Гороскоп рекомендует посетить кладбище и попытаться найти там новое хобби. Будьте осторожны - цыгане могут похитить вашу тень. Вечер хорошо подходит для того, чтобы половить пауков и целовать их в нос. Возможно прибавление в семье.

♋️Рак: Это лучший день для посещения свиноферм. Хорошая идея - пытать себя пиццей и пивом. В общении с людьми ведите себя как Боярский. Возможно вам захочется отгрызть чье-нибудь лицо. Не нужно жрать козюли - они пригодятся вам для будущих великих дел

♌️Лев: Сегодня идеальный день хорош для того, чтобы украсть чьи-то зубные протезы. Постарайтесь провести время, как приличная ехидна. Если вам скучно, отправьте посылку с тараканами мэру Тулы. Ночью есть шанс подраться со своим телевизором.

♍️Дева: Звезды советуют вам посмотреть всю фильмографию Саши Грей. Старайтесь вести себя как блинный монстр. Не путайте туалет и холодильник. Следует следить, чтобы ваша душа была крепче вашего ануса. Есть вероятность стать обычным домашним паскудником.

♎️Весы: Самое время начать эволюционировать в ящера. Не будет лишним носить на шее ободок от унитаза - это ваш талисман. Займитесь изучением жизни клопов. Постарайтесь найти способ поехать. Не стоит доверять своему внутреннему псу – он явно замышляет недоброе

♏️Скорпион: Следует встать пораньше и начать облизывать бордюры. Старайтесь жить как толстая собака. Помните, что вам следует купить большой пакет свиных копыт. Вам сегодня может пригодиться умение ездить на бомжах. Не исключена ночевка в психушке.

♐️Стрелец: Не исключены встречи с внебрачным сыном Крокодила Гены. Рекомендуется обниматься с кактусами. Попробуйте найти в себе силы быть похожим на банан. Помните, что сегодня вы можете родить осьминога. Наденьте памперсы – так будет безопаснее.

♑️Козерог: Вы будете ощущать себя как вошь на шерсти дворняги. С целью улучшения кармы, нацепите на голову миску с пловом. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Приготовьтесь к нашествию хорьков. Лучше оставаться дома и пить чай с печеньками.

♒️Водолей: Сегодня вам стоит попробовать размножаться почкованием. Переезжайте жить в стиральную машину. Ваш пуп снова может увеличиться в размерах и превратиться в лошадиную пасть. Не доверяйте компьютерам и машинам – они подлые и коварные мрази.

♓️Рыбы: Вас ждет испытание – например, похмелье. Постарайтесь выглядеть как сумасшедший омар. Хорошее время для покупки танка. Можно наесться грибов и поорать как голубь. Возможен рост ваших ноздрей и желание кусаться. Старайтесь жить как толстый панк