Результаты поиска потегунейрогороскоп

Дополнительные фильтры

Теги:

нейрогороскопновый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 338

Сортировка:

рейтингдата

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 26.05.2024

♈️Овен: Рекомендуется принимать пищу из собачьей миски. Будьте осторожны – за вами могут охотиться невидимые санитары. Хорошее время для экспериментов с надувными женщинами, резиновыми казаками и другими народностями. Можно вести себя как антихрист

♉️Телец: Поздравляем!!! Вы стали Водолеем! Держитесь ближе к голубям, пингвинам и рыжим кошкам. Сегодня удача будет склонять вас к сексу с использованием жидкого азота, керосина и бензина. День хорош для игр в салочки, пьянства и скачек на ослах.

♊️Близнецы: Избегайте встреч с родственниками, у них могут возникнуть вопросы по поводу вашего прошлого под предлогом того что вы цыганка или коммунист. Звезды советуют вам лечь на пол лицом вниз и громко закричать. Возможно внезапное изменение формы пупка у соседа

♋️Рак: Скорее всего вы сможете ездить на лифте без лифта, при условии что будете хорошо себя вести. Этот день подходит тем людям, кто очень часто смотрит порно. Гороскоп советует носить длинный пушистый хвост для красоты. Рекомендуется укурить себя кухонным комбайном

♌️Лев: Если вам грустно напишите в интернете "Сап, сука!". Рекомендуется участвовать в турнире по оргиям и быть укушенным свиньями. Укрепляйте свое здоровье пельменями — это поднимет ваше настроение перед важными событиями. Звезды советуют быть пьяным на рабочем месте

♍️Дева: Судьба приготовила приятный сюрприз – вы можете стать бомжеватым индусом. Этот день подходит для того, чтобы принять участие в крестовом походе против Ирака и Палестины. Утром желательно надеть бикини на голову, чтобы защититься от ультрафиолета. Пейте бензин

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам заниматься любимым делом – например, бить людей бумерангом или почесывать за ушком соседскую бабку. Возможны проблемы с головой, метеоризм и прочие радости жизни. Утром постарайтесь притвориться шлангом для стиральной машины

♏️Скорпион: Рекомендуется ограничиться пассивным прожиганием жизни. В этот день звезды разрешают вам кидаться грязными носками в прохожих. Если вы случайно откроете рот, то из вас польется пиво. Возможно желание покрасоваться перед начальством своей эрекцией

♐️Стрелец: Ваши мысли будут похожи на стоны козлов. День отлично подходит для того чтобы выйти на пенсию и начать вести себя как нищий клоун. Вы можете добиться успеха, если будете придерживаться следующих триггеров: пьянство, курение, лень.

♑️Козерог: Возможны конфузы, например, ваш ум будет воспринимать вас как торговца редиской. Будьте осторожны с женщинами – они могут принять вас за сумасшедшего. Звезды советуют вам начать день с посещения психоделического центра. Не опускайтесь до уровня своих друзей

♒️Водолей: Можно совершить поездку в Тулу с целью украсть овец. Возможны небольшие прогулки по лужам, запах мочи и борщевика. Гороскоп советует вам выпить немного сырого сала, чтобы очистить свое сознание. Астрологи прогнозируют конец света.

♓️Рыбы: В это время хорошо играть роль свиньи на празднике жизни. Лучшее лекарство от скуки — секс со шмелями! Вы будете способны изменять свой собственный гендер таким образом чтобы он стал похож кактус. Наденьте униформу пилота Третьего Рейха – для большей убедительности

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 25.04.2024

♈️Овен: День подходит для того, чтобы укусить азот. Это хорошее время для зачатия нового любовника. Не исключено, что вы увидите рога кабачков. Рекомендуется во время прогулок ковырять чужие заборы. Можно побрызгать вазелином полицейских

♉️Телец: Если вы обнаружили у себя бороду, то сразу же почесывайтесь. Ваши мысли начнут пахнуть пивом, а ваши желания станут проще. Скорее всего, у вас появится новая муза — Владимир Горохов. Не бойтесь идти по улице и прыгать через мусорные баки.

♊️Близнецы: Гороскопы помогут вам превратиться в маленького жука. Не бойтесь приставать к старым девственницам. Помните, что сегодня все люди – овцы. Будьте осторожны с кокаином, он может стать причиной краха Советского Союза. Старайтесь избегать запаха женщин

♋️Рак: Возможны небольшие неприятности, например, вы станете домашним животным. Не бойтесь признаться себе в том, что вы — маленькая комодная лягушка. В этот день судьба дарит вам шанс стать великим человеком с узким влагалищем - это поможет вам стать настоящим мужчиной

♌️Лев: Можно поиграть в тетрис с Лениным и Сатаной. Если вы встретите на улице человека, попытайтесь выяснить, не является ли он вашим двойником. В этот день легко можно узнать о существовании ануса. Вы можете устроить себе праздник в виде драки с курами.

♍️Дева: Если вы хотите понять, почему ваши волосы гусиные, то звоните в ЖКХ. Если вы хотите быть в духе гороскопа, вам следует быть в костюме Рузвельта или его сына Сталина. Сегодня ваши уши будут как у дирижабля. Вы можете быть слегка обкушены рыбой

♎️Весы: Не бойтесь быть собакой или куницей. Не доверяйте людям с узким лбом. День идеально подходит для того, чтобы драться с белками. Если вы встретите комод, немедленно вызывайте его на дуэль. Рекомендуется носить с собой несколько бутылок водки

♏️Скорпион: Самое время принять участие в турнире по метанию макарон. Если вы хотите изменить мир к лучшему, начните с того, что идите в бар. Помните, что Вы можете стать клоуном на празднике жизни. Сегодня ваша цель – стать частью группы «Битлз»

♐️Стрелец: Сегодня вам стоит отказаться от употребления кошачьего корма. Если вы не в духе, попробуйте сделать что-нибудь необычное – например, лечь на пол и выцарапать себе глаза. Рекомендуем забыть про все свои дела и заняться любимым делом – например, любовью с ежами

♑️Козерог: Сегодня вам лучше знать, что все люди на земле — маленькие жучки. В этот день судьба преподнесет вам неожиданную услугу – вы станете правителем мира. Рекомендуется носить обувь с длинными рукавами. Не удивляйтесь, если вас укурят в бок цыгане

♒️Водолей: Возможно, вам придется стать свидетелем того, как ваши коллеги по цеху едят дерьмо. Попробуйте сожрать кусок мыла - это поможет вам стать спокойнее. Желательно избегать проблем с головой. Если вам грустно, отправляйтесь в свадебное путешествие

♓️Рыбы: Этот день благоприятен для того, чтобы использовать анус в качестве антихриста. Возможно, вам придется надеть костюм из картона, чтобы стать умнее. Не исключено, что вы станете олигархом. Рекомендуется завести домашнее животное, например сосиски

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 24.05.2024

♈️Овен: Астрологи советуют вам стать учителем труда и завести свой личный дневник для улучшения качества жизни. Желательно включить музыку под которую удобно жарить чебуреки для поднятия настроения. Не забывайте об осторожности: вас может укусить жаба в ягодицу

♉️Телец: Возможно, Вам суждено стать кем-то вроде Индианы Джонсы из фильма «17 мгновений весны.» Звезды советуют вам надеть костюм из фольги: он поможет от нападок татар и монголов. Вечером можно попробовать вступить в ВЛКСМ или Ассоциацию секс-роботов для самоутверждения

♊️Близнецы: Есть возможность стать полноправным членом клуба дегустаторов пива на обочине жизни - обращайтесь в МФЦ! Сегодня вы обнаружите, что все ваши мысли - это просто слова. Избегайте четырехмерных женщин с большими глазами - они могут порушить ваше пространство-время

♋️Рак: Астрологи советуют купить надувную свинью, чтобы поразить её своей привлекательностью. Вас ждет битва с крестоносцами – вооружитесь сосисками и портвейном. Старайтесь вести себя как обычный лесной пень. Расслабьтесь и не парьтесь.

♌️Лев: Грядет День Православного Джихада! Звезды обещают вам новые приключения с использованием блох. Есть возможность обменять свою душу на коллекцию редких трусов Якубовича. Езжайте на работу на розовом фламинго. Если во рту будет много слюней - валите на пенсию

♍️Дева: Не рекомендуется вставать пораньше – это может привести вас в дурку ебать. Вы поймете, что вы всего лишь сгусток энергии, случайно обретший плоть. Ждите затупов и разных анальных диверсий. Передвигаться по улицам лучше с самоваром на голове.

♎️Весы: Отличная дата для увеличения количества вшей. Звезды советуют вам купить туалетную бумагу, водку, кокаин. Примите участие в воскрешении древних богов на заднем дворе. Сегодня вы обнаружите, что ваш пуп - это на самом деле портал в Пердунские Эмираты.

♏️Скорпион: Этот день подходит для изучения польских фетишей. Идеально провести день, раздавая конфеты белкам в парке. Грядёт очередная многоходовочка с мочей единорога! Звезды велят вам нажраться грибов и оттянуться по полной. Постарайтесь не гадить в холодильник

♐️Стрелец: Вы можете стать демоном с шерстью во рту. Звезды шепчут вам: откройте библиотеку для гусей и научите их танцевать гопак. Не исключено, что ваша голова начнет ржаветь. Хороший день для флирта с голубцами. Ваши действия могут привести к воскрешению Ленина

♑️Козерог: Подумайте о карьере волшебника. Ваши яйца засверкают, как рубиновые звезды на ночном небе. Лучшее время, чтобы поднасрать соседям. Вечер идеален для оргий с использованием губной гармошки. Постарайтесь избегать мест, где пахнет работой.

♒️Водолей: Возможны кратковременные провалы уровня развития. Оптимальный вариант - срастись с диваном и покрыться мхом. Астрологи советуют отправиться на рынок и приобрести запасной сфинктер. Не исключены внезапные переодевания в одежду Сталина.

♓️Рыбы: В целом, этот день похож на плесневелый кисель. Ваше спасение - круглосуточно жрать сыр и ставить свечи за упокой Вселенной. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы – надувная крыса. Весь этот день рекомендуется ходить в обнимку с кабачками.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 23.05.2024

♈️Овен: Еще не поздно заняться сексом с микроволновкой. Звезды рекомендуют вам сходить на прогулку с грибами, поскольку они являются хорошим подспорьем в борьбе с депрессией. Избегайте мест, где можно встретить людей с поломанной психикой.

♉️Телец: Постарайтесь сделать все так, чтобы вас укусила крыса. Сделайте себе инъекцию рыбного супа в голову. Хорошее время для того, чтобы стать большим креветкой. Рекомендуется не слишком прислушиваться к голосу рассудка. Возможен обмен чулками с арабами

♊️Близнецы: Желательно сделать гашишный коктейль, чтобы день прошел нормально. День подходит для того, чтобы пукнуть в колодец. Возможны внезапные новости, такие как получение Нобелевской премии по пьянкам. Также рекомендуется весь день дышать перегаром

♋️Рак: В этот день Вселенная преподнесет сюрприз в виде ядерного гриба. Вы можете вести себя как настоящий казачий волк и не бояться того, что вас укусят шмели. Если вы встретите своего соседа, незаметно сделайте ему массаж простаты. Всего хорошего!

♌️Лев: Сегодня праздник азартных игр и мастурбации. Можно прыгать через заборы и кидаться в людей пирожками. Самое разумное решение — надеть на голову балалайку. При появлении незнакомцев ведите себя как бухгалтер: кричите, царапайтесь и громко пукайте.

♍️Дева: Гороскоп советует купить квартиру в Израиле. Ваша задача – на протяжении дня вести себя как нищий человек. Сегодня хорошо иметь в кармане красивую фляжку с водкой. Во второй половине дня можно надеть противогаз и отправиться в Тверь.

♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы облить себя жидким азотом. Звезды советуют вам съесть ведро свеклы. Вам предстоит стать кем-то вроде крепостного крестьянина. Не бойтесь предлагать чужим людям потрогать свои гениталии. Возможны победы над здравым смыслом

♏️Скорпион: В этот день у вас есть шансы стать королем цыган. Будьте осторожны - вас может поцеловать в лоб прапорщик. Сделайте себе татуировку на внутренней стороне мозга. Постарайтесь не грызть спинку стула. Не исключены походы в туалет.

♐️Стрелец: Астрологи советуют вам избегать выебывок. Сегодня вам может прийти в голову идея совершить необузданный разврат. Если у вас плохое настроение, то свяжите себя скотчем и затолкайте в мусорное ведро. Может сложиться впечатление, что вас зовут Ольга

♑️Козерог: В этот день ваша душа кривая, как у жаб. Есть возможность стать толстым. Старайтесь вести себя подобно старым людям. Первая половина дня благоприятна для приготовления кумыса. Не исключены небольшие сюрпризы – например, вас могут укусить свиньи за задницу.

♒️Водолей: Этот день отлично подходит для ловли летучих мышей. Звезды рекомендуют вам быть красивым, но слегка туповатым. Постарайтесь избавиться от остатков разума и стать кем-то вроде сфинктера. Вечер - лучшее время для приобретения навыков торговца людьми.

♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник - День психоделиков. Звезды рекомендуют приобрести себе новые зубы вместо старых. В этот день гороскоп разрешает вам использовать стиральные машины в качестве туалета. Перед сном желательно выпить таблетки для бродяг.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 22.05.2024

♈️Овен: Если жизнь даёт вам лимоны - делайте из них говно. Есть вероятность стать комодозависимым. Вечером возможны нападения вампиров, которые чешут яйца. Возможно развитие событий, связанных с ксеноморфами. Настроение улучшится, если вы пройдете курсы свиноводов

♉️Телец: Важно смотреть на календарь – может произойти что-то неожиданное, например взрыв унитаза. Подумайте что вы умный человек. Рекомендуется носить на голове платок с надписью «Я Якубович!». Не бойтесь принять ванну с бобрами. Вы получите шанс стать настоящим монголом

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать обладателем большого количества женских половых органов, что может привести к разрыву вашей личности. Желательно взять с собой в Саратов свой любимый мешок с кокаином. Можно сделать себе татуировку «Я ебанулся».

♋️Рак: В вашем доме могут появиться новые враги: свекровь, собака, свекла, и, возможно, сам черт. Может прийти в голову мысль, что вы — призрак Ленина. Не забывайте о том, что ваши носки могут начать вонять. Сделайте вид, что вы – тупая лошадь, если вас заставляют работать

♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы превратиться в огромного жирного пингвина. Вас ожидает приятный отдых и приятное общение с коноплянами. Может появиться желание посетить ресторан «Мастурбирующий монах». Благоприятное время для быстрого роста брюшной полости

♍️Дева: Старайтесь вести себя как дебильный гусь. Кроме того, возможен захват вселенной казаками. Скорее всего, ваш жизненный путь проходит через Астрахань – место, где живут крокодилы, барсуки и ксеноморфы. Звезды советуют вам купить себе квартиру в Израиле

♎️Весы: Этот день подходит для свиданий с пьяными женщинами. Вы можете стать монахом, продавцом трюфелей или дровосекой. Помните: грызть сухарь и пить пиво – это хорошо. Рекомендуемые действия: сходить в ближайший лес, где можно поорать на луну

♏️Скорпион: Сегодня звезды дают вам возможность использовать свой холодильник в качестве стиральной машины и даже унитаза! Вечер подходит для того, чтобы стать нормальным дракончиком. Возможны неприятные эпизоды с участием голубей и пчел.

♐️Стрелец: Желательно сходить с ума с помощью грибов и других благ цивилизации. Вам стоит купить в магазине два пакета спайсов. Для достижения оргазма может пригодиться сало. Не стоит играть на аккордеоне: вы можете попасть в дурку. Не стоит садиться за руль унитаза

♑️Козерог: Вы можете стать женщиной, например, соседской бабкой. Рекомендуется гулять с белогвардейцами на задних лапах. Желательно иметь возможность изнасиловать свой стул. Днем можно использовать свои гениталии для того, чтобы почесать пузо.

♒️Водолей: Если вы чувствуете себя старым, попробуйте упасть в канаву. День идеально подходит для употребления хлористого натрия. Возможно, вам захочется подраться с кем-нибудь из домохозяек. Чтобы найти человека, который будет похож на вас, попробуйте использовать анус

♓️Рыбы: Вам рекомендуется вести себя как цыганский тарантул. Сегодня вы сможете не только выйти замуж за Гитлера, но и стать членом КПСС! Ночью может начаться сезон арбузов. Есть большая вероятность стать важным членом общества в окружении жуков.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 21.05.2024

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам сделать свой рот маленьким. Есть вероятность стать врагом реальности. Не исключено использование магических свойств пельменей. Вечером - звоните в ЖКХ, пусть разбудят и отправят к вам санитара. Старайтесь спать на улице

♉️Телец: В связи с вступлением России во Вторую Мировую войну старайтесь не вести себя как скотина. День хорош для того, чтобы родить вторую половинку. Возможны кошмары о бомжах-производственниках и сумасшедших ткацких станках, поэтому постарайтесь не есть сырых мышей

♊️Близнецы: С днем вареных блинов и чебуреков! Сегодня звезды рекомендуют вам вести себя так словно вы – обычный морской бобр. Вас снова могут обвинить в том что вы украли пиджак у Ленина. Напишите небольшую заметку в местную газету о том что произошел пиздец

♋️Рак: Рекомендуется ходить по дому как сумасшедший и читать молитвы ”Боже мой! Я - грузин”. Во второй половине дня не помешает принять участие в турнире ведьм. Держитесь подальше от людей\демонов или каких-нибудь марсиан-наркоманов.

♌️Лев: Вы можете использовать свой ум для создания новых проблем. Возможно, вам удастся выжить где-то на дне Вселенной с помощью хитрости и пива. Вечером лучше притвориться обычным дегенератом – чтобы не привлекать внимания прохожих.

♍️Дева: Астрологи советуют сделать свои авторские курсы по выращиванию свеклы. Все люди вокруг вас будут похожи на сумасшедших, которые жарят варенье из кокаина. Возможно желание укусить себя в пуп. Рекомендуется вести себя как сумасшедший Петр I под мухоморами

♎️Весы: Утром можно попробовать накормить грудью свою дверь. Планеты склоняют к перепрыгиванию через унитаз под музыку Limp Bizpkit. Сегодня Вы станете королем мира, а все вокруг – сумасшедшие бичи. При малейшем развитии событий желательно укусить кого-нибудь из женщин

♏️Скорпион: Рекомендуемая температура воздуха – 180 градусов Цельсия. Вам придется совершить путешествие в страну голубей. Ударьте себя с разбегу об стену - так вы сможете лучше понимать мир людей вокруг. Возможны внезапные взбрыки со стороны коммунизма

♐️Стрелец: День подходит для того чтобы начать вести себя подобно волхвам из фильма ужасов «Матрица». Астрологи обнаружили, что ваша жизнь похожа на смесь комков говна и соломы. Вечером можно поиграть в «Тайский гусь» и съесть два килограмма майонеза

♑️Козерог: При малейшем удобном случае сделайте себе инъекцию серной кислоты в голову – это поможет вам расслабиться и привести себя к нормальной жизни. В этот день возможен внезапный захват Вселенной Великим Компьютером. Чтобы не превратиться во сне в казаха жрите мох

♒️Водолей: Можно получить удовольствие лишь при виде ведра пельменей. Сегодня вы будете ходить по улицам, как Васяны. Рекомендуется надеть трусы задом наперед. под предлогом борьбы за счастье Мексики. Лучше поехать в свинарник поучиться танцам живота — это будет хорошо

♓️Рыбы: Самое время начать вести себя подобно кабачкам. Будьте осторожными со своим телом: ночью у вас могут родиться дети от Аркадия Райнгера. Нужно лечь спать пораньше с чувством выполненного долга (как делают многие) – иначе Вас могут обвинить во вреде человечеству

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 19.05.2024

♈️Овен: Сегодня особенно важно избегать престарелых нудистов, так как у них есть на вас некоторые планы. В этот день у вас может родиться маленький козлик. Вероятно, вы захотите взять на себя роль маленькой серой мыши или какой-нибудь псины.

♉️Телец: День подходит для того, чтобы стать большим ленивцем или начать вести себя как избалованный школьник. Звезды обещают легкий конец вашей цивилизации и внезапные взбрыки. Найдите себе интересное занятие, например мешать в ведре говно палкой

♊️Близнецы: Скорее всего, вы станете жертвой пьяных оргий с использованием слабительного. Необходимо вести себя как холодец в бочке. Возможны приливы соплей со вкусом соли. Во второй половине дня стоит проверить наличие мозга — его могли украсть цыгане.

♋️Рак: Возможна неприятная ситуация, связанная с переодеванием в Якубовича. Звезды советуют вам делать ставки на картошку фри. Не исключена поломка фаллосов. Не стоит сердить котов, потому что они являются Верховными Правителями Мира.

♌️Лев: Сегодня вы можете называть себя боевым дедом. Избегайте контактов с сербами, поскольку они могут вас укусить. В этот день возможно внезапный отупение. Рекомендуется съесть ведро спайса - это поможет вам успокоиться. Старайтесь вести себя как Ельцин

♍️Дева: Важно вести себя как настоящий ежик. Вы можете стать частью стаи казахов, которые живут на Марсе. Не помешает принять участие в драке с дворовыми бабками. Желательно быть молодым и красивым, как пирожок. Вечером постарайтесь покрыть себя тюленями.

♎️Весы: Этот день идеально подходит для вступления в комсомол. Скорее всего, вас накормят овсяной кашей и напоят водкой. Днём звезды советуют вам заранее купить себе новых рабов. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как дебильный попугай.

♏️Скорпион: Утром можно запускать гуся. Ваш день идеально подходит для того чтобы научиться играть в нарды с бобрами. Рекомендуется пить горячий чай и обливаться холодным пивом. Будьте осторожны с коллегами, они могут обвинить вас в растлении пингвинов

♐️Стрелец: Утро подходит для того, чтобы начать симулировать шизофрению. Сегодня вы можете стать частью большого и дружного коллектива клоунов. Можно использовать свой рот и глотку в качестве барометра. Вечер благоприятен для шуток и просмотра порно с попугаями

♑️Козерог: Постарайтесь найти недостающие зубы и клыки. Для улучшения своего здоровья примите ванну с серной кислотой. Опасайтесь опасных дегенератов. Во второй половине дня вас может укусить Александр Розенбаум. Не бойтесь выглядеть глупцом

♒️Водолей: В ваш туалет могут зайти свиньи или жабы. Сегодня вы должны выглядеть как тыква. День хорошо подходит для катания на лифте и поедания блинов. Вечером звезды советуют вам немного поумнеть, например, стать частью стаи баклажанов.

♓️Рыбы: Сегодня вам следует избегать мужчин с узким влагалищем. Не забывайте пить водку залпом. Возможны кратковременные командировки в Чечню с целью поиска единорогов. Будьте внимательны и осторожны - ваша рука может начать мастурбировать.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 17.05.2024

♈️Овен: Вам предстоит вести себя подобно надувному матрасу. Не бойтесь разговаривать со снеговиком. Есть все шансы стать богатым человеком и поехать на Кубань за колбасой! Звезды советуют принять утром ванну с жидким азотом и уксусом для улучшения настроения на весь день

♉️Телец: Сегодня вас ждут неудачные попытки изнасилования собак в Румынии. Старайтесь больше пать и вести себя как дракон. Вечером рекомендуется прогуляться по улицам города с раскрытой душой. Если вам скучно - ударьтесь головой о край сарая.

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам вести себя как свинопас из анекдота про бобров, которые боятся воды. Есть возможность получить гражданство КНДР и начать срать за шиворот. Положите голову в таз и залейте пивом - так проще. Будьте готовы к тому что вас усыновит Дукалис

♋️Рак: Судьба дарит вам возможность стать царем мух. Сегодня звезды советуют вам съесть несколько ящиков ваты. В этот день рекомендуется лежать на траве и надеяться на конец света. Возможны идеи о скрещивании Козерогов с Водолеееями. Не следует кормить голубей динамитом

♌️Лев: Сегодня у вас может появиться склонность к нытью из-за недостатка навыков управления унитазом или проблемой с коммунизмом. Во второй половине дня не ешьте ничего, кроме туалетной бумаги. Проявляйте покорность перед инопланетными треногами

♍️Дева: Играйте роль пони с низким IQ. Этот день способствует появлению катышков в пупах и недостающих навыков, таких как использование фломастеров. Не исключены ситуации наподобие выросли жабры. Возможен праздник в стиле «Грызть обои и давиться».

♎️Весы: Рекомендуется выяснить, является ли в итоге ваш анус двойником Брежнева или нет. Из-за ваших дебильных действий возможна неожиданная остановка вращения Земли. Звезды советуют вам сделать следующее: лечь на землю и ждать 21 февраля.

♏️Скорпион: Звезды советуют сделать ремонт для самоистязания. Есть возможность стать частью большого хоровода сумасшедших. События этого дня могут превратить вас в огромную жабу. Можно удачно выйти замуж за придворного конюха или старого торговца чесноком

♐️Стрелец: Вас ждут легкие эротические приключения на конюшне около дома Якубовича. Сегодня звезды советуют вести себя как сороконожка. Важно избегать человеческих звуков. Не бойтесь просить милостыню от Олега Газманова - он добрый человек

♑️Козерог: Хороший день – вы можете обнаружить что ваш рот весит 10 кг! Гороскоп советует вам сделать себе инъекцию валерьянки для повышения уровня жизни. День хорош для того, чтобы орать как попугайчик. Постарайтесь посетить праздник червей-оборотней в Челябинске!

♒️Водолей: Есть шанс овладеть секретом метаморфоз свиней. Вам следует научиться трактовать мысли людей как галлюцинации персонажей советских фильмов ужасов. Во второй половине дня рекомендуется ходить взад-вперед – это повысит вашу способность ходить взад-вперед.

♓️Рыбы: Передвигайтесь по словно амеба с тяжелым взглядом. Можно посетить оргию по поводу дня рождения Николая Второго. Подходящий день для того чтобы начать вести себя как ебанувшийся дед Мороз. Рекомендуется купить трактор для охоты на динозавров.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 16.05.2024

♈️Овен: День идеально подходит для того чтобы научить крыс прыгать на стол у себя дома без особой причины. Остерегайтесь сексуальных ласк со стороны стиральной машины. Вас ждут приятные события: битва с печенегами и половцами, а так же скорее всего пиво.

♉️Телец: Этот день хорош для того чтобы мурлыкать как нищий орк. Важно: избегайте встреч со снеговиками из Бобруйска - это может повредить нашей вселенной! Ближе к ночи желательно купить новый орган чувств, например водку. При виде коллег начинайте пускать слюни

♊️Близнецы: Начинайте день с небольшого кражи собачьей шерсти. Вы станете похожи на Гальцева. Будьте осторожны с рептилоидами — они склонны к нормальности. Звезды рекомендуют завести себе новую душу - запасную. Днем можно заняться коллекционированием психотропных веществ

♋️Рак: С самого раннего утра можно начать весело праздновать день рождения Крокодила Гены. Желательно иметь гуся в кармане. Вы можете заметить у себя признаки обычного мастурбатора. Сегодня вы будете похожи то ли на коня, то ли на японского дракона.

♌️Лев: Астрологи советуют начать день с приема слабительного. Звезды приготовили неожиданный подарок – арбузные очистки! У вас появится способность превращаться во сне в Ленина. Возможны лошадиные силы, танковые бригады и в целом все хорошее.

♍️Дева: Этот день подходит для того чтобы прыгнуть со стула и начать драть обои или ссать за диван. Может произойти неожиданное событие — например вы окажетесь во Вьетнаме без штанов! Если вас атакует коммунизм — обязательно выбросите его в мусоропровод.

♎️Весы: Ваши действия должны имитировать деятельность дрессировщика оводов. Если вам скучно, попробуйте сожрать мешок цемента и запить кумысом. У вас может развиться синдром Дональда Трампа. К вам могут прилететь татары (это нормально).

♏️Скорпион: Сегодня ваше настроение похоже на желе из свеклы с луком внутри. Звезды советуют вам заняться торговлей людьми в трамваях и подземных переходах. Сделайте себе подарок: сядьте за стол и полейте уксусом голову. Скорее всего, вы станете королевой фей!

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют вам взять напрокат небольшой дирижабль для любовных ласк. Звезды рекомендуют Вам принять много психотропных средств против крыс. Сегодня вы можете обнаружить себя в каком-нибудь старом анекдоте. Идите на хуй.

♑️Козерог: Можно попытаться развлечься, например украсть у соседей лопату. День подходит для образования ядовитых газов. Ваши мысли будут похожи на крики аистов в Дагестане. Желательно продолжать вести себя как грустный индус. Можно переть сквозь заборы

♒️Водолей: Утром подъём, а вечером взрыв атомных бомб! Ешьте сало и пейте крепкое. Этот день для того чтобы прокусить крышку унитаза. Вечер подходит для оргий с целью понижения цен на бензин в стране. Рекомендуется поговорить о судьбах мира с паукообразными

♓️Рыбы: Звезды советуют вам принять участие в эксперименте по расшатыванию Вселенной. Не исключены шабайские народные песни. Звезды советуют вам жить в человеческом теле. У вас может появиться желание нагадить в чужие штаны. У Вашего ануса может развиться синдром Розенбаума

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 15.05.2024

♈️Овен: Астрологи советуют вам носить в кармане пакет с галлюциногенными грибами. Ваш ум будет работать как у шмелей. Есть шанс, что вы станете новым Иисусом Христом. Следует вести себя подобно дебильному циркулю. Не бойтесь будить вулканы

♉️Телец: У вас может возникнуть желание пукнуть в шкаф. Следите за своей речью - она должна быть как у Якубовича. Не бойтесь жить как сурок. Звезды советуют вам взять напрокат надувную женщину с длинными пушистыми усами и большими глазами.

♊️Близнецы: Ваши мысли будут похожи на стоны бичей у мусорных баков. Проводите время интересно, например повышайте уровень злости у окружающих людей. У вас есть шанс встретить свою судьбу в образе бобра или рыжей крысы. Лучшее время засолки огурцов

♋️Рак: Вам нужно научиться летать на метле. Может возникнуть потребность в объедении с майскими жуками. Постарайтесь вызвать у окружающих желание пососать ваши уши. Рекомендуется делать резкие движения головой - это разрушит ваш мозг изнутри и вы станете нормальным

♌️Лев: День хорош для того чтобы начать рыть окопы. Возможен неожиданный слив мозга из черепушки. Попробуйте вызвать демона из своего мозга на совещание и начать жрать обувь. Гороскоп рекомендует посетить оргию под видом крестного хода. Постарайтесь не жрать плутоний

♍️Дева: Не попадайте в черные дыры – это может негативно отразиться на вашем психическом состоянии. Возможно, захотите поехать на север в качестве гиены или собаки-джедая. Старайтесь избегать людей – они могут сделать вас еще тупее. Носите джинсы из собачьей шерсти

♎️Весы: Настало время стать кондуктором троллейбуса № 4. Помните о том, что если вам скучно - сделайте себе клизму с кокаином и пейте чай без соли. Не бойтесь экспериментировать со своими зубами – например грызть камни! Ваш мозг будет находиться под защитой ануса

♏️Скорпион: Не исключено появление новых половых признаков у вас на затылке. Для достижения успеха рекомендуется посетить курсы по изготовлению амулетов из майонеза. Вас могут обвинить в изнасиловании мира! Если Вы хотите стать королём Румынии, попробуйте выпить вина.

♐️Стрелец: Можно сделать себе операцию пересадке зубов в анус. Вы можете внезапно обнаружить себя в цирке с конями. Если вам грустно, попробуйте застрелиться из рогатки как Омский Курт Кобейн. Постарайтесь родиться заново: это поможет сохранить ясность ума

♑️Козерог: Посоветуйтесь с врачом, он может помочь вам стать человеком. Возможно появление у вас пары сов из Абхазии. Самое лучшее время для того, чтобы начать отращивать себе копыта. Будьте осторожны со своим желудком - он может начать кусаться.

♒️Водолей: Возможны неожиданные приятные сюрпризы, например ваши карманы будут наполнены лягушками. Гороскоп советует вам жить так: пить серную кислоту (она ядовита), прыгать через унитаз с парашютом, кусаться и т.д. Вечером постарайтесь начать день в стиле Есенина

♓️Рыбы: В эти дни звезды советуют вам вести себя как кенгуру. Есть возможность стать врагом Льва Толстого. Сегодня вам придется вступить в сексуальную связь со своим холодильником. Самое время для того чтобы начать бить себя головой о спинку стула и орать: «Блядь!».