Результаты поиска потегувся суть

Дополнительные фильтры

Теги:

вся сутьновый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 138

Сортировка:

рейтингдата

Maestro11

#Острый Перецполитикапесочница политотывся сутьразная политота

,Острый Перец,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,вся суть,разная политота

Опытный Дилетант

storyбитва экстрасенсовтекствся сутьматтенотенпесочница

Типичная серия «битвы экстрасенсов»

- Здравствуйте, с вами я, Борат Машаров и сегодня в уникальной передаче «битва экстрасенсов» мы будем испытывать людей с ШЫСТЫМ ЧУВСВАМ. Смогут ли наши участники подтвердить свой природный дар? Мы устроили им ряд испытаний, которые они должны преодолеть.
ТЕНОТЕН.
В мрачной комнате сидят какая-то толстая бабень и всё. Ну рядом эта рыжая баба, которая раздражает пиздец, но я её за человека не считаю блять. Суть испытания – в конверте находится фотография человека и экстрасенсы должны угадать, кто же там находится.
В конверте фотография Михаила, 40летнего алкоголика который погиб при ЗАГАДОЧНОМ СТЕЧЕНИИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ, напившись и упав с 9 этажа, крича при этом АЙ БЕЛИВ АЙ КЕН ФЛАААААААЙ АЙ БЕЛИВ АЙ КЕН ТАЧЕ ЗЕ *бздуньк* .
Первым в мрачную комнату в огромном красном балахоне с двумя перекрещенными хуями на спине входит маг в 16 поколении, провидец и белый колдун Самсон Эдуардович Эдуардович-Эдуардович.
- Самсон, перед вами конверт и вы должны рассказать о человека, чья фотография там находится.
- Хмм…

ТЕНОТЕН

Самсон зажигает вокруг себя церковные свечи, использует пару анальных по назначению и садится в глубокую медитацию.
- Самсон, прошло уже 7 часов…
- Да ето так.
- Так кто же там?
- А хуй знает.
Самсон открывает конверт:
- Да.
*пара человек в комнате с телевизором* - он был близок, но вообще что-то слабоват, да.
Далее, в комнату входит легендарная и популярная цыганка Тамара Бокожокова. Она раскидывает по всей комнате карты, а в толстую бабень и рыжую пизду бросается конской дристней.
- Что вы видите, Тамара?
- Стол нахуй, а на нем конверт ебать.

ТЕНОТЕН

Третьим в комнату заходит некроматический некрофаг-некромант Василий Трупко.
- Я предпочитаю работать с мёртвыми.
Он достаёт череп, разрезает себе руку и начинает ссать на неё, периодически меняя направление струи на череп.
- Хмм…
- Что вы вы увидели, Василий?
- Я увидел нечто…

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА ЗАСТЫЛА В ОЖИДАНИИ
НАМ СТАЛО НЕ ПО СЕБЕ

- Я вижу…о, скидки в стиме.
В комнату зашёл шаман Ойзабырген. Он начал стучать по бубну и по головам находящихся в комнате.
- Ой стё визю!
- Что вы видите?
- Сссё!
- Что «ссё»?
- ХУЙ САСЁ ХХАХАХАА))))))

Мы были немного разочарованы словами предыдущих экстрасенсов.
НО ТО, ЧТО БЫЛО ПОТОМ, НИКТО НЕ ОЖИДАЛ.

Неожиданно, в комнату испытаний зашёл эзотерик Иван Кирпич.
Он начал махать руками, но когда у него закончился спайс, он сел за стол и начал водить рукой над конвертом.
- На этой фотографии…человек…
*пара человек в комнате с телевизором* - невероятно!!!!!111 как он это угадал???
- Он либо жив…либо мёртв…
СЪЁМОЧНАЯ ГРУППА БЫЛА В ШОКЕ.
- Там либо мужчина….либо женщина….
Толстая баба схватила инсульт от потрясений.
- Возраст…от 0 до 250…
Сафроновы принесли святую воду и начали обливать друг друга.
ТЕНОТЕН
- Возможно, он пропал…а может и не пропал…
Атеисты массово бегут причащаться.
- Ухх…
Мёртвые воскресли и тоже побежали в церковь.
- Ммм….
Открылся портал в варп, откуда прибежали Кхорн и Нургл, чтобы увидеть невероятного силы экстрасенса.
- У него есть родственники…а может быть и нет…
На диван к Кхорну и Нурглу сел весь пантеон египетских богов.
- Простите, это всё, что я могу сказать, но мне кажется, я сказал достаточно.
МЫ БЫЛИ В ШОКЕ ОТ УВИДЕННОГО.
ВСЕ ПОБЕЖАЛИ К НЕМУ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ
- Вот у вас сын будет...а может и не будет...
- А вы женитесь...а может и не женитесь....

Ну потом там конверты, вся хуйня, выгнали цыганку, потому что они нахуй никому не нужны, но люстру она все-таки спиздила.

ТЕНОТЕН

,Истории,битва экстрасенсов,текст,вся суть,мат,тенотен,песочница

Опытный Дилетант

storyпусть говоряттекстмалаховвся сутьматпесочница

Типичный выпуск "Пусть говорят"

ЗДРАВСТВУЙТЕ ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ АНДРЕЙ МАЛАХОВ
С ВАМИ ПРОГРАММА "ПУСТЬ ГОВОРЯТ"
ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ МОЖНО МОЛЧАТЬ
бля не то
ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ
сука
НЕДУМАВАННЫЕ
да ебаный блять
ВЫДУМАВАННЫЕ ИСТОРИИ
да сука мать твою ёб блять!
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ НЕВОЗМОЖНО МОЛЧАТЬ
наконец-то нахуй

Тема нашей сегодняшней программы - "очередная обоссанная пизда из села Хуево-Кукуево, которая родила в 16 хуй пойми от кого".

Героиня нашей сегодняшней программы - очередная обоссанная Дарья Говножуева из села Хуево-Кукуево, которая родила в 16 хуй пойми от кого. (тут идут кадры задристанной в хуй халупы, где Дашка таскает своего годовасика тугосерю и играет с ним, потом идёт по разбитой в ебищу грязевой дороге)
Кто же её отец? Кто же её выебал на сельской дискотеке?

Гости нашей сегодняшней программы:
- депутат Александр Говняшкин
- журналист Михаил Мелкодрист
- какая-то ебанутая шмара.
- еще пять каких-то хуй пойми кого
- этот блять я вообще не понимаю, как его сюда пустили
- бомж Максим
- зергоиерей отец Владимир

В зал под аплодисменты заходит Дарья с её жирнющей мамашей Полиной Говножуевой.
- Привет, Дарья.
- Здравствуйте, Андрей.
- Ну че как, ну че как, а?
- Ниче так, ниче так, да.
- Дарья, как же так получилось, что вы залетели в 15?
- Я хуй его знает, но это явно не потому, что я ебалась со всеми подряд с 12 и бухала как сучара с 13 лет и давала даже коням. Думаю, во всем виноваты пирожки.
*зал неодобрительно гудит*
- ЗАПРЕТИТЬ ПИРОЖКИ - кричит поехавшая бабка из зала
- УБИВАЙ ПИРОЖКИ, СЖИГАЙ ИХ ЗАЖИВО - кричит её подруга, у которой отвалился протез.
- Мы уже готовим запрет на пирожки - говорит Александр Говняшкин.
- Пирожки?
- Да, пирожки. Кто-то подмешал мне туда слабительное и я обосралась.
- Но причем здесь это, если мы обсуждаем вашу беременность в 15?
- Хуй его знает.
- Мы уже готовим запрет на беременность в 15, можно будет забеременеть только в 14 и 16, а пока на остальное время матка конфискуется, - сказал Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
В дело вмешивается мамаша Дарьи.
- ЭТО ВСЕ ЭТОТ
- Кто?
- ОН САМЫЙ
- Кто он самый?
- КОТОРЫЙ ЕЕ ВЫЕБАЛ И ОТ КОТОРОГО ОНА ЗАБЕРЕМЕНЕЛА
- Да что ты говоришь блять.
- ДА
- Пизда.
- Мы уже готовим запрет на этих самых, - сказал Александр Говняшкин
В зал заходят батя Дарьи, её дядя Жора Жора, дед и бабка, еще какие-то родственники блять и 18 лучших подруг.
- Вы знаете, - начинает одна из подруг, - она вообще девочка приличная. Конечно, её выебала большая часть села, но она это делала по любви.
- А вы не думали, что беспорядочные половые связи до добра не доводят?
- В СМЫСЛЕ БЕСПОРЯДОЧНЫЕ, ОНА У МЕНЯ ПОРЯДОЧНАЯ - говорит Полина.
- Так почему она тогда со всеми подряд ебалась?
- Мы уже готовим запрет на ебалась со всеми подряд, - сказал Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
У Полины происходит зависание и BSOD.
Бабки в зале немедленно срут и под гул закидывают Малахова говном.
Малахов встает под гидрант, смывая говно так, чтобы оно летело обратно в бабок.
- Но мы пригласили несколько человек для определения отцовства. Пора узнать, кто же есть нерадивый отец.
- Мы уже готовим запрет на нерадивое отцовство- говорит Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
В студию заходят 40летний Василий, 16летний долбоёб Иван Вован, его 25летний брат мудак Вован Иван и таинственный мужчина в чёрном плаще.
- Как вы думаете, кто явлется отцом ребенка?
- ИВАН ВОВАН - кричит мамаша Дарьи.
- Вован Иван - говорит Дарья.
Малахов ковыряется где-то в жёпе и достает помятый конверт.
- Итак, отец...Таинственный мужчина в чёрном плаще, совпадение ДНК - 99,9 %!
- А меня и нет - говорит таинственный мужчина в чёрном плаще.
- Мы уже готовим запрет на отсутствие в зале мужчин в чёрном плаще - говорит Александр Говняшкин.
- Ну раз нет...тогда Василий!
- Эээ але бля, я вообще с дальнего востока, меня наебали, я в малахов + шёл так-то
- ГНИДА ГНИДА РЕБЕНКА БРОСИЛ - раздаётся из зала.
- УБЛЮДОК МАТЬ ТВОЮ ГОВНО СОБАЧЬЕ А НУ ИДИ СЮДА.
- Мы уже готовим запрет на гнид и бросаний ребёнка - говорит Александр Говняшкин, - на говно собачье тоже, кстати.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.