Поехал я с девушкой отдыхать в Дагестан

Поездка изначально показалась отчаянным безумством. Друзья и сверстники, после того, как я назову место пребывания своего отпуска, смотрят на меня, будто видят в последний раз. Так драматично похлопывают по плечу и подсовывают лист бумаги для завещания. Хотите по-настоящему экстремальный вид отдыха? - в Дагестан лежит ваш тернистый путь.
Если вы девушка славянской внешности, надевайте хиджаб и передвигайтесь в тени, если парень, то советую вам выучить пару тройку беспроигрышных приемов и потренировать бег по пересеченной местности.
В поезде мы ехали в чудесной и веселой атмосферке. Путешественники в унисон друг другу совершали намаз (молитва), туда-обратно дефилировали милоглазые дамы в парандже. Простите меня за ремарку, но я не могу не упомянуть русского пухлого маленького мальчика, который не считал за свой долг сдерживать свою прямую кишку от газообразных выхлопов. Мальчик, ты засранец. Эмоциональная подводка к конечной точке нашей поездки задана.
Мы приехали, сели в маршрутку и отправились в Избербаш. Кстати, такси по городу стоит 40 рублей!



Светофор удачно вписывается в городскую архитектуру, лампочки так весело моргают с зеленого на красный, более он ни для чего не предназначен. Святой долг каждого обладателя отечественного тазопрома - тронуться с места с прокрутом. Здесь это очень круто! При такой агрессивной езде, ни одной аварии. Таксист, между прочем, дагестанец, откомментировал это - «Дебил дебила с полуслова поймет».



Покой моего пребывания нарушал вопрос - Почему тут каждый второй бравый борец ездит на Приоре? За ответом я обратился к двум таксистам, тоже дагестанцам. Ответы поразительно разные:
1 таксист: Ну, она, как бы, дешевая и солидная.
2 таксист: Да придурки они!
Очень много тойот: Лэндкурезров, Камри, Королл.

Если вы обнаружите, что вода течет из под крана - открывайте бутылку шампанского, зовите всех родственников и друзей, зарежьте барашка, ведь это воистину праздник! Впрочем, не все так прискорбно, у зажиточных горцев воду выключают на несколько часов. Но почему выключают? Да потому что поливать арбузы здесь важнее, чем внедрять в умы населения идею гигиены.
Бороться тут умеет всё! Даже местные воробьи как то неестественно нападают на саранчу, кажется, будто они применяют комбо с удушающим и болевым. Рассвет на пляже встречаешь под громкие удары тел об землю. Наш бы, узнав, что завтра конец света, пошел бы нажрался, лапал сиськи и замочил соседа, так ведь мы то в Дагестане, здесь перед концом света все бросят свои дела и начнут бороться: друг с другом, папа с мамой, с деревом, дети с собаками, с машинами. Если ребенку нужно преградить путь к совершению необдуманного деяния, у нас во всю глотку крикнут его имя, всучат подзатыльник или применят еще какой вид физической или моральной киндер-расправы, но только не в Дагестане... чтобы запретить ребенку лезть в воду, мама, сохраняя свои голосовые связки, спокойно, приподняв голову с лежака, не громко так произносит «Полезешь в воду, не пойдешь сегодня на тренировку» - ребенка как ледяной стужей обдало, что самое главное, с какой громкостью это не скажи, ребенок услышит! Я серьезно, так и было! Чудо! Единственный минус, чтобы подействовала эта магия, нужно быть дагестанцем.

Знаете, загорая на берегу Каспийского моря (море здесь очень чистое!), мы подходили к этому процессу как к сливанию с окружающей средой. Милые даги кричат вам в след что-то пахабное, их не смущает, что с вами идет девушка, её они тоже могут обдать словцом-другим, сверлят вас надменным взглядом , как смотрел бы ариец на еврея. Делают это все! За исключением старшего поколения, они даже могут вам улыбнуться и поздороваться.
Как то раз, к нам подошел дагестанец среднего возраста, захотел познакомиться, спрашивал откуда мы. Очень приветливый и милый парень, рад был, что к ним приезжают с западной части России и жаловался на плотность «придурков» на квадратный километр Дагестана.
У здания местного отделения полиции на доске ваххабитских достижений красуются фотографии молодых ребят лет 17-18 с автоматами, в камуфляже, с задранными в небо указательными пальцами с подписью «оперативный розыск». Интересно, а мама разрешает так себя вести?



Конечно, тут есть некое подобие отрыжки цивилизации: супермаркеты, премиальные ресторанчики, но даже здесь вы не скроетесь от насмешек дагов. Стройка зданий и жилых домов тут происходит по принципу - пришел, увидел, построил. Они спокойно могут построить высоченный каменный забор за 2 метра от въезда в ваш гараж. Попробуй поспорь, к тебе придет банда оголтелых ваххабитов и без спросу вторгнется холодным оружием в твой внутренний мир. Есть истории, когда дагестанец за деньги убивал своего отца.

Кавказская брендница. Они бесцеремонно присваивают себе бренды российских производителей с идентичными логотипами, так, Пятерочка у них продает нижнее белье, а Роснефть обзавелась интерпретациями «Русьнефть» и «Росснефть». Чего только стоят семечки M5 (BMW).



Пожалуй, те, кого мы видим в Москве - пустые черепные коробки с животными инстинктами, наихудшие из дагестанцев. Без чести, нравственности, без рационализма, с целой канистрой забавных, только им понятных, понтов.
Мы вряд ли вернемся сюда. Единственным плюсом от поездки можно назвать море и солнце, ну и количество очень вкусной еды в кафе за небольшие деньги.
Мне жаль, что хорошие, честные люди - дагестанцы, не могут снять квартиру в Москве, просто из-за животного поведения их земляков.

Желаем Дагестану морально-нравственного процветания.

«Все материалы взяты из рассказов местных жителей, попутчиков в поездах и моих наблюдений. Спасибо тем, кто поделился историями и своими переживаниями!»