Рассказывал один знакомый, который работал в полиции раньше историю. Не знаю если правда, но тем не менее.
Пришёл один чувак лет 45, алкаш заяву написать на своего кума. Мол они договорились друг друга в жопу по очереди. А кум после того как его отпердолил, не захотел давать свою жопу.
Внимание вопрос: Вот и кто в этой ситуации теперь йобанный пидор?
Пришёл один чувак лет 45, алкаш заяву написать на своего кума. Мол они договорились друг друга в жопу по очереди. А кум после того как его отпердолил, не захотел давать свою жопу.
Внимание вопрос: Вот и кто в этой ситуации теперь йобанный пидор?
По второму: я так понял как «не соблюдение контрактных договорённостей».
По третьему: Эта история напомнила мне старый анекдот,, потому и не буду утверждать что она правдивая. Но, блин, люди разные бывают, особенно алкаши.
По третьему: Эта история напомнила мне старый анекдот,, потому и не буду утверждать что она правдивая. Но, блин, люди разные бывают, особенно алкаши.
Сын спрашивает отца:-пап а кто такие пидорасы?
-сейчас объясню. Вот помниш я в тюрьме сидел. Подходит один такой ко мне и говорит: давай мол в жопу тебя трахну, так, на пол карасика, а за это я тебе чай принесу, конфет, печенье, сгущёнку. Ну я и согласился. Ну и что ты думаеш? Вставил на всего карася, ни чая не печенья не дал. Вот и кто он после этого?
-сейчас объясню. Вот помниш я в тюрьме сидел. Подходит один такой ко мне и говорит: давай мол в жопу тебя трахну, так, на пол карасика, а за это я тебе чай принесу, конфет, печенье, сгущёнку. Ну я и согласился. Ну и что ты думаеш? Вставил на всего карася, ни чая не печенья не дал. Вот и кто он после этого?
кек, пока я строчил, ты уже выкатил )
Раз такая гулянка:
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на кухню и говорит гостю:
- Ну, чё, кум, 1-0?!
- В смысле?
- Ну пока ночью спал я тебя того... отымел....
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег. Утром кум (гость) говорит хозяину:
- Ну, чё, кум, 1-1?!
- В смысле?
- Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил.
- Ты чего, дурень, я же пошутил!
- А... Ну тогда 1-0..
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на кухню и говорит гостю:
- Ну, чё, кум, 1-0?!
- В смысле?
- Ну пока ночью спал я тебя того... отымел....
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег. Утром кум (гость) говорит хозяину:
- Ну, чё, кум, 1-1?!
- В смысле?
- Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил.
- Ты чего, дурень, я же пошутил!
- А... Ну тогда 1-0..
Пили долго.
Это же древняя легенда, только переделанная!
Дети играют-бегают во дворе. Кто-то из них начинает кричать: «Пидорас, пидорас!». Второй подхватывает, третий. Бегают, кричат.
Мальчик потом домой приходит весь такой задумчивый. Подходит к бате:
- Батя, там ребята во дворе бегают и кричат «Пидорас, пидорас». Что это значит?
Батя с прищуром дотягивает бычок, начинает объяснять:
- Ну, сынок, ты же знаешь, что папка у тебя в тюрьме сидел? Посадили папку на десять лет ни за что, ни про что. Знаешь, как тяжело в тюрьме? Не знаешь, мелкий ты еще. Но вот представь: десять лет, целых ДЕСЯТЬ лет — и без сладенького. Понимаешь? Ни конфет тебе, ни пирожных, ни даже сахара. Десять лет без сладенького! Это очень тяжело, сынок, поверь мне. И вот мотаю я срок на нарах, однажды ко мне подходят двое. И предлагают сделку. Мол, они меня по разу натягивают и взамен дают мне банку сгущенки. Сынок, пойми, очень тяжело десять лет без сладенького! Короче, я согласился. Папка-то у тебя честный пацан — я свою часть сделки выполнил. А эти двое — нет. Вот и кто они после этого!?
(данное материал сообщение размещено лицом не поддерживающим всякую там ауешную фигню, просто бородатый анекдот)
Дети играют-бегают во дворе. Кто-то из них начинает кричать: «Пидорас, пидорас!». Второй подхватывает, третий. Бегают, кричат.
Мальчик потом домой приходит весь такой задумчивый. Подходит к бате:
- Батя, там ребята во дворе бегают и кричат «Пидорас, пидорас». Что это значит?
Батя с прищуром дотягивает бычок, начинает объяснять:
- Ну, сынок, ты же знаешь, что папка у тебя в тюрьме сидел? Посадили папку на десять лет ни за что, ни про что. Знаешь, как тяжело в тюрьме? Не знаешь, мелкий ты еще. Но вот представь: десять лет, целых ДЕСЯТЬ лет — и без сладенького. Понимаешь? Ни конфет тебе, ни пирожных, ни даже сахара. Десять лет без сладенького! Это очень тяжело, сынок, поверь мне. И вот мотаю я срок на нарах, однажды ко мне подходят двое. И предлагают сделку. Мол, они меня по разу натягивают и взамен дают мне банку сгущенки. Сынок, пойми, очень тяжело десять лет без сладенького! Короче, я согласился. Папка-то у тебя честный пацан — я свою часть сделки выполнил. А эти двое — нет. Вот и кто они после этого!?
(данное материал сообщение размещено лицом не поддерживающим всякую там ауешную фигню, просто бородатый анекдот)
В Мортал походу рубились
И он его одними подсечками убил.
А что не так с адресом?
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого...
Опять цены вырастут ?
Лучше бы геймпад продал.
Отличный комментарий!