Ничего лишнего на застолье словацких цыган, Чехословакия, 1970-е.
12.05.2021, 12:17
зачем вообще бухать?
почему?
ты вообще из-за компа встаешь?
ну, вдруг ножом пырнут. Так-то, не простой ноут может быть.
во 1) ставить музло. если не взять этот вопрос в свои руки, народ начинает включать такую трешанину, что проще сразу валить оттуда.
вовторых - мне могут позвонить в любое время с работы и надо срочно что-то делать, независимо от моего местонахождения.
ну и в-третьих. если меня резко всё заебёт, я могу отойти куда-то в уголок и залипнуть в комп, пока приступ социофобии не отпустит.
вовторых - мне могут позвонить в любое время с работы и надо срочно что-то делать, независимо от моего местонахождения.
ну и в-третьих. если меня резко всё заебёт, я могу отойти куда-то в уголок и залипнуть в комп, пока приступ социофобии не отпустит.
о чем ты?
Чтобы обсуждать с ними экономику, политику и конечно же баб. Не с бабами же баб обсуждать, чё они там понимают?
вот это ты зря. с бабами обсуждать баб интереснее всего. особенно если речь о ком-то конкретном, в них начинают бороться две волчицы - "я лучше этой лахудры" и "нельзя подставить сестричку". в этот момент можно услышать противоположные мнения об одном и том же человеке в пределах одного предложения.
но вообще, обсуждать кого-либо за спиной очень некрасиво. по возможности никогда так не делайте.
но вообще, обсуждать кого-либо за спиной очень некрасиво. по возможности никогда так не делайте.
В смысле? Да самый охуенный смысл бухать в компании одних мужиков. Не знаю как у офисных устроено, я почти 18 лет на стройке и две трети пиздеца, что творится рассказывать бабам просто бессмысленно, а выговорится хочется. Это же охуенно, когда Коля рассказывает как чуть не наебнул КрАЗ. Или как Лёня лишился трех пальцев. Или Леха навернул на себя стенку - и гордо рассказывает - про два перелома и одно раздробление. Или Эдик просверлил кабель - отрубив ток на всем объекте и потом обсосанный прятался в бытовке, типа он не причем - хуй знает как выжил, но в течении пару месяцев облысел полностью(выпали даже ресницы и брови). Или как я упал в яму с арматурой. Да в такой компании как минимум можно громко разговаривать матом.
Нет, при бабах это будет всегда тише. Поверь старому алкоголику. Также я уже писал выше - "две трети пиздеца, что творится рассказывать бабам просто бессмысленно" - есть опыт. Это превращается в какую-то жалейку.
ну вообще то есть. смотри сколько пустого места на столе, и кружки пустые что там делают и цыган еще кто то пустил в дом
Были такие, комсомольские свадьбы. Ты говорил, что у тебя не будет бухла на свадьбе, а тебе за это райком давал денег на эту свадьбу. Да, потом надо было шифровать бухлишко.
А это, судя по всему, антикомсомольская свадьба.
А это, судя по всему, антикомсомольская свадьба.
товарищ, плесните-ка мне чаю из вооон того самовару
с небывалым подъемом встретил я твою просьбу.
А к чаю этому, возьми вот тех огурцов, бочковых, ядреных духом, хрустких. Справно их делает товарищ жена.
А к чаю этому, возьми вот тех огурцов, бочковых, ядреных духом, хрустких. Справно их делает товарищ жена.
- 50 грамм чаю, да?
- Давайте сразу 100.
- Но чай ведь горячий, чего вы так спешите? Поспешите - людей насмешите. Лучше возьмите 50 для аппетита.
- Моя свадьба. Хочу 100 грамм хорошего комсомольского чая - буду 100 грамм чая.
- Давайте сразу 100.
- Но чай ведь горячий, чего вы так спешите? Поспешите - людей насмешите. Лучше возьмите 50 для аппетита.
- Моя свадьба. Хочу 100 грамм хорошего комсомольского чая - буду 100 грамм чая.
мне 50 грамм крепкого чёрного и разбавить 150 граммами ромашкового с пеночкой.
просто нерегулярно употреблял, не выработал привычки.
после тренировок с пол-литры утром свежий, даже если пивком полирнуть.
после тренировок с пол-литры утром свежий, даже если пивком полирнуть.
эта фотка тут наверное раз 50й
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
