Недавно сказал не знакомому парню у кассы в пиццерии, -Че пиццу любишь.
20.12.2020, 18:14
Привет ответил девушке которая, как оказалось, говорит по блютуз гарнитуре.
увидел знакомого на улице
@
целенаправленно выдвинулся в его сторону
@
до цели 2 метра
@
БЛЯТЬ это не мой знакомый
@
остановился перед челом
@
мои глаза '-_-'
@
его лицо 'О_о'
@
ничего не сказав, развернулся и пошёл вдаль
@
целенаправленно выдвинулся в его сторону
@
до цели 2 метра
@
БЛЯТЬ это не мой знакомый
@
остановился перед челом
@
мои глаза '-_-'
@
его лицо 'О_о'
@
ничего не сказав, развернулся и пошёл вдаль
Блять, как же жизненно-то. Тоже с плохим зрением. Приходится ближе к людям подходить, чтобы рассмотреть, знакомый это или нет.
Бля, братюнь. Я понимаю шутку юмора про то, что джойреактор - последнее пристанище хикканов, боящихся даже в дверной глазок смотреть на настоящих людей. Но пиздец.
Я к примеру, учился в школе на 1200 учеников. Потом в универе на 25к студентов. Работал на заводе, на котором числится от 500 до 1000 человек (точное количество - хз). Само собой, что я не знаю всех этих людей. Но все же.
Потом еще работал на двух работах по 30 человек в каждой конторе. Клиенты с тех работ до сих пор здороваются со мной при встрече, как и я с ними.
Сейчас работаю в офисе, где 25 человек. Общаюсь со складом и производством, где работают по 15 человек. Здороваюсь с соседкой по этажу, потому что она меня пускает, если я забываю ключи. И с ее мужем. Здороваюсь с продавщицей в местном ларьке, а она мне советует свежее печенье.
Я к примеру, учился в школе на 1200 учеников. Потом в универе на 25к студентов. Работал на заводе, на котором числится от 500 до 1000 человек (точное количество - хз). Само собой, что я не знаю всех этих людей. Но все же.
Потом еще работал на двух работах по 30 человек в каждой конторе. Клиенты с тех работ до сих пор здороваются со мной при встрече, как и я с ними.
Сейчас работаю в офисе, где 25 человек. Общаюсь со складом и производством, где работают по 15 человек. Здороваюсь с соседкой по этажу, потому что она меня пускает, если я забываю ключи. И с ее мужем. Здороваюсь с продавщицей в местном ларьке, а она мне советует свежее печенье.
Внимание, анекдот:
Заходит мужик в туалет, из соседней кабинки голос: Ну привет!
Мужик: Привет.
Голос: Как дела?
Мужик: Нормально. А ты кто вообще?
Голос: Слушай, давай я тебе позже перезвоню.
Заходит мужик в туалет, из соседней кабинки голос: Ну привет!
Мужик: Привет.
Голос: Как дела?
Мужик: Нормально. А ты кто вообще?
Голос: Слушай, давай я тебе позже перезвоню.
Мужик: Записывай номерок.
Герою анекдота хорошо - между кабинками стенка есть.
Еще есть пара "ответов", можете, но вы не согласитесь, и, можете, но меня жена потом убьет.
Назвал батю лысым.
С соседом как-то так за руку поздаровались, чисто из-за неловкого движения похожего на протянутую руку. Он явно не собирался ее протягивать, а просто разворачивался и хотел взяться за перила. Потом еще несоклько раз поздоровались за руку и перестали. Потому что у нас между собой пять этажей разница и мы за все время сказали друг другу может пару предложений.
Пффф, в универе, сделав письменный доклад по теме и изложив его полной аудитории, был обрадован тем, насколько моей речью впечатлился преподаватель, что протянул мне руку для рукопожатия. Когда я радостный тряхнул ему пятерню, препод немного заколебавшись ответил: "Мда, вообще-то я за вашим докладом руку протянул. Их нужно сдавать мне!"
Хуйня. Пожал руку паспортистке, показывавашей на ручку, которой надо было расписаться в паспорте. facepalm
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
